Soll ich versuchen, meinen Sohn davor zu bewahren, zu hören, dass sein Vater nichts mit seinen beiden Jungs zu tun haben will?

Ich denke, Sie haben richtig gehandelt.

Ja, es ist eine harte Erfahrung, mit zwölf Jahren so zurückgewiesen zu werden, aber wenn Sie ihren Vater wirklich nie schlecht gemacht haben und immer noch die Aufzeichnungen seiner (Nicht-)Besuche haben, haben Sie alles getan, was Sie konnten.

Wenn Sie ihn daran gehindert hätten, seine väterliche Familie zu kontaktieren, hätte dies meines Erachtens zu einem „mystifizierten“ Bild darüber geführt, wie dieser „fehlende“ Teil der Familie „oh so wunderbar“ gewesen wäre, wenn Sie nur nicht dabei gewesen wären der Weg. Ich denke, Ihr Sohn hatte jedes Recht, seinen Vater zu kontaktieren. Ich denke auch mit der Pubertät gleich um die Ecke, besser jetzt als später, so hart es klingt.

Der Ball liegt nun eindeutig beim Vater (und das seit Jahren). Wenn er den Kontakt verweigert, sei es so. Sie können auch das Verhalten der Großeltern nicht ändern, manche Menschen werden ihre unmittelbare Familie immer unterstützen, egal was passiert.

Aber wenn es Ihnen leid tut, dass Ihr Sohn die Familie verpasst, denken Sie daran, dass diejenigen, die in diesem Szenario zu kurz kommen, der Vater und die Großeltern sind, die ihre Enkel nicht aufwachsen sehen können. Ihr Pech, IMHO.

Als Stiefvater eines großartigen 17-Jährigen, dessen Vater mit 4 Jahren wegging, ja, Sie haben das Richtige getan. Und ich würde noch einen Schritt weiter gehen und sagen, dass Sie die Großeltern verteidigen sollten, die jahrelang nur eine Seite der Geschichte gehört haben und daher wahrscheinlich vom Samenspender erfahren haben, dass Sie es waren, der den Besuch blockiert.

Es ist eine Schande, dass es da draußen noch eine ganze Familie gibt, die diesem Kind Liebe und Unterstützung geben könnte, es aber nicht tut. Und wenn Ihr Sohn es jemals wieder versuchen möchte, sage ich, erleichtern Sie es erneut und seien Sie dabei, ohne ihn zu verurteilen, wenn es wieder nicht funktioniert.

Mein (Stief-)Sohn – und für mich ist der Teil „Stief“ bedeutungslos, da ich ihn genauso liebe wie meine leibliche Tochter – hat ein paar Mal versucht, seinen Vater zu kontaktieren, mit gemischten Ergebnissen. Und ich habe jeden unterstützt und war jedes Mal da, um mit ihm darüber zu sprechen. Und ich sage ihm die Wahrheit – sein Vater verpasst mehr als er, weil er derjenige ist, der sich entschieden hat, seinen Sohn nicht in seinem Leben zu haben. Ich verstehe das nicht, aber ich bin nicht er. Und wenn er jemals eine gute Beziehung zu seinem Vater aufbaut, werde ich mich für ihn freuen. Für mich selbst hatte ich bereits das beste Geschenk. Ich hatte die Ehre, in den letzten zwölf Jahren sein Vater zu sein.

Und mein Sohn wird niemals zu mir kommen und sich fragen, ob die Dinge anders hätten sein können, weil er denkt, ich hätte ihm vielleicht Hindernisse in den Weg gelegt, eine größere Familie in seinem Leben zu haben. Er weiß durch und durch, dass ich immer bereit war, sein Leben mit einem möglichst großen Kreis zu teilen. Und ich habe nie schlecht über seinen Vater geredet, nur sein Bedauern ausgedrückt, dass sein Vater nicht in der Lage zu sein schien, die Rolle zu übernehmen, für die er eine Chance hatte. Denn so fühle ich mich ehrlich gesagt. Manche Menschen sind einfach nicht für den Job der Eltern geschaffen. Traurig aber wahr.

Es war das Richtige. Stellen Sie sich vor, was hätte passieren können, wenn Sie Ihre Kinder mehr „beschützt“ hätten. Sie würden dein Wort nur gegen einen Vater haben, von dem sie sich vielleicht eingebildet haben, dass du aus ihrem Leben entfernt wirst. Jetzt wissen sie genau, wer er ist, und sie müssen es selbst lernen. Sie haben vielleicht kurzfristig Probleme und fühlen sich schlecht, aber auf lange Sicht – Sie haben richtig gehandelt.

Michael Broughton hat eine phänomenale Antwort geschrieben.

Ich schließe mich der allgemeinen Antwort an, dass Sie Ihre Kinder nicht vor den unglücklichen Seiten des Lebens schützen sollten. Kinder wachsen, indem sie sich Herausforderungen stellen und sie überwinden, nicht verhätscheln.

Alles in allem gibt es zwei wichtige Dinge, die ich aus diesen Antworten ziehen würde:

Erstens ist es von größter Bedeutung, dass Sie da sind, um als sicherer Hafen zu fungieren, wenn diese Dinge passieren. Ihren Kindern zu erlauben, sich Herausforderungen zu stellen, bedeutet niemals, dass Sie ihnen jegliche Unterstützung oder Anleitung entziehen, sondern dass Sie ihnen erlauben, das Leben zu erleben und die Gelegenheit zu nutzen, es aus eigener Kraft anzugehen. Seien Sie da, um Ihre Söhne zu beraten, mitzufühlen, zuzuhören und anderweitig zu unterstützen. Aber wie andere gesagt haben, tun Sie dies ohne Urteil; Sie wissen nicht, was im Leben anderer passiert ist, um dieses Verhalten anzuspornen. Seien Sie ein starkes, gutes, mitfühlendes und einfühlsames Beispiel, damit Ihre Söhne lernen, mit erhobenem Haupt und rechtem Herzen durch Widrigkeiten zu kommen.

Zweitens, stellen Sie absolut sicher, dass Sie nichts wissentlich oder unwissentlich getan haben, um eine potenzielle Beziehung zwischen Ihren Söhnen und ihren leiblichen Familien zu blockieren. Überprüfen Sie Ihre Worte und Taten doppelt und dreifach. Für die meisten von uns ist die natürliche Reaktion, aus Erschöpfung, Trotz oder einer anderen Motivation die Hände hochzureißen und aufzugeben. Familie ist immer einen Versuch wert, und Ihre Liebe zu Ihren Söhnen wird ihnen klar sein, wenn Sie niemals aufgeben, ihnen zu helfen, ein Teil all ihrer Familien zu sein.

Schließlich, wenn Sie Ihr Bestes tun, um den Idealen gerecht zu werden (selbst wenn Sie zurückfallen, wie viele von uns), dann tun Sie alles, was Sie können, um das Richtige zu tun. Das ist alles, was jeder von uns tun kann, und das ist alles, was vernünftigerweise jeder erwarten kann.

Wenn du schon da bist, gute Arbeit und weiter so. Elternschaft ist nicht immer einfach, aber es ist jede Anstrengung wert, die Sie hineinstecken.

IMO, wenn ein 12-jähriges Kind mit seinem Vater sprechen möchte, haben Sie kein Recht, dies zu verhindern. Wenn also die Dinge so gelaufen sind, wie Sie es geschrieben haben, haben Sie das Richtige getan.

Ich frage mich jedoch, warum Ihr Sohn verärgert und wütend sein würde, wenn er seinen Vater anruft. Aus Ihrer Sichtweise hatte er natürlich jedes Recht dazu. Aber vielleicht wäre es anders gelaufen, wenn er seinen Vater einfach gebeten hätte , ihn ab und zu zu sehen, anstatt ihm vorzuwerfen, dass er es nicht getan hat? Natürlich liegt die Interaktion zwischen einem Kind und einem Elternteil in der Verantwortung der Eltern. Dennoch, wenn ein Vater nicht unter allen Umständen das Richtige tut, würde er es vielleicht unter besseren tun?

Dies ist der Teil, in dem ich vorschlagen würde, dass Sie Ihre Rolle dabei hinterfragen. Ich bin (eigentlich zweimal) mit Kindern geschieden worden und weiß genau, wie schwer es ist, genau die Person zu verteidigen, die Ihre Beziehung ruiniert hat (weil es immer die andere ist, nicht wahr?) vor Ihren Kindern, um dies zu tun damit sie sich wegen einer der beiden Personen, zu denen sie am meisten aufschauen, nicht schlecht fühlen. Aber es ist immer noch das Richtige, und wenn Sie scheitern, müssen Ihre Kinder dies kompensieren.

(Anmerkung: Ich sage nicht, dass Sie das getan haben, und wenn ja, sind Sie kein schlechter Mensch. Aber wenn Sie fragen, ob Sie etwas hätten besser machen können, würde ich mir das ansehen.)

So wie es ausgegangen ist (und egal, ob Sie es hätten besser machen können oder nicht), ist es jetzt eine ziemlich schlimme Situation für Ihre Kinder: Ihr Vater verweigert sie. Langfristig hat dies das Potenzial, ihre Psychologie ernsthaft zu beeinträchtigen. Wenn ich Sie wäre, würde ich mich auf diese Dinge konzentrieren, um mit der Situation umzugehen:

1. Tun Sie, was Sie können, um diese Situation zu kompensieren. Sprich mit ihnen darüber. Lebst du mit jemand anderem zusammen, der seinen Vater teilweise ersetzen kann? Wenn nicht, haben Sie einen (männlichen) Freund, der gerne Zeit mit Ihren Kindern verbringen und damit einen Teil der Arbeit erledigen würde, die sein Vater tun sollte? (Haben sie einen Paten?) Wenn Sie glauben, dass sie davon betroffen sind, ziehen Sie einen Therapeuten in Betracht. Aber stellen Sie sicher, dass sie nicht das Gefühl haben, dass Sie davon ausgehen, dass sie darunter zusammenbrechen. Kinder sind dafür sehr empfänglich.

2. Versuchen Sie, Ihren Sohn nicht über seinen Vater aufzuregen. Ich würde nicht vorschlagen, dass er sich entschuldigt, aber vielleicht haben die beiden eine Chance, sich wieder zu versöhnen, wenn er versuchen würde, ohne Ärger (viel später natürlich) noch einmal mit ihm zu sprechen? Das würde Ihren Kindern sehr gut tun.

3. Versuch es zu reparieren. Wenn Ihr Mann nicht zurückruft und versucht, den Schaden zu beheben, den er angerichtet hat, können Sie vielleicht mit ihm sprechen? Und wenn er nicht mit Ihnen sprechen würde, gibt es vielleicht einen (gemeinsamen) Freund, auf den er hören würde? Oder denkst du, du könntest mit deiner Ex-Schwiegermutter sprechen? Wäre ein unbeteiligter Fachmann (externer Rat) eine Option? Sie sind schließlich seine Kinder, und ich würde mich fragen, ob er überhaupt kein Interesse an ihrem Wohlergehen hatte – und das wird durch seine Weigerung, mit ihnen zu sprechen, bedroht.

Hoffentlich bessert sich das mit der Zeit.

Ich bin mit einer wunderbaren Mutter und einem Stiefvater aufgewachsen. Ich war lange sehr wütend, weil ich meinen Vater nicht kannte. Sie versuchten, mich vor der Wahrheit zu schützen, und als ich jung war, habe ich das nie geschätzt.

Als Erwachsener heiratete ich (beim ersten Mal schlecht) und musste schließlich die Kinder aus dem Leben ihres Vaters fernhalten. Er war kein schrecklicher Mensch, er hatte nur Probleme, die dazu führten, dass er kein guter Vater sein konnte.

Später heiratete ich einen wunderbaren Mann, jemanden, der uns alle liebte und uns mit seiner Selbstlosigkeit und Großzügigkeit inspirierte. Er hat alles nachgeholt, was sie verpasst haben. Die Kinder wundern sich manchmal über ihren leiblichen Vater, aber die Liebe kann helfen, das zu heilen.

Manchmal versteht man es nicht sofort. Seien Sie die beste Person, die Sie sein können, und ziehen Sie Menschen in Ihr Leben, die Sie alle zu einer ganzen Familie machen werden. Das muss nicht jemand sein, den du heiratest, sondern nur Menschen, die gemeinsam deine Familie werden. Sie müssen nicht biologisch sein, weißt du was ich meine? Im Allgemeinen braucht es ohnehin viel mehr als Mutter und Vater, um ein Kind großzuziehen. Es braucht ein Dorf und eine Sammlung von Erfahrungen, um uns zu ganzen Menschen zu machen.

Und sagen Sie Ihren Kindern, sie sollen ihre Freunde nach ihren Vätern fragen. Es gibt gute Väter und schlechte Väter und nur ok Väter. Die Chancen stehen gut, dass Sie allein als Mutter viel besser sind als das, was ihre Freunde sowieso haben. Diese Vorstellung, dass eine Familie auf eine bestimmte Art und Weise sein muss, basiert auf nichts Realem. In Kulturen auf der ganzen Welt wächst die Familie nicht unbedingt in einem Zwei-Eltern-Haushalt auf.

Aber es ist einfach, wenn Sie jung und unreif sind, Angst, die Sie natürlicherweise fühlen würden, auf etwas Bestimmtes zu fokussieren, um zu erklären, wie Sie sich fühlen. Wenn ihr Vater da wäre, könnte der Fokus auf etwas anderem liegen, richtig?

Das Größte ist also, so viel Liebe wie möglich zu geben und ihnen zu helfen, ihre Gefühle zu verarbeiten und alles zu schätzen, was sie in ihrem Leben haben. Dies ist so entscheidend, dass sie, wenn sie dies lernen, unglaubliche Individuen mit einem glücklichen Leben sein werden, egal unter welchen Umständen.