Sohn wurde wegen Verhaltens von der Übernachtung nach Hause geschickt

Es ist eine Gelegenheit zum Lernen, aber für mehr als eine Person, insbesondere für Ihr Kind und Sie .

Zuerst müssen Sie die ganze Geschichte erfahren, und Sie können nicht alles von Ihrem Sohn erfahren; er kann durchaus nicht verstehen, was der Erwachsene damals erwartete. Also sprich mit dem Erwachsenen.

Ich habe erwachsen gesagt, aber so sollte ein Erwachsener nicht mit der Situation umgehen. Wäre es eine Übernachtung bei mir zu Hause und ein Kind würde sich schlecht benehmen, würde ich kein Kind nach Hause schicken; Ich würde mich privat mit ihnen zusammensetzen und besprechen, was ich von ihnen erwarte (keine anderen Kinder verletzen, keine Beschimpfungen usw.). Nur wenn das Kind nach einer Warnung wieder wirklich verletzt wurde, würde ich einen Gast zu ihm nach Hause bringen.

Lachen, während ich (als Erwachsener) etwas erkläre, bringt dem Kind vielleicht einen Vortrag, aber nicht den Stiefel. Ein Kind nach Hause zu schicken, weil es einen Erwachsenen nicht respektiert, bringt mir alle möglichen Warnsignale.

Sprechen Sie mit Ihrem Nachbarn. Achten Sie darauf, sehr neutral zu bleiben; Wenn er sich verurteilt fühlt, stellt er die Dinge möglicherweise schlechter dar, als sie waren. Holen Sie sich so viele Details wie möglich.

Melden Sie sich bei Ihrem Sohn. Vergleichen Sie die Geschichten. Finden Sie nach besten Kräften heraus, was wahrscheinlich passiert ist, und wer war mehr schuld daran, "respektlos" zu sein, Ihr Sohn oder Ihr Nachbar? Merken Sie sich das für die Zukunft.

Lassen Sie Ihren Sohn sich bei Ihrem Nachbarn förmlich entschuldigen. Eine Entschuldigung ist mehr als nur „Es tut mir leid“. Lassen Sie Ihren Sohn auch benennen, was er falsch gemacht hat, und lassen Sie ihn dem Erwachsenen versichern, dass er es nicht noch einmal tun wird.

Wenn das nicht ausreicht, um Ihren Sohn wieder in die Gunst des Nachbarn zu bringen, ist das eine weitere rote Fahne.

Was auch immer Sie tun, unterstützen Sie Ihren Sohn, wo Sie können. Er wurde vor seinen Freunden gedemütigt (vielleicht hat er es verdient, aber vielleicht auch nicht) und kam weinend nach Hause. Er hat gelitten.

_{Ich persönlich bin nicht für einen blinden „Respekt-Autorität“-Ansatz. Bitte lesen Sie über Adam Walsh für einen Extremfall oder eine Geschichte von Kindesmissbrauch für ein alltägliches Beispiel. Nicht allen Erwachsenen sollte gehorcht werden. Einige Erwachsene sollten vermieden werden.}

Entweder überreagiert Papa oder es steckt mehr hinter der Geschichte, als er ursprünglich berichtet hat. Ich kann mir nicht vorstellen, dass etwas, für das das Kind bereits korrigiert wurde (nach Hause gebracht, nicht bleiben darf), dann zusätzliche Strafen erfordern würde. Ich würde das dem Vater nicht sagen , da es wahrscheinlich nicht gut ankommt, einem Erwachsenen zu sagen, dass Sie denken, dass er mit etwas schlecht umgeht. Stattdessen würde ich ihn bitten, dies zu klären und zu fragen, was seine Absichten hier sind und wann dies vorübergehen wird, oder möchte er, dass mein Kind etwas tut , um wieder in seine gute Gunst zu kommen.

Vielleicht könnte es etwas so Einfaches sein wie der Vater, der denkt, dass Ihr Sohn hätte kommen sollen, um sich zu entschuldigen. Er könnte sehen, dass er zum Spielen herüberkommt, als würde er sich nicht damit befassen. Ich weiß, dass es deinem Sohn sicherlich leid tun wird, aber das heißt nicht, dass er seinem Vater gesagt hat, dass es ihm leid tut. Normalerweise reicht eine direkte Entschuldigung und das Eingeständnis des Fehlers aus, um die meisten Erwachsenen dazu zu bringen, ihn loszulassen. Ich würde es in diesem Fall hoffen, wenn er nur zur falschen Zeit lachte.

Ich würde Ihren Sohn auch nochmal nach dem Lachen fragen. Vielleicht lachte er über das, was ein anderes Kind sagte. Ich würde aber nachsehen, ob es mehr als nur das ist. Lachen unter Stress ist eigentlich eine bekannte Charaktereigenschaft. Ich habe ein Kind, das lacht, wenn es in Schwierigkeiten ist. Es soll nicht unhöflich sein und es ist etwas, was ich ihr helfen muss, das Zügeln zu lernen, aber es ist eine nervöse Reaktion.

Ich kann mich nicht erinnern, es als Kind gehabt zu haben (obwohl ich es vielleicht getan habe), aber ich bin auch jemand, der als Erwachsener manchmal zur falschen Zeit lacht. Ich hasse es, wenn es passiert. Es wird die Leute absolut beleidigen, wenn das Timing schrecklich ist. Ich habe während einer Beerdigung gelacht, wo ich sehr traurig war. Je trauriger und gestresster ich bin, desto wahrscheinlicher finde ich manchmal alles urkomisch. Ich habe keine Ahnung warum und wünschte, ich hätte es die meiste Zeit nicht getan.

Ich nehme an, es ist die Methode meines Systems, eine schwierige Zeit zu überstehen. Ich neige besonders zu langen Kicheranfällen (wie Tränen in den Augen, muss mich lachend hinsetzen), wenn ich durch Trauer gehe. Ich wusste das nicht einmal, bis ich erwachsen war und anfing, Verluste zu haben, die Menschen waren, die mir näher standen. Ich lache viel während der Trauer. Das stört mich im Allgemeinen nicht, da es normalerweise zu guten Zeiten passiert, wenn ich beispielsweise zu Hause auf dem Weg zur Beerdigung bin und Kaffee verschütte.

Normalerweise wird mich so etwas vielleicht zum Fluchen bringen und mich ärgern. Wenn ich unter Stress oder Trauer stehe, kann es bei mir zu einem 10-minütigen Lachkrampf kommen. Ich habe es dann verlängert, weil je mehr andere Leute verwirrt darüber zu sein scheinen, warum ich lache, ich darüber lache, wie dumm mein Grund ist. Es wird manchmal als "unangemessener Affekt" bezeichnet. Wenn es die ganze Zeit passiert, ist es ein echtes Problem, bei dem Sie Hilfe suchen sollten.

Wenn es spezifischer ist, wie in Schwierigkeiten, oder nur unter bestimmten Belastungen und Ihr Leben nicht beeinträchtigt, ist es nur etwas, an dem Sie arbeiten, um es einzudämmen. Ich habe es gerade angesprochen, falls Sie das zu anderen Zeiten von ihm kommen sehen. In Schwierigkeiten zu geraten, hilft Ihnen nicht dabei, zu lernen , wie Sie damit umgehen, damit andere es nicht als anstößig empfinden.

Ich denke es gibt zwei Möglichkeiten:

1. Der andere Vater ist verrückt. Tut mir leid, vielleicht übertreibe ich, aber wenn Ihr Sohn die Wahrheit sagen würde, wäre ich diejenige, die meinen Sohn niemals rüberschicken würde. Ich mache mir besonders Sorgen darüber, dass er ihn am nächsten Tag nicht hereinlassen würde, es scheint ein kindisches Verhalten zu sein und was ich von jemandem erwarte, der ein wirklich großes Ego-Problem hat.

2. Ihr Sohn sagt nicht einen Bruchteil dessen, was passiert ist. Er hat vielleicht etwas wirklich Schlimmes getan, von dem er Angst hat, es dir mitzuteilen, und so dass selbst der andere Vater es dir nicht sagt, aus Angst, echte Probleme zu verursachen (der andere Vater ist also tatsächlich respektvoll und taktvoll). Keine Ahnung, was das sein könnte, aber es muss etwas wirklich Ernstes sein.

Wie auch immer, Sie müssen sich entscheiden, welche, und ich denke, der einzige Weg ist, ein sehr offenes, offenes Gespräch mit Ihrem Nachbarn und dann wieder mit Ihrem Sohn zu führen.

Dass sich Ihr Sohn entschuldigt, bis Sie wissen, was passiert ist, ergibt für mich keinen Sinn, sich wofür entschuldigen? Du musst der Sache auf den Grund gehen, also entschuldige dich, wenn etwas passiert ist, für das, was wirklich passiert ist.

Etwas passt nicht zusammen. Ich würde auf jeden Fall mit dem anderen Vater sprechen und etwas sagen wie: „Es tut mir leid, dass mein Sohn sich schlecht benommen hat. Könnten Sie mir einige Details nennen, damit ich sichergehen kann, dass er versteht, was er falsch gemacht hat?“ Egal was er sagt, ich würde antworten mit "Danke, ich werde mit meinem Sohn darüber sprechen."

Dies gibt Ihnen die Möglichkeit, die ganze Geschichte zu erfahren. Es kann sein, dass Ihr Sohn die Wahrheit gesagt hat, dass es ein Missverständnis gegeben hat oder dass Ihr Sohn sich tatsächlich schlecht benommen hat.

Wenn das erste, wie andere gesagt haben, scheint dies wie eine Überreaktion zu sein, und ich würde es als Warnzeichen nehmen.

Im zweiten Fall würde ich ihm ein paar Tage Zeit geben, damit sich die Dinge abkühlen können. Dann gehen Sie mit Ihrem Sohn rüber, entschuldigen Sie sich für das Missverständnis und laden Sie vielleicht seine Kinder zum Spielen zu Ihnen nach Hause ein.

Wenn es der dritte ist, sprechen Sie mit Ihrem Sohn darüber, was er falsch gemacht hat, und lassen Sie ihn hingehen und sich entschuldigen.

Ich habe als Kind immer gelächelt/grinsen können, wenn ich nervös war. Es war etwas, wo ich nicht helfen konnte. Viele Leute missverstanden es als frech und trotzig.

Ich kann mir vorstellen, dass ich mit 9 Jahren über das ganze Gesicht gegrinst hätte, wenn mich ein Nachbar abgewiesen hätte. Tatsächlich bin ich mir sicher, dass es ein paar Mal passiert ist.

Es könnte etwas sein, was Ihr Sohn immer tut oder gerade in dieser Situation getan hat.

Auf jeden Fall würde ich dem Nachbarn diese Möglichkeit erklären und sehen, ob er bereit ist, die Situation aus der Perspektive eines kleinen Kindes zu betrachten.

Ob der Nachbar empfänglich ist oder nicht, ich würde Ihrem Sohn erklären, dass ich denke, dass es ein nervöses Lächeln war und dass die Leute es in Zukunft missverstehen werden, also sollte er versuchen, es nicht zu tun, aber sich nicht zu viele Sorgen machen, weil Menschen Missverständnisse haben einander ist ein Teil des Lebens.

Selbst wenn Ihr Sohn die Wahrheit und die ganze Wahrheit sagt und die Wahrheit nicht verschleiert, erscheint mir die Reaktion des Vaters vollkommen vernünftig. Es ist kein Motel oder Fußballstadion, es ist jemandes Zuhause. Es ist ein Privileg für Ihren Sohn, dort eingeladen zu sein. Dieser Mann ist kein Lehrer oder Babysitter, der dafür bezahlt wird, mit dem Verhalten Ihres Sohnes umzugehen.

Was in der ganzen Geschichte auffällig fehlt, ist eine Entschuldigung Ihres Sohnes. Natürlich hat der Vater ihn am nächsten Tag nicht kommen lassen – er wartet auf eine Entschuldigung von dem Jungen, der anerkennt, dass er unhöflich war, und verspricht, sich in Zukunft besser zu benehmen. Eine solche Entschuldigung hätte frühzeitig erfolgen sollen, möglichst sofort. Wenn das Kind nie gelernt hat, sich für Fehlverhalten zu entschuldigen, dann ist es an der Zeit, dass es es lernt. Sein Verhalten war auf den ersten Blick unhöflich, auch wenn an der Geschichte nichts weiter dran ist als das, was er gesagt hat.

Es ist möglich, dass er wirklich nicht die Absicht hatte, unhöflich zu sein, aber das spielt keine Rolle. Wenn ich jemandem im Supermarkt auf den Zeh trete, lache ich nicht darüber, und es spielt keine Rolle, dass ich ihm nicht auf den Zeh treten wollte. Ich entschuldige mich sofort, denn das ist höfliches Verhalten in dieser Situation. Das Gleiche gilt, wenn ich eine Frau frage, wann das Baby geboren werden soll, obwohl sie nicht schwanger ist. Dasselbe gilt, wenn ich beim Grillen einen Witz über Klempnerknacken mache und sich herausstellt, dass der Typ, dem ich das erzählt habe, ein Klempner war. Es spielt keine Rolle, ob ich dachte, die Frau sei schwanger, oder ich wusste nicht, dass der Typ Klempner war. Ihr Sohn ist 9, und das ist alt genug, um dieses Konzept des höflichen Verhaltens zu verstehen.

Wie viele Leute schon gesagt haben: Irgendetwas passt nicht zusammen. Die Reaktion Ihrer Nachbarn steht nach Meinung der überwiegenden Mehrheit in keinem Verhältnis zum „Verbrechen“.

Vor vielen Jahren passierte einem Freund etwas Ähnliches: Sein Sohn wurde beim Arztspielen im Haus eines Freundes erwischt. Er wurde nach Hause geschickt, und weder die Eltern, die sich für ihr eigenes Kind schämten, noch der Sohn meiner Freunde (ebenfalls beschämt) sagten die Wahrheit.

Diese Erklärung mag unwahrscheinlich sein, aber zumindest sollten Sie darüber nachdenken und mit Ihrem Sohn darüber sprechen.

Dies kann größtenteils eine Frage unterschiedlicher Erziehungsstile und -erwartungen sein. Ich denke nicht, dass es zu einem Fall kommen muss, in dem Sie das Gefühl haben, zwischen Ihrem Sohn und Ihrem Nachbarn Partei ergreifen zu müssen – sie könnten beide auf unterschiedliche Weise „Recht“ haben. Wie die meisten anderen Leute bereits erwähnt haben, besteht der erste Schritt darin, ein privates Gespräch von Erwachsener zu Erwachsener mit Ihrem Nachbarn zu führen und die ganze Geschichte mit Details von seiner Seite zu erfahren. Das hätte wirklich so schnell wie möglich passieren sollen, und auf jeden Fall, bevor Ihr Sohn wieder versucht, beim Nachbarn zu spielen.

Was wir definitiv wissen, ist, dass es eine Diskrepanz gibt zwischen dem, was dieser Elternteil erwartet, und dem Verhalten Ihres Sohnes. Nachdem Sie die ganze Geschichte gehört haben, könnten Sie entscheiden, dass die Erwartungen des anderen Elternteils unvernünftig sind und dass Ihr Sohn nicht versuchen sollte, sie zu erfüllen. Dann sollte Ihr Sohn da drüben nicht mehr spielen. Andererseits können selbst die am besten erzogenen 9-Jährigen den richtigen Zeitpunkt für einen Scherz falsch einschätzen. Wenn der andere Elternteil zum Beispiel versucht hat, eine Sicherheitsangelegenheit zu erklären oder auf die Verletzung eines Kindes zu reagieren, wäre ein Haufen unangemessenes Gelächter in diesem Moment möglicherweise mehr gewesen, als er ertragen wollte. In diesem Fall sollten Sie mit Ihrem Sohn über die Notwendigkeit sprechen, sein Verhalten an die Erwartungen des anderen Elternteils anzupassen, wenn er wieder eingeladen werden möchte, dort zu spielen (Betonung auf „eingeladen“).

Wie auch immer, es ist das Recht eines Elternteils (außer bei Missbrauch), Erwartungen in seinem eigenen Haus zu setzen und zu erwarten, dass Kindergäste diese erfüllen (vielleicht wollte er einfach nicht von einem 9-Jährigen vor ihm ausgelacht werden seine eigenen Kinder). Wir alle begegnen Situationen, in denen wir entweder den örtlichen Standard erfüllen oder nach Hause gehen müssen (ob wir damit einverstanden sind, mag nebensächlich sein). Die Tatsache, dass Sie auf der anderen Straßenseite wohnen, verpflichtet weder Sie dazu, Ihre Standards zu ändern, noch sie, ihre zu ändern.

Er sagte, er schicke ihn nach Hause, weil er unhöflich, respektlos und trotzig gegenüber Autoritäten sei. Aber er gab mir keine konkreten Beispiele dafür, was mein Sohn tatsächlich tat.

Das ist eine riesige rote Fahne. Passiv-aggressives Verhalten wie dieses (dh kein konkretes Beispiel) zeigt im Allgemeinen einen Mangel an Respekt. Die Tatsache, dass er am nächsten Tag einen Groll hegte, zeigt, dass er kleinlich und wertend ist. Ein Groll gegen einen 9-Jährigen! Wenn Sie mit der Energie einiger zufälliger Kinder mit unterschiedlicher Erziehung nicht umgehen können, dann veranstalten Sie keine Übernachtung. Er ist schwach.

Ich würde mich auf die Seite Ihres Sohnes stellen, ohne weitere Nachforschungen anzustellen. Vertrauen Sie Ihrem Kind. Wenn der andere Vater einen gültigen Punkt hatte, hatte Ihr Kind diese Lektion bereits gelernt.

Die wirkliche Lektion hier für Ihren Sohn ist, dass Sie Probleme nicht durch Vermeidung lösen. Im Gegensatz zu diesem Typen konfrontierst du Probleme direkt. Wenn sich jemand unter Ihrer Autorität schlecht benimmt, korrigieren Sie ihn, Sie ächten ihn nicht und hegen keinen Groll. Wenn Sie mit einem Problem nicht umgehen können, kommunizieren Sie es richtig und nicht mit dem wertenden Unsinn, den dieser Typ Ihnen auferlegt.

Niemand ist perfekt, also liegt es nahe, dass das Kind etwas Besseres hätte machen können. Es wäre klug für das Kind, einige Zeit damit zu verbringen, darüber nachzudenken, um herauszufinden, was es in dieser Situation wahrheitsgemäß hätte besser machen können, und wenn es Sinn macht, einen Weg zu finden, sich dafür zu kompensieren (vielleicht durch eine Entschuldigung). Dies liegt daran, dass es ein Hauptziel des Lebens ist, perfekt zu werden (während man bedenkt, dass Perfektion keine Erwartung ist). Dies ist also eine Gelegenheit für das Kind, zu lernen.

Das gleiche Argument gilt für den Vater seines Freundes. Es ist verlockend, ihn sozusagen unter den Bus zu werfen. Er hätte sicherlich etwas besser machen können, logisch gesehen und auch wie von anderen in diesem Forum darauf hingewiesen wurde. Dies ist auch eine Gelegenheit für ihn, über die Situation nachzudenken und herauszufinden, wie er besser werden kann. Das wird höchstwahrscheinlich dadurch erreicht, dass Sie einfach freundlich sind.

Es ist wichtig, daran zu denken, dass er in seinem Haus die Autorität hat, ob Sie ihm zustimmen oder nicht. In einer geordneten Gesellschaft ist es Ihre Pflicht, diese Autorität zu respektieren, unabhängig von Ihrem Respekt ihm gegenüber. Es ist sein Haus, und wenn er Ihr Kind nicht bei sich haben möchte, dann ist es nicht richtig, dass Ihr Kind dort ist (außer in extremen Situationen natürlich).

Daher würde es lange dauern, ihm gegenüber Wohlwollen zu zeigen, indem Sie ruhig über die Situation sprechen und ein Zeichen der Freundschaft anbieten (z. B. indem Sie einfach freundlich sind, ihn zu sich einladen, ihm ein Geschenk machen, sich entschuldigen oder sogar einen Witz machen). Weise, der Situation zu helfen. Wenn er einfach unvernünftig ist, wirst du es herausfinden, aber das ist keine Entschuldigung dafür, deine Freundschaft nicht anzubieten. Wenn Sie denken, dass er eine instabile Person ist, dann wäre es natürlich ratsam, dies nach Bedarf zu handhaben. Es wäre jedoch unfair, dies ohne echte Beweise anzunehmen.

Eine Sache noch, je nach Ernst der Situation, die Sie im Gespräch mit dem Mann herausfinden können, dann ist es möglicherweise nicht hilfreich, nach jedem Detail des Geschehens zu suchen. Der Akt des Grabens kann die Situation über das hinaus eskalieren, was wirklich erforderlich ist. Das würde Ihrem Kind die Möglichkeit nehmen, durch persönlichen Umgang damit zu lernen, es könnte Ihren Nachbarn denken lassen, dass Sie der Verrückte sind (trotz der Spekulationen hier, dass er es ist), und vor allem würde es viel Zeit kosten emotionale Energie, die woanders besser eingesetzt werden könnte.

Viel Glück und Gottes Segen.

Es ist möglich, dass das Lachen zur falschen Zeit nur der letzte Strohhalm war, der dazu führte, dass Ihr Sohn nach Hause eskortiert wurde, aber es gab frühere Faktoren, die dazu beigetragen haben. Für Ihren Sohn wäre die "Ursache" das, was unmittelbar vor der Rückkehr passiert ist, während es für Ihren Nachbarn möglicherweise eine ganze Reihe eskalierender Vorfälle gegeben hat. Ihr Sohn sagte: "Der Vater hat versucht, mit ihnen über etwas zu sprechen" - wenn das bereits ein "Sie müssen X nicht tun"-Gespräch war, dann könnte ich verstehen, dass Ihr Nachbar verärgert ist, weil er nicht zugehört hat.

Sie könnten versuchen, mit Ihrem Sohn darüber zu sprechen, was vorhin bei der Übernachtung passiert ist. Spielten sie ein Spiel? Sind sie herumgelaufen? Haben sie irgendetwas getan, was bei Ihnen zu Hause nicht passiert? Lassen Sie ihn zuerst alles aufsagen, damit Sie seinen Fluss nicht stoppen, und wenn Sie dann irgendwelche roten Fahnen darin sehen, können Sie tiefere Fragen stellen, vielleicht „ist etwas kaputt gegangen“ oder „hat das den Vater verärgert“ usw.

Vor weiteren Maßnahmen würde ich persönlich Folgendes in Betracht ziehen:

1. Ein 9-Jähriger ist bereits in der Lage, komplexe Situationen detailliert darzustellen und zu erklären;
2. Alle Details, die Ihr Sohn zur Verfügung stellt, können für den zukünftigen Austausch mit Ihren Nachbarn nützlich sein;
3. Wenn Sie der Meinung sind, dass er Details ausgelassen oder gelogen hat, sehen Sie davon ab, ihn zu beschuldigen, da die Situation möglicherweise heikler war, als Sie anscheinend glauben;
4. Finden Sie heraus, wie Sie Ihren Nachbarn freundlich ansprechen können, z.

   Es tut mir leid für die Situation neulich, die alle beunruhigt hat, ich habe bereits mit meinem Sohn gesprochen und er konnte mir keine weiteren Details mitteilen. Ich möchte jedoch, dass er lernt, andere zu respektieren, egal in welcher Situation. Würden Sie mir bitte beschreiben, was passiert ist, damit ich ihm erklären kann, wie man in diesen Situationen respektvoll ist?

Eine unvermeidliche Trennung von jeglichem Kontakt mit Ihren Nachbarn zu akzeptieren, kann die Nachbarschaftsbeziehungen und insbesondere die Gefühle Ihres Sohnes und der Kinder Ihres Nachbarn verletzen. Es kann auch völlig unnötig sein, ohne den wahren Grund hinter dem Problem zu verstehen. Eine weitere Analyse beider Erklärungen kann Sie zu einer fundierteren Schlussfolgerung führen und es Ihnen ermöglichen, entsprechend zu handeln.

Sie gehen davon aus, dass Ihr Sohn Ihnen die ganze Geschichte erzählt, dass er sich korrekt verhalten und nichts falsch gemacht hat. Das ist eine schlechte Annahme.

Wenn Ihr Sohn etwas falsch gemacht hat, wird er höchstwahrscheinlich versuchen, es zu verbergen oder zu verschleiern, wenn er erwartet, dass Sie reagieren könnten. Egal, wie viel Vertrauen du ihm entgegenbringst. Es ist die menschliche Natur.

Wenn sich ein Haufen Kinder an ungewöhnlichen Orten/Umständen/usw. versammeln, können sie sich wie ein Haufen Psychos verhalten. Ich habe das oft erlebt, als ich mit Kindern gearbeitet habe. Einer hat eine "großartige Idee" und der Rest wird folgen ... Und es ist nicht immer der "Anführer", der die Folgen bezahlt, vielleicht ist das schüchterne, gut erzogene, offene Kind, das am Ende die ganze Schuld trägt.

"Das Problem war, dass jemand dachte, es sei eine großartige Idee, im Haus mit einem Basketball zu spielen, die Folge war ein kaputter Flachbildfernseher, der Schuldige war dieses verdammt kichernde Kind."

Wie auch immer, Sie sollten mit einem Erwachsenen von Angesicht zu Angesicht darüber sprechen, was passiert ist, und aufhören zu raten. Und ja, der Basketball, der kaputte Fernseher und das kichernde Kind waren eine wahre Geschichte.

Die Tatsache, dass dieser Vater bereit war, Sie und Ihren Sohn völlig zu demütigen wegen einer scheinbar trivialen Angelegenheit, sagt nichts Gutes über ihn aus. Wenn Ihr Sohn tatsächlich etwas getan hätte, das eine solche Behandlung rechtfertigt, hätte der Vater Ihnen davon erzählt. Die Tatsache, dass er keine Details preisgeben würde, bedeutet höchstwahrscheinlich, dass er weiß, dass es kleinlich klingen wird.

Das Wichtigste ist, Ihren Sohn zu unterstützen. In Ermangelung anderer Beweise müssen Sie meiner Meinung nach davon ausgehen, dass der Vater des anderen Kindes wirklich schuld ist und nicht Ihr Sohn.

Der Vater klingt wie ein sehr kleinlicher, unsicherer Mann, der absoluten Gehorsam verlangt, um sich zu bestätigen.

Vielleicht können Sie noch einmal auf den Vater zugehen und ihn bitten, Ihnen zu erzählen, was Ihr Sohn getan hat, damit Sie mit ihm darüber sprechen können. Wenn er sich immer noch weigert, irgendwelche Details zu nennen, dann muss Ihr Sohn wahrscheinlich nur woanders mit seinem Freund abhängen. Vielleicht gibt es keine bessere Auflösung. Wenn es mein Sohn wäre, hätte ich ohnehin Bedenken, dass er mit so einer Person zusammen ist.

Dies ist hauptsächlich eine Antwort auf einige andere Antworten, aber ich habe nicht genug zu kommentieren. Es stimmt zwar, dass Sie einen Gast aus jedem beliebigen Grund aus Ihrem Haus „rauswerfen“ können, aber bei beteiligten Kindern ist es etwas anders. Der Nachbar erklärte sich bereit, sich über Nacht um sie zu kümmern. Was, wenn er das Kind rausgeschmissen hat und niemand zu Hause war, um ihn wieder hereinzulassen? Ich würde zumindest erwarten, dass der Nachbar anruft, um sicherzustellen, dass jemand zu Hause ist.

Mein Rat ist, mehr Informationen vom Nachbarn einzuholen. Versuchen Sie, lässig und nicht wertend zu klingen. Beginnen Sie das Gespräch mit etwas Kurzem wie „Also, was ist bei der Übernachtung passiert?“.

Hier gibt es viele tolle Antworten. Nur meine 2 Cent.

Mir fällt hier eine Ungereimtheit auf. Deine Nachbarn haben Übernachtungen. Andere Menschen vertrauen darauf, dass ihre Kinder sicher dorthin gehen. Es könnte sich lohnen, von anderen Eltern zu erfahren, ob sie jemals eine solche Erfahrung mit dieser bestimmten Familie gemacht haben. Wenn es der Vater ist, dann werden Sie wahrscheinlich etwas von anderen Eltern hören.

Es gibt auch eine andere Option. Ihr Sohn hat möglicherweise etwas getan, das nicht leicht mit anderen Erwachsenen besprochen werden kann – sagen Sie, vielleicht berührt er jemanden unangemessen (im Spiel und hört nicht auf, wenn es ihm gesagt wird), sagt oder tut etwas, das auf Tabuprobleme mit ihm nahestehenden Erwachsenen hinweist. Kinder in seinem Alter spielen sexuellen Missbrauch an Gleichaltrigen aus, ohne wirklich zu verstehen, was sie tun. Ich hoffe aufrichtig, dass dies nicht der Fall ist, aber wenn wir davon ausgehen, dass der betreffende Vater gesund ist, da es keinen Grund gibt, etwas anderes anzunehmen, könnte etwas, das Ihr Sohn getan hat, auf ein Problem hinweisen, mit dem ein anderer Erwachsener nicht zufrieden ist oder mit dem er nicht umgehen kann Eltern.

Nochmals, ich hoffe aufrichtig, dass ich falsch liege, aber leider ist Kindesmissbrauch weit genug verbreitet, um sicherzustellen, dass jeder so früh wie möglich auf rote Flaggen aufmerksam wird.

Ich sagte ihm, er solle zuhören und Erwachsenen gegenüber respektvoll sein.

Ich denke, Sie sollten genau das Gegenteil lehren: Während er gegenüber benachteiligten Menschen (kleinere Kinder, Menschen mit Behinderungen) nicht gemein sein darf, hat er das Recht, seine eigenen Beziehungen und Einstellungen zu seinesgleichen und Autoritäten zu bilden.

Während die meisten erwachsenen Preteens mit (Eltern, Lehrern, Ärzten) interagieren, haben oder müssen sie ihre Interessen im Herzen haben und sich darauf verlassen können, ehrliches und wertvolles Feedback zu geben, wird sich dies schließlich ändern. Es ist eine gute Vereinbarung, jederzeit zu treffen, auch jetzt: Sagen Sie Ihrem Sohn, dass Sie ihn nicht bestrafen werden, wenn ein Dritter ihn nicht mag. Alle grundlegenden Verhaltenslehren, die man hätte vermitteln können, waren: Er hat einen Typen verärgert und muss jetzt mit den Konsequenzen leben, wenn er einen Typen verärgert hat.

Schritt 2: Wenn er mit dem Ergebnis nicht zufrieden ist (klingt so, als wäre er es nicht), können Sie ihm anbieten, die Situation zu regeln (vorausgesetzt, er sagt Ihnen die Wahrheit, nicht weil Sie es wissen wollen, sondern wegen Ihres Ratschlags wird sonst nichts bringen). Vielleicht hat Ihr Sohn wirklich etwas Schlimmes getan und braucht Hilfe, um zu erkennen, warum es schlimm ist, und dann möchte er sich vielleicht aufrichtig entschuldigen. Vielleicht hat der Typ überreagiert und Ihr Sohn möchte vielleicht eine vorgetäuschte Entschuldigung anbieten (sagen Sie ihm, dass das nichts Erniedrigendes ist – im Gegenteil, es ist clever, einen unvernünftigen Idioten erfolgreich auszutricksen).

unhöflich, respektlos und trotzig gegenüber Autoritäten zu sein.

Nun, das ist wirklich alles, was Sie tun müssen. Sie könnten Ihren Sohn fragen, aber wenn er nicht versteht, was wir falsch gemacht haben, kann er es Ihnen nicht sagen.

Zum Beispiel könnte ich mir gut vorstellen, ein Kind (oder alle Kinder) nach Hause zu schicken, weil es stundenlang über einen Erwachsenen mit einer Behinderung gelacht hat. Auch wenn es gesagt wurde, aufzuhören, und wenn es erklärt wurde.

Ich könnte mir auch vorstellen, es zu tun, wenn (Kinder nach Hause schicken), wenn das „Aufsässigkeit gegenüber Autoritäten“ etwas wäre wie „Ich habe dir schon gesagt, schlag Suzie nicht mit der Taschenlampe“ und sie machen es weiter und lachen darüber.

Ich könnte auch damit einverstanden sein (obwohl ich persönlich nicht würde), dass sie meine Kinder nach Hause schicken, weil sie nicht wussten, wie sie sie dazu bringen sollten, sich zu benehmen. Menschen haben sehr unterschiedliche Vorstellungen davon, was für Disziplin ok ist und was nicht. Ich würde viel lieber meine Kinder nach Hause schicken, als sie zum Beispiel zu verprügeln.

Wenn ich jetzt frustriert genug wäre, Kinder nach Hause zu schicken, würde ich sicherlich nicht sofort mit den Eltern sprechen wollen. Ich weiß, ich muss einen Grund angeben, aber "Billy hat x, y und z gemacht" ist zu diesem Zeitpunkt einfach nicht in mir. Wenn Sie mit einem "aber haben Sie es versucht ..." geantwortet haben, dann waren Sie als Erwachsene in einem Streit, und das ist eine wirklich schlechte Sache. Ich meine, ich bin schon verärgert genug, um Kinder nach Hause zu bringen. Das Letzte, was ich hören möchte, ist, dass Ihr Sohn ein perfekter Winkel ist und nichts falsch machen kann. Der nächste Tag scheint jedoch ein guter Zeitpunkt zu sein, um darüber zu sprechen, was schief gelaufen ist und was die Folgen sein werden.

Es gibt jedoch ein paar Dinge zu beachten:

• Wenn diese Leute nicht verrückt sind, hat Ihr Sohn in ihren Augen etwas falsch gemacht. Unterschiedliche Menschen haben unterschiedliche Regeln, Erwartungen und Bedürfnisse. Sie denken vielleicht nicht, dass es falsch war, aber sie finden es vielleicht völlig inakzeptabel.
• Ihr Sohn hat bereits „den Preis bezahlt“. Auch wenn die Nachbarn mit etwas zurückkommen, das Sie für extrem schlechtes Benehmen halten, verhängen Sie keine Strafen.
• Es gibt viele Gründe, Kinder nach Hause zu schicken. Einige sind als Strafe, andere, weil du nicht weißt, wie du damit umgehen sollst. Nicht alle sind, weil das Kind so schlecht ist. Vielleicht hat der Elternteil ein Problem oder versucht, das Verhalten seines eigenen Kindes zu korrigieren, und Sie sind in das „Wenn Sie nicht aufhören zu kämpfen, gehen alle nach Hause“ geraten.

Um dies in eine Lernsituation und nicht nur in eine „Ich wurde bestraft“-Situation umzuwandeln, können Sie sich ansehen und untersuchen, wie verschiedene Religionen und Kulturen mit unterschiedlichen Verhaltensweisen umgehen. Sie können zum Beispiel zeigen, dass muslimische Frauen „ihr Gesicht bedecken“, während christliche Menschen dies nicht tun. Oder dass einige Kulturen verprügeln und Sie nicht. Schauen Sie sich die Geschichte und die Gegenwart an und weisen Sie darauf hin, wie die gleichen Handlungen für verschiedene Menschen als akzeptabel und überhaupt nicht akzeptabel angesehen werden.

Es ist wichtig, sowohl die Handlungen als auch die Bestrafungen zu zeigen, die sich mit den betreffenden Personen ändern.

Dann können Sie erklären, wie Herr Nachbar eine Aktion schlecht fand, obwohl Sie es nicht tun. Und wie seine "Bestrafung" anders war, als Sie es getan hätten. Sie können erklären oder versuchen, dass Sie sich an seine Regeln halten müssen, wenn Sie bei Mr. Neighbors Haus sind. Auch wenn sie komisch wirken.

Schließlich sollten Sie darauf vorbereitet sein, dass Ihr Sohn jetzt als schlechter Einfluss auf seinen Freund angesehen wird. Ich würde meine Kinder sicherlich nicht mit anderen Kindern abhängen lassen, von denen ich dachte, dass sie einen schlechten Einfluss haben. Denken Sie jedoch daran, dass die Vorstellung einer Person von schlechtem Einfluss nicht mit der einer anderen übereinstimmen muss (oder mit den Vorstellungen der Populärkultur).

Es ist möglich, dass beide die Wahrheit sagen und dass niemand absichtlich falsch gehandelt hat. Bei Übernachtungen werden die normalen Regeln gelockert, was Stress erzeugen kann. Menschen mit einigen ansonsten harmlosen Erkrankungen (PTSD, Narbenbildung im Gehirn von einer alten Gehirnerschütterung) können unter Stress auf unvorhersehbare Weise auf normale Situationen reagieren.

Das klingt sehr antiquiert von diesem Vater. Wenn Ihr Sohn 9 Jahre alt ist, dann wird er VOLLSTÄNDIG verstehen, wenn Sie ihm erklären, dass dieser Typ einen Minderwertigkeitskomplex hat und er nicht zögert, andere dazu zu bringen, sich weniger zu fühlen. Sagen Sie ihm auch, dass er respektvoll sein soll, wann immer er kann. Sei es, weil er mehr Freunde will oder weil er dummen Leuten wie deinem Nachbarn aus dem Weg gehen will. Und deswegen, ignoriere deinen Nachbarn von nun an völlig. Es wird nicht unangenehm sein, meide ihn einfach, weil er dumm ist.

Ich habe ernsthafte Bedenken gegenüber allen Eltern, die ein 9-jähriges Kind als „aufsässig“ oder „respektlos“ beschreiben würden, als ob dies einer Strafmaßnahme würdig wäre. Kinder sind keine Soldaten, die Befehlen blind Folge leisten sollten, und ihre Bestrafung bringt nichts Wertvolles. Das lässt mich das Verhalten des Vaters in Frage stellen, nicht das Ihres Sohnes. Vielleicht ist die einzige Lektion, die Ihr Sohn lernen muss, dass der Vater seines Freundes sehr kontrollierend ist und Kinder schlecht behandelt.

Betrachten wir das aus der Sicht des Nachbarn. Das Nachbarskind verbringt die Nacht bei Ihnen zu Hause. Welche unglücklichen Ereignisse müssten passieren, damit Sie das Nachbarskind demütigen, indem Sie es so früh nach Hause bringen? Ich bin ein Elternteil und ich würde mich nach hinten beugen, um es zu vermeiden. Mit anderen Worten, wenn diese Schwelle erreicht wurde, ist dies schwerwiegend genug, um dem anderen Elternteil ausreichende Einzelheiten mitzuteilen.

Ich rede von schlimmen Dingen wie dem Einschlagen eines weiteren Fensters, nachdem man mir gesagt hat, keine Dinge ins Haus zu werfen. So etwas wie völlige Insubordination. Wenn Ihr Sohn in der Lage ist, sich täglich in der Schule zurechtzufinden, ohne in Schwierigkeiten zu geraten, dann ist dies das Problem des Nachbarn. Scheint, als hätte Ihr Kind nur eine Situation im Haus eines anderen falsch interpretiert.

Du willst dein Kind sowieso nicht in diesem Haus haben. Die Jungs können draußen spielen. Alle zukünftigen Einladungen würden ein persönliches Gespräch erfordern, sonst würde ich nicht weiter nachforschen. Ich würde dem Nachbarn gegenüber freundlich, aber distanziert sein, in der Hoffnung, dass die Jungs immer noch Freunde bleiben würden. Kinder sind wunderbar widerstandsfähige kleine Wesen.

Ich fühle mit dem Kind auf der anderen Straßenseite. Vielleicht könnten Sie ihn gelegentlich in einige Ihrer Familienaktivitäten einbeziehen, wenn die Situation es zulässt. Ich fühle auch mit deinem Sohn.