Ist es schlecht, einen "schlechten Einfluss" auf meinen jüngeren Cousin zu haben?

Ich lebte in einer Familie, die ziemlich restriktiv war. Sie waren ziemlich religiös, wir haben immer gesund gegessen, nie Junk Food, alle unsere Aktivitäten wurden überprüft und hinterfragt. Es war auch emotional repressiv; Mein Vater hatte eine sehr schlechte Laune und schlug uns, wenn er wütend war.

Als ich rauskam, aufs College ging, einen Job bekam (wie Sie in der IT-Branche), schwor ich, dass ich eine emotionale Unterstützung für meine jüngeren Geschwister sein würde. Es waren sechs von ihnen, von 3 Jahre jünger als ich bis 18 Jahre jünger.

Mindestens einmal im Monat lud ich diejenigen, die noch zu Hause waren, zu einem Rollenspieltag ein (was meine Eltern nicht gut fanden, aber nicht genug Einwände erhoben, um den Kindern zu sagen, dass sie nicht kommen könnten). Wir hatten eine tolle Zeit, aßen viel Junk Food und blieben viel zu lange auf.

Jetzt, 25 Jahre später, erzählt mir meine jüngste Schwester, es war, als würde man einen Rettungsring zuwerfen, während man in eiskaltem, kabbeligem Wasser ertrank. Sie ist auch Programmiererin und hat eine großartige Karriere, eine großartige Ehe und vier Kinder. Ich glaube nicht, dass es ihr anscheinend geschadet hat, die ganze Nacht Spiele zu spielen :)

Ich kann nur aus eigener Erfahrung zu Ihnen sprechen; Ich war während meiner gesamten frühen College-Jahre aufgrund von emotionalem Missbrauch selbstmörderisch, und ein großer Teil davon war das Gefühl, isoliert zu sein. Ich hatte keinen einzigen Verbündeten, an den ich mich wenden konnte, und wir zogen so oft um, dass ich nie wirklich Freunde fand. Einen Freund zu haben, der ein Verwandter war (da er bei unserem Umzug nicht „zurückgelassen“ werden konnte) hätte einen großen Unterschied in meinem Leben gemacht.

Die Mutter Ihres großen Cousins ​​ist gerade frustriert und vielleicht überfordert. Es ist natürlich, dass Kinder sich emotional von ihren Eltern trennen und in ihrem Denken und ihren Gewohnheiten erwachsen werden. Manche Eltern (insbesondere Mütter) haben es schwer, von ihnen getrennt zu werden. Sie machen sich Sorgen um ihre Kinder, und wenn sie Dinge tun, die außerhalb der Kontrolle der Mutter liegen, macht ihr das noch mehr Sorgen. Vielleicht könntest du sie ein bisschen beruhigen, indem du ein paar Dinge findest, die du mit deinem großen Cousin machen könntest, die seine Mutter gutheißen würde (zusätzlich zu den lustigen Sachen).

Ein weiterer Faktor könnte sein, dass sie den schlechten Einfluss ihres Mannes nicht anerkennen will und deshalb nach einer anderen Ursache für das schlechte Verhalten ihres Sohnes sucht. Wenn Menschen wütend auf eine Person sind, die ihnen nahe steht, können sie diese Wut manchmal nicht akzeptieren, also wenden sie sie gegen jemand anderen. Das tat ich ... Ich war so wütend auf meinen Vater, dass ich ihn hasste, aber ich konnte nicht damit umgehen, dass mein Vater „der Feind“ war, also wandte ich mich mir selbst zu. Deshalb war ich selbstmörderisch; Ich hasste mich. Versuchen Sie also, das, was sie sagt, nicht persönlich zu nehmen. Es könnte sein, dass Sie Wut empfangen, die eigentlich für den Vater Ihrer großen Cousine ist, und sie sagt Ihnen, was sie ihm sagen möchte, aber nicht kann.

Mein letzter Rat wäre, Ihren großen Cousin nicht im Stich zu lassen. Sie könnten gerade jetzt in einer schwierigen Zeit eine seiner einzigen Rettungsleinen sein. Aber mach dir aus seiner Mutter keinen Feind. Versuchen Sie, wenn Sie können, ihr zu versichern, dass Ihr Einfluss gut ist. Aber tun Sie es nicht, indem Sie versuchen, sie davon zu überzeugen, dass die Dinge, die sie missbilligt, tatsächlich gut sind. Finde gute Dinge, auf die du dich konzentrieren kannst, und erzähle ihr davon. Ich weiß nicht, was sie sein könnten, da ich sie nicht kenne, aber ich bin sicher, dass Ihnen (und Ihrer großen Cousine) einige einfallen würden. Sagen Sie ihr dann, dass Sie besorgt über das sind, was sie gesagt hat, und dass Sie deshalb (etwas Anerkanntes und Positives) mit ihm machen werden. (wieder zusätzlich zu den lustigen Sachen, aber lenken Sie ihre Aufmerksamkeit darauf, wo Sie es haben möchten)

Dies wird mehrere Auswirkungen haben. In jeder guten Kommunikation sollten Sie Feedback geben. Du sagst ihr: "Ich habe verstanden, was du gesagt hast, und ich akzeptiere es". Dadurch fühlt sie sich weniger frustriert und vielleicht weniger wütend auf dich. Und es ist die Wahrheit, wie Sie in Ihrer Frage gesagt haben. Du willst ein guter Cousin sein, du bist um sein Wohlergehen besorgt. Es wird ihr auch das Gefühl geben, dass sie eine gewisse Kontrolle darüber hat, was du mit ihrem Sohn machst. Treffen Sie sich mit Ihrer großen Cousine und denken Sie sich ein paar "akzeptable" Aktivitäten aus und sagen Sie ihr: "Ich dachte, wir könnten dies oder das tun; was denkst du?"

Wenn Sie sich einem Konflikt (oder potenziellen Konflikt) mit einem geliebten Menschen nähern, denke ich, dass es gut ist, dies scheinbar aus einer Position der Schwäche heraus zu tun. Wenn Sie sich ihnen gegenüber schwach machen und sie um Hilfe in Ihrer "Schwäche" bitten, können Sie einen Feind in einen Verbündeten verwandeln. Du suggerierst ihr: "Ich mache mir Sorgen, dass ich mich geirrt habe und du Recht hattest, hilf mir, Recht zu haben". Du erzählst deinem Cousin von deiner Sorge, einen schlechten Einfluss zu haben, und von deiner Sorge um seine Beziehung zu seiner Mutter und wirbst ihn als Verbündeten ein, um das zu ändern. Hoffentlich kann dies die Situation verbessern, aber erwarten Sie nicht, dass alle Konflikte beendet werden.

Eine Randbemerkung: Die Idee, einen Konflikt aus Schwäche anzugehen, funktioniert nur, wenn sich die andere Person um Sie kümmert, und es funktioniert nicht bei Mobbern (oder in Situationen des Mobbings durch geliebte Menschen). Ja, Sie sind in einem von Männern dominierten Beruf aber darauf kann man stolz sein. Du bist ein Fisch, der stromaufwärts schwimmt statt stromabwärts. Schön für dich!

Aus meiner Sicht als Mutter war das Einzige, wovor ich zurückschreckte, der unbegrenzte Junk-Food-Teil, vor allem, weil ich eine Familie habe, die meinen (6-jährigen Sohn) ziemlich häufig sieht, und ihr "Wir sollen ihn verwöhnen!" Mentalität hat tatsächlich dazu geführt, dass er ihm beigebracht hat, eine gute Auswahl an Nahrungsmitteln zu treffen. Ihr Cousin ist jedoch an dem Punkt angelangt, an dem er genug wissen sollte, um seine eigenen Entscheidungen zu treffen, also bezweifle ich, dass dies ein Problem ist, außer im Sinne der jugendlichen Rebellion von "aber sie lässt mich essen, was ich will!" Aus meiner Sicht sehe ich Ihren Einfluss nicht als objektiv „schlecht“ an, und es klingt sehr danach, als würde seine Mutter nach jemand anderem suchen, dem sie die Schuld geben kann.

Dies ist jedoch eine Situation, in der Sie versuchen müssen, sich seiner Mutter als Erwachsener zu nähern. Versuchen Sie, sie nicht in die Defensive zu bringen, indem Sie ihr oder dem Vater Ihrer Cousine die Schuld zuschieben, aber drehen Sie sich auch nicht einfach hin und nehmen Sie die Anschuldigungen auf sich, einen schlechten Einfluss zu haben. Versuchen Sie, es als Versuch zu betrachten, eine Lösung für das Problem zu finden, welches Verhalten Ihr Cousin auch immer hat. Fragen Sie sie, welche Verhaltensweisen er zeigt, die sie Ihnen zuschreibt, und versichern Sie ihr, dass Sie beide auf derselben Seite stehen (insbesondere in den Dingen, die wichtig sind – Rauchen, Hausaufgaben usw.).

Zu zeigen, dass du bereit bist, mit ihr zu arbeiten und nicht versuchst, ihre Elternschaft zu untergraben, sollte einen großen Beitrag dazu leisten, damit umzugehen, selbst wenn sich das, was du tust , nicht wirklich ändert (zumindest theoretisch; du kannst stur nicht reparieren Verweigerung).

Zu Hause darf er weder trinken noch Süßigkeiten essen. Freunde darf er erst sehen, wenn er alle Fächer mit guten Noten absolviert hat. Also das ist schon lange nicht mehr passiert. Und Videospiele sind komplett verboten.

Die Art und Weise, wie Sie Ihren Beitrag formuliert haben, lässt es klingen, als wäre seine Mutter aufgrund all der Einschränkungen der „Bösewicht“, aber für mich klingt es so, als würde sie nur wollen, dass es ihm gut geht und er gesund ist, besonders wenn man bedenkt, wie sich sein Vater entwickelt hat weil sie nicht will, dass ihr Sohn so ist wie er.

Die ganze Sache mit dem „schlechten Einfluss“ kommt wahrscheinlich durch, weil sie Feedback bekommt, dass er lustige Dinge tun will, weil du sie tust usw. Das Problem ist, dass deine Cousine nicht berücksichtigt, dass du schlau bist und einen guten Job hast Job und kann es sich so leisten, all diese lustigen Dinge zu tun.

Anstatt mich auf die „lustigen“ Dinge zu konzentrieren, die er vermisst, wie Videospiele (ich bin auch ein Spieler und weiß, wie süchtig diese sein können, besonders für Teenager), würde ich mich darauf konzentrieren, ihm zu helfen, in der Schule besser zu werden, was wirklich so ist das zugrunde liegende Problem.

Vielleicht kannst du mit seiner Mutter darüber sprechen, ihm einen Nachhilfelehrer zu besorgen. Da sie sich Sorgen um seine Noten macht, ist sie vielleicht offen für die Idee. Ein idealer Kandidat wäre ein älterer (intelligenter) Student, der dasselbe System durchläuft/durchlief und nicht zu teuer sein sollte.

Ich bin sicher, sie wird nicht so einschränkend sein, wenn er gute Noten nach Hause bringt, weil sie sich nicht so viele Sorgen um seine Zukunft machen muss. Da er ein Kind ist, wird er auch viele Pausen/Ferien haben, um seinen Spaß zu haben.

Zunächst einmal scheinen Sie das Richtige zu tun. Was auch immer die kleinen Details (Essen usw.) sind, Ihr Mitgefühl zeigt sich, und allein die Tatsache, dass Sie so viel über Ihr Handeln nachdenken, macht es sehr wahrscheinlich, dass Sie kaum etwas falsch machen können.

Trotzdem ein paar Anmerkungen:

• Das Thema Essen ist kompliziert. Für Eltern ist es heutzutage nicht einfach, dies richtig zu machen. Ich möchte Sie bitten, seine Mutter etwas nachzulassen und zu schätzen, dass sie versucht, ihn dazu zu bringen, sich gesund zu ernähren. Dass sie es vielleicht ein bisschen übertreibt, indem sie überhaupt keine Schweißausbrüche zulässt, mag so sein, aber zumindest nimmt sie Stellung zu dem Thema.
• Seine Mutter scheint im Allgemeinen Kontrollprobleme zu haben und scheint nicht in der Lage zu sein, loszulassen, was in diesem Alter passieren sollte. Das ist meiner Erfahrung nach auch ziemlich normal. Ich sage nicht, dass es gut oder „vertretbar“ ist, aber es ist, was es ist.

Bin ich ein schlechter Einfluss?

Ich glaube nicht. Solange du ihm nichts Schlechtes über seine Eltern erzählst und das "Iss was du willst"-Ding nicht als eine Art Ausgleich für die Essgewohnheiten seiner Mutter hochhältst, geht es dir soweit gut Das kann ich deiner Beschreibung entnehmen.

Soll ich meinen Kontakt zu ihm einschränken?

Definitiv nicht!

Kann ich ihm oder seiner Mutter irgendwie helfen? Wenn ja, wie?

Durch Verständnis und Mitgefühl, würde ich vorschlagen. Sie scheint mir nicht der Typ zu sein, der viel über sich selbst nachdenkt oder offen für Diskussionen über solche Dinge ist. Es sieht auch so aus, als hätte sie das starke Gefühl, dass sie die einzige Person ist, die ihrem Sohn Dinge erzählen darf. Sie werden es schwer haben, aktiv etwas dagegen zu unternehmen.

Auch wenn ich ein "schlechter Einfluss" bin, ist das schädlich für seine Entwicklung?

Sicherlich nicht. Alternativen haben; „Helden“, zu denen man aufblicken kann; ein Ventil für Frust etc. ist für Jugendliche sehr wichtig. In Anbetracht der Tatsache, dass seine Mutter ihn sogar davon abhält, Freunde zu haben, bist du wahrscheinlich ein sehr, sehr wichtiger Teil in seinem Leben. Lass dich von seiner Mutter nicht abschrecken.

In Ihrem Fall würde ich seine familiäre Situation ignorieren und für ihn da sein, wie Sie es sind - wie ein Freund und/oder Senior-Trainer oder so etwas. Wenn er das Thema selbst anspricht, würde ich empfehlen, seine Eltern nicht zu verurteilen; Wenn er damit Probleme hat, können Sie ihm helfen, indem Sie seine Probleme anerkennen, aber Sie sind vielleicht nicht derjenige, der sie aktiv löst. Ich fürchte, das würde noch mehr Öl ins Feuer gießen und das Risiko eingehen, dass seine Mutter versucht, dich komplett aus seinem Leben auszuschließen; und dann kannst du ihm nicht mehr helfen.

Schließlich könnte es sein, dass Sie ihrer Mutter Unrecht tun (aus welchen Gründen auch immer, vielleicht wegen der Art und Weise, wie er die Dinge erzählt usw.) und dass er (vielleicht unwissentlich) versucht, Sie gegen seine Mutter auszuspielen. Indem Sie nicht wirklich auf diese Themen eingehen, vermeiden Sie das Risiko, in einen vergeblichen Krieg zwischen Mutter und Sohn verwickelt zu werden.

Sie könnten kurz vor seinem nächsten Besuch mit seiner Mutter sprechen und sie fragen, was Sie mit ihrem Sohn tun oder nicht tun sollen. Auf einer gewissen Ebene würde dies anerkennen, dass sie seine Mutter ist und dass Sie nicht aktiv versuchen, das rückgängig zu machen, was sie tut. Es ist jedoch eine Dose voller Würmer; was passiert, wenn sie möchte, dass du dich nur gesund mit ihm ernährst und keine Videospiele spielst. Dann sind Sie in einer hübschen Gurke; Entweder ist der Spaß vorbei, oder Sie werden aktiv das tun, was sie von Ihnen verlangt hat. Ich würde sagen, das musst du selbst entscheiden, schließlich kennst du sie besser als wir.

Auch wenn es unfair sein mag und Ihre Seite dieser Geschichte besagt, dass Sie es gut meinen und wahrscheinlich nicht die Ursache von Problemen sind – es ist immer das Vorrecht der Eltern zu entscheiden, was für ihr Kind in Ordnung ist und was nicht. Ich kann dich nicht verteidigen. Ich kann denken, dass sie richtig oder falsch sind – aber es hat nichts mit mir zu tun. Ich denke, das ist mehr eine Meinung als eine Frage mit einer Antwort.

Es ist völlig fair, wenn Sie mit der Mutter sprechen und versuchen, es auszusprechen. Ob sie ihre Meinung ändert, kann niemand sagen.