Wie kann ein Vater sowohl Mutter als auch Vater sein?

tedyay

Wie kann ein Vater sowohl Mutter als auch Vater sein?

Ich bin ein Vater und habe unerwartet festgestellt, dass ich meinen Sohn effektiv allein großziehen kann.

Ich bin in einer atypischen Situation als alleinerziehender Elternteil, aber allgemeinere Ratschläge für alleinerziehende Väter wären für andere Leser wahrscheinlich besser. Meine Frau erlitt vor ein paar Jahren eine Gehirnverletzung, wodurch sie zutiefst behindert und fast vollständig kommunikationsunfähig wurde. Sie lebt bei uns und wir sind immer noch sehr verliebt, aber sie ist meistens eine unbewegliche, stumme Beobachterin. Sie versteht alles, was vor sich geht, und obwohl sie mit uns lachen kann, kann sie keine Sätze bilden, die komplex genug sind, um meine Erziehungsfähigkeiten zu kritisieren.

Alles, was ich darüber gelesen habe, ein guter Vater zu sein, bezieht sich auf die Rollen, die ein Vater erfüllen sollte (normalerweise [traditionell] die festere Hand der Disziplin sein, sich auf rauhere und stürmischere Dinge einlassen, Vater-Sohn-Projekte durchführen usw.). Das sind alles Dinge, die ich sowieso von Natur aus tue, also denke ich, dass ich ein ziemlich stereotyper Typ bin, der ein ziemlich stereotyper Vater ist.

Ich bin mir jedoch weniger bewusst, was die traditionellen Mutterrollen sind, die mein Sohn jetzt verpasst. Ich bin mir sicher, dass ich mich bewusst bemühen muss, ihm die Dinge zu geben, die seine Mutter normalerweise bieten würde, um sicherzustellen, dass er emotional und sozial so gut wie möglich wird.

Mein Sohn ist ein Einzelkind. Er ist jetzt 4 Jahre alt. Wir haben seine Mutter effektiv verloren, als er gerade 2 Jahre alt wurde – ich habe mich in den letzten paar Jahren durchgequält.

Torben Gundtofte-Bruun

Ich habe ein paar Tags hinzugefügt, die anderen helfen könnten, Ihre Frage später zu finden. Ihre Situation ist schwierig und ich finde es gut, dass Sie den Elternbeitrag der Mutter unterstützen/ergänzen wollen.

Ossums Mutter

Mit Entschuldigung an Skippy, ich denke, die Frage hat immer noch nicht den richtigen Titel. Ich habe nicht genug Punkte, um es zu ändern, aber ich denke, es sollte lauten: "Wie kann ein Vater sowohl Mutter als auch Vater sein?" (Übrigens, jemand anderen fragen zu lassen: „Wie kann eine Mutter sowohl Mutter als auch Vater sein?“ BTW. Denn während die allgemeine Antwort dieselbe ist, werden die spezifischen, nützlichen, alltäglichen Beispiele sehr unterschiedlich sein.)

tedyay

Ich werde damit gehen.

Walküre

Mütter tun, was Väter tun: lieben ihre Kinder bedingungslos und erziehen sie zu unabhängigen, glücklichen Mitgliedern der Gesellschaft. Mein Mann und ich haben unterschiedliche Herangehensweisen an die Kinder, aber diese basieren viel mehr auf der Persönlichkeit und dem Hintergrund als auf dem Geschlecht. Wir beide lieben unsere Kinder zu Tode und zeigen ihnen das jeden Tag, und wir versuchen beide, ihnen beizubringen, wie man in der Welt lebt und denen um sie herum auf unsere eigene Weise hilft.

Es hört sich so an, als konzentrierte sich Ihre Lektüre auf traditionelle geschlechtsspezifische Rollen der Elternschaft, aber wie Sie sicher wissen, ist jede Familie anders. Meine Eltern waren irgendwie umgekehrt; Meine Mutter war die Disziplinarin, während mein Vater der Kuschelmeister war. Sie sind es heute noch mit ihren Enkeln. Es ist also keine Geschlechtssache oder gar eine Sache mit zwei Elternteilen: Es ist eine Persönlichkeitssache, glaube ich.

Dein Sohn wird am Ende vielleicht einzigartig aufwachsen, aber er weiß, dass Mama ihn liebt, selbst wenn sie nicht so kommunizieren kann, wie sie es gerne möchte. Und er weiß, dass du ihn liebst und dass Mom und Dad sich lieben. Das ist meiner Meinung nach die Basis für eine sichere Kindheit.

Da Ihre Frau ihre Gefühle zur Kindererziehung nicht wirklich mitteilen kann, versuchen Sie von Zeit zu Zeit, die Dinge so zu tun, wie Sie glauben, dass sie es tun würde, besonders wenn es Ihrer Vorgehensweise widersprechen könnte. Wenn Sie versucht sein könnten, ihn zu kuscheln, wenn er eine Beule am Knie bekommt, während sie ihn ablenken könnte, indem sie ihn zum Kichern bringt, versuchen Sie das. Es gibt Ihnen eine andere Perspektive, ihn aufzuziehen, und lässt Ihre Frau hoffentlich wissen, dass ihre Perspektive und Prioritäten als Elternteil für die Familie als Ganzes immer noch von entscheidender Bedeutung sind.

ausgeglichene Mutter

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich weiß, wie verheerend ein Gehirntumor ist, weil einer meiner besten Freunde aus der Kindheit einen hat. Es wurde entfernt und sie ist immer noch da, aber die Kommunikation ist schwierig und sie ist oft sehr frustriert und traurig. Es sieht so aus, als ob es leider auch am Rebound ist. Die wiedergewonnenen Kommunikationsfähigkeiten werden also wahrscheinlich vollständig verschwinden, wenn sie die nächsten paar Jahre überlebt. Ich weiß, es ist wirklich schwer und ich fühle mit dir. Ich hoffe, Sie alle suchen Hilfe und Freundschaft in einer Unterstützungsgemeinschaft für die Frustrationen, die Ihrer Situation eigen sind.

Um Ihre Frage zu beantworten Stereotypisch bieten die Mütter die nahrhaftere Seite der Medaille, die Möglichkeit zu üben, wie man eine Frau später im Leben behandelt (Ritterlichkeit und all das), während sie gleichzeitig den „Multitasking“-Aspekt der Elternschaft übernehmen. Damit meine ich, die Termine aller zu verfolgen, die Partys und das Catering zu organisieren, die Ernährung aller zu überprüfen, die Last der Hausaufgabenhilfe zu teilen usw. Ich denke, im Allgemeinen geht es heutzutage nicht wirklich darum, was Mütter normalerweise tun oder was Papa normalerweise tun würde (meine Eltern waren natürlich beide das Gegenteil ihrer Stereotypen. Mama war die Disziplinarin, während Papa der Ernährer / Zuhörer war).

Aus meiner Sicht geht es bei der Sicherstellung, dass ein Kind sowohl männliche als auch weibliche Einflüsse hat, wirklich darum, sicherzustellen, dass es eine weibliche und eine männliche Sichtweise bekommt, wenn es um die Herausforderungen geht, denen es gegenübersteht. Weißt du, eine weitere sichere „Schulter“, an die man sich in diesen Teenagerjahren wenden kann. Jungen und ihre Väter neigen dazu, sich gegenseitig in die falsche Richtung zu reiben, während Mütter und Töchter Schwierigkeiten haben, während der Pubertät miteinander Geduld zu bewahren. Mama würde Papa normalerweise unterstützen und gleichzeitig ein beruhigender und unterstützender Friedensstifter für den Sohn sein. Bietet einen beruhigenden Einfluss auf den Haushalt.

Es hört sich so an, als ob Ihre Frau immer noch sehr gut zuhören kann. Wenn sie überhaupt kommunizieren kann, bietet sie trotz ihrer Bedingung etwas davon an. Auch wichtiger als die „Stereotypen“ sind etwas gegensätzliche Ansichten, die helfen, einander im Gleichgewicht zu halten. Unter den allgemeineren Gründen für Alleinerziehende würde ich empfehlen, sicherzustellen, dass eine Tante oder enge Freundin in der Nähe ist, die Ihrem Kind diesen "anderen" Standpunkt bieten kann, an den es sich wenden kann. Eine solche "Unterstützung" mag gut sein, aber für Sie sind die Dinge komplexer. Daher empfehle ich ausdrücklich, wenn möglich Mamas Familie in der Nähe zu haben. Ich hoffe, es gibt trotzdem eine Familie, die hilft. Halten Sie Ihr Kind in der Nähe seiner Mutter und ihrer engsten Verwandten, während Sie genau das tun, was Walküre vorschlägt, und Sie tun es wahrscheinlich nicht.

tedyay

Danke, das ist wirklich hilfreich. Was ich am meisten vermisse, ist eine zweite Meinung zu haben, also ist es sicherlich eine gute Sache, zu versuchen, sie irgendwo zu finden. Ihre Familie lebt 6000 Meilen entfernt auf einem anderen Kontinent (im Gegensatz zu meiner Familie, die nur 100 Meilen entfernt ist), aber ich werde sehen, was ich tun kann. :)

ausgeglichene Mutter

Hat jeder Zugang zu Skype oder einem ähnlichen Programm? „Nähe“ muss nicht von Nähe kommen. Regelmäßiges Schreiben von Briefen und Versenden von Fotos. . . ?

Alter Geizhals

Einige (oder sogar alle) davon können als alleinerziehender Vater unglaublich schwierig sein, aber ich möchte darauf hinweisen:

  • Umarmungen – nicht die Art von Umarmungen, die dich lieben, Papa – ich liebe dich, mein Sohn , aber das Schnüffeln – danke, dass du mir hilfst, mich sicher zu fühlen, warme und zutiefst geliebte Umarmungen.
  • Nicht Papa – jemand, der die Frustration des Kindes über die Einschränkungen, die Papa auferlegt, mitfühlen wird, aber Papas Entscheidung trotz aller Einwände weiterhin unterstützt.
  • Unterschiedliches/gleiches Geschlecht – Ich weiß, das fühlt sich seltsam an, aber die Einstellung eines Kindes zu gleichgeschlechtlichen und andersgeschlechtlichen Beziehungen wird drastisch von seiner Beziehung zu beiden Elternteilen beeinflusst.
  • Geduld - Ich weiß aus eigener Erfahrung (seit vielen Jahren als einziger Vater), dass es oft sehr schwierig ist, das Maß an Geduld aufrechtzuerhalten, das erforderlich ist, um sicherzustellen, dass sich ein Kind jederzeit geliebt und gebraucht fühlt. Alleine eine Familie zu gründen - unabhängig von Ihrem Geschlecht - fordert Ihre Geduldsgrenze auf.

Ich behaupte nicht, dass Väter diese Rollen nicht erfüllen können – aber einige von ihnen können schwierig und unglaublich anstrengend sein.

tedyay

Ja, stimme der Sache mit der Geduld zu! Ich denke, die "andere Umarmung" wäre ein guter Anfang: Das ist etwas, was im Moment fehlt. Wir sind gut bei den Man Hugs; nicht so sehr die Kuscheleinheiten. Vielen Dank!

Felix Dombek

„Drastisch beeinflusst“ – auf welche Weise? Ein Junge, der eine schlechte Beziehung zu seinem Vater hat, ist eher homophob (als einer, der eine schlechte Beziehung zu seiner Mutter hat)? Ich kann das nicht glauben, bist du sicher (und warum?)

Alter Geizhals

@FelixDombek - Entschuldigung, dass ich irreführend zu sein scheine - ich meinte, dass das Stereotyp, das ein Kind darüber entwickelt, wie Erwachsene jeden Geschlechts sein sollten, stark von ihrer Beziehung zu jedem Elternteil beeinflusst wird. Ich bezweifle aufrichtig, dass ihre Sexualität in irgendeiner Weise durch ihre Beziehung zu einem der Elternteile beeinflusst wird – außer vielleicht in missbräuchlichen Beziehungen (die, wie ich hoffe, selten sind), zu denen ich nichts sagen kann.

Izkata

@OldCurmudgeon Ich denke, der Begriff, nach dem Sie suchen, ist "Geschlechterrollen".

MJ6

+1 für "Not Dad" - tedyay fragt, wie er sowohl Mutter als auch Vater sein kann, und Sie tun gut daran, hier darauf hinzuweisen, dass die wichtigste Rolle einer Mutter darin besteht, eine ausgleichende Kraft für Dad zu sein. Um eine ausgewogene Elternschaft zu gewährleisten, brauchen Sie vielleicht einen Freund (männlich oder weiblich), der Sie wissen lässt, wenn Sie zu weich oder zu hart oder zu was auch immer sind, und vielleicht jemand anderen finden, mit dem Ihr Sohn sprechen kann, dem er vertrauen kann (mehr wichtig, je älter er wird) - vielleicht die Mutter eines Freundes oder ein Verwandter.

SPRBRN

Wenn Sie zwei Gruppen vergleichen, sind die Unterschiede innerhalb einer Gruppe größer als die Unterschiede zwischen diesen Gruppen. Es wird also Frauen geben, die ein typischeres männliches Verhalten zeigen als Sie. In manchen Situationen zeigen Sie ein typischeres weibliches Verhalten als andere Frauen. Daran ist nichts auszusetzen.

Sei ehrlich, sei ehrlich zu dir selbst und will nicht die Mutter sein. Stellen Sie sicher, dass andere Frauen in seinem Leben anwesend sind: Tanten, Schullehrerinnen, Nachbarn usw. Zeigen Sie, dass Sie diese Frauen respektieren, und er wird ihnen vertrauen und sie als Vorbilder verwenden.

JTP - Entschuldige dich bei Monica

Ich habe eine 15-jährige Tochter. Meine Frau und ich haben keine stereotypen Geschlechterrollen. Wir sind beide als Eltern für unsere Tochter da. Sie geht mit mir durch eine Situation, sucht Rat und geht dann mit derselben Geschichte zu ihrer Mutter. Zuerst kam mir das seltsam vor, aber dann verstand ich, sie musste es aussprechen. Zwei Elternteile zu haben hilft, aber hier geht es mehr um Geduld, um aufmerksam zuzuhören und das Kind zur Priorität zu machen. Wir arbeiteten beide, stellten aber sicher, dass es Zeit für die Familie war, nachdem wir zu Hause waren, und nachdem meine Tochter schlafen gegangen war, war es Zeit für Erwachsene.

Es war wichtig, dass sie Kochen lernte, nicht weil sie ein Mädchen ist, sondern weil es eine Lebenskompetenz ist. Ich bin der Koch. Und jetzt ist sie auch als erfahrene Köchin so ziemlich „ins Leben gerufen“.

Ich lernte schon früh das Zitat von Woody Allen kennen: „80 % des Erfolgs zeigt sich einfach.“ Meine Frau und ich begannen als Überflieger und versuchten, „gute“ Zeit mit unserer Tochter zu planen. Viele Freunde stellen uns klar, dass jede Zeit mit Ihrer Familie Qualitätszeit ist . Sei einfach da, lass ihn wissen, dass er keine zweite Wahl ist, er ist die Nummer eins. Aber so wie gute Eltern zu sein bedeutet, dass wir auch nur zu zweit eine Verabredungsnacht haben, braucht man Zeit für sich selbst oder mit Freunden. Gib dein eigenes Leben nicht auf.

Ich weiß, dass du gefragt hast, was Mom vielleicht gegeben hat. Und vielleicht habe ich das wirklich nicht beantwortet. Aber allein die Tatsache, dass du so eine Frage stellst, bedeutet für mich, dass du so ein fürsorglicher Elternteil bist, dass es dir gut gehen wird.

Ossums Mutter

Erstens passt selbst diese (allgemein nützlichere) Frage nicht genau zu Ihren Umständen. Ihr Sohn hat eine Mutter – Sie müssen nicht Mutter und Vater sein. Was Sie wissen möchten, ist, gibt es soziale/emotionale Dinge, die er normalerweise von seiner Mutter lernen würde, weil sie eine Mutter ist, entweder ausdrücklich oder aus seiner Beziehung zu ihr, die wesentlich dafür sind, dass er ein emotional und sozial abgerundetes Individuum wird. Oder sogar, welche Vorteile ergeben sich für ein Kind, das eine Mutter hat, insbesondere weil sie eine Mutter und kein Vater ist (und wie können Sie sie versorgen)?

Meine kurze Antwort lautet: Es gibt nichts, was eine Mutter tun muss, was ein Vater nicht auch tun kann (siehe Walküre, ausgeglichene Mutter, OldCurmudgeon, et al.); und Ihre Sorge um sein emotionales Wachstum, Ihr Verständnis, dass Sie eine stereotype männliche Art der Erziehung haben und dass es andere Möglichkeiten gibt, Dinge zu tun, und Ihre Sensibilität gegenüber Ihrer Frau, sagen uns, dass Sie ihm alles geben werden, was eine Mutter braucht . Und die Statisten – jemand, für den man in der Schule Muttertagskarten machen kann; eine andere Person in seinem Leben, ihn bedingungslos zu lieben – deine Frau kann immer noch liefern.

Meine längere Sicht auf die Frage ist, ich denke, Sie machen sich vielleicht Sorgen, ob Stil irgendwann zu Substanz werden kann . Das heißt, vielleicht hast du seine Zehen mit vier Wochen geküsst, aber aufgehört, als er drei wurde – aber du denkst, deine Frau würde es immer noch tun. Das verpasst er also. Oder vielleicht ist einer seiner Spielkameraden letzte Woche auf dem Spielplatz gestürzt, und du hast zugesehen, wie seine Mutter herabstürzte, um ihn aufzuheben, voller Sorge und Küsschen; während Sie tags zuvor Ihrem Sohn gerade fröhlich gesagt hatten: "Du bist in Ordnung, Kumpel", und zugesehen hatten, wie er sich aufrappelte und etwas unsicher wieder anfing zu spielen. Oder vielleicht wundern Sie sich über all die langen Diskussionen über Gefühle, die Frauen haben sollten!

Wenn ja, würde ich auf die Frage, ob Ihr Sohn die Dinge braucht, die Sie bei Müttern anderer Kinder sehen, mit „Nein“ antworten.

Kinder brauchen viele liebevolle Berührungen. Das können viele Umarmungen und Küsse sein; oder es können viele Wrestling-Matches auf dem Wohnzimmerboden sein, um dann nebeneinander zu sitzen, um das Ballspiel zu sehen.

Kinder müssen sich um ihre körperlichen Verletzungen kümmern. Alles Ernste, mit dem Sie sich befassen werden; Bei kleinen Kratzern hat jeder seinen eigenen Stil. Ich kenne eine Mutter, die fröhlich zu ihren drei Mädchen sagt: "Reib es einfach!" selbst nachdem man von einem Pech getroffen wurde. Und ein anderer, der sagt: "Schüttel es ab!" und hat ihrer Tochter beigebracht, ihre Hände zügig gegeneinander zu streichen, als würde sie Sand abschütteln. Mein eigener Stil war es, es besser zu küssen, aber ungefähr im Alter von drei Jahren fing ich auch an, meiner Tochter zu sagen: "Ja, das tut eine Minute lang weh, dann ist es besser" oder "Das wird fünf Minuten lang weh tun". Und obwohl wir alle nicht glücklich darüber sind, dass unsere Töchter während eines harten Spiels gegen die Bretter geschmettert werden, springen wir übrigens sicherlich nicht auf und rennen auf das Eis.

Kindern muss ausdrücklich gesagt werden: „Ich liebe dich.“ Ich bin sicher, dass Sie das tun! Aber auch, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, stehe ich manchmal einfach da und sehe meine Tochter an, lasse nur mein Gesicht zeigen, dass ich denke, dass sie das erstaunlichste Geschöpf im Universum ist, und ich bin so zufrieden, sie zu haben – und nach ein paar Momenten leuchtet ihr Gesicht total auf und sie kommt und legt ihre Arme um mich. (Sogar sie wollte gerade ihren Mund öffnen, um mich wegen meiner Verspätung zu schelten, BTW – wahre Geschichte.)

Kinder müssen verstehen, wie Gefühle funktionieren, dass jeder sie hat, dass vieles, was Menschen sagen und tun, von ihren Gefühlen bestimmt wird und dass es möglich ist, dass eine Person etwas persönlich nimmt, wenn eine andere Person es nicht so meint. Ich spreche vor dem Schlafengehen lange mit meiner Tochter über Dinge, die tagsüber passiert sind, und wie sie sich bei etwas gefühlt hat – und was dachte sie, was ein anderes Kind bei etwas empfunden hat? - Kommt häufig vor. Aber ich kenne eine Mutter von zwei Söhnen, die diese Diskussionen im Auto führt, auf dem Weg irgendwohin. In der Tat, wenn einer der Jungen über etwas reden muss, bittet er um eine Fahrt. Ich vermute, dass die Art und Weise, wie sie sich in diesen Gesprächen nicht gegenübersitzen, etwas Sicheres hat, das das Risiko oder die Intensität verringert.

Ich würde auch hinzufügen, dass Sie mit ihm über Stil sprechen können; Sagen Sie ihm, dass alle Eltern ihr Kind beschützen möchten, wir aber auch möchten, dass sie als starke, fähige Individuen aufwachsen, und wir alle unterschiedliche Vorstellungen davon haben, wie wir beides in Einklang bringen können. Ich bin sehr meta mit meiner Tochter; Ich sage ihr, was ich zu erreichen versuche, indem ich sie großziehe (obwohl ich ihr nicht alle meine Tricks erzähle!), genauso wie ich ihr zeige, wie die Welt auf andere Weise funktioniert.

Hoffe das hilft. Ich weiß, es war lang!

Markieren

Ich habe eine etwas andere Sichtweise auf das Leben als viele Menschen und möchte Ihnen einen sekundären Ansatz anbieten - kein Ersatz für einen der bereits gegebenen sehr guten Ratschläge, sondern etwas, das zu allem passt.

Die allerbeste Art, sich um Ihren Sohn zu kümmern, ist, sich zuerst um sich selbst zu kümmern.

Lassen Sie mich kurz erklären. Alle Ihre Worte und Taten zeigen, wie Sie sich in einem bestimmten Moment fühlen. Seien Sie glücklich/traurig, positiv/negativ usw. usw. Wie Sie mit Ihrem Sohn umgehen, wird ihm beibringen, wie er er selbst sein sollte.

Dies ist sehr einfach, wenn die Dinge gut laufen, nicht so einfach, wenn sie es nicht sind – versuchen Sie in solchen Zeiten einfach, nicht an das zu denken, was Sie herunterzieht, und versuchen Sie, einen besseren Gefühlsgedanken zu finden.

Ihr Sohn wird sich von Ihrer positiven Einstellung ernähren.

Was die richtige Erziehung betrifft, vertraue einfach darauf, dass er seinen Weg finden wird. Loben Sie die Dinge, die er gut macht, und ignorieren Sie Dinge, die er nicht tut. Er wird schnell lernen, dass es sich lohnt, die Dinge richtig zu machen.

Ich wollte keine Abhandlung zu Ihrer Frage schreiben und natürlich ist dies sowieso nur eine Meinung, aber hoffentlich gibt es Ihnen einen Denkanstoß.

Wenn Sie möchten, dass etwas davon erweitert wird, lassen Sie es mich wissen und ich werde so gut ich kann helfen.

Benutzer21179

Um dies zu beantworten, werde ich ein wenig mäandern, das mag auf den ersten Blick irrelevant erscheinen, aber ich hoffe, Sie werden sehen, dass es sich zusammenfügt. Ich habe mich nicht so sehr auf schrittweise Lösungen konzentriert, sondern auf eine ganzheitliche Herangehensweise an Ihre Situation und deren komplexe Natur.

Hintergrund.

Zunächst möchte ich Ihnen einige Details unserer Familiengeschichte mitteilen, da ich es in Ihrer Situation als hilfreich empfunden habe, mich mit Menschen in ähnlichen Situationen zu identifizieren. Dieses Gefühl, ausgesondert, isoliert und überwältigt zu sein, kann etwas erleichtert werden, wenn wir wissen, dass wir nicht allein sind, wenn wir so allein sind.

Ich kann mich wirklich mit deiner Situation identifizieren. Wir haben eine Art umgekehrte Situation. Meine Kinder haben ihren Vater vor langer Zeit verloren (zehn Jahre) und vor etwa 11 Jahren wurde bei mir eine behindernde und lebensbedrohliche Krankheit diagnostiziert (schnell fortschreitende systemische Sklerose und schwere, widerspenstige wiederkehrende Polymyositis). In gewisser Weise hatte ich Ihre Herausforderungen und in viel geringerem Maße die Herausforderungen Ihrer Frau.

Als meine beiden Jüngsten Babys waren, waren meine Muskeln so verschwendet, dass ich sie nicht heben konnte, tatsächlich konnte ich mich nicht im Bett umdrehen. Ich unterzog mich während dieser Zeit einer Chemotherapie, als mein Mann Selbstmord beging. Wir wussten nicht, dass dies der Beginn von sieben Jahren Chemotherapie und anderen immunsuppressiven Behandlungen sein sollte, über 130 Krankenhauseinweisungen, viele Krankenwagenfahrten, chirurgische Eingriffe und enge Einsätze. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass das letzte Jahrzehnt ein lebendiger Albtraum oder eine höllische Erfahrung war, mit der sich nur Menschen identifizieren können, die solch surreale, traumaähnliche Zustände erlebt haben.

Die Probleme.

Emotional.

Wenn Sie sich mit einer so facettenreichen Dynamik auseinandersetzen, müssen Sie sich mit Ihrer Trauer, der Ihrer Kinder und Ihrer Frau auseinandersetzen. Dies ist eine fortlaufende Sache, nicht etwas, das einen Endpunkt hat. Es ist chronisch und schwer zu lösen.

Physisch.

Ich kann nur vermuten, dass Sie einen Großteil der täglichen Pflege Ihrer Frau übernehmen würden, da Sie zum Ausdruck gebracht haben, dass Sie verliebt sind, und dies wahrscheinlich tun möchten. Dies kann zu Erschöpfung führen und zu bereits erschöpften Energievorräten und Zeitdruck als alleiniger Versorger und Betreuer der Familie hinzukommen.

Sozial.

Die Gesellschaft ist nicht gut gerüstet, um Menschen mit chronisch andauernder Trauer zu unterstützen. Es ist ein wenig verstandener Bereich, und die Menschen erwarten häufig Zeit, um alles zu heilen, obwohl Situationen und Leiden im Laufe der Zeit tatsächlich verschlimmert werden können.

Bewältigung.

Ändern Sie Ihr Denken.

Der Versuch, die Rolle von Mutter und Vater zu erfüllen, kann einem wirklich den Kopf zerbrechen (das weiß ich aus Erfahrung). Sie haben nicht diese sanftere weibliche Person, um Ihre traditionelle autoritäre Dad-Haltung abzuprallen. Leider gibt es keinen einfachen Weg, dies zu umgehen, und es erfordert viel zusätzliche Kommunikation mit Ihrem Sohn, um zu erklären, wie Sie zwischen den Rollen wechseln. Es ist, als wäre man ein guter Cop und ein böser Cop in einem.

Mit vier Jahren ist Ihr Sohn alt genug, um einfache Konzepte zu begreifen, und es schadet nicht, diese Dinge jetzt zu besprechen, da es ihm helfen wird, mit dem Erwachsenwerden fertig zu werden, und die Grundlage für eine feste Kommunikation zwischen Ihnen beiden bilden wird. Wenn ich (wie meine Kinder es wahrnehmen) hart und streng bin, muss ich meinen Kindern erklären, dass ich die Mutter und der Vater bin und es meine Aufgabe ist, sie zu beschützen und zu erziehen.

Ich stelle fest, dass ich die härtere Linie, die disziplinierende Rolle, mehr beibehalten muss als die Rolle der fürsorglichen Mutter. Da sie die Grenzen wie verrückt verschieben werden und ich als Solopilot sozusagen ein engeres Schiff fliegen muss. Als alleinerziehender Elternteil und Vater können Sie auch feststellen, dass Sie, wie angegeben, eine festere Rolle einnehmen und Ihr Sohn eine strengere Erziehung erfährt als mit sowohl aktiven Müttern als auch Vätern, aber das ist nicht unbedingt eine schlechte Sache. Hier kommt die Kommunikation ins Spiel. Du kannst innehalten und Bilanz ziehen, seinen Kopf tätscheln oder ihn in deine Arme nehmen und ihm sagen, wie sehr du ihn liebst.

Am Ende des Tages gedeihen Kinder mit starken, klaren, gesunden Grenzen und Liebe. Liebe ohne Grenzen ist so giftig wie Grenzen ohne Liebe (meiner Meinung nach). Eine überwiegend männliche Elternrolle zu haben, ist keine schlechte Sache, sondern nur eine Erfahrung.

Mein Punkt ist, Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie als Elternteil weniger ändern müssen, als nur einige Anpassungen in Ihrem Denken.

Kinder sind resilient, aber sie wachsen auf und tragen ungelöste Lasten. Sie geben Ihrem Sohn ein brillantes Beispiel dafür, wie man ein liebevoller, verantwortungsbewusster Elternteil und Partner ist. Du liebst deine Frau und das merkt man, du liebst deinen Sohn und das merkt man. Das sind Dinge, die wertvoller sind, als sich Gedanken über die Erfüllung einer bestimmten Rolle zu machen.

Praktische Dinge.

Es gibt drei praktische Möglichkeiten, um das Alleinerziehen eines männlichen Elternteils zu verbessern .

1. Zuneigung. Stoppen Sie und denken Sie daran, zu kuscheln. Hören Sie nie auf, Ihrem Sohn zu sagen, dass Sie ihn lieben. Auch als Mann. Dies sind Dinge, die von einer Mutter im Alltag leichter erhältlich sind.

2. Emotionen. Verstecken Sie Ihre Gefühle nicht vor Ihrem Sohn. Als Eltern neigen wir natürlich dazu, unsere emotionalen Schwierigkeiten vor unseren Kindern zu verbergen. Ich habe festgestellt, dass es gut ist, wenn unsere Kinder uns manchmal weinen sehen. Besonders als Mann, wenn es zu viel wird und Sie verzweifelt sind über das, was mit der Liebe Ihres Lebens passiert ist, lassen Sie Ihren Sohn Sie weinen sehen und sagen Sie ihm, warum Sie traurig sind. Dies ist etwas, was Kinder eher bei ihren Müttern sehen, es ist wichtig, dass Sie sich erlauben, Ihrem Sohn etwas davon zu zeigen (nicht jeden Tag, daher ist es eine Belastung für ihn, er muss spüren, dass Sie stark sind und können bewältigen, aber dass es auch in Ordnung ist, manchmal zusammenzubrechen und sich schwach und verletzlich zu fühlen).

3. Weibliche Vorbilder. Ich habe männliche Vorbilder für meine Kinder gefunden, ohne mich auf Beziehungen einzulassen. Das ist auch für Sie wichtig, da Ihre Frau noch da ist. Wenn es eine Großmutter oder Tante, Nachbarin oder enge Freundin Ihrer Frau gibt, kann das dies sein. Andernfalls geht es darum, durch eine Aktivität oder ein Interesse, das Ihr Sohn hat, eine geeignete Person zu finden (nicht zu erschaffen, es wird sich ergeben).

Im Fall meiner Kinder hatten wir einen Mangel an männlichen Vorbildern (mein Bruder starb ein Jahr nach ihrem Vater) und daraus wurde Kampfkunst. Mein ältester Sohn unterrichtet es jetzt, er hat seinen Mentor (einen schwarzen Gürtel) und als reifer 19-Jähriger ist er zu einem großen Vorbild für seinen 13-jährigen Bruder und seine 12-jährige Schwester geworden. Es gab nicht immer ein passendes Vorbild, aber ich glaube, es ist besser, kein Vorbild zu haben als ein schlechtes.


Für das, was es wert ist, denke ich, dass es Ihrem Sohn gut gehen wird. Mit einem Vater, der sich genug kümmert, um hier zu posten, und der Person, die Sie sind, haben die Dinge ihren Weg. Ich kann Ihnen das als jemand sagen, der viele dunkle Jahre gereist ist, und wir haben immer noch unsere Momente.

Es ist wichtig, daran zu denken, dass sich diese Situation im Laufe der Zeit entwickeln wird und Sie möglicherweise manchmal nicht so gut zurechtkommen, und es ist wichtig, sich selbst dafür zu vergeben, dass Sie ein Mensch sind.

Eine Sache, auf die Sie achten müssen, ist der Burnout der Pflegekraft . Das folgende Zitat von WebMD ist gut und wird Ihnen auch helfen, vieles von dem, was Sie fühlen, als normal für Ihre Umstände zu identifizieren. Ich denke, der Punkt über die Rollenverwirrung schwappt auch auf Ihre Elternrolle über.

Was verursacht Burnout bei Pflegekräften?

Pflegekräfte sind oft so sehr damit beschäftigt, sich um andere zu kümmern, dass sie dazu neigen, ihre eigene emotionale, körperliche und geistige Gesundheit zu vernachlässigen. Die Anforderungen an Körper, Geist und Emotionen einer Pflegekraft können leicht überwältigend erscheinen und zu Müdigkeit und Hoffnungslosigkeit führen – und schließlich zum Burnout. Andere Faktoren, die zu einem Burnout bei Pflegekräften führen können, sind:

Rollenverwirrung : Viele Menschen sind verwirrt, wenn sie in die Rolle der Bezugsperson gedrängt werden. Es kann für eine Person schwierig sein, ihre Rolle als Bezugsperson von ihrer Rolle als Ehepartner, Liebhaber, Kind, Freund usw. zu trennen.

Unrealistische Erwartungen: Viele Pflegekräfte erwarten, dass sich ihr Engagement positiv auf die Gesundheit und das Glück ihres Angehörigen auswirkt. Dies ist möglicherweise nicht immer realistisch.

Mangel an Kontrolle: Viele Pflegekräfte sind frustriert, weil ihnen Geld, Ressourcen und Fähigkeiten fehlen, um die Pflege ihrer Angehörigen effektiv zu planen, zu verwalten und zu organisieren.

Unangemessene Anforderungen: Einige Pflegekräfte belasten sich selbst unangemessen, teilweise weil sie die Pflege als ihre ausschließliche Verantwortung ansehen.

Andere Faktoren: Viele Betreuer können nicht erkennen, wann sie an Burnout leiden und kommen schließlich an den Punkt, an dem sie nicht mehr effektiv funktionieren können. Sie können sogar selbst krank werden.

Benutzer21179

Ich hoffe, Sie finden das hilfreich. Ich verstehe, dass es keine einfache Lösung gibt. Das Beste für dich und deine Familie, Yvette