Tochter ist 11 und wirklich verärgert, dass sie lesbisch sein könnte

Benutzer9648

Tochter ist 11 und wirklich verärgert, dass sie lesbisch sein könnte

Meine Tochter ist 11 und verwirrt. Sie hat kürzlich ein Buch gelesen, in dem sich die Figur am Ende als schwul herausstellte. Sie sagte, dass sie jetzt daran denke, dass Mädchen sich küssen, und es mache ihr schlecht, sie habe manchmal Schmetterlinge im Bauch, wenn sie Mädchen sehe. Sie hat Angst davor, lesbisch zu sein. Sie fragte mich, ob sie es sein könnte. Ich sagte, dass diese Gefühle ihr kein schlechtes Gewissen machen würden, wenn sie es wäre. Ich glaube, dass diese Gefühle ihr ein gutes Gefühl geben würden. Wir sind tolerant gegenüber schwulen und lesbischen Gemeinschaften, aber wir kennen niemanden, der es ist. Sie sagte, sie habe solche Gefühle auch bei Jungen. Sie ist so besorgt darüber, schwul zu sein, dass sie mich mehrmals am Tag um Bestätigung bittet. Als ich ihr sagte, dass sie diese Gefühle vielleicht für normal hält, hat sie Angst, dass sie sich ändern könnte, und mag die Gedanken über Mädchen. Ich möchte nur meiner Tochter helfen. Sind diese Gefühle normal? Oder sagt ihr ihr Körper so, dass sie schwul ist?

Tom Zych

Protip: Menschen mögen es oft nicht, nur „geduldet“ zu werden. Wenn Sie der LGBT-Community gegenüber nicht wärmer als „tolerant“ sind, denken Sie vielleicht, dass Sie niemanden darin kennen. Sie sagen es dir nicht.

Ida

Vielleicht möchten Sie ihr erklären, dass sich manche Menschen sowohl zu Jungen als auch zu Mädchen hingezogen fühlen. Vielleicht möchten Sie über Sexualität und sexuelle Anziehung im Allgemeinen sprechen - ich denke, ihre Angst kommt daher, dass sie nichts davon weiß. Sie fühlt sich vielleicht nur zu sexuellen Gefühlen hingezogen, hat aber Angst davor. Vielleicht möchten Sie mit ihr über lesbische Vorbilder sprechen – wie Ellen oder die ehemalige Ministerpräsidentin von Island

Giulio Muscarello

Nur eine kleine Anmerkung: diejenigen, die sich sowohl zu Männern als auch zu Frauen hingezogen fühlen, werden als bisexuell bezeichnet , nicht als schwul .

DA01

Du musst zuerst herausfinden, warum sie das fürchtet.

Tom Zych

Weitere Vorbilder: Amy Ray und Emily Saliers, die Indigo Girls; Tegan und Sara; Fannie Flagg; Rachel Maddow; Martina Navratilova; und Ellen Page. Wenn wir in der Zeit zurückgehen, haben wir Katharine Lee Bates, Autorin von America the Beautiful ; Willa Cather; Gertrud Stein; und Emily Dickinson.

Lüge Ryan

Vielleicht möchten Sie ihren Freundeskreis überprüfen (wenn möglich diskret, um sie nicht zu beunruhigen), sie hat vielleicht einen Freund, der Müll über LGBTQ spricht (oder sie hat Mobbing miterlebt, auch wenn es nicht gegen sie gerichtet ist), was möglicherweise der Fall ist warum sie sich dabei unwohl fühlte.

Jay

@TomZych Es ist möglich, dass das OP in einer Gemeinschaft oder einem Land lebt, in dem Homosexualität verpönt, tabu oder sogar illegal ist. Die Angst vor sozialer Ausgrenzung, Meiden (oder Schlimmerem) ist an solchen Orten sehr real und kann die Angst eines Kindes, homosexuell zu sein, verstärken. Ein großer Teil der Weltbevölkerung lebt an Orten, an denen es WIRKLICH schwer ist, offen schwul zu sein: en.wikipedia.org/wiki/…

trlkly

Die Schmetterlinge in ihrem Bauch werden mit ziemlicher Sicherheit durch Angst und/oder die Aufmerksamkeit auf normale Schwankungen in ihrem Körper verursacht.

Benutzer9681

Ich denke, sie ist zu jung, um sexuelles Verhalten entwickelt zu haben. Lieb sie nur.

Kevin

@GiulioMuscarello Schwul ist ein Spektrum, es bedeutet alles, was nicht 100 % hetero ist.

Giulio Muscarello

@ Kevin, es hängt vom Sprecher ab, denke ich? Soweit ich weiß, bedeutet schwul in der LGBTQ-Community „homosexuell“ (sich von Menschen des gleichen Geschlechts sexuell angezogen fühlen); Um sich auf Personen zu beziehen, die zum Spektrum der Nicht-Heterosexualität gehören, kann man LGBT-Person (und ihre Varianten: LGBTQ, LGBTQI, LGBTQ* usw.) oder selten nicht-heterosexuell verwenden . Als queer werden zudem Menschen bezeichnet, die sich nicht genau als lesbisch/schwul, bisexuell, pansexuell oder asexuell identifizieren, sondern sich eher „in der Mitte“ sehen .

Calvin

@GiulioMuscarello Queer wird sehr schnell als Überbegriff akzeptiert, um sich vom Buchstabensuppenmodell zu lösen, und wäre hier wahrscheinlich am besten geeignet. Im allgemeinen Sprachgebrauch wurde schwul ungiftig verwendet, um sich auf jedes nicht-heteronormative Verhalten zu beziehen.

Paul Johnson

Ich denke, das hat weniger mit Sexualität als vielmehr mit aufdringlichen und unerwünschten Gedanken zu tun; Vielleicht würde es helfen, mit einem kognitiven Therapeuten zu sprechen. Unterschiedliche Menschen sorgen sich um unterschiedliche Dinge, aber der Mangel an Kontrolle über Gedanken und Ängste ist das Problem, nicht das offensichtliche Thema.

David M

Einfache Antwort – diese Gefühle sind normal und nicht unbedingt ein Hinweis auf ihre Sexualität, sondern nur die Verwirrung und Angst eines Kindes in Bezug auf körperliche Intimität. Es gibt nichts, worüber Sie sich Sorgen machen müssten, nichts Besonderes, was Sie oder Ihre Tochter tun müssen.

Lass die Zeit einfach ihre Sexualität offenbaren. Wenn es passiert, wird sie es wissen, und wenn sie glaubt, dass an ihrer Entscheidung nichts falsch ist, ist sie besser darauf vorbereitet, damit umzugehen.

mgarciaisaia

Ich würde hinzufügen, dass es sicher wäre, um professionelle Hilfe / Unterstützung zu bitten, wenn sie weiterhin von diesen Gefühlen beunruhigt wird. Ich meine nicht eine Behandlung oder so etwas - vielleicht frage ich einfach einen Fachmann, wie er ihr helfen kann, nicht durch diese allgemeine Verwirrung beunruhigt zu werden. Ob sie lesbisch ist oder nicht, wird sie herausfinden - es geht darum, zu vermeiden, dass ihr dies Ärger bereitet.

Tom Zych

Es könnte auch hilfreich sein, mit Ihrer lokalen PFLAG zu sprechen und sie vielleicht zu besuchen .

trlkly

Ich würde eher einen Therapeuten oder Psychologen empfehlen als eine spezielle LGBT-Organisation. Sie haben mehr Erfahrung mit Menschen, die durch den Gedanken, schwul zu sein, gequält werden, weshalb LGBT-Menschen tendenziell bessere Erfahrungen damit haben, Menschen dabei zu helfen, mit ihrem Schwulendasein umzugehen. Leute, die nichts über Sachen wie HOCD wissen, denken vielleicht, dass ihre Not bedeutet, dass sie schwul ist (und versuchen, ihr zu helfen, damit umzugehen), aber das ist nicht der Fall, und wenn sie es nicht ist, kann eine solche Hilfe die Dinge verschlimmern und sie mehr machen Angst davor, schwul zu sein.

Brenda J. Butler

Fragen Sie sie, warum sie Angst davor hat, lesbisch zu werden, und sprechen Sie das an.

DA01

Ja, das ist das Problem, das angegangen werden muss.

Lee Weiß

Ich finde, dass dies in der Tat die einzig richtige Antwort ist. Bei diesem Mädchen gibt es nichts, worüber man sich Sorgen machen müsste – Kinder und Jugendliche machen viele Phasen der Verwirrung durch, und fast jeder ist irgendwann einmal verwirrt über seine eigene Sexualität. Was wirklich in ihrer Angst, lesbisch zu sein, angegangen werden muss. Ich möchte dieses unschuldige Mädchen nicht wirklich als homophob bezeichnen, aber es ist offensichtlich, dass sie eine Art Abneigung gegen die LGBT-Community hat. Sobald sie diese Abneigung überwunden hat (bei der die Eltern helfen müssen), wird es auch viel einfacher sein, mit ihrer eigenen Verwirrung umzugehen.

Benutzer26486

@LeeWhite Natürlich hat sie Angst davor, lesbisch zu sein, da es einen weit verbreiteten Hass auf die LGBT-Community gibt – andere Leute machen sich über sie lustig und intolerant zu sein, ist das Problem, vor dem sie vernünftigerweise Angst hat. Man muss absolut nicht homophob sein, um Angst zu haben, zu dem Personenkreis zu gehören, mit dem so umgegangen wird.

trlkly

Dies ist kein Problem der sexuellen Orientierung. Es ist ein Angstproblem, bei dem die sexuelle Orientierung im Mittelpunkt steht. Das Problem hier ist, dass sie große Angst vor dieser Idee hat und ihre Fähigkeit, mit dem Leben fertig zu werden, unterbricht.

Während Beruhigung oft als Erstbehandlung wirkt, kann sie die Dinge auch verschlimmern. Wenn sie extrem oft beruhigt werden muss, ist das vielleicht der falsche Ansatz.

Entgegen der Intuition besteht manchmal der richtige Ansatz darin, mit dem Beruhigen aufzuhören, aufzuhören zu versuchen, es besser zu machen. Hör auf, ihr zu beweisen, dass sie nicht schwul ist, oder versichere ihr, dass es in Ordnung ist, wenn sie es ist. Tu nicht so, als müsstest du Angst haben, „schwul zu werden“. Tun Sie nicht so, als müssten Sie sich vor Unwissenheit fürchten.

Sie müssen erkennen, dass das Problem nicht darin besteht, dass sie denkt, sie könnte schwul sein. Das Problem ist, dass sie über die Vorstellung, möglicherweise schwul zu sein, verzweifelt ist. Indem Sie sie beruhigen, sagen Sie ihrem Gehirn versehentlich, dass ihre Notlage legitim ist. Sie brauchen schließlich keine Bestätigung über etwas, das nicht beängstigend ist.

Und natürlich, wenn Sie es brauchen, holen Sie sich Hilfe von externen Quellen. Dies ist nur eines von vielen Dingen, die ein professioneller Therapeut oder Psychologe für diese Symptome vorschlagen würde. Das Ziel ist nicht, den Gedanken zum Verschwinden zu bringen (sei es, indem man ihm das Gegenteil beweist oder Bestätigung sucht oder ihn einfach ignoriert), sondern aufzuhören, sich darüber zu quälen.

Normalerweise verschwindet der Gedanke auch, sobald er nicht mehr quälend ist, aber wenn nicht, spielt es keine Rolle. Es ist kein quälender Gedanke mehr, also verursacht es keine Probleme mehr, es zu haben.

GreenAsJade

Das OP habe nicht versucht, „ihr zu beweisen, dass sie nicht schwul ist“. Das OP habe „nicht die Idee bestätigt, dass man Angst haben muss, schwul zu sein“. Das OP wies ihre Tochter darauf hin, dass sich schwule Gefühle gut anfühlen würden. Diese Antwort scheint eine anti-schwule Voreingenommenheit auf das OP zu projizieren, das nicht vorhanden ist.

trlkly

@GreenAsJade Was du gerade gesagt hast, bedeutet, dass er versucht hat, ihr zu beweisen, dass sie nicht schwul ist. Schwule Gefühle würden sich gut anfühlen, und sie fühlt sich nicht gut. Deshalb ist sie nicht schwul. Er bestätigte die Idee, dass es etwas zu befürchten gab, indem er sie beruhigte. Deshalb ist es etwas, von dem Psychologen Ihnen sagen werden, dass Sie eine obsessive Angst nicht beruhigen sollen. Nichts davon hat etwas damit zu tun, ob der OP homophob ist oder nicht. Ich hoffe, meine Änderungen machen dies klarer.

anongoodkrankenschwester

Bevor irgendjemand das, was ich hier sage, falsch interpretiert, habe ich nicht den Wunsch, Fragen der sexuellen Orientierung abzutun oder zu schmälern. Dies ist nur eine Möglichkeit. Die Gültigkeit ihrer Orientierung steht außer Frage; ihr Leiden ist.

Ihre Tochter leidet, unabhängig von ihrer wahren/ultimativen sexuellen Orientierung. Wenn sie Gedanken hat, die sie so beunruhigen, kann hier etwas anderes vor sich gehen: Sie hat möglicherweise zwanghafte, aufdringliche Gedanken, die ein Zeichen für eine Zwangsstörung sein können.

Bei all dem Kontakt mit Sexualität, den die Menschen heute in den Medien (einschließlich sozialer Medien) haben, war sie möglicherweise einer Idee ausgesetzt, die sie sowohl faszinierend als auch beängstigend macht, und hat sich daran gewöhnt. (Obsessive Gedanken sind oft unlogisch.)

Bitte lesen Sie etwas über Zwangsstörungen . Obwohl es nur ein Überblick ist, klingt das ein bisschen nach Ihrer Tochter:

Bei einer Zwangsstörung können Sie erkennen, dass Ihre Zwangsgedanken nicht vernünftig sind, und Sie können versuchen, sie zu ignorieren oder zu stoppen. Aber das erhöht nur Ihren Kummer und Ihre Angst.

Ich würde diese diagnostische Möglichkeit nicht mit ihr teilen. Ich würde zuerst versuchen, sie zu trösten, aber wenn sie wochenlang weiterhin tiefe Ängste oder Zwangsgedanken hat, denke ich, dass ein Termin bei ihrem Kinderarzt angebracht ist.

Sie könnten ihr erklären, dass sie noch jung ist, um mit diesem Problem zu kämpfen, und dass ihre Gedanken Neugier zeigen, aber nicht auf ihre wahren sexuellen Vorlieben hinweisen. Wie schon jemand anderes erwähnt hat, ist es schwer, sich dazu zu zwingen, nicht an Dinge zu denken, die einem Angst machen. Versichere ihr, dass ihre Gedanken sie nicht kontrollieren können. Wie ich bereits erwähnt habe, wenn diese Gedanken sie weiterhin belasten oder Sie andere Anzeichen einer Zwangsstörung sehen , kann ein Besuch bei ihrem Hausarzt angebracht sein.

trlkly

Insbesondere heißt es HOCD, was aufdringliche negative Gedanken über die eigene mögliche Sexualität hat. Sie fühlen sich verzweifelt, dass Sie eine bestimmte Sexualität haben könnten. Als jemand mit OCD habe ich mich damit befasst. Leider funktioniert die Beruhigung bei HOCD oft nicht, und Sie müssen eine andere Richtung einschlagen.

trlkly

Ich würde auch absolut keinen medizinischen Ansatz dafür empfehlen. Es ist in Ordnung, zu einem Arzt zu gehen, um eine Empfehlung für einen Therapeuten zu erhalten, aber lassen Sie sich keine Medikamente verschreiben. Und auch wenn es hilfreich sein kann, zu einem Psychiater zu gehen, gehen Sie nicht sofort zu Medikamenten. Es besteht eine Tendenz zur Übermedikation leichter Formen von Zwangsstörungen.

anongoodkrankenschwester

@trlkly - Ich stimme mit vielem von dem überein, was du gesagt hast. HOCD ist keine echte Diagnose (es wird vom DSM 5/ICD 10 nicht erkannt). Es ist ein Etikett in LGBT-Kreisen. Wie gesagt, wenn Beruhigung nicht hilft (wahrscheinlich nicht bei Zwangsstörungen), suchen Sie Hilfe. Schließlich wissen die meisten Ärzte, dass sie nicht die ideale Person für die Behandlung von Zwangsstörungen sind, selbst wenn sie für die Behandlung von psychischen Erkrankungen und Suchterkrankungen zertifiziert sind. Sie sind jedoch in einer guten Position, um zu wissen, wer die guten Psychiater in der Gemeinde sind und wer die Pillenschieber sind, basierend auf früheren Überweisungen und deren Ergebnissen. Das medizinische Modell ist Intervention , nicht unbedingt Pillen .

trlkly

Ihre Erfahrung mit dem, was Ärzte wissen, stimmt nicht mit meiner überein. Viele Hausärzte glauben, dass sie mit allem umgehen können, und viele Psychiater greifen zu „Pillen“. Da Ärzten so viel Vertrauen entgegengebracht wird, finde ich es gut, die Menschen vor diesen möglichen Fehlern zu warnen. Ich weiß auch, dass HOCD kein offizieller Begriff ist, aber ich glaube, dass es nützlich ist, einen Unterscheidungsbegriff zu haben. Für das naive Auge erscheint es nicht wie eine normale Zwangsstörung, und generische Fragen zu Zwangsstörungen können es übersehen, da die Rituale oft viel schwerer zu unterscheiden sind.

anongoodkrankenschwester

@trlkly - Ich kann mit der medizinischen Seite sprechen und habe es getan. Sie können mit Ihrer Erfahrung sprechen und haben. (Ich kenne wahrscheinlich Hunderte von Ärzten. Sie?) OCD beinhaltet nicht immer Rituale, oft nur aufdringliche Gedanken. Ich habe mich um viele Patienten mit Zwangsstörungen gekümmert. Ich wollte nur darauf hinweisen, dass Ihre Erfahrung nicht das Ende von allem ist.

trlkly

Ich habe nie behauptet, dass meine Erfahrung das A und O sei, und die Anzahl der Ärzte, die ich kenne, ist irrelevant. Ich empfehle einfach Vorsicht, weil es Ärzte und Psychiater gibt, die Pillen drücken, und ich möchte das OP warnen, sich vor ihnen zu hüten. Ich halte es für unverantwortlich, dies nicht zu tun. Wenn sein Arzt die Dinge richtig behandelt, kann die zusätzliche Vorsicht nicht schaden. Aber wenn der Arzt es nicht tut, könnte mangelnde Vorsicht zu Problemen führen.

trlkly

Und ich möchte einfach sagen, dass es eine Menge Forschungsergebnisse gibt, die darauf hindeuten, dass sogar „obsessive“ OCD-Betroffene tatsächlich eine Art mentalen Zwang ausüben, wenn sie versuchen, die aufdringlichen Gedanken zu ignorieren oder zu unterdrücken, und dass sie dies im ERP-Stil verhindern Zwang ist in diesen Fällen therapeutisch. Das Vermeiden des Versuchs, schlechte Gedanken loszuwerden, ist bei den sogenannten CBT-Techniken der dritten Welle wie ACT und MBCT äußerst beliebt. Als ich mich also auf „weniger offensichtliche Rituale“ bezog, bezog ich diese mit ein. Außerdem schließe ich die Suche nach Bestätigung als Ritual ein.

trlkly

Beachten Sie abschließend, dass ich Ihre Antwort positiv bewertet habe und nicht behaupte, dass Ihre Antwort falsch ist. Mir ist aufgefallen, dass die Leute oft denken, dass ich das argumentiere. Mein erster Post war nur, um Informationen hinzuzufügen, die ich für nützlich hielt, und der zweite war, Vorsicht vor "Pillenschiebern", wie Sie sie nannten, zu empfehlen. Der Rest sind alle Antworten auf Ihre Kommentare zu meinen Kommentaren.

DA01

In jedem Beruf gibt es schlechte Menschen. Und einige sind Mediziner. Und einige können Behandlungen überschreiben. Aber seien Sie vorsichtig, wenn Sie die Vorteile von Medikamenten beiseite schieben, wenn sie helfen.

Peter

Meine Tochter ist 11 und verwirrt.

Das klingt nach einer normalen Kombination.

Sie wird ein ganz anderer Mensch sein, wenn sie die High School abschließt. Sei einfach unterstützend, aber mache dir klar, dass absolut nichts, was sie mit 11 tut, viel später im Leben von Bedeutung sein wird. Außer in Mathe zu versagen - das wird ein Problem sein.

Zu Ihrer Information, meine Fast-Tochter war mit 15 Jahren mit Mädchen zusammen. War auch nicht schüchtern. Jetzt ist sie verheiratet, hat ein einjähriges Kind und erwartet ein zweites Kind.

JohnP

Was ist eine „Fast-Tochter“?

Wayne

Bedeutende andere Tochter höchstwahrscheinlich.

paErhöhung

Sag ihr, wenn sie es nicht will, dann will sie es nicht. Das ist das Bestätigendste, was du ihr sagen kannst. Sag ihr das weiter. Und sag es ihr weiter.

"Nun, was ist damit, wie ich mich fühle, wenn ich daran denke, dass Mädchen sich küssen?"

"Mach dir keine Sorgen. Wenn du das nicht willst, bist du es nicht."

alles andere setzt sie unter Druck, von dem abzuweichen, was sie persönlich will. Die Angst kommt von der kognitiven Dissonanz, die ihr aufgedrängt wird. Anscheinend kümmert sie sich viel mehr darum, nicht lesbisch zu sein, als ihren Wünschen nachzukommen. Sie wird für letzteres nicht bereit sein, bis sie sich wohlfühlt, selbst Entscheidungen zu treffen und ihnen zu vertrauen, wie zum Beispiel „das ist nicht das, was ich will“.

Das ist einer der Hauptgründe, warum ich dagegen bin, kleinen Kindern Geschichten über diese Dinge vorlesen zu lassen oder sie in die Sexualaufklärung zu drängen – dazu war ich nicht bereit, bis ich 16 oder 17 war. Dankbar lebte ich 5 Jahre glückseliger, normaler, behüteter, glücklicher Kindheit. Kinder sind so zerbrechlich, neu in der Welt, stellen alles in Frage, zweifeln an allem an sich selbst. Warum können wir ihnen nicht einfach eine normale, glückliche Kindheit ermöglichen? Warum müssen wir es mit Lösungen für Probleme verderben, die gar nicht existieren? Ihre Antwort macht deutlich, dass sie dazu nicht bereit war.

„Wir müssen sie jung konditionieren, so zu glauben, wie wir wollen, dass sie über Sexualität glauben“

Dies ist einer der Gründe, warum der private Schulbesuch zunimmt.

Manche Menschen werden nie verstehen, „warum“, oder werden nur ihre eigenen Überzeugungen durchsetzen wollen, genau wie die Fanatiker, denen sie mit diesen Gesetzen die Faust schütteln.

Ida

Ich habe dies abgelehnt, weil es sowohl ein wenig verwirrend ist als auch „nicht schwul sein wollen“ nicht wirklich ausreicht, um nicht schwul zu sein. dieser Ratschlag ist völliger Unsinn.

Ida

wollte zu meinem vorherigen Kommentar hinzufügen: Ich glaube, es könnte schädlich sein, ihr zu sagen, dass sie sich dafür entscheiden kann, nicht schwul zu sein. Wenn sie schwul (oder bisexuell) ist (und basierend auf 11-jährigen Gefühlen, die sie sein kann oder nicht), kann sie mit mentaler Gymnastik enden, die so schwerwiegend ist, dass sie jahrelang in Therapie landet! Sie können eine sexuelle Orientierung nicht wegbekommen

paErhöhung

Wichtig ist, dass sie sich frei fühlt, die Entscheidung zu treffen. Im Moment fühlt sie sich überwiegend so und jeder sagt ihr, dass sie falsch liegt. Sie muss sich frei von Druck fühlen, sich für den einen oder anderen Weg zu entscheiden. Wenn sie keinen Druck verspürt, kann sie eine informierte, freie Entscheidung treffen. Sie jetzt damit zu konfrontieren, bewirkt nichts als Traumatisierung. Wenn ich raten müsste, haben nur wenige von Ihnen Kinder. Diejenigen von euch, die das tun, haben kein Herz.

paErhöhung

@Ida, die mentale Gymnastik begann an dem Tag, an dem sie [war nicht bereit] die Geschichte las, hier geht es darum, sie zu beruhigen, bis sie bereit für die Olympischen Spiele ist. Wenn Sie verwirrt sind, haben Sie zwei Möglichkeiten: Versuchen Sie, etwas zu verstehen, das Sie noch nie zuvor gehört haben, oder stimmen Sie ab, weil Sie bereits alles wissen und es unmöglich Weisheit haben kann. Ihre unangebrachte Besorgnis über „schwul“ vs. „nicht schwul“ hier und die nachfolgenden positiven Stimmen sagen mir, dass sowohl Sie als auch Ihr Publikum das eigentliche Problem des Kindes hier entweder nicht verstehen oder es verstehen, aber mehr an Ihrer Agenda interessiert sind .

paErhöhung

„Sie“ so sein zu lassen, wie die Mehrheit von „ihr/ihr“ gerade jetzt sein möchte, wird sie nicht jahrelang in Therapie bringen. Es ist lächerlich, dass Sie so denken. Versuche es mit einer Therapie. Es ist nicht zum Lachen. Das Kind braucht JETZT eine Therapie, weil ihr Leute, die eure Bücher schreiben, ihr DAS aufdrängt. Sie weiß schon, was sie will. Das Problem kam, als die Leute anfingen, ihr zu sagen, dass sie es nicht tat. Hör auf. Wenn sie es nicht tut, wird sie das herausfinden, aber es muss passieren, wenn sie sich selbst objektiv betrachten kann. Wie wenn sie älter ist.

Ida

Ihr klar zu machen, dass sie tun kann, was sie will, und dass die Gefühle vorübergehend sein können, ist in Ordnung. Den Eindruck zu erwecken, dass die sexuelle Orientierung eine Wahl ist, ist falsch und nicht hilfreich. Darüber hinaus geht diese Antwort in die Politik der Sexualerziehung ein, um die es in der ursprünglichen Frage nicht geht und die überhaupt nicht relevant ist.

Keschlam

Zwei wichtige Botschaften:

1) Sie denkt darüber nach, weil sie darüber nachdenkt. Es ist, als würde man versuchen, nicht an einen Elefanten zu denken. Wenn sie einfach aufhört, sich darüber Sorgen zu machen, werden ihre Gedanken zu etwas anderem wandern.

2) Aber ich stimme zu, dass, wenn es sie wirklich "krank macht", ihr zu helfen ist, mit ihren Gefühlen umzugehen, nicht mit den Gedanken. Wenn es einfach nicht etwas ist, was sie tun möchte, ist das in Ordnung – sie muss niemanden küssen, den sie nicht möchte, egal welchen Geschlechts (außer vielleicht Großtante Murgatroyd). Wenn sie nicht mit der Vorstellung umgehen kann, dass andere Leute küssen (in diesem Alter deckt „es ist yucchy!“ eine Menge erwachsenes Verhalten ab), sag ihr einfach, dass das für den Moment in Ordnung ist, aber sie wird sich vielleicht anders fühlen, wenn sie älter ist. Wenn ihr Problem speziell darin besteht, dass sich zwei Mädchen küssen, ist das eine Kombination dieser beiden Punkte: Wenn es für sie nicht richtig ist, ist das in Ordnung, aber andere können anders empfinden und das ist auch in Ordnung, und Menschen ändern sich, wenn sie erwachsen werden.

Wenn das Problem darin besteht, dass SIE mit dem Konzept nicht umgehen können und Angst haben, dass sie herausfindet, dass sie homosexuell ist – oder überhaupt sexuell –, müssen Sie den gleichen Rat befolgen. Eine große Sache daraus zu machen, ist schädlich. „Ja, manche Menschen fühlen so, manche nicht, für manche hängt es von der jeweiligen Person und Situation ab … es gibt keinen Grund zur Sorge; Sie werden tun, was für Sie sinnvoll ist, und Sie sollten andere tun lassen, was sinnvoll ist Sinn für sie, solange niemand verletzt wird."

Barlop

Sie ist offensichtlich verwirrt.

Du könntest sie fragen, warum Abscheu vor Jungen und Mädchen ihr Angst macht, schwul zu sein, aber keine Angst davor, heterosexuell zu sein?

Es hört sich so an, als ob sie denkt, dass sie Abscheu empfindet, wenn sie herausfindet, dass sie lesbisch ist. Aber so geht das natürlich nicht.

Auch kann man sexuelle Gefühle entwickeln und das Küssen trotzdem nicht mögen. Aber es ist keine gute Idee, das zu erwähnen. Sonst fängt sie an, an Sex und die damit verbundenen Gefühle zu denken.

Wirklich, wenn es sie abstößt, dann sollte sie lernen, nicht darüber nachzudenken. Und wenn sie älter ist, entwickelt sie wahrscheinlich sexuelle Gefühle, dann fühlt sie vielleicht Hochgefühl.

Es ist ganz normal, dass ein Gedanke an etwas Sexuelles gegenüber jemandem, zu dem Sie sich sexuell nicht hingezogen fühlen, dazu führt, dass Sie sich abgestoßen fühlen. Man würde also nicht darüber nachdenken (es sei denn, sie würden sich wegen etwas Sorgen machen und ihre Sorge macht keinen Sinn und beruht auf Verwirrung). Wenn sie sich verändert und angezogen wird, wird sie sich nicht abgestoßen fühlen. Ich denke, ihre Verwirrung könnte das nicht erkennen.

Sie muss sich also keine Sorgen machen, dass sie "herausfindet", dass sie lesbisch (oder hetero) ist und etwas tut, das sie abstößt. Du könntest sie fragen, warum sie keine Angst davor hat, herauszufinden, dass sie hetero ist und Jungs küsst – wenn sie sich abgestoßen fühlt.

Es ist nicht intolerant, sich von diesen Dingen abgestoßen zu fühlen. Toleranz ist, wie man Menschen behandelt.

Benutzer9690

Kurz gesagt, sie scheint angewidert darüber zu sein, nicht angewidert zu sein.

Dabei geht es weniger um ihre sexuelle Identität (mit 11 Jahren ist ihr Hormonhaushalt noch nicht so ausgeprägt, dass Etiketten alles andere als lächerlich wären) als vielmehr darum, ihre persönliche Akzeptanz mit anderen und sozial vereinbar zu definieren Erwartungen.

Viele Menschen sind in der Lage, sich in mehrere Richtungen zu entwickeln. Eine durch gesellschaftlichen Druck vorgegebene Richtung kann ihnen vieles erleichtern und sie in ein erfülltes Leben führen, in dem sie überzeugt sind, das Richtige getan zu haben.

Die Fixierung auf eine sexuelle Orientierung, um sich gut einzufügen, ist wie die Wahl eines Zuhälters, um die Anzahl der Leute zu reduzieren, die Sie wahrscheinlich verprügeln.

Ihre Tochter befindet sich möglicherweise nicht in einer solchen Phase in ihrem Leben, in der es sehr sinnvoll ist, herauszufinden, ob sie in einem lesbischen Lebensstil enden könnte. Aber sie ist in einem Alter, in dem sie herausfinden kann, ob sie ein Fanatiker sein will, und darauf sollten Sie sich konzentrieren.

Sie kann sich Freunde aussuchen, die sie nicht wie eine heiße Kartoffel fallen lassen würden, wenn sie sich als lesbisch oder hetero entpuppt. Du kannst ihr beibringen, dass das eine oberflächliche Art ist, Menschen anzusehen, und dass es nicht die Art ist, wie du Menschen ansiehst und willst, dass sie Menschen anschaut. Und ich hoffe, das ist es nicht.

Nicht homosexuell zu sein wird dir im Leben mehr Türen offen halten als sonst. Es ist eine Frage der Selbstachtung, sie nicht zu benutzen. Während die Individualität viele Möglichkeiten mit sich bringt und Sie darauf nur begrenzt Einfluss haben, gibt es klar gekennzeichnete Türen, die auf Social Branding basieren. Und es ist eine Frage der Selbstachtung als zivilisierter Mensch, sie nicht zu nutzen.

Es ist nicht so, dass es der Welt an Engstirnigkeit mangelt. Hier braucht man keinen Beitrag leisten.

DekanL

Wenn sie 11 Jahre alt ist, ist es unwahrscheinlich, dass sie die Pubertät schon hinter sich hat, und wenn ja, dann ist sie den meisten ihrer Altersgenossen (mit denen sie solche Dinge wahrscheinlich bespricht) voraus. Welcher 11-jährige Junge oder welches 11-jährige Mädchen durchläuft nicht eine solche Phase der Ungewissheit und kommt gut durch, wenn die Pubertät vergeht und sich die Hormone schließlich beruhigen? Es ist IMHO völlig normal.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons