Wie kann ich verhindern, dass mein 8-Jähriger Zeit mit seinem schlechten Freund verbringt?

Fixee

Wie kann ich verhindern, dass mein 8-Jähriger Zeit mit seinem schlechten Freund verbringt?

Hintergrundgeschichte: Mein 8-jähriger Sohn ist ein aufgeweckter, sanfter usw. Junge, der eine öffentliche Schule besucht. Meine Frau und ich haben keinen Fernseher, wir verbieten gewalttätige Spiele (Tötungssimulationen sind nicht erlaubt), wir haben keine Videospiele, wir lehren den richtigen Umgang mit der Erde, respektieren andere Menschen, Religionen und Kulturen und fördern körperliche Aktivität und Bewegung . Mit anderen Worten, wir sind eine ziemlich typische Mittelklassefamilie für unsere Nachbarschaft .

Mein Sohn hat sich kürzlich mit einem anderen Jungen aus der Schule angefreundet, der ebenfalls fünf Häuser weiter wohnt. Er hat eine andere Familienkultur: Seine Eltern erlauben ihm, Filme mit R-Rating anzusehen, er hat mindestens 20 Plastikwaffen, hat eine Wii und eine XBOX, kennt eine Reihe von Obszönitäten, die mein Kind nicht kennt, isst Essen, das ich würde Betrachten Sie "Müll" usw.

Bisher ist dies wirklich nur eine andere Reihe von Werten, und wenn die Liste dort enden würde, wäre alles in Ordnung. Aber wenn dieses Kind zu einem Spieltermin vorbeikommt (was ungefähr 5 Mal in 2 Monaten passiert ist), hat er Dinge gesagt:

  • „Stellen wir uns vor, dieser Stock ist eine Waffe. Ich wünschte, es wäre eine echte Waffe, damit ich mich umbringen könnte!“ (Mein Sohn antwortete mit "Nein ... bring dich nicht um, du bist mein bester Freund!")
  • „Mein Vater hat mich einmal zu einem Schießstand mitgenommen, damit ich mit meiner echten Waffe schießen konnte. Ich wünschte, ich könnte mit einer dieser echten Waffen zur Schule gehen und all die dummen Lehrer töten!“
  • "Tod nach AMERIKA!!" (Schrie, als er mit seinem Fahrrad von unserem Haus nach Hause fuhr. Die Nachbarn waren sichtlich geschockt.)

Dieser kleine Junge redet nur über Waffen und das Töten. Er ist besessen. Er war wiederholt in Schwierigkeiten in der Schule und wurde einige Male wegen gewalttätigen Verhaltens suspendiert.

Sooo ... die Reaktion meiner Frau ist: "Er ist 8 und er meint es eindeutig nicht ernst mit dem, was er sagt. Wenn wir ihn ablehnen, ist er nur noch weiter isoliert. Er braucht Liebe und Verständnis, keine weitere Ablehnung. Unsere Familie kann ihm helfen. Es ist gerecht eine Phase."

Ich verstehe ihren Standpunkt irgendwie, aber ich habe einen instinktiven Instinkt, der mir sagt: "BRING DIESES KIND VON MEINEM SOHN WEG." Schlimmer noch, mein 5-jähriger sagte kürzlich: "Ich werde dich töten!" zu einem Freund und sagte, er habe das von diesem anderen Kind gelernt.

Meine Frau und ich streiten uns jetzt darüber.

Frage: Was soll ich tun?

  • Ich habe mit dem Jungen gesprochen und ihn gewarnt, dass er in unserem Haus nicht willkommen sein wird, wenn er diese Art von Gerede nicht unterbinden kann. Das hat nicht funktioniert ... das Gespräch geht weiter.
  • Ich habe meinem Sohn gesagt, dass sein Freund hier nicht mehr willkommen ist, was natürlich für viel Drama gesorgt hat.
  • Ich habe mich nicht an die Eltern des Freundes gewandt; Ich habe sie ein paar Mal getroffen und ich spüre, dass eine solche Diskussion ein sehr schlechtes Ergebnis haben würde.

Bearbeiten: Dies ist eine totale Ausrede, aber wir ziehen für ein Jahr weg (ich bin ein College-Professor, der ein Jahr lang ein Sabbatical in Kalifornien macht). Ich muss zugeben, ein großer Vorteil dieses Umzugs ist es, mein Kind für eine Weile von diesem Freund wegzubringen. Hoffentlich wird es besser, bis wir zurück sind.

Zweite Bearbeitung: Aufgrund von Kommentaren habe ich die Leute in die Irre geführt, zu glauben, dass meine Kinder überhaupt keine Videozeit bekommen. Das ist nicht wahr. Wir beschränken es auf maximal eine Stunde pro Tag (wie von der American Academy of Pediatricians empfohlen) und wir haben es auf null vor dem ersten Lebensjahr begrenzt (wie wieder empfohlen). Das war nicht einfach: Die Versuchung, "die magischen Lichter anzuschalten" und ein Nickerchen zu machen, war manchmal stark ...

Kapitän Claptrap

Ihre Kinder sind Ihr wertvollster Besitz. Gehen Sie kein Risiko ein. Halten Sie Ihren Sohn vollständig von ihm fern. Dann nimm deinen Sohn und erkläre warum. Setzen Sie sich hin und sehen Sie sich einen Dokumentarfilm über die Schießerei in der Schule in Littleton Colorado an und lassen Sie ihn sehen, wie es sich auf ihn auswirken kann, mit den falschen Leuten zusammen zu sein. Sehen Sie sich mit ihm ein paar Staffeln von Cops an. Ein paar Folgen von Cops zeigen deutlich, wie das Herumhängen mit den falschen Leuten dein Leben ruinieren kann. Der Punkt Ihrer Frau ist nicht gut. Sie sind für Ihr Kind verantwortlich, nicht alle anderen.

jamesbtate

In Ihrem ersten Absatz schienen Sie zu glauben, dass Ihre Familie „typisch“ ist. Ich will damit nicht sagen, dass Ihre Nachbarn überhaupt typisch sind (das Verhalten eines 8-Jährigen ist unverschämt!); Ihre Familie scheint auf dem anderen Extrem als typisch zu sein. Ich glaube nicht, dass Sie von Ihrem Kind erwarten können, dass es keine Spielzeugpistolen oder (zumindest Cartoon-) Gewalt erlebt. Trotzdem wünsche ich Ihnen viel Glück, das Verhalten Ihres Kindes wieder zu seinem früheren Glanz zu bringen.

stoj

Die Selbstmord- und Mordkommentare sind am besorgniserregendsten, und ich denke, selbst "schlechte" Eltern würden sich über solche Kommentare Sorgen machen. Persönlich würde ich mit den Eltern der Kinder über diese Kommentare sprechen, insbesondere all die kleinen Dinge über Fluchen / Fernsehen / Waffen usw. auslassen. Nur weil sie ihr Kind viele Dinge tun lassen, die Sie oder ich niemals zulassen würden, heißt das nicht Sie kümmern sich nicht um ihren Sohn.

verschrottetcola

"kennt eine Reihe von Obszönitäten, die mein Kind nicht kennt" Sie denken nur, dass er es nicht weiß (er ist wahrscheinlich schlau genug, es nicht in Ihrer Nähe zu verwenden). Das Gespräch mit den Kindern ist ein bisschen besorgniserregend (um es gelinde auszudrücken). Versuchen Sie, mit der Schule über das Kind zu sprechen, vielleicht können sie es in ein Beratungsprogramm bringen, während es in der Schule ist.

Fixee

Mein Kind kennt einige Obszönitäten … er kennt „Hölle“ und „Verdammt“ und weiß, dass er sie in der Schule nicht benutzen darf, da er gesehen hat, wie andere Kinder deswegen in Schwierigkeiten geraten. Neulich fragte er mich: "Dad, was ist das 'F'-Wort?" und ich erklärte ihm, dass es besser sei, eine Weile zu warten, um dieses Wort zu lernen, da er keinen praktischen Grund habe, es im Alter von 8 Jahren zu kennen, und eine versehentliche Verwendung ihn nur in Schwierigkeiten bringen würde. Und um Ihre 2. Aussage anzusprechen, das andere Kind ist bereits in der Beratung in der Schule.

verschrottetcola

Sehen Sie, unsere Kinder sind aufmerksamer, als Sie denken. Wenn er hört, wie Sie mit Ihrer Frau über seinen Freund sprechen (auch wenn Sie das nicht vor ihm tun), versucht er vielleicht, Ihnen zu versichern, dass er ein braves Kind ist (was er sicherlich auch ist), indem er Sie fragt: „ Was ist das F-Wort?". Hast du ihn gefragt, was er von den Aktionen seiner Freunde hält? Wenn er ein braves Kind ist und ihr eine gute Beziehung habt, fürchte dich nicht offen vor den „schlechten“ Einflüssen des anderen. Du sagst, er kennt deine Gefühle für seinen Freund, kennst du seine? Entwerte seine Gefühle nicht, nur weil er 8 ist.

Fixee

@scrappedcola Ja, ich habe unzählige Male mit ihm über die Taten seines Freundes gesprochen. Mein Sohn sagt, dass er die Dinge, die sein Freund sagt, nicht gutheißt, aber trotzdem mit ihm abhängen möchte. Ich habe seine Gefühle nie entkräftet.

Lüge Ryan

Ich würde dagegen argumentieren , sie auseinander zu brechen; Wenn Sie dies tun, ist es fast sicher, dass sie sich ohne Ihre Aufsicht hinter Ihrem Rücken treffen, ohne es Ihnen zu sagen. Setzen Sie beiden Kindern Ihre Hausregeln durch, aber suggerieren Sie ihm niemals, dass er bei Ihnen nicht willkommen ist, das wird ein Anreiz für ihn sein, nicht zu Ihnen nach Hause zu gehen, aber es ist kein abschreckender Grund für beide Kinder, Zeit zu verbringen außerhalb Ihres Hauses.

verschrottetcola

Nicht, dass ich behaupte zu wissen, was in Ihrem Kinderkopf vorgeht, aber er könnte sich jetzt so fühlen oder anfangen, sich so zu fühlen, wenn Sie weiterhin darauf drängen, seinen Freund fallen zu lassen. Schenke dem Jungen etwas Vertrauen und lass das Thema für eine Weile fallen. Halten Sie die Verbindung zu Ihrem Sohn offen, aber setzen Sie ihn nicht unter Druck, seinen Freund zu verlassen. Ob der "Urlaub" die Jungs trennen soll oder nicht (das ist IMHO ziemlich extrem und kann nach hinten losgehen), wenn er immer noch Freunde sein will, lass es ihn. Ich sage nicht, dass es immer passiert, aber je mehr Sie zwischen ihnen drängen, desto mehr können Sie Ihren Sohn entfremden (passiert einem Freund von mir).

Torben Gundtofte-Bruun

@Fixee, hast du dich entschieden wegzuziehen, um von dem Nachbarsjungen wegzukommen, oder hattest du sowieso dieses Sabbatical vor dir? Werden Sie danach in dasselbe Haus/ dieselbe Nachbarschaft zurückkehren? Auf jeden Fall denke ich, dass es in vielerlei Hinsicht eine gesunde Pause sein wird.

Fixee

@torbengb: Das Sabbatical war schon vor langer Zeit geplant, bevor dieses andere Kind in unserem Leben war. Und ja, wir kehren im Sommer 2012 in dasselbe Haus zurück. Meine Sabbaticals sind alle 7 Jahre, also ist das keine gute Lösung. :) :)

corsiKa

Das ist wirklich schade. Ich bin ein starker Befürworter eines verantwortungsbewussten Waffenbesitzes, einschließlich der Lehre, meine Kinder richtig und verantwortungsvoll damit umzugehen. Es sind Eltern wie die dieses Jungen, die ihre Kinder Dinge sagen lassen wie „Ich wünschte, ich könnte diese Waffe benutzen, um Menschen zu töten“, die den Rest der verantwortungsvollen Eltern zu diesem Thema geben (von denen wir die Mehrheit sind, Sie hören nur nichts davon uns dumme Dinge tun) einen schlechten Ruf.

BBM

@Fixee: Ich bin neugierig und würde gerne wissen, was in der Zwischenzeit passiert ist - hast du Fortschritte erzielt?

Fixee

@BBM: Der Freund ist bis August nach Afrika gegangen, um den Sommer mit der Familie zu verbringen. Wir gehen in einer Woche für ein 10-monatiges Sabbatical, also werden wir ihn bis Juni 2012 nicht wieder sehen.

BBM

@Fixee: Danke für das Update. Es gab also offensichtlich keine Gelegenheit, in der Zwischenzeit von Ihrer Seite aus etwas zu ändern?

Erran Morad

@Fixee - Yakshemash! Ich schlage vor, dass Sie mit den Lehrern in der Schule sprechen, um zu sehen, wie sie helfen können. Sie hätten das Kind auch nach den Gründen für seine Worte fragen können und auch, ob seine Eltern das in irgendeiner Weise unterstützen. Wenn das Kind den Ernst dieser Dinge nicht wirklich versteht, dann erklären Sie ihm, warum es schlecht ist und warum es diese Dinge nicht sagen sollte. Sprich mit seinen Eltern am Telefon und informiere sie höflich darüber, dass du besorgt bist und achte auf ihre Reaktion. Reagieren Sie entsprechend. Übrigens, in meinem Dorf sagen wir, ein Mann, der keine Waffe abfeuert, ist kein richtiger Mann. Chenqui.

Meilen Route

@scrappedcola Ich kannte in diesem Alter sicherlich keine Obszönitäten.

Weckar E.

Es gibt einen Teil dieser Geschichte, der für mich keinen Sinn ergibt. Er fuhr mit dem Fahrrad nach Hause... 5 Häuser?

Thorbjørn Ravn Andersen

Ein Kind, das solche Dinge sagt, kann Probleme haben, von denen das „System“ etwas wissen möchte, weil das Kind möglicherweise psychische Probleme hat, die noch behoben werden können, oder in einer dysfunktionalen Familie ist, in der eine Entfernung relevant sein kann. Dies kann dazu beitragen, eine Schießerei in der Schule in Zukunft zu verhindern.

Tuskiomi

Waffen aus Plastik. Angeben. Luftweiche, Nerf, Kappenpistolen?

Heckenmagier

Ich denke hier gibt es zwei Probleme:

  • Ihr Kind ist mit einem Kind befreundet, das einige maladaptive Verhaltensweisen/Ideen gelernt hat und diese an Ihr Kind weitergibt.

  • Sie und Ihre Frau kennen anscheinend die sozialen und kulturellen Realitäten außerhalb Ihrer eigenen Familie nicht.

Das soll nicht heißen, dass Sie die Situation beheben können, aber Sie haben eine bessere Chance, dies zu tun, wenn Sie die Situation verstehen. Ich sage das als jemand, der fast ein Jahrzehnt damit verbracht hat, mit „gefährdeten“ Kindern zu arbeiten.

Zunächst einmal ist Ihre Familie außerhalb Ihrer Nachbarschaft nicht „ziemlich typisch“. 38 % der US-Haushalte besitzen mindestens eine Schusswaffe . 98,9 % der US-Haushalte haben Fernsehgeräte . Mehr als 2/3 der Kinder haben Videospielsysteme zu Hause, und 92 % der Kinder und Jugendlichen im Alter von 2 bis 17 Jahren spielen Videospiele (pdf). 61,5 % der Kinder im Alter von 9 bis 13 Jahren nehmen außerhalb der Schulzeit an keiner organisierten körperlichen Aktivität teil, und diese 22,6 % üben keine körperliche Aktivität in der Freizeit aus. Ich habe keine Statistiken über den Gebrauch von Obszönitäten, aber wenn ich mich bei ein paar Lehrern erkundige, die ich aus bürgerlichen Vierteln kenne, verlangen ihre Erst- bis Drittklässler häufig Disziplin für den Gebrauch von Obszönitäten, die zu Hause als "okay" gelten. Ich könnte weitermachen.

Ich sage nicht, dass die Werte Ihrer Familie falsch sind , nur dass sie nicht typisch sind. Die meisten Menschen gehen mit der Illusion herum, dass ihre Werte die Norm sind, einfach weil wir dazu neigen, uns mit Menschen zu umgeben, die unsere Werte teilen. Sie müssen sich dessen bewusst sein, denn Sie scheinen nicht zu erkennen, wie fremd und schwer zu navigieren die sozialen Skripte und Werte Ihrer Familie für dieses Kind sind.

Stellen Sie sich vor, Sie wären 8 Jahre alt und auf einer abgelegenen Insel abgesetzt worden. Alle dort sprachen Englisch und ihre Häuser sahen ungefähr genauso aus wie deine, aber ihr Verhalten war absolut verwirrend. Diese Leute grüßten mit Wet Willies, nie und nimmerWorte wie „hey“, „wow“ oder „cool“ verwendet (und war furchtbar beleidigt, wenn Sie es taten) und dachte, Sie könnten wegen Ihres festen Händedrucks (der in Ihrer Kultur ein Zeichen von Selbstvertrauen und Stärke ist) möglicherweise gewalttätig sein. So fühlt sich dieses Kind im Wesentlichen an, wenn es zu Ihnen nach Hause kommt – Ihre sozialen Regeln unterscheiden sich so sehr von denen, die ihm zu Hause beigebracht wurden, selbst wenn er zu 100 % motiviert wäre, sich anzupassen, würde es Zeit und viele Fehler erfordern. Wie einfach wäre es für die Inselbewohner, 8-jährige Sie davon zu überzeugen, dass „Wow“ ein schrecklich anstößiges Schimpfwort ist und Händeschütteln eine Bedrohung darstellt?

Von diesem Punkt an mache ich einige große Annahmen, weil ich das Kind oder die Situation nicht aus erster Hand kenne, aber ich vermute Folgendes:

  • Dass ein Achtjähriger überhaupt Selbstmord und Mord erwähnt, ist besorgniserregend, aber denken Sie daran, dass er die Schwere dieser Aussagen nicht wirklich versteht, wenn es ihm nicht ausdrücklich beigebracht wurde.

  • Sie haben versucht, einen Achtjährigen dazu zu bringen, drastische Verhaltensänderungen vorzunehmen, basierend auf kulturellen Werten, die er nicht versteht, weil er ihnen wenig oder gar nicht ausgesetzt war.

    Um es ins rechte Licht zu rücken, mein damaliger 7-Jähriger, der drei Jahre Kampfkunst studiert hatte, wurde auf einer Militärbasis geboren, und dem ich beigebracht habe, sowohl Kampfkünste mit bloßen Händen als auch Waffen zu respektieren, konnte sich die Tatsache nicht verkneifen das 6-jährige Mädchen in seiner Klasse, das davon sprach, ein Messer zu bekommen und Leute zu erstechen, würde nicht wirklich versuchen, jemanden zu töten; Sie hatte gerade einen Gewaltfilm bei einer Freundin gesehen und nicht geglaubt, dass das Messerstechen von Menschen realer war als die Energiewaffen oder Weltraum-Aliens in dem Film. Sie hatte keine Ahnung, warum mein Sohn sich über ihre Bemerkungen aufregte, selbst nachdem die Lehrerin es ihr erklärt hatte. Manche Erwachsene können solche kulturellen Trennungen nicht überbrücken – fast keine kleinen Kinder können das.

  • Das Kind verhält sich wahrscheinlich aus einer Kombination der folgenden Gründe so, wie es sich verhält:

    • Dieses Verhalten wird ihm zu Hause nachempfunden.
    • Der Ansatz seiner Eltern ist es, den Weg des geringsten Widerstands zu gehen, also hat er gelernt, dass der beste/einzige Weg, um aufzufallen, darin besteht, unverschämte Dinge zu tun oder zu sagen.
    • Er bekommt nicht genug Kontakt von seinen Eltern, daher sind die einzigen Verhaltensmodelle die unrealistischen Beispiele aus Filmen und Videospielen.

Ohne annähernd genug Informationen zu haben, um hier voreilige Schlussfolgerungen zu ziehen, werde ich einige Ratschläge geben, die auf den Schlussfolgerungen basieren, zu denen ich gerade oben gesprungen bin – nehmen Sie es mit einem Körnchen Salz:

Sie können ein Kind, das ein sehr dysfunktionales Privatleben hat, nicht „reparieren“, es sei denn, Sie entfernen es aus diesem Privatleben – etwas, das Sie offensichtlich nicht tun können. Sie können sein Verhalten wahrscheinlich in Ihrem Zuhause mildern, was dem Kind vielleicht sogar ein wenig helfen könnte, aber dies wird arbeitsintensiv sein.

Egal was Sie tun, dieses Kind wird wahrscheinlich in gewisser Weise einen schlechten Einfluss auf Ihre Kinder haben. Er kann Ihre Elternschaft jedoch nicht auf magische Weise rückgängig machen und Ihre Kinder in Soziopathen verwandeln.

Wenn Sie entscheiden, dass Sie mit dem schlechten Einfluss leben können, weil die Freundschaft für Ihren Sohn so wichtig ist, müssen Sie einen zweigleisigen Ansatz verfolgen: Maßnahmen ergreifen, um zu verhindern, dass das Verhalten dieses Kindes von Ihren Kindern übernommen wird, und Maßnahmen ergreifen, um es zu verbessern wie sich dieses Kind in Ihrer Familie verhält.

  • Setzen Sie sich mit allen drei Kindern (dem Nachbarskind und Ihren Kindern) zusammen und erklären Sie ihnen Ihre Haushaltsregeln und dass alle im Haus sich daran halten müssen. Erklären Sie ihm, dass Sie lustige Dinge mit ihm unternehmen möchten, dass dies jedoch nicht funktioniert, wenn er wegen schlechten Benehmens immer wieder eine Auszeit bekommt.

  • Erlauben Sie Ihren Kindern niemals, NIEMALS zu diesem Kinderhaus zu gehen. Wer weiß, was da drüben los ist.

  • Machen Sie Spieltermine zu strukturierten Spielterminen, an denen immer ein Elternteil teilnimmt. Dinge tun, die dieses Kind zu Hause wahrscheinlich nicht tun würde, wie zusammen Kekse backen, draußen ein Lagerfeuer machen und Marshmallows rösten (S'mores ++), ein cooles Bastelprojekt fertig haben, ein Zelt im Hinterhof aufstellen ( oder Wohnzimmer) und Geistergeschichten erzählen. Auf diese Weise hat das Kind einen echten Anreiz, es zu lieben, bei Ihnen zu Hause zu sein, trotz dessen, was es als seltsame und sinnlose Verhaltensregeln ansieht, Sie können das Verhalten leicht überwachen und Probleme mit einer Auszeit im Keim ersticken, sobald sie auftreten, und Sie modellieren gutes Benehmen und verantwortungsbewusste Aufmerksamkeit eines Erwachsenen auf eine Weise, die er zu Hause wahrscheinlich nicht bekommt.

  • Lassen Sie schlechtes Benehmen NICHT im Namen von „Liebe und Verständnis“ los – alles, was Sie zulassen, unterstützen Sie implizit. Dasselbe gilt für Ihre Kinder – wenn Sie sie nicht an die gleichen strengen Regeln halten, wird dieses Kind es eher als Verfolgung denn als Zwang ansehen.

  • Sehen und hören Sie zu und versuchen Sie herauszufinden, was diesem Kind wichtig ist. Vielleicht möchte er Wissenschaftler werden, wenn er groß ist, vielleicht möchte er einfach nur lernen, wie man sich in die Schule einfügt – jedes Kind ist anders, aber wenn man sich die Zeit nimmt, findet man normalerweise die Motivation dafür, es zu werden und besser machen, nicht nur, um Ihnen zu gefallen, sondern von sich aus.

  • Melden Sie Ihre Kinder für ein gutes Kampfsportprogramm an. Neben Disziplin, Geschicklichkeit, Fleiß, Kritikfähigkeit, Selbstvertrauen und vielen anderen großartigen Dingen, die Kinder in der Kampfkunst lernen können, lernen Kinder Dinge wie den Unterschied zwischen spielerischem Kampf und echter Aggression zu erkennen, das gleiche Eingeweide Abneigung gegen sogar Andeutungen unangemessener Gewalt, die mein Sohn hat, und ein guter Bezugsrahmen dafür, wie man mit Situationen umgeht, in die dieses Kind Ihren Sohn mit seinen Kommentaren gebracht hat.

Fixee

Mit „Liebe und Verständnis“ meinte meine Frau definitiv nicht, das Verhalten des Kindes zu übersehen; sie hat ihn öfter angerufen als ich. Und sie ist sehr schlicht und sachlich in Bezug auf die Regeln hier. Aber sie ist mit meiner Entscheidung „ihn von unserem Haus fernhalten“ nicht einverstanden und sagt, dass ich überreagiere. Dieses Kind wird bereits in der Schule und in unserer Nachbarschaft (wo es nicht gut hineinpasst) geächtet, und sie denkt nicht, dass wir dasselbe tun sollten.

Fixee

Oh, und ich habe meine Frage bearbeitet, um zu betonen, dass "typische Mittelklassefamilie" relativ zu meiner Nachbarschaft war; Ich wollte damit nicht sagen, dass wir unbedingt typisch für die ganzen USA sind.

Torben Gundtofte-Bruun

Ich denke, HegdeMage hat Ihre Entscheidung, „ihn aus unserem Haus fernzuhalten“, auf sehr praktische Weise mit den Ideen zu strukturierten Spielterminen angesprochen . Dies könnte helfen, die Meinungsverschiedenheiten zwischen Ihnen und Ihrer Frau zu überbrücken? Die Argumentation hinter dem Kampfsporttraining würde ich auch für mein eigenes Kind in Betracht ziehen. Gute Antwort.

bpgergo

+1, Analogie zu einer abgelegenen Insel: reines Gold. Einige Kodizes sind jedoch zu streng: „Ergreifen Sie Maßnahmen, um zu verhindern, dass das Verhalten dieses Kindes von Ihren Kindern übernommen wird“, „Erlauben Sie Ihren Kindern NIEMALS, in das Haus dieses Kindes zu gehen. Wer weiß, was da drüben los ist'. Ich denke, man kann dem Urteil eines Kindes vertrauen, wenn das Kind einen respektiert und das Urteil des Kindes auf seinem Urteil aufbaut.

Heckenmagier

@bpgergo Die meisten 8- jährigen Kinder, die insbesondere in einer so geschützten Umgebung aufgewachsen sind, wie das OP beschrieben hat, hätten keine Ahnung, wie sie mit einer Situation umgehen sollen, in der ein Erwachsener (in ihren Augen eine Autoritätsperson) sie dazu gebracht hat, etwas Ungesundes oder absolut Gefährliches zu tun. Es ist keine Situation, in die ich diesen 8-jährigen bringen möchte, weil ich glaube, er würde nicht wissen, wann er für sich selbst aufstehen könnte/sollte und einfach gehen (oder wenn er daran gehindert würde).

bpgergo

@HedgeMage, ich sprach von Respekt, der auf Gegenseitigkeit beruhen sollte. Es bedeutet, dass ein beliebiger Erwachsener definitiv keine Autoritätsperson in Kis' Gedanken ist, nur weil er erwachsen ist. Sie respektieren Ihr Kind und wissen genau, wann es für sich selbst aufstehen und gehen wird.

Heckenmagier

@bpgergo Das impliziert ein Maß an sozialem Bewusstsein, das die meisten 8-jährigen Kinder – insbesondere diejenigen aus den Vororten der amerikanischen oberen Mittelklasse – einfach nicht haben. Die meisten Eltern sind so besorgt darüber, gehorsame Kinder zu haben, dass sie ihnen nicht beibringen, wann sie eine scheinbare Autoritätsperson abweisen sollen. Aus diesem Grund kann ein Schänder den meisten Kindern sagen, dass sie es niemandem sagen sollen, und sie gehorchen, egal wie falsch es sich anfühlt.

Bereit zu lernen

Mir gefällt, was Sie gesagt haben, und ich muss nur eines hinzufügen: Während es bewundernswert ist, anderen Kindern zu helfen, entwickeln sich unsere eigenen Kinder immer noch. Wenn die Exposition gegenüber dem anderen Kind Schaden anrichtet, ist es an der Zeit, sie zu beenden. Es ist für den schließlich erwachsenen, ausgestatteten, selbstbewussten jungen Mann, dass das Kind ausgeht und alle anderen liebt. Insofern also die Betreuung des anderen Jungen strukturiert, sicher und gut besprochen erfolgen kann, wenn er nicht da ist, mehr Kraft für dich! Als Kind war ich hilflos in den Händen einiger gemeiner anderer Kinder und dieser Mangel an Schutz und Ausrüstung war schrecklich .

Erran Morad

@ReadyToLearn - Ja, aber nicht ohne einen kleinen Versuch zu unternehmen, etwas über die Situation dieses Jungen zu erfahren und zu versuchen, wenn nötig zu helfen. Sie können helfen, indem Sie dies dem Schulberater/den Eltern usw. melden. Als Gesellschaft müssen wir uns ein wenig bemühen. Wer weiß, dass dieses Kind irgendwann etwas Gewalttätiges tun könnte und wir das hätten verhindern können?

Jeff Atwood

Als ich älter wurde, bin ich fest davon überzeugt, dass die Person, mit der Sie befreundet sind und mit wem Sie sich verkehren, Ihr Verhalten tiefgreifend beeinflusst. Wenn Sie mit Ganoven rumhängen, werden Sie eher kriminell.

Das ist aber nur meine Meinung. Ich habe eine Studie über das Rauchen gefunden, die dies bestätigt, zumindest in dieser einen einzigen Dimension:

https://link.springer.com/article/10.1007/BF01857956

Das Rauchen unter Gleichaltrigen war der beste Prädiktor für das Rauchen bei weißen Jugendlichen (mit einem Anteil von 23,5 % an der Varianz), machte jedoch nur 15 % der Varianz bei Latino-Jugendlichen, 9,6 % der Varianz bei asiatischen Jugendlichen und keinen der Varianzen bei Schwarzen aus Jugend.

Daher – zumindest wenn Sie weiß sind – wenn Ihr Kind mit rauchenden Kindern rumhängt, ist es statistisch gesehen viel wahrscheinlicher, dass es auch mit dem Rauchen anfängt. Ich habe keinen Grund zu der Annahme, dass dies bei unerwünschtem Verhalten {x} anders ist. Wenn ihre Freunde es tun, werden sie es bis zu einem gewissen Grad absorbieren.

Ich habe vor, bei meinem Sohn ein totaler Idiot zu sein, wenn nötig. Er ist erst zwei Jahre alt, aber ich werde mich absolut für ihn einsetzen, wenn er anfängt, mit bösen Menschenmengen herumzulaufen. (Beachten Sie, dass ich nicht Kinder meine, denen ich leicht widerspreche, sondern Kinder, die in ernsthafte Schwierigkeiten geraten oder andere große Verhaltensprobleme haben.)

Ich wünschte, ich hätte hier mehr Studien zum Einfluss von Gleichaltrigen, die ich hier zitieren könnte – aber ich unterstütze Sie dabei zu 100 %, basierend auf dem gefährlichen Verhalten des Freundes, den Sie beschrieben haben.

Lüge Ryan

Bist du sicher, dass du Korrelation nicht mit Kausalität verwechselst? Beim Lesen der Zusammenfassung des von Ihnen zitierten Artikels habe ich nichts gesehen, was darauf hindeuten würde, dass das Anfreunden mit Rauchern Sie zu Rauchern macht, nur dass Raucher dazu neigen, zusammen herumzuhängen (was nicht überraschend ist, Raucher treffen sich und reden mit anderen Rauchern im Raucherbereich).

Jeff Atwood

@lie "Wie fangen wir zuerst an zu begehren? Wir begehren, was wir jeden Tag sehen". imdb.com/title/tt0102926/quotes?qt=qt0334794

Andi W

Diese Perspektive ist völlig konsistent mit einer Fülle kriminologischer Theorien. Ein guter Ausgangspunkt wäre die Arbeit dieses Typen , aber wenn Sie sich auf mich verlassen, gibt es eine unglaubliche Menge an Forschung, die Ihren Glauben beweist.

Fixee

Ich habe eine riesige Menge persönlicher, anekdotischer Beweise, um das zu untermauern, was Sie hier sagen, Jeff. Und obwohl ich tagsüber Wissenschaftlerin bin, kann ich nicht anders, als auf mein Bauchgefühl zu hören. Meine Brüder hingen mit Drogensüchtigen rum, und ich nicht. Ratet mal, wer es aus dieser Nachbarschaft geschafft hat?

Lou Franco

Dieses Buch, The Nurture Assumption , postuliert, dass der Einfluss von Nurture auf unsere Persönlichkeit Peer ist, nicht Eltern (für ein breites Spektrum nicht missbräuchlicher Eltern). Es war eine gute Lektüre, auch wenn Sie nicht überzeugt sind.

JT Grimes

ODER ... Mit wem Sie befreundet sind und mit wem Sie sich verbinden, hat zumindest laut einer Studie wenig Einfluss auf Ihr Verhalten. Das Rauchen unter Gleichaltrigen hatte keine merkliche Auswirkung auf die Raucherquote unter schwarzen Jugendlichen und machte weniger als 20 % der Varianz der Raucherquoten anderer ethnischer Gruppen (außer Weißen) aus. Während ich glaube, dass Gruppenzwang real ist, ist diese Studie nur ein gutes Beispiel dafür für Weiße.

Jay Bazuzi

Sprechen Sie mit Ihrem Sohn.

Ein 8-Jähriger ist reif genug, um vieles zu verstehen, was hier vor sich geht, und für sich selbst zu entscheiden. Was er braucht, ist deine Führung und Weisheit.

Meine Frau und ich haben keinen Fernseher, wir verbieten gewalttätige Spiele (Tötungssimulationen sind nicht erlaubt), wir haben keine Videospiele, wir lehren den richtigen Umgang mit der Erde, respektieren andere Menschen, Religionen und Kulturen und fördern körperliche Aktivität und Bewegung .

Dies sind alles bewundernswerte Verhaltensweisen, die auch für Ihren Sohn von Vorteil sein können. Es ist genauso gut möglich, dass die Einschränkung des Zugangs zu Fernsehen und Videospielen nach hinten losgeht, dass Fernsehen und Videospiele für Ihren Sohn zum Fetisch werden und er als Erwachsener Sport hasst. Vertrauen Sie sich als Elternteil, aber erkennen Sie, dass Sie möglicherweise alles falsch machen!

Wenn Sie Ihrem Kind den Zugang zum Nachbarkind verweigern, wird diese Regel ebenfalls Aufmerksamkeit erregen. Ihr Kind mag es vielleicht nicht, und das wird zu einem Riss in Ihrer Beziehung. Er kann versuchen, die Regel zu umgehen und ein Umfeld der Unehrlichkeit schaffen. Er wird eine Lektion lernen, dass es in Ordnung ist, zwei Menschen zu trennen, weil der eine vom anderen lernen könnte.

Mit anderen Worten, wir sind eine ziemlich typische Mittelklassefamilie.

Du musst mehr raus! Die meisten Leute machen nicht viel Sport und sehen fern. Jeder mit offenen Augen kann erkennen, dass wir die Erde in großer Eile zerstören, also hat sich diese Sorgerechtssache nicht weit verbreitet. Was du tust, ist in Ordnung, aber gehe nicht davon aus, dass alle anderen so sind wie du.

Bisher ist dies wirklich nur eine andere Reihe von Werten, und wenn die Liste dort enden würde, wäre alles in Ordnung. Aber ... er hat Dinge gesagt:

Sie sehen sich als respektvoll gegenüber anderen Menschen, Religionen und Kulturen, aber das schließt diese gewalttätigen Äußerungen des Nachbarskindes eindeutig nicht ein. Es gibt keine absolute Regel darüber, welches dieser Verhaltensweisen „akzeptabel“ und welches „inakzeptabel“ ist. Du ziehst deine eigenen Linien. Das ist in Ordnung, aber Sie täten gut daran, sie als Ihre anzuerkennen .

Was nun zu tun ist:

  • Fragen Sie Ihren Sohn, wie er sich gefühlt hat, als er diese Dinge hörte. Fragen Sie, ob er Fragen hat oder Hilfe braucht. Er erkennt vielleicht nicht, dass es eine Option ist, seine Beziehung zu diesem anderen Kind zu beenden; darauf kannst du ihn nicht hinweisen.

  • Erklären Sie Ihrem Kind Ihre Bedenken . Sagen Sie ihm, dass Sie sich Sorgen um seine Sicherheit und sein Wohlergehen machen, und bitten Sie ihn um Hilfe, um Ihre Bedenken auszuräumen.

  • Vertrauen Sie darauf, dass Ihr Kind gut auf sich aufpassen möchte und Risiken erkennen kann, die es vermeiden möchte.

Heckenmagier

-1 Hier geht es darum, die gestellte Frage zu beantworten und nicht die Elternentscheidungen des OP zu kritisieren.

Jay Bazuzi

Stimmt, aber viele schwierige Erziehungsprobleme werden durch einen Perspektivwechsel trivial. Ich hoffe, diese Verschiebung zu fördern, aber wenn das OP meine Antwort als Kritik auffasst, dann habe ich versagt.

Fixee

Ich rede ständig mit meinem 8-jährigen Sohn. Vielleicht eine Stunde am Tag oder mehr ... glauben Sie mir, er kennt meine Gefühle für seinen Freund. Außerdem besteht unsere Bewegung aus Wandern, Schwimmen im Freizeitzentrum der Gemeinde, Spielen usw., und sie LIEBEN es, also glaube ich nicht, dass sie sich über Bewegung ärgern werden. Und schließlich erlaubten meine Eltern auch keinerlei Waffen in unserem Haus, als ich jung war, und ich entwickelte nie einen Fetisch … obwohl das anekdotisch ist, nehme ich an.

Ilari Kajaste

+1 für "Du zeichnest deine eigenen Linien." besonders wenn man fortfährt mit "Das ist in Ordnung, aber Sie täten gut daran, sie als Ihre zu erkennen."

Thorbjørn Ravn Andersen

@fixee „Ich spreche ständig mit meinem 8-jährigen Sohn. Vielleicht eine Stunde am Tag oder mehr … glauben Sie mir, er kennt meine Gefühle für seinen Freund.“ Betonung von mir. Nur aus Neugier - du sagst rede mit , aber rede nicht mit . Ist das eine "Ich möchte dein Verhalten nicht diktieren, aber ich kann dich mit Erwachsenengesprächen überzeugen"-Redensart, oder verstehe ich es nur falsch?

Fixee

@ThorbjørnRavnAndersen Ich erinnere mich nicht ... Ich habe diese Frage vor 6 Jahren gepostet. Mein Sohn ist jetzt 14 und kommt ins Gymnasium. :)

Thorbjørn Ravn Andersen

@fixee oh ja. Wie ist das dann ausgegangen?

Andreas Zoltan

Ich kann nur sagen; Obwohl ich Ihre tiefen Sorgen verstehe - Sie müssen realistisch sein - können Sie Ihr Kind nicht für immer von den Realitäten der Gesellschaft abschirmen.

Du könntest ihn in einer Blase einsperren, bis er sein Zuhause verlässt – aber ich fürchte, wenn dieser Tag kommt, wird ihn die Welt bei lebendigem Leibe auffressen.

Missbilligen Sie also auf jeden Fall die andere Familie; tun Sie auf jeden Fall Ihr Bestes, um Ihr Kind von dem anderen fernzuhalten. Aber wenn das andere Kind so schlimm ist, wie du sagst; dann wird Ihr Kind sie irgendwann satt haben oder, aus Ihrer Sicht noch besser, sie überhaupt nicht mögen.

Wohlgemerkt – ich habe als Kind mit falschen Waffen gespielt, und ich bin kein Serienmörder.

Das gesagt; Ich habe mir keine 'R'-Filme (18 hier drüben in Großbritannien) angesehen oder extrem gewalttätige Spiele gespielt.

Aber ich tue es jetzt.

Fixee

Nur um das klarzustellen, ich habe nie gesagt, dass das Kind schlecht ist. Ich sagte nur, ich sei schockiert und bestürzt über die Dinge, die er in meiner Gegenwart und in der Gegenwart meines Sohnes sagte. Im Gegensatz dazu ist das Kind manchmal auch erfrischend höflich und ziemlich charismatisch (er hat offensichtlich meinen Sohn angezogen).

bpgergo

Sie können in dieser Situation eine Scheidung arrangieren, was vor Ort hilfreich sein kann. Aber das ist keine globale Lösung.

Im Grunde genommen können Sie mit zunehmendem Alter des Kindes den Einfluss anderer Personen auf Ihr Kind immer weniger kontrollieren.

Sie müssen ihm beibringen, wie er sich vor negativen Einflüssen schützt, wie er sich von Ärger fernhält.

Wie machst du es?

  1. Du behandelst ihn immer korrekt
  2. er wird dich dafür respektieren
  3. Sobald er dich respektiert, musst du dir keine Sorgen über einen scheinbar erheblichen, aber vorübergehenden negativen Einfluss eines zufälligen Typen auf ihn machen. Langfristig werden nur diejenigen einen signifikanten und dauerhaften Einfluss haben, die respektiert werden.

Ihr Sohn wird seltsamere Dinge oder seltsamere Menschen sehen. Er wird seine Augen nicht bedecken oder weglaufen. Er wird sich obskuren Bullshit anhören, der von kontroversen Typen erzählt wird, und für eine Sekunde wird er es vielleicht sogar glauben. Das liegt daran, dass er frei und aufgeschlossen ist.

Sie müssen seinem Urteil vertrauen, das auf dem Urteil derer aufbaut, die er am meisten respektiert.

(Ich hoffe es macht Sinn, ich bin kein englischer Muttersprachler)

David Metcalfe

Während ich @puddingfox in Bezug auf das „typische“ Etikett und die fast extreme Kontrolle über Erfahrungen eher zustimme, verstehe ich, woher Sie kommen, und Ihre Sorge um Ihr Kind ist natürlich begründet.

Ihr Sohn ist acht Jahre alt, nicht in seinen Teenagerjahren … er hat nicht vor, etwas so Trivialem nachzutrauern. Was jetzt zählt, ist die Unterstützung Ihrer Frau. Ihr Herz mag dem Kind und seinen Umständen gelten, aber die Probleme ergeben sich aus seinem Familienleben und sind nichts, was ihre Freundlichkeit drastisch ändern wird. Sie muss in erster Linie auf ihren Sohn aufpassen und dabei Ihr Partner sein.

ausgeglichene Mama

Warum nicht einfach direkt mit dem Sohn darüber sprechen, was ihm an diesem jungen Mann gefällt und was nicht? Es hört sich so an, als würde er Hilfe bekommen (Berater usw.), auch wenn es noch nicht genug Unterschied macht, um es Fixee mit dem Jungen bequem zu machen, ist das Anrufen der Behörden wahrscheinlich eine Überreaktion, basierend auf anderen Informationen, die hinzugefügt wurden und gegeben.

Ihr Sohn könnte darüber mehr und besseres Urteilsvermögen haben, als Sie denken. Er sucht wahrscheinlich von Ihnen nach Anleitung, wie er mit diesem Jungen umgehen soll - es gibt offensichtlich etwas an ihm, das der Sohn mag, bewundert oder einfach bedeutet, dass der Sohn das Gefühl hat, dass ein gewisses Maß an Interaktion erforderlich ist. Finden Sie heraus, was das ist. Fragen Sie Ihre Kinder, was sie von diesem Verhalten anderer Kinder halten und wie sie bereits versucht haben, damit umzugehen. Sie werden es zu schätzen wissen, dass Sie ihnen die Anerkennung gegeben haben.

Mein Vater war Polizist, und deshalb kümmerte er sich sehr um unruhige Jugendliche. Als er in den Ruhestand ging, begannen sie, „gefährdete“ Kinder und Pflegekinder aufzunehmen. (Und nein. Pflegeeltern werden NICHT bezahlt!Zumindest nicht in unserem Bundesland). Zur gleichen Zeit, als ein DAD-Junge, der wegen Drogenmissbrauchs festgenommen worden war, von einem Drogen-Reha-Programm zurückkehrte, war Dad nervös wegen der Idee, dass ich ihn in der Schule unterrichten sollte, aber er verstand und sah, dass ich meine Arbeit als „Studentenhelfer“ machte. in der Schule. Als wir Freunde wurden und der Junge mich zum Abschlussball bat, hatte Dad natürlich noch mehr Vorbehalte. Als ich Dad antwortete, dass ich der einzige Freund dieses Jungen sei, der nicht auf Drogen stehe und einen Teil der Vergangenheit, den der Junge hinter sich lassen wollte, und dass ich dachte, er hätte bessere Chancen, clean zu bleiben, wenn er ein paar neue Freunde hätte , Dad erlaubte es – mit ein paar Vorbehalten. Ich wusste es zu schätzen, dass er meinem Urteil vertraute. Dieser junge Mann und ich haben immer noch Kontakt und er hat das alleinige Sorgerecht für seine beiden Töchter und ist sauber und nüchtern geblieben. Nicht wegen mir, aber wegen des Verständnisses von mir, meinem Vater und anderen wie uns. Offensichtlich ist Ihre Situation anders, aber das Konzept bleibt, dass Ihr Sohn auf dem Weg einfach Ihr Vertrauen, Ihre Hilfe und Ihre Anleitung braucht. Es hört sich so an, als ob Ihr Sohn sich bewusst ist, dass dieser Junge Probleme hat.

Der Rat von Hedge Mage ist fabelhaft, aber ich würde nur hinzufügen, dass Sie Ihren Kindern und ihren Reaktionen als Teil dieser "Diskussion", die sie erwähnt, zuhören sollten. Viele Eltern würden das nicht tun.

rbp

Sogar gute Kinder werden von gefährlichen Typen angezogen. Wenn Sie versuchen, ihn zu kontrollieren, werden Sie ihn nur zu dem anderen Kind treiben. Spielen Sie lieber mit: „Also haben Sie heute mit Bad Bill gespielt? Wie viele Stunden R-Rated-TV haben Sie geschaut? Irgendwelche Gewalttaten darin? Sex? Drogen? Was hielten Sie davon? War es angenehm anzusehen? Glaubst du, die Opfer fühlten sich?" Auf diese Weise kannst du ihm eher Respekt als Verachtung zeigen und die Erfahrung in ein Gespräch über die Dinge verwandeln, die deiner Meinung nach falsch sind.

Keith

Wir sind ziemlich auf der gleichen Seite wie Sie. Wir haben keinen Fernseher oder Videospiele. Ich habe einen 6-jährigen Jungen. Ich habe jedoch nichts dagegen, dass er Kriegsspiele spielt oder so tut, als würde er kämpfen (das machen wir zusammen und haben viel Spaß). Das ist ganz normales Jungen/Männer-Verhalten, es ist ganz natürlich. Und ein Teil davon ist gesund, da es eine Form der Übung ist und die Körperkoordination entwickelt.

Aber der andere Junge scheint übertrieben. Also schlage ich vor, dass Sie den Rat behalten, sich mit anderen Menschen zu umgeben, die so sind, wie Sie und Ihr Junge sein möchten. Ihre Frau hat Recht in dem Sinne, dass etwas Liebe helfen kann, aber nur in Form von strengen Verhaltensbeschränkungen, die nur die Eltern bieten können. Sie irrt sich, wenn sie glaubt, dass sie oder Sie die Macht haben, etwas dagegen zu unternehmen.

Also schlage ich vor, dass du dich bemühst, stattdessen ein paar Spieltermine mit anderen Freunden zu vereinbaren, oder den Tag am Wochenende in einem Park oder am Strand verbringst, etc. Sei einfach „zu beschäftigt“ für den anderen Jungen.

Fixee

Vielen Dank. Mein Sohn spielt mit Pokemon-Karten und Legos, hat Kriege und Schlachten vorgetäuscht usw. Wir haben einfach keine Waffen oder Gewaltfilme im Haus. Ich verabrede mich regelmäßig mit ANDEREN Kindern zum Spielen, aber mein Sohn jammert offen darüber, dass er seinen Lieblingsfreund nicht sehen kann. Schließlich habe ich die Ausrede „einfach zu beschäftigt“ verwendet, aber ich fühle mich schrecklich, wenn ich nicht ehrlich bin, besonders wenn die Mutter des Freundes anruft.

Keith

Nun, es hört sich so an, als hättest du damals schon alles versucht. ;-) Aber diese Dinge brauchen eben Zeit, sei hartnäckig.

Lennart Regebro

Menschen sind unterschiedlich. Sich in Menschen zu isolieren, die nur Ihre Werte teilen, wird sektiererisch und ist für das Kind im Umgang mit Problemen der realen Welt nicht hilfreich.

Keith

@lennart Ich bin von ganzem Herzen anderer Meinung.

Thomas Harding

Zunächst möchte ich einige Anmerkungen machen. Mach mit ihnen, wie du willst. Ignoriere sie, wenn du anderer Meinung bist.

  • Während es im Fernsehen viel Müll gibt, gibt es auch viel Gold. In meinem Land haben wir viele Kabelkanäle rund um Wissenschaft, Geschichte, Geografie, Natur usw. Ich nehme an, dass es dort, wo Sie leben, genauso ist.
  • Während viele Videospiele sinnlos sind, entwickeln viele seine Hand-Augen-Koordination und logischen Fähigkeiten. Zum Beispiel werden Echtzeit-Strategiespiele wie Starcraft oder Sid Meyer's Civilization sein strategisches Denken, sein logisches Denken und seine Hand-Auge-Koordination auf einen Schlag entwickeln und ihm gleichzeitig Spaß machen.
  • Während "Obszönität" nicht immer angemessen ist, hat es in der englischen Sprache seinen Zweck. Sie werden Ihre Kinder niemals vor Schimpfwörtern schützen können. Sie werden sie in der Schule hören, ob es dir gefällt oder nicht. Das Beste, was Sie tun können, ist ihnen beizubringen, dass es nicht angebracht ist, sie zu sagen, es sei denn, etwas Außergewöhnliches ist passiert.
  • "Junk Food" sollte entmutigt werden, aber ich sehe nichts Falsches daran, Süßigkeiten/Kuchen usw. zu essen oder zu besonderen Anlässen - wie Geburtstagsfeiern - alkoholfreie Getränke zu trinken, besonders wenn er sich sonst ausgewogen ernährt. Wenn Sie sie vollständig verbieten, wird er sich wahrscheinlich ärgern, dass Sie ihn von seinen Freunden entfremdet haben.
  • Ich stimme zu, dass Waffen unter keinen Umständen Spielzeug sein sollten, da sie nicht zum Lachen sind.

Was den Freund betrifft, werden Sie vielleicht feststellen, dass Ihr Sohn schlecht reagiert, wenn Sie ihm plötzlich verbieten, mit diesem Jungen befreundet zu sein.

Unterschätzen Sie nicht den unbewussten Einfluss, den Eltern auf ihre Kinder haben. Wenn Sie und Ihre Frau am Esstisch über den Jungen sprechen, so etwas wie:

Sie: „Dieser Junge, Danny, ist ein Unruhestifter. Mit dieser Einstellung wird er nicht weit kommen.

Ehefrau: „Ja, ich stimme zu. Ich bin froh, dass unser Sohn nicht so ist wie er. Solange er seine Noten gut hält, wird er einen tollen Job bekommen, den er liebt.“

Du: "Ja, das stimmt. Ich glaube, der Junge wird eines Tages im Gefängnis landen..."

Wenn Sie dieses Gespräch belauschen, werden sich die Räder im Kopf Ihres Sohnes zu drehen beginnen und er wird anfangen zu überdenken, ob er diesen Jungen wirklich als Freund haben möchte. Er kann sogar die Freundschaft durch seine eigene Entscheidung beenden.

Ilari Kajaste

Obwohl sie das Problem nicht so sehr ansprechen, sind Ihre Punkte größtenteils gut. Aber, äh, irgendwie sehe ich es einfach nicht als gutes Beispiel an, den Freund eines Kindes vor dem Kind absichtlich zu erniedrigen! Effektiv, könnte sein. Aber es lehrt auch ein Modell des Sozialverhaltens, das ich mir selbst nicht zumuten möchte.

Fixee

Ich weiß Ihre Antwort zu schätzen, Thomas, aber ich habe und würde niemals ein Gespräch konstruieren, das mein Sohn belauschen könnte. Sowohl meine Frau als auch ich ziehen es vor, direkt mit ihm zu sprechen, und er reagiert gut auf diesen Ansatz.

ausgeglichene Mama

Obwohl ich Ihrer allgemeinen Botschaft zustimme, ist die konstruierte Konversation etwas übertrieben. Eine Diskussion mit dem Sohn darüber, welche Folgen das Verhalten dieses Freundes für ihn haben könnte, WÄRE wertvoll.

Volker Siegel

@Fixee Ich habe es so verstanden, dass Sie ähnliche echte Gespräche vorschlagen, indem Sie einfach offen diskutieren, was Sie über den Freund denken. Es ist natürlich ein ziemlich übertriebenes Beispiel. Aber die angesprochenen Punkte sind gut, finde ich - nur eben nicht in einem Gespräch, sondern über mehrere Tage. Und: Danke, dass Sie nach Jahren wieder kommen, um zu kommentieren!

Chris Sunami unterstützt Monica

In Ihrem Zuhause haben Sie das Recht, Ihre Regeln durchzusetzen. Wenn das Nachbarskind nicht bereit ist, sich an diese Regeln zu halten, um Zeit mit Ihrem Sohn zu verbringen, dann trifft es die Entscheidung, die Freundschaft zu beenden, nicht Sie. Sowohl Ihr Sohn als auch sein Freund sind alt genug, um ihnen direkt zu sagen, dass Sie sich nicht wohl dabei fühlen, wenn Ihr Sohn zu ihm nach Hause geht, aber dass er (der Freund) in Ihrem Haus willkommen ist, wenn und nur wenn , er folgt den Standards des Hauses. Das markiert einen Mittelweg zwischen dem vollständigen Abschneiden des Freundes Ihres Sohnes und dem Vergiften Ihrer Hauskultur durch ihn. Außerdem kann Ihr Sohn die Entscheidungen, die sein Freund trifft, klar sehen, anstatt Sie nur zum Sündenbock zu machen.

Als Nebenbemerkung, obwohl meine Frau und ich ähnliche Werte wie Sie haben, hat es meinen eigenen 8-jährigen Sohn nicht davon abgehalten, seine gewalttätigen Fantasien mit uns zu teilen oder sein waffenloses Spielzeug in Scheinwaffen umzuwandeln. Das heißt, es muss nicht alles die Elternschaft oder der Haushalt sein.

BBM

Fixee, da die Dinge, die du über den Freund deines Sohnes schreibst, (aus meiner Sicht) wirklich, wirklich extrem sind, denke ich auch, dass du versuchen solltest, mit Lehrern und anderen Menschen zu sprechen, die auf diese Einstellung aufmerksam (gemacht) werden sollten.

Können Sie herausfinden, warum Ihr Sohn seinen Freund so sehr mag und warum er Zeit mit ihm verbringen möchte?

Im Allgemeinen würde ich auch vorschlagen (wie einige andere es getan haben), mit den Eltern dieses Kindes zu sprechen, aber ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schwierig es ist, mit jemandem zu diskutieren, der eine so andere Meinung und Herangehensweise an sein Leben und seine Erziehung hat seine Kinder). Daher kann ich sehr gut verstehen, dass du das nicht möchtest. :-(

Es ist schwierig, Kinder auf dieser Welt großzuziehen - ich würde gerne wissen, wie Ihre Geschichte weitergeht.

Ich kann deine Frage und dein Anliegen sehr gut nachvollziehen. Wir haben ein ähnliches Problem, aber viel weniger extrem und schon im Alter von 3 Jahren, wo ich mich frage:

Warum wählt mein Sohn diesen Typen als seinen älteren "Freund".

  • behandelt ihn oft sehr schlecht,
  • zwingt ihn körperlich, Dinge zu tun, die er nicht will,
  • versucht ihn irgendwo einzusperren
  • erlaubt nicht, dass andere Kinder mitmachen und mit ihnen spielen?

Unser Kind erzählt mir Dinge, die ihm anscheinend nicht gefallen (was sein "Freund" tut), aber andererseits kopiert er auch vieles von dem schlechten Benehmen (nicht alles, aber genug). Allerdings scheint er auch ein bisschen besorgt zu sein, zu seinem Freund "nein" zu sagen oder ihn abzulehnen, weil der andere Junge größer, älter, stärker und bereit ist, seine Macht einzusetzen.

Ich habe lange mit meinem Sohn gesprochen (auch heute morgen) und frage mich, wie ich ihm helfen kann, weil er sich auch von den anderen abschottet, die von seinem "Freund" ausgeschlossen werden und meinen Sohn vielleicht auch meiden, wenn er will mit ihnen zu spielen.

Ich werde nochmal mit der Kindergärtnerin sprechen und sehen, was sie vorschlägt. Als ich ihr das letzte Mal von meinen Bedenken erzählte, sagte sie: „[der andere Junge] ist ein gutes Kind, er ist einfach ziemlich stark und wir haben ein Auge auf ihn“.

Auch das Thema Töten, Waffen usw. fällt uns schwer. Wir haben zu Hause immer versucht, das zu vermeiden, wir haben keine Spielzeugwaffen und wir haben versucht, unserem Sohn beizubringen, wie man friedlich und freundlich ist. (Wir haben ihn bis jetzt auch nicht fernsehen lassen, und ich glaube nicht, dass ihm etwas fehlt.)

Im Kindergarten lernte er sehr schnell das Schießen und die Pistolen, so wird nun jeder Stock zur „Pistole“ und er ist (manchmal) fasziniert davon, Tiere oder Menschen „tot zu machen“. Wir versuchen ihm dann zu erklären, dass die Tiere auch leben wollen und dass er neben seiner eigenen Gesundheit und seinem Wohlergehen auch dieses Recht anderer Lebewesen respektieren muss. Das scheint schwer zu verstehen.

Ich fürchte, das (Interesse an Waffen, Kampf und Gewalt) ist in gewisser Weise "normal" in der Entwicklung eines Kindes, schließlich waren unsere Vorfahren vor sehr langer Zeit darauf angewiesen, Tiere (und vielleicht ihre Feinde) zu jagen und zu töten. Auch ich habe als Kind "Cowboy" etc. gespielt, hatte (aus meiner heutigen Sicht) zu viele Spielzeugwaffen zu Hause und halte mich heute für einen sehr friedlichen und pazifistischen Menschen. :-/

ich wünsche dir das Allerbeste

Derptyp

Du hast das Richtige getan, aber versuche einfach, wenn möglich, sie so weit wie möglich voneinander entfernt zu halten, einschließlich der Schule. Den Lehrern zu sagen, dass sie sie nicht zusammen spielen lassen sollen, ist völlig in Ordnung.

Lois McCmillan

Es gibt keinen Job, den ich kenne, der keinen Fernseher hat und fernsieht in meiner Nachbarschaft. Alles, was mein Sohn überwacht, was er sieht. Bitte finden Sie den Mut und das Rückgrat. um sich gegen Ihren 8-Jährigen zu behaupten .Ich meine es nicht böse, was ich sage, ist, dass Sie einen 8-Jährigen nicht Ihr Leben bestimmen lassen können. Es scheint mir, als hätte er sich seinen Freund ausgesucht. Das Kind ist nicht angemessen. Solche Kommentare zu machen. Und wenn ich Sie wäre, würde ich noch einen Schritt weiter gehen und seine Eltern wissen lassen, was er sagt. Als würde er das in der Schule tun, wird er verhaftet. Ich kenne ein 8-jähriges Mädchen die gerade verhaftet wurde, weil sie sagte, sie würde sich mit einem Messer verletzen. Es war ein Buttermesser, und sie versuchten jeden Tag unschuldig, eine Kiste aufzubrechen, die mit Juwelen gefüllt war, fangen Sie an, die Regeln und Grenzen festzulegen,

Dariusz

Das ist ein sehr strenger Ansatz, obwohl ich denke, dass er einige Vorzüge hat.

Tal

Meine Eltern meldeten mich in einer privaten christlichen Schule für den Kindergarten bis zur zweiten Klasse an (zusammen mit meinem älteren Bruder). Wir haben jedoch "schmutzige Sprache" gelernt und wirklich nicht viel von den Lehrern gelernt. Wir haben viel von anderen Schülern gelernt.

In meiner Situation konnte meine Mutter uns bis zum Alter von 11 Jahren zu Hause unterrichten (was ich für optimal halte). Nicht jeder ist dazu in der Lage. Ich bin jedoch davon überzeugt, dass es die beste Lösung ist (ich bin jetzt 22).

Wenn die reguläre Schule die einzige Option ist, ist es dennoch wichtig, die Freunde Ihrer Kinder zu überprüfen. Ich erinnere mich, dass einer meiner Nachbarn Nintendo 64 mit Mario-Cart und anderen Spielen hatte. Er war in unserem Alter (7 oder so) und wir wollten Videospiele spielen. Meine Eltern waren nicht einverstanden. Mein älterer Bruder ging trotzdem hin... er wurde angemessen bestraft.

Wir werden zu dem, was unsere Freunde sind, und unsere Kinder auch, also wählen Sie die Freunde Ihres Kindes sorgfältig aus.

Fixee

Die Schwester meiner Frau unterrichtet alle 8 von ihr zu Hause (sie ist kein Mensch), aber es ist für uns nicht praktikabel. Wir können uns auch keine Privatschulen leisten. Unsere Schule ist wirklich erstaunlich; Die Lehrer sind einfach wunderbar. Dieses eine Kind macht unsere Erfahrung jedoch zu einer Herausforderung.

Volker Siegel

@Dale In Bezug auf die letzte Zeile: Allein die Vorstellung, dass nicht dein Kind, sondern du vielleicht seine Freunde auswählst, ist wirklich beängstigend für mich!