Soll ich meine Schwiegermutter vom Besuch abhalten, wenn sie mich als Vaterfigur nicht respektiert?
Leider sind das ihre Worte, nicht meine. Warum wird dies auf dieser QA-Site veröffentlicht? Weil ich nicht sehe, wie gut es für die Kinder ist, dass sie (wenn meine Frau nicht da ist) mich vor ihnen anschreit; schneidet mich an, wenn ich mit ihnen rede; und nimmt sie mir weg, wenn ich mit ihnen spiele, und sie sagen nicht nein, da sie meistens irgendeine Süßigkeit oder ein Geschenk in der Nähe hat.
Sie behauptet, eine Expertin für Kinderbetreuung zu sein, also wird alles, was ich sage, sofort abgewehrt. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich kann nicht sehen, dass es für die Kinder gesund ist.
Wenn ich sie diszipliniere und sie sitzen, kuschelt sie mit ihnen. Ist das einfach mein völliger Mangel an Verständnis dafür, wofür Großeltern da sind (da meine, gelinde gesagt, weit entfernt waren) oder was? Das geht nun schon seit vier Jahren so und beinhaltet Lügen gegenüber meiner Frau (die mir gegenüber die MIL zugegeben hat). Ich möchte meiner Frau nicht zu jammern, da sie nicht mittendrin sein sollte.
Ich kann nicht sehen, dass es für die Kinder gesund ist.
Ich stimme absolut zu. Dies ist ein großes Problem, da Ihre Kinder zu Ihnen als Autoritätsperson aufschauen müssen, und das wird sehr schwierig sein, wenn sie Ihre Autorität ständig untergräbt.
Ist das einfach mein völliger Mangel an Verständnis dafür, wofür Großeltern da sind (da meine, gelinde gesagt, weit entfernt waren) oder was?
Es ist überhaupt nicht ungewöhnlich (nach meiner begrenzten Erfahrung), dass Großeltern (oder sogar völlig Fremde!) versuchen, in Rollen zu schlüpfen, die wirklich ausschließlich Ihnen und Ihrer Frau gehören. Es besteht immer die Gefahr, dass jemand, der sich selbst als „erfahrenen“ Elternteil betrachtet, entscheiden könnte, dass es angebracht ist, einzugreifen, wenn er das Gefühl hat, dass Sie es „falsch“ machen (beachten Sie, dass „falsch“ in diesem Fall fast immer nur „nicht“ bedeutet genauso wie ich es machen würde", was eigentlich gar nicht falsch ist).
Unabhängig von der Beziehung ist dies niemals angemessen (mit der einzigen Ausnahme, wenn sie ehrlich glauben, dass schädliche Fahrlässigkeit oder Missbrauch vorliegt).
Ich möchte meiner Frau nicht zu jammern, da sie nicht mittendrin sein sollte.
Hier widerspreche ich dir.
Ihre Frau muss daran beteiligt sein. Sie ist nicht nur die Mutter Ihrer Kinder, es ist auch ihre Mutter, die das Problem verursacht. Zumindest muss sie bei allen Maßnahmen, die Sie in Bezug auf Interaktionen mit Ihrer Schwiegermutter ergreifen, an Bord sein und sie unterstützen.
Sprechen Sie mit Ihrer Frau.
Versuchen Sie, das Gespräch zu führen, wenn bis zum nächsten Besuch Ihrer Schwiegermutter etwas Zeit ist (hoffentlich kommt sie nicht jede Woche vorbei!). Das gibt Ihrer Frau Zeit, es zu verarbeiten und weitere Gespräche mit Ihnen zu führen.
Beginnen Sie damit, sich darauf zu konzentrieren, wie Sie sich fühlen, anstatt sich darüber zu beschweren, was Ihre Mutter tut (z Autorität, und sie verhätschelt die Kinder, wenn ich versuche, Regeln aufzustellen").
Wenn (wenn) Ihre Frau kommentiert, dass sie nicht wusste, dass einiges davon vor sich ging, können Sie erklären, dass Sie direkt mit Ihrer MIL darüber gesprochen haben und dass Ihre MIL Ihnen gegenüber bestätigt hat, dass sie es nicht immer tut Sag deiner Frau die Wahrheit. Weisen Sie dann darauf hin, dass dies schon seit langem so ist, Sie es ihr aber nur ungern zur Sprache gebracht haben, weil Sie befürchten, dass Ihre Frau dadurch in die Mitte gedrängt und ein „er sagte, sie sagte“ erzeugt wird. Lage.
Erarbeiten Sie mit Ihrer Frau einen klaren Plan. Ich würde vorschlagen, dass Sie, anstatt Ihrer MIL das Kommen zu verbieten, vorschlagen, dass Sie sich zu dritt hinsetzen und miteinander reden. Sie und Ihre Frau sollten sich klare Regeln einfallen lassen, die Sie vorschlagen möchten (z. B. dass Ihre Schwiegermutter Sie nicht außer Kraft setzen darf, wenn Sie Ihren Kindern sagen, dass sie etwas nicht tun können, oder eine Strafe aussprechen ; oder "Schreien verboten").
Sobald Sie Ihre Grundregeln festgelegt haben, sollten Sie sich zu dritt hinsetzen und darüber diskutieren. Bringe kein vergangenes Verhalten zur Sprache. Beginnen Sie die Diskussion einfach, indem Sie sagen, dass Sie sicherstellen möchten, dass die Kinder die bestmögliche Erziehung erhalten, und dass Sie die Hilfe Ihrer MIL schätzen würden, indem Sie mit einigen grundlegenden Grundregeln kooperieren. Weisen Sie im Vorfeld darauf hin, dass Sie und Ihre Frau diese Regeln gemeinsam entwickelt und ernsthaft darüber nachgedacht haben.
Wenn die Diskussion schlecht verläuft, dann war zumindest Ihre Frau ein direkter Zeuge des Problems (also denken Sie daran, ruhig zu bleiben; jedes bisschen schlechtes Benehmen Ihrer MIL während dieses Treffens stärkt nur Ihre Position!), und die beiden von Sie können privat nachfassen, um zu besprechen, wie Sie vorgehen möchten (was strengere Einschränkungen beinhalten kann, z. B. sicherzustellen, dass Ihre MIL nur beendet werden kann, wenn Ihre Frau anwesend ist).
Viel Glück!
Ob sie es bewusst erkennt oder nicht, sie untergräbt und stört direkt Ihre Fähigkeit, Ihre Kinder zu erziehen. Sie ist weder ihr Elternteil noch ihr gesetzlicher Vormund und hat kein Recht dazu.
Wie Sie damit umgehen, hängt davon ab, ob es nur Sie und die Kinder oder Sie und Ihre Frau mit den Kindern sind, wenn sie anwesend ist.
Wenn Sie mit Ihrer Frau zusammen sind, muss die Art und Weise, wie Sie damit umgehen, eine Teamleistung sein, sonst sind Sie zum Scheitern verurteilt. Sprechen Sie mit Ihrer Frau über dieses Problem. Weisen Sie sie sogar auf diese Frage hin! Ihre Mutter überschreitet die Grenze zwischen dem Umgang mit ihrer Beziehung zu ihren Enkelkindern und dem Umgang mit Ihrer Beziehung zu Ihren Kindern. Das ist nicht ihr Vorrecht, aber du brauchst die Kooperation deiner Frau, wenn du anfängst, "nein" zu Oma zu sagen, sonst wird Oma dich einfach umgehen und an deine Frau appellieren, sich durchzusetzen.
Wenn Sie alleine mit den Kindern sind, haben Sie absolut das Recht, die Bitten Ihrer MIL um einen Besuch abzulehnen oder ihr rundheraus zu sagen, dass sie gehen soll, wenn sie einen Überraschungsbesuch inszeniert. Das wird natürlich dazu führen, dass sie Ihre Frau mit hineinzieht, da jemand, der sich so verhält, wie Sie es beschrieben haben, sehr unwahrscheinlich ein „Nein“ hinnehmen wird. Auch hier müssen Sie mit Ihrer Frau ein Team sein.
Die Beziehung Ihrer Frau zu ihrer Mutter kann so sein, dass es Ihrer Frau schwer fallen wird, zu ihr „nein“ zu sagen. (Ich denke, das ist wahrscheinlich, da das beschriebene Kontrollverhalten nicht so etwas ist, das plötzlich auftaucht, wenn Enkelkinder geboren werden, so wahrscheinlich war „mein Weg oder die Autobahn“ auch Omas Beziehung zu ihrer Tochter.) Weil sie es vielleicht getan hat es schwer fällt, zu ihrer eigenen Mutter "nein" zu sagen, haben Sie möglicherweise einen langen und schwierigen Weg vor sich, um diese Dynamik zu ändern. Sie müssen ein klares Gefühl für Ihre eigenen Grenzen bekommen und diese für sich selbst durchsetzen. Sie müssen auch respektieren, dass das Setzen und Durchsetzen von Grenzen für sich selbst in der Verantwortung Ihrer Frau liegt und nicht "für" sie getan werden kann (wie ironisch wäre das sonst!), also müssen Sie sich in Geduld üben.Ihre Frau , sollte Ihr Teamwork weniger als 100 % betragen, da Oma Druck auf sie ausübt, um Sie davon zu überzeugen, dass Sie aufhören sollen, Oma "nein" zu sagen, und wenn Ihr Teamwork nicht 100 % ist, bedeutet das, dass Ihre Frau sich auf die Seite von Oma stellt mal.
Setzen Sie klare Grenzen, setzen Sie sie ruhig, aber kompromisslos durch, aber erwarten Sie, dass die Ergebnisse nicht ideal sein werden. Jemand, der kontrolliert und daran gewöhnt ist, sich durchzusetzen, hat viele Strategien entwickelt, um sich zu fügen, was hauptsächlich darin besteht, Sie als Bösewicht darzustellen, Schuldgefühle zu spüren und zu versuchen, Sie unglücklich zu machen.
Das ruhige und entschlossene Durchsetzen von Grenzen ist normalerweise so einfach wie das Entwickeln Ihrer Antwort in einem Satz und das Wiederholen, bis sie aufhören zu streiten oder weggehen. "Danke für das Angebot, aber wir sind heute nicht für einen Besuch verfügbar." Ja, dies (oder so ähnlich) zu wiederholen, wird sich nach einer Weile albern anfühlen, da Sie nicht auf ihre Argumente eingehen, aber das ist der Punkt: Sie beschäftigen sich nicht mit ihren Versuchen, Ihr „Nein“ in ein „Nein“ zu verwandeln. Jawohl". Du fühlst dich vielleicht albern, aber sie werden sich noch alberner fühlen, je länger sie versuchen, das Nicht-Gespräch fortzusetzen. Am Telefon ist es sogar noch einfacher, da Sie "Nochmals vielen Dank, auf Wiedersehen" sagen und auflegen können.
(Es kann sich auch albern anfühlen, wenn Sie keinen „guten Grund“ dafür haben, nicht verfügbar zu sein, aber das spielt keine Rolle: Sie sagen „nein“, das ist die einzige Rechtfertigung, die Sie brauchen, und wiederholen den albernen Schein Diese Phrase dient dazu, deutlich zu machen, wie sehr sie sich weigert, Ihr Recht zu akzeptieren, „nein“ zu sagen. Menschen, die Ihr Recht ignorieren, „nein“ zu sagen, haben den Vorteil nicht verdient, dass ihre Gefühle besänftigt werden, besonders wenn sie versuchen, Ihren Drang zu nutzen, um ihre Gefühle gegen Sie zu besänftigen, um Sie zur Kapitulation zu bewegen.)
Ziehen Sie wenn möglich weit weg von Oma. Drastisch, aber der Vorteil der Distanz ist unvergleichlich, wenn man es mit einem kontrollierenden Großelternteil zu tun hat. Bewegen Sie sich nicht, nur um von Oma wegzukommen, aber wenn sich die Gelegenheit bietet, gewichten Sie dies auf der "Pro"-Seite.
schreit mich vor ihnen an...
Sag sie soll gehen. Warten Sie nicht einmal, bis Ihre Frau nach Hause kommt. Es ist gesund für Ihre Kinder zu sehen, wie Sie mit solchen Situationen cool und entschlossen umgehen können. Und natürlich kannst du sie bleiben lassen, wenn sie sich entschuldigt und wenn du das Gefühl hast, dass sie wirklich reuig ist.
Davon abgesehen habe ich das Gefühl, dass Sie uns nicht die ganze Geschichte erzählen. Warum sollte sie dich überhaupt anschreien??
Zunächst einmal würde ich in diesem Konflikt handeln und es nicht zulassen. Der Grund ist diese Wahrheit: Wenn Ihre Schwiegermutter in ein anderes Haus käme, würde sie sich wie ein Gast verhalten und nicht so, als würde ihr der Ort gehören. Also beschließt sie , sich dir gegenüber anders zu verhalten, und sie ist der Meinung, dass sie das Recht hat, sich so zu verhalten.
Ich würde handeln, weil ich mit dieser Einschätzung nicht einverstanden bin.
Ihre Frau und Ihre Schwiegermutter haben eine komplexe Beziehung – komplexer als Sie. Aber sie muss wissen, dass dich das stört und wissen, was du dagegen zu tun gedenkst. Dann können Sie gemeinsam eine Strategie entwickeln. Das bedeutet nicht, dass Ihre Frau diesen Kampf führen muss. Vielleicht können Sie eine Strategie entwickeln, um sie fernzuhalten. Aber wenn Sie danach handeln, wird Ihre Frau eine Partei in diesem Konflikt. Deine MIL wird ihr eine Party machen. Wenn Sie diesen Schritt überspringen, spielt Ihre Schwiegermutter Sie beide aus und stellt Sie gegeneinander auf.
Was konkrete Ratschläge betrifft, sind Sie der beste Richter. Sie müssen entscheiden, welche Vorgehensweise zu Ihnen passt. Folgendes würde ich an deiner Stelle tun:
Ihre Frau muss vorbereitet sein. Ihre Mutter wird sie anrufen und sie zwingen, Stellung zu beziehen. Ihre Frau muss ihre Antwort vorbereiten und Sie müssen wissen, was Ihre Frau tun wird. Ich schlage vor, ein Mantra zu verwenden.
I ein Mantra ist etwas Wahres, wie „Du kannst John nicht vor den Kindern anschreien“ oder „Ich bin die Autorität in diesem Haus und jeder, der das respektlos behandelt, ist nicht willkommen“. Freundliche Worte, endlos wiederholt. Der Zweck des Mantras besteht darin, zu vermeiden – auf Kosten der Konversationshöflichkeit – zu den Bedingungen der MIL in ein Gespräch hineingezogen zu werden.
Was mich betrifft: In diesem Fall wird Autorität genommen, wenn sie nicht gegeben wird. Ich würde im Geiste ein paar Linien ziehen und eine eskalierte Antwort parat haben, wenn sie überschritten werden.
Also ja, ich würde den Konflikt annehmen.
Zwei Dinge würde ich nicht machen:
Viele Eltern und Großeltern halten sich für Erziehungsexperten. Wenn sie eine Expertin für Kinderbetreuung wäre, würde sie keine Süßigkeiten verwenden oder Sie vor den Kindern eklatant untergraben, sie würde Ihnen Ratschläge geben oder ein Beispiel geben. Sprechen Sie mit Ihrer Frau über ihre Mutter und setzen Sie Grenzen, dies sind Ihre Kinder und Ihr Zuhause, und wie stark Sie sich an ihrem Leben beteiligen, hängt von Ihnen und Ihrer Frau ab. Manchmal werden Eltern zu Kindern, wenn sie älter werden und brauchen Grenzen so sehr wie jedes Kind. Meine MIL lebt bei uns und es ist äußerst schwierig, sie dazu zu bringen, Ihre Regeln für die Erziehung Ihrer Kinder zu befolgen.
Vor Jahren habe ich meiner Frau jedoch immer erzählt, was nach einer Konfrontation mit meiner MIL im Allgemeinen vor sich ging; aber meine MIL würde bei meiner Frau wegen der Situation weitermachen und eine schreckliche Atmosphäre schaffen, die meine Frau fühlen würde, als müsste sie sie klären (ganz zu schweigen von der Tatsache, dass die MIL jedes Fehlverhalten leugnen würde, wodurch meine Frau genau in die Mitte gestellt würde von diesem).
und
Das geht nun schon seit vier Jahren so und beinhaltet Lügen gegenüber meiner Frau (die mir gegenüber die MIL zugegeben hat).
Eigentlich glaube ich nicht, dass dies so sehr ein Erziehungsproblem ist wie ein Beziehungsproblem. Ihre MIL untergräbt Ihre Beziehung zu Ihrer Frau, indem sie Sie schikaniert und Ihre Frau dann schikaniert, damit sie denkt, dass Ihre MIL sich gut verhält und dass Sie diejenige sind, die lügt. Selbst wenn Sie in diesem Moment keine Kinder hätten, wäre Ihre Beziehung zu Ihrer Frau durch das Verhalten Ihrer MIL gefährdet. Ich denke, Sie müssen zusammen einen Berater aufsuchen, und bei einer Mutter, die so kontrollierend und manipulativ ist, halte ich es für möglich, dass Ihre Frau auch getrennt einen Berater aufsuchen muss.
Sie müssen Ihre Schwiegermutter zu Besuch kommen lassen.
Du tust dein Bestes, um dein Temperament zu kontrollieren. Seien Sie höflich. Seien Sie rücksichtsvoll. Du argumentierst nicht. Denken Sie daran: Dies ist eine vorübergehende Situation. Sie wird gehen. Vielleicht nicht früh genug für dich, aber sie wird gehen.
Schwiegereltern sind schwierige Menschen. Sobald Ihre Kinder erwachsen sind und heiraten, werden Sie ihre Ehepartner sehen und nicht zustimmen. Schließlich sind Ihre Kinder die Besten. Sie sind Prinzessinnen. Sie sind hell und talentiert. Wen auch immer sie heiraten, wird auch nicht gut genug für dich sein. Das ist die Welt deiner Schwiegermutter. Ihre Prinzessin hat dich geheiratet . Was für eine Enttäuschung, als sie diesen wirklich netten Jungen, Prinz Wilhelm III. von Luxemburg, hätte heiraten können.
Was ist mit den Kindern? Sie werden aus Ihrer Begegnung lernen. Sie werden lernen, dass du deine Eltern (sogar Schwiegereltern) mit Respekt behandelst. Dass du deine Emotionen kontrollierst. Dass man sich manchmal mit sehr schwierigen Menschen abfinden muss. (Und ja. Sie werden Ihre Schwiegermutter als eine sehr schwierige Person ansehen.)
Und deine Schwiegermutter wird früher oder später merken, dass du gar nicht so schlecht bist, denn egal was sie sagt, du behandelst sie mit Freundlichkeit. Sicher, du bist kein Prinz Wilhelm III. von Luxemburg, aber du bist nicht so schlimm, wie sie zuerst dachte.
Ich habe einen sehr schwierigen Schwiegervater, der mit mir nicht zufrieden war. Nach jedem seiner Kriterien lag ich falsch für seine Tochter. Ich habe gelernt, mein Temperament in seiner Nähe zu kontrollieren. Ich habe gelernt, nicht mit ihm zu streiten. Ich hielt den Mund. Ich lächelte.
Es hat über ein Jahrzehnt gedauert, aber er hat gelernt, mich zu respektieren. Er lernte, dass seine Tochter mich wirklich liebt und ich seine Tochter liebe. Er hat erfahren, dass ich meine Kinder vielleicht nicht so erzogen habe, wie er es getan hätte, aber er sieht, dass sie am Ende gut ausgegangen sind und dass meine Kinder mich lieben und ich meine Kinder liebe.
Apropos schwierig, meine Mutter ist eine sehr schwierige Person, und meine Frau hatte mit ihr das gleiche Problem wie ich mit meinem Schwiegervater. Ich habe ihr den gleichen Rat gegeben. Sei freundlich. Sei nett, und die Beziehung wird sich verbessern. Denken Sie daran, wenn meine Mutter streitsüchtig und streitsüchtig ist. Es ist ihre Schuld und nicht deine. Du warst höflich und nett. Sie ist diejenige mit dem Problem.
Und die Dinge verbesserten sich. Wir besuchen meine Mutter, und meine Mutter kommt und besucht uns. Mein Haus entspricht nicht den Sauberkeitsstandards meiner Mutter. Die Küche meiner Frau entspricht nicht dem Standard meiner Mutter. Meine Mutter verdreht gelegentlich ihre Augen, aber sie versteht sich mit meiner Frau.
Übrigens, Ihre Frau kann auch helfen. Als meine Mutter und meine Frau nicht miteinander auskamen, erinnerte ich sie immer wieder daran, dass ich meine Frau liebe und mich nicht von ihr scheiden lassen werde, und versuchen Sie bitte um meinetwillen, mit ihr auszukommen. Als meine Mutter böse Dinge über meine Frau sagte, erinnerte ich sie daran, dass dies meine Frau ist, ich sie liebe, und bitte sagen Sie solche Dinge nicht zu mir, weil es mich verletzt.
Als ich Probleme mit meinem Schwiegervater hatte, sagte meine Frau ihm dasselbe. Ich bin ihr Ehemann.
Ich wünschte, es gäbe einen einfacheren Weg. Du kannst von deiner Frau nicht verlangen, dass ihre Mutter sie nicht besuchen kann. Ihre Frau liebt ihre Mutter. Seien Sie sich bewusst, dass Ihre Kinder die Situation kennen und genau wissen, was vor sich geht. Sie mögen vielleicht die Süßigkeiten und die Geschenke, aber wenn deine Schwiegermutter dich nicht respektiert, wissen sie, wer nicht nett spielt . Kinder sind viel schlauer als wir denken.
Es gibt einen Grund, warum es so viele Schwiegermutterwitze und Cartoons gibt. Du bist nicht allein. Ich sage Ihnen nur ungern, dass es Jahre dauern kann, und selbst danach wird es eine wackelige Entspannung sein. Geben Sie jedoch Ihrer Frau zuliebe Ihr Bestes, um miteinander auszukommen. Denken Sie daran, dass das Problem Ihre Schwiegermutter ist und nicht Sie. Wenn Sie das im Hinterkopf behalten, werden das auch Ihre Frau und Ihre Kinder sehen.
Bisher gab es viele großartige Antworten, aber ich werde meine 2 Cent hinzufügen, weil ich gespannt bin, wie damit umgegangen wird. Hier sind die Dinge, die mir einfallen, um die anderen großartigen Antworten abzulehnen:
Es ist eine sehr dynamische Situation, zumal es unmittelbar um familiäre Bindungen geht. Pass auf, dass du nicht ins Fadenkreuz gerätst. Wenn Sie Ihren Fall Ihrer Frau vortragen, haben Sie klare Beweise dafür, dass dies vor sich geht. Sie könnten zwar eine Nanny-Kamera verwenden, aber eine einfache Aufzeichnung dieser Gespräche würde ausreichen. Ein Ton der Herablassung ist oft nicht zu leugnen.
Wenn Ihre Frau dies aus Ihrer Sicht sieht, verwenden Sie genau die Beweise, die Sie ihr vorgelegt haben, wenn/wenn Sie die Situation mit Ihrer Schwiegermutter besprechen.
Das ist gesunder Menschenverstand, aber es muss gesagt werden. Hintertüre die Situation nicht durch deine Kinder. Wenn eine Situation, wie Sie sie mit den Spielsachen oder Süßigkeiten beschrieben haben, erneut auftritt, nachdem MIL gegangen ist, ziehen Sie sie nicht beiseite und erklären Sie, warum das falsch von ihr war. Erlauben Sie ihnen, neutrale Parteien zu sein, da dies eine Angelegenheit für Erwachsene ist.
Wenn Sie sich mit MIL zusammensetzen, selbst wenn sie zugibt, dass das, was sie getan hat, falsch ist und es wiedergutmacht, nehmen Sie sich eine Auszeit. Es gibt etwas Vertrauen und Respekt, das wiederhergestellt werden muss, und es wird nach einem Gespräch wie diesem nicht in so unmittelbarer Nähe repariert.
Überschütten Sie Ihre Kinder vor allem mit Liebe und Zuneigung. Sie sind nicht klüger. Behalten Sie einen kühlen Kopf, führen Sie die Tages-/Wochenpläne durch, die Sie und Ihre Frau festgelegt haben, und kümmern Sie sich im Allgemeinen weiterhin um Ihre Kinder.
Abschließend ein großes Lob an Sie. Diese Situation kann dazu führen, dass Sie sich fragen, ob Sie ein schlechter Elternteil sind . Während Sie diese Idee bewusst ablehnen, setzen sich solche Worte tiefer ein, als wir ergründen können. Erlaube es nicht, dich zu verändern . Jeder hier weiß bereits, dass Sie ein respektabler Vater sind, denn ein respektabler Vater nimmt sich Zeit, um sich zurückzulehnen und Situationen wie diese wirklich zu überdenken. Wenn du keinen Respekt verdient hättest, würde dir diese Situation egal sein. Also noch einmal ... großes Lob.
Obwohl ich Ihre Bedenken verstehe, es Ihrer Frau zu sagen, gibt es ein großes Problem damit. Sie werden ihrer Mutter sagen, dass sie den Mann Ihrer Frau oder Sie und die Kinder Ihrer Frau, die die Enkelkinder Ihrer MIL sind, nicht besuchen soll. Das wird Ihre Frau betreffen, und wenn Sie ihr nicht sagen, warum, werden Sie auf jeden Fall wie ein Bösewicht aussehen. Wenn Sie sie nicht darin einweihen, wird es IHRE Beziehung zu Ihrer Frau beeinträchtigen.
Allerdings sind dies Ihre Kinder. Sie sind nicht die Kinder Ihrer MIL. Indem Sie also nichts tun, erlauben Sie Ihrer MIL, die Kinder so sehr negativ zu beeinflussen, wie Sie möchten. Sie werden in dem Glauben aufwachsen, dass du falsch liegst, wenn sie viel in ihrer Nähe ist.
Ich würde vorschlagen, deine MIL mit einer Nanny-Kamera zu filmen, damit du deiner Frau zeigen kannst, dass sie lügt. Sie und Ihre Frau sind ein Team, und Sie müssen sich auch so verhalten. Andernfalls wird Ihre Frau Ihnen oder Ihrer MIL nicht vertrauen und sie wird sich nicht wohl dabei fühlen, die Kinder um einen von Ihnen zu haben.
Es hört sich so an, als würde Ihre MIL versuchen, etwas mit ihrem Bemühen auszugleichen, ein besserer Elternteil zu sein als Sie. Ob dies persönlich ist, mit Ihnen oder Ihrer Frau zusammenhängt, kann ich nicht sagen, aber eines ist sicher: Dies wird schwerwiegende Auswirkungen auf die psychische Gesundheit Ihrer Kinder haben.
Ihre Rolle muss der Vater Ihrer Kinder sein. Ob dies eine Autoritätsrolle oder etwas anderes ist, hängt von Ihrem Erziehungsstil ab, aber was Ihre MIL tut, ist, Ihren Kindern beizubringen, dass Sie ihrer nicht würdig sind. Dies wird von Ihren Kindern widergespiegelt und kann zu einem Trauma führen, weil Sie keinen richtigen Vater haben, oder sie denken, dass sie als Kind für Sie nicht würdig sind, oder zu anderen schwerwiegenden Problemen. Dies kann (je nach Umgang) zu tief verwurzelten Depressionen führen, an denen Ihre Kinder möglicherweise ein Leben lang leiden müssen.
Eine vernünftige Vorgehensweise wäre, Ihrer MIL zunächst klar zu machen, dass Sie der Vater sind und sie Großmutter sein kann, aber nicht mehr. Und dass die Erziehung Ihrer Kinder Ihre Aufgabe und die Ihrer Frau ist. Sie sollten Ihre Kinder vorzugsweise von all diesen Diskussionen fernhalten, da es so klingt, als würde es wahrscheinlich zu einem heftigen Streit zwischen Ihnen beiden kommen, und es wird definitiv helfen, wenn Ihre Frau Ihre Seite in einem solchen Streit unterstützt.
Es könnte hilfreich sein, wenn Sie Ihrer MIL klar machen, dass dies Konsequenzen für die Kinder haben wird und dass dies der Hauptgrund ist, warum Sie ihr Handeln einschränken, damit sie versteht, dass das, was sie tut, falsch ist und dass dies nicht Sie oder jemand anderes sind sonst hasst sie (was sie wahrscheinlich als Argument an den Tisch bringt). Je nachdem, wie sie es aufnimmt, kann es eine gute Idee sein, sich diesbezüglich professionelle Hilfe zu suchen.
Sie dürfen in dieser Situation keine Spielchen spielen. Der passive oder indirekte Umgang mit ihr wird nur ihre Einstellung Ihnen gegenüber verstärken, dass Sie ihr unterlegen sind … nicht nur in der Erziehung, sondern auch in den dominanten/unterwürfigen Rollen, die Sie beide zu besitzen scheinen.
1) Sie brauchen Ihre Frau an Bord. Sie und sie sollten ein Team sein. Erkläre ihr, wie deine Mutter dich fühlen lässt, wenn sie deine Autorität untergräbt. Erzähl ihr deine Seite der Geschichte. Ihre MIL hat möglicherweise kein Vertrauen in Ihre Erziehungsfähigkeiten, oder sie mag Sie nicht nur als Person. Machen Sie in jedem Fall deutlich, wie sich ihre Handlungen auf Sie auswirken.
2) Sobald sie in dieser Situation auf Ihrer Seite ist, stimmen Sie zu, sich mit Ihrer MIL zusammenzusetzen, um zu besprechen, wie sie versucht, die Situation zu kontrollieren. Lassen Sie nicht Ihre Frau das Gespräch führen, sondern führen Sie es selbst. Eine gute Möglichkeit, damit umzugehen, besteht darin, aufzuschreiben, was Sie sagen möchten, und MIL es vorlesen zu lassen. Konzentrieren Sie sich NICHT darauf, was sie falsch macht , sondern darauf, wie Sie sich fühlen, was sie tut . Ihre Methode mag ihrer Meinung nach "richtig" sein; das kann man nicht bestreiten. Niemand ist jedoch qualifizierter, Ihre Gefühle zu definieren als Sie selbst .
3) Versuchen Sie, sich mit MIL anzufreunden. Lade sie zum Mittagessen ein und rede mit ihr. Stelle ihr viele Fragen. Bitten Sie sie um Rat zur Elternschaft. Sei die SIL, von der sie denkt, dass sie sie will. Aber bring sie zu einem Einzelgespräch und versuche, sie auf diese Weise für dich zu gewinnen. Lass sie dich als Person kennenlernen. Wenn sie sich um dich sorgt, wird sie deine Erziehungsmethoden sicherlich weniger schnell beurteilen oder dich unterminieren. "Töte sie mit Freundlichkeit."
4) Bis Sie die Dinge im Griff haben, sind Sie Herr des Herrenhauses. Lass sie nicht auf dich treten. Es ist an der Zeit, die Messinggarnitur aufzupolieren, die jeder Mann hat, und sie wissen zu lassen, dass ihre Negativität in Ihrem Haus unerwünscht ist.
Der Umgang mit FILs und MILs ist nicht einfach, und es tut mir leid, dass Sie sich damit auseinandersetzen müssen. Aber sei auch dankbar, dass du immer noch bei deiner Frau bist. Der Umgang mit einer Ex-MIL ist 1000x schlimmer.
Aufgrund Ihrer Beschreibung sehe ich keine Möglichkeit, Ihre Frau davon abzuhalten (außer sich umzudrehen). Eigentlich denke ich, dass die Disposition Ihrer Frau das Ergebnis allein bestimmen wird. Sprechen Sie mit Ihrer Frau, ohne dass die MIL in der Nähe ist. Verlasse das Haus, um dieses Gespräch zu führen, falls nötig. MIL kann es nicht belauschen. Erkläre alles. Machen Sie den Fall, dass Sie beide die ultimativen Autoritätspersonen für Ihre Kinder sind und niemand Ihnen widersprechen darf; und dass Sie beide vereint und zu 100 % übereinstimmen müssen.
Wenn Ihre Frau damit nicht einverstanden ist oder nicht bereit ist, Sie zu unterstützen, wenn Sie die MIL damit konfrontieren, dann haben Sie bereits verloren. Sie können in dieser Situation nicht gewinnen, weil die MIL Ihre Frau ansprechen und Sie gegeneinander aufbringen wird. Wenn dies Ihre Situation ist und Sie die Meinung Ihrer Frau nicht ändern können, ist Ihr Haus geteilt; Ich sehe keine guten Optionen für dich.
Aber wenn Ihre Frau einverstanden ist, können Sie nicht verlieren. Die Initiative ergreifen. Machen Sie in Anwesenheit Ihrer Frau etwas Gewöhnliches ("kein Dessert heute Abend"), bei dem Sie sicher sind, dass Ihre MIL versuchen wird, Ihnen zu widersprechen. Wenn sie es tut, legen Sie das Gesetz fest. Sag ihr, dass du die Autoritätsperson bist und dir nicht widersprochen wird. Du erzählst ihr diese Dinge, nicht deiner Frau. Bringen Sie Ihre Frau dazu, neben Ihnen zu stehen – buchstäblich – und ihre Zustimmung zu äußern, wenn MIL sie darum bittet. Steh gerade und schau MIL in die Augen. Schauen Sie nicht weg, beugen Sie sich nicht, ändern Sie nicht Ihre Haltung oder Ihren Blick, verhandeln Sie nicht und führen Sie keine lange Debatte. Wenn MIL nicht schnell nachkommt, stellen Sie ihr einfach das Ultimatum, dass sie Ihre Autorität über die Kinder respektieren oder Ihr Zuhause sofort verlassen muss. (Wenn MIL wirklich so ist, kann sie deinen Bluff callen; also bluffe nicht,
Da das schon lange so geht, frage ich mich, ob es vielleicht eine gute Idee ist, wenn die Kinder das sehen, besonders wenn sie dir gegenüber oft respektlos oder trotzig sind.
Was auch immer Sie tun, verlieren Sie einfach nicht die Beherrschung oder geben Sie ihr einen Vorwand, um Sie anzuzeigen.
Glauben Sie mir, ein Gespräch mit Ihrer MIL wird nicht helfen. Sie müssen drastische Maßnahmen ergreifen und Ihre Frau muss wissen, warum und hinter ihnen stehen.
Sag MIL, sie soll sich nicht einmischen, sonst darf sie ihre Großmutter nicht besuchen.
Dale Carnegie-Strategien (gut spielen) würden funktionieren, wenn es eine Weile nicht passiert wäre, aber Sie sagten vier Jahre. Es ist zu spät, um nett zu spielen.
Du hast einen Persönlichkeitskonflikt mit deiner Schwiegermutter. Dies ist nicht unbedingt ein Problem, das Sie beheben müssen. Stattdessen können Sie es einfach vermeiden. Lassen Sie sie sich um die Kinder kümmern, während Sie eine Pause machen, oder erledigen Sie andere Dinge, die erledigt werden müssen.
Im Leben müssen Sie keine Differenzen mit Person X lösen und den Respekt und die Bewunderung von Person X für alle X erreichen. (Geschweige denn für Werte von X gleich "Schwiegermutter").
Zum Thema „Respekt als Vaterfigur“ ist es wichtig, dass die Kinder ihren Vater als Vaterfigur respektieren. Es spielt keine Rolle, ob andere Sie nicht als Vaterfigur für diese Kinder betrachten, insbesondere wenn ihr Urteil eher auf persönlichem Groll als auf objektiven Beweisen beruht.
Viele gute Ratschläge vorhin, David, und du scheinst ein fürsorglicher Stand-up-Typ zu sein. Kinder brauchen dringend gute Väter, also seien Sie selbstbewusst und durchsetzungsfähig in IHRER Position. Zusätzlich zu den Ratschlägen vorhin befürchte ich, dass ich dies auch über ein Persönlichkeitsproblem hinaus sehe. Wenn jemand IRGENDEINER Partei zwei Gesichter präsentiert, ist das keine Person, der Sie den Rücken kehren. Es sei denn, Sie sind darauf vorbereitet, erstochen zu werden. Ich schränke dies nur ein, indem ich sage, dass eine MIL Teil Ihrer ERWEITERTEN Familie ist. Die Grenze ist klar, aber Sie versäumen es, sie zu klären. Die Befürchtung mag berechtigt sein, da Ihre MIL möglicherweise bereits bereit ist, die Spannungen zum 3. Weltkrieg zu eskalieren (lesen Sie das, wenn Ihre Frau bei ihr einzieht und die Kinder mitnimmt). Aber abgesehen von Missbrauch, wie bereits erwähnt, kann Ihnen niemand außer Ihrer Frau SAGEN. Nur Ihre Frau ist Ihnen gleichgestellt, solange Sie der Mann bleiben, auf den sie und Ihre Kinder sich stützen können. Einfach ausgedrückt, Ihre ERWEITERTE Familie muss „heraustreten“, und Team „Eltern“ ist derjenige, der entscheidet, wie weit die MIL bereit ist, es zu treiben. Nicht die MIL. Nicht die Kinder. Jederzeit! Seien Sie also selbstbewusst und warten Sie nicht, bis sie Ihren Grad an Frustration und Wut so weit gesteigert hat, dass Sie etwas vor Ihren Kindern sagen oder tun, das Sie nicht zurücknehmen können. Denn ich wette, nach dem, was Sie beschreiben, dass dies genau ihre Agenda sein könnte. Seien Sie also selbstbewusst und warten Sie nicht, bis sie Ihren Grad an Frustration und Wut so weit gesteigert hat, dass Sie etwas vor Ihren Kindern sagen oder tun, das Sie nicht zurücknehmen können. Denn ich wette, nach dem, was Sie beschreiben, dass dies genau ihre Agenda sein könnte. Seien Sie also selbstbewusst und warten Sie nicht, bis sie Ihren Grad an Frustration und Wut so weit gesteigert hat, dass Sie etwas vor Ihren Kindern sagen oder tun, das Sie nicht zurücknehmen können. Denn ich wette, nach dem, was Sie beschreiben, dass dies genau ihre Agenda sein könnte.
Ich habe das gleiche durchgemacht. Keiner dieser Hokuspokusse wird funktionieren, nur weil deine Frau ihre Eltern mehr respektiert als dich. Das ist die Wahrheit. Was du tun musst, ist, wenn du weißt, dass sie vorbeikommt, geh einfach weg. Wenn sie wollen, dass ihr sie besucht, bleibt einfach ein paar Mal zu Hause. Sie wird auf die Idee kommen. Das war's. Ganz einfach. Jedes Mal, wenn ich dorthin gehe, schütteln sie mir die Hand und halten den Mund. Sie ist ein Kontrollfreak. Lerne, wie man mit Kontrollfreaks umgeht.
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