Wie kann ich meinen Kindern mehr Mitgefühl entgegenbringen, wenn sie verletzt sind?

Blauer Affe

Wie kann ich meinen Kindern mehr Mitgefühl entgegenbringen, wenn sie verletzt sind?

Ich habe einen 3-jährigen Sohn, der oft Wutanfälle bekommt. Ich sagte ihm, er solle nicht vor der Tür stehen, da jemand von der anderen Seite aufmachen und ihn verletzen könnte. Jemand hat wirklich die Tür geöffnet und die Tür hat seine Finger gequetscht. Er weinte, aber ich sagte es ihm einfach

Ich weiß, es ist schmerzhaft, entschuldigte sich die Person, und du hättest auf mich hören sollen.

Meine Frau musste ihn umarmen und gab mir danach die Schuld. Ich vermute, dass meine Geduld nach einem langen Tag mit ihm am Ende war.

Es fällt mir schwer, mit Menschen mitzufühlen, die mir nicht glauben, wenn ich ihnen die Risiken artikuliere, damit sie sie vermeiden können. Wenn das Risiko eintritt, gehe ich leider einfach weg, ohne Sympathie zu zeigen. Er bekommt oft Wutanfälle. Ich vermute, dass meine Geduld nach einem langen Tag mit ihm am Ende war.

Ich mag mein Verhalten nicht.

Wie kann ich mitfühlender mit den Schmerzen meiner Kinder umgehen?

Benutzer541686

Bist du sicher, dass ein 3-jähriger überhaupt verstehen kann, was du sagst? Ich denke, die Chancen stehen gut, dass er nicht einmal die Punkte zwischen "steh nicht vor der Tür" und "jemand könnte die Tür öffnen und dich verletzen" verbindet. Das eine ist ein Befehl und das andere eine Tatsache. Verdammt, selbst wenn du ihm die kausale Beziehung erzählst , bedeutet das nicht, dass er sie verstehen wird ...

WRX

@Mehrdad ein Dreijähriger kann verstehen, nicht perfekt, aber sie sind schlauer als Sie vielleicht denken. Es sind Konzepte und das Abstrakte, das sie nicht verstehen. Das erste Mal, wenn sie nicht auf eine Warnung hören, mag daran liegen, dass sie sie nicht verstehen, aber sie lernen!

Benutzer541686

@Willow: Ah verstehe, gut zu wissen :) danke!

Nathan Griffiths

Ich denke, das Problem hier ist nicht, was Sie getan haben, ich denke, viele Eltern würden mit Ihnen mitfühlen, sondern wie Sie sich dabei fühlen. Wenn du dich schlecht fühlst, weil du nicht mehr Empathie gezeigt hast, dann versuche einfach, das nächste Mal mitfühlender zu sein, aber mach dich deswegen nicht fertig. Denken Sie daran, dass Sie einem Kind die Dinge nicht immer rational erklären können, es sind keine Erwachsenen. Manchmal müssen Sie es einfach auf die harte Tour lernen lassen, und es ist in Ordnung, danach mitfühlend zu sein - aber versuchen Sie auch, ihm zu helfen, die Punkte zwischen Ursache und Wirkung zu verbinden. So lernen sie, die Situation beim nächsten Mal zu vermeiden!

T. Sar

@Nathan Selbst Erwachsenen fällt es manchmal schwer, rational zu sein ...

Crowley

Wofür wurden Sie verantwortlich gemacht? Unhöflich/unsympathisch sein oder zulassen, dass Ihr Kind verletzt/verletzt wird?

WRX

Empathie ist eine Eigenschaft, mit der Kinder geboren werden, die Eltern jedoch durch Unterrichten erweitern. Jede Fertigkeit oder Fähigkeit, die nicht verwendet wird, funktioniert nicht so gut oder einfach wie eine, die ausgeübt wird. Nicht jeder hat ein gutes Vorbild – besonders wenn beide Elternteile arbeiten und ein stressiges Leben führen. Wenn wir Empathie ausüben, auch wenn wir es „vortäuschen“, beginnt es, unseren Instinkt dafür zu entwickeln. Falls es jemanden interessiert, gibt es Unterlagen im Internet.

anongoodkrankenschwester

Ich mag mein Verhalten nicht.

Erziehung ist in jeder Phase aus etwas anderen Gründen schwierig. Kinder sind keine kleinen Erwachsenen, besonders im Alter Ihres Kindes. Sie denken oder verarbeiten nicht wie Erwachsene; Sie haben nicht viel Zeit, um „die Folgen“ einfacher Verhaltensweisen wie Erwachsene zu lernen. Sogar einige Erwachsene haben noch nicht gelernt, die Konsequenzen ihres eigenen Handelns zu akzeptieren (jemals jemanden mit einem Strafzettel für zu schnelles Fahren gesehen?)

Ihr besonderes Verhalten zeigt, dass Ihnen rationales Denken viel angenehmer ist als Empathie. Für jeden, der Schmerzen hat, ist jedoch das Gegenteil der Fall. Sie brauchen zuerst Empathie und später rationales Denken – viel später.

Sie fühlen sich vielleicht zunächst nicht wohl mit Empathie, aber Sie können sich dafür entscheiden, Ihr Verhalten zu ändern. Je mehr Sie es üben, desto bequemer und glücklicher werden Sie es verwenden. Positive Antworten von denen, die Schmerzen haben, werden sich lohnen, im Gegensatz zu der kalten Schulter, die Sie jetzt erleben.

Wie kann ich mitfühlender mit den Schmerzen meiner Kinder umgehen?

Lassen Sie das „I“ aus Ihrer Antwort weg.

Wenn Sie versucht sind, „ich“ zu verwenden, sollte darauf nur „… es tut mir so leid, dass Sie sich verletzen“ folgen. Halte dort an. Hier geht es nicht um dich, wie du dich über das Geschehene (machtlos) fühlst, darüber, die Gesetze der Schwerkraft oder Murphys Gesetz zu lehren. Es geht um den körperlichen oder seelischen Schmerz Ihres Kindes (oder tatsächlich jedermanns). Nummer 1 für Sie sind also keine „Ich“- (oder „Ich“)-Aussagen.

Gib dem Opfer nicht die Schuld für seinen Schmerz.

Das Gegenteil von Trost für jemanden, der Schmerzen hat, ist die Aussage: „Wenn du auf mich gehört hättest, hättest du jetzt keine Schmerzen.“ Es fügt der Verletzung ein Element der Beleidigung hinzu, selbst wenn es wahr ist. Auch wenn es wahr ist, ist es keine empathische Antwort. Schmerz verlangt nach Empathie, nicht nach Schuld.

Bevor Sie ein Wort sagen, stellen Sie sich vor, die Schmerzen Ihres Kindes wären Ihre eigenen.

Es ist schwer zu sehen, dass Ihr Kind Schmerzen hat, und die Anzahl der Fälle, in denen dies eine direkte Folge davon ist, dass Sie Ihnen nicht zugehört haben, ist und wird unzählige sein. Es ist weniger angenehm, den Schmerz des Kindes zu erleben, als ihn zu rationalisieren. Aber lebe damit. Ein Elternteil zu sein (oder eine Person in Beziehung zu jemand anderem) bedeutet, mit dem Schmerz anderer zu leben.

Wenn du das tust, könnte eine Antwort auf die obige Situation eher so aussehen: „Autsch/Oh mein Gott! Hier, lass mich mal sehen. [Liebling/Süße/wie auch immer der liebevolle Spitzname], willst du etwas Eis darauf? (Mit anderen Worten, ich fühle es mit dir. Wie kann ich helfen? )

Üben, üben, üben.

Das wird Ihnen nicht leicht fallen und auch nicht bequem sein. Aber als Eltern gehört es zu Ihrem Job, Kinder großzuziehen, die sich wertgeschätzt fühlen. Sie werden Fehler machen; Wenn Sie sich in einem erwischen, beginnen Sie von vorne . „Tut mir leid, lass mich nochmal anfangen…“ klingt abgedroschen, ist es aber nicht. Es ermöglicht das Üben, auch wenn Sie sich verbiegen. Es erkennt an, dass Ihre erste Antwort die falsche war. Es hilft.

Wählen Sie Ihre lehrbaren Momente aus und trennen Sie sie durch mindestens 30 Sätze vom Ereignis.

Ja, das ist eine verrückte Zufallszahl. Aber es bedeutet, dass Sie das Kind für eine Weile nicht beleidigt haben und Sie in einem empathischen Modus bleiben. Wenn das Kind zum ersten Mal ein erhebliches Maß an Empathie von Ihnen erfahren hat, kann es die Lebenslektion hören. Es könnte Ihnen sogar Zeit geben, zu erkennen, dass die Lebenslektion nicht das ist, was Sie denken.

Lesen Sie, wie Sie Empathie entwickeln können.

Dies ist nur ein Anfang. Das Lesen über das Wie und Warum wird Ihnen helfen, Ihre Reaktion zu verstehen und wie sie sich vom Ideal unterscheidet.

Es gibt einen faszinierenden Fall eines Neurowissenschaftlers, der eine bildgebende Studie über Soziopathen (Menschen, die keine Empathie empfinden können) durchführte, der beim Lesen von MRTs der Gruppen feststellte, dass sein eigenes MRT Mängel aufwies, die darauf hindeuteten, dass er ein Soziopath war. Er machte sich daran, mit seiner Familie und seinen Kollegen über seine Handlungen usw. zu sprechen, und erkannte, dass er ein hochfunktionaler Soziopath war. Er studierte empathische Reaktionen und wurde ein besserer Ehemann, Vater und Mensch. Er war immer noch nicht von Natur aus empathisch, aber seine Beziehungen verbesserten sich.

WRX

Besonders gut hat mir der Nachtrag gefallen. Ich habe einen erwachsenen autistischen Freund, der lernen musste, sich in sozialen Situationen zu verhalten, und Schauspielunterricht nahm, um zu lernen, es vorzutäuschen. Indem sie es vortäuschen und die Bewegungen durchgehen, sagen sie, dass sie anfingen, mehr zu fühlen und definitiv besser zu verstehen.

Blauer Affe

Ich mag die praktischen Ratschläge wirklich. Kinder sind in der Tat keine Erwachsenen, und manche Erwachsene sind nicht einmal in der Lage, sich wie Erwachsene zu verhalten. Es wird ein harter Weg für mich, aber ich muss Erfolg haben, bevor er so heranwächst wie mein jetziges Ich, ohne Empathie.

anongoodkrankenschwester

@Bluemonkey - Sei nicht zu hart zu dir selbst; du hast hier gepostet. Das ist ein tolles Zeichen.

corsiKa

„Kinder sind keine kleinen Erwachsenen“ war definitiv die schwierigste Lektion, die man als frischgebackene Eltern lernen musste. Und es wird schlimmer, wenn die Kinder reifer werden und Sie wieder in die gleiche Falle tappen, sie zu „erwachsen“ zu machen.

Benutzer541686

@Bluemonkey: Das Schöne ist, dass Sie jetzt die Möglichkeit haben, das Problem zu beheben, ohne dass sich Ihr Kind an irgendetwas erinnert. Wenn Sie ein paar Jahre später warten, verinnerlicht er vielleicht, dass er sich an Sie als uneinfühlsamen Elternteil erinnert, und es wird sehr schwer für Sie, die Dinge zu verbessern, nachdem sich das eingelebt hat, selbst wenn er erwachsen ist.

Nekoras

@Bluemonkey Es mag gefühllos oder albern klingen, aber kleine Kinder (Kleinkinder) sind Hunden wirklich viel näher als erwachsenen Menschen. Sie haben ähnliche kognitive Fähigkeiten und lernen auf ähnliche Weise. Beide können durch Wiederholung und positive Verstärkung lernen. Beide haben normalerweise ein grundlegendes Verständnis dafür, was Sie wollen, aber es braucht viel Erfahrung, um Einzelheiten zu verstehen. Keiner wird "Ich habe es dir gesagt" verstehen. Natürlich ändert sich das, wenn die Kinder älter werden, aber am Anfang ist es ein passender Vergleich.

WRX

Für mich klingt das so, als wären Sie ein Pragmatiker. ("Ich habe es ihm gesagt und ihn gewarnt, aber er ging weiter und blieb stehen. Es tut mir leid, dass er verletzt ist, aber er hätte es leicht genug vermeiden können.")

Wie fühlst du dich, wenn du verletzt bist? Es muss nicht deine Schuld sein, aber sag, du hast dir im Dunkeln an etwas den Zeh gebrochen. Es war ein Unfall, Sie haben versucht, Ihren Ehepartner nicht zu stören.

Ich bin auch ein Pragmatiker. Als ich mir im Januar meinen Zeh brach, habe ich meinen kranken Mann nicht einmal geweckt. Ich humpelte aus dem Zimmer und dachte mir: "Idiot, du hättest Schuhe tragen sollen, keine Hausschuhe!" Ich hüpfte herum und holte etwas Eis und später, als ich es meinem Mann erzählte, war seine Reaktion, mir zu sagen, es sei „schlechtes Timing“. (Wir waren beide seit Anfang Januar im und außerhalb des Krankenhauses.) Ich glaube, sogar ich hätte mir etwas mehr Mitgefühl gewünscht!

Ich denke, Sie beginnen damit, die Bewegungen durchzugehen. Du fühlst dich vielleicht nicht so, wie du denkst, du könntest/könntest/solltest, aber es ist ein Anfang. Mein erster Job war das Telefonieren. Uns wurde gesagt, wir sollten lächeln, weil das Lächeln die Art und Weise veränderte, wie wir mit dem Kunden sprachen. Dasselbe, durch die Bewegungen zu gehen, hilft, unsere Emotionen auszulösen. Wir lehren uns zu handeln und dann gewinnen wir Verständnis.

Also würde ich sagen, denke darüber nach, wie du behandelt werden möchtest. Es ist fair, ihn daran zu erinnern, dass er gewarnt wurde, aber ist es notwendig und wie schadet es uns, ein wenig Liebe und Freundlichkeit zu zeigen?

Gehen Sie dabei auch pragmatisch vor. „Es tut mir so leid, dass du verletzt bist. Möchtest du eine Umarmung/ein Pflaster/Eis/was auch immer?“ Kuscheln Sie, bis der anfängliche Schmerz vorüber ist, legen Sie Ihren Arm um ihn und schlagen Sie vor, dass er sich zu Ihnen setzt, bis es ihm besser geht. Frag ihn dann, was er seinen Geschwistern oder seiner Mutter sagen würde, wenn er sie dort stehen sehen würde, wo er stand? Lassen Sie ihn die Antwort finden und loben Sie ihn dafür, dass er diese Lektion gelernt hat.

Betrachten Sie es als eine liebevolle und mitfühlende Lebenslektion für Sie beide.

Blauer Affe

Ja, ich neige dazu, nach dem Motto zu denken: "Wenn dein Vater den Schmerz nicht fühlt, warum solltest du es tun?". Als ich jung war, habe ich meine Verletzungen auch vor meinen Eltern versteckt. Meine Reaktion (oder das Fehlen) auf den Schmerz anderer verletzt auch meine Frau. Für die Familie und auch für mein anderes Kind (Tochter) muss ich lernen, mehr Liebe zu zeigen.

WRX

@Bluemonkey Ich denke, Sie beginnen damit, die Bewegungen durchzugehen. Du fühlst dich vielleicht nicht so, wie du denkst, du könntest/könntest/solltest, aber es ist ein Anfang. Mein erster Job war das Telefonieren. Uns wurde gesagt, wir sollten lächeln, weil das Lächeln die Art und Weise veränderte, wie wir mit dem Kunden sprachen. Dasselbe, durch die Bewegungen zu gehen, hilft, Emotionen auszulösen.

Cort Ammon

Ein Satz, den ich gehört habe, lautet: „Behandle den Patienten, nicht die Krankheit“. Dieser Satz kann hier hilfreich sein.

Da ich auch Probleme mit Empathie habe, setzen wir uns mal hin und analysieren die Situation ohne Einfühlungsvermögen. Sollte für uns beide bequemer sein! =D

Lösung eins ist immer, das Ereignis zu verhindern. Offensichtlich hat das nicht so heiß geklappt. Etwas über einen 3-Jährigen, der seinen eigenen Kopf hat. Ich weise nur auf Lösung eins hin, weil wir nicht vergessen sollten, dass sie da ist. Wenn Sie einen Weg finden, Ihr Kind sich nicht verletzen zu lassen, hat das offensichtlich einen gewissen Wert!

Kommen wir zu den interessanteren Lösungen und schauen wir uns die Situation nach dem entscheidenden Moment an: als sich die Tür öffnete und Ihr Kind traf. Das war das Unbekannte, das man nicht wirklich vorhersagen konnte, also müssen wir es dem Schicksal überlassen. Wenn wir es hätten verhindern können, nun, siehe Lösung eins! Für die interessanteren Lösungen müssen wir beginnen, nachdem die Tür bereits passiert ist.

Jetzt bist du ein vernünftiger Erwachsener, richtig? Sie haben Ziele. Welche Ziele verfolgen Sie hier? Ich sehe zwei Ziele möglich:

  • Lachen Sie über das Unglück Ihres Kindes und fühlen Sie sich besser in Bezug auf Ihre Überlegenheit und Ihren Intellekt.
  • Streben Sie danach, Ihr Kind zu einem klügeren Menschen zu machen.

Ich bezweifle sehr, dass das erste Ihr Ziel war, aber ich wollte es der Vollständigkeit halber einschließen, bevor ich das zweite Ziel annehme. Sie wollen Ihr Kind besser machen. Sie haben gerade ein Trauma erlitten und Sie möchten sicherstellen, dass sie genug von dem Ereignis profitieren, um den Schmerz, den sie erlitten haben, „wiedergutzumachen“.

Jetzt könnten wir mit den spezifischeren Zielen beginnen, wenn wir wollten. Wir könnten beispielsweise das Ziel haben, „das Kind gehorsamer zu machen, damit es versteht, dass Sie es besser wissen und es gehorchen muss, wenn Sie sagen: ‚Gehen Sie von der Tür weg, weil Sie sich verletzen könnten‘.“ Oder wir könnten sagen, das Ziel ist „die Vorstellung zu festigen, dass Türen gefährliche Kreaturen sind, die einen jeden Moment anspringen können“.Beides könnte das Kind zu einem besseren Menschen machen (auf die eine oder andere Weise), aber die eigentliche Frage ist nicht, welches Ziel Ihr Kind in einer perfekten Welt lernen würde, sondern was Ihr Kind in der realen Welt tun kann. Als Hinweis, ihr Nervensystem hat gerade aufgeleuchtet und sie wissen lassen, dass die Welt zu Ende geht, weil alles falsch ist! Dies wird eine ziemlich schwierige Zeit, um einen Punkt zu vermitteln. Sie wollen keine Lektion lernen, sie wollen den Schmerz verschwinden lassen.

Aus diesem Grund habe ich das Ziel sehr weit gefasst, „mach dein Kind zu einem besseren, weiseren Menschen“, und empfehle, über den Satz nachzudenken: „Behandle den Patienten, nicht die Krankheit“. In Wahrheit wird Ihr Kind etwas lernen. Ihr Gehirn ist darauf ausgelegt, Lektionen zu lernen. Wenn Sie ein Mitspracherecht bei der Lektion haben möchten, gehen Sie nicht der Krankheit (oder dem blauen Fleck) nach. Versuchen Sie, den Patienten zu behandeln. Ihr Patient weint und denkt, die Welt geht unter. Das bedeutet auch, dass Ihr Patient voller Energie ist, bereit, Veränderungen vorzunehmen, ihm aber die neurologische Stabilität fehlt, um mit dieser Energie irgendetwas anderes zu tun, als zu weinen. Helfen Sie ihnen, stabil genug zu werden, um nicht zu weinen, und sie können den Rest dieser nervösen Energie nutzen, um Dinge zu lernen.

So helfen Sie Ihrem Kind, stabiler zu werden. Helfen Sie ihnen, über das Weinen hinwegzukommen. Ihr Gehirn weiß, welche Lektionen sie lernen müssen – ich würde behaupten, ihr Gehirn kennt diese Lektionen besser als Sie. Sie müssen dem Gehirn Ihres Kindes nur die Möglichkeit geben, das zu tun, was es buchstäblich am besten kann.

Alles, was oben gesagt wurde, erfordert null Empathie, um damit zu arbeiten. Selbst wenn Sie in der frustriertesten und am wenigsten empathischen Stimmung auf dem Planeten sind, wird das Argument immer noch Sinn machen. Denken Sie daran: „Behandeln Sie den Patienten, nicht die Krankheit.“ Dann schauen Sie sich die anderen Antworten an. Sie sind alle voller Möglichkeiten, wie Sie den Patienten behandeln können. Sobald Sie sich davon überzeugt haben, den Patienten zu behandeln, werden all diese Antworten wirklich sehr nützlich sein.

Und mit der Zeit werden Sie feststellen, dass die Behandlung des Patienten und nicht der Krankheit auf natürliche Weise zu einer Zunahme der Empathie führt, da Sie feststellen werden, dass Empathie der natürlichste Weg ist, dies zu tun. Anstatt also zu versuchen, deiner unsympathischen Seite zu sagen, dass sie es „herunterschieben“ soll, und Empathie zu erzwingen, kannst du an deine unsympathische Seite appellieren, indem du sie darauf hinweist, was deine wahren Ziele sind und dass du dies bereits besprochen hast. Dann kann es Ihnen helfen, empathisch zu sein, anstatt tatenlos zusehen zu müssen.

Und wenn Ihre unsympathische Seite nicht überzeugt werden kann, weil ich es Ihnen gesagt habe, dann ist das eine ausgezeichnete Frage, die Sie sich stellen sollten: Wenn Sie selbst nicht mit Worten davon überzeugt werden können, etwas zu tun, das nicht selbstverständlich ist, Wie können Sie von Ihrem 3-Jährigen erwarten, dass er "Bleib weg von der Tür" versteht? Entweder Sie können also Ihre unsympathische Seite als Verbündeten verwenden, um empathisch zu werden, oder Sie können sie als Brennpunkt dafür verwenden, warum klare Anweisungen nicht immer effektiv sind, um Ihre Bedeutung zu vermitteln. So oder so, Sie gewinnen!

Ola M

Nur um einige großartige Ideen in anderen Antworten zu ergänzen ...

Eines der Dinge, die Sie bei Ihrem Kind am meisten beeinflussen können, ist Ihre Beziehung zu ihm. Es könnte eine Zeit geben, in der sie ein Teenager oder junger Erwachsener sind und ein Problem haben und möglicherweise denken, dass sie in gewisser Weise schuld sind. Wenn sie Sie als Eltern betrachten, die zuhören und sie nicht verurteilen/kritisieren, werden sie wahrscheinlich zu Ihnen kommen. Und die Chancen stehen gut, dass es für sie von großem Vorteil ist, einen solchen Elternteil zu haben.

Was erwähnenswert ist - es gibt einen guten Teil davon, auch nicht von Natur aus empathisch zu sein. Wenn Sie sich zu sehr über die Probleme Ihrer Kinder aufregen, können sie zu besorgt sein, wenn sie klein sind, und wenn sie älter sind, können sie davon abhalten, mit ihren Problemen zu einem Elternteil zu gehen, wenn sie wissen, dass die Eltern sich noch mehr aufregen als sie. So sehr wir alle daran arbeiten sollten, bessere Eltern zu werden, denke ich nicht, dass Sie Ihre Funktion als rein „schlecht“ betrachten sollten, sondern eher als Anpassungsbedarf.

Was ich hilfreich finde, um mich nicht über kindische Verhaltensweisen zu ärgern, ist die Konzentration auf die Ferne. Wenn man nur auf die nahe Zukunft blickt, ist es bequemer, ein gehorsames Kind zu haben, und es ist leicht, sich über seine einfachen Fehler zu ärgern. Aber wenn Sie daran denken, dass Ihre Kinder eines Tages erwachsen werden - wahrscheinlich sind Gehorsam und Risikoscheu nicht die ersten Dinge, die Sie für sie wollen. Natürlich gehört es zum Job der Eltern, die Kinder einigermaßen gehorsam zu machen, aber Sie können es als Ihre Aufgabe betrachten und gleichzeitig denken, dass der Ungehorsam/Unternehmungslust/Sturheit Ihres Kindes jetzt ebenso gut wie unbequem für bestimmte Jobs oder Herausforderungen sein kann ihre Zukunft leben.

Was den von Ihnen beschriebenen Vorfall betrifft, würde ich versuchen, sie einfach so lange zu umarmen, wie sie es brauchen. Könnte einfacher sein, als Dinge zu sagen, die versuchen, anders zu klingen, als Sie sich fühlen. Gibt dir Zeit zu denken, dass es besorgniserregend wäre, wenn sie dir immer zuhören und niemals Fehler machen würden :).

anongoodkrankenschwester

Weise Antwort. Ich hoffe, es bekommt die Aufmerksamkeit, die es verdient.

Lernender101

"...und wenn sie älter sind, entmutigen Sie sie, mit ihren Problemen zu einem Elternteil zu gehen, wenn sie wissen, dass die Eltern sich mehr aufregen als sie." Wie SEHR Recht du hast! Meine Beziehung zu meiner Mutter ist daraus nie entstanden. Ich würde das +10, wenn ich könnte!

AnoE

Ich hatte eine lange Antwort darauf, wie man sich verhält, wenn sich ein Kind verletzt und anfängt zu weinen, mit Erste-Hilfe-Maßnahmen usw., aber ich habe sie zugunsten der folgenden langen Antwort gelöscht, die speziell an Sie gerichtet ist.

Es fällt mir schwer, mit Menschen mitzufühlen

Nicht jeder hat große oder gar keine Empathie. Sie müssen sich deswegen nicht unbedingt schlecht fühlen, es könnte einfach sein, wer Sie sind.

die mir nicht glauben, wenn ich ihnen die Risiken artikuliere, damit sie sie vermeiden können.

Seien Sie sich bewusst, dass 3-Jährige vielleicht wie kleine Menschen aussehen, aber sie sind nicht nur kleine Erwachsene. Es gibt einen ausgesprochen unintuitiven Weg, den sie zum Erwachsensein gehen. Bis sie in ihren 20ern sind, wäre es völlig falsch, von ihnen die ganze Zeit irgendein logisches Verhalten zu erwarten (trotz Ausnahmen). Was sie bis zum Teenageralter an geistiger Leistungsfähigkeit hinzugewinnen, wird zu diesem Zeitpunkt regelmäßig durch Hormone ausgelöscht.

Und ich bin hier nicht sarkastisch. Es gibt viele Kinder, die über ihr Alter hinaus weise zu sein scheinen, aber in Zeiten von Schmerz, Panik, Wut etc. völlig zusammenbrechen . Ich würde niemals mit einem 3-Jährigen "reden", wenn ich verhindern wollte, dass er verletzt wird (oder wenn ich es täte, würde ich nicht wirklich erwarten, dass es funktioniert, schon gar nicht, mich darüber zu ärgern).

Oh.

Die meisten Erwachsenen sind auch nicht so logikbasiert, und das meiste des oben Gesagten trifft auch auf viele Erwachsene zu.

Wie kann ich mitfühlender mit den Schmerzen meiner Kinder umgehen?

Hör einfach auf, das zu tun, was du tust! Anstatt wegzugehen, die Klappe zu halten und sie zu umarmen, ist es so einfach. Du bist ein Erwachsener, um Bobs willen, und für sie verantwortlich. Der Schmerz an sich war bereits Strafe genug, es gab keinen Grund mehr dazu.

Du solltest ihnen nicht nur bei Schmerzen sympathisch sein, sondern zu jeder Zeit. Kinder bemerken diese Dinge. Es ist eine Vertrauensfrage. Glauben Sie mir, das Einzige, was Sie nicht wollen, sind Kinder, die Ihnen nicht vertrauen.

Wenn Ihr Kind also das nächste Mal wehtut, legen Sie alles, was vorher war, beiseite und wechseln in den „Arztmodus“. Du suchst nach Wunden etc., wendest dein Erste-Hilfe-Kurswissen an, pustest den Schmerz weg, legst ein Placebo-Pflaster/Faustverband an und bist der Held für dein Kind.

Am nächsten Tag können Sie gerne mit ihnen sprechen und sie fragen, ob es generell eine gute Idee ist, vor einer Tür zu stehen. Wenn sie nicht die richtige Antwort geben können, bedeutet 100 %, dass sie einfach zu jung sind.

Versuchen Sie, sich einzuprägen, dass Kinder, ja die meisten, wenn nicht alle Menschen, nicht von Natur aus versuchen, Sie aktiv zu irritieren. Sie tun, wie alle, einfach das, was sie tun. Es ist was es ist. Es ist eine Illusion, dass man sie irgendwie sinnvoll „erziehen“ kann. Sie als Eltern setzen ihnen bestimmte Einschränkungen auf und versuchen, ihr geistiges/emotionales usw. Wachstum zu stimulieren, aber am Ende tun sie es von selbst; in der ihnen präsentierten Umgebung.

Und ja, es gibt Kinder, die immer wieder denselben Fehler machen und immer wieder verletzt werden. Da es ihnen normalerweise keinen Spaß macht, macht dies überdeutlich, dass sie einfach nicht anders handeln können (oder würden, um den Schmerz zu vermeiden). Du brauchst dich darüber nicht zu ärgern oder anzunehmen, dass es irgendwie um dich geht . Du versuchst geduldig, sie vor Schaden zu bewahren und konzentrierst dich darauf, nicht zu sehr wütend zu werden.

Sie könnten sich auch mit dem Buddhismus befassen. Sogar (oder besonders), wenn Sie die religiösen/mystischen Teile beiseite legen, haben sie einige rein logikbasierte und weltliche geistbezogene Techniken, mit denen Sie sich selbst trainieren können, sich dessen bewusster zu sein, was gerade passiert, und andere zu lieben . Youtube hat reichlich Material. Das Zeug funktioniert tatsächlich.

Cem Kalyoncu

Das ist, was ich tue und die meiste Zeit funktioniert. Umarme ihn zuerst, versuche den Schock, den er bekommen hat, zu mindern. Mit dieser Verletzung hat er schon etwas gelernt. Seien Sie ruhig, Menschen lernen in erster Linie durch Erfahrung, nicht durch Lehren. Denken Sie daran, dass er Ihnen nicht zuhören wird, solange er Schmerzen hat.

Nachdem der erste Schock überwunden ist, sagen Sie ihm, dass er vorsichtiger sein und Ihnen zuhören muss. Mach ihm keine Vorwürfe, denn es ist nicht seine Schuld, nicht erwachsen zu sein. Bekräftigen Sie dann später, was er gelernt hat, und erinnern Sie ihn morgen, wenn er dasselbe tut, an die Schmerzen, die er hatte. Das wird ihn dazu drängen, dir zuzuhören.

Blauer Affe

Leider habe ich das Problem, dass ich mir das überhaupt sagen kann. Wie empfohlen, muss ich meinen Körper einfach machen lassen, bevor sich mein Gehirn langsam daran gewöhnt. Hart aber notwendig.

Dom

Wenn mein Sohn (3,5) sich verletzt, beeile ich mich und helfe ihm auf oder in eine bequemere Position und umarme ihn fest. Ich sage ihm in einem ruhigen Ton: „Ist schon gut“, oder wenn es schlimm war und er viel weint: „Ist schon gut“. Ich könnte auch die schmerzende Stelle reiben oder einfach meine Hand darüber legen.

Ob ich ihn gewarnt habe oder nicht, ich sage ihm: "Du musst vorsichtig sein, weil a, b, c ...", je nachdem, was die Gefahr war. Ich sage oft auch "es ist gefährlich". Ich habe "Vorsicht" und "Gefährlich" seit ungefähr 2 Jahren verstärkt, da er sie vorher verstehen konnte und er sehr oft zuhört (nicht immer).

Ich denke, Sie sollten über Ihre Handlungen nachdenken, als wäre er ein Erwachsener. Wenn Sie einem Erwachsenen gesagt haben, er solle etwas nicht tun, und er hat Sie ignoriert und es ist passiert, dann ist das Sagen von "Ich habe es dir gesagt", so, als würde man eine Person treten, wenn sie am Boden liegt.

Helfen Sie ihm zuerst auf, umarmen Sie ihn und beruhigen Sie ihn, erklären Sie ihm dann in einem leicht betonten Ton, ohne Herablassung, dass es wegen x, y und z gefährlich war, und sagen Sie ihm, dass er vorsichtiger sein muss. Mach es zu seiner Verantwortung, aber lass ihn wissen, dass es dich nervös und gestresst macht – weil es gefährlich ist und du dich um ihn sorgst.

David

Sie werden Ihren Sohn die nächsten 2-3 Jahre mit Argusaugen beobachten. Sie stolpern sorglos voran, springen kopfüber in Pfützen und schlagen sich den Kopf an etwas Festem. Der Grund, warum Sie kein Mitgefühl empfinden, ist, dass es sinnlos ist, sie werden sich selbst verletzen und daraus lernen. Aber die Kommunikation mit einem 3-Jährigen wird verloren gehen, sie haben keine Erfahrung, auf die sie sich beziehen können, also wird es auch sinnlos sein, ihnen zu sagen, dass sie etwas tun sollen. Es sei denn, Sie verfolgen die Maßnahmen, die sie ergreifen sollten, wenn Sie die Anfrage stellen. Gewöhnen Sie sich daran, Ihr Kind körperlich aus dem Weg zu räumen, wenn es 6 oder 7 Jahre alt wird, wird es mehr verstehen, was Sie sagen, als was Sie mit ihm tun.

Magerber

Ich habe die anderen Antworten gescannt, und einige von ihnen berühren dies, aber ich poste, weil ich Ihnen etwas andere Ratschläge geben möchte.

Ich halte es für wichtig, die Erfahrung Ihres Kindes als gültig anzuerkennen, unabhängig davon, ob Sie der Meinung sind, dass es es hätte vermeiden können oder nicht. In dieser besonderen Situation fällt es Ihnen möglicherweise schwer, Mitleid mit Ihrem Kind zu haben, weil es verletzt wurde, nachdem Sie es gewarnt haben, dass dies die Folge sein würde. Also erst gar nicht versuchen.

Sie sind möglicherweise nicht in der Lage, Ihr Einfühlungsvermögen für Ihr Kind zu verbessern – Sie scheinen zu verstehen, wo Ihr Einfühlungsvermögen ansetzt und wo nicht. Aber Sie können üben, Situationen zu erkennen, in denen Ihr Kind Empathie braucht, und sich darauf konzentrieren, ihm zu helfen, es anderswo zu finden. Du kannst vielleicht nicht sagen „Oh, es tut mir leid, dass du verletzt wurdest“, aber du könntest sagen „Wow, ich sehe, dass das weh tut Mama). Sie erkennen immer noch den Schmerz Ihres Kindes an, und ich denke, es ist besser für Sie, Ihrem Kind zu helfen, echtes Einfühlungsvermögen zu entwickeln, anstatt ihm ein weniger als aufrichtiges Gefühl zu vermitteln, das Sie nur schwer hervorbringen können.

Stellen Sie sich das so vor: Niemand hielt Sie für schlechte Eltern, wenn Sie Ihr Kind zu seiner Mutter brachten, um es zu stillen, wenn es hungrig war. Ein guter Elternteil zu sein, bedeutete in diesem Zusammenhang zu wissen, was Ihr Kind brauchte, zu wissen, dass Sie nicht derjenige sein konnten, der es für ihn bereitstellte, und es zu der Person zu bringen, die dieses Bedürfnis erfüllen konnte. Sie sind vielleicht wütend auf sich selbst, weil Sie keine Milch produzieren können, und Ihre Frau ist vielleicht wütend auf Sie, dass Sie es nicht einmal versuchen (ich weiß, dass es in der Geburtszeit mit meinen beiden Kindern einige Momente gab, in denen ich dieses (etwas verrückte) Gefühl gegenüber ihrem Vater hatte), aber keine dieser Emotionen wird in der Lage sein, das Problem zu lösen.

Zu lernen, in Situationen, in denen Ihr Bauchgefühl „Ich habe es dir doch gesagt“ zu denken, Empathie zu zeigen, kann für Sie das Äquivalent zum Erlernen des Stillens sein. Zu erkennen, dass Ihr Kind etwas braucht, was Sie ihm nicht bieten können, und ihm dann die Möglichkeit zu geben, es zu empfangen, kann die Definition dafür sein, der beste Elternteil für Ihr Kind zu sein, der Sie sein können.

anongoodkrankenschwester

Außerhalb der Box. Ich mag das! +1

Benutzer26011

Schätzen Sie den Schaden ein.

Normalerweise wird ein versehentlicher Schlag gegen eine Tür nichts als einen blauen Fleck hinterlassen, aber man weiß nie. Ich habe mir eine Hand gebrochen, als ich an einem Fußball herumgefummelt habe. Ein Freund zerschmetterte eine Ferse beim Springen in einer Sandgrube, in der wir keinen Stein mehr finden konnten. Unglückliche Verletzungen passieren.

Selbst wenn es nur zwei Sekunden dauert, um das Kind anzufassen, um ziemlich sicher zu sein, dass nichts wirklich falsch ist, werden zwei Sekunden Aufmerksamkeit und Anerkennung einen Unterschied machen. Auch ein Skript kann hilfreich sein.

„Oh mein Gott. Hat das wehgetan? Wo tut es weh? Brauchst du einen Kuss oder einen Verband?“

Ein schnelles Abklopfen, um sicherzustellen, dass alle seine Teile an der richtigen Stelle sind und er nirgendwo blutet, kann auch ein paar Sekunden dauern und sieht und fühlt sich dem Kuscheln ziemlich ähnlich.

Postoperative Analyse.

Am Ende der Inspektion hat man zwar noch seine Aufmerksamkeit, aber nachdem er hoffentlich aufgehört hat zu weinen (so heftig) redet man über das Geschehene. Stellen Sie ihm Fragen und tauschen Sie Meinungen ruhig aus. „Was ist passiert? Was hast du gemacht? Wo warst du? Warum warst du dort? Was habe ich dazu gesagt? Und mein Favorit "Was werden wir [Mama] erzählen?" Das ist ein Stichwort für eine komplette Wiederholung des ganzen Vorfalls.

Ich erinnere mich gerne daran, dass es für euch beide immer ein lehrreicher Moment ist. "Ich habe das vorhergesagt" ist gut, aber wenn diese Vorhersage nicht zu einem guten Ergebnis geführt hat, müssen Sie beim nächsten Mal etwas besser machen. Sagen Sie ihm, was Sie gelernt haben oder was Sie mit dem Ergebnis unzufrieden macht. Sich gegenseitig Ihre Geschichten über das Ereignis zu erzählen, sieht wirklich nach Empathie aus, und je mehr Sie üben, desto natürlicher wird es sich anfühlen.

Catija

"Ich habe es dir doch gesagt" ist mit das Schlimmste, was du zu einer Person sagen kannst... Kinder, doppelt so.

Rory Alsop

Diese Antwort gefällt mir eigentlich ganz gut. In der Regel prüfen wir kurz, ob es dem Kind gut geht und lachen dann darüber. Jetzt sind sie älter, kleinere Kratzer machen ihnen nichts aus, und obwohl mein Ältester sich gelegentlich die Zehen bricht (er macht viele extreme Sportarten), lacht er sie aus – wenn sie also wirklich stark reagieren, wissen wir, dass es ernst ist! Es dreht sich alles um eine Neugestaltung.

anongoodkrankenschwester

@RoryAlsop – Ich bin von Natur aus sehr einfühlsam (ein Grund, warum ich Arzt geworden bin). Mein Sohn rollte einen Hügel hinunter und verletzte sich am Daumen. Er dachte (in all seinen sieben Jahren erworbener Weisheit), er hätte es gebrochen. Ich begutachtete und sagte ihm, dass alles in Ordnung aussah, dass wir sehen würden, wie er sich mit der Zeit schlägt. Nun, er hat sich nie darüber beschwert, außer während der Klavierübungen. Er spielte Nintendo damit, raubte mit seinen Freunden damit, machte alles ohne zu meckern, außer Klavierübungen. (Fortsetzung)

anongoodkrankenschwester

Nach 10 Tagen – ja, 10 Tagen – brachte ich ihn schließlich zum Röntgen, und tatsächlich war er gebrochen, eine nicht dislozierte Spiralfraktur. Pflichtbewusst gingen wir von der Notaufnahme zum Orthopäden, der mich „anschaute“ und sagte: „WIE LANGE HATTEN SIE GESAGT, dass das passiert ist?“ Heh, ähm... Soweit ich weiß, ist dies die einzige Verletzung, auf die sich mein Sohn an meine Reaktion erinnert. Zumindest ist es die einzige, die er anspricht. Diese Geschichte hat keine wirkliche Moral. Erziehungsstile sind unterschiedlich. Kinder neigen dazu, so zu erziehen, wie sie erzogen wurden. Ich denke, ich werde nur sagen, dass dieser Ansatz nicht bei jedem Kind funktioniert.

Crowley

@anongoodnurse Es gibt Moral in der Geschichte: 1. Heile niemals deine Verwandten. Es ist wie woanders Interessenkonflikte. 2. Jeder macht manchmal Fehler. Alle. 3. Wenn sich Ihr Sohn nur beim Klavierspielen beschwert und das Klavierspielen mit gebrochenen Fingern wirklich weh tut, würde ich ihn im Restaurant herumlaufen lassen, ohne es als "das Schlimmste, was Sie im Restaurant tun können" zu markieren.

anongoodkrankenschwester

@Crowley - Bei Nr. 1 bin ich anderer Meinung. Ich behandelte meine Kinder und meinen Ehepartner sowie andere Verwandte und Freunde recht häufig, wenn es in meinen Zuständigkeitsbereich fiel, und ließ andere behandeln, wenn dies nicht der Fall war. #2 ist gegeben. Entschuldigung, aber Kommentar #3 ergibt für mich überhaupt keinen Sinn.

Benutzer26011

@anongoodnurse #3 bedeutet, dass er ein gutes Kind ist. Widerspenstige Kinder frei laufen zu lassen, wurde als das Schlimmste bezeichnet, was man in einem Restaurant tun kann.

anongoodkrankenschwester

@notstoreboughtdirt - Danke für die Interpretation!

coteyr

Hier ist das Ding. Wenn ein Kind verletzt wird, gibt es ein paar Dinge, die getan werden müssen. In Ordnung.

Schätzen Sie den Schaden ein

Sie sollten darauf achten, das Kind in dieser Phase nicht zu erschrecken, aber vor allem anderen (sogar Trost) müssen Sie es einschätzen. Das geht sehr schnell. Alle Finger noch dran, ja. Alles kaputt, nein. Mach weiter.

Beruhige das Kind

Kinder sind Kinder und haben nicht die Mittel entwickelt, um mit Schmerzen umzugehen, wie wir Erwachsenen es haben. Sie bekommen Angst. Sie haben Angst, dass sie in Schwierigkeiten geraten oder dass sie etwas falsch gemacht haben. Sie haben Angst vor dem Schmerz. Sie bekommen nur Angst. Sie sollten sich einen Moment Zeit nehmen und darauf achten, sie zu beruhigen. Wie Sie dies tun, ist für jedes Kind und jeden Elternteil anders. Einige Male für jede Situation. Vielleicht ist es eine Umarmung, vielleicht ein "Hey, du bist ok! Hör zu! Dein O! K!" Es kommt nur darauf an. Solange das Kind jetzt ruhig ist, haben Sie gut getan.

Lehren Sie die Lektion

„Ich habe dir gesagt, dass du in der Nähe von Türen vorsichtig sein sollst. Deshalb. Wenn du nicht noch einmal verletzt werden willst, dann sei in der Nähe von Türen vorsichtiger.“ Manchmal wird es nicht haften. Manchmal wird es. Sie müssen sicherstellen, dass Ihre Reaktion angemessen und nicht wütend ist, aber das bedeutet nicht, dass sie nicht bestimmt sein sollte.

"Leg dich nicht mit der Kettensäge an, sonst bekommst du einen Boo-Boo." Wird niemandem helfen. "BERÜHREN SIE DIESE KETTENSÄGE NICHT, ODER SIE - WERDEN - VERLETZT WERDEN!!!!" auch wenn ein bisschen gruselig einen bleibenden Eindruck hinterlassen wird. Gleichzeitig ist es einfach albern, so "laut" über eine Tür oder etwas Triviales zu kommen. (Nebenbemerkung IRL, bewegen Sie die Kettensäge.)

Denken Sie daran, dass sie ruhig sein müssen, um zu lehren, dass ihre Handlungen dieses schmerzhafte Ergebnis hatten.

Behandeln Sie das Problem

Yep zuletzt, normalerweise. Sie wollen wirklich schnell in den Verein einsteigen. Wenn die Verletzung also geringfügig ist, machen Sie zuerst Ihren Standpunkt geltend und behandeln dann die Verletzung. Denken Sie jedoch daran, dass dies alles in Sekunden und nicht in Stunden geschieht. Wenn Sie das Kind beispielsweise nicht beruhigen können, überspringen Sie diesen Schritt. Denken Sie auch daran, ein bisschen gesunden Menschenverstand zu verwenden. Wenn ein Finger entfernt wurde, müssen Sie das Kind immer noch beruhigen, um die Behandlung zu verbessern, aber Ihre erste Priorität ist es, den Blutverlust zu stoppen und weiteren Schaden zu verhindern.

Hinweise zur Sympathie

Du musst nicht jedes Mal mitfühlend sein. Du musst du selbst sein. Sie müssen sicherstellen, dass alles in Ordnung ist und dass das Kind weiß, dass Handeln zu Ergebnissen führt. Abgesehen davon ist Sympathie eine großartige Möglichkeit, ein Kind zu beruhigen, und insgesamt fühlen sich die Menschen besser. Es ist auch großartig, um eine Verletzung zu "behandeln".

Das heißt, auf jede Schramme und jeden blauen Fleck mit dieser großen Quelle von Aufmerksamkeit und Aktivität zu reagieren, wird nur lehren, dass Verletzungen zu Aufmerksamkeit führen. Nicht wirklich eine gute Lektion. Kleine Verletzungen wie diese sind normal und alltäglich und sollten auch so behandelt werden. Gegen eine Umarmung und ein wenig Sympathie ist nichts einzuwenden, aber gleichzeitig kann eine Überreaktion auch Probleme verursachen.

Was ich mache

Greifen Sie auf den Schaden zu, "Hey, hören Sie! Können Sie sie so bewegen? Lassen Sie mich sehen." Beruhige das Kind: „Schon gut, sieh aus, als hättest du sie gerade richtig gut zertrümmert. Es wird schon gut. Es könnte jetzt weh tun, aber das geht vorbei.“ Erteilen Sie die Lektion: „Deshalb sagen wir, dass es wichtig ist, Ihre Finder an Türen zu beobachten. Wenn Sie es nicht tun, werden Sie verletzt.“ Behandeln Sie das Problem: "Hier, lass uns etwas Eis darauf geben. Es wird sich besser anfühlen." Dann, während wir mit Eis an den Händen herumsaßen, erzählte eine Geschichte: „Du weißt, dass ich mir ständig die Finger zerschmettert habe, aber ich habe es gelernt. Wenn ich nur aufpasse, wo ich meine Hände hinlege, könnte ich das vermeiden.“

Was Umarmungen angeht, jedem das seine, einige Familien und Umarmungen, manche berühren sich selten.

Der wichtige Teil

Du musst nicht super emotional sein und komisch und matschig reden, um Sympathie zu zeigen. Verdammt, sogar "Siehst du! Sei kein Dummkopf! (Das wäre mein Großvater)" ist eine gute Antwort. Aber fairerweise wurde „Sei kein Dummkopf“ immer zu ihm, was mir ein besseres Gefühl gab, indem er mir von Zeiten erzählte, in denen er ein Dummkopf war und mit dem gleichen Ergebnis endete. Es gibt viele Möglichkeiten, Sympathie zu zeigen. Der Schlüssel ist, weiter zu interagieren und zu zeigen, dass auch Sie mit ähnlichen Problemen konfrontiert sind.

Ola M

"Hey, du bist ok! Hör zu! Dein O! K!" - Ich glaube nicht, dass Sie das sagen sollten. Den Leuten zu sagen, dass es ihnen gut geht, wenn sie nicht so denken, ist nicht sehr hilfreich.

Ola M

Andererseits verstehe ich Eltern, die motiviert sind, mit dem Schreien aufzuhören ... würden es einfach anders machen (ein beruhigendes Lied singen, das Kind bitten, genau zu erzählen, was passiert ist usw.).

coteyr

Dies wird VIEL von der Situation und dem Kind abhängen. Manchmal braucht es nur ein bisschen "Stop and Think", aber manchmal braucht es mehr. Es gibt kein schnelles „So machen sie aufmerksam und beruhigen sich“. Und ich spreche nicht wirklich davon, mit dem Weinen aufzuhören. Sie nur dazu zu bringen, langsamer zu werden und zu "erkennen", dass alles in Ordnung ist. Oft reicht es aus, wenn der Erwachsene ruhig ist, damit sich das Kind beruhigt. Das ganze Hinüberrennen und Greifen und Inspizieren ist normalerweise beängstigender als nur "rüberzuschauen" und zu sagen "Alles in Ordnung?" Bewegen Sie sich dann langsam, um die Situation zu inspizieren.

Crowley

Kürzere Antwort nur auf die Titelfrage:

Wie anongoodnurse bemerkte , scheinen Sie rationales Denken dem empathischen vorzuziehen, und ich kopiere es. Andererseits denke ich, wenn Sie Ihre Logik ein wenig ändern, müssen Sie tatsächlich von einer rein rationalen zu einer reinen Empathie wechseln.

Ich denke, Ihr Problem beginnt mit dem allerersten Bezugspunkt, den Sie in einer solchen Situation nehmen: der Unfallursache. Je mehr Sie beschuldigt werden, desto mehr hassen Sie vielleicht die Ursache, wodurch der erste Bezugspunkt stärker wird und die positive Rückkopplungsschleife ihre Aufgabe erfüllt.

Ihre folgende Logik scheint vernünftig: Fehlverhalten impliziert Bestrafung; Die Nichtbefolgung Ihres Befehls impliziert eine verletzte Hand. Das verdient kein Mitleid, oder?

Erwägen Sie, sich auf etwas anderes zu konzentrieren; die erste und negative Emotion mit einer anderen, weniger negativen oder sogar positiven zu überdecken. Diese Ausgangseinstellung wirkt sich darauf aus, ob Sie Sympathie oder Antipathie für das verletzte Kind empfinden würden. Ich denke, wenn Sie sich mehr auf die Lösung der Verletzung konzentrieren; ob es ernst ist, was tatsächlich verletzt wurde usw.

Dieser Fokus deckt die negativen Emotionen in Ihrem Kopf ab und öffnet den Weg für Ihr sympathischeres Ich (denjenigen, der die Sympathie empfindet); Es lenkt Ihre tatsächliche und sichtbare Aufmerksamkeit auf Ihr tatsächliches Kind, nicht auf die Schuld des Kindes, so dass Sie umso sympathischer wahrgenommen werden (derjenige, der die Sympathie zeigt).

Früher oder später sollten Sie dies mit immer weniger Rationalisierungen tun, und es kann zu etwas Automatisiertem werden. Vielleicht würden Sie es fühlen.

Überlegen Sie auch, lachen Sie die Verletzung aus, wenn Sie sie sorgfältig untersucht haben. Auf diese Weise überdecken und entschärfen Sie wiederum die negative Emotion und ersetzen sie durch etwas Positives – lachen. Sie bringen dem Kind auch bei, sich nicht auf den Schmerz zu konzentrieren, sondern sich auf etwas Freudevolles zu konzentrieren.
Dieses Auslachen stellt eine weitere emotionale Bindung zwischen Ihnen und dem Kind her; eine andere Möglichkeit für Ihr sympathischeres Ich, hereinzukommen. Diese Bindung stärkt Ihre allgemeine Sympathie für sie und es zeigt oder entdeckt auch diese Sympathie für sie.

Versuchen Sie, sich auf den Spaß mit Ihrem Kind zu konzentrieren und seine Probleme herunterzuspielen. Der Rest sollte von alleine kommen.

Ich denke auch, dass die Vernünftigen immer noch in der Nähe des Rades sein sollten; im notfall ist die emotionslose person (keine angst, keine scham, keine gnade) die beste - sie konzentriert sich zuerst auf die entscheidenden aufgaben. Dann sollte das einfühlsame Du eintreten und die Wunden heilen, die das rationale tat. Der Vernünftige rettet Leben; der einfühlsame hilft ihnen zu heilen.


Etwas längere Antwort, die all die Ausrufezeichen anspricht, die mir in den Sinn gekommen sind:


Ich denke, es gibt mehrere Probleme, und Sie sind nicht der einzige, der dafür verantwortlich ist.

  1. Sie und Ihre Frau handeln gegensätzlich, wenn etwas Schlimmes passiert.
    Das ist verwirrend für das Kind, sie wissen nicht, was richtig und was falsch ist. Alles, was sie wissen, ist, dass sie, wenn sie A tun , nur von Ihnen belohnt werden, aber wenn sie B tun , von Ihrer Frau belohnt werden.
    Dies lehrt sie auch, dass sie dich ärgern werden, wenn sie ~A tun , aber es wird von deiner Frau toleriert und sie wird sie im Falle einer möglichen Bestrafung unterstützen. Sie werden lernen, wie man Gegenmaßnahmen abfeuert, damit die auf sie gerichtete Bestrafung auf einen von Ihnen abgelenkt wird.
  2. Ihr Kind läuft häufig in Lösegeld.
    Sie tun es, weil sie die Aufmerksamkeit bekommen, die sie wollten, wenn sie auf Lösegeld angewiesen sind. Sie werden (meistens von Ihrer Frau) getröstet.
    Es gibt auch ein anderes Szenario - und Sie haben es bereits in der Frage niedergeschrieben.

    Du hast ihnen gesagt, sie sollen nicht hinter der Tür bleiben, und sie haben es ignoriert. (Ein Fehlverhalten, das Strafe verdient)
    Sie werden von der Tür getroffen und verletzt.
    Du sagst "Ich habe dich gewarnt, hier nicht zu stehen." (Sie liefern eine Strafe)
    Ein Lösegeld beginnt. (Gegenmaßnahme ausgelöst)
    Ihre Frau bricht ein und beginnt zu trösten. (Bestrafung abgelenkt) Sie werden für die Verletzung und das Lösegeld verantwortlich gemacht (Abgefälschte Bestrafung geht nach hinten los).

    Sie können sehen, wie Ihr 3-jähriges Kind die Widersprüchlichkeit in Ihrem Verhalten und dem Ihrer Frau effektiv ausnutzt.

Ihr Argument, dass die Lektion erteilt werden soll, ist gut. Jeder soll Konsequenzen aus seinem Tun ziehen. Je früher sie es lernen, desto besser für sie und desto weniger schmerzhaft wird es sein. Andererseits wird die Art und Weise, wie Sie es zu erreichen versuchen, von Ihrer Frau - Ihrer letzten und einzigen Verbündeten - nicht akzeptiert.
Ich denke, Sie konzentrieren sich zu sehr auf die Unfallursache und schlussfolgern rational, dass sie den Schmerz verdient haben. Ich denke, wenn Sie sich von dem Versagen / Fehlverhalten ablenken, verlieren Sie möglicherweise auch die Antipathie, über die Sie sich Sorgen machen. Sie werden die negative Voreingenommenheit verlieren und Ihre rationale Schlussfolgerung kann zu einer völlig anderen Einstellung führen, sicherlich zu der sympathischeren.

Der Punkt Ihrer Frau ist auch gut. Die kalte Antipathie ist nicht gut, die Menschen brauchen manchmal eine empathische Antwort. Aber ich denke, zu viel Sympathie ist auch nicht gut. Wenn das Kind nur getröstet wird, wird keine Lektion erteilt. Auch Ihre Frau zeigt ihnen, dass sie sich mehr um sie kümmert als Sie, mit anderen Worten, anhand der obigen Beispiele wird ihnen beigebracht, dass die erfolgreich abgewendete Bestrafung Sie härter treffen wird, als sie sie treffen würde. Wenn sie dir hinterher vor ihnen die Schuld gibt, hoffe ich, dass sie es nicht tut, sie lehrt sie, dich überhaupt nicht zu respektieren.

Die Ziele von Ihnen beiden („Jeder soll die Konsequenzen seines Tuns tragen“ und „Unsere Beziehungen sollen freundlich und empathisch sein“) sind gut und sie sollten und können erreicht werden. Tauschen Sie sie unter keinen Umständen aus.

Versuchen Sie, alle Ihre Bedenken und die Ihrer Frau ruhig zwischen vier Augen und ohne Zeugen zu besprechen. Wenn Sie ruhig Ihren Standpunkt beschreiben und ihr zuhören, werden Sie herausfinden, was sie falsch findet und warum sie es falsch findet, und Sie werden Gelegenheit haben, zu erklären, was Sie an ihrem Ansatz falsch finden.
Auf diese Weise können Sie einen Weg finden, den Sie beide akzeptieren.

Als Nebeneffekt können Sie eine gesündere Beziehung zu Ihrer Frau haben, es sollte keine Schuld geben, wenn Sie tun, was Sie beide vereinbart haben, oder?
Ein weiterer Nebeneffekt kann in der totalen Änderung der Schlachtfeldregeln liegen; Sobald Sie eine Bestrafung verhängen (was auch immer es ist), werden sie feststellen, dass ihre Gegenmaßnahmen (Lösegeld) nicht effektiver sind. Wenn Ihre Frau Sie unterstützt, werden sie auch lernen, dass Gegenmaßnahmen den Treffer nicht mehr ablenken, sondern ihn verstärken.

anongoodkrankenschwester

Eine der Richtlinien hier ist, dass eine Antwort der Prämisse nicht widersprechen sollte; eine andere ist, dass sie die Frage beantworten muss. Ihre Antwort verstößt gegen beides; Sie haben die grundlegende Frage nicht beantwortet: "Wie kann ich meinen verletzten Kindern mehr Mitgefühl entgegenbringen?"

Crowley

@anongoodnurse Mit welcher Prämisse bin ich nicht einverstanden? Derjenige, dass OP kalt ist, "Ich habe es dir gesagt"-Kommentator? Und meine Antwort liegt in "Lachen Sie es aus", was bedeutet, zeigen Sie ihnen weder, dass es ihre Schuld ist, noch ist es ein Sonderfall.

anongoodkrankenschwester

Ich wiederhole: Wo haben Sie die grundlegende Frage beantwortet: "Wie kann ich meinen verletzten Kindern mehr Mitgefühl entgegenbringen?" (Die Frage lautet nicht : „Wie soll ich handeln, wenn mein Kind verletzt wird?“)

anongoodkrankenschwester

Wenn Sie dies in den Chat verschieben, wird mein Einwand gegen diese Antwort beseitigt. Der Widerspruch ist gültig. Wenn Sie der Meinung sind, dass dies nicht der Fall ist, kennzeichnen Sie meine Kommentare bitte für (andere) Moderatoren.

WRX

Sie sagten "beide Ansätze sind schlecht ". Das war genug für mich zu denken, dass die Antwort nicht hilfreich war. Niemand nimmt jemals Kritik an, wenn sie mit irgendeiner Herabwürdigung vorgetragen wird – echt oder eingebildet. Ich denke, wenn Sie Ihren Beitrag positiv umformulieren, haben Sie einen Punkt angesprochen, der hilfreich sein könnte. Beispiel: 1) Wenn Sie und Ihre Frau unterschiedliche Ansätze verfolgen, könnte dies für Ihren Jungen verwirrend sein. Ich schlage vor, dass Sie einen Weg finden, Kompromisse einzugehen, miteinander zu kooperieren und einen geschlosseneren Ansatz zu vertreten.

Acire

Kommentare sind nicht für längere Diskussionen gedacht; diese Konversation wurde in den Chat verschoben .

Acire

Ich denke, Sie haben eine Handvoll Punkte, die von den Hauptpunkten ablenken, die Sie ansprechen möchten. (Zum Beispiel erkennt das OP die Mängel seines Ansatzes an, daher liefert der Hinweis darauf, dass es schlecht ist, wenig ansprechende Informationen.) Eine ernsthafte Behandlung einer Verletzung (Bewertung der Wunde, Konzentration auf ihre Heilung und nicht auf ihre Zufügung) kann jedoch hilfreich sein. Ich denke, wenn Sie etwas bearbeiten , können Sie Ihre Botschaft klarer vermitteln; Ich habe frühere Kommentare in einen Chatroom kopiert, damit Sie dort um weitere Hilfe bitten können, wenn Sie weitere Diskussionen wünschen.

Crowley

@Erica Ich kann Sie im Chat nicht bemerken ... Vielen Dank für Ihren Kommentar und den Versuch, sie in der Umformulierung anzusprechen. Ich habe versucht zu betonen, was meiner Meinung nach auf beiden Seiten falsch und richtig ist. Der Vorgängerversion fehlt die „richtige“ Betonung.