Wie soll ein Stiefvater auf „Du bist nicht mein Vater!“ reagieren?

Ich wurde von einem Stiefvater erzogen, und ja, "Du bist nicht mein richtiger Vater" ist eine "ultimative Verteidigung", die verwendet wird, um zu verletzen, und nur um zu verletzen, wenn Sie sich ungerecht behandelt fühlen und das Gefühl haben, dass Sie keine Argumente mehr haben warum Sie sollten etwas nicht tun dürfen/gezwungen werden. Es ist das Äquivalent zu sagen "Du bist dumm". Er wird seine Meinung darüber, was er für dich empfindet, nicht ändern, oder vielleicht wird er es tun, und das ist in Ordnung.

Lass dich von seinen Worten nicht verletzen. Geben Sie zu, dass er damit Recht hat, dass „Sie nicht sein richtiger Vater sind“. Bestätigen Sie noch einmal, dass es Ihnen nicht wichtig ist, nicht sein leiblicher Vater zu sein, weil Sie sich immer noch um ihn kümmern. Du verbietest ihm zu [rauchen, zu trinken, was auch immer], weil es dich interessiert.

Als jemand, der mit vier Jahren adoptiert wurde, rate ich zu fragen, warum das Kind so fühlt, hat es das Gefühl, dass Sie es anders behandeln als jedes andere Kind in Ihrer Familie? Und dann fragen Sie, was es genau ausmacht, ein „richtiger Vater“ zu sein. Dann würde ich so gut wie möglich erklären, dass Sie sein richtiger Vater sind, Sie haben ihn großgezogen, Sie haben die rechtliche und finanzielle Verantwortung übernommen, Sie sind derjenige, der in jeden Aspekt seines Lebens involviert ist, sich um ihn kümmert und ihn beschützt.

Du bist sein Vater, das muss er verstehen und respektieren.

Ich kann mich nicht erinnern, das jemals zu meinem Vater gesagt zu haben, aber mein Bruder benutzte den Satz „Du bist nicht mein richtiger Bruder“ gegenüber mir, als er wütend war und es sehr weh tat.

Ich war noch nie in einer solchen Situation, aber die erste Antwort, die mir in den Sinn kommt, ist zu sagen

„Das stimmt, und ich liebe dich trotzdem. Aber du kannst immer noch nicht …“

Sagen Sie ihm:
Vater ist nicht nur ein Titel, es ist ein Job. Sie sind vielleicht nicht sein leiblicher Vater,
aber Sie haben die Aufgabe, sein Vater zu sein, und Sie planen, dies so gut wie möglich zu tun.

Wie Lennart sagt, mag er es nur sagen, um dich zu verletzen, aber ob es herauskommt oder nicht, es hat nichts damit zu tun, ob er dir gehorcht oder nicht. Wenn Sie sein leiblicher Vater wären, würde er nur eine andere bissige Bemerkung finden.

Das heißt, wenn er ein Teenager ist, sollte das Richtige zu tun (meistens – wir alle machen Fehler) das Ergebnis seines guten Urteilsvermögens sein, nicht Ihres . Wenn er bis dahin keine guten Entscheidungen für sich selbst treffen kann (mit Ihrem Rat, aber nicht nur aus Gehorsam Ihnen gegenüber), haben Sie als Eltern bereits versagt.

Gute Eltern bringen ihren Kindern bei, immer unabhängiger und fähiger zu werden , und nicht einfach das zu tun, was ihnen als Teenager gesagt wird, so wie sie es als kleine Kinder tun müssen.

Ich lebte viele Jahre bei meinem Stiefvater und meiner Mutter und einmal sagte ich zu meinem Stiefvater: „Du bist nicht mein richtiger Vater“, als Antwort darauf, dass er versuchte, mich zu disziplinieren. Ich denke, es war schwer für ihn und er ließ meine Mutter den Teil der Disziplinierung übernehmen. Das hat auch nicht funktioniert.

Ich denke, als Stiefvater ist man in einer sehr benachteiligten Position, besonders wenn der Vater eine Figur ist, die das Kind bewundern oder mögen kann.

Ich hatte meinen Vater seit mehr als 34 Jahren nicht gesehen und als ich ihn endlich traf, fühlte es sich an, als hätte ich 30 Minuten lang mehr aus ihm herausbekommen als 30 Jahre lang von meinem Stiefvater. Wir haben einfach eine unmittelbare Verbindung, die schon immer da gewesen zu sein scheint.

Ich denke, Sie sollten diese Möglichkeit in Ihrem Herzen anerkennen und versuchen, eine emotionale Verbindung mit dem Kind aufzubauen, indem Sie verfügbar, aufgeschlossen, akzeptierend und liebevoll sind. Sie können den leiblichen Vater niemals ersetzen, da er ein großer Teil der Identität des Kindes ist, selbst wenn der Vater abwesend ist. Und Sie können diese Identität nicht verstärken und diese Art von Verbindung haben. Sie können nur sicherstellen, dass Ihr Kind in Ihrem Zuhause eine Stimme hat und sich entwickeln kann, ohne beurteilt und abgelehnt zu werden.

Also, wenn ich Sie wäre, würde ich sagen: „Danke! Ich bin froh, dass wir darüber reden können. Lassen Sie uns das anerkennen. Ich bin nicht Ihr leiblicher Vater und ich respektiere den Platz Ihres Vaters in Ihrem Herzen. Ich versuche nicht, Ihren Vater zu ersetzen . Ich mache mir nur Sorgen um dein Wohlergehen, weil ich dich liebe. Und ich denke, das ist etwas, was dein Vater von mir erwarten würde.“ Das hätte für mich funktioniert, obwohl ich weiß, dass es für einen Stiefvater sehr schwer ist, das zu sagen.

Meine Erfahrung als Elternteil von drei Kindern im Alter von 12 bis 19 Jahren ist, dass alle Kinder unterschiedlich auf das Setzen von Grenzen reagieren, und je vertrauter sie mit dem Grenzensetzen des Erwachsenen sind, desto freier werden sie es tun drücken ihren besonderen Stil des Einwands aus.

Ich hatte auch die Situation, einen neuen Mann in das Leben meiner Kinder einzuführen (ihr Vater starb, als sie klein waren) und eine Beziehung zu seiner Tochter aufzubauen.

Irgendwann hat mir jedes meiner Kinder gesagt, dass es mich hasst (als es jung war und ihm gesagt wurde, dass es nicht tun/haben konnte, was es wollte). Ich habe es mir nie zu Herzen genommen und meine Antwort wäre so etwas wie, nun, ich liebe dich, oder das ist eine Schande und belasse es vorerst dabei. Wenn ihr Verhalten explosiv oder übertrieben war, um ihren Willen durchzusetzen, bleibe ich standhaft; aber erst später, wenn sich die Dinge beruhigt haben, werde ich mich mit ihnen zusammensetzen und ihre Reaktionen besprechen.

Ich sage ihnen im Allgemeinen, dass es für sie in Ordnung ist, sich zu fühlen, wie auch immer sie sich fühlen, tatsächlich kann es ganz natürlich sein. Ich weise jedoch deutlich darauf hin, dass es nicht in Ordnung ist, in Tiraden, Beleidigungen oder Beleidigungen einzusteigen, weil sie mit den von mir gesetzten Grenzen nicht zufrieden sind. Es ist ein andauernder Prozess, da viele Erwachsene Schwierigkeiten mit dem Verhalten haben und Teenager eine steile Lernkurve durchlaufen. Der zunehmende Wunsch, unabhängig und "erwachsen" zu sein, vermischt sich mit dem Konflikt, immer noch die Fürsorge und den Schutz eines Elternteils zu benötigen. Fügen Sie all die Hormonveränderungen hinzu und es ist erstaunlich, dass Menschen es schaffen, überhaupt zu reifen.

Der Schlüssel zur Elternschaft und den Teenagerjahren ist folgender:

• Bauen Sie in diesen prägenden Jahren eine solide Beziehung auf, das ist das Hilfreichste, was Sie haben können, wenn die Teenagerjahre kommen.

• Verbringen Sie Zeit, wenn die Dinge ruhig sind, und verwenden Sie Beispiele aus ihrem Leben, wie sie sich präsentieren, um Punkte der Disziplin zu veranschaulichen, um zu versuchen und zu verdeutlichen, dass es beim Setzen von Grenzen als Eltern nicht darum geht, das Kind zu bestrafen, sondern sich tatsächlich um es zu kümmern. Ich unternehme große Anstrengungen, um zu beeindrucken, dass sie als Kinder wirklich nicht so viel wissen, wie sie denken, tatsächlich wissen ihre Lehrer und Ältesten tatsächlich mehr und waren vorher Kinder; unabhängig von Generationsunterschieden. Ich verwende jedes verfügbare Beispiel dafür, wann ich eine Grenze gesetzt habe und es eine natürliche Konsequenz war, es als Illustration zu verwenden.

• Das Auto ist einer der besten Orte, um Gespräche zu führen. Sie sind gezwungen zuzuhören :)

• Normalerweise freunde ich mich mit den Eltern einiger Freunde meiner Kinder an. Ich habe festgestellt, dass dies eine wertvolle Ressource ist, um zu erkennen, dass das, was vor sich geht, die Norm ist. Wenn ich jemanden sehe, den ich mag, den ich für gute Eltern halte, und das Kind sich schlecht benimmt oder verletzende Dinge sagt, ist es beruhigend, dass es nicht unbedingt persönlich ist. Dass es eine Bühne ist.

• Das wird ein Höhepunkt maximaler Rebellion sein. Dies ist von Person zu Person unterschiedlich, obwohl ich eher beobachte, dass 14 Jahre eine Zeit zunehmenden Selbstvertrauens und Übermuts sind. Dann werden die großen Geschütze gezogen, um an die Grenzen zu gehen. Egal, ob Sie ein Stiefelternteil, ein Adoptivelternteil oder ein leiblicher Elternteil sind, einige Teenager (nicht alle) werden verletzende Dinge sagen. Wenn Sie glauben, dass Sie vernünftig sind, und Sie dies mit Feedback von Gleichaltrigen und Familiengesprächen in ruhiger Zeit bestätigen können; Betrachten Sie die Rebellion als Zeichen dafür, dass Sie ein verantwortungsbewusster und guter Elternteil sind.

• Ich sage es meinen Kindern und den Kindern meiner engen Freunde..

Du musst deine Eltern nicht mögen, du kannst sie sogar hassen, aber du musst sie respektieren.

• Die andere Sache, die ich ausdrücke, ist dies... wenn ich das bekomme

„Du interessierst dich nicht für mich! Du lässt mich nichts tun, was ich mag!“

Ich antworte ruhig..

Wenn du mir egal wärest, würde ich dich mit deinen Freunden ausgehen lassen, um dich aus meinen Haaren zu holen, anstatt eine Ausgangssperre durchzusetzen und dein Gejammer ertragen zu müssen. Ich tue dies, weil ich mich um Sie sorge und Sie beschützen möchte.

• Vergib ihnen nicht zuletzt. Als Menschen sind wir alle fehlerhaft und wir alle machen Fehler. Es ist wichtig, sie wissen zu lassen, dass du sie nicht weniger liebst. Wir mögen das Verhalten nicht, aber wir lieben das Kind immer. Es ist ein erlerntes Talent, Menschen wissen zu lassen, dass Sie mit ihnen einverstanden sind, auch wenn Sie das Verhalten nicht gutheißen.

Eines meiner Lieblingszitate, nicht von einem Erziehungsexperten:

„Disziplin ist ein Symbol für die Fürsorge für ein Kind. Es braucht Führung. Wenn es Liebe gibt, gibt es keine Möglichkeit, zu hart mit einem Kind umzugehen. Ein Elternteil darf auch keine Angst haben, sich aufzuhängen. Wenn Sie noch nie gehasst wurden von deinem Kind, du warst nie ein Elternteil."
Bett Davis

Lass ihn wissen, dass du ihn sehr liebst und dass du Regeln für seine Besserung hast. Wenn Sie sich durch diese Aussage verletzt fühlen, sollten Sie es ihm auch sagen. Es ist wichtig, dass Menschen im Allgemeinen verstehen, wenn sie jemanden verletzt haben. Wenn er weiß, wie sehr du ihn liebst, und erkennt, dass er jemanden verletzt, der ihn liebt, indem er das sagt, dann könnte er anfangen, es sich anders zu überlegen. Es ist keine Schwäche, Kinder wissen zu lassen, dass sie dich verletzt haben. Es ist auch keine Schwäche für sie, dich weinen zu sehen. Lasse die Tränen nicht laufen, damit er sich schuldig fühlt, aber wenn es dich zum Weinen bringt, versuche nicht, es zu verstecken, um „den Mann zu spielen“.

Wie Sie mit solchen Kommentaren umgehen sollten, hängt von der Situation ab und davon, welche Sprache verwendet wird.

Es gibt einen Unterschied zwischen:

"You're not my father! I hate you!"

Und:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Es gibt auch einen Unterschied zwischen einer leichtfertigen Bemerkung, die Sie nur irritieren/verletzen soll, und einem Ausbruch, der als letztes Argument verwendet wird, wenn Logik und Argumentation von Irrationalität und Emotionen überwunden wurden. Es ist nicht unbedingt eine "ultimative" Antwort.

Wenn Ihr Kind in einem emotionalen Zustand ist, der es über den Punkt hinausführt, mit ihm zu argumentieren, dann wäre die beste Reaktion, den Kommentar selbst trotz seines Stachels zu ignorieren und ihn stattdessen als Hinweis darauf zu hören, dass die Situation zu weit eskaliert ist .

Wenn es darum geht, dass sie sagen "Ich hasse dich!" zusammen, dann ist ihre Aussage so ziemlich das Äquivalent eines Kindes, das sagt: "Ich hasse dich!" an leibliche Eltern: Das heißt, es ist der verletzendste Kommentar, den sie zu diesem Zeitpunkt sagen können. Kommentare wie diese deuten wahrscheinlich darauf hin, dass das Kind überfordert ist , weil es von seinen Gefühlen, Kontrollverlust, Verletzungen oder was auch immer es sein mag, überwältigt ist.

Wenn Ihr Kind nicht über den Verstand hinausgeht, können Sie versuchen, ruhig mit einer Widerlegung zu antworten, die den Kommentar anerkennt, verwirft und übergeht.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Dies kann auf Fälle zutreffen, in denen sie Kommentare vom Typ "Sie können mir nicht sagen, was ich tun soll ..." hinzufügen.

Wie @Lennart sagt, lassen Sie sich von seinen Worten nicht verletzen. Anfangs wirst du wahrscheinlich trotzdem verletzt sein, aber zu wissen, warum er diese Worte verwendet hat, kann dir dabei helfen, dich von einem emotionalen Zustand in einen ruhigen, durchsetzungsfähigen Zustand zu versetzen. Wie ich bereits erwähnt habe, verwendet diese Wörter als Indikator. Entweder ist die Situation zu heiß geworden, um sie anzufassen, oder Ihr Kind fühlt eine Mischung aus Emotionen, die es dazu bringt, um sich zu schlagen.

In den meisten Konfliktfällen ist es am besten, sich nicht auf die verletzenden Worte selbst zu konzentrieren , sondern auf die Emotionen und Absichten hinter diesen Worten. Ihr Kind kann Sie beschimpfen, Sie beschimpfen, sagen, dass Sie nicht sein Vater sind, oder eine Reihe von Dingen, die Sie aufregen. Es wird der Situation in der Gegenwart oder der Zukunft nicht helfen, das zu erwähnen: "Du hast das und das gesagt."

Wenn die Situation für eine der beteiligten Parteien zu emotional ist (was wahrscheinlich der Fall sein wird), würde ich einen Schritt zurücktreten und die Kommentare später nicht ansprechen . Wenn Sie in der Lage sind, einen ruhigen Moment mit Ihrem Kind zu verbringen, könnten Sie eine Diskussion darüber beginnen, dass Sie nicht sein leiblicher Vater, aber sein Elternteil sind / sein bestes Interesse im Sinn haben / sich Sorgen um ihn machen / ihn lieben . Das mag so aussehen, als würde es meinem letzten Absatz widersprechen, aber der Unterschied besteht darin, dass Sie ihm seine Worte nicht vorwerfen und die Absicht der Worte ansprechen, nicht die Worte selbst.

Wann immer diese Diskussion stattfindet, tun Sie Folgendes nicht :

• Bitten/verlangen Sie das Kind, sich dafür zu entschuldigen. Das ist kontraproduktiv und bringt sie wieder in die Defensive.
• Konzentriere dich auf die Tatsache, dass es deine Gefühle verletzt hat. Ihr Ziel ist es nicht, ihnen Schuldgefühle wegen dieses Kommentars einzujagen. Dies lässt sie auch wissen, dass die Verwendung solcher Kommentare in Zukunft effektiv sein wird.

Etwas anderes, das Sie tun sollten, ist daran zu denken, dass Sie nicht allein sind . Nicht-biologische Wächter werden immer häufiger. Gewerkschaften, in denen mindestens eine Person bereits ein Kind hatte, gleichgeschlechtliche Ehen mit Adoption, Kinder, die bei Verwandten leben, und Adoptionen sind alles Beispiele für Familien mit Eltern, die vielleicht gehört haben: "Du bist nicht mein richtiger Elternteil!"

Ich bin mir nicht sicher, ob ich eine Antwort an sich habe, aber ich habe einen Standpunkt, der auf meinen eigenen Erfahrungen basiert.

Als ich ein Teenager war, heiratete meine Mutter wieder einen Mann, der ein Temperamentproblem hatte (keine körperliche Gewalt) und das Bedürfnis verspürte, jede Situation zu kontrollieren. Eines Tages hatte ich ein lebhaftes Gespräch mit meiner Mutter. Mein Stiefvater kam am Ende des Gesprächs ins Zimmer und hörte etwas, das ich scherzhaft gesagt hatte. Er bellte mich an: "Deine Einstellung ist Blödsinn!" Also bellte ich es zurück: "Nun, du bist nicht mein Vater!"

Der Kommentar „Du Einstellung“ hat diese Episode nicht ausgelöst. Was dazu führte, war die ständige Spannung, die dieser Mann im Haushalt verursachte. Er war wertend, distanziert, bis zu einem gewissen Grad verbal beleidigend und sehr kontrollierend und abweisend gegenüber den Standpunkten anderer Menschen. Der Kommentar „Du bist nicht mein Vater“ war nicht der Krieg; Es war die Atombombe, um den Krieg zu beenden und als Sieger hervorzugehen.

Also, mein Standpunkt ist dieser. Vielleicht ist das eine idealistische Fantasie, aber wenn mein Stiefvater eine bessere Beziehung zu uns gehabt hätte, seine Gefühle besser unter Kontrolle hätte und im Allgemeinen einfach ein besserer Mensch wäre, wäre diese Episode nie passiert.

Ich hoffe, ich liege damit richtig. Ich bin selbst frischgebackener Stiefvater. Ich habe eine großartige Beziehung zu meinen 2 Stiefsöhnen. Immer wenn ich mit einer schwierigen Situation konfrontiert werde, denke ich an meine eigenen Erfahrungen als Kind zurück. Ich versuche, aus allem zu lernen, was mein eigener Stiefvater falsch gemacht hat, um herauszufinden, wie ich selbst ein besserer Stiefvater sein kann.

Ich denke, wenn (falls) er es sagt, sollten Sie nicht übermäßig verletzt erscheinen, selbst wenn Sie es sind. Und vor allem nicht wütend. Wenn er es sagt, um dich in einem Moment der Wut zu verletzen (was alle Teenager von Zeit zu Zeit haben), könnte das Wissen, dass es ein Weg ist, an dich heranzukommen, ihn dazu ermutigen, es öfter zu tun.

Es kann nicht passieren, ich hatte einen Stiefvater und eine Stiefmutter, ich fühlte mich gegenüber letzterer rebellischer als gegenüber ersterer. Das hatte nur mit den Interaktionen zu tun, die ich hatte, als ich aufwuchs.

Eine Möglichkeit ist, ihn nicht mehr "Sohn" zu nennen.

Offensichtlich liebst du ihn und möchtest, dass er so über dich denkt, aber er hat bereits einen Vater und weiß, dass du nicht er bist. Wenn er nicht so über dich denken möchte, ist es vielleicht besser, seinen Namen zu verwenden, als wäre er nur das Kind eines Freundes, und zu sehen, wie er reagiert. Er könnte es vorziehen, da es bedeutet, dass Sie ihn im Leben seiner Mutter eher wie einen Erwachsenen und gleichberechtigt behandeln; oder er könnte entscheiden, dass er die Vater-Sohn-Beziehung bevorzugt und Sie wieder Dad nennen.

Fazit: Akzeptiere seine Bedingungen, wie er eure Beziehung haben möchte. Er macht sich vielleicht Sorgen, wieder verlassen zu werden, und hat negative Konnotationen darüber, wie viel „Vater“ eigentlich bedeutet.

Meine Tochter hat das zu ihrem Stiefvater gesagt, und das war natürlich in einer Situation, in der sie in Schwierigkeiten war. Ich hatte das Gefühl, dass er unter den gegebenen Umständen ziemlich gut damit umgegangen ist. Er blieb ruhig und freundlich und sagte einfach zu ihr: „Nein, ich bin nicht dein leiblicher Vater, aber ich liebe euch und ich arbeite wirklich hart, um euch zu unterstützen und sicherzustellen, dass ihr alles habt, was ihr braucht.“ Und fuhr fort, sie zu fragen, was sie fühlte sich wie ein "echter" Vater, auf den sie nicht wirklich eine Antwort hatte. Das Problem wurde ruhig gelöst, aber die Gefühle meines Mannes waren immer noch sehr verletzt und es haftet ihm immer noch an, aber ich denke, er hat es großartig gehandhabt. Ich hoffe, das hilft :)

Als Stiefvater von 21 Monaten habe ich darüber nachgedacht. Ich denke, wenn/wenn er diesen Angriff auf mich wirft, sollte meine Reaktion apathisch sein. Lennarts Antwort ist richtig, es ist nur ein letzter verzweifelter Angriff, der eigentlich nichts bedeutet. Also würde ich versuchen, es abrollen zu lassen (natürlich bin ich mir sicher, dass es leichter gesagt als getan ist).

Ich war alleinerziehend für einen Jungen, der nicht mein leiblicher Sohn ist. Ich sehe es so … Ich bin sein richtiger Vater, wie in „Derjenige, der ihn geliebt, aufgezogen und war und immer für ihn da sein wird. Ein Vater ist biologisch, nicht spirituell, wie in „Ich habe das Kind gezeugt“, aber dies könnte nur ein Samenspender sein oder jemand, an den sich das Kind nicht einmal erinnert. Als Vater … haben Sie die gleichen Probleme wie ein
Vater, der ein Vater ist. Tun Sie einfach das Beste, was Sie können. Wir alle machen auf dem Weg Fehler, aber lass die Liebe an erster Stelle stehen, und es wird dir gut gehen. Es ist nicht einfach, immer gedacht, oder?