Zuerst; Deine Eltern können protestieren und es verbieten, was sie wollen, du bist erwachsen und es gibt nichts, was sie wirklich tun können, um dich daran zu hindern, zu heiraten, wen du willst, und zu leben, wo immer du willst. Wenn Sie also Angst haben, dass Ihre Eltern „nein“ sagen, denken Sie daran, dass ihre Meinung zu Ihrer Ehe letztendlich kein wirkliches Hindernis darstellt.

Aus dem gleichen Grund müssen Sie ihnen überhaupt nichts von Ihren Plänen erzählen. Die Idee, um Erlaubnis zu bitten, jemanden in den Niederlanden zu heiraten, ist ziemlich altmodisch, und die meisten Leute tun es nicht mehr. Es scheint, dass Sie ziemlich auf diese Ehe fixiert sind, also würde ich es an dieser Stelle nicht als „Ich denke darüber nach, dieses Mädchen zu heiraten“ ansprechen, sondern als „Ich werde dieses Mädchen heiraten“.

Trotzdem solltest du dich wahrscheinlich bemühen, die Beziehung zwischen deinen Eltern und deinem Partner wieder in Ordnung zu bringen. Versuchen Sie herauszufinden, was die anfänglichen sozialen Probleme verursacht hat, und versuchen Sie, beide Seiten dazu zu bringen, sich beim nächsten Mal besser zu verstehen.

(Und im Ernst, lade niemanden für einen Monat zu dir ein und frage erst am Ende, wie es erlebt wurde. Du hättest das alles wahrscheinlich verhindern können, wenn du mit deinen Eltern darüber gesprochen hättest, wie sie deinen Partner ein paar Mal mochten Tage nach ihrer Ankunft, also hätten Sie das Problem damals beheben können.)

Wenn sich dein Partner wirklich nicht willkommen fühlt, versuche alternativ, deine Eltern dazu zu bringen, mit dir zu reisen. Das hat den netten zusätzlichen Vorteil, dass deine Schwiegereltern deine Familie treffen können, was ich sowieso generell für eine gute Idee halte. Und versuchen Sie, wenn möglich, Sprachprobleme zu lösen; Möglicherweise müssen Sie von Zeit zu Zeit zwischen Personen übersetzen. Das gehört dazu, einen Partner aus einem anderen Land zu haben. Es hat auch den Vorteil, dass die Menschen im Urlaub im Allgemeinen etwas glücklicher sind und weniger wahrscheinlich Probleme im Haus anderer verursachen.

Am Ende ist es dein Leben. Die niederländische Gesellschaft ist im Allgemeinen ziemlich stark auf "es ist dein Leben, mach damit, was du willst", und höchstwahrscheinlich werden deine Eltern vorbeikommen, auch wenn es die Stimmung anfangs trübt. Es besteht auch eine gute Chance, dass es für sie am wichtigsten ist, dass Sie glücklich sind, auch wenn das bedeutet, in die USA zu gehen.

Es besteht natürlich auch die Möglichkeit, dass es wirklich die Beziehung zu deinen Eltern ruiniert. Irgendwann musst du dich entscheiden, wer dir wichtiger ist; das ist eine Frage, die niemand sonst beantworten kann. Aber ich habe festgestellt, dass Eltern normalerweise den anfänglichen Schock überwinden, dass ihre Kinder nicht das tun, was sie von ihnen erwartet haben, und erkennen, dass sie immer noch ihre Kinder sind und sie trotzdem lieben.

Ich mag wirklich alles an Eriks Antwort.

Das einzige, was ich hinzufügen möchte, ist, dass Sie Zeit haben. Wenn die Beziehung stimmt, wird ihr die Zeit nicht schaden. Nehmen Sie sich Zeit, beenden Sie Ihre Ausbildung und lassen Sie sie ihre beenden. Wenn sie dich das nächste Mal zu Hause besucht, beginne damit, deine Eltern zu fragen, was du tun kannst, um den Besuch zu verbessern. Vielleicht war es ihr peinlich, im Haushalt zu helfen. Vielleicht hat sie sich nicht so eingebracht, wie es ein langjähriger Gast tun sollte.

Ganz ehrlich, du bist erwachsen. Du musst dich wie einer verhalten. Stellen Sie sich Problemen direkt. Ich denke, Sie möchten, dass Ihr Partner und Ihre Eltern glücklich miteinander sind. Vertrauen Sie mir, Sie werden viele Probleme in Ihrer Liebesbeziehung haben. Leidenschaft tut das. Eine Person leidenschaftlich zu lieben bedeutet auch, dass Sie gelegentlich leidenschaftlich kämpfen werden. Sie möchten, dass Ihre Mutter und Ihr Vater Verständnis für diese Zeiten haben. Sie möchten, dass sie Ihnen helfen, Ihre Liebesbeziehung zu reparieren – verwenden Sie diese Zeiten nicht als Vorwand, um Sie auseinander zu reißen. Ich denke, es ist immer am besten, wenn Eltern mit Ihrer Wahl zufrieden sind, aber das passiert nicht immer.

Du bist wahrscheinlich noch jung genug, dass du ihnen nicht verziehen hast, dass sie deine Eltern sind. Wenn Sie das getan haben, werden Sie genug gereift sein, um ein Ehepartner und ein Elternteil zu sein. Um das näher auszuführen – wenn Sie immer noch wütend sind, wenn sie Sie beschützen und gute Noten haben und verantwortlich sein und auf Ihre Gesundheit achten wollen – dann sind Sie noch unreif. Du wirst dahin kommen. Erwachsensein passiert nicht über Nacht.

Sie haben Jahrzehnte, um verheiratet zu sein. Meine Ehe begann als Fernbeziehung. Wir haben jeden Tag über Skype geredet und das hat uns so stark gemacht. Wir sprachen über alles, ob wir Kinder wollten, Religion, Politik, Glaubenssysteme, bis hin zu wie wir für Dinge bezahlen würden. Ich habe eine Tochter und wir mussten ihre Bedürfnisse besprechen und wie er Stiefeltern werden würde. Betrachten Sie die Trennung als einmalige Gelegenheit, wirklich alles zu wissen und wirklich zu verstehen, was Sie beide brauchen und was Sie in die Beziehung einbringen müssen.

Wir betrachten unsere Jahre der Fernreise als eine wirklich wunderbare Zeit. Er las mir jeden Abend vor und wir tun das immer noch jeden Tag. Es ist liebevoll und intim und ein gemeinsames Erlebnis, ein Buchclub für zwei. Sie können Dinge finden, die Sie gemeinsam tun können, um Ihre Bindungen zu stärken. Diese Bindungen werden Sie durch die schwierigen Zeiten bringen, die alle Ehen haben.

Viel Glück.

Du bist zwanzig und versuchst, die schwierigen Beziehungen zwischen deinen Eltern und deiner Fernfreundin zu festigen. Zugegeben, selbst in meiner Lebensphase ist das keine leichte Aufgabe.

Zuallererst gibt es einige Realitäten, denen du dich annehmen musst, junger Freund. (Ich habe eine Enkelin in deinem Alter, also darf ich "jung" sagen :)

Du wohnst bei deinen Eltern, ja? Sie haben das Recht zu sagen, wer kommt, um in ihrem Haus zu bleiben. Ein einmonatiger Besuch ist ein sehrlange Zeit, bis eine neue Person ihnen das erste Mal vorgestellt wird. Ich vermute, sie fühlten ein Gefühl des Eindringens und möglicherweise einen Groll, weil sie sich in ihrem eigenen Zuhause so eingedrungen fühlten. Ich erkläre dir das, um dir zu helfen zu verstehen, warum deine Eltern sie vielleicht nicht gutgeheißen haben; Sie haben vielleicht erwartet, dass sie erkennt, dass es eine Störung und unbequem war, nur weil sie gute Manieren hat. Sie fragen sich vielleicht auch, was für Eltern ihr erlauben würden, in ein anderes Land zu reisen, um bei Menschen zu bleiben, die ihre Eltern nicht kennen. Nochmals, ich sage dies nicht, um Sie zu entmutigen, sondern um Gründe zu unterstreichen, die sie vielleicht nicht so sehr daran interessiert haben, dass sie da ist. Wenn Sie eine Chance haben wollen, diese Situation zu lösen, müssen Sie beide Seiten des Problems erfassen. Geben Sie zu, dass sie ihr erlaubt haben zu bleiben, auch wenn sie sich nicht um sie gekümmert haben.

Wenn ich die Probleme deiner Eltern für einen Moment beiseite lasse, stimme ich anderen Postern hier zu, die sagen, dass du viel Zeit hast; sie wird nicht verdunsten, oder? :) Nehmen Sie sich Zeit – ich verspreche Ihnen, später werden Sie so dankbar dafür sein. Denken Sie darüber nach, mindestens ein Jahr in den USA zusammenzuleben, vorausgesetzt, Sie können ein ordentliches Besuchs-/Arbeitsvisum usw. bekommen. Dies könnte ein weiterer Grund sein, warum Ihre Eltern sich nicht um sie kümmern, weil sie erkennen, dass sie Sie ihnen wahrscheinlich wegnehmen wird ; sehr weit weg. Ich glaube nicht, dass Sie dagegen viel tun können, außer ihnen zu versichern, dass Sie sie lieben, aber respektvoll Ihr Recht geltend machen, Ihr eigenes Leben zu leben.

Es ist dein Leben. Du hast keine Kontrolle über ihre Gefühle. Du weißt bereits, dass sie sich nicht um sie kümmert, also nimm ihre Antworten mit einem Körnchen Salz. Seien Sie darauf gefasst, dass sie sehr verärgert sein werden, wenn Sie in die USA ziehen; Ich bezweifle stark, dass sie sich darüber freuen würden.

Über Sie und Ihre junge Frau – ich hoffe, Sie hören mit beiden Ohren zu. Ich werde nicht schlecht mit dir reden, weil du jung bist; Du bist ein Erwachsener und verdienst mehr Rücksicht als das. Ich werde jedoch sagen, Sie gehen ziemlich schnell. Du warst nicht lange tagein, tagaus bei ihr, nur kurze Besuche, bei denen man sicher immer sein bestes Gesicht bewahren kann. Sehen Sie, wie sie ist, wie das Leben mit ihr über einen viel längeren Tag zu Tag ist. Diese Zeit wird Ihre Entscheidungen über eine Zukunft mit ihr weiter informieren. Sie müssen dies NICHT überstürzen; Tatsächlich haben Sie bereits ein paar Schläge gegen Sie wegen familiärer Probleme, also ist es klug für Sie, langsam vorzugehen, sich Zeit zu nehmen und zu sehen, wie sich die Dinge auf lange Sicht entwickeln. Wenn du wirklich daran interessiert bist, dass deine Eltern sie irgendwann akzeptieren, sich Zeit zu nehmen hilft am meisten. Wenn sie dich jetzt liebt,Sie wird dich auch in einem Jahr noch lieben, wenn es echt und solide ist und auf Realität und gesunden Beziehungsinteraktionen basiert. Wenn Sie andererseits im Laufe des Jahres Probleme sehen, haben Sie Zeit, den Kurs zu korrigieren. Ich würde eigentlich vorschlagen, dass Sie versuchen, länger als ein Jahr zusammenzuleben, aber ich habe das Gefühl, dass Sie das Gefühl haben, etwas zu verlieren, wenn Sie sie nicht sofort heiraten – das allein ist keine vielversprechende Aussicht.

Hast du Angst, sie zu verlieren? Wenn ja warum? Hast du zutiefst Angst, dass du sie vielleicht nicht so sehr liebst, wie du denkst? Manchmal graben wir unsere Fersen ein und tun Dinge trotz unserer Familien, um zu veranschaulichen, dass unser Leben nur uns gehört; Wenn das irgendwo in Ihrer Gleichung ist, ist es nicht der beste Einfluss auf eine sich entwickelnde Fernbeziehung. Das ist vielleicht überhaupt nicht Ihr Fall; Ich sage es nur, um Sie zu bitten, gründlich darüber nachzudenken, ehrlich zu sich selbst zu sein und Ihre Beweggründe zu prüfen. Nur Sie kennen die Antwort auf diese Fragen und es ist wichtig, dass Sie sich mit ihnen Zeit nehmen.

Das nächste, was ich sage, mag Sie schockieren, mag viele schockieren, die dies lesen, aber es ist eine harte Wahrheit, die ich in meinen 66 Jahren gelernt habe: Liebe löst nicht alle Probleme. Filme und Fernsehsendungen und einige Bücher versuchen Ihnen vielleicht diesen Glauben zu verkaufen, aber es funktioniert selten so. Das wirkliche Leben bringt echte Probleme mit sich. Mit der Zeit lernen Sie, wie die Person, die Sie lieben, mit Stress, unerwarteten Krisen, Krankheiten, Meinungsverschiedenheiten, beruflichen Verpflichtungen und vielen Lebensproblemen umgeht.

Der glänzende, funkelnde, leidenschaftliche Aspekt entwickelt sich mit der Zeit zu einer starken, soliden Ich-steh-deinen-Rücken-egal-was-Art, sich umeinander und umeinander zu kümmern, wenn es echt und gesund ist. Wenn es nicht echt und gesund ist, wird es nicht lange halten. Zeitraum. Das habe ich auch gelernt: Sie müssen sich unbedingt selbst lieben, sich selbst und Ihr Leben respektieren und ein solides Gefühl dafür haben, wer Sie sind und was Sie wollen, BEVOR Sie sich entscheiden, Ihr Leben legal mit einer anderen Person zu verbinden.

Es ist wunderbar, dass ihre Eltern so offen und einladend sind, aber wissen Sie, dass das in Situationen wie Ihrer oft nicht der Fall ist. Ich denke, die Art und Weise, wie deine Eltern reagiert haben, ist eher typisch für elterliche Bedenken in einer Fernbeziehung.

Da haben Sie es also. Langsamer; nimm dir zeit, investiere mindestens ein jahr in den tag mit ihr, bevor du einen so großen sprung machst. Versuche, wenn möglich, deine Eltern zu beschwichtigen, aber begreife, dass es am Ende des Tages dein Leben ist, deine Entscheidung. Sie werden es vielleicht nie akzeptieren. Das ist ein echtes Risiko, das Sie eingehen. Sie sagen, Sie stehen ihnen nicht nahe und es ist ihnen egal, was sie denken, aber Sie haben im Internet eine Frage über sie gestellt, so klar: Sie kümmern sich. Wiegen Sie es sorgfältig ab. Sie müssen vielleicht nur sehen, dass Sie es ernst meinen und dass sie es auch ist; mit der Zeit werden sie aller Wahrscheinlichkeit nach nachgeben. Kann Ihre Schwester Sie unterstützen und wie steht sie zu Ihrer Beziehung zu Ihrer Freundin?

Wie auch immer Sie sich entscheiden, ich wünsche Ihnen alles Gute für Ihre Entscheidungen und Ihre Zukunft. Sei dir selbst treu und ehre dein Leben. Es ist ein äußerst kostbares Geschenk und verdient die Zeit, die erforderlich ist, um große Entscheidungen zu treffen. Ich hoffe, Sie werden sich eines Tages an meinen Rat an Sie erinnern und sagen: "Diese alte Dame hatte Recht!" :)

Eine kurze unverblümte (ich hoffe, ich habe das richtige Adjektiv gegoogelt) Ansicht eines Vaters mit einem Sohn, der fast so alt ist wie Sie:

1. Eltern haben eine Traumschwiegertochter - nicht, dass sie sie genau beschreiben können, aber das sind definitiv nicht die Attribute, die Ihre Träume sind. Die Traumtochter soll die elterlichen Dellen im Sohn glätten. Wenn er zB nicht kochen kann, soll sie ein Vier-Sterne-Restaurant führen.

2. Deine Eltern werden ungefähr in meinem Alter sein (ungefähr 50). Das ist die Zeit, in der Sie sich mit der aktuellen Situation sehr wohl fühlen. Sie wissen, was Sie erwartet, wenn Sie nach Hause kommen. Eine Freundin ist etwas Neues und man kann sie bei Sprachproblemen nicht integrieren (oder besser assimilieren ;-)). So ist sie nach kurzer Zeit der Grund dafür, dass man nicht mehr im Slip herumlaufen kann. Naja, ich wäre auch etwas mürrisch.

3. Wenn Sie ihnen sagen, dass Sie sie heiraten werden, werden folgende Fragen auftauchen:
   a) Können Sie sich das leisten?
   b) Bist du nicht zu jung?
   c) Ist sie schwanger?
   Entschuldigen Sie sie – Sie werden Ihren Sprösslingen die gleichen Fragen stellen und es zeigt, dass sie sich um Sie kümmern. Nachdem Sie alle Fragen beantwortet haben (ein Stirnrunzeln ist auch OK). Sagen Sie ihnen, dass Sie und Ihre Freundin froh sind, dass sich Ihre Eltern so sehr um sie kümmern, und sagen Sie ihnen das Datum.

4. Nachdem Sie geheiratet haben, ändert sich der Status und wenn Sie Ihre Eltern besuchen, wird Ihre Frau in die Küche gezogen, um die Rezepte auszutauschen, die Sie am meisten lieben, und Ihr Vater wird Ihnen einen Drink einschenken und Ihnen sagen, wie man ein guter Ehemann ist. Vater, Held wie er ist.

5. Haben Sie etwas Geduld mit uns alten Eltern. Eltern lieben alles, was Sie lieben - außer dieser extrem lauten Musik - es dauert nur eine Weile

6. Alle meine besten Wünsche für Sie

Hier gibt es viele gute Antworten - aber ich möchte noch eine hinzufügen.

Die Ehe ist nicht einfach. Sie brauchen ein Unterstützungsnetzwerk, damit es funktioniert. Eltern können und sollten ein wichtiger Teil dieses Netzwerks sein. Angenommen, Sie ziehen weit weg, heiraten und haben Kinder ... Ihre Eltern werden das Gefühl haben, dass Sie ihnen "ihre Enkelkinder gestohlen" haben - und Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie Ihren Kindern die Chance genommen haben, Großeltern zu haben.

Unterschätzen Sie nicht die Bedeutung davon. Ich habe das Mädchen meiner Träume geheiratet und wir haben unser ganzes Eheleben weit weg von meinem Heimatland gelebt. Meine Eltern ärgerten sich darüber und meine Mutter hatte das Gefühl, „dass Mädchen unseren Sohn gestohlen hat“. Als ich jung war, fand ich das albern; Je älter ich wurde, desto besser verstehe ich, wie sie sich fühlte.

Jetzt sind meine Eltern beide weg; Meine Kinder sind erwachsen und haben ihre Großeltern väterlicherseits kaum gekannt. Ich sage keinen Moment, dass ich es bereue, meine Frau geheiratet zu haben – aber ich wollte Ihnen diese Perspektive geben: Entscheidungen sind mit Konsequenzen und Kosten verbunden. "Es deinen Eltern zu sagen" ist keineswegs der schwierige Teil; mit den Konsequenzen deiner Wahl und ihrer Reaktion leben – das wird hart. Wenn Sie glauben, dass sie nach einem guten Schreikampf vorbeikommen, schön und gut. Wenn dies zu einem dauerhaften Riss führen könnte - das ist Ihre Wahl. Aber es betrifft nicht nur dich. Es betrifft deine Eltern, deine Kinder und deine Schwester.

Nur etwas zu bedenken.

Wenn du nicht „alt genug“ bist, um deinen Eltern zu sagen, dass du heiraten wirst, bist du nicht alt genug, um zu heiraten. Der Grund, warum ich das sage, ist, dass Sie unweigerlich Ihren eigenen unabhängigen Haushalt und Ihre eigene Identität aufbauen müssen, um eine erfolgreiche Ehe zu führen, unabhängig von Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern.

Ich habe eine großartige Beziehung zu meinen Eltern und sie lieben meine Frau, aber es ist immer noch ein ständiger Kampf, ihnen zu helfen, zu verstehen, wo die Grenzen sind. Und das nach über einem Jahrzehnt Ehe.

Die meisten Eltern möchten, dass ihre Kinder unabhängige Erwachsene mit ihrem eigenen Leben werden, sie möchten nur, dass sie nicht zu viele Fehler machen. Wenn sie dich bitten, bis zu deinem Abschluss zu warten und vor der Eheschließung etwas längere persönliche Zeit mit deiner Freundin zu verbringen (dh mehr als ein paar Wochen pro Jahr), halte ich das für faire und vernünftige Bitten.

Deine Entscheidung

Ich selbst spreche als Elternteil: Sie sind erwachsen. Du darfst, du sollst jetzt dein eigenes Leben leben. Die Uhr tickt, weil du bei deinen Eltern lebst; Wenn es einen guten Anlass gibt, das Haus zu verlassen, dann können und sollen Sie es tun.

Das hat nichts damit zu tun, ob Sie ein gutes Verhältnis zu Ihren Eltern haben oder nicht, oder zu Ihrer potenziellen Frau.

Verlassen Sie also auf jeden Fall Ihr Zuhause und tun Sie, was Ihr Herz Ihnen sagt. Es ist deine Entscheidung, nicht die deiner Eltern; und die frage, ob deine zukünftige frau die richtige ist, wird von deinen eltern sowieso nicht geklärt.

Eltern können deine Frau nicht ausstehen

So hart es auch klingt, das ist ihr Problem, nicht deins. Es wird nur zu Ihrem Problem, wenn ihre Abneigung auf Sie übergeht, und sie wollen Sie auch nicht mehr sehen , wenn Sie Ihre Frau heiraten.

Aber: Ehrlich gesagt, wenn deine Eltern so kleinlich sind, dass sie dich von der Familie „scheiden“ wollen, weil du jemand anderen liebst, dann solltest du wahrscheinlich lange überlegen, was dir wichtiger ist – deine Zukunft oder deine Vergangenheit. Ja, es mag hart für sie sein und umgekehrt für Sie, aber daran wird sich sowieso nichts ändern. Der Schaden wird bereits dadurch angerichtet, dass deine Mutter dir den Boden unter den Füßen wegzieht. Wenn du deine zukünftige Frau jetzt verlässt, wirst du sowieso keine sehr lustige Zukunft mit deiner Mutter haben, oder?

Wenn sie dir die Tür offen halten, aber hinterher nicht freundlich zu deiner Frau sind, dann wirst du dich wahrscheinlich damit abfinden müssen, deine Eltern in Zukunft ohne deine Frau zu besuchen; oder Sie finden vielleicht einen Weg, Ihr Heimatland zusammen mit Ihrer Frau zu besuchen, bei Freunden zu bleiben und Ihre Eltern für ein oder zwei Tage alleine zu besuchen. Aber das ist nichts Besonderes, und viele Familien haben das gleiche Problem, dass sich Menschen nicht so sehr mögen (ohne in einen offenen Krieg zu geraten). Du wirst überleben, es wird kein großes Problem sein.

Natürlich möchten Sie nach dem Auszug nicht von Ihren Eltern abhängig sein. Dh, machen Sie eine saubere Trennung. Sie leben jetzt allein, zusammen mit Ihrer Frau, Punkt. Sie werden sie nicht bitten, einen monatlichen Scheck oder ähnliches zu senden.

Wie es geht

Sie sollten sich bewusst sein, dass Ihre Eltern in unserer westlichen Kultur kein rechtliches oder moralisches Mitspracherecht haben (weder bei der Wahl Ihres Partners, noch wenn Sie ihr Zuhause verlassen oder wo Sie wohnen). Das heißt: Sie treffen die Entscheidungen und stehen dazu. Du streitest dich nicht mit deinen Eltern darüber. Sie sagen ihnen, wie es ist, und sie akzeptieren es oder nicht, aber Sie belasten sie nicht damit, sie zu fragen , was sie tun sollen, oder gar eine Fassade aufzubauen, bei der es so aussieht, als hätten sie ein Mitspracherecht. Es ist kein Thema, bei dem Sie einen Konsens erzielen müssen.

Du bleibst trotzdem offen für sie, auch wenn sie es dir schwer machen (versuchen). Wenn sie anfangen zu kämpfen, bedeutet das, dass es ihnen schwer fällt ; sie "verlieren" ihr Kind, ihr Leben wird viel ruhiger, sie müssen jemanden aufgeben, den sie ihr ganzes Leben lang gepflegt haben. Du kannst ihnen helfen, darüber hinwegzukommen, indem du jeden erdenklichen Versuch unternimmst, freundlich und offen mit ihnen zu bleiben, aber du musst immer noch deine Wahl treffen und es ihnen in sehr klaren Worten sagen.

Konkrete Antworten

Wie sage ich meinen Eltern, dass ich sie heiraten und in ein paar Jahren dorthin ziehen will?

Ich verstehe das als "Ich möchte sie in ein paar Jahren heiraten und dann dorthin ziehen". Dann gibt es überhaupt keinen Grund, es ihnen jetzt zu sagen , da sich zwischen Ihnen und Ihrer zukünftigen Frau sowieso in den nächsten Jahren einiges ändern könnte. Das wäre, nach Ihrer Geschichte, jetzt nur eine leere Drohung, so kleinlich wie Ihre Mutter, die ihre Abneigung gegen Ihre Frau so deutlich macht.

Ich fürchte, sie werden anfangen, mich anzuschreien,

Arbeite an dir selbst; Dies sollte keine Bedrohung für Sie darstellen. Du bist ein Erwachsener, du wirst das Schreien überleben. Nehmen Sie es als Lernmöglichkeit; Versuchen Sie zu reagieren, ohne zurückzuschreien, und bleiben Sie ruhig und gelassen. Und wie gesagt, wenn Sie bereits wissen, dass ein Thema sie zum Schreien bringt, dann bringen Sie es nicht zur Sprache, es geht sie nichts an.

verbiete mir das

Sie können nicht. Sie können Dinge wie ihre "Liebe" (von der es sowieso nicht viel zu geben scheint), ihr Erbe, wenn es eines gibt, aber alles davon ist für Sie überlebensfähig, und es sei denn, wir reden hier über Milliarden von € Sie sollten wahrscheinlich sowieso Ihren eigenen Lebensunterhalt verdienen, bevor dies ein Problem darstellt. ;)

oder dass es die Beziehung zu meinen Eltern noch schlimmer machen wird, als es ohnehin schon ist.

Das kann durchaus passieren, aber so laufen die Dinge. Wenn ich richtig zwischen Ihren Zeilen gelesen habe, würde dies auch bei jedem anderen lebensverändernden Ereignis in Ihrer Familie passieren. Sie müssen weitermachen. Ich sehe ohnehin nicht ein, deine Mutter mit solchen regelmäßigen Besuchen wie deine Frau zu machen. Vielleicht werden sie sich näher kommen, nachdem Sie Kinder bekommen haben, vielleicht auch nicht, aber das ist nachträglich.

Ich weiß nicht, was ich tun soll oder wie ich ihnen sagen soll, dass ich sogar um den Segen ihres Vaters gebeten habe.

Es geht sie nichts an, Sie brauchen es nicht und sollten es ihnen wahrscheinlich auch nicht sagen.

Ich habe Angst, dass ich Dinge vermassele und alles nur noch schlimmer mache, wenn ich es ihnen sage.

Wahrscheinlich, ja.

Muss ich ihnen überhaupt meinen Plan mitteilen, einen Antrag zu stellen?

Gar nicht.

Ich weiß nicht, was ich in dieser Situation tun soll, und es stresst mich wirklich. Jede Hilfe ist willkommen.

Bringen Sie Ordnung in Ihre Gedankengänge: Ihre Eltern waren Ihnen in den ersten 18 Jahren sehr wichtig. Mit 20 bist du in einer Übergangsphase. Irgendwann in deinen 20ern wirst du deine Eltern verlassen. Beginnen Sie jetzt damit, ihr Leben und ihre Sorgen von Ihrem zu trennen. Sie dürfen private Angelegenheiten haben, die Sie nicht mit ihnen teilen. Ihre Gefühle sind nicht deine. Ihre sind nicht ihre. Ihre Probleme sind nicht unbedingt Ihre, und so weiter.

Es ist nicht ganz einfach, sich mit dieser Denkweise abzufinden, aber es ist möglich. Es ist an der Zeit, deine Trennung von deinen Eltern zu verstärken; das macht es einfacher und/oder (wenn es ohnehin ein paar Jahre dauert, bis man heiratet) kein Thema.

Wenn Sie in der Lage sind, woanders zu leben (noch in Ihrem Land, bevor Sie in die USA ziehen), ist dies möglicherweise eine gute Möglichkeit, dies zu üben, bevor Sie den großen Umzug unternehmen. Dann haben Sie auch eine natürliche Trennung, und die Dinge werden sich abkühlen.

Ich habe meine Freundin mit 3 Jahren geheiratet, als ich 18 war.

Ich bin jetzt seit 15 Jahren glücklich verheiratet und wir haben eine tolle Beziehung.

Es meinen und ihren Eltern zu sagen, war sehr stressig und war wahrscheinlich einer der gruseligsten Teile der Tortur. Irgendwann wurde uns einfach klar, dass wir sowieso heiraten werden und wir möchten, dass sie unser Glück teilen.

Ein paar meiner Verwandten nahmen an, ich hätte sie geschwängert (ich tat es nicht) und versuchten, es mir auszureden, ich sah sie alle höflich an und gab zu, dass sie nur versuchten zu helfen.

Als ich es meiner Mutter erzählte, lachte sie zuerst, aber sie akzeptierte es und wir heirateten 2 Monate später. Seitdem sind wir glücklich verheiratet.

Was ich gelernt habe:

• Zunächst einmal muss man sich wirklich sicher sein, wann man heiratet. Menschen verändern sich im Laufe von 10 Jahren und Sie brauchen Menschen, die sich mit Ihnen verändern. Ich war sehr privilegiert und glücklich, in meiner Position gewesen zu sein. Ich weiß, dass ich in 20 Jahren immer noch mit derselben Frau verheiratet sein werde, es sei denn, etwas Schreckliches passiert.
• Zweitens musst du anerkennen, dass deine Eltern zu deinen Gunsten sind und was auch immer sie tun und sagen – sie tun es für dich. Wenn sie protestieren, müssen Sie mit ihnen kommunizieren und herausfinden, was sie tun. Sie müssen sie davon überzeugen, dass Sie die Konsequenzen verstehen.
• Seien Sie schließlich bereit, Kompromisse einzugehen, um sie glücklich zu machen. Ich denke, eine gute Beziehung zu deinen Eltern zu haben, ist äußerst wertvoll, sie sind die Menschen, die am ehesten bei dir bleiben, wenn die Dinge schief gehen, und sie lieben dich.

Es tut mir leid, wenn dies eher als Zeugnis denn als Antwort gelesen wird, aber hoffentlich finden Sie es hilfreich.

Ich denke, du sagst es deinen Eltern, indem du zuerst zeigst, dass du erwachsen bist und verantwortungsbewusst genug bist, um deine eigenen Entscheidungen zu treffen. Das heißt, im Alter von 20 Jahren bist du alt genug, um alleine zu leben, dich finanziell selbst zu versorgen und dich in der Beziehung so weit zu unterstützen, dass deine Freundin zu Besuch kommt, ohne deine Eltern zu belasten.

Es bedeutet auch, sich so zu verhalten, dass Sie ihre Beziehung wertschätzen und wer auch immer die Frau ist, die Sie in die Familie bringen. Ich denke, Ihre Freundin muss lernen, Niederländisch oder Deutsch (oder Ihre Muttersprache) zu sprechen. Was deine Eltern gerade sehen, ist, dass du von ihnen abhängig bist, aber in einer Beziehung vorankommen willst, von der sie nicht begeistert sind, mit einer Person, die sie nicht mögen. Glaubst du nicht, dass du viel von ihnen verlangst, da du in ihrem Haus lebst?

Sie haben einige wichtige Faktoren nicht erwähnt, wie:

• Sind Sie oder sie religiös (Christ)?
• Hatten Sie schon einmal Sex mit ihr oder mit einer anderen Frau?
• Du brennst für bestimmte Dinge im Leben? Was sind deine Interessen? Haben Sie gemeinsame Leidenschaften und Interessen?

Hier sind nun ein paar Bemerkungen zu dem, was Sie erwähnt haben:

• Du bist 20 und hast sie mit 16 kennengelernt. Ich denke, sie ist deine erste Freundin oder Beziehung mit einer Frau.
• Sie wohnen in Ihrem Elternhaus. Ich nehme an, Sie haben noch keinen festen Job, Karriere oder Beruf, auf den Sie sich freuen. Und Sie sind derzeit nicht finanziell unabhängig oder autark.

Ich würde sagen, du bist zu jung und unreif für eine Ehe. Du wirst emotional zerstört und deprimiert, wenn deine Eltern sagen, dass sie das Mädchen, das du ins Haus gebracht hast, nicht mochten. Wie würden Sie dann mit einer Scheidung umgehen, vielleicht sogar mit beteiligten Kindern? Hast du darüber nachgedacht? Was passiert, wenn sich auf Dauer herausstellt, dass das Match nicht lebenslang war und Sie getrennte Wege gehen wollen?

Selbst dann ist die Ehe eine ernste Sache. Es ist ein Gesellschaftsvertrag. Warum unterschreibst du diesen Vertrag? Kannst du zählen, was du bekommst und was du zurückgibst? Man kann es sich anders vorstellen, dass es eine Art ewiges Seelenband ist, aber am Ende landet man mit chronischer Depression in einer Nervenheilanstalt, nachdem man sich bei der Scheidung darüber gestritten hat, wer das Löffelbesteck bekommt. Ich sage Ihnen nur, behalten Sie diese Aussichten im Hinterkopf.

Sie haben nicht erwähnt, was Ihre gemeinsamen Interessen, Leidenschaften sind. Aber Sie scheinen auch die enorme kulturelle Kluft zu unterschätzen, die Sie haben. Haben Sie sich schon einmal für europäische Geschichte, Kultur oder Traditionen begeistert? In den USA findet man die nicht. Es kann sein, dass Sie sich nach einer Weile wie ein wurzelloses Gras finden, das dort in den USA auf den Bürgersteig geworfen wird.

Am Ende gibt es drei mögliche Ergebnisse:

1. Du bittest um die Zustimmung/Erlaubnis deiner Eltern, wirst abgelehnt und entscheidest dich, denjenigen, den du liebst, nicht zu heiraten, aufgrund dessen, was deine Eltern denken.

2. Du bittest um die Zustimmung/Erlaubnis deiner Eltern, sie stimmen zu, und du heiratest diejenige, die du liebst, weil du die Erlaubnis deiner Eltern hast.

Beide ersten beiden riskieren, dass deine Gefühle verletzt werden, weil du die Ansichten deiner Eltern hören musst.

Die dritte Möglichkeit besteht darin, einfach die Person zu heiraten, die Sie lieben, Ihre Eltern zur Hochzeit einzuladen und mit dem fortzufahren, was IHR Leben ist. Sie sind erwachsen, und es kommt eine Zeit, in der Sie anfangen müssen, wichtige Lebensentscheidungen selbst zu treffen.

Ich denke ehrlich, dass Sie wirklich alle Probleme und Bedenken berücksichtigen sollten, die Ihre Eltern Ihnen und ihr gegenüber äußern. Schließlich lieben sie dich und kümmern sich um dich und kümmern sich um die Entscheidungen, die für dich am besten sind!

Sprich weiter mit diesem Mädchen, versuche, sie dazu zu bringen, mit ihrer Familie vorbeizukommen, oder rede ernsthaft mit deinen Eltern über sie. Vergiss nicht, dass es etwas ganz anderes ist, ein Mann zu sein, als ein Mädchen zu sein. Eltern sind immer super beschützerisch gegenüber ihren Töchtern, aber für Jungs ist es normalerweise etwas anders.

Geh und besuche dieses Mädchen, verbringe einige Zeit weg von zu Hause und lass deine Eltern einfach sehen, wie ernst du ihr gegenüber bist. Wann immer Sie bereit sind, sagen Sie es ihnen einfach. Sie werden nicht NEIN sagen, du kannst sie nicht heiraten! Wenn sie es tun, werde nicht emotional zerstört, rede einfach mit ihnen und sage ihnen, dass du sie liebst und sie willst. Am Ende werden sie dich nicht aufhalten können und es ist deine Entscheidung.

Sie sind erwachsen, und die Meinung Ihrer Eltern ist zweitrangig - zumal es (wenn ich das richtig verstehe) keine rationalen Gründe gibt, sie nicht zu mögen - da Sie sagen, dass Ihre Eltern sie hauptsächlich wegen ihrer sozialen Unbeholfenheit nicht mögen.

Du bist noch recht jung für die Ehe, also ja, wenn es rationale Gründe gäbe, warum deine Eltern sie nicht mögen, dann würde ich vorschlagen, dass du ihre Argumente sorgfältig überdenkst (z. B. wenn sie viel älter als du wäre oder so etwas - manchmal haben Eltern wirklich einen guten Rat).

Aber wenn Sie mit ihrer Unbeholfenheit einverstanden sind (was auch immer das bedeutet), dann haben die Eltern kein Recht zu entscheiden, ob Sie mit ihr leben möchten, besonders wenn Sie vorhaben, wegzuziehen.

In vielen südlichen EU-Ländern bleiben die Menschen auch nach der Heirat bei ihren Eltern, also wäre ich in diesem Fall äußerst vorsichtig – denken Sie nicht einmal darüber nach. Aber da du ohnehin vorhast, mit ihr wegzuziehen, ist das kein Problem.

Eine kurze Ergänzung zu den ausgezeichneten Antworten oben, aber wenn mein Partner Niederländisch oder eine andere Sprache sprechen würde, wäre ich sehr daran interessiert, es zu lernen. Das Gespräch mit den Schwiegereltern wäre nicht der motivierende Grund.

Vielleicht kann Ihr Partner motiviert werden, Vlaams/Nederlands/Frysk/was auch immer Ihre Sprache ist, zu lernen? Nicht zuletzt würde es ihr helfen, dich besser kennenzulernen .