Wenn meine 5-Jährige eine außergewöhnliche Lügnerin ist, sollte ich dann damit rechnen, dass sie weiter lügt, wenn sie älter wird?

Meine Tochter, ein paar Jahre älter als deine, ist auch eine geschickte Lügnerin, wenn sie will. Mein bester Rat lautet: „Vertraue, aber überprüfe.“ Kinder wissen gut, was funktioniert, und wenn Lügen ein zuverlässiger, folgenloser Weg ist, um das zu bekommen, was sie will, gibt es aus ihrer Sicht keinen Grund, es nicht einzusetzen. (Im Gegensatz dazu lügt mein Sohn selten, wahrscheinlich nicht wegen überlegener Moral, sondern weil er so ein offensichtlich schlechter Lügner ist!)

An diesem Punkt denke ich, dass meine Tochter die Lektion verdaut hat, dass das Erlangen des Rufs des Lügens dazu führt, dass die natürliche Konsequenz ein verringertes Maß an Vertrauen erhält, was meiner Meinung nach geholfen hat. Wenn Sie wissen, dass es ein beständiges Muster von Lügen gibt, und Sie trotzdem jedes Mal darauf hereinfallen, liegt das Problem wirklich bei Ihnen, nicht bei ihr.

Obwohl ich nicht glaube, dass man die zugrunde liegende Persönlichkeit einer Person ändern kann, glaube ich doch, dass Tugenden und Werte sehr erlernbar sind. Der Fehler besteht darin zu glauben, dass Kinder diese einfach aufgreifen, ohne dass sie ihnen explizit beigebracht werden oder die Konsequenzen erfahren, wenn sie nicht geübt werden. Es gibt einen Grund, warum frühere Generationen so viel Zeit und Mühe darauf verwendet haben, explizit Werte zu vermitteln (auch wenn ihre Methoden manchmal fragwürdig waren ). Wir Erwachsenen mögen mit den Augen rollen, aber ich habe gehört, dass meine Kinder sich direkt auf Geschichten wie „Der Junge, der Wolf weinte“ beziehen, wenn sie sich gegenseitig daran erinnern, ehrlich zu sein.

Die Antwort von DCook geht in die richtige Richtung, aber am falschen Ende.

Fragen Sie Ihre Tochter nicht, ob sie etwas falsch gemacht hat, nicht weil sie Sie anlügen oder nicht anlügen könnte oder ob Sie die Antwort wissen oder nicht. Das kommt alles von einem fehlerhaften Paradigma: dass von Ihrer Tochter erwartet wird, dass sie Ihnen die Wahrheit sagt, wenn Sie sie fragen, ob sie etwas falsch gemacht hat.

Sie zu fragen, ob sie etwas falsch gemacht hat, bereitet sie auf ein Scheitern vor, unabhängig davon, ob Sie die Antwort kennen oder nicht. Ich weiß, dass es eine "Sache" ist, die Eltern gerne tun, meine auch, wo wir sagen - wie Sie es getan haben - "Es ist nicht, ob Sie es getan haben oder nicht, sondern dass Sie die Wahrheit darüber sagen" - aber jetzt ' Du bist der Lügner, nicht wahr? Weil es verdammt noch mal darum geht, ob sie es getan hat oder nicht. Wenn es egal ist, ob sie es getan hat oder nicht, warum fragst du dann ? Eine Art grausames Gedankenspiel?

Sagen wir mal so: Sie stehen wegen Autodiebstahls vor Gericht, und der Staatsanwalt fragt Sie: "Haben Sie es getan?" Was machst du in diesem Szenario? Ich bezweifle stark, dass es ein Schuldeingeständnis ist, es sei denn, der Staatsanwalt kann es bereits beweisen und bietet Ihnen einen Deal an.

Was Sie gerade tun, ist ihr beizubringen , gut zu lügen. Denn das ist das einzige gewinnende Spieltheorie-Szenario ihrerseits: lügen, und zwar effektiv lügen. Lügen und erwischt werden = schlecht. Die Wahrheit sagen = schlecht. Nur lügen und nicht erwischt werden gewinnt, also lernt sie das. Und Kinder sind schlau . Sie sieht, wie Sie das Spiel aufgebaut haben, und die einzige Option, die Sie ihr geben, um zu gewinnen.

Drehen Sie stattdessen das Paradigma um. Warum fragst du sie, ob sie [etwas falsch] gemacht hat? Entweder weil Sie wissen, dass jemand etwas falsch gemacht hat , und Sie einfach nicht wissen, wer, oder weil Sie nicht genug darauf geachtet haben, um zu wissen, was falsch gemacht wurde.

Wenn etwas falsch gemacht wurde, Sie aber nicht wissen, von wem, dann ist die Antwort einfach: Stellen Sie sicher, dass sie weiß, was die tatsächlichen Konsequenzen für dieses bestimmte Ereignis sind, nicht die strafenden, sondern nur das, was passiert.

• Aww, der Fernseher wurde umgeworfen und jetzt funktioniert er nicht mehr. Jetzt kannst du Dora nicht mehr sehen! Ich bin sehr traurig darüber, nicht wahr? Ich weiß nicht, wie es umgestoßen wurde, aber wer auch immer darauf gestoßen ist, ich hoffe, er ist in Zukunft vorsichtiger!

• Hmm, es sieht so aus, als ob alle Süßigkeiten aus dem Bonbonglas gegessen wurden. Ich schätze, ich werde keine Süßigkeiten mehr kaufen können, da jemand sie isst, wenn er es nicht sollte. Ich möchte nicht, dass jemand krank wird oder Karies bekommt, also müssen wir einfach eine Weile auf den Nachtisch verzichten.

• Arme Janey! Komm her Schatz. Es tut mir wirklich leid, dass du diesen blauen Fleck auf deinem Arm hast. Jill, komm her und sieh dir deine Schwester an! Ich weiß nicht, wie sie diesen blauen Fleck bekommen hat, aber es sieht auf jeden Fall schmerzhaft aus. Sie weint sehr viel. Ich denke, ihr beide solltet vielleicht für eine Weile aufhören zu spielen und stattdessen in Ruhe lesen, da Janey diesen blauen Fleck bekommen hat, als ihr beide zusammen gespielt habt. Die Dinge müssen ein bisschen rauer geworden sein, als sie damit umgehen kann.

In allen dreien wird keine Anschuldigung erhoben, keine Gelegenheit für sie zu lügen: nur die Fakten und was daraus folgt. Etwas, worüber sie höchstwahrscheinlich nicht glücklich sein wird, und vielleicht etwas, das sie dazu bringen wird, sich beim nächsten Mal besser zu verhalten.

Alles in allem ist der andere Elefant im Raum der Grund, warum sie lügt: weil sie sich Sorgen macht, bestraft zu werden . Ein Disziplinsystem, das sich nicht auf Bestrafung konzentriert, sondern sich stattdessen auf die Entwicklung und das Verstehen der Gründe konzentriert , ermutigt ein Kind, sogar Dinge, die es falsch gemacht hat, genau zu beschreiben: weil es weiß, dass Sie es nicht bestrafen werden, sondern dass Sie es tun um ihnen zu helfen, mehr darüber zu erfahren, warum sie in Zukunft eine andere Wahl treffen sollten.

Das ist nicht jedermanns Sache, und es ist nicht etwas, was selbst diejenigen, die diese Methode praktizieren, jedes Mal perfekt machen können – wir sind alle Menschen – aber es ist etwas, das für einige funktioniert und sehr gut funktioniert.

Aber bedenken Sie Folgendes: Sie sagen, sie tut [was sie nicht tun sollte], wenn Sie nicht da sind. Stellen Sie sich vor: Sie werden in den nächsten 13 Jahren nicht sehr oft da sein, und danach werden Sie meistens überhaupt nicht da sein. Wenn der einzige Grund, warum sie [Dinge, die sie nicht tun sollte] nicht tut, die Angst vor Bestrafung ist – raten Sie mal, diese nächsten dreizehn Jahre werden nicht viel Spaß machen, weil sie viele Chancen haben wird, Dinge zu tun, die sie tut sollte nicht tun.

Wenn das Ziel stattdessen darin besteht, ihr beizubringen , wie man bessere Entscheidungen trifft, das Wie und das Warum mehr als das Was, können Sie an einen angenehmeren Ort gelangen – einen Ort, an dem sie positive Dinge tut.

Zunächst einmal sollten Sie wissen, dass Lügen eine Entwicklungsfähigkeit ist , unabhängig davon, was die Menschen in der Realität haben wollen. Es muss passieren. Du musst lernen zu täuschen. Es ist eine echte Überlebensfähigkeit für Menschen. Ich behaupte nicht, dass irgendjemand von uns möchte, dass Kinder uns anlügen, aber wir sollten hier über Fakten sprechen, nicht über Vorlieben. Es gibt eine Fülle von Studien darüber, ab welchem ​​​​Alter es beginnt, wie kompliziert sie in der Lage sein sollten, bis zu welchem ​​​​Alter zu lügen, usw.

Also ja, alle meine Kinder haben gelogen, wir besprechen, warum und was passieren kann, wenn die Leute aufhören, dir zu glauben, etc. Ich erfinde Szenarien, in denen ich sie anlüge, und sie finden es heraus und fragen, wie sich das anfühlen würde, etc. Ich unterrichte meine Kinder nicht unnötig zu lügen, indem Sie ihnen ihre Beziehungen zu anderen beibringen und ihnen helfen, Szenarien zu sehen, in denen sie verstehen können, wie sehr Lügen die Gefühle anderer für Sie beeinträchtigen können.

Das heißt, ich bringe meinen Kindern nicht bei, nicht zu lügen. Ich will nicht, dass sie niemals lügen. Es kann Zeiten geben, in denen sie es sollten. Dasselbe beim Schlagen. Wenn eine Lüge irgendwie sicherer für dich wäre, dann solltest du lügen. Meine Kinder haben sogar gesehen, wie ich das mache. Ich hatte einen Mann an der Tür, was mir sehr unangenehm war, nachdem ich die Tür geöffnet hatte, also sagte ich ihm, er solle dort warten, während ich meinen Mann holen ging. Mein Mann war nicht zu Hause. Als ich zurückkam, war er weg, was mich seiner tatsächlichen Absichten an diesem Tag nicht weniger sicher macht. Lügen isteine Lebenskompetenz. Es sollte nicht als Waffe gegen Menschen verwendet werden, die Sie lieben, oder um andere zu betrügen usw., aber es ist nicht alles schlecht. Wir sind aus gutem Grund zur Täuschung fähig. Es fällt mit allen Formen der Täuschung zusammen. Ein Ort, an dem ich gearbeitet habe, wurde einmal ausgeraubt, ich habe meine Eheringe unter der Theke auf den Boden geworfen. Erraten Sie, was? Ich muss sie behalten. Niemand hat es bemerkt.

Das habe ich meinen Kindern beigebracht. Es gibt eine Zeit und einen Ort für bestimmte Fähigkeiten (wie Kehlkopfschläge) und es liegt nicht bei deinen Geschwistern, deinen Eltern, deinen Freunden, es ist da, damit du, wenn du jemals wirklich in Not sein solltest, eingreifen und vielleicht deine Haut retten kann. Lügen ist auch so. Es ist da, wenn Sie es brauchen, aber es ist eine Fähigkeit, von der Sie hoffen sollten, dass Sie sie selten, wenn überhaupt, verwenden werden.

Und ehrlich gesagt kann Lügen Spaß machen. Es macht Spaß zu sehen, womit man davonkommen kann. Also spielen wir Spiele, die es beinhalten. Wir machen Dinge wie das Bluffen von Karten und das Nachschlagen von „Fakten“ und kommen dann zusammen und erzählen als Gruppe 10 Dinge. Mindestens 3 müssen wahr sein, 3 müssen falsch sein und die anderen 4 können alles sein (wahr oder falsch). Dann teilen Sie der Gruppe Ihre "Fakten" mit und sie müssen erraten, ob jeder Punkt wahr oder falsch ist. Dies hilft Ihnen, Ihr Lügen auf harmlose Weise zu verbessern, aber was noch wichtiger ist, es hilft Ihnen, auch die Tells der Leute zu lernen, wenn sie lügen. Ich möchte meinen Kindern nicht nur beibringen, Lügen zu vermeiden, ich möchte ihnen beibringen, wie man eine Lüge erkennt, wenn man sie ihnen erzählt.

Ich bin kein Elternteil, also entschuldige ich mich für meine vielleicht unerwünschte Ansicht zu diesem Thema. Ich glaube jedoch, dass diese Perspektive einen zuvor betrachteten Punkt verdeutlichen kann.

Ein Kommentar in Joes Antwort kritisierte die vorgeschlagene Methode, weil sie „Kinder wie Tiere und nicht wie Menschen behandelt“. In dieser Antwort wird vorgeschlagen, mit dem Kind zu sprechen und es verstehen zu lassen, warum seine Handlung zu anderen möglichen unerwünschten Konsequenzen führen wird. Da Reden gegenüber Tieren vielleicht etwas kompliziert ist, und da ich vor ein paar Jahren eine junge Katze aufgezogen habe, war ich von dem Kommentar wirklich überrascht.

Mein erster Fehler, als die Katze anfing, die Couch zu zerkratzen oder Dinge zu zerbrechen (indem sie sie auf den Boden drückte), war zu schreien. Sie lernte das schnell, wenn ich nicht in Sichtweite war (sorry, ich vergleiche tatsächlich Kinder mit Tieren, sie scheinen sich in jungen Jahren ähnlich zu verhalten). Der Unterschied ist, dass ich nicht mit ihr sprechen und ihr zeigen konnte, warum ich das für eine unerwünschte Handlung hielt, also wurde sie natürlich gut im Täuschen.

Als ich jedoch die Taktik änderte und ihr den Zugang zu dem Raum mit den unwiderstehlichen Objekten für längere Zeit versperrte, wurde ihr klar, dass der Zugang zu diesem Raum ein Privileg war. Es gab dort so viele "schöne" Dinge zu entdecken, dass es sich nicht lohnte, die Couch zu kratzen, obwohl es unwiderstehlich war.

TL;DR Zu erkennen, dass Täuschung ein Weg ist, um vorübergehend zu bekommen, was man will, ist vielleicht ein fast unvermeidlicher Schritt, zu erkennen, dass es auf lange Sicht vielleicht nicht die beste Taktik ist, ist der zweite Schritt, zu verstehen, dass die gewünschte Sache / Handlung ist nicht wirklich zufriedenstellend ist der letzte Schritt.

Warum fragst du sie, wenn du dir sicher bist, dass sie etwas getan hat? Warum stellst du sie dazu, dich anzulügen? Beginnen Sie dort, sagen Sie ihr, dass Sie wissen, dass sie es zuerst getan hat, und bereiten Sie ihr nicht die Bühne, um zu lügen.

Sagen Sie ihnen die Erwartungen, während Sie loben. Klingen Sie für sie sicher und lassen Sie sie auch wissen, dass Sie darauf vertrauen, dass sie das Richtige tun.

1. Lob oder Empathie
2. Problem erkennen
3. Erwartung erkennen
4. Begründung der Erwartung
5. Auf Verständnis prüfen
6. Konsequenz sagen (falls nötig)
7. Lob der Empathie

José, deine Bilder gefallen mir sehr. Es sieht so aus, als wäre etwas Farbe an die Wände gekommen und wir haben ein großes Durcheinander am Tisch hinterlassen. Wir erwarten von allen, dass sie die Farbe auf dem Papier lassen und aufräumen, wenn wir mit etwas fertig sind, sonst könnten wir die Wände beflecken oder unsere Malwerkzeuge verlieren. Kühl? Bleib kreativ, José, wir lieben dich!

Sie behaupten nicht wirklich, dass sie etwas falsch gemacht haben, sondern gehen gemeinsam die Erwartungen durch und stellen sicher, dass alle zustimmen.

Vielleicht können Sie diesen Ansatz verwenden, Meta:

Amelia, wir lieben es, wie sehr dein Vokabular und deine Kommunikation in letzter Zeit gewachsen sind. Kommunikation hat viel Macht, und wir erwarten voneinander, dass wir ehrlich und ehrlich sind, wenn wir reden, sonst verlieren wir allmählich das Vertrauen und die Leute wollen nicht in unserer Nähe sein oder mit uns sprechen. Ist das sinnvoll? Wir lieben deine Energie!

Viel Glück Mann!

Ich habe mehrere Vorschläge, basierend auf meinen eigenen Erfahrungen mit meinem Sohn, Büchern, die ich gelesen habe, und Elternkursen, an denen ich teilgenommen habe:

• Achten Sie darauf, dass Sie keine Anreize schaffen, damit sie lernt, besser zu lügen. Es ist ein Fehler, in das Spiel der Informationskontrolle und des Durchsickerns zu geraten, es sei denn, Sie sind bereit, sie für eine zukünftige Karriere als Spionage und Ausflüchte auszubilden. Behalten Sie dies genau im Auge. Es ist eine üble Falle, in die man tappt und die sich wie ein Fortschritt anfühlt , weil man sein Kind seltener beim Lügen erwischt, aber tatsächlich kann dies das Lügen in einen raffinierteren Ausdruck treiben oder es in den Untergrund treiben, wo es im Herzen eitert und heimlich wächst. Die Herzensangelegenheit ist wichtiger als äußeres Verhalten.

• Basierend auf dem, was ich in dem Buch „Nurture Shock“ gelesen habe, lügen Kinder, um Ärger zu vermeiden und um ihren Eltern zu gefallen. Darüber hinaus kann die Art der Autoritätsstrukturen, unter denen Kinder agieren, ihr Lügen beeinflussen. Elternsysteme mit zu viel Kontrolle oder zu wenig Kontrolle (autoritär und freizügig) ermutigen Kinder, mehr zu lügen. Das System, das Kinder am wenigsten zum Lügen ermutigt, ist eines, das ein paar übergreifende, eiserne Regeln hat, aber viel Freiheit innerhalb dieser Regeln. Kinder müssen einen Grund haben, nicht zu lügen, also wenn es nichts ändert, die Wahrheit zu sagen, warum nicht lügen? Stellen Sie sicher, dass es viel Freiheit und Auswahl gibt, aber mit festen Grenzen, die irgendwann durchgesetzt werden.

• Konzentrieren Sie sich darauf, Ihrem Kind zu sagen, was Sie tun und was Sie zulassen werden (und nicht auf sie und ihr Verhalten). Sagen Sie zum Beispiel (ich habe kein gutes Beispiel zum Thema Lügen, aber hier ist eines, von dem Sie sich inspirieren lassen könnten) anstatt zu sagen „Sie bekommen keinen Nachtisch, wenn Sie Ihr Gemüse nicht essen“, „Alle Kinder, die ihr Gemüse essen“. Gemüse wird etwas Nachtisch bekommen". Dieses Framing verwandelt Sie vom Feind (der Person, die mir nicht gibt, was ich will) in einen Verbündeten (der Person, die mir hilft, das zu erreichen, was ich will). Ihrem Kind durch natürlich empfundene Konsequenzen beizubringen, sein eigenes Verhalten als seinen Feind und nicht Sie zu sehen, ist entscheidend, um ihm zu helfen, ein gesunder und ausgeglichener Erwachsener zu werden. Ein Machtkampf wird niemals funktionieren.

• Verbinden Sie ihr Lügen mit negativen Ergebnissen, indem Sie zeigen, wie Ihr daraus resultierender Mangel an Vertrauen in sie zu ihrem Nachteil zurückprallt. Versuchen Sie, dies zu tun, indem Sie es zeigen, anstatt es zu sagen (obwohl Sie es sagen müssen, wenn Sie müssen). Anstatt zum Beispiel zu sagen "da du mich letzte Woche angelogen hast, kann ich dir jetzt nicht vertrauen", gibt es vielleicht eine Möglichkeit, dies zu zeigen, näher an "Ich möchte das wirklich tun, aber woher weiß ich, dass nichts Schlimmes passiert passieren?" Ich habe eine verwandte Technik namens Fuzzy Mirroring gehört. Wenn wir jemandem einen klaren Spiegel vorhalten, kann sein Ego in die Quere kommen, und er verarbeitet unsere Absicht, ihm den Spiegel zu zeigen, als Hauptmerkmal der Information, was ihn vollständig verändern kann. Wenn wir es schaffen, jemandem einen unscharfen Spiegel zu zeigen (so dass er sein eigenes Problem sehen kann, sich aber nicht mehr zu 100% bewusst ist, dass wir es sehen wollten), schlüpft es erfolgreicher am Ego vorbei. Das ist der Unterschied zwischen erzählen und zeigen.

• Konzentriere dich darauf, eine Beziehung zu ihr aufzubauen. Was sind Ihre langfristigen Ziele? Möchten Sie eine Beziehung des Vertrauens, der Offenheit, der emotionalen Intimität usw. haben? Betrachten Sie alles im Hinblick auf dieses Ziel. Bringen Sie diese Ziele häufig Ihrer Tochter gegenüber zum Ausdruck. Zeigen Sie, wie ihr Lügen Sie persönlich verletzt, nicht nur, dass sie etwas objektiv falsch gemacht hat (zeigen Sie das aber auch). Ihre ausgedrückten Gefühle darüber, wie sie Ihre Beziehung zu ihr verletzt, können sehr effektiv sein. Ich spreche nicht von emotionaler Erpressung – „Gehorche oder ich fühle mich schlecht bei dir“ – also vermeide das wie die Pest. Aber es ist angemessen, ein ganzer Mensch zu sein, damit Sie verletzt werden, wenn jemand, den Sie lieben und dem Sie vertrauen möchten, Ihr Vertrauen verletzt.

Sie können nicht garantieren, dass Ihr Kind nur aufgrund dieser Interaktionen „ein Lügner“ oder „kein Lügner“ sein wird. Kinder werden weiterhin den Wert des Lügens lernen, um Ärger in der Schule, mit Freunden und Gruppenzwang usw. zu vermeiden. Es gibt viele wichtige soziale Entwicklungsstadien, die Ihre Tochter durchlaufen wird, und @ChrisSunamis Antwort ist definitiv weise.

Der wichtigste Schlüssel zur fortgesetzten Wahrheitspolitik Ihrer Tochter (oder deren Fehlen) könnte ihr Bedürfnis sein, zu lügen, um sich sicher zu fühlen . Wenn sie, wenn sie die Wahrheit sagt, in eine sehr beängstigende Situation gerät, wird sie alles tun, um sich durchzulügen, was auch immer nötig ist, um sicherzugehen, dass sie dieses Ergebnis vermeidet. Sie kann weiterhin lügen, wenn die Dinge im Leben beängstigend werden, als eine Art übrig gebliebene emotionale Überlebenstaktik.

Ich kann nicht für Sie über eine Veränderung in der Erziehung sprechen, da ich nicht annehme, Ihren Erziehungsstil zu kennen. Ich werde auch nicht die Regel des toten Mannes brechen. Wenn du ihr mit konsequenter Ruhe zeigst, dass Lügen, sei es über Unfug oder das, was ihre Mutter tatsächlich gesagt hat, nicht akzeptabel ist („Nee, das machen wir nicht“) und dann vom Thema weglenkst, wird sie sich viel wohler fühlen Leichtigkeit damit, in der Zukunft ehrlich zu sein.

Es gibt hier bereits viele wirklich gute Antworten, daher weiß ich nicht wirklich, ob ich etwas hinzufügen werde. Wir haben uns kürzlich mit unserem Ältesten befasst, der gerade 7 geworden ist.

Zum größten Teil war ich ein gutes Kind. Ich habe meine Eltern nicht angelogen, weil ich wusste, dass die Folgen einer Lüge immer schlimmer sein würden, als wenn ich die Wahrheit sagen würde. Außerdem war es mir normalerweise egal, wenn meine Eltern wütend waren. Zugegeben, ja, es war manchmal beängstigend, aber es war immer viel schlimmer, wenn sie enttäuscht wurden. Lügen war etwas, das sie immer eher enttäuscht als wütend machte.

Schaffen Sie eine Umgebung, in der es ermutigt wird, die Wahrheit zu sagen. Machen Sie, wie gesagt, die Konsequenzen für das Lügen schlimmer als die Konsequenzen für das Sagen der Wahrheit. Kinder machen Fehler, also lass sie. Wenn sie vergessen haben, den Tisch abzuwischen, nachdem Sie es ihnen auch gesagt haben, explodieren Sie nicht, denn das nächste Mal finden Sie einen vergessenen, ungewischten Tisch zusammen mit einem Kind, das lügt, dass sie ihn abgewischt haben. Wenn sie etwas kaputt gemacht haben, zeigen Sie ihnen, wie sie es reparieren können, und weisen Sie sie darauf hin, wie sie vermeiden können, dass es wieder kaputt geht. Dies vermeidet den Wunsch, darüber zu lügen, dass in Zukunft nichts kaputt geht.

Außerdem gilt meiner Meinung nach eine wichtige Lektion, die ich von einem meiner hochrangigen Militärführer gelernt habe. Wir hatten wöchentliche Rauminspektionen und 90 % der Militärangehörigen unter mir taten, was sie tun sollten. Hin und wieder wurde ich nachlässig, wenn ich ihre Zimmer vor der Inspektion überprüfte. Einmal ist einer kläglich gescheitert. Unser Senior Leader wurde nicht böse auf die, die mit der Durchführung der Vorinspektionen beauftragt waren. Er sagte uns einfach, wir sollten „prüfen, was Sie erwarten“ und dies kontinuierlich tun.

Ein Haus sollte sicherlich nicht wie das Militär geführt werden. Das ist nicht der Punkt, den ich versuche zu machen, aber ich glaube, die Lektion gilt genauso. Prüfen Sie die Dinge, die Sie von ihnen erwarten, bis sie genug Vertrauen aufgebaut haben, um in ihren täglichen Anforderungen autonom zu sein. Lassen Sie sie sehen, wie Sie es tun. Dies vermeidet jeden Konflikt in ihnen zu denken "Nun, ich werde einfach darüber lügen, weil sie es nicht überprüfen werden".

Ich denke, indem wir diese Dinge befolgen, sind wir besser im Umgang mit unseren Ältesten geworden. Entweder das, oder er ist einfach richtig gut im Lügen geworden (Witz).

Ich habe einen Rat gelesen, wie man seinem Kind oft erklärt, die Wahrheit zu sagen und warum es besser ist, die Wahrheit zu sagen. Zum Beispiel, wenn die Familie zu Mittag oder zu Abend isst.

Wichtig ist nicht zu sagen „Lüge nicht“, sondern „Sag die Wahrheit“. Lass sie sich auch nicht schuldig fühlen oder so.

Soweit ich verstanden habe, bedeutet dies, unbewusste Tendenzen zu vermeiden, die verbotenen Dinge zu tun, und einige andere psychologische Gründe.