Ein kleiner Hintergrund – meine Tochter hatte noch nie einen Freund/eine Freundin oder Beziehung und ist in der 8. Klasse. Sie war schon immer jung für ihr Alter und es fiel ihr schwer, sich mit anderen Mädchen und Kindern an ihrer Schule zu identifizieren (wir hatten Probleme mit Mobbing – hauptsächlich wegen ihrer Schüchternheit), in der wir ihre Schule in der 3. Klasse wechselten. Sie war immer die süße, schüchterne und so paranoid wegen ihrer Akne, die sie schon in jungen Jahren hatte. Nun, sie hat sich jetzt zu einer wunderschönen, großen Bombe entwickelt (ich hasse es, das zu sagen), aber seit sie zu Performing Arts gekommen ist und Hauptrollen bekommen hat, hat es ihr Selbstwertgefühl wirklich gestärkt.
Wie auch immer, meine Tochter hat endlich ihre "Seelenverwandten" gefunden (sagt sie), die sie wirklich verstehen und ihnen (insbesondere 2) rund um die Uhr SMS schreiben. Die eine ist 14 und die andere 17, beide Mädchen. Ich stehe meiner Tochter sehr nahe und fing an, etwas „Mehr“ zu sehen, was mit ihren Gefühlen für die 17-Jährige zu tun hatte, die ihr Gegenteil als Hauptdarstellerin im vergangenen Stück spielte, wo sie auch mehrmals eine Kussszene teilten. Eines Abends fragte ich sie direkt, ob sie die 17-Jährige mag, und sie brach in Tränen aus und fragte, woher ich das wisse. Ich sagte ihr, dass ich ihre Mutter sei und dass ich es einfach wüsste und dass ich sie bedingungslos lieben würde. Sie sagte, dass sie sowohl Jungs als auch Mädchen immer noch mag, aber sie mochte die 17-Jährige definitiv und sie konnte ihre Gefühle nicht unterdrücken. Ich umarmte sie und so kam sie zu mir heraus.
Spulen wir zwei Wochen vor – wir haben Papa gesagt, was schwer war, aber er unterstützt (ish) es ist noch neu. Wir mussten ihr sagen, dass sie auf keinen Fall mit der 13-Jährigen und der 17-Jährigen übernachten kann (was sie geplant hatten). Wir haben noch nie in unserem Leben mit ihr gekämpft (sie war bisher immer so einfach!)
Sie erzählte mir, dass sie und die 17-Jährige sich „sehen“ und dass die 17-Jährige auch eine „offene“ Beziehung zu einem Jungen hat, was bedeutet, dass sie andere Leute sehen können. Nun, ich traf mich mit der 17-Jährigen (die darauf bestand, dass sie Freunde waren) und erklärte, dass sie sich nicht mehr sehen dürften, und Gott sei Dank verpflichtete sich die 17-Jährige. Ich glaube nicht, dass sie das Niveau der Beziehung erkannte, über das meine Tochter nachdachte. Wir sagten ihr auch, dass wir sie aus der Klasse herausziehen würden, die sie für Darstellende Künste unterrichtet, die unsere Tochter gerade begonnen hat.
Mein Mann und ich haben meiner Tochter die Situation erklärt und sie ist am Boden zerstört und wütend. Nun, das ist eine Untertreibung. Es ist ihr peinlich, dass sie mehr Gefühle für jemanden hat als sie für sie (und jemanden, der viel älter ist), dass ihre anderen Freunde von dieser Schwärmerei erfahren haben, und sie ist wütend auf uns – besonders, weil sie uns ihre Gefühle anvertraut hat. Wir haben ihr immer gesagt, dass sie uns alles sagen kann, und jetzt sagt sie, sie hat uns vertraut und wir haben ihr ihre beste Freundin weggenommen.
Wir versuchten zu erklären, dass es eine Sache des Alters war, dass wir dasselbe getan hätten, wenn der 17-Jährige ein Junge gewesen wäre. Wir haben erklärt, dass wir es getan haben, um sie zu beschützen, wir haben erklärt, dass 13-jährige und 17-jährige unterschiedliche Gefühle haben und all den Rest, aber natürlich wollte sie es nicht hören. Jedenfalls schmerzt mein Herz als Mutter gerade so sehr. Sie liegt nur in ihrem Zimmer im Dunkeln und redet mit niemandem. Wir waren uns immer so nah. Ich weiß, dass es im Moment nicht meine Aufgabe ist, ihre Freundin zu sein, sondern ihre Mutter, aber ich würde mich über jeden Rat freuen.
Die Art und Weise, wie sich diese Ereignisse entwickelt haben, ist bedauerlich, und Ihre derzeitige missliche Lage als Familie tut mir ziemlich leid.
Indem Sie Ihrer Tochter verboten haben, ihre 17-jährige Freundin zu sehen, haben Sie meines Erachtens möglicherweise mehrere Dinge erreicht:
Sie haben Ihrer Tochter gezeigt, dass Sie ihrem Urteil über sich und ihre eigenen Gefühle grundsätzlich nicht trauen
Sie und/oder Ihr Mann haben ihr vielleicht das Gefühl gegeben, dass Sie sie trotz Ihrer gemeinsamen Zusicherungen bezüglich ihrer möglichen homosexuellen Orientierung nicht so akzeptieren können, wie sie ist
Sie haben eine Freundschaft mit diesem Mädchen zerstört, die Ihre Tochter sehr schätzte
Dieselbe Aktion bedeutete auch, die Teilnahme Ihrer Tochter an einem Kurs für darstellende Künste zu zerstören, der ihr großen Spaß machte und der wesentlich zu ihrem verbesserten Selbstvertrauen beigetragen hatte.
Sie haben eine asymmetrische Definition der Beziehung Ihrer Tochter zu ihrer Freundin herauskristallisiert, die sich möglicherweise (oder auch nicht) zu einer Beziehung auf Augenhöhe entwickelt hat. Sie haben es auch als eine grundlegend sexuelle Beziehung definiert, deren wichtigstes Merkmal vielleicht das Gefühl der Freundschaft und Führung war, das Ihre Tochter von einem etwas weltgewandteren Teenager erhielt, der Ihrer Beschreibung nach nicht wirklich vorhatte, das Ihrer Tochter böswillig auszunutzen Unerfahrenheit. (Ich denke, Ihre Tochter wäre wahrscheinlich in der Lage gewesen, das Problem mit dem Freund ihrer 17-jährigen Freundin alleine zu lösen; oder wenn nicht, wäre es besser für Sie gewesen, sie um Rat fragen zu lassen als so einzugreifen, wie du es getan hast)
Da Sie bisher offensichtlich ein offenes und liebevolles Verhältnis zu Ihrer Tochter hatten, könnte dieser plötzliche drastische Eingriff Ihrerseits das Vertrauen Ihrer Tochter in Ihre und die Wahrnehmung Ihres Mannes, was gut für sie ist, zumindest vorerst erheblich erschüttert haben Sein.
Sie haben der Erforschung ihrer Identität Ihrer Tochter einen Weg versperrt, der auf ihrem eigenen Gefühl für ihre sich entwickelnde Persönlichkeit basierte und nicht auf von den Eltern auferlegten Normen. (Ich denke, dass die meisten Kinder im Alter von 13 Jahren bereit sind, sich allmählich von ihren Eltern zu lösen und zu definieren, wer sie für sich selbst sein wollen, mit dem Vorteil der unterstützenden Anleitung der Eltern, anstatt dass ihnen das Gesetz auferlegt wird ; aber ich weiß, dass dies ein schwieriges Gleichgewicht sein kann.)
Nun, es ist natürlich gut möglich, dass ich bei einigen meiner Analysen das Ziel verfehlt habe. (Es gibt ein paar Punkte, zu denen ich gerne eine kleine Klarstellung gehabt hätte: Zum Beispiel hat mich der Wortlaut Ihrer Beschreibung darüber, wie Ihr Mann über die lesbische Schwärmerei Ihrer Tochter informiert wurde, dazu gebracht, mich zu fragen, ob Sie tatsächlich geschieden sind und in getrennten Haushalten leben, was würde es vermutlich erschweren, die Art und Weise zu koordinieren, wie Sie mit einigen der Probleme umgehen, die im Zusammenhang mit der Erziehung Ihrer Tochter auftreten können.)
Unabhängig davon scheint es klar zu sein, dass es auf dem Weg dorthin einen erheblichen Fehler (oder mehrere Fehler) in der Kommunikation gab. Es scheint wichtig, dass gesunde Kommunikationskanäle zwischen allen Familienmitgliedern so bald wie möglich wiederhergestellt werden, um eine normalere Atmosphäre wiederherzustellen und natürlich die angeschlagenen Beziehungen zwischen Ihrer Tochter und Ihnen zu verbessern. Dies kann möglicherweise beinhalten, dass Sie sich aufrichtig dafür entschuldigen, dass Sie ihr Vertrauen missbraucht haben oder dass Sie in Ihrer Reaktion auf ihre Beziehung zu ihrer Freundin übertrieben haben. (Zu zeigen, dass Sie in Ihrem elterlichen Urteilsvermögen fehlbar sein können, wenn Ihre Tochter 13 Jahre alt ist [und wahrscheinlich klüger ist, als man vermuten könnte], wäre die ehrliche Sache, und ich bin sicher, sie würde Ihre Offenheit schätzen, wenn Sie können überzeugen Sie sie, dass Ihre Handlung echt ist.)
Ich lade Sie auch ein, Ihre eigenen Beweggründe, so zu handeln, wie Sie es getan haben, genauer zu betrachten. Ging es hauptsächlich um Sie und Ihre Vorurteile oder ging es wirklich hauptsächlich um das Wohl Ihrer Tochter? Sie klingen wie ein zutiefst fürsorglicher Elternteil, aber es kann sein, dass Sie und Ihr Mann von zumindest einem gewissen Maß an professioneller Hilfe profitieren würden, um mit der Möglichkeit fertig zu werden, dass sich Ihre Tochter als schwul herausstellen wird eine Anleitung zu bekommen, wie man am besten mit einigen der Probleme umgeht, die mit dieser Möglichkeit verbunden sind.
Eine Sache, über die Sie in Ihrem Bericht nicht viel gesprochen haben, ist die Beziehung Ihrer Tochter zu ihrer anderen Freundin (derjenigen, die 13 oder 14 Jahre alt ist). Ich bin mir nicht sicher, wie Sie zu dieser Freundschaft stehen, aber wenn dort keine offensichtlichen roten Fahnen erkennbar sind, würde ich dazu neigen, alles zu vermeiden, was Ihrer Tochter (die derzeit sehr empfindlich auf die Einmischung ihrer Eltern reagiert ihre Beziehungen zu Gleichaltrigen) keinen zusätzlichen Grund für Ressentiments. Abgesehen von allem anderen ist ihre Fähigkeit, sich auf ihre Schularbeiten zu konzentrieren, wahrscheinlich zumindest etwas beeinträchtigt, solange sie sich über Ihre Einmischung in ihre Beziehungen zu ihren Freunden aufregt.
Eine der anderen Personen, die auf Ihre Frage geantwortet haben, hat das Problem des Einwilligungsalters angesprochen. Ich gehe davon aus, dass Sie in den USA ansässig sind. In diesem Fall möchten Sie vielleicht die Wikipedia-Seite zum Einwilligungsalter in dem der 50 Staaten, in denen Sie wohnen, besuchen:
http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America
Ich hoffe, meine Kommentare waren zumindest etwas nützlich. Viel Glück!
Oh, der Schmerz des ersten Herzschmerzes! Ich segne Sie dafür, dass Sie bei all dem für Ihre Tochter da sind. Der Reifegrad zwischen 13 und 17 ist so groß und ich bin sehr froh, dass das andere Mädchen zugestimmt hat, sich zurückzuziehen, anstatt sich mit den Gefühlen Ihrer Tochter herumzuschlagen; Sie klingt, als würde sie später eine gute Freundin sein, sobald sich der Staub gelegt hat.
Wenn Sie sich den Podcast von Dan Savage nicht anhören, würde ich ihn empfehlen, nicht zuletzt für Ihre eigene geistige Gesundheit. Er hat sich in letzter Zeit mit mehreren Fragen von Eltern in der gleichen Richtung befasst (wie unterstütze ich mein Kind, während sie / er durch dieses Aufwachsen-und-Erkunden-Liebes-Chaos geht), und sein Rat fällt in die Richtung von „Liebe deine Kind, unterstützen Sie Ihr Kind, setzen Sie sich für Ihr Kind ein und lassen Sie es wissen, dass Sie hinter ihm stehen." Du machst all diese Dinge. (Also gib dir eine kleine Umarmung.)
Es könnte sein, dass sie mit jemandem darüber sprechen muss; Hat sie eine Tante/ältere Cousine/ältere Geschwister/jemanden, der ihr nahe und vertrauenswürdig ist, aber kein Elternteil, dem sie sich anvertrauen kann? Jemand, der ihr helfen kann, ihren Weg durch diesen Morast zu finden? Wir kennen das alle, aber es ist SOOOO schwer für einen Teenager, das zu sehen, besonders wenn es ein Elternteil sagt.
Ich würde auch empfehlen, zu versuchen, etwas „normale“ Zeit mit ihr zu verbringen, wenn du kannst. Erledigen Sie normale Dinge im Einzelgespräch und lassen Sie sie dies in ihrem eigenen Tempo verarbeiten. Lass sie wissen, dass du da bist, um zu reden, wenn sie dich braucht, aber dass du nicht darauf bestehen wirst, dass sie dir ihre eigenen Denkprozesse öffnet, wenn sie dazu nicht bereit ist.
Wow, du hast es wirklich vermasselt, tut mir leid zu sagen, es schmerzt mich zu lesen, was du getan hast, ich musste ein paar Mal aufhören, hoffentlich habe ich nichts Wichtiges verpasst, ich glaube, ich habe alles gelesen. Grosse Probleme:
Die erste wird ihr ganzes Leben noch schlimmer durcheinander bringen, da sie dadurch weniger an Akademiker und Schule im Allgemeinen denken wird, da sie jetzt kein Vertrauen mehr hat, dass ihr alles, woran sie hart arbeitet, in Zukunft nicht weggerissen wird. -- Dies ist aus erster Hand Erfahrung
Das zweite wird sie nur noch mehr gegen dich rebellieren lassen und nur dazu beitragen, deine Beziehung zu ihr zu schwächen. -- Gesunder Menschenverstand für alle außer den Eltern
Obwohl ich verstehe, dass Übernachtungen wegen möglicher Haftung nicht erlaubt sind, experimentieren alle Mädchen während Übernachtungen, unabhängig von ihren "Vorlieben".
Erlaube ihr jedoch keine Übernachtungen, weil du nicht willst, dass sie sexuellen Kontakt hat, na mal sehen, wie gut dieser Zug fährt ...
Du musst sie wirklich die Dinge selbst herausfinden lassen und eingreifen, wenn es ein Problem gibt. Es sieht wirklich so aus, als hättest du „vorgegeben“, sie zu akzeptieren, aber dann aus Angst ihr Leben ohne triftigen Grund zerstört.
Viel Glück, ich weiß, dass ich nicht viele Ratschläge gebe, aber hoffentlich können Sie die Wirkung Ihrer Handlungen ein bisschen besser verstehen.
Es ist viel schwieriger, die Dinge klar zu sehen, wenn Sie der eigentliche Elternteil des Kindes sind.
Ich verstehe nicht wirklich, warum du sie auseinander reißen musstest. Soweit ich aus Ihrem Text lesen kann, haben sie sich nie etwas "Schlechtes" angetan, also könnte man erwarten, dass die 17-Jährige Ihrer Tochter nicht plötzlich etwas antun wird, nur weil sie älter ist.
Ich verstehe vollkommen, dass Sie Ihrer Tochter hier helfen müssen, der Unterschied zwischen 13 und 17 ist zu groß, um sie das alleine erleben zu lassen. Aber ich frage mich, warum Sie die Sache nicht einfach mit dem älteren Mädchen geklärt haben und ihr gesagt haben, sie solle die Beziehung auf einer freundschaftlichen Ebene halten und verstehen, dass sie mit einem so jungen Mädchen bestimmte Dinge nicht tun kann, sie hätte es wahrscheinlich verstanden. Irgendwann wäre diese Liebe auf natürliche Weise erloschen, was Ihrer Tochter die Chance gegeben hätte, etwas über Beziehungen von jemandem zu lernen, der etwas älter ist. Das hätte Ihrer Tochter einen Einblick gegeben, während sie jetzt nur wütend ist und wahrscheinlich sehr lange brauchen wird, um zu verstehen, was Sie getan haben.
Anstatt die Grenze zwischen ihnen zu durchtrennen (wenn Sie das überhaupt können), könnten Sie alternativ jetzt nach einiger Zeit Ihrer Tochter sagen, dass Sie das getan haben, um sie etwas zu beruhigen und ihr zu ermöglichen, ihre Freundin wiederzusehen, aber auf Freundschaftsebene und sonst nichts. Das könnte etwas von dem Vertrauen reparieren, das sie offensichtlich verloren hat.
Bevor Sie sich wieder mit Ihrer Tochter verbinden, ist es meines Erachtens wichtig, dass Sie und Ihr Mann über Ihre eigenen Ansichten zur Sexualität nachdenken.
Ich frage mich, ob Ihre Reaktion auf Ihre Tochter WIRKLICH dieselbe gewesen wäre, wenn sie gestanden hätte, mit einem 17-jährigen Jungen in einer offenen Beziehung auszugehen?
Ich bin in einer konservativen, aber fortschrittlichen Familie und Kirche aufgewachsen, daher hatte ich eine traditionelle Sichtweise auf Sex. Meine Frau und ich haben uns an die Regeln gehalten und waren Jungfrauen, als wir geheiratet haben.
Kürzlich hat sie sich mir als Bi geoutet. Dies erklärt einige der Herausforderungen, die wir während unserer gesamten Ehe hatten, uns physisch zu verbinden.
Ihre Tochter hat das Glück, in einer Zeit zu leben, in der ihr ihre Orientierung einfach peinlich ist und sie nicht aktiv belästigt wird.
Meine Frau ist nicht mit dieser Gelegenheit aufgewachsen, ihre Gefühle offen und ehrlich zu erforschen. Wir sind entschlossen, diese Herausforderung gemeinsam zu meistern, aber es ist nicht ideal. Wir wären an einem viel besseren Ort, wenn sie in der Lage gewesen wäre, sich als Teenager ihre Orientierung einzugestehen.
Ich würde demütig vorschlagen, dass Sie Ihre Reaktion überdenken. Das Schlimmste, was Sie jetzt tun können, ist, dass sich Ihre Tochter beschämt fühlt. Das wird zu tieferen Schwierigkeiten in jeder ernsthaften Beziehung führen, die sie in Zukunft anstrebt, und es könnte auch Ihre Beziehung zu ihr dauerhaft schädigen.
Nach meinem jetzigen Kenntnisstand würde ich folgende Schritte vorschlagen:
1) Fragen Sie Ihren Mann, wie er sich fühlen würde, wenn Sie sich heute als Bi outen würden. Seine Reaktion auf diese Möglichkeit gibt Ihnen möglicherweise die Möglichkeit, darüber zu sprechen, wie Sie Ihrer Tochter gegenüber mitfühlender sein können. Sag ihm, irgendein Typ im Internet macht das gerade durch!
2) Entschuldigen Sie sich bei Ihrer Tochter. Geben Sie zu, dass Sie die Dinge als Familie mit ihrer 17-jährigen Freundin hätten besprechen sollen; nicht um sie herumgehen und die Freundin direkt konfrontieren.
3) Klären Sie Ihre Erwartungen bezüglich Dating und Intimität in geschlechtsneutralen Begriffen. Wie alt sollte Ihre Tochter sein, bevor sie sich verabredet? Bevor sie Sex mit einem Partner hat? Dies könnte eine Zeit für Sie und Ihren Mann sein, um klarzukommen und die Entscheidungen zu besprechen, die Sie beide getroffen haben, als Sie im Alter Ihrer Tochter waren.
4) Konzentrieren Sie sich auf den Aufbau gesunder, gegenseitig respektvoller Beziehungen. Intimität ist ein natürliches Ergebnis jahrelanger Freundschaft und körperlicher Anziehung. Das haben Sie und Ihr Mann erlebt, als Sie sich näher kamen und beschlossen, sich fürs Leben aneinander zu binden. Ich bin sicher, Sie wollen dasselbe für Ihre Tochter.
Viel Glück beim Navigieren in diesen Gewässern! Erziehung ist hart, aber eine gesunde Intimität zu schaffen ist noch schwieriger.
Ich denke, Robs Antwort hat den Nagel auf den Kopf getroffen. Es gibt einige andere Probleme, von denen ich überrascht bin, dass niemand etwas gesagt hat:
Das klingt völlig unschuldig. Deines Wissens ist nichts passiert (außer Kussszenen für ein Theaterstück?) Sie schreibt ihren Freunden eine SMS, na und. Du warst in dem Alter nie in Menschen verknallt? Hatten Sie noch nie etwas für Ihren Lehrer?
Ihre Tochter hat sich Ihnen anvertraut. Was tun Sie also? Sie haben überreagiert und mit dem 17-jährigen Mädchen gesprochen, das wahrscheinlich keine Ahnung hatte, dass Ihre Tochter in sie verknallt war. Wollen Sie mit jemandem sprechen, für den Ihre Tochter gerade etwas hat? Wenn sie sich in eine andere Schauspielklasse einschreibt, Gott bewahre, dass es eine Kussszene gibt, wirst du auch das Gesetz niederlegen?
Sie müssen sich zurückziehen. Ihre Tochter hört sich an, als hätte sie gerade angefangen, Freunde zu finden, und Sie gehen und bringen sie in Verlegenheit. Es wäre eine Sache, wenn das 17-jährige Mädchen manipulativ wäre und versuchen würde, sie auszunutzen, aber nach dem, was Sie gesagt haben, war das überhaupt nicht der Fall. Tatsächlich bezweifle ich, dass der 17-Jährige einen Grund hätte, mit einem 13-Jährigen abzuhängen. Ich verstehe nicht einmal wirklich, warum sie zusammen in derselben Klasse sind.
Sie müssen einige unterschiedliche Erfahrungen gemacht haben, aber es ist ziemlich üblich, dass Mädchen mit ihren Freunden "experimentieren". Ziehen Sie sich zurück und vermasseln Sie nicht die Teenagerjahre Ihrer Tochter.
Schließlich ist es nicht ungewöhnlich, Gefühle für jemanden zu entwickeln, nachdem man ihn geküsst hat. Sie ist 13, sie hat keine Ahnung, ob sie Jungs oder Mädchen mag. Und sollte sich herausstellen, dass sie lesbisch ist, seien Sie dankbar, dass Sie sich keine Sorgen machen müssen, dass sie schwanger wird.
Wenn die 17-Jährige tatsächlich damit einverstanden ist, die Beziehung zu beenden – oder zumindest abzukühlen –, könnte sie die Person sein, mit der Ihre Tochter sprechen muss. Heben Sie das Verbot auf, lassen Sie sie darüber reden (und sagen Sie Ihrer Tochter, dass Sie Folgendes tun: Sie überlassen es ihr). Mit etwas Glück ist es am Ende des Tages vorbei, ohne dass du der Bösewicht bist.
Abgesehen von der gleichgeschlechtlichen Frage klingt das nach Ihrem grundlegenden Pre-Teen-Crush – es ist nicht das Ende der Welt. Auf der positiven Seite ist es weniger gefährlich, als wenn sie mit einem 17-jährigen Jungen herumspielt. (Als ehemaliger 17-jähriger Junge weiß ich, wovon ich spreche...)
Wenn die 17-Jährige nicht mehr als Freundschaft wollte, warum verbietest du ihnen dann, Freunde zu sein? Diese junge Frau könnte Ihrer Tochter helfen, solange Sie mit ihnen „Verlobungsregeln“ festlegen (dh keine Verabredung mit jemandem, der 4 Jahre älter ist als Sie). Tochter, indem sie ihr Urteilsvermögen untergräbt und ihr einen ihrer besten Freunde wegnimmt, INSBESONDERE nach einer Hintergrundgeschichte, in der Ihre Tochter Schwierigkeiten hatte, Freunde zu finden. Hätte meine Mutter mir in diesem Alter verboten, jemanden zu treffen, hätte mich das nur dazu gedrängt, sie noch mehr aufzusuchen, trotz dessen, was das bedeutete: stillschweigende Missbilligung meines Urteils und der Implikation, dass ich immer noch nur ein Kind bin, das es braucht gesagt bekommen, was zu tun ist, mit wem ich sprechen kann usw. Ich bin mir auch nicht sicher, ob Sie das nur getan haben, weil die Person älter war - ich denke, wenn die Tatsache, dass Ihre Tochter in diese Person verknallt war, nicht ins Spiel gekommen wäre, sowie die Tatsache, dass es eine Möglichkeit der Gegenleistung gäbe, würden Sie es tun habe ihnen nie verboten, Freunde zu sein. Sie müssen sich Ihre wahren Beweggründe genau ansehen und sich dann wieder mit Ihrer Tochter zusammensetzen, möglicherweise mit einem externen Mediator, um diese Vertrauensprobleme zu lösen. 13 ist ein wirklich zerbrechliches Alter und kein guter Zeitpunkt, um plötzlich die Hälfte Ihres nicht-elterlichen Unterstützungssystems zu verlieren. Schauen Sie sich Ihre wahren Beweggründe genau an und setzen Sie sich dann wieder mit Ihrer Tochter zusammen, möglicherweise mit einem externen Mediator, um diese Vertrauensprobleme zu lösen. 13 ist ein wirklich zerbrechliches Alter und kein guter Zeitpunkt, um plötzlich die Hälfte Ihres nicht-elterlichen Unterstützungssystems zu verlieren. Schauen Sie sich Ihre wahren Beweggründe genau an und setzen Sie sich dann wieder mit Ihrer Tochter zusammen, möglicherweise mit einem externen Mediator, um diese Vertrauensprobleme zu lösen. 13 ist ein wirklich zerbrechliches Alter und kein guter Zeitpunkt, um plötzlich die Hälfte Ihres nicht-elterlichen Unterstützungssystems zu verlieren.
Jeder hat unterschiedliche Maßstäbe, welche Art von Beziehungen angemessen und unangemessen sind. Im Allgemeinen trifft dies genug heiße Knöpfe (insbesondere die Altersunterschiede und die „offene Beziehung“), dass Sie nicht in einer seltsamen Minderheit sind, indem Sie denken, dass es unangemessen ist.
Das Verbieten von Übernachtungen mit jemandem, mit dem möglicherweise eine romantische Beziehung besteht, ist absolut umsichtig, und ich würde die Elternschaft von jemandem in Frage stellen, der dies nicht tun würde. Wenn meine Tochter Jungen zum „Übernachten“ bei sich haben wollte, wäre die Antwort eine dem Alter/der Absicht angemessen erklärte Version von „Absolut nicht“.
Das Gespräch mit der 17-Jährigen war wahrscheinlich in Ordnung - aus der Frage geht nicht hervor, ob Sie ihr gesagt haben, dass sie die 17-Jährige zuerst nicht klar sehen konnte, und dann mit der 17-Jährigen nachsprach, nur um sicherzustellen, dass die (viel reifere, und möglicherweise einem rechtlichen Risiko ausgesetzt) die ältere Partei verstand, was los war. Das ist nicht falsch.
Sie aus der Klasse zu ziehen ist etwas drastischer, aber als Person, die der Aktion am nächsten steht, müssen Sie abwägen, ob Sie glauben, dass die Klasse und die beteiligten Personen wahrscheinlich zu unangemessenem Verhalten führen werden oder nicht. Es gibt ein Kontinuum von „es ist ein Unterricht, der von erwachsenen Lehrern an einem öffentlichen Ort beaufsichtigt wird, und der 17-Jährige ist heterosexuell und hatte keine Ahnung, dass das alles vor sich geht“ bis „es ist ein von Kindern beaufsichtigter Unterricht, der informell abgehalten wird und der 17-Jährige Sexting hat den 13-Jährigen fröhlich, bevor du hart durchgreifst." Offensichtlich ist es angebracht, sie an einem Extrem zu ziehen und weniger am anderen Extrem; Urteil ist erforderlich. Sie können ein Kind nicht aus jeder Aktivität herausziehen, bei der es jemanden sexuell attraktiv findet – wenn Sie einen 13-jährigen Jungen hätten, wäre das „jede einzelne Aktivität überhaupt“.
Ein 13-jähriges Mädchen wird dich manchmal für etwas "hassen", egal was du tust. Es ist die Natur der aufrührerischen Emotionen dieses Alters und der Durchsetzung, die Sie als Teil der Elternschaft bieten müssen. Es ist eine der Lasten, die Sie als Eltern tragen müssen, um Ihr Kind richtig und sicher in der Welt großzuziehen. Es tut weh, aber solange Sie ihnen weiterhin Ihre Liebe und Unterstützung zeigen, aber Regeln und Grenzen konsequent durchsetzen, wird es sich am Ende auszahlen. Liebe und unterstütze sie weiterhin auf die übliche Weise und sie wird darüber hinwegkommen. Jede neue Erfahrung scheint für ein Kind das Dramatischste aller Zeiten zu sein (und aufgrund seiner begrenzten Erfahrung ist es das auch!). Sag ihr, dass es dir leid tut, dass sie verärgert ist, und dass du versuchst, das Beste für sie zu tun.
Das einzige, was Sie vielleicht schlecht gemacht haben, und das ist zwischen den Zeilen zu lesen, ist, diese Diskussionen zu führen und überhaupt Erwartungen mit Ihrer Tochter zu setzen. Ist es eine Überraschung für sie, dass Sie einen viel älteren *-Freund oder eine "offene Beziehung" oder eine homosexuelle Beziehung oder eine sexuelle Beziehung als Minderjähriger überhaupt missbilligen oder was auch immer Ihre Moralvorstellungen sind? (Klingt so, als wären Sie mit einigen davon einverstanden, mit anderen nicht, nur mit allen in der Situation gedrückten Knöpfen - es ist eine schlechte Verwendung dieses SE für Leute, um zu debattieren, wessen Moral richtig ist, und hat nichts mit Elternschaft an sich zu tun .) Wenn das eine Überraschung für sie ist, warum?
Als Eltern haben Sie die Verantwortung , die Grenzen proaktiv zu erklären und zu erklären, warum Sie sich an sie halten. Es ist für ein Kind viel schwerer zu ertragen, und es scheint viel willkürlicher, wenn die Durchsetzung plötzlich "aus heiterem Himmel" auftaucht. Die Kultur, die Kindern heutzutage in der Schule und im Internet vermittelt wird, ist extrem freizügig (wie einige dieser Antworten zeigen) und tendiert zu „alles ist erlaubt“. Es liegt in Ihrer Verantwortung, Widerstand gegen die schädlichen Teile davon zu wecken, damit sie zum Beispiel weiß, dass eine viel ältere Person sie ausnutzt, ob sie es beabsichtigt oder nicht, oder dass Sie mit 13 plötzlich starke Gefühle für eine andere Person haben macht dich nicht wirklich "schwul" oder "bi" (ich hatte mit 13 starke Gefühle für meinen Fahrradsitz),
17 ist viel zu alt für einen 13-Jährigen, um sich zu verabreden, und 13 ist viel zu jung für einen 17-Jährigen - die Faustregel lautet:
min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age
also für einen 17-Jährigen sind das 8,5 + 7 = 15,5.
Die Umkehrung der Formel für 13-jährige ergibt ein kleineres Ergebnis (<13), also ist max_age für 13 13. Viel zu jung, um mit älteren Kindern auszugehen.
Ja, es wurden Fehler gemacht, aber wo soll man anfangen, sich davon ein wenig zu lösen ... Erklären Sie Ihrer Tochter vielleicht mit einer Entschuldigung, dass Sie mit Ihren Entscheidungen etwas voreilig waren, da Ihr Bauchgefühl darin bestand, sie davor zu schützen, ihr Herz zu bekommen gebrochen, du liebst sie und die Tatsache, dass dieses ältere Mädchen noch jemand anderen traf, machte dir um ihretwillen Sorgen.
Können Sie sie als Nächstes wieder in diese Klasse bringen? Dies ist offensichtlich ein großer Teil davon, wie sie aus ihrer Hülle herauskommt und eine Möglichkeit für sie, sich auszudrücken. Zu guter Letzt, hast du darüber nachgedacht, ihr zu erlauben, weiterhin mit diesem Mädchen befreundet zu sein? Wir alle hassen es zu sehen, wie unsere Kinder auf einen Herzschmerz zusteuern, aber es kann ihr helfen, zu wachsen, aus Erfahrungen zu lernen, und wer weiß, dass sie am Ende vielleicht entschieden haben, dass sie als Freunde besser dran sind, man kann es nicht wissen.
Als sich meine Tochter zum ersten Mal als bisexuell herausstellte, war es sehr schwer zu wissen, wo diese Grenze sein sollte, wenn es um Übernachtungen geht. Ich habe meiner Tochter auch erklärt, dass Sie es genauso behandeln würden, wenn es ein Junge in der gleichen Situation wäre. Ihr klingt sehr nah dran, und das wird sich nicht ändern. Du hattest ihr Bestes im Sinn, hilf ihr, das zu verstehen und beginne mit dem Reparaturprozess, sie wird vorbeikommen. Hoffe das hilft & viel Glück.
Ich werde es Ihnen gleich sagen: Ihre Tochter ist entlarvt worden .
Ich kenne Ihren Erziehungsstil nicht, einige Eltern versuchen, ihre Kinderfreunde zu sein, anstatt ihre Eltern. Das bin nicht ich, und ich weiß, dass Sie erwähnt haben, dass Sie wissen, dass das im Moment sowieso nicht Ihre Aufgabe ist.
Wie Sie dies angehen, wird Ihre Tochter entweder näher zu Ihnen oder zu ihrem Liebhaber bringen. Die Maßnahmen, die Sie ergreifen, hängen weitgehend davon ab, wie Sie über Teenager-Dating und Homosexualität im Allgemeinen denken.
Ich würde dem, was der 17-Jährige sagt, nicht mehr vertrauen, wenn es darum geht, Ihre Tochter zu sehen. Es mag stimmen, aber als ich 17 war, hätte ich dir das gesagt, um dich aus meinem Gesicht zu bekommen, und immer noch SMS geschrieben (Tweeten gab es damals noch nicht so ...) und mich herumgeschlichen, um irgendetwas zu tun. Wenn Sie wirklich besorgt sind, dass sie sich sehen, sollten Sie zusätzliche Schritte unternehmen, um sicherzustellen, dass sie nicht kommunizieren.
Ihre Tochter wird wahrscheinlich eine Weile sauer auf Sie sein, weil Sie ihre Gefühle in der Öffentlichkeit gezeigt haben, sie wird vielleicht darüber hinwegkommen, vielleicht auch nicht. Als Teenager in einem dunklen Raum zu chillen, ist vielleicht nicht unbedingt eine schreckliche Sache, aber ich würde das überwachen und beheben, wenn es übermäßig wird. Da Exzessiv ein relativer Begriff ist, liegt es an Ihnen und insbesondere an ihrem Vater, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie zu viel Zeit allein in ihrem Zimmer verbringt.
Ich würde ihr auch erklären, dass ihr Körper ihren Emotionen/Gefühlen nicht treu ist. Das bedeutet, dass sie sich von Mädchen angezogen fühlen wird, da sie (entweder ihre erste oder eine der) ersten sexuellen Begegnungen mit einem Mädchen hatte. Denn wenn dich jemand auf eine bestimmte Weise berührt, wird dein Körper auf eine bestimmte Weise reagieren, und es spielt keine Rolle, ob das vom anderen Geschlecht kommt oder nicht. Wahrscheinlich mochte sie Jungs von klein auf von Natur aus, aber jetzt hat diese Begegnung mit einer Frau sie dazu gebracht, das in Frage zu stellen und zu glauben, dass sie so „geboren“ wurde. Dies ist analog zu dem Gefühl, das man erlebt, wenn man direkt geködert wird*.
Jeder hat seine eigenen Überzeugungen im Bereich der Homosexualität, persönlich als Christ bin ich mit dieser Lebensweise nicht einverstanden. Ich sage das deutlich, damit Sie wissen, woher meine Überzeugung und Führung kommt. Abgesehen davon ist es durchaus möglich, jemanden zu lieben und diesen Lebensstil nicht zu billigen.
Kurz gesagt, Kinder gehen zu Dingen, die Sie ihnen sagen, nicht zu tun. In einigen Fällen werden sie es hinter Ihrem Rücken tun, und Sie können wenig dagegen tun. Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie sich einfach hinlegen und sich damit abfinden sollten.
*Es gibt Situationen wie heterosexuelle Männer und Frauen, die dazu verleitet werden, eine homosexuelle Erfahrung zu machen. Dies könnte durch Verbinden der Augen, Handschellen usw. geschehen, aber es passiert, und es passiert auch unter jungen Menschen.
Karl Bielefeldt