Vor vier Jahren habe ich mich nach 26 Jahren Ehe von meinem Ex scheiden lassen. Er war extrem manipulativ und missbräuchlich. Er zeichnete jeden Kilometer auf, den ich mit unseren Fahrzeugen zurücklegte, und musste erklären, wenn ich zehn Minuten länger im Supermarkt war, als er dachte, ich sollte es sein. Er hat mich auch die meiste Zeit unserer Ehe betrogen. Er sagte mir oft, wenn ich ihn verlasse, würde er die Kinder gegen mich aufbringen. In den letzten vier Jahren hat er dies vergeblich versucht. Er ist ein schrecklicher Mensch und ich muss das Sorgerecht für unsere 16-jährige Tochter immer noch mit ihm teilen.
Seitdem habe ich einen wunderbaren Mann geheiratet, der mich und meine Tochter wie Gold behandelt. Er liebt meine Tochter wie seine eigene. Er unterstützt sie bei ihren finanziellen Belangen (Termine, sportliche Aktivitäten, Versicherungen etc.) Er hat kein einziges Volleyball-, Basketball- oder Leichtathletik-Spiel verpasst, an dem sie teilgenommen hat. Er hat nie seine Stimme zu ihr erhoben.
Meine Tochter ist sehr glücklich und hat weder mir noch meinem Mann irgendwelche Probleme bereitet. Sie ist eine großartige Athletin und eine Ehrenschülerin, und ich höre oft von Lehrern, Trainern, Müttern ihrer Freunde, was für ein gutes Mädchen sie ist. Ich stehe ihr sehr nahe und wir haben eine großartige Beziehung.
Womit ich zu kämpfen habe, ist, dass meine Tochter es sich nicht erlauben wird, meinem Mann sehr nahe zu kommen, und er verletzt seine Gefühle, was ich verstehen kann. Sie ist höflich und respektvoll ihm gegenüber und bedankt sich manchmal bei ihm. Wenn ich und mein Mann im selben Raum sind, kommt sie vorbei und sagt mir danke oder auf Wiedersehen, ohne ihn zu beachten. Er ist Lehrer an ihrer Schule, und alle ihre Freunde sprechen mit ihm und kommen lange gut mit ihm aus, aber sie nimmt ihn in der Schule kaum zur Kenntnis.
Wenn meine Tochter ein paar Wochen nicht viel Zeit mit ihrem Papa verbringen muss, dann ist ihre Beziehung zu meinem Mann super. Ich weiß, dass mein Ex sie immer noch manipuliert und kann den Gedanken nicht ertragen, dass ihr ein anderer Mann als Vaterfigur dient, obwohl er sie nicht unterstützt oder sich in irgendeiner Weise wie ein Vater verhält.
Ich bin ratlos, wie ich es meinem Mann leichter machen kann. Er macht all die Vater-Sachen, und mein Ex wird derjenige sein, der mit ihr beim Abschlussball tanzt, und all diese Vater-Tochter-Aktivitäten.
Einerseits denke ich, dass wir Glück haben, dass die Dinge so gut sind, wie sie sind. Ich habe Freunde, die in einer ähnlichen Situation sind, und es gibt viel Drama zwischen den Kindern und Stiefeltern. Erwartet mein Mann zu viel? Wie mache ich ihm ein besseres Gefühl angesichts der Opfer, die er für meine Tochter bringt? Meine beiden erwachsenen verheirateten Kinder lieben ihn und sind so glücklich, dass ich ihn geheiratet habe.
Kinder lieben ihre Eltern. Dies trifft in den allermeisten Fällen zu, selbst wenn der Elternteil in einem außergewöhnlichen Maße missbräuchlich und manipulativ ist. Daher ist es äußerst schwierig, eine enge Beziehung zu einem Kind aufzubauen, wenn Sie versuchen, seinen Elternteil zu ersetzen. oder wenn Sie den biologischen Elternteil falsch machen oder auf andere Weise schlechte Dinge über ihn oder seine Elternschaft sagen. Ich weiß nicht genau, ob irgendetwas davon passiert, aber es hört sich ganz danach an, als würde Ihr Mann versuchen, ihr Vater zu sein, weil er (und Sie) das als etwas wahrnimmt, das ihr fehlt. Natürlich wird ihr eigener Vater derjenige sein, der mit ihr auf ihrem Abschlussball usw. tanzt – er ist ihr Vater. Er ist seit 16 Jahren ihr Vater, und obwohl er kein Teil von dir warLeben in irgendeiner bedeutenden Weise für die letzten 4, er war ein Teil von ihr. Ihre anderen Kinder sind erwachsen – sie haben wahrscheinlich keine echte Eltern-Kind-Beziehung mehr zu Ihnen und verspüren daher auch keinen Druck, Ihren Ehemann als Elternteil zu sehen; Sie sehen ihn einfach als einen großartigen Kerl.
Das heißt, es gibt keinen Grund, warum Ihr Mann keine großartige Beziehung zu Ihrer Tochter haben könnte. Solange er ihr klar macht, dass er ihren Vater nicht ersetzen will, und solange er nichts Schlechtes über ihren Vater sagt. Er kann so etwas sagen wie: „Ich weiß, dass dein Vater etwas ganz Besonderes für dich ist, und ich würde mich da nie einmischen wollen. Er ist dein Vater und er wird immer dein Vater bleiben. Aber du bist auch unglaublich besonders und wichtig für mich , und obwohl ich nicht versuchen möchte, dein Vater zu sein, hoffe ich, dass du mich an deinem Leben teilhaben lässt, weil ich dich liebe und mich um dich sorge, als ob du mein eigenes Kind wärst."
Er müsste auch daran arbeiten, diese Beziehung außerhalb der regulären Familien- und Schulzeit aufzubauen - ich denke, Stiefeltern machen manchmal den Fehler zu glauben, dass sich das, weil sie eine enge Beziehung zu den Eltern eines Kindes aufgebaut haben, automatisch in eine Beziehung überlagert eine enge Bindung zum Kind. Zu ihren Sportveranstaltungen zu gehen, zählt nicht wirklich, weil es darin keine wirkliche Qualitätszeit gibt – es gibt keine Chance für ihn, herauszufinden, wer sie ist (als schnell reifer, fast erwachsener Mensch), und keine Chance für sie, zu erfahren, wer er ist ist - außerhalb seiner "Rollen" in ihrem Leben als ihr Ehemann und ihr Lehrer. Ich bin mir nicht sicher, welche Art von Ort euch allen angemessen erscheinen würde, aber wenn er ihr wirklich nahe sein will, müssen sie Zeit zu zweit in einer Umgebung verbringen, die Gesprächen förderlich ist.
Wie auch immer, wenn ich die Situation falsch verstanden habe, können Sie mich gerne korrigieren :) aber ich hoffe, das hilft.
Ich habe einige Erfahrung in diesem Bereich. Vor etwa 10 Jahren habe ich meine Frau geheiratet, deren Kinder damals Teenager waren. Viele der Spannungen aus ihrer Scheidung lösten sich ziemlich schnell und es gibt jetzt viel Vertrauen in unsere Familie. Als wir also heirateten, trafen wir gemeinsam die Entscheidung, ein paar Dinge zu tun.
Zuerst machte ich es mir zur Aufgabe, ihre Kinder dabei zu unterstützen, ihren Vater so gut wie möglich zu ehren. Er war ihr Vater und nichts konnte ihm das nehmen. Ungeachtet aller Fehler, die er vielleicht gemacht hat, oder irgendwelcher schlechter Gefühle, die meine Frau ihm gegenüber hegte, verdiente er es meiner Meinung nach immer noch, dass seine Kinder hoch von ihm denken. Also trafen wir die Entscheidung, nicht nur ein Drama zu vermeiden, sondern ihre Beziehungen proaktiv zum Wachsen zu ermutigen.
Was mich betrifft, dachte ich, dass dies eigentlich eine ziemlich einfache Entscheidung war. Ich war nicht ihr „neuer Vater“, und ich habe es nie versucht. Und ehrlich gesagt gab (und gibt es immer noch) bestimmte Dinge, die ihr Vater am besten unterstützen kann. Sie brauchen ihn auf eine Weise, die niemand anderes als ein Vater erfüllen kann, und das kann ich respektieren. Ich würde Ihren Mann ermutigen, einfach in seiner Stiefvaterrolle sicher zu sein. Dies ist eines dieser Dinge im Leben, wo man gewinnt, indem man aufgibt.
Zweitens haben wir beschlossen, ihm einfach alle Verletzungen in der Vergangenheit zu vergeben. Das war mehr für meine Frau, und ich habe sie dabei unterstützt. Das bedeutete keine Kritik und kein Trashtalk. Wir hatten eine neue Ehe mit einer glänzenden Zukunft vor uns, und es war am besten, alle vergangenen Probleme loszulassen, die destruktiv sein könnten.
Die Kombination dieser Bemühungen hat die Dynamik unserer Familie wirklich verändert. Ihre Kinder vertrauten unseren Absichten. Ihr Vater hatte keinen Grund, sich wegen uns verzweifelt oder defensiv zu fühlen. In einer zerbrochenen und zusammengewürfelten Familie herrschte eine Atmosphäre des Friedens und der Stabilität.
Vielleicht versucht er sich zu sehr? Was meint er mit „nah dran“? Es ist normal in ihrem Alter, etwas abseits vom Hausherrn zu sein. Ich kenne ihr Alter nicht, aber ich würde vermuten, dass sie ein Teenager ist.
Der neue Mann taucht zu Hause auf und ersetzt, was sie für den besten Mann hielt, und vor allem ist er der coole Lehrer in der Schule.
Mein zwei Cent ist, dass Ihr Mann sich zu sehr bemüht. Er verpasst nie ein Sportereignis? Er ist ein bisschen zu sehr auf diesem Fall. Er sollte sie loslassen und sie wird (mit der Zeit) die Person kennen und schätzen lernen, die er ist.
Ich denke, viele dieser Antworten legen viel Wert auf den "Bio-Vater", und es ist durchaus möglich, dass es nichts mit ihm zu tun hat. Aus Ihren Kommentaren geht hervor, dass sie keine gute Beziehung zu ihm hat und ihn in einem ähnlichen Licht sieht, wie Sie ihn sehen.
Lassen Sie uns die Situation umdrehen, sagen wir, wir sind in einem alternativen Universum, wo die Kinder nach der Scheidung der Eltern rausgehen und einen neuen Elternteil finden, wo sie eine großartige "Eltern-Kind"-Chemie haben, und schließlich entscheiden sie sich für einen neuen Vater, bringen ihn nach Hause und Es wird erwartet, dass Sie mit ihm verheiratet sind. Sicher, er ist ein toller Kerl, immer nett zu dir, behandelt dich, als wärst du seine "echte Frau": geht zu wichtigen Veranstaltungen, sagt, dass er dich liebt, führt dich zu Verabredungen aus, spült den Abwasch und all das und mehr. Du respektierst also die Entscheidung deiner Tochter, und da er so nett ist, bist du auch nett zu ihm, aber am Ende des Tages fühlst du dich nicht so, oder "ehefraulich", wie er für dich empfindet, auch nach 4 Jahren. Jetzt fühlt sich der Ehemann schlecht, dass du ihn nicht so liebst, wie er dich liebt, aber am Ende des Tages kann er nicht wirklich viel dagegen tun. Vielleicht wird er sich für immer schlecht fühlen, weil du ihn nicht liebst, oder irgendwann liebst du ihn, oder er lernt zu akzeptieren, dass er von der Tochter ausgewählt wurde, nicht von dir. Ihre Tochter tut ihm und Ihnen leid, aber am Ende des Tages kann sie Ihre Beziehung nicht auf magische Weise verbessern.
So denke ich darüber als jemand, dessen Eltern sich scheiden ließen, einer mehrere Male, und wieder heiratete (alle, die nette unterstützende Menschen für mich waren, und meine Geschwister hatten eine bessere „Chemie“ zwei der drei, und keiner von uns mochte es der andere). Am Ende des Tages sind sie nur jemand, den Sie hereingebracht haben, der die beste Person der Welt sein könnte, aber vielleicht "klickt" sie einfach nicht und es gibt nicht wirklich eine Möglichkeit, sie zum Klicken zu zwingen, egal wie sehr dein Mann deine Tochter liebt. Vielleicht werden sie in Zukunft eine Beziehung haben, die Ihr Mann will, aber ich denke, es ist unvernünftig, dass Ihr Mann so viel erwartet. Ich bin mir nicht sicher, wie er sich am besten fühlen kann ... vielleicht wird ihm das obige Alternativuniversum, das ich vorgestellt habe, klar machen, dass er viel erwartet,
Theoretisch wird die Situation so beschrieben, dass die drei Erwachsenen (Mutter, leiblicher Vater, Stiefvater) zum gegenwärtigen Zeitpunkt eine gewisse Kontrolle darüber haben, was das Mädchen tut, aber niemand hat Kontrolle darüber, was das Mädchen fühlt oder in Zukunft fühlen wird wenn sie erwachsen ist, und wird einen großen Teil ihrer Beziehungen zu ihren Elternfiguren haben.
Niemand hat viel Kontrolle darüber, was er fühlt. Sie fühlen mehr oder weniger automatisch, was ein Mensch mit seiner individuellen Persönlichkeit unter seinen spezifischen Umständen natürlich fühlt.
Und Menschen haben einen gewissen Einfluss, aber keine Kontrolle über die Emotionen anderer Menschen. Es gibt Möglichkeiten, die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass eine andere Person fühlt, was Sie fühlen möchten, aber sie sind nicht narrensicher. Es gibt keine Garantie dafür, dass ein Versuch, die Emotionen eines anderen zu beeinflussen, erfolgreich sein wird. Und die Methoden zur Beeinflussung der Emotionen anderer Menschen mit der höchsten Erfolgswahrscheinlichkeit sind Methoden, um sie dazu zu bringen, negative Emotionen wie Angst, Wut und Hass zu empfinden.
Ich persönlich mag es nicht, wenn andere Leute versuchen, mich auf eine bestimmte Weise fühlen zu lassen. Es macht mich stur und zögere, mich so zu fühlen, wie sie wollen, dass ich mich fühle.
Und einige Leute mögen sagen, dass es wichtiger ist, ob jemand es verdient, von einer anderen Person respektiert, gemocht und geliebt zu werden, als tatsächlich von dieser anderen Person respektiert, gemocht und geliebt zu werden. Auch wenn Menschen den Wunsch haben, von anderen Menschen respektiert, gemocht und geliebt zu werden, kann es wichtiger sein, Respekt und Liebe zu verdienen, als sie zu erhalten. Einige Leute würden also sagen, dass es besser – wenn auch nicht angenehmer – ist, Liebe zu verdienen und zu Unrecht gehasst zu werden, als Hass zu verdienen und zu Unrecht geliebt zu werden.
Hier ist eine persönliche Geschichte. Meine Schwester adoptierte einen Hund, der von Männern missbraucht worden war und Männer fürchtete. Wann immer ich sie besuchte, knurrte mich der Hund an und ich ignorierte sie ziemlich, anstatt zu versuchen, sie dazu zu bringen, mich zu mögen. Meine Schwester und der Hund zogen zu uns, und ich akzeptierte einfach, dass der Hund mich nicht mochte und versuchte nicht, ihre Gefühle zu ändern. Jahre später ging ich mit dem Hund spazieren und mir wurde klar, dass sie mich jetzt mochte und mich als Familienmitglied akzeptierte, und die Veränderung war so allmählich, dass ich es nie bemerkt hatte.
Ich hoffe, das kann eine kleine Hilfe sein.
Hier könnten mehrere Dinge passieren, die zusammengenommen zu einer unangenehmen Situation führen können.
Zuerst deine Tochter. Sie wurde von ihrem Vater emotional verletzt. Dieser Schmerz könnte durch die fortgesetzte Manipulation durch ihren Vater aufrechterhalten werden. Dies könnte sie wirklich in einen Zustand versetzen, in dem sie sich vor „Vaterfiguren“ hütet und sich von ihrem Stiefvater fernhält, um sich vor weiteren emotionalen Turbulenzen zu schützen. Dadurch hemmt sie das potenzielle Wachstum der Beziehung. Dies könnte eine bewusste Entscheidung sein, die sie getroffen hat, oder etwas, das sie unterbewusst tut.
Als Kind einer Lehrerin, die gelegentlich an meiner Schule einsprang, verstehe ich die schulische Situation. Ich würde in der Schule so viel Abstand wie möglich zwischen mich und meine Mutter bringen. Das ist in Ordnung, für beide. Er wird nicht so gesehen, als würde er seine Stieftochter bevorzugen, und sie wird nicht so gesehen, als würde sie versuchen, ihren Stiefvater zu benutzen, um sich einen Vorteil in der Schule zu verschaffen. Es scheint mir ziemlich normal zu sein.
Nun zu Ihrem Mann. Er scheint die Familie, die er mit seiner früheren Frau nie hatte, zu überkompensieren. Indem er sich zu sehr bemüht, verschlimmert er möglicherweise die Unsicherheiten, die ich in Bezug auf Ihre Tochter erwähnt habe. Er muss einen Schritt zurücktreten und nicht versuchen, die Beziehung zu erzwingen. Behalten Sie auf jeden Fall die Unterstützung bei, die er gegeben hat. Das stärkt die Familienbande. Zuneigung ist etwas, das Zeit braucht, um sich zu entwickeln.
Es scheint, als würde Ihre Tochter Ihren neuen Ehemann mögen, geben Sie ihr Zeit, damit sich die Zuneigung entwickeln kann. 16-Jährige haben eine Menge emotionaler Turbulenzen, Sie fügen noch eine sich entwickelnde familiäre Situation hinzu. Es ist eine Menge für sie zu bewältigen. Auch hier ist Zeit alles, was erforderlich ist.
Auch wenn ich geraten habe, Ihren Mann dazu zu bringen, sich zurückzuziehen, ermutigen Sie ihn doch zu einer Zeit zu zweit. Versuchen Sie, eine Aktivität zu finden, die sie zusammen genießen können, damit der Fokus auf der Aktivität liegen kann und die Beziehung von dort aus wachsen kann. Ich ermutige Sie, offen über den Zweck der Aktivität zu sprechen, um näher zu kommen, da Ihre Tochter es sonst als jemand anderen wahrnehmen könnte, der versucht, sie zu manipulieren.
Mein Rat ist, ihm Zeit zu geben, es sind nur 4 Jahre oder so gewesen. Und die Dinge so weit wie möglich unproblematisch zu machen.
Mir geht es ähnlich wie deinem Mann. Meine Stieftochter liebt ihren Vater immer noch sehr, der irgendwie schrecklich ist. Er zieht alle möglichen Spielereien an, die ihr am Ende nur weh tun. Mit der Zeit ist sie mir näher gekommen, viel näher. Sie driftet manchmal ab, kommt aber zurück und ist in väterlichen Dingen auf mich angewiesen. Ihr Mann muss nach den kleinen Gewinnen suchen und damit zufrieden sein.
Er sollte danach trachten, aus den Dingen kein Problem zu machen. Die Nicht-Bestätigung ist ein Beispiel für etwas, das kein Thema sein sollte. Er könnte einen Witz darüber machen, ihn ignorieren oder um eine Umarmung bitten oder was auch immer. Etwas zu sagen wie: "Es würde mir den Tag versüßen, wenn du Danke sagst" würde wahrscheinlich viel dazu beitragen, ihre Beziehung zu verbessern.
Ein Beispiel aus unserem Leben war, dass sich die Tochter sehr verlassen fühlte, als meine Frau bei unserer Hochzeit meinen Namen annahm. Sie war jetzt die einzige Person in unserem Haushalt mit ihrem Nachnamen. Also fing ich an, uns als die „Gonzales-Familie“ zu bezeichnen. Wir sind alle verdammt weiß, also ist es einfach albern, uns mit einem hispanischen Nachnamen anzusprechen. Am Ende kicherten wir darüber, aber es teilte ihr mit, dass wir alle ungeachtet des Nachnamens zueinander gehörten.
Während Sie tiefe Liebe für diesen Mann empfinden, wurde sie nicht von ihm umworben. In gewisser Weise verrät jede Liebe oder Zuneigung, die sie ihm zeigt, ihren Vater. Ihr Mann muss ihr erlauben, ihren Vater vor allem zu lieben, und dankbar sein für jede Freundlichkeit oder Liebe, die sie ihm entgegenbringt. Seine Beständigkeit wird sich mit der Zeit durchsetzen. Sei geduldig.
Ich stimme den Postern hier zu. Ihr Mann wird seine Chance bekommen, wenn Ihre Tochter eigene Kinder hat. Das ist die nächste Gelegenheit, bei der ein Kind seine Eltern liebt. Und wenn er zurücktritt, wird er anfangen, eine gute Antwort von Ihrer Tochter zu sehen. Viel Glück
Ich bin in einer ähnlichen Situation: Der missbräuchliche und manipulative Ex-Mann meiner Frau hat absichtlich einen riesigen Keil zwischen ihr und ihren Kindern und (um auf Ihre Frage hin) zwischen mir und ihren Kindern zu schaffen.
Ich denke, das Heilmittel ist zweifach: Zeit und Heilung.
(1) ZEIT: Ihre Scheidung war vor vier Jahren, was im Leben eines Teenagers für immer ist. Aber es scheint wahrscheinlich, dass Sie und Ihre Kinder durch 10 Jahre Missbrauch zutiefst traumatisiert sind. Es könnte noch viele Jahre dauern, bis Ihre Tochter Ihrem Ehemann wirklich vertraut und Unabhängigkeit von ihrem Vater entwickelt. Ich ermutige Ihren Mann, DAS LANGE SPIEL ZU SPIELEN. Vielleicht wird es durch die High School weiterhin eine unangenehme Distanz geben. Aber wenn Sie beide füreinander stark bleiben und Ihre Tochter unterstützen, dann ist es in ihren Zwanzigern (oder vielleicht Dreißigern, Vierzigern oder Fünfzigern!) durchaus möglich und sogar wahrscheinlich, dass sie und Ihr Mann schließlich eine sehr enge Beziehung pflegen werden . Ja, das ist eine lange Zeit! Aber denken Sie daran, dass Missbrauch eine Mehrgenerationenstörung ist,
Jedoch...
(2) HEILUNG: Der bloße Lauf der Zeit heilt nicht alle Krankheiten auf magische Weise. Ich glaube, es kann für Ihre Tochter (Sie und Ihren Sohn auch?) äußerst hilfreich sein, sich auf irgendeine Form von absichtlicher Heilungs- und Genesungsarbeit einzulassen – vielleicht mehr Therapie, 12-Schritte-Stipendien wie CODA oder andere, die sich auf Selbstzerstörung konzentrieren Verhalten, das auftreten könnte (ich hoffe nicht, aber es ist definitiv möglich), Teilnahme an einer religiösen Gemeinschaft usw. Es gibt viele Wege zur Heilung und jeder Einzelne muss den Weg wählen, der funktioniert. Der Punkt ist, dass "auswählen" ein Aktionsverb ist, Ihre Tochter muss die Arbeit machen. Es braucht geduldige, tiefe und schwierige Arbeit, um die Auswirkungen einer Kindheit voller verschütteter Emotionen und Missbrauch zu enträtseln.
Ich war als Stiefvater in einer ähnlichen Situation, obwohl meine vielleicht etwas anders war, da der biologische Vater irgendwie verschwunden war, also gab es eine Lücke zu füllen.
Trotzdem denke ich, dass der entscheidende Punkt ist, dass man Zuneigung nicht erzwingen kann. Wie andere bereits erwähnt haben, haben Kinder fast immer eine starke Bindung zu ihren leiblichen Eltern. Und wenn sie jetzt 16 ist, war sie 12, als Sie sich scheiden ließen. Eine Scheidung ist für Kinder fast immer sehr schwierig. Und das Alter von 12 Jahren ist für Kinder fast immer eine schwierige Zeit. Also für mich ist die ganze Situation nicht sehr überraschend.
Ich habe keine einfache Lösung für Ihren Mann, aber ich denke, dass er akzeptieren muss, dass er nicht ihr Vater ist und niemals einer sein wird. Er kann anbieten, bestimmte Aspekte der Vaterschaft zu ersetzen, und höchstwahrscheinlich werden einige der Angebote angenommen. Wenn Ihre Tochter sehr reif ist (unwahrscheinlich mit 16), zeigt sie vielleicht eine gewisse Dankbarkeit. Dank meiner eigenen Erfahrung mit meinen Eltern kam die Dankbarkeit für das, was meine Eltern für mich getan haben, erst viel später, als ich eigene (Stief-)Kinder hatte. Ich würde also nicht viel erwarten, was ich zurückbekomme.
Sich so jemandem zu nähern, nimmt beide Parteien an Interesse teil. Ihre Tochter hatte bezüglich Ihres Mannes keine Wahl. Also muss er sich an ihr Tempo anpassen und akzeptieren, dass es vielleicht nie passieren wird.
Das Problem scheint Ersatz , mit Ihrer Tochter.
Also, praktischer Rat: Ihr Mann sollte den Satz „Ich bin nicht Ihr Vater, Sie haben schon einen“ so oft wie möglich in das Gespräch einbauen.
Das ging in meiner Situation sehr weit.
Außerdem ist es möglich, dass Ihr Mann Ihrer Tochter auf irgendeine instinktive Weise Angst macht, worüber sie keine wirkliche Kontrolle hat. Schließlich ist er Lehrer, und sie könnte darüber anders denken als ihre Freunde, da er IHRE Mutter geheiratet hat und nicht die Mütter ihrer Freunde.
Ich war die jugendliche Tochter in dieser Situation und ich fühlte mich bedroht, dass mein Vater durch den Freund meiner Mutter ersetzt werden würde. Als ich merkte, dass dem nicht so war, verstanden wir uns gut. Aber wir hatten eine ziemlich friedliche Situation im Vergleich zu Ihnen.
Ihr Ehemann sollte versuchen, die Botschaft zu übermitteln, dass er niemanden ersetzt.
Haftungsausschluss:
Ich denke, Ihr Mann kann einige clevere Schritte unternehmen, um ihr näher zu kommen. Anstatt den Platz ihres Vaters zu ersetzen, kann er dies tun, indem er versucht, ein Freund zu werden. Es gibt zwei Probleme beim Versuch, der „neue“ Vater zu werden:
Lassen Sie mich versuchen, pragmatischer zu sein und clevere Schritte zu definieren: Er kann versuchen, Gespräche mit ihr ohne Ihre Anwesenheit zu führen. Vielleicht über die Jugend, vielleicht über das Leben, vielleicht über ihre Dates oder sportlichen Aktivitäten. Er kann in manchen Auseinandersetzungen, um ein Bündnis zu bilden, sogar ihre Seite statt deiner einnehmen. Auf diese Weise kann er ihr „alter alter Freund“ statt ihres „neuen Vaters“ sein. Wenn das funktioniert, kann sogar er ihr helfen, ihren Vater zu verstehen. Ich finde diese Art von Bündnissen oder „alten alten Freunden“ wertvoll.
Ein letztes Beispiel:
Ich erinnere mich an diese Szene (explizite Sprache – NSFW) aus dem Film Demolition, in der der Hauptmann (ein Witwer, der seine Ex-Frau nicht geliebt hat) versucht, sich mit dem Sohn seines neuen Partners (der eine geschiedene Mutter ist) zu verbinden . Besonders clever finde ich, wie er das Gespräch auf den Kopf gestellt hat und wie er den ersten Kontakt mit dem Sohn herstellt:
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