Tochter ist 11 und wirklich verärgert, dass sie lesbisch sein könnte
Meine Tochter ist 11 und verwirrt. Sie hat kürzlich ein Buch gelesen, in dem sich die Figur am Ende als schwul herausstellte. Sie sagte, dass sie jetzt daran denke, dass Mädchen sich küssen, und es mache ihr schlecht, sie habe manchmal Schmetterlinge im Bauch, wenn sie Mädchen sehe. Sie hat Angst davor, lesbisch zu sein. Sie fragte mich, ob sie es sein könnte. Ich sagte, dass diese Gefühle ihr kein schlechtes Gewissen machen würden, wenn sie es wäre. Ich glaube, dass diese Gefühle ihr ein gutes Gefühl geben würden. Wir sind tolerant gegenüber schwulen und lesbischen Gemeinschaften, aber wir kennen niemanden, der es ist. Sie sagte, sie habe solche Gefühle auch bei Jungen. Sie ist so besorgt darüber, schwul zu sein, dass sie mich mehrmals am Tag um Bestätigung bittet. Als ich ihr sagte, dass sie diese Gefühle vielleicht für normal hält, hat sie Angst, dass sie sich ändern könnte, und mag die Gedanken über Mädchen. Ich möchte nur meiner Tochter helfen. Sind diese Gefühle normal? Oder sagt ihr ihr Körper so, dass sie schwul ist?
Einfache Antwort – diese Gefühle sind normal und nicht unbedingt ein Hinweis auf ihre Sexualität, sondern nur die Verwirrung und Angst eines Kindes in Bezug auf körperliche Intimität. Es gibt nichts, worüber Sie sich Sorgen machen müssten, nichts Besonderes, was Sie oder Ihre Tochter tun müssen.
Lass die Zeit einfach ihre Sexualität offenbaren. Wenn es passiert, wird sie es wissen, und wenn sie glaubt, dass an ihrer Entscheidung nichts falsch ist, ist sie besser darauf vorbereitet, damit umzugehen.
Fragen Sie sie, warum sie Angst davor hat, lesbisch zu werden, und sprechen Sie das an.
Dies ist kein Problem der sexuellen Orientierung. Es ist ein Angstproblem, bei dem die sexuelle Orientierung im Mittelpunkt steht. Das Problem hier ist, dass sie große Angst vor dieser Idee hat und ihre Fähigkeit, mit dem Leben fertig zu werden, unterbricht.
Während Beruhigung oft als Erstbehandlung wirkt, kann sie die Dinge auch verschlimmern. Wenn sie extrem oft beruhigt werden muss, ist das vielleicht der falsche Ansatz.
Entgegen der Intuition besteht manchmal der richtige Ansatz darin, mit dem Beruhigen aufzuhören, aufzuhören zu versuchen, es besser zu machen. Hör auf, ihr zu beweisen, dass sie nicht schwul ist, oder versichere ihr, dass es in Ordnung ist, wenn sie es ist. Tu nicht so, als müsstest du Angst haben, „schwul zu werden“. Tun Sie nicht so, als müssten Sie sich vor Unwissenheit fürchten.
Sie müssen erkennen, dass das Problem nicht darin besteht, dass sie denkt, sie könnte schwul sein. Das Problem ist, dass sie über die Vorstellung, möglicherweise schwul zu sein, verzweifelt ist. Indem Sie sie beruhigen, sagen Sie ihrem Gehirn versehentlich, dass ihre Notlage legitim ist. Sie brauchen schließlich keine Bestätigung über etwas, das nicht beängstigend ist.
Und natürlich, wenn Sie es brauchen, holen Sie sich Hilfe von externen Quellen. Dies ist nur eines von vielen Dingen, die ein professioneller Therapeut oder Psychologe für diese Symptome vorschlagen würde. Das Ziel ist nicht, den Gedanken zum Verschwinden zu bringen (sei es, indem man ihm das Gegenteil beweist oder Bestätigung sucht oder ihn einfach ignoriert), sondern aufzuhören, sich darüber zu quälen.
Normalerweise verschwindet der Gedanke auch, sobald er nicht mehr quälend ist, aber wenn nicht, spielt es keine Rolle. Es ist kein quälender Gedanke mehr, also verursacht es keine Probleme mehr, es zu haben.
Bevor irgendjemand das, was ich hier sage, falsch interpretiert, habe ich nicht den Wunsch, Fragen der sexuellen Orientierung abzutun oder zu schmälern. Dies ist nur eine Möglichkeit. Die Gültigkeit ihrer Orientierung steht außer Frage; ihr Leiden ist.
Ihre Tochter leidet, unabhängig von ihrer wahren/ultimativen sexuellen Orientierung. Wenn sie Gedanken hat, die sie so beunruhigen, kann hier etwas anderes vor sich gehen: Sie hat möglicherweise zwanghafte, aufdringliche Gedanken, die ein Zeichen für eine Zwangsstörung sein können.
Bei all dem Kontakt mit Sexualität, den die Menschen heute in den Medien (einschließlich sozialer Medien) haben, war sie möglicherweise einer Idee ausgesetzt, die sie sowohl faszinierend als auch beängstigend macht, und hat sich daran gewöhnt. (Obsessive Gedanken sind oft unlogisch.)
Bitte lesen Sie etwas über Zwangsstörungen . Obwohl es nur ein Überblick ist, klingt das ein bisschen nach Ihrer Tochter:
Bei einer Zwangsstörung können Sie erkennen, dass Ihre Zwangsgedanken nicht vernünftig sind, und Sie können versuchen, sie zu ignorieren oder zu stoppen. Aber das erhöht nur Ihren Kummer und Ihre Angst.
Ich würde diese diagnostische Möglichkeit nicht mit ihr teilen. Ich würde zuerst versuchen, sie zu trösten, aber wenn sie wochenlang weiterhin tiefe Ängste oder Zwangsgedanken hat, denke ich, dass ein Termin bei ihrem Kinderarzt angebracht ist.
Sie könnten ihr erklären, dass sie noch jung ist, um mit diesem Problem zu kämpfen, und dass ihre Gedanken Neugier zeigen, aber nicht auf ihre wahren sexuellen Vorlieben hinweisen. Wie schon jemand anderes erwähnt hat, ist es schwer, sich dazu zu zwingen, nicht an Dinge zu denken, die einem Angst machen. Versichere ihr, dass ihre Gedanken sie nicht kontrollieren können. Wie ich bereits erwähnt habe, wenn diese Gedanken sie weiterhin belasten oder Sie andere Anzeichen einer Zwangsstörung sehen , kann ein Besuch bei ihrem Hausarzt angebracht sein.
Meine Tochter ist 11 und verwirrt.
Das klingt nach einer normalen Kombination.
Sie wird ein ganz anderer Mensch sein, wenn sie die High School abschließt. Sei einfach unterstützend, aber mache dir klar, dass absolut nichts, was sie mit 11 tut, viel später im Leben von Bedeutung sein wird. Außer in Mathe zu versagen - das wird ein Problem sein.
Zu Ihrer Information, meine Fast-Tochter war mit 15 Jahren mit Mädchen zusammen. War auch nicht schüchtern. Jetzt ist sie verheiratet, hat ein einjähriges Kind und erwartet ein zweites Kind.
Sag ihr, wenn sie es nicht will, dann will sie es nicht. Das ist das Bestätigendste, was du ihr sagen kannst. Sag ihr das weiter. Und sag es ihr weiter.
"Nun, was ist damit, wie ich mich fühle, wenn ich daran denke, dass Mädchen sich küssen?"
"Mach dir keine Sorgen. Wenn du das nicht willst, bist du es nicht."
alles andere setzt sie unter Druck, von dem abzuweichen, was sie persönlich will. Die Angst kommt von der kognitiven Dissonanz, die ihr aufgedrängt wird. Anscheinend kümmert sie sich viel mehr darum, nicht lesbisch zu sein, als ihren Wünschen nachzukommen. Sie wird für letzteres nicht bereit sein, bis sie sich wohlfühlt, selbst Entscheidungen zu treffen und ihnen zu vertrauen, wie zum Beispiel „das ist nicht das, was ich will“.
Das ist einer der Hauptgründe, warum ich dagegen bin, kleinen Kindern Geschichten über diese Dinge vorlesen zu lassen oder sie in die Sexualaufklärung zu drängen – dazu war ich nicht bereit, bis ich 16 oder 17 war. Dankbar lebte ich 5 Jahre glückseliger, normaler, behüteter, glücklicher Kindheit. Kinder sind so zerbrechlich, neu in der Welt, stellen alles in Frage, zweifeln an allem an sich selbst. Warum können wir ihnen nicht einfach eine normale, glückliche Kindheit ermöglichen? Warum müssen wir es mit Lösungen für Probleme verderben, die gar nicht existieren? Ihre Antwort macht deutlich, dass sie dazu nicht bereit war.
„Wir müssen sie jung konditionieren, so zu glauben, wie wir wollen, dass sie über Sexualität glauben“
Dies ist einer der Gründe, warum der private Schulbesuch zunimmt.
Manche Menschen werden nie verstehen, „warum“, oder werden nur ihre eigenen Überzeugungen durchsetzen wollen, genau wie die Fanatiker, denen sie mit diesen Gesetzen die Faust schütteln.
Zwei wichtige Botschaften:
1) Sie denkt darüber nach, weil sie darüber nachdenkt. Es ist, als würde man versuchen, nicht an einen Elefanten zu denken. Wenn sie einfach aufhört, sich darüber Sorgen zu machen, werden ihre Gedanken zu etwas anderem wandern.
2) Aber ich stimme zu, dass, wenn es sie wirklich "krank macht", ihr zu helfen ist, mit ihren Gefühlen umzugehen, nicht mit den Gedanken. Wenn es einfach nicht etwas ist, was sie tun möchte, ist das in Ordnung – sie muss niemanden küssen, den sie nicht möchte, egal welchen Geschlechts (außer vielleicht Großtante Murgatroyd). Wenn sie nicht mit der Vorstellung umgehen kann, dass andere Leute küssen (in diesem Alter deckt „es ist yucchy!“ eine Menge erwachsenes Verhalten ab), sag ihr einfach, dass das für den Moment in Ordnung ist, aber sie wird sich vielleicht anders fühlen, wenn sie älter ist. Wenn ihr Problem speziell darin besteht, dass sich zwei Mädchen küssen, ist das eine Kombination dieser beiden Punkte: Wenn es für sie nicht richtig ist, ist das in Ordnung, aber andere können anders empfinden und das ist auch in Ordnung, und Menschen ändern sich, wenn sie erwachsen werden.
Wenn das Problem darin besteht, dass SIE mit dem Konzept nicht umgehen können und Angst haben, dass sie herausfindet, dass sie homosexuell ist – oder überhaupt sexuell –, müssen Sie den gleichen Rat befolgen. Eine große Sache daraus zu machen, ist schädlich. „Ja, manche Menschen fühlen so, manche nicht, für manche hängt es von der jeweiligen Person und Situation ab … es gibt keinen Grund zur Sorge; Sie werden tun, was für Sie sinnvoll ist, und Sie sollten andere tun lassen, was sinnvoll ist Sinn für sie, solange niemand verletzt wird."
Sie ist offensichtlich verwirrt.
Du könntest sie fragen, warum Abscheu vor Jungen und Mädchen ihr Angst macht, schwul zu sein, aber keine Angst davor, heterosexuell zu sein?
Es hört sich so an, als ob sie denkt, dass sie Abscheu empfindet, wenn sie herausfindet, dass sie lesbisch ist. Aber so geht das natürlich nicht.
Auch kann man sexuelle Gefühle entwickeln und das Küssen trotzdem nicht mögen. Aber es ist keine gute Idee, das zu erwähnen. Sonst fängt sie an, an Sex und die damit verbundenen Gefühle zu denken.
Wirklich, wenn es sie abstößt, dann sollte sie lernen, nicht darüber nachzudenken. Und wenn sie älter ist, entwickelt sie wahrscheinlich sexuelle Gefühle, dann fühlt sie vielleicht Hochgefühl.
Es ist ganz normal, dass ein Gedanke an etwas Sexuelles gegenüber jemandem, zu dem Sie sich sexuell nicht hingezogen fühlen, dazu führt, dass Sie sich abgestoßen fühlen. Man würde also nicht darüber nachdenken (es sei denn, sie würden sich wegen etwas Sorgen machen und ihre Sorge macht keinen Sinn und beruht auf Verwirrung). Wenn sie sich verändert und angezogen wird, wird sie sich nicht abgestoßen fühlen. Ich denke, ihre Verwirrung könnte das nicht erkennen.
Sie muss sich also keine Sorgen machen, dass sie "herausfindet", dass sie lesbisch (oder hetero) ist und etwas tut, das sie abstößt. Du könntest sie fragen, warum sie keine Angst davor hat, herauszufinden, dass sie hetero ist und Jungs küsst – wenn sie sich abgestoßen fühlt.
Es ist nicht intolerant, sich von diesen Dingen abgestoßen zu fühlen. Toleranz ist, wie man Menschen behandelt.
Kurz gesagt, sie scheint angewidert darüber zu sein, nicht angewidert zu sein.
Dabei geht es weniger um ihre sexuelle Identität (mit 11 Jahren ist ihr Hormonhaushalt noch nicht so ausgeprägt, dass Etiketten alles andere als lächerlich wären) als vielmehr darum, ihre persönliche Akzeptanz mit anderen und sozial vereinbar zu definieren Erwartungen.
Viele Menschen sind in der Lage, sich in mehrere Richtungen zu entwickeln. Eine durch gesellschaftlichen Druck vorgegebene Richtung kann ihnen vieles erleichtern und sie in ein erfülltes Leben führen, in dem sie überzeugt sind, das Richtige getan zu haben.
Die Fixierung auf eine sexuelle Orientierung, um sich gut einzufügen, ist wie die Wahl eines Zuhälters, um die Anzahl der Leute zu reduzieren, die Sie wahrscheinlich verprügeln.
Ihre Tochter befindet sich möglicherweise nicht in einer solchen Phase in ihrem Leben, in der es sehr sinnvoll ist, herauszufinden, ob sie in einem lesbischen Lebensstil enden könnte. Aber sie ist in einem Alter, in dem sie herausfinden kann, ob sie ein Fanatiker sein will, und darauf sollten Sie sich konzentrieren.
Sie kann sich Freunde aussuchen, die sie nicht wie eine heiße Kartoffel fallen lassen würden, wenn sie sich als lesbisch oder hetero entpuppt. Du kannst ihr beibringen, dass das eine oberflächliche Art ist, Menschen anzusehen, und dass es nicht die Art ist, wie du Menschen ansiehst und willst, dass sie Menschen anschaut. Und ich hoffe, das ist es nicht.
Nicht homosexuell zu sein wird dir im Leben mehr Türen offen halten als sonst. Es ist eine Frage der Selbstachtung, sie nicht zu benutzen. Während die Individualität viele Möglichkeiten mit sich bringt und Sie darauf nur begrenzt Einfluss haben, gibt es klar gekennzeichnete Türen, die auf Social Branding basieren. Und es ist eine Frage der Selbstachtung als zivilisierter Mensch, sie nicht zu nutzen.
Es ist nicht so, dass es der Welt an Engstirnigkeit mangelt. Hier braucht man keinen Beitrag leisten.
Wenn sie 11 Jahre alt ist, ist es unwahrscheinlich, dass sie die Pubertät schon hinter sich hat, und wenn ja, dann ist sie den meisten ihrer Altersgenossen (mit denen sie solche Dinge wahrscheinlich bespricht) voraus. Welcher 11-jährige Junge oder welches 11-jährige Mädchen durchläuft nicht eine solche Phase der Ungewissheit und kommt gut durch, wenn die Pubertät vergeht und sich die Hormone schließlich beruhigen? Es ist IMHO völlig normal.
http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons
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