Ich stimme zu, dass dieses Paar wahrscheinlich von einer Paarberatung profitieren könnte. Mama bürdet Papa eine unfaire Belastung auf und es kann etwas Unterstützung von außen brauchen, um beiden Elternteilen zu helfen, zu verstehen, wie sich dies sowohl auf ihre Ehe als auch auf die zukünftigen Gefühle ihres Kindes gegenüber jedem der Elternteile auswirken könnte.

Obwohl Sie erwähnt haben, dass beide Elternteile normalerweise zusammen sind, würde ich in der Zwischenzeit vorschlagen, dass Dad sich darauf konzentriert, nur Konsequenzen für Probleme zu ziehen, die er speziell miterlebt und für korrekturwürdig hält. Es scheint wahrscheinlich, dass das Kind bestimmte Dinge tut, die Mama stören und Papa nicht stören. In dieser Situation sollte Papa niemals Mama ersetzen.

Und wann immer es möglich/praktisch ist, kann Papa diese Situation „ermutigen“, indem er Mama und dem Sohn erlaubt, Zeit miteinander zu verbringen, wo Papa nicht auch da ist, um die Situation zu überwachen – dh eine Situation auswählen, in der sich das Kind wahrscheinlich schlecht benimmt, und dann dafür sorgen Mutter und Kind sind ohne den Vater zusammen. Vielleicht nimmt es ein Bad – Papa kann im anderen Zimmer sein, etwas anderes tun und Mama erklären, dass er ihr nicht helfen wird, das Kind zu „disziplinieren“, es sei denn, es geht um die Sicherheit.

Die Ehefrau versetzt den Ehemann in eine Situation ihrer Wahl, aber das bedeutet nicht unbedingt, dass der Ehemann diese Rolle annehmen muss. Nicht, dass dies eine einfache Aufgabe wäre – daher der Vorschlag, einen Therapeuten aufzusuchen, der dem Paar hilft, diese Probleme zu bewältigen.

Sie und Ihre Frau haben hier eine grundsätzliche Meinungsverschiedenheit. Nicht unbedingt über Elternschaft.

Wenn Sie zum Ausdruck gebracht haben, dass dies Sie unglücklich macht und Ihre Frau mit der Notwendigkeit einverstanden ist, Ihren Sohn zu disziplinieren, und Ihre Frau weiterhin ausweicht, obwohl Sie sie gebeten haben, diese notwendige Pflicht nicht mehr zu vermeiden, dann gibt sie im Wesentlichen Ihrem emotionalen Glück das Finger. Und das ist ein ebenso großes Problem wie die Disziplin selbst: Sie beide sind das Modell Ihres Kindes, was eine „normale“ Beziehung/Ehe ist. Das eklatante Ignorieren angemessener Anfragen Ihres Ehepartners sollte nicht „normal“ sein.

Lassen Sie sich von Fremden im Internet, die Ihre Situation nur ansatzweise kennen, mit so vielen Salzkörnern wie nötig beraten, aber es klingt für mich nach Ihrer Beschreibung, dass es hier mehr um Sie als um Ihren Sohn geht. Und das ist keine schlechte Sache.

Lassen Sie sich beraten. Jetzt. Bevor dieses Problem (und möglicherweise andere?) Ihre Beziehung untergraben und die elterliche Disziplin zu einem nachträglichen Gedanken wird.

Für mich hört es sich so an, als wären Sie sich in Sachen Disziplin nicht einig. Ihre Frau kann durchaus sagen, dass sie es tut, aber ich vermute, sie tut es nicht und will einfach nicht mit Ihnen darüber streiten (vielleicht noch einmal streiten). Taten sprechen schließlich mehr als Worte.

Es ist sicherlich wichtig, dass Sie beide eine gewisse Konsistenz haben, aber es ist nicht notwendig, dass Sie identisch sind . Wenn Sie getrennt sind, ist es noch weniger wichtig; die Kinder gewöhnen sich an die Individualität der Eltern. Sie sollten sich immer noch in der gleichen allgemeinen Größenordnung befinden, aber zu erwarten, dass jeder von Ihnen die gleichen Entscheidungen trifft, ist albern.

Es ist jedoch verwirrender, wenn Sie zusammen sind; dann müssen Sie sich wirklich einigen, oder zumindest – einigen Sie sich darauf, wer das Sagen hat, wenn Sie zusammen sind. Meine Frau und ich haben dieses Problem von Zeit zu Zeit; Wir lösen es nach Ort - ich bin diejenige, die die meisten "außer Haus" -Fahrten macht (in die Innenstadt, zu den Museen usw.), während sie häufiger "zu Hause" bei den Kindern ist, also ist sie zu Hause die Hauptperson und draußen bin ich. Um nicht zu sagen, dass jeweils nur ein Elternteil die Erziehung übernimmt, aber ich versuche, meine Antworten auf der Grundlage ihrer Erwartungen zu Hause zu vermitteln, und sie versucht, das Gleiche zu tun.

Letztendlich denke ich, dass Sie sich über das Gesamtbild einigen müssen, und dafür müssen Sie herausfinden, was Ihre Frau wirklich glaubt. Sie könnte durchaus glauben, dass Sie zu streng sind, oder dass Sie überreagieren, oder – wer weiß. Sie müssen sich mit ihr auf dieselbe Seite stellen, entweder indem Sie darüber sprechen oder zu einem Dritten (Berater oder ähnlichem) gehen, der helfen kann. Wenn Sie dies tun, müssen Sie jedoch offen mit Ihren Gefühlen umgehen, aber auch Ihre Meinungen/Gefühle ihr nicht aufdrängen: Es muss ein offenes Umfeld sein, in dem Sie beide Ihre Meinungen teilen und gemeinsam ein gemeinsames Ergebnis finden können.

Viele Menschen verwechseln Disziplin nur mit Bestrafung:

Wenn Sie es nicht einfach mit Ihrer Frau klären können, schlagen Sie vielleicht einen Erziehungskurs oder eine Familienberatung vor. Sie klingt, als würde sie verstehen, dass Disziplin wichtig ist. Versteht sie, dass gute Disziplin Kindern das Gefühl gibt, sicher, wichtig und geliebt zu sein?

Viele Menschen verwechseln Disziplin nur mit Bestrafung.

Das Google-Wörterbuch definiert Disziplin als:

Substantiv

1. die Praxis, Menschen darin zu schulen, Regeln oder Verhaltenskodizes zu befolgen, indem Ungehorsam durch Bestrafung korrigiert wird.

„Mangel an angemessener Eltern- und Schuldisziplin“

Synonyme: Beherrschung, Erziehung, Lehre, Belehrung, Vorschrift, Leitung, Ordnung, Autorität, Herrschaft, Strenge, feste Hand

2. ein Wissenszweig, der typischerweise im Hochschulbereich studiert wird. "Soziologie ist eine ziemlich neue Disziplin"

Synonyme: Studienfach, Wissenszweig, Fachgebiet, Bereich; Spezialität "Soziologie ist eine ziemlich neue Disziplin"

Verb 1. (jemandem) beibringen, Regeln oder einem Verhaltenskodex zu gehorchen, indem Ungehorsam durch Bestrafung korrigiert wird.

„Viele Eltern hatten Angst, ihre Kinder zu disziplinieren“

Synonyme: trainieren, bohren, lehren, schulen, trainieren; Regiment "sie hatte sich diszipliniert, den Schmerz zu ignorieren"

Disziplin bedeutet für mich: die Praxis, Menschen/uns selbst zu trainieren, Regeln oder einen Verhaltenskodex zu befolgen, (Selbst-)Regulierung und natürliche Konsequenzen zu nutzen , um Ungehorsam zu korrigieren. Je früher Sie damit beginnen, desto einfacher ist es später.

• Klare Regeln aufstellen, an die sich alle halten. Halten Sie sich an diese Regeln. (Im Rahmen des Zumutbaren. Erwachsene dürfen ihr Auto fahren.)
• Gutes Verhalten belohnen und anerkennen. (Dies ist kein Spielzeug oder eine Süßigkeiten-/Essensbelohnung. Es ist Lob und Umarmungen.)
• Nicht streiten. Hören Sie auf den Grund, den das Kind angibt, und seien Sie flexibel, wenn es Recht hat. Wenn sie es nicht tun – argumentieren Sie nicht. („Du bist gemein!“ – „Ich bin dein Elternteil und muss manchmal Entscheidungen treffen, die dir nicht gefallen.“ Dann sei still und bleib bei deiner Entscheidung.)
• Modellieren der gewünschten und erwarteten Verhaltensweisen.
• Sei höflich. Verspotte deinen Ehepartner, dein Kind oder sonst jemanden nicht.
• Wertschätzung und Dankbarkeit zeigen (modellieren). Wenn Sie möchten, dass Ihr Kind erkennt, dass die Dinge, die Sie zur Verfügung stellen, Geld kosten und gepflegt werden müssen, modellieren Sie es und sprechen Sie Ihre Dankbarkeit für sie aus. Erkennen Sie Ihren Ehepartner und Ihr(e) Kind(er) für ihre Beiträge an.
• Sich gegenseitig helfen. Es ist nicht deine oder ihre Aufgabe, Abendessen zu machen/zu putzen/einzukaufen/Hausaufgaben zu machen. Es ist ein Beitrag zur Familienarbeit. Jeder leistet seinen Beitrag.

Ich finde in unserer Familie, dass Disziplin etwas ist, was wir alle tun (sogar meine Tochter) und dass Bestrafung äußerst selten ist. Wir alle verstehen, warum wir die Dinge so tun, wie wir sie tun, und wir alle zeigen Respekt und gehen ehrlich miteinander um. Folgen sind natürlich.

Wir setzen uns als Familie zusammen, nachdem wir das gemeinsam zubereitete Abendessen gegessen und den Abwasch erledigt haben, um Hausaufgaben zu machen, Rechnungen zu bezahlen und zu lesen oder zu schreiben. Wir führen auch Gespräche zur Lage der Union, wie wir sie scherzhaft nennen. Was funktioniert? Wird etwas benötigt, nicht benötigt?

Unsere Tochter fängt an Auto zu fahren und möchte sich ein Auto kaufen. (Sie hat eine Erbschaft.) Wir diskutieren dieses Thema jetzt. Sie stellt Informationen über Sicherheit, Wartung, Versicherung und fortgeschrittene Fahrkurse zusammen. Sie weiß mehr über Kauf vs. Leasing als ich. Sie stellt Regeln auf, denen sie zustimmen wird, wenn wir ihr erlauben, ein Auto zu kaufen. Zwischen uns kommt ein Vertrag zustande. Sie schult sich selbst, um dieses Ziel zu erreichen. Sie muss einen Job finden und für Versicherung, Wartung und Treibstoff bezahlen – wird sie ihre Mark halten? Sie wird dies als Verantwortung übernehmen und das Autoprivileg würde entfernt, wenn sie den Vertrag nicht einhält.

Als jemand, der in einem Haus aufgewachsen ist, das eine ähnliche Erziehung hatte ... kann ich Ihnen sagen, dass ... aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung das passieren kann, wovor Sie Angst haben. Meine Eltern spielten den guten Bullen/bösen Bullen. Mein Vater war normalerweise derjenige, der die härteren Strafen durchführte, während meine Mutter die kleineren, leichteren Dinge oder das klassische „Warte, bis dein Vater nach Hause kommt“ erledigte. Ich bin mir nicht sicher, ob dies ein natürliches Erziehungsmerkmal von Müttern ist oder nicht, aber ich schlage vor, einen Weg zu finden, es auszugleichen. Obwohl es andere Gründe gibt, die dazu beitragen, bin ich meinem Vater nicht so nahe wie meiner Mutter. Ich würde nicht sagen, dass ich Angst vor meinem Vater habe, aber wenn ich früher zu Hause gelebt habe, habe ich Ausreden gefunden, um aus dem Haus zu gehen, wenn er wütend wurde, auch wenn es nicht auf mich ging.

Vielleicht wird es nicht so schlimm für dich sein, es hängt wirklich nur davon ab, WIE du bestrafst. Letztendlich sollte jedoch ein faires Gleichgewicht zwischen den beiden mit positiver Nachsorge das meiste von dem, was Sie befürchten, mildern.

Ich war in genau dieser Situation und einige der Antworten hier sind sehr gut. Zum Kontext: Ich bin Vater von zwei Kindern, mein Ältester ist in der High School und mein Jüngster in der Grundschule. Meine Frau wollte meinen Sohn nie disziplinieren, und obwohl sie besser darin ist, meine Tochter zu disziplinieren, kam ihre Erleuchtung in mancher Hinsicht zu spät, und so gehen ihr beide Kinder regelmäßig unter die Haut. Ich habe ungefähr einmal im Monat Geschäftsreisen, die mich jeweils für 2 Tage von ihnen wegführen, und ich bekomme fast immer Anrufe mit ihr am Ende und den Kindern.

Erstens widerspreche ich den Leuten, die sagen, dass Ihre Frau der Disziplin nicht wirklich verpflichtet ist, weil sie nicht die Vollstreckerin sein will. Wenn ich meine eigene Frau beobachte, fällt es ihr intellektuell schwer, sich über die Notwendigkeit von Disziplin einig zu sein, um die emotionale Belastung zu überwinden, den Kindern gegenüber „hart“ zu sein. Vor allem, wenn mein Erstgeborener (Neue-Mutter-Zeug) vor K war. Und ich spreche nicht von Prügelstrafen; Sie hatte es schwer, selbst mit Einschränkungen oder Sachen wegzunehmen. Glücklicherweise war er in jungen Jahren nie wirklich schwer zu handhaben, er wurde als Teenager viel sturer.

Zweitens stimme ich den Leuten zu, die sagen, dass es eine gute Idee ist, mit Ihrer Frau zu einer Art Erziehungskurs zu gehen. Ich schwöre, wenn es möglich wäre, es zum Gesetz zu machen, dass man zum Unterricht gehen und einen "Elternschein" machen muss, wie man einen Führerschein machen muss, würde ich gerne dafür stimmen. Wir gingen schließlich zu einem, als meine Tochter in die 1. Klasse kam und anfing, sehr streitsüchtig zu werden. Ich wünschte, wir wären früher gegangen, es war ein echter Augenöffner für meine Frau. Sie fing an, sich aktiv an der Disziplin zu beteiligen, aber wir stellten fest, dass es sehr schwer ist, sich von der Person, die die Kinder überall herumlaufen lassen, zu der Person zu entwickeln, die in der Lage ist, den Stock zu halten (sozusagen; in unserem Haus gibt es keinen Stock!) )

Tatsächlich denkt mein Sohn immer noch nicht, dass er auf sie hören muss, selbst nach mehreren großen Enttäuschungen, die er aufgrund seines Fehlverhaltens auf ihr Wort hin erleiden musste (Dinge weggenommen).

Also, wie andere gesagt haben, lassen Sie dies früh beheben. Ihre Frau brauchtvon Ihrem/Ihren Kind(en) respektiert zu werden, und sie wird diesen Respekt nicht gewinnen, es sei denn, sie wird als Autorität angesehen. Sie wird nicht so angesehen, als hätte sie diese Autorität, es sei denn, sie kann angemessen sowohl Bestrafungen als auch Belohnungen austeilen. Wenn es hilft, können Sie ihr sagen, dass meine Kinder und ich in meinem Fall, obwohl ich derjenige bin, der ihr ganzes Leben lang der Vollstrecker war, eine sehr gute Beziehung haben (meiner Meinung nach). Wir spielen immer noch zusammen, wir lieben uns, wir werden zusammen albern, all das. Und wenn sie sich schlecht benehmen, bin ich immer noch bereit, jede erforderliche Disziplinarmaßnahme durchzusetzen. Manchmal gibt es Tränen oder Hundeaugen (besonders meine Tochter, sie denkt immer noch, dass sie funktionieren, obwohl sie es nicht tun), aber normalerweise lächle ich nur und sage ihr, sie soll sie aufheben, wenn sie ein Auto will

Mir persönlich fällt es schwer, etwas zu bestrafen, das ich nicht gesehen habe.

In meinem Fall, wenn ich nach Hause käme und auf meine Frau eine Bestrafung warten würde, die ich austeilen müsste... würde ich es nicht tun. Sie war da, also kümmert sie sich darum. Und wenn es ihr schwerfällt, dann erkläre ich ihr, warum das Kleinkind ihr nicht zuhört, während er mir zuhört.

Sie kann nicht die nette Mutter sein und gleichzeitig ihr Kind von jemand anderem disziplinieren lassen.

Vorhandene Antworten decken Ihre Beziehung zu Ihrer Frau sehr gründlich ab, lassen Sie mich ein wenig über Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn hinzufügen.

Erich Fromm hat einige Gedanken zu zwei Arten von Liebe, die Kinder brauchen. Was er „mütterliche Liebe“ nennt, ist bedingungslose Liebe: Das Kind weiß, dass dies nicht verdient ist und dass selbst wenn ihre Taten die ganze Welt verärgern, die mütterliche Liebe niemals verschwinden wird, es gibt immer jemanden, der ihnen hilft, sie zu bekommen aus ihren Problemen. Was Fromm "väterliche Liebe" nennt, baut eher auf Herausforderungen, Erwartungen, Individualität auf: Das Kind bekommt Selbstvertrauen und Bestätigung durch das Wissen, dass es geliebt wird, weil es eine fähige, erfolgreiche Person ist.

Ein Vater kann das Kind mit mütterlicher Liebe lieben (manchmal oder immer) und umgekehrt. Eltern tauschen normalerweise diese Rollen, und ein typischer Alleinerziehender muss etwas von beiden Arten von Liebe für das Kind auf Lager haben.

Nun ist die wichtige Botschaft von Fromm, dass jedes Kind manchmal beide Arten von Liebe als starkes psychologisches und entwicklungsbedingtes Bedürfnis empfinden muss. Es kann sein, dass Ihre Frau nicht in der Lage oder nicht bereit ist, einen Großteil der väterlichen Rolle zu übernehmen. Es kann ein Verlust für sie sein, aber es muss kein Verlust für Ihr Kind sein, weil es das Glück hat, zwei Eltern mit sich ergänzenden Erziehungseinstellungen zu haben.

Und ist es ein Verlust für Sie? Es muss nicht sein. Sie haben die Wahl. Sie können „bedingungslos liebende Mutter Nr. 2“ sein, wann immer Sie möchten, und „Vater mit Erwartungen“, wenn Sie dies wünschen. Dadurch wird Ihre eigene natürliche Rolle in der Entwicklung Ihres Kindes noch wichtiger, aber ich bin sicher, dass sich Ihr Kind nicht in einem Zustand ständigen unvermeidlichen Fehlverhaltens und Bestrafung befindet, sodass Sie beide Rollen in Ihrem Leben genießen können! So viel Sie wählen.

Hier gibt es eine Reihe von Punkten, die Sie beachten sollten und die Ihnen bei der Erziehung Ihres Kindes helfen können, besser mit Ihrer Frau zusammenzuarbeiten:

Erstens verstehen Kinder von einem sehr frühen Alter an, dass jeder Elternteil die Dinge anders macht und zu dem Elternteil geht, der ihnen gibt, was sie wollen oder brauchen, und sich sogar sehr unterschiedlich verhalten wird, je nachdem, bei welchem ​​​​Elternteil sie sind. Das ist nicht unbedingt ein Problem, aber es bedeutet, dass Sie beide Individuen sind und beide eine andere Beziehung zu Ihrem Kind haben werden als der andere. Dies kann auf lange Sicht von Vorteil sein, solange Sie sich in den Dingen, die Sie schätzen und an die Sie glauben, im Allgemeinen einig sind. Wenn dieselben Werte und Überzeugungen von zwei Personen mit zwei Perspektiven stammen, können diese Werte und Überzeugungen stärker als sonst zementiert werden.

Ihr Kind wird diese Unterschiede jedoch nutzen, um Situationen zu manipulieren. Solange dies nicht ungeheuerlich ist, würde ich mir keine Sorgen machen, nur insofern Sie sicherstellen, dass kein Missbrauch stattfindet und es ihnen nicht unbeabsichtigt egoistische Muster beibringt, die in Zukunft zu Stolpersteinen werden könnten. Es ist üblich, dass Menschen den einfachsten Weg zu einem Ziel suchen, sei es bei der Arbeit, in der Schule oder zu Hause, also ist dies an sich keine schlechte Sache, solange es nicht extrem ist.

Zweitens ist Disziplin oft ein Aspekt von Respekt. Solange Ihre Frau einige offensichtliche Grenzen hat oder wenn sie auf andere Weise den Respekt des Kindes für ihre Gedanken und Erwartungen gewinnt, ist dies kein Problem.

Ich habe jedoch allzu viele Familien gesehen, in denen Ihre Dynamik im Spiel ist und die Kinder über die nicht disziplinierenden Eltern hergehen. Dies mag nicht problematisch erscheinen, wenn der Elternteil bereit ist, täglich zu bitten und zu betteln, dass seine Kinder die Erwartungen erfüllen, aber das eigentliche Problem tritt später im Leben auf, wenn der Jugendliche den Rat dieses Elternteils in wichtigen Angelegenheiten ignoriert und nur auf den anderen Elternteil hört, den er selbst hat hab gelernt zu respektieren. Der nicht disziplinierende Elternteil fühlt sich ausgeschlossen oder von geringer Bedeutung.

Auch hier ist Disziplin nur ein Aspekt einer starken Eltern-Kind-Beziehung, die sich darauf auswirken kann, und ist nicht der einzige Weg zu Respekt. Respekt, der in beide Richtungen geht, ist jedoch für eine starke Beziehung notwendig, und es ist schwer, sich ohne klar definierte Grenzen zu entwickeln. Es lohnt sich, darüber nachzudenken, wie sich die Beziehung entwickeln wird, wenn Ihr Kind versteht, dass es nie auf das hören muss, was es sagt, es sei denn, Sie sind in der Nähe.

Schließlich ist dieses Paradigma nicht ungewöhnlich, wobei die Mutter eine sichere, fürsorgliche Umgebung bietet und der Vater Disziplin und Erwartungen bietet. Viele erfolgreiche Erwachsene mit einer starken Beziehung zu beiden Elternteilen gedeihen heute in der Welt, und Sie wären nicht die erste Familie, die auf diese Weise lebt. Es ist keine schlechte Erziehung, solange es ein Gleichgewicht gibt und die Bedürfnisse des Kindes erfüllt werden.

Was Sie für Ihre Familie möglicherweise giftig finden, ist das Gefühl, dass Sie eine Arbeit tun, die eine gemeinsame Verantwortung sein sollte.

Sie müssen entweder die Arbeit akzeptieren und dass Ihre Frau sie nicht tun wird, oder sie muss diese Verantwortung teilen. Wenn Sie dieses Gefühl der Ungerechtigkeit weiterhin mittragen, wird es nur einen Keil zwischen Sie und sie zwingen, und das wird Ihr Kind beeinträchtigen. Es ist zwar leicht zu sagen, dass sie diejenige ist, die sich ändern sollte, aber es kann gut sein, dass es am besten ist, wenn Sie sich ändern und diese Verantwortung übernehmen. Ich weiß nicht genug über Sie oder Ihre Familie, um das zu empfehlen, ich erwähne es einfach als etwas, das Sie ernsthaft in Betracht ziehen sollten.

Ein möglicher (nicht toller, aber möglicher) Ansatz besteht darin, die Bestrafung für Straftaten, die Ihren Ehepartner mehr betreffen als Sie selbst , ausdrücklich abzulehnen .

Nehmen wir an, Ihr Ehepartner hasst Unordnung, während es Ihnen egal ist, ob Bücher und Spielzeug auf jeder Oberfläche verstreut sind.

In einer typischen, funktionalen Disziplinierungssituation stimmen Sie beide darin überein, dass dies strafbar ist, und bestrafen Sie beide. Wenn der Ehepartner jedoch überhaupt nicht bestraft, weigern Sie sich, speziell dafür zu bestrafen, dass Sie das Chaos so angerichtet und / oder nicht beseitigt haben .

Die Vorteile sind:

1. Da Sie immer noch für andere Dinge disziplinieren, ruinieren Sie das Kind nicht insgesamt mit dem Ansatz "keine Disziplin".

2. Praktisch fühlt sich das Kind frei, nur gegen die Regeln zu verstoßen, die Sie nicht stören.

3. Hoffentlich wird es Ihren Ehepartner zwingen, sein Verhalten zu ändern; da sie sich darüber ärgern, dass das Kind mehr als gewöhnlich gegen die Regeln verstößt.

Nachteile:

1. Es untergräbt die Disziplin insgesamt, zumindest ein wenig, da Sie nicht für eine etablierte Regel disziplinieren.

2. Ihr Ehepartner kann sich ärgern. Ob Sie bereit sind, diesen Nachteil in Kauf zu nehmen (angesichts der Tatsache, dass der Ehepartner Ihnen viel schlimmeres Unrecht getan hat), ist für Erziehungsfragen nicht relevant und hat mehr mit der Ehedynamik zwischen Ihnen beiden zu tun.

Wenn sie nicht bereit ist, dich zu disziplinieren, während du in der Nähe bist, ist sie wahrscheinlich nicht bereit, dich zu disziplinieren, wenn du nicht da bist. Irgendwann merkt das dein Kind. Im schlimmsten Fall verhält er sich absichtlich falsch, obwohl er weiß, dass es keine Konsequenzen hat. Ihre Frau wird keine Autorität bei ihm haben.

Wenn sie ihn in Zukunft endlich diszipliniert, nachdem sie es nie getan hat, besteht eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass er ihr gegenüber zu diesem Zeitpunkt verärgerter sein wird. Wenn sie es ständig tut, wird er verstehen, dass es Teil des Lebens ist und damit umgehen.

Versuchen Sie, mit gutem Beispiel voranzugehen

Sie sagen, Ihr Sohn wird „anfangen, sich schlecht zu benehmen, weil er es kann“. Er ist 5 Jahre alt , um Himmels willen. In diesem Alter erinnern sich Kinder selten daran, was sie falsch gemacht haben, weil sie einfach etwas getan haben . Er muss mit gutem Beispiel vorangehen, um zu lernen, wie man sich benimmt . Isolationsstrafe ("Auszeit", wie Sie es nennen) für etwas zu verhängen, an das er sich kaum erinnern kann, ist im Allgemeinen eine schlechte Idee und macht Sie zum "Mobber". Die Psychologie, die Kinder von „wütendem Vater“ erfahren, ist sehr trennend. Du scheinst mehr verbunden zu sein, nicht weniger...

Was die Mittäterschaft Ihrer Frau an seinem Verhalten betrifft? Um ehrlich zu sein, kann ich nicht darauf vertrauen, dass Ihre Bewertung vollständig ist, was absolut verständlich ist. Wie ich an anderer Stelle geschrieben habe, scheint es, dass sie Ihre negative Verstärkung vielleicht mit ihrer eigenen positiven Verstärkung rückgängig machen muss . Versuchen Sie, positiver zu sein, gehen Sie mit gutem Beispiel voran. Die Dinge werden fließen und besser werden.

Wenn dies übermäßig hart erscheint , ist es das vielleicht. Ich war vor ein paar Jahren in genau der gleichen Situation wie du . Ich war auch Vater eines fünfjährigen Jungen. Ich gebe weiter, was ich gelernt habe. Es tut mir leid, sagen zu müssen, dass Sie alle ein paar Jahre brauchen werden, und Sie werden das Gefühl haben, dass Sie nirgendwo hinkommen, aber bleiben Sie dabei, und irgendwann wird er es schaffen, Sie werden dafür ein besserer Vater sein , und Mama wird dich mehr lieben. # 1 Sohn wird großartige Eltern und eine solide Grundlage haben, auf der er aufblühen kann.

Viel Glück!