Mein Sohn ist gerade 2 Jahre alt geworden und fing an, noch mehr Wutanfälle auf uns zu bekommen.
Er isst nicht gut oder trinkt nicht genug Milch ... und er wird unnachgiebiger und sagt öfter "Nein". Wenn wir ihn zwingen, Milch zu trinken, weint er, weint und weint lauter. Seine Mutter ist frustriert über seine Verschrobenheit. Sie probiert Timeouts und manchmal Prügelstrafen aus. Wir wollen diese Dinge nicht tun. Das ist unser erstes Kind.
Wie gehen wir mit dieser Phase der Wutanfälle um, die er durchmacht?
Was wir mit unserem zweijährigen Kleinkind versuchen, ist , ihm einige (begrenzte) Auswahlmöglichkeiten zu bieten – damit er das Gefühl hat, die Kontrolle zu haben.
Bei der Milch könnten Sie ihn beispielsweise entscheiden lassen:
Ich glaube, dass sie in dieser Kleinkindphase anfangen, Menschen zu werden, mit ihren eigenen Wünschen und Wünschen und dem Bedürfnis, die Welt zu kontrollieren ... wenn Sie sie also "entscheiden" lassen, auch wenn es eine sehr eingeschränkte Auswahl an Entscheidungen ist, Dies gibt ihnen ein Ventil für die Notwendigkeit, die Kontrolle zu haben.
Auch was Wutanfälle betrifft, ist es am besten, sie zu ignorieren und nicht darauf zu reagieren, soweit Sie können ... ignorieren Sie immer das Verhalten, das Sie nicht wollen, und belohnen Sie das Verhalten, das Sie tun.
Wir haben ein ähnlich willensstarkes, rechthaberisches Kleinkind. Ein paar zusätzliche Taktiken, die hier vorzuschlagen sind:
Umleitung – das funktioniert oft. Unser Kind kann sich nicht gut verständigen, aber normalerweise kann ich sagen, was es will (z. B. mehr Müsli vor dem Abendessen). Ich werde ihn "missverstehen" und eine Weiterleitung werfen, z. B. "Oh, Sie wollen helfen, die Zwiebeln herauszunehmen, um mir bei der Zubereitung des Abendessens zu helfen!!" (Zwiebeln in der Nähe des Getreides). Oftmals macht ihn diese neuartige, aufregendere Idee süchtig und er nickt und wir tun nicht das, was ich nicht wollte. Habe auch das "Schau da drüben, ein Flugzeug!!" Tricks auf verschiedene Arten, zB "Hey, da geht jemand draußen spazieren, lass uns nachsehen, ob er einen Hund hat!!"
Sagen Sie nicht nein, es sei denn, Sie müssen – „nein“ zu hören wird alt und ist frustrierend. Stellen Sie sich vor, Sie schlagen bei der Arbeit eine Idee oder Anfrage vor und hören sofort ein „Nein“: kein Spaß. Ich versuche, "Nein" für Sicherheit und andere Hausregeln aufzusparen. Wenn er anfängt, auf den Hartholzböden zu malen, werde ich sagen: "Warum holen wir nicht noch etwas von dem großen Baupapier zum Malen?!!" (wiederumleitung). Mir ist aufgefallen, dass er VIEL besser auf "ok... aber wie wäre es stattdessen mit X" reagiert als auf "nein, mach Y nicht, du musst X machen").
Wissen Sie, wann Ihr Kind eher einen Wutanfall bekommt – wenn es müde ist oder sich anderweitig unwohl fühlt. Machen Sie sich in diesen Fällen nicht die Mühe, wütend zu werden, es lohnt sich nicht. Kleinkinder können sich nicht helfen und Sie sollten die Hauptstraße nehmen, hier nachgeben und ihn schnell ins Bett bringen oder füttern.
Versuchen Sie, nicht wütend zu werden. Ich habe diesen Trick gelesen, bei dem Sie Ihrem Kind laut sagen sollten, wenn es sich schlecht benimmt: "Was bist du, 14 Monate alt???" Es erinnert Sie daran, dass Ihr Kind erst 14 Monate alt ist und lernt, wie es ist, mit Ihnen als Eltern zu leben. Wütend zu werden hilft weder Ihnen noch Ihrem Kind.
Genießen Sie diese frühen Jahre, so schmerzhaft Wutanfälle auch sein können, denn Sie werden sie wahrscheinlich vermissen und sie werden früher vorbei sein, als Sie denken (und der Umgang mit einem Teenager kann nicht mehr Spaß machen)!
Zuerst müssen wir verstehen, warum Wutanfälle in diesem Alter so häufig sind. Nach dem, was ich als Eltern verstehe, wollen Kinder in diesem Alter viel mehr ausdrücken, als sie können. Das führt zu viel Frustration und Wutanfällen. Der beste Weg, mit Wutanfällen umzugehen, ist, sie nicht zulassen: Oft treten Wutanfälle auf, wenn Kinder hungrig oder müde sind oder das Nickerchen verpassen. Wenn Sie also wissen, dass dies ein direkter Weg zu Wutanfällen ist, lassen Sie Ihr Kind nicht zu hungrig werden oder zu müde. Wählen Sie auch Ihre Schlachten. Zum Beispiel sind die Vorteile von Milch nicht bewiesen, und zu viel Milch kann tatsächlich Anämie verursachen (siehe http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).
Sobald der Wutanfall aufgetreten ist, gibt es nichts, was Sie tun können, um ihn zu stoppen. Jede zusätzliche Aufmerksamkeit wird es nur verlängern. Was Sie also tun können, ist einfach aufhören, aufmerksam zu sein und das Kind weinen zu lassen, oder manche Leute finden, dass es hilft, ihr Kind in einer Umarmung zu halten. Normalerweise verlieren Kinder während Wutanfällen die Kontrolle über sich selbst und das ist sehr beängstigend für sie. Als mein Kind in diesem Alter war, habe ich irgendwo den Rat gelesen, das Kind zu umarmen und zu halten und ihm zu sagen, dass alles in Ordnung ist und wir ihn lieben, wenn der Wutanfall vorbei ist.
Ich habe die Prinzipien befolgt, die ich oben aufgeführt habe. Entweder das, oder ich hatte Glück, aber schreckliche Zweier waren nicht schrecklich für mich.
Ich fand tatsächlich, dass mein erster es mochte , versohlt zu werden. Spanking veränderte das Verhalten nicht im Geringsten. Schlechte Aufmerksamkeit war besser als keine Aufmerksamkeit. Andererseits trieb sie das Ignorieren durch die Decke, so dass sie zusammenbrach, und wir hoben sie hoch und warfen sie in ihr Zimmer und ließen sie ihr Hirn rausschreien. Wenn sie sich beruhigt hat, holen wir sie.
Wir taten es jedes Mal, ohne Ausnahme, und sie hörte mit den Wutanfällen auf.
Ich habe diesen Rat an Eltern weitergegeben, die Kinder mit Wutanfällen haben, und es hat in zwei Fällen nicht funktioniert, aber in beiden Fällen denke ich, dass die Kinder es bis zu einem Punkt eskalieren konnten, an dem die Eltern das Gefühl hatten, dass sie es tun müssten wieder runter. Wenn sie dir entgegentreten können, werden sie es tun. Machen Sie keinen Fehler, es ist ein Willenskampf, und wenn Sie zuerst zusammenzucken, werden sie wissen, dass sie Sie zermürben können. Öffentliche Wutanfälle sind am schlimmsten: Wenn sie erfahren, dass du sie nicht öffentlich bestrafen wirst, werden sie das ausnutzen.
Also die Kurzfassung. Finden Sie etwas, das sie hassen, und tun Sie es, wenn sie wütend werden. Wenn sie ihr Spielzeug lieben, nehmen Sie ihr Spielzeug. Wenn sie sich nach Aktivität sehnen, gib ihnen eine Auszeit. Wenn sie sich nach Aufmerksamkeit sehnen, steck sie in ihr Zimmer. Haben Sie keine Angst vor gelegentlichem Spanking, aber tun Sie es nicht, wenn es nicht funktioniert.
Bei uns mit der Milchsache hat Bestechung gut funktioniert. Wenn sie Saft möchte, trinkt sie zuerst ihre Milch. Wenn sie Dessert will, trinkt sie zuerst ihre Milch. Machen Sie sich darüber jedoch keine allzu großen Sorgen: Die Milchrichtlinien sind lächerlich. Wenn Ihr Kind 1/8 davon pro Tag bekommt, wird es ihm gut gehen.
Das einzige, was ich zu den hervorragenden Antworten bisher hinzufügen möchte, ist, dass diese Techniken auch für die späteren Phasen funktionieren, in denen sich Wutanfälle zurückschleichen können.
Es gibt verschiedene Phasen, in denen Kinder Dinge tun wollen, die sie entweder körperlich nicht können oder von denen sie wissen, dass sie nicht sollen und wollen, Grenzen überschreiten wollen.
Umleiten, sie ignorieren und in ihr Zimmer schicken, sind für einen Zehnjährigen fast genauso angemessen wie für einen Zweijährigen, also finden Sie Techniken, die für Sie als Eltern nicht zu stressig sind, und merken Sie sich diese.
Sagen Sie: „Das wird Ihnen nicht helfen, das zu bekommen, was Sie wollen. Wenn Sie bereit sind, sich zu beruhigen, kommen Sie zu mir.“ Dann geh weg. Ein Kind sollte für seine Wutanfälle NICHTS bekommen, Aufmerksamkeit eingeschlossen. Wenn Sie sich an einem öffentlichen Ort befinden und nicht weggehen können, heben Sie das Kind einfach hoch und gehen Sie an einen sicheren Ort, an dem Sie sitzen und lesen oder etwas Ähnliches tun können, während das Kind seinen Anfall beendet. Wenn Sie konsequent sind und die Wutanfälle bei Ihrem Kind aufhören zu arbeiten, werden die Wutanfälle aufhören.
DANN, sobald der Wutanfall vorbei ist, müssen Sie Ihrem Kind alternative Möglichkeiten bieten, die Emotionen auszudrücken, die es mit dem Anfall gezeigt hat. Nennen Sie die Emotion für das Kind: "Ich weiß, dass Sie enttäuscht sind" oder "wütend" oder "frustriert" - was auch immer am besten passt. Fragen Sie dann Ihr Kind, ob es irgendwelche Ideen für einen "angemesseneren" Weg hat, diese Emotion auszudrücken. Wenn ihnen nichts einfällt - weisen Sie Ihr Kind auf eine Alternative hin. Lassen Sie Ihr Kind ein wenig üben: „Was machen Sie jetzt, wenn Sie das nächste Mal enttäuscht sind?“
Ich allgemein, stellen Sie sicher, dass Sie wirklich zuhören und daran arbeiten, Ihre Beziehung aufzubauen. Kindern ein Gefühl der Zugehörigkeit und des Verständnisses zu geben, auf das sie sich verlassen können, hilft, wenn sie lernen, Emotionen auf konstruktivere Weise auszudrücken, denn auf diese Weise zeigen Sie ihnen, dass es für Sie wichtig ist, wie sie sich fühlen, und einen Anfall zu bekommen, ist nicht der beste Weg, um ihre Gefühle zu bekommen über.
Eine Anmerkung zu den Erwartungen. Es gibt Orte und Zeiten, wo wir erwarten können, dass Kleinkinder sich benehmen. Papa muss einkaufen gehen. Aber es gibt Orte/Ereignisse, bei denen es unvernünftig ist, von einem Kleinkind zu erwarten, dass es sich benimmt. Das Kind wird sich während der 3-stündigen Hochzeitsfeier nicht benehmen. Setzen Sie das Kind nicht in Situationen, in denen ein Scheitern wahrscheinlich ist.
Warum um alles in der Welt Eltern Kleinkinder zu Erwachsenenrestaurants und Veranstaltungen für Erwachsene bringen und dann dem Kleinkind die Schuld geben, wenn es nicht funktioniert, ist mir schleierhaft.
Was die VERHINDERUNG des Wutanfalls betrifft, stimme ich voll und ganz zu, dass es wichtig ist, sich der Schlaf-/Nickerchen-/Spiel-/Essenszeiten und Verhaltensauslöser bewusst zu sein. Wenn das Kind normalerweise um 14 Uhr schläft, wird es Wal*Mart schwer fallen. Wenn Sie an die Grenzen gehen, kann eine vorbeugende, ermutigende Belohnung sehr effektiv sein. --> "Ich weiß, dass du müde wirst. Wenn du dich im Laden benimmst, {blah} nach deinem Nickerchen."
WÄHREND des Wutanfalls gibt es wirklich zwei Ziele, die der Elternteil im Auge behalten muss.
Viele der besprochenen Reaktionen (ablenken, ihnen etwas geben usw.) können das Verhalten JETZT beenden, werden aber die wahrscheinliche (unbeabsichtigte?) Konsequenz haben, es erneut zu ermutigen. Kleinkinder lernen erstaunlich schnell, und eine Sache, die sie lernen, ist, wie sie Mama und Papa dazu bringen können, ihnen zu geben, was sie wollen. Der Wutanfall muss auf eine Weise beendet werden, die das Verhalten nicht verstärkt.
Das Folgende funktionierte gut mit meiner willensstarken (jetzt 18) Tochter während der Kleinkindjahre, als sie spielte.
1- Ein kleines Unbehagen ... ein vulkanischer Schlag ins Schulterfleisch oder ein einzelner Schlag auf den Unterarm oder Oberschenkel. Das verursacht nicht so sehr Schmerzen, als dass es den Wutanfallzyklus unterbricht. Es dauert nur eine Sekunde, bis das Kind aufhört.
2- Dann eine Wahl .. "hör auf zu schreien oder {blah}".
3- Wenn das Kind deinen Bluff callt, {blah}.
HINWEIS zum Unbehagen: Ich ermutige nicht zu "Gewalt". Verursache keinen Schmerz aus Wut. Aber der Wutanfall/Schreien/Schreien-Kreislauf muss durchbrochen werden. Wenn das Kind schreit oder weint oder schreit, funktioniert Lärm nicht, und Sie möchten sicherlich nicht in einen Schreikampf mit Ihrem Kind geraten. Ein leichter Schmerz ist außergewöhnlich effektiv, um den Wutanfall zu unterbrechen.
2-Jährige sind definitiv nicht bei Bewusstsein und können ihr Verhalten nicht immer kontrollieren!!!! Warum wollen Sie Ihrem Kind beibringen, dass es in Ordnung ist, zu schlagen oder Gewalt anzuwenden? Hier gibt es viele gute Vorschläge, die freundlicher, mitfühlender und menschlicher sind. Obwohl Wutanfälle manchmal vermeidbar sind, gehören sie zum Kleinkindalter dazu.
Wenn mein Sohn einen Wutanfall hat, hält er normalerweise nicht lange an, besonders wenn er weiß, dass ich nicht nachgeben werde. Das Problem, das wir (die Eltern) geschaffen haben (NICHT das Problem oder die Schuld des Kindes!), ist, dass wir bei Entscheidungen zu viel herumgepfuscht haben, sodass es gelernt hat, dass es sich manchmal durchsetzen kann, wenn es weint und einen Anfall bekommt. Wenn ich in meiner Entscheidung fest und neutral bin, vergeht der Wutanfall normalerweise ziemlich schnell.
Ihn in den Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu rücken, wenn er sich nicht durchsetzt (indem er seinen Wutanfall das Beste aus dir herausholt und dein Verhalten und deine Freude völlig aus der Bahn wirft) ist nur ein Rezept für weitere Wutanfälle.
Warum provozieren Sie überhaupt eine Konfrontation? Er will keine Milch trinken? Na und. Geben Sie ihm ein paar gesunde Alternativen (Milch, Wasser, begrenzt Saft). Er wird sich nicht verhungern. Wenn er nicht trinken möchte, zwingen Sie ihn nicht, nehmen Sie ihm einfach die Getränke weg und bieten Sie sie bis zum nächsten geplanten Snack oder der nächsten Mahlzeit nicht wieder an. Er wird lernen, Vorteile aus dem zu ziehen, was angeboten wird, wenn es angeboten wird, und Entscheidungen über die verantwortungsbewusste Auswahl zu treffen, die Sie zulassen.
Ich versuche, das zu tun, was sie am wenigsten mögen. Wir wenden im Haus keine Gewalt an, also wenden wir andere Methoden an.
Ich habe festgestellt, dass der beste Weg, um ein Kind zu bestrafen, für uns darin besteht, einige Lieblingsspielzeuge / -aktivitäten für ein paar Tage von ihnen zu entfernen und sie zu gegebener Zeit daran zu erinnern, warum sie sie vermissen.
Was Wutanfälle betrifft, so hatte nur eines unserer Kinder jemals Wutanfälle (ich fand schnell, dass es extrem kontraproduktiv war, Kinder anzuschreien). Das einzige, was sie beruhigen würde, wäre, sich auf ihre Höhe zu begeben (sie nicht hochzuheben), ihre Hände zu halten (sanft an ihrer Seite) und mit einer sehr ruhigen und ruhigen Stimme zu erklären, dass dies nicht akzeptabel sei; Ich würde sie umarmen und ihnen sagen, dass du sie auch liebst. 99/100 hat es geklappt, bei ihr ist Ablenkung auch eine gute Methode, aber wenn die Stimmung kippt, kann das ein Kind selten aus der Fassung bringen.
In Waitrose musste ich sie jedoch während eines Wutanfalls in eine schnell produzierte ungezogene Ecke (passenderweise durch den Rosenkohl) bringen. Um ehrlich zu sein, hörten sie schnell auf.
Wenn er einen Wutanfall hat, wende dich ab. nicht zusehen, nicht beziehen, nicht antworten, nicht reagieren und auf keinen Fall verprügeln . Trainiere dein Gehirn so, dass es denkt, dass er aus der Existenz verschwindet, wenn er die Wutanfälle bekommt, und wieder einkehrt, wenn er aufhört. Nach einer Weile verliert er den Anreiz, Wutausbrüche zu bekommen, die wirklich ein spektakulärer 3-Mann-Zirkus aus allen Zylindern sind. "Hey! Alle Achtung!" Technik.
Es ist nicht einfach, aber es ist ein sicherer Weg, mit Wutanfällen umzugehen.
Ich mag die Reaktion des Top-Posters auf die Bereitstellung begrenzter Auswahlmöglichkeiten. „Willst du zu Fuß gehen oder auf dein Zimmer getragen werden?“ „Keine Antwort?
Eine Sache, die mir aufgefallen ist, ist, dass mein Kind sich in diesem Alter in 70 % der Fälle für die zweite entscheiden würde, wenn man zwei Möglichkeiten hat.
zwei Anmerkungen vorweg (insbesondere für Menschen, die Spanking als hilfreiches Mittel gegen Wutanfälle ansehen oder keine Alternative sehen):
Versuchen Sie, das von Marshall B. Rosenberg entwickelte Giraffen-Sprachkonzept ( mitfühlende Kommunikation , manchmal auch als „ gewaltfreie Kommunikation “ bekannt) herauszufinden . Ich kenne keine guten Quellen in Englisch. Ich habe mir ein 3er-DVD-Set mit einem Seminar von M. Rosenberg gekauft und schon das Anschauen (und ihn) war sehr hilfreich, um andere (auch Kinder) besser zu verstehen und besser mit ihnen und ihren Wünschen und Nöten umgehen zu können. Durch eine schnelle Google-Suche habe ich diesen Link gefunden - vielleicht hilft er Ihnen, Videos (sehr empfehlenswert!) oder Bücher von Rosenberg zu finden:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ wiki/Marshall_Rosenberg
Ich habe dieses Konzept vor einigen Monaten entdeckt und wende es bei weitem nicht immer und überall an, aber jeder kleine Schritt hilft, besser mit anderen auszukommen.
„gewaltfrei“ bedeutet nicht, dass man alles ertragen oder tolerieren muss, was andere wollen – auf keinen Fall! Aber es hilft, seine Bedürfnisse besser auszudrücken und besser herauszufinden, welches Bedürfnis den anderen dazu bringt, das zu tun, was er gerade tut.
(Vielleicht weiß er nicht oder ist sich im Moment selbst nicht bewusst, warum er tut, was er tut und das sollte besonders für kleine Kinder gelten.)
Zweiter Vorschlag: Es gibt einige sehr interessante Bücher über die Erziehung von Kindern von dem dänischen Autor Jesper Juul , der sich auch auf eine bessere Kommunikation und das Verstehen dessen konzentriert, was das Kind wirklich will und braucht (was wiederum nicht bedeutet, dass die Eltern alles tun müssen, was das Kind will , sondern im Gegenteil, dass auch die Eltern auf sich und ihre Beziehung achten müssen, um eine positive Atmosphäre zu Hause zu schaffen). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp
Ich würde auch empfehlen, nach Interviews mit ihm zu suchen oder sie sich anzusehen (verfügbar im Internet), da seine Ideen und Sichtweisen meiner Meinung nach sehr „erhellend“ sind.
Unser Sohn hat einen sehr starken Willen und kann extrem dickköpfig sein (ich hoffe, es ist der richtige Begriff, ich habe ihn aus dem Wörterbuch genommen).
Es ist sehr schwierig, mit einem solchen Wutanfall umzugehen, und wir hatten und haben viele davon. MEINER BESCHEIDENEN MEINUNG NACH:
Ich denke, das Kind muss lernen, mit seiner Frustration umzugehen.
Sie können und sollten ihm/ihr helfen, indem Sie ihm/ihr zeigen, wie Sie das selbst machen (und Spanking ist ein gutes Beispiel dafür, wie man es nicht macht!) und Sie können versuchen, ihm/ihr bessere Wege zu erklären, wie er/sie „diskutieren“ kann, dass er andere Dinge will .
Und (wie andere auch vorgeschlagen haben): Das Vorschlagen von (einer begrenzten Anzahl von) Alternativen kann helfen, dem Kind zu zeigen, dass es entscheiden kann, was es essen/trinken möchte, und dass nicht alles im Leben von den Eltern entschieden wird - was ( letzteres) könnte ich mir vorstellen, führt zu einem Gefühl der Hilflosigkeit und Frustration.
Wutanfälle treten auf, wenn eine Person (jeden Alters) erkennt, dass ihre Sicht auf die Welt und die Realität nicht identisch sind. Wenn ein Kind einen Wutanfall hat, kämpft das Kind damit, mit diesem Unterschied fertig zu werden und seine Weltanschauung anzupassen.
Es ist wichtig, dass sich Kinder sicher und geliebt fühlen, besonders wenn sie Schwierigkeiten haben, mit einer Realität fertig zu werden, mit der sie nicht fertig werden können. Wenn ein Kind einen Ausbruch hat, teilt es Ihnen mit, dass es ein Problem gibt. Auch wenn Sie vielleicht nicht zustimmen, dass das Problem wichtig ist, ist es wichtig, dass Sie anerkennen, dass es sich für sie um ein ernstes Problem handelt. (Andernfalls werden sie versuchen, es Ihnen oder irgendjemandem zu sagen! Sobald das Kind weiß, dass Sie seinen Schmerz hören, muss es ihn nicht mehr ausstrahlen. Der Trick, um Ruhe zu erreichen, besteht darin, das Kind ernsthaft wissen zu lassen, dass Sie die Schwerkraft verstehen der Situation in einer Weise, die er oder sie versteht.
Sobald das Kind sieht, dass Sie es verstanden haben, wird es sich für einen Moment entspannen, um Ihnen die Möglichkeit zu geben, das Problem zu lösen. (z. B. sagen Sie ihnen, dass sie die Milch nicht trinken müssen, den Park verlassen, das Spielzeug ihrer Schwester nicht mehr nehmen, mit dem Ofen spielen usw.) Dies ist, wenn Sie es entweder lösen oder ihnen einen Bewältigungsmechanismus geben müssen.
Über Bewältigungsmechanismen. Identifizieren Sie zuerst Ihre eigenen. Was machst du, wenn du gestresst bist? Tee trinken, schreien, etwas Zeit für sich alleine haben, um sich abzukühlen, tief durchatmen, einen Freund anrufen, weinen, joggen gehen, meditieren, fluchen, trinken oder rauchen...
Identifizieren Sie als Nächstes, welche für Ihr verärgertes Kind geeignet sind: Atmen Sie tief durch, weinen Sie, nehmen Sie sich Zeit für sich, um sich abzukühlen.
Der Schlüssel ist, Ihrem Kind beizubringen, diese Bewältigungstechniken regelmäßig anzuwenden, wenn es nicht gestresst ist. Dann, wenn es Zeit für Wutanfälle ist, können Sie umleiten.
Hier ist mehr von der American Academy of Pediatrics:
Wählen Sie auch Ihre Schlachten. Aus ernährungsphysiologischer und medizinischer Sicht müssen Zweijährige keine Kuhmilch trinken. Einige 2-Jährige haben eine Laktoseintoleranz. Nach dem Säuglingsalter ist Milch nicht mehr erforderlich. Die American Academy of Pediatrics hat eine Grundsatzerklärung zur Verhinderung von Fettleibigkeit bei Kindern veröffentlicht .
Es wird empfohlen, dass Eltern wählen, welche Speisen serviert werden, wann Essenszeit ist und wo es serviert wird. Die Kinder entscheiden selbst, ob und wie viel sie essen oder trinken.
Hier sind einige Taktiken zum Umgang mit Wutanfällen von http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :
Sie können auch die Website besuchen, damit Sie wissen, wie Sie Ihr Zuhause gegen Wutanfälle schützen können
Ich habe einen idiotensicheren Weg gefunden, die Wutanfälle meines Kleinkindes zu stoppen. Sie bekommt nur Wutanfälle, wenn sie nicht bekommt, was sie will. Der Schlüssel hier ist, den Teil zu hacken, den sie wollen .
Lass sie etwas anderes wollen
Machen Sie sie unsicher, ob sie das Ding überhaupt wollen
Überzeugen Sie sie, dass sie es bereits haben
Lass sie es vergessen
Ich denke, es hängt wirklich vom Kind ab, aber eine Sache, die bei unseren Jüngsten funktioniert hat, ist, sie dazu zu bringen, ein Spielzeug aufzugeben. Wenn sie sich in einem unkontrollierbaren Zustand befinden, lassen wir ihn wissen, dass er, wenn er sich in x Minuten nicht beruhigt, eines seiner Spielzeuge zum Spenden auswählen muss (oder Sie können das Spielzeug einfach auf „Timeout“ gehen lassen ).
Sogar die Tatsache, dass er ein altes McDonalds-Spielzeug, mit dem er seit Jahren nicht mehr gespielt hat, am Boden seiner Spielzeugkiste aussuchen muss, reicht aus, um ihn innezuhalten. Bei uns hat es recht gut funktioniert.
Barfieldmv
Acire
Hugo