Wie reagiert man auf eine 17-jährige Tochter, die mit einem 25-jährigen Mann ausgeht?

Ich war 19 und bin mit einer 27-jährigen Frau aus Amerika durchgebrannt. (Ich bin Brite und sie ist Amerikanerin). Meine Mutter verleugnete mich und wir sprachen ein Jahr lang nicht miteinander.

Meine Beziehung zu meiner Frau dauerte 16 Jahre und brachte 3 wundervolle Kinder hervor. Ich konnte also nie sagen: „Es war ein Fehler“. Aber. Ich war rücksichtslos und dumm und als Erwachsener 20 Jahre später kann ich das leicht erkennen.

Aber wenn MEINE Kinder das Teenageralter erreichen, sehe ich natürlich alles aus der Perspektive eines Elternteils.

Ich denke, das Wichtigste ist, Ihre Tochter nicht mit irgendwelchen Schreiklagen wegzustoßen oder "Sie machen das Falsche", das hat meine Mutter getan, und obwohl sie in einer schwierigen Situation ihr Bestes gegeben hat - das Geschrei und die Drohungen einfach drängte mich weiter weg.

Die neu gefundene Liebe, die Ihre Tochter gefunden hat, ist unglaublich mächtig und sie ist so sehr von Gefühlen überwältigt, dass nichts anderes wirklich zählt. Es ist wie eine Droge und obwohl Eltern, Freunde oder sogar der gesunde Menschenverstand hinter den Kulissen flüstern: „Tu das nicht“. Sie macht weiter, weil ihre Gefühle zu stark sind.

Sie haben jedes Recht, Ihre Bedenken zu äußern. Aber ich wäre vorsichtig, wie du deine Gefühle ausdrückst. Erkenne den starken Griff, den der 25-Jährige hat, und das ist normal. Sie ist im Lustmodus und alles ist rosig.

Ich würde versuchen, eine Eindämmungsblase um eine Situation zu schaffen, über die Sie nur begrenzte Kontrolle haben, aber in Wirklichkeit haben Sie eine Möglichkeit, die Situation einzudämmen.

Zum Beispiel:

1. Sie kennen die Arbeits- und Lebenssituation der Männer.
2. Vermutlich wohnen sie in der Nähe
3. Sie haben eine andere Gruppe von Eltern, mit denen Sie kommunizieren können.
4. Sie WISSEN um die Situation. Es ist kein Geheimnis.

Also keine Panik. Das sind gute Dinge.

Schildern Sie Ihre Bedenken, aber lassen Sie Ihre Tochter wissen, dass Sie sie lieben und unterstützen und dass es nur natürlich ist, dass Sie sich Sorgen machen. Verstärken Sie ihre Aufklärung über die Risiken einer Schwangerschaft und stellen Sie vielleicht ein paar weiche Regeln auf wie „Bildung steht an erster Stelle“. Vielleicht ist sie in der Oberstufe. Ich weiß nicht.

Es könnte sein, dass die Beziehung erfolgreich ist, aber wenn etwas schief geht, stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass Sie für sie da sind, wenn die Dinge zusammenbrechen.

Mir wird schlecht vor Sorge um meine Kinder. Aber am Ende des Tages weiß ich zumindest, dass sie gesund und sicher sind.

Sie klingen wie ein großartiger Elternteil und ich wünsche Ihnen und Ihrer Tochter nur das Beste.

Ich weiß nicht, was ich tun soll, lasse ich sie weitermachen oder soll ich versuchen, meine oben genannten Bedenken zu erklären, auf die Gefahr hin, sie zusammenzustoßen?

Warum nicht beides?

Es ist natürlich, besorgt zu sein. Sie könnten sich auch Sorgen machen, wenn er 17 Jahre alt wäre, da das, wovor Sie Angst haben (sie wird verletzt, schwanger oder wird zu schnell erwachsen oder er ist nur aus einem Grund mit ihr zusammen), auch mit einem 17-jährigen Freund passieren kann . Während solche Bedenken natürlich und vollkommen verständlich sind, sind sie auch irrational. Es ist nicht wahrscheinlich, dass ihr mit dieser „vernünftigen“ 25-Jährigen etwas Schlimmeres passieren wird, als was mit einer zufälligen 17-Jährigen passieren würde.

Ihre Tochter ist jetzt erwachsen, außer im rechtlichen Sinne, also behandeln Sie sie wie eine Erwachsene. Du kannst ihr nicht sagen, dass sie aufhören soll, ihren Freund zu treffen, und du solltest sie nicht vor ihrem Freund warnen, nur um ihr sagen zu können: „Ich habe es dir gesagt“, wenn/falls die Dinge schief gehen.

Abhängig von Ihrer Beziehung zu ihr können Sie Ihre Bedenken teilen und gleichzeitig anerkennen, dass sie irrational sind. Auf diese Weise zwingen Sie sie nicht, ihr Leben zu ändern, machen sie aber dennoch auf die Bedenken aufmerksam.

Es wurden bereits mehrere Antworten gegeben, aber ich möchte auf einige Ihrer Bedenken eingehen.

Sie machen sich Sorgen, dass Ihrer Tochter Gelegenheiten (Reisen, Studium) entgehen. Ich fing an, mit meiner Frau auszugehen, als sie knapp 17 war, und ich war 28. Wir heirateten zwei Jahre später und bekamen unsere erste Tochter 9 Monate nach unserer Heirat, während meine Frau noch 19 war.

Das war vor 20 Jahren, also kann ich Ihnen sagen, wie es ausgegangen ist.

• Wir sind glücklicher denn je.

• Wir haben 7 tolle Kinder im Alter von 18 bis 2 Jahren. Unser Ältester ist bereits erfolgreich an der Universität.

• Zwischen den Kindern hat meine Frau einen BA Honours in Psychologie gemacht, dann einen MA in Philosophie gemacht und arbeitet jetzt an ihrem Ph.D. Alle drei auf Englisch, das sie nach der Heirat zu lernen begann.

• Reisen: Seit der Heirat hat meine Frau mehr als 15 große internationale Urlaubsreisen (Flüge länger als 10 Stunden) und viele weitere kürzere Reisen unternommen (sagen wir, wir sind mehrmals durch alle kanadischen Provinzen, etwa 25 US-Bundesstaaten und etwa die Hälfte Mexikos gefahren). ), viel Camping, Skiausflüge usw.

• Zusätzlich zu den oben genannten drei Punkten findet sie immer noch Zeit, sich ehrenamtlich zu engagieren und die Lieblingsmutter unter den Freunden unserer Kinder zu sein.

Alles in allem wohl nicht das, was mein Schwiegervater als Kind vorhatte, aber ein spannendes Leben.

Die allgemeine Faustregel für die Altersangemessenheit ist halb plus 7.

Der obligatorische XKCD-Cartoon:

25 und 17 ist etwas vorbei. Im Allgemeinen sind Frauen jedoch früher reif als Männer. Angenommen, Ihre Tochter ist für ihr Alter mindestens durchschnittlich reif und es gibt keine anderen besorgniserregenden Anzeichen, würde ich mir keine allzu großen Sorgen machen. Es könnte auch viel schlimmer sein.

Sie sagen auch „Ausgehen“ – dh sie gründen (noch) kein Haus und leben nicht zusammen. Ihre Tochter ist, wie Sie betonen, eine Erwachsene mit allem, was dazugehört, einschließlich der Freiheit, ihre eigenen Fehler zu machen.

Ich kann mir nur vorstellen, dass er aus einem Grund bei ihr ist!

Ein theoretischer 17-jähriger Mann könnte aus nur einem Grund genauso, wenn nicht noch mehr, mit ihr zusammen sein. Ebenso ist es nicht altersrelevant, schwanger zu werden und Dinge wie die Karriere verschieben zu müssen.

Abwarten würde ich empfehlen. Wenn sich die Beziehung entwickelt, könnten Sie Ihre Bedenken äußern, wenn auch nicht auf wertende Weise – sonst könnten Sie riskieren, Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter zu beschädigen und sie zusammenzubringen.

Ich weiß nicht, ob es hilft, aber als ich meine Freundin kennenlernte, war sie 16 und ich 23, ein Jahr später kamen wir zusammen. In diesem Alter arbeitete ich, lebte aber bei meiner Mutter. Sie besuchte das Gymnasium und lebte bei ihren Eltern. Seitdem sind fast 4 Jahre vergangen und wir leben zusammen in einer anderen Stadt und wir sind beide glücklich und verliebt.

Seit dem ersten Mal habe ich das Gefühl, dass sie perfekt zu mir passt und sie denkt auch so. Ich hatte am Anfang Angst, dass dieser Altersunterschied ein Problem sein könnte, aber das ist es nicht. Sie war im Denken erwachsen genug und ich hatte nie das Gefühl, mit einem „Kind“ auszugehen.

Ich konnte meine Gefühle und meine Erfahrungen über das Abitur teilen, über die Universität und ich konnte diese Dinge wieder leben. Wir genießen die gleiche Art von Musik, Filmen und denken gleich über das Leben. Mein Werdegang und was ich mache, hat ihr geholfen herauszufinden, was sie nach der Uni machen möchte. Aber ich könnte auch viele Dinge erwähnen, bei denen sie mir geholfen hat, sie zu erreichen (einschließlich des Auszugs von zu Hause). Und viele davon sind nicht altersbedingt.

Natürlich kann Ihre Tochter verletzt werden, aber das ist in jeder einzelnen Beziehung möglich. Dasselbe gilt für die Schwangerschaft. Und was kann sie vermissen? Ich denke, wenn du sie gut genug erzogen hast, dann wird sie nichts Dummes tun und trotzdem kann sie zur Universität gehen, reisen und ihre Karriere aufbauen, genau wie meine Freundin es tut.

Ich erinnere mich an die Reaktionen ihrer und meiner Mutter, und die waren schrecklich. Meiner Meinung nach solltest du versuchen, ihren Freund kennenzulernen und ihn so zu behandeln, wie du behandelt werden möchtest. Meiner Meinung nach können Sie den größten Schaden anrichten, wenn Sie diese Situation überdenken.

Ist es Liebe? Sie haben diese wichtige Tatsache nicht einmal erwähnt.

Wie andere gesagt haben, müssen Sie einige ernsthafte Gespräche mit Ihrer Tochter führen. Wenn sie glaubt, verliebt zu sein, das Thema Heirat aber noch nicht zur Sprache gekommen ist, haben Sie noch Zeit. Benutze es, aber verärgere sie nicht. Wenn diese Person Ihrer Familie beitritt, sollte sie freundlich und einladend sein.

Wenn das Thema Heirat aufgekommen ist, können Sie in irgendeiner Form verhandeln. Fragen Sie, ob sie mit der Heirat warten können, bis sie ihre Ausbildung abgeschlossen hat. Selbst wenn sie nicht als verheiratete Frau arbeitet, ist eine Scheidung oder Verwitwung keine ferne Möglichkeit, und wenn sie keine marktfähigen Fähigkeiten hat, werden sie sich in schwierigen Zeiten befinden. Wenn sie nicht warten wollen, dann bitten Sie den Ehemann, eine ausreichende Lebensversicherung abzuschließen, falls das Schlimmste passieren sollte.

All diese Themen können ehrlich und mit Respekt besprochen werden.

Als ein Typ, der viele Mädchen in seinem Alter auf dem College beobachtet hat, wie sie anfangen, mit Männern auszugehen, die 5+ Jahre älter sind als sie selbst, erinnere ich mich, dass ich eifersüchtig auf die großartigen Erkenntnisse war, die sie aus diesen Erfahrungen ziehen konnten. Kinder mit älteren Brüdern oder Schwestern sind normalerweise viel vernünftiger und erwachsener als solche ohne, und das Gleiche gilt für Mädchen, die mit älteren Männern ausgehen. Es ist wahrscheinlich nur ein Zeichen dafür, dass sie für ihr Alter sowieso hochintelligent und reif ist.

Frauen reifen viel schneller als Männer und indem sie sich auf diese Weise verabreden, umgeben sie sich weiterhin mit viel reiferen und vernünftigeren Menschen.

Es hängt ganz vom Charakter dieser Person ab – was dem Klang nach gut ist – aber er kann einen wirklich guten Einfluss auf sie haben. Viel besser, als mit einem Mann in ihrem Alter auszugehen. Erinnerst du dich, wie du mit 17 warst? Waren Jungen in diesem Alter nicht eher „nur auf eine Sache bedacht“? Kein Wunder, dass Frauen sich nicht für Männer in ihrem Alter interessieren. Teenager haben buchstäblich nichts Wertvolles zu bieten.

Außerdem wird alles, was du sagst oder tust, die Situation zwischen dir und ihr nur noch schlimmer machen. Wenn er sie tatsächlich misshandelt oder anfängt, wie ein schlechter Einfluss zu wirken, dann springen Sie sicher ein und sagen Sie etwas, aber ansonsten machen Sie sich wahrscheinlich unnötig Sorgen und verursachen übermäßiges Drama.

Meine 2 Cent.

Lassen Sie mich zuallererst sagen, ich glaube, ich verstehe, woher Sie kommen. Sie haben berechtigte Bedenken: Was haben sie gemeinsam? Auf welchen Erfahrungen und gegenseitigem Verständnis könnten sie überhaupt eine gesunde Verbindung aufbauen? Könnten sie möglicherweise langfristig eine sinnvolle gemeinsame Zukunft haben? Benutzt er sie nur oder nutzt er sie aus?

Ich werde etwas vorschlagen, das die anderen Antworten berühren, aber auf eine umsetzbarere Art und Weise, was Sie jetzt tun können : Formulieren Sie diese Bedenken in Fragen um und stellen Sie diese Fragen Ihrer Tochter. Versuchen Sie, sie so zu formulieren, dass sie nicht den Eindruck erwecken, gegen die Beziehung zu sein: Ich denke, Sie werden die besten Ergebnisse erzielen, wenn Sie das Gespräch mit der Einstellung eröffnen, dass Sie nur neugierig sind und wirklich wissen wollen, was Ihnen gefällt Tochter geht es derzeit besser.

Das soll nicht heißen, dass du ihr nicht schon jetzt missfallen solltest – obwohl ich persönlich aufgrund deiner Beschreibung nicht anfangen würde, Missbilligung zu empfinden, sind deine Gefühle sehr verständlich – aber egal, wie du dich anfangs fühlst, du kannst es ihr immer sagen Missbilligen Sie etwas später, sobald Sie so viel von ihrer Perspektive erfahren haben, wie sie bereit ist zu teilen. Aber zunächst ist es besser, wenn Sie einfach neugierig sein können: Sie möchten nicht, dass sie das Gefühl hat, dass Sie sich bereits entschieden haben, bevor Sie die Gelegenheit hatten, gründlich darüber zu sprechen, oder? Ich denke, manchmal lösen sich Menschen einfach und wehren sich gegen alles, was wir sagen, wenn sie das Gefühl haben, dass wir bereits dagegen sind, was sie tun, was unsere Fähigkeit, ihnen tatsächlich zu helfen, erheblich verringert.

Eine neugierige Herangehensweise hilft allen Beteiligten: Wenn Sie am Ende ablehnen oder ernsthafte Bedenken haben, können Sie Ihre Position viel gründlicher darstellen und auf die betreffenden Details aus dem hinweisen, was sie Ihnen selbst gesagt hat. Während sie ihr diese Fragen stellt, fängt sie vielleicht sogar an, über Dinge nachzudenken, die sie vielleicht selbst übersehen hat. Und vielleicht lernst du dabei etwas darüber, warum sie sich zueinander hingezogen fühlen und wie sie beide denken und fühlen, wodurch du dich mit der ganzen Sache wohler fühlst.

Persönlich würde ich einfach mit etwas anfangen wie: „Hey, ich habe mich nur gefragt, kannst du mir mehr darüber erzählen, wie diese Beziehung begann und warum du ihn magst?“. Leider kann es schwierig sein, einen Weg zu finden, Dinge zu formulieren, ohne dass es zu Fehlinterpretationen kommt. Zum Beispiel kann ein knappes und direktes „Also, was siehst du in ihm?“ zumindest dort, wo ich herkomme, einen sehr negativen, sogar wertenden Eindruck hinterlassen, obwohl es wörtlich genommen fast dieselbe Frage ist. Weichen Sie es also vielleicht mit einer Klarstellung auf, wie "verstehen Sie das nicht falsch, ich frage nur, damit ich verstehe, was Sie denken und fühlen, weil ich das entschieden habe, da Ihnen diese Beziehung wichtig zu sein scheint , ich möchte vollständig verstehen, woher das kommt".

Ich denke, das ist ein guter Ausgangspunkt – es geht sofort an die Wurzel der Untersuchung, wie sehr Ihre Bedenken auf diesen speziellen Fall zutreffen, und hilft Ihrer Tochter, Probleme zu erkennen, die sich in dieser Beziehung abzeichnen könnten, ohne ihr nur das Gefühl zu geben, dass es ihr gesagt wird "Nein", schafft gegenseitiges Verständnis und die Möglichkeit, Beziehungen zwischen Ihnen und Ihrer Tochter offen zu besprechen, einschließlich der schwierigen Teile, und hat die Möglichkeit, ihr durch ein Beispiel zu zeigen, welche Art von Fragen sie stellen muss, wenn sie herausfinden, ob eine Person für sie geeignet ist sie in einer Beziehung.

Im besten Fall werden sie und ihr romantisches Interesse Sie mit reifen und wohlüberlegten Perspektiven, warum sie zueinander passen, positiv überraschen. Aber wenn nicht, denke ich, dass das Obige sowohl Sie als auch Ihre Tochter in eine bessere Position bringen wird, um alle Probleme, die auftreten könnten, gemeinsam zu bewältigen.

25-jähriger, alleinstehender Mann aus Großbritannien hier und ich frage mich, ob meine Perspektive nützlich sein könnte.

Während die Leute, mit denen ich mich verabrede, irgendwo zwischen 20 und 30 sind (ich benutze eine App, mit der Sie dies konfigurieren können) und ich sehr vorsichtig wäre, wenn ich mit jüngeren ausgehen würde, würde ich nicht unbedingt die Grenze ziehen, wenn ich mit 17 ausgehen würde -Jahre alt, wenn sie reif erscheinen (und das ist etwas, das fast völlig unabhängig vom Alter existiert).

Sie können sie offensichtlich nicht auseinander zwingen, und daher denke ich, dass das Beste, was Sie tun können, ist, zu versuchen, einen Dialog zu eröffnen und diesen Typen und später - wenn es angebracht ist - seine Eltern/Familie kennenzulernen.

Laden Sie ihn zum Abendessen und zu Familienausflügen ein. Auf diese Weise können Sie das Wetter im Auge behalten.

Was ihre Ausbildung und Karriere angeht, kann man eigentlich nur das machen, was normale Eltern mit einer 17-Jährigen machen würden, nämlich sie in die richtige Richtung treiben.

Reisen ist etwas, das sie aus eigenem Antrieb tun oder nicht tun wird, und ist keine Voraussetzung für ein erfolgreiches Erwachsenwerden.

In Bezug auf die Schwangerschaft sollten Sie sie jedoch zur Anwendung von Verhütungsmitteln ermutigen. Die Art wäre eine Art Implantat, bei dem sie eine bewusste Entscheidung treffen muss, die Verwendung einzustellen.

Ich hoffe, das tröstet ein wenig.

Eine Sache, die kein anderer Beitrag behandelt hat und die Sie wahrscheinlich nicht hören wollen, ist die einfache und brutale Wahrheit ...

Sex macht WIRKLICH Spaß. Jüngere Menschen lernen und experimentieren immer noch, was sie tun können, und sie möchten natürlich so viel wie möglich davon tun und es so angenehm wie möglich machen.

Als rationaler Mensch wäre es für sie durchaus sinnvoll, ihre Erfahrungen mit jemandem zu machen, der wirklich kompetent ist. Die meisten Jungs in ihrem Alter werden nicht sehr kompetent sein, also macht es Sinn, dass sie nicht mit ihnen spielt. 25 ist nah genug an ihrem eigenen Alter, dass es nicht gruselig ist, aber immer noch alt genug, dass er die Erfahrung hat, um zu wissen, was er tut.

Die Wahrheit kann einfach sein, dass sie kein Interesse an einer langfristigen romantischen Beziehung mit ihm hat und sie es einfach genießen, Sex miteinander zu haben. Vielleicht möchten Sie das nicht über Ihre 17-jährige Tochter hören, aber Sie müssen sich damit auseinandersetzen, dass sie sexuelle Bedürfnisse hat und als Erwachsener das Recht hat, absolut alles zu tun, was sie will, mit absolut jedem, den sie auswählt. Du kannst natürlich wählen, was unter deinem Dach passiert, und du kannst eingreifen, wenn die Zeit, die du mit ihm verbringst, ihre Schul-/Hochschularbeit beeinträchtigt, aber das ist auch schon die Grenze.

Ihre Hauptmotivation besteht wahrscheinlich darin, Ihre Tochter vor jeglichem Schaden zu schützen, der ihr widerfahren könnte.

Ich würde mich genau darauf konzentrieren, und nur darauf.

Das bedeutet, dass Sie alles, was Gefühle, gebrochene Herzen, Moral usw. betrifft, ihr überlassen, um selbst zu entscheiden oder zu erfahren. Das ist ihre Pflicht und ihr gesetzliches Recht. Es ist grundlegende Verantwortlichkeit. Sie ist volljährig, was in beide Richtungen geht.

Ich sehe zwei objektive Risiken, über die Sie sich Sorgen machen müssen:

1. Sie wird schwanger und der Junge verlässt sie, um für sich selbst zu sorgen.
2. In einer missbräuchlichen Beziehung zu sein, die sie ernsthaft schädigen wird.

(Und vielleicht 3. versucht er, einen materiellen Wert daraus zu ziehen, aber ich gehe davon aus, dass dafür kein Risiko besteht, da sie wahrscheinlich nichts besitzt, was er möglicherweise stehlen könnte - dies wäre eine Überlegung für eine viel spätere Phase von Leben.)

Beides würde ihr echten Schaden zufügen, wahrscheinlich lebenslang.

Was tun? Sie sollten versuchen, in der Nähe von beiden (oder zumindest ihr) zu bleiben, damit sie Sie als Vertraute hat, eine vertrauenswürdige Person - dh, wenn Anzeichen von Schwierigkeiten auftreten, wird sie es Ihnen sagen. Du kannst ohnehin nicht erwarten, erfolgreich hinter ihrem Rücken herumzuwühlen. Also, unterstütze sie, stelle sicher, dass sie weiß, dass du für sie da bist, sei (wirklich) glücklich, dass sie jemanden gefunden hat usw.

Sie können versuchen, den Jungen in die Familie zu ziehen; dh ihn zu BBQs einladen, so etwas. Machen Sie diese entspannten Ereignisse, nicht "Tests".

Wenn und wann Sie Anzeichen von Gefahr sehen; dann handeln Sie mit Entschlossenheit. Indem man sie unterstützt, den Jungen konfrontiert und so weiter.

Abgesehen davon haben Sie herzlich wenig Einfluss, und wenn Sie dies im Voraus ablehnen, wird dies wahrscheinlich die „Macht“ beeinträchtigen, die Sie in der Situation haben.

Lerne ihn als Freund kennen

Ich hörte Geschichten von meinen Eltern: Als er sie nach einem Date nach Hause brachte, war es ihre Schlafenszeit (sie war in der High School), also zog sie sich in ihr Zimmer zurück. Aber er blieb bei ihren Eltern und spielte manchmal bis spät in die Nacht Karten.

So lernten ihre Eltern (meine Großeltern mütterlicherseits) Dad als Freund und potenziellen Schwiegersohn kennen, und zwar durch ihre eigenen Verabredungen zum Spielen, nicht nur durch Zusammenkünfte mit der ganzen Familie.

Ich schlage vor, das zu versuchen.

Außerdem waren sie nur 4½ Jahre auseinander, aber das war immer noch genug, um an „verschiedenen Orten“ zu sein. Aber damals war alles anders – sie wurde von ihrer Mutter zur Hausfrau ausgebildet und sollte nicht über die 12. Klasse hinaus zur Schule gehen. Ihre eigene Mutter ging nur bis zur 8. Klasse zur Schule, was damals für Mädchen üblich war.

Es scheint mir also, dass das Problem nicht der Altersunterschied ist, sondern dass sie (in dieser Zeit) zu jung ist, um eine ernsthafte Beziehung zu haben, die potenziell langfristig sein könnte. Ein jüngerer Mann würde erkennen, dass sie beide weitere Lebensveränderungen haben, aber er könnte bereits auf einer Karrierespur sein. Aber das hängt von der Karriere ab: Vielleicht hat er ja auch noch Schuljahre und Praktika vor sich! Vielleicht liegen sie also in Bezug auf die Lebensphasen näher beieinander, als in der Post angedeutet.

Wir können also anhand der gegebenen Informationen wirklich nicht wissen, wie sich der Altersunterschied wirklich darstellen wird.

Also wiederhole ich meine obige Schlussfolgerung: Lernen Sie ihn als eine Person kennen, die eine andere Beziehung hat als das „plus eins“ Ihrer Tochter.

Es ist vollkommen vernünftig, dass Sie sich Sorgen um das Wohlergehen Ihrer Tochter machen. Abgesehen von Altersunterschieden bewegt sie sich in ein eigenes Leben. Stützräder sind ab und sie geht hinaus in die Welt. Es gibt immer etwas, worüber man sich als Eltern Sorgen machen könnte. Wenn es kein Altersunterschied bei dem Typen ist, mit dem sie ausgeht, könnte es etwas anderes sein.

Aber schauen wir uns einige der größten Bedenken an, die Sie erwähnt haben.

Ich mache mir Sorgen, dass sie verletzt wird, schwanger ist oder dass sie, selbst wenn sie wirklich verliebt sind, am Ende zu schnell erwachsen wird und verpasst, was Mädchen in ihrem Alter tun, Universität, Reisen, Karriere machen.

Das Risiko, in einer Beziehung verletzt zu werden, ist universell. Ich glaube nicht, dass dies aufgrund eines etwas größeren Altersunterschieds mehr oder weniger wahrscheinlich ist, als man es von einer jungen Frau erwarten könnte. Es gibt sicherlich Paare mit einem größeren Altersunterschied, die glücklich sind. Es gibt wirklich keine Garantie und sie muss nur ihre eigene Beziehungserfahrung durchleben.

Was das Schwangerwerden anbelangt, haben Frauen in der gesamten Menschheitsgeschichte, ja sogar in der Geschichte der Säugetiere, eine wesentliche Rolle als Mütter gespielt. Es ist eine relativ neue und vielleicht sogar unbegründete Annahme, dass sie mit einem Universitätsstudium und einer Karriere glücklicher sein wird. Was gibt es zu befürchten, dass sie etwas verpasst oder dass sie zu schnell erwachsen wird, wenn sie ein erfülltes Leben als Mutter findet, so wie es viele Frauen im Laufe der Geschichte getan haben? Ja, selbst Mütter, die nach modernen Maßstäben jung sind, können ein sehr erfülltes Leben führen.

Aber all die Studien, die zeigen, dass Mütter, die zu Hause bleiben, glücklicher sind, und all die Beispiele von kinderlosen Frauen, die ihre Karriere fortgesetzt und am Ende bereut haben, sagen wirklich nichts aus, wenn es darum geht, was das beste Leben für Ihre Tochter sein wird. Vielleicht stellt sie fest, dass sie diesen Universitäts- und Karriereweg doch einschlagen möchte. Wie auch immer, wenn Sie die moderne Sichtweise auf solche Dinge annehmen, müssen Sie akzeptieren, dass es ganz und gar an ihr liegt, ihren eigenen Weg im Leben zu wählen.

Ich kenne die eigentliche Sorge. Sie wollen sich doch nicht um ein weiteres Neugeborenes kümmern müssen! Nun, vorausgesetzt, ihr Partner hat sein Leben zusammen, könntest du ein stolzer Großvater sein. Hoffentlich sind sie verantwortungsbewusst genug, um so etwas ohne Überraschungen zu planen. Aber wenn sie schwanger wird und es nicht klappt, ist er in einer viel schlimmeren Situation als sie. Es ist in seinem besten Interesse, sie nicht zu schwängern, denn heutzutage kann ein Mann in einer solchen Situation alle seine Erziehungsrechte und jeden Cent verlieren, den er verdient. Es ist sicherlich ein Grund zum Zögern. Vielleicht würde es Sie beruhigen, ihn daran zu erinnern, dass Familiengerichte ganz sicher nicht auf seiner Seite sein werden, und abzuschätzen, wie vernünftig er ist, wenn es darum geht, verantwortungsbewusst vorehelichen Sex mit Ihrer Tochter zu haben.

Er scheint eine sehr vernünftige Person zu sein, er besitzt sein eigenes erfolgreiches Geschäft, obwohl er immer noch bei seinen Eltern lebt .

Es klingt, als hätten sie etwas gemeinsam. Hey, er könnte viel reifer und erfahrener sein als die Jungs in ihrem Alter. Es könnte sehr wohl viel schlimmer sein. Wenn es keinen konkreten Grund zur Beunruhigung gibt, sehe ich hier keinen Grund zur Sorge, genauso wenig wie wenn sie mit einem 20-jährigen Mann ausgehen würde.

Ich hoffe, es hilft.

Ich kann hier nur aus eigener Erfahrung sprechen, möchte aber meinen Senf dazu beitragen.

Ich kam mit meiner jetzigen Freundin zusammen, als sie 16 war und ich 22. Kein so großer Unterschied, aber ein bedeutender genug, um mir Sorgen zu machen, und es dauerte lange, bis ich mir ihrer Eltern wirklich sicher war genehmigt. Es war mir ziemlich peinlich, danach zu fragen, wie Sie verstehen werden, aber es hätte uns allen einiges an Kopfschmerzen erspart, wenn wir dieses Gespräch von beiden Seiten eröffnet hätten.

Der Hauptgrund, warum ich nicht um meine Freundin herumgegangen bin, um ihre Eltern danach zu fragen, war hauptsächlich aus Respekt vor ihrer Autonomie. Sie war „alt für ihr Alter“, und am Ende stellte sich heraus, dass ihre Eltern nie etwas anderes von ihr erwartet hatten.

Versuchen Sie, dieses Gespräch mit ihm zu führen. Sie werden beide froh sein, dass Sie es getan haben.

Wenn ich einige der anderen Antworten lese, denke ich, dass Ihnen alle zu viele Ratschläge aufdrängen, und als Elternteil wissen Sie bereits viel von dem, was sie sagen.

Ich möchte einige der anderen Antworten zusammenfassen und einige praktische Ratschläge hinzufügen:

1. Kommen Sie ihrem Freund näher und fügen Sie sich vorsichtig in sein Leben ein. Sie können dies tun, indem Sie ihn und / oder seine Familie um einen Gefallen bitten, der ihm das Gefühl gibt, nützlich zu sein, und von dort aus weitermachen.

2. Sprechen Sie mit Ihrer Tochter über ihre Aufregung und Erfahrung, anstatt Ihre Bedenken zu äußern. Teilen Sie mit, was sie durchmacht und was ihre Ängste sind. Versichere ihr, dass Liebe nichts ist, wovor man sich fürchten muss. Sagen Sie ihr, sie soll die Intensität ihrer Gefühle akzeptieren, damit sie sich immer an diese Gefühle erinnern kann.

3. Beginnen Sie damit, Ihrer Tochter Verantwortung zu übertragen, die sie in das Leben ihrer eigenen Familie einbindet. Du kannst zum Beispiel festlegen, dass sie dir sonntags beim Kochen helfen muss, damit du ihr deine Tricks verraten kannst.

4. Gehen Sie mit ihr zu STI-Screenings und bringen Sie ihr bei, dass man sich unabhängig von Monogamie und Bindung immer untersuchen lassen muss. Es ist nur eine gute Angewohnheit.

5. Du klingst bereits wie ein großartiger Elternteil, also bleib einfach so. Meine erste Liebe war 14 Jahre älter als ich und ich kann dir sagen, dass deine Bedenken berechtigt sind. Wenn er anfängt, sie zu misshandeln oder du Anzeichen von emotionalem Missbrauch siehst, dann kannst du auf liebevolle und elterliche Weise Gas geben. 17 ist nicht erwachsen, sie muss beschützt werden. Ihr Freund (und seine Familie) sollten sich dieser Tatsache bewusst sein.

Ich denke, die Verbindung zwischen Teenagern und Zwanzigern kann manchmal unangenehm oder geradezu verdächtig sein, besonders wenn der Mann älter ist.

Die elterliche Sorge ist eine legitime Funktion, insbesondere Vater/Tochter, und Sie sind als Eltern sehr verpflichtet. Die Dinge sind in Ordnung und im Rahmen, wie es scheint. Wenn Sie dem Urteilsvermögen und der Reife Ihrer Tochter vertrauen, können Sie Ihre Bedenken rationieren (oder sie für Hinweise auf das Tempo des Fortschritts in der Beziehung reservieren). Der relative Altersunterschied wird mit der Zeit schnell abnehmen.

Ich habe nicht viel mehr hinzuzufügen, aber ich möchte Sie darauf hinweisen, dass das Alter nicht nur eine chronologische Zahl ist. Es gibt das biologische Alter und Ihr geistiges und emotionales Alter zu berücksichtigen. Die besonderen Umstände im Fall Ihrer Tochter sind möglicherweise nicht falsch.

Behalten Sie immer etwas Sorge. Sie wissen, was Männer sind.

Ihre Tochter befindet sich in einer Situation mit hohem Risiko, aber auch hoher Belohnung. Sie können und sollten die Beziehung nicht verhindern, aber Sie sollten einige Grundregeln aufstellen, um die Risiken zu minimieren und die Belohnungen zu maximieren.

Ich erinnere mich an eine alte (amerikanische) Geschichte von einem 19-jährigen Mädchen, das einen 31-jährigen Militäroffizier, William Westmoreland, jagte (und gewann), der später General wurde. Schon in jungen Jahren hatte sie sich an einen „Gewinner“ geklammert, und ihr Leben war gemacht. Ich sehe hier eine Möglichkeit dafür.

Es ist beruhigend zu wissen, dass der junge Mann „eine sehr vernünftige Person zu sein scheint und sein eigenes erfolgreiches Geschäft besitzt“. Unter diesen Umständen ist sogar sein Zusammenleben mit seinen Eltern von Vorteil, weil es seine ansonsten "Junggesellen"-Weise gemildert haben könnte. Wenn er auch „ehrenwert“ ist und das der Schlüssel ist, wird er Ihre Tochter beschützen. Wenn dies der Fall ist, „ist das Spiel die Kerze wert“. Diese Gelegenheit kam früher im Leben Ihrer Tochter, als ich gerne sehen würde, aber es könnte sich lohnen, sie zu erkunden, weil es vielleicht nur wenige andere gibt, die so sind.

Die Hauptsache ist, einige Standards zu setzen. Erstens wird dieser "Schutz" für alle körperlichen Aktivitäten verwendet. Zweitens, dass sie jederzeit den Überblick behält, wo sich die Beziehung befindet. Drittens, dass sie zu Ihnen kommt, um Hilfe und Rat zu erhalten, wenn sie jemals das Gefühl hat, dass sie überfordert ist.

Heranwachsende Mädchen sind reifer als Männer (um mehrere Jahre), in den späten Teenagerjahren und frühen 20ern. Der Altersunterschied von acht Jahren kann also bei der Reife eher vier oder fünf Jahre betragen. Es könnte sein, dass zwei Menschen, die beide ungewöhnlich reif für ihr Alter sind, sich in jungen Jahren "gefunden" haben. Wenn das der Fall ist, werden sie langfristig verträglicher sein als mit anderen, "zufälligeren", Menschen, die näher an ihrem Alter sind. Es ist auch möglich, dass einer oder beide dies spüren. Als Eltern würde ich ihnen nicht im Weg stehen, aber ich würde für mögliche Probleme „bereitstehen“.

Ich bin sicher, dass ich ein Thema wiederbelebe, das keiner Wiederbelebung bedarf, aber ich bin sicherlich erstaunt, dass die bisherigen Antworten nichts von dem Machtgefälle erwähnen , das in dieser Beziehung bestehen wird. Als 25-jähriger Mann hat er 8 zusätzliche Jahre Erfahrung, die er gegen alle Bedenken einsetzen kann, die sie mit der Art und Weise hat, wie sie behandelt wird.

Dies ist eine Situation, in der Gaslighting für den Freund außerordentlich einfach wäre. Nicht, dass es unvermeidlich wäre, aber es ist absolut notwendig, den Mann kennenzulernen (wie in anderen Antworten vorgeschlagen), um dies auszuschließen. Abgesehen davon haben die anderen Antwortenden die Grundlagen gut abgedeckt, indem sie empfohlen haben, den Mann wirklich kennenzulernen und sich mit der Tochter zu verbinden. Deine eigenen Gefühle als Elternteil zu erklären, kommt vielleicht nicht sofort gut an; Bei angemessener Diskussion und wenn die Tochter wirklich so reif ist, wie alle anderen Antwortenden anzunehmen scheinen, bin ich sicher, dass sie die Sorge der Eltern leicht verstehen und sogar schätzen wird.

BEARBEITEN:

Da meine Antwort anscheinend nicht gut ankommt, werde ich versuchen, meine Behauptung etwas mehr zu untermauern. Ich möchte klarstellen, dass an einem Altersunterschied in einer Beziehung nicht unbedingt etwas auszusetzen ist, auch nicht an einem von 8 Jahren. Das Hauptanliegen, das ich ansprechen wollte, war der Altersunterschied in Kombinationmit dem tatsächlichen Alter in Frage. 8 Jahre sind fast die Hälfte des Lebens der Tochter, verglichen mit einem Drittel des Lebens des Mannes (Grundkenntnisse in Mathematik, ich weiß. Aber der Unterschied ist hier viel ausgeprägter als in einer Beziehung zwischen einem 40- und einem 48-Jährigen, auch wenn irgendwann diese Beziehung könnte so enden). Wenn jemand 17 Jahre alt ist, weiß er trotz allem, was er denkt, sehr wenig über das Leben als Erwachsener und die Dinge, auf die man in einer Beziehung achten muss. Ein 25-Jähriger weiß immer noch nicht viel, aber er weiß viel mehr als vor 8 Jahren. Zwischen 17 und 25 ändert sich viel, besonders wenn es um Beziehungen geht. Wahrscheinlich hat der 17-Jährige nicht viele Daten, auf die er zurückblicken kann, wenn es um gute und schlechte Beziehungen geht. Dies ist die Munition, die jemand in böser Absicht handeltkann gegen jemanden verwendet werden, der es mangels eines besseren Begriffs "nicht besser weiß". Eine schlechte Person kann diese Lücke in der „Macht“ als Schuldgefühle für jemanden mit weniger Erfahrung nutzen, und eine gute Person kann sie als Lehrgelegenheit nutzen und ihrem Partner helfen, zu wachsen. Je näher die beiden im Alter sind, desto weniger effektiv ist dieser Schuldtrip (Gaslighting, oben erwähnt).

(Ich möchte auch erwähnen, dass ich nicht sage, dass es für einen Jungen in ihrem Alter unmöglich ist, sie genauso auszunutzen wie jemand, der 25 ist. Natürlich gibt es in jedem Alter schlechte Menschen. Was ich sage , ist, dass es für den Partner viel, viel einfacher wird, je älter er ist.)

Ich glaube, dass in Amerika das Durchschnittsalter der Menschen, die ihre Jungfräulichkeit verlieren, bei etwa 17-18 liegt, was bedeutet, dass (im Durchschnitt, vorausgesetzt, sie leben in den USA) dieser Mann möglicherweise 8 Jahre sexuelle Erfahrung hat, die der Tochter völlig fehlt. Das kann sehr gut sein, aber auch sehr gefährlich. Ich bin mir sicher, dass ich da nicht näher darauf eingehen muss. Es hängt alles von der Person ab, um die es geht.

Für den Fall, dass ich es noch einmal wiederholen muss: Es ist absolut gültig , dass sich ein Elternteil Sorgen um eine Beziehung macht, wie sie das OP beschrieben hat. Wenn sie die möglichen Gefahren ausgeschlossen haben und sich mit dem Mann und seiner Persönlichkeit wohlfühlen, dann gibt es für sie absolut keinen Grund , sich über eine solche Beziehung aufzuregen. Es ist jedoch einfach unverantwortlich, als Elternteil eines 17-Jährigen (noch minderjährig, rechtlich immer noch in der Verantwortung der Eltern) blind zu glauben, dass es überhaupt keinen Grund zur Sorge gibt.