Schwiegermutter, die uns Schuldgefühle wegen des Geldes gibt

Unter der Annahme, dass Sie Ihre Ausgaben nicht über Ihre Verhältnisse hinaus ausgeben, wäre ich geneigt, unverblümt zu erklären, wie Sie sich die Dinge leisten können, die Sie tun (z Arten von Einkäufen, die sie kommentiert, einfach genug über Ihre regelmäßigen Ausgaben hinaus verdienen, um sich gelegentlich etwas leisten zu können, Ihr Einkommen durch Investitionen aufbessern usw.).

Wenn Sie Ihren Kindern bestimmte Finanzlektionen beibringen (wenn nicht, finde ich, dass dieser Blog einige fantastische Vorschläge enthält), teilen Sie dies mit Ihrer MIL und erklären Sie, wie Ihre Einkäufe mit den Lektionen übereinstimmen, die Sie Ihren Kindern beibringen.

Wenn sie den Hinweis jedoch nicht versteht und weiterhin negative Kommentare abgibt (durchaus möglich; einige Verhaltensweisen, insbesondere Kritik an Kindern, können sich so tief verwurzeln, dass sie fast reflexartig werden), müssen Sie ihr möglicherweise mit Ihren Antworten Unbehagen bereiten bevor sie beurteilen kann, ob sie ihr Verhalten ändern muss. Es ist wichtig, dass Sie dies tun, ohne sie (oder Ihre Frau!) zu beleidigen, wenn Sie eine Beziehung aufrechterhalten möchten.

Um dies zu tun, könnten Sie versuchen, die implizite Kritik auf sie zurückzuwerfen.

Erklären Sie, warum der Kauf eigentlich kein Problem war (wie oben), aber gehen Sie dann noch einen Schritt weiter, gehen Sie davon aus, dass sie nur ihre eigenen Probleme auf Ihre Familie projiziert, und bieten Sie ihr an, ihr beizubringen, wie sie dieselben Lektionen auf ihre eigenen anwenden kann Finanzen.

Wenn sie etwas sagt wie „Dieser Fernseher muss zu teuer gewesen sein“ oder sogar „Ich kann nicht glauben, dass du so viel Geld für diesen Fernseher verschwendet hast“, kannst du mit etwas antworten wie „Es war wirklich nicht so schwierig, da wir im Voraus geplant haben für unsere Anschaffung und dafür gespart. Ich habe unseren Kindern beigebracht, wie wichtig es ist, bei großen Anschaffungen langfristig etwas Geld zur Seite zu legen, und dies ist ein konkretes Beispiel für sie. Wenn Sie würde ich dir gerne ein paar Tipps geben, wie du deine Finanzen auch so verwalten kannst."

Wenn Sie andererseits an oder nahe an der Grenze dessen sind, was Sie sich leisten können, kann es etwas schwierig sein, es so darzustellen (und Sie müssen möglicherweise ernsthaft darüber nachdenken, ob ihre Kritik berechtigt ist). In diesem Fall müssen Sie vielleicht einfach sagen: „Wir haben entschieden, dass sich dieser Kauf gelohnt hat.

Als wir frisch verheiratet waren, hatte meine Frau auch Probleme, Ersparnisse auszugeben. Ihre Eltern hatten ihr immer wieder eingetrichtert, wie wichtig Sparen sei, aber sie hätten ihr nie beigebracht, wann es in Ordnung sei, Geld auszugeben oder nicht. Ich denke, das liegt daran, dass sie selbst etwas impulsive Geldgeber sind und sich selbst schuldig fühlen, also projizieren sie das auf ihre Kinder.

Anstelle eines Sparkontos haben wir es in mehrere Kategorien aufgeteilt: Ruhestand, Kinder, Kleidung, Urlaub, Geschenke, Gesundheit, Autowartung, Haushaltswartung und Weihnachten. Wir haben auch individuelle "Zulagen", die wir sparen können, um sie für alles auszugeben, was wir wollen, ohne den anderen fragen zu müssen. Von dort kommen Dinge wie Fernseher, Bastelbedarf und neue Handys. Das hat meiner Frau enorm dabei geholfen, sich beim Ausgeben besser zu fühlen, erstens, weil wir diese Ausgaben die ganze Zeit geplant hatten, und zweitens, weil sie wusste, dass wir keine zukünftigen Dinge opfern, für die wir sparen mussten.

Denken Sie also daran, dass Ihre Schwiegermutter nicht alle Ihre Planungen hinter den Kulissen sehen kann, um sich etwas leisten zu können. Vor allem, wenn sie dazu neigt, selbst impulsiv Geld auszugeben, wird sie wahrscheinlich davon ausgehen, dass Ihr Kauf impulsiv war, und macht sich zu Recht Sorgen um Sie über die Konsequenzen, die unvermeidlich folgen, wenn Ausgaben über Ihre Verhältnisse hinausgehen. Etwas Licht in Ihre Planung zu bringen, könnte helfen, ihre Ängste zu zerstreuen, wenn Sie bereit sind, auf die Privatsphäre zu verzichten.

Es kann auch sein, dass sie andere Prioritäten hat als du oder besorgt ist, dass deine fehl am Platz sind. Sie denkt vielleicht, wenn du dir einen neuen Fernseher leisten könntest, dann wärst du inzwischen in ein Haus gezogen oder hättest ein größeres Auto oder andere Ausgaben, die sie für wichtiger hält. Wenn sie solche Prioritäten anspricht, würde es vielleicht helfen, es in relativen Begriffen zu erklären, wie „Wir haben 100 Dollar pro Monat gespart, um den Fernseher zu bekommen, aber wir bräuchten 500 Dollar pro Monat mehr, um in das Haus zu kommen, das wir wollen. Sie opfern kein Haus, um einen Fernseher zu bekommen."

Davon abgesehen bevorzuge ich den Ansatz "geht dich nichts an": "Uns geht es gut. Sie brauchen sich keine Sorgen um unsere Finanzen zu machen. Wir haben es im Griff und behalten die Details lieber für uns. "

Ihre Schwiegermutter überschreitet Grenzen. Der beste Weg, Grenzen festzulegen, besteht darin, mit wenigen Worten (Ihrem Skript) zu antworten und zu versuchen, nicht von ihnen abzuweichen. Probiere ein aufrichtiges „Danke für den Beitrag, Mama“ oder „Danke, dass du dir Sorgen um uns machst“ oder einfach nur ein „Hmmmm“. Dies bestätigt, dass sie versucht, hilfreich zu sein, ohne Ihre Position zu verteidigen oder ihren Kommentaren irgendeinen Wert beizumessen. Halten Sie sich an Ihr Drehbuch – die ersten Male, wenn Sie das tun, wird sie versuchen, Sie zu zermürben, aber halten Sie sich an Ihr Drehbuch. Sie wird lernen.

Es gibt ein brillantes Buch von Harriet Lerner über die Veränderung von Mustern in Beziehungen mit dem Titel The Dance of Anger . Es ist ein Klassiker – Ihre örtliche Bibliothek hat es wahrscheinlich oder sie kann es für Sie aus einer anderen Bibliothek ausleihen (im Weltkatalog sind mehr als 3000 Exemplare aufgeführt). Es beschreibt, dass jede Beziehung ein Tanz ist, und wenn dir der Tanz nicht gefällt, musst du deine Schritte ändern. Das Buch ist angeblich für Frauen geschrieben (denn vielleicht haben Frauen es schwerer mit Grenzen), ist aber für jeden nützlich. Was ich am meisten an dem Buch schätzte, als ich es las, war, dass es Ihnen ein Beispiel nach dem anderen gab, sodass Sie am Ende wirklich das Gefühl hatten, dass Sie dies tun könnten.

Während dies in Ihrer Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter sehr hilfreich wäre, wird das Festlegen von Grenzen auch die Beziehung Ihrer Kinder zu ihr verbessern (sie werden auch Grenzprobleme mit ihr haben, wenn Sie die Dinge nicht anders steuern können). Es wird Ihnen auch dabei helfen, Grenzen gegenüber Ihren Kindern zu setzen, von denen ich Ihnen verspreche, dass sie Phasen des Nörgelns durchlaufen werden, um zu bekommen, was sie wollen!

Ich weiß, dass meine Antwort spät kommt, aber ich werde das hier trotzdem darlegen.

Wir haben eine Schwiegermutter, die immer unangenehme Bemerkungen über Dinge macht, die wir gekauft haben,

Und dann . . .

Diese Kommentare scheinen besonders meine Frau zu verärgern, die Schuldprobleme hat, die sich mit diesem Erwachsenwerden auseinandersetzen musste und niemals Geld für irgendetwas ausgeben möchte.

Also ... basierend darauf klingt es wie IHRE Schwiegermutter (mil), die ihre Mutter wäre.

Die Vergangenheit Ihrer Frau? Die Mutter Ihrer Frau?

Ja, ich höre Gepäck. Wir alle haben ein gewisses Maß an Gepäck bei unseren Eltern. Ein Teil dieses Gepäcks für viele Menschen ist, dass der Wunsch, die Eltern nicht irgendwie zu verärgern, stärker ist als der Wunsch zu zeigen, dass „ich ein verdammter Erwachsener mit meinem eigenen Girokonto bin, also hör auf, mich wegen meiner Ausgabegewohnheiten zu beschimpfen! !"

Die Art und Weise, wie meine Frau und ich damit umgehen, ist, dass ich sie mit meinen Eltern umgehen lasse und ich mit ihren. Das Gegenteil hat nicht den gleichen Wunsch und es ist viel einfacher für sie, einfach direkt zu sagen, was gesagt werden muss.

Was Sie, der Schwiegersohn, taktvoll zum MiL sagen würden, käme bei der Tochter ganz anders rüber. Sagen Sie Ihrer Frau, dass sie das nächste Mal, wenn es zur Sprache kommt, Sie einfach das Gespräch führen lassen sollte, und dann sagen Sie es ihr ohne Umschweife...

Das lag gut in unserem Budget. Wir sind Erwachsene und es ist unser Geld und eigentlich würde ich es begrüßen, wenn Sie die ganze Sache einfach in Ruhe lassen würden.

Wenn die MiL eine so einfache, taktvolle Aussage nicht verkraften kann, ohne auf irgendeine Weise abgeschreckt zu werden, dann sind Ihre Probleme ganz anders als nur ihre Neugier.

Wie meine Eltern mit dieser Art von Problem umgehen, sagen Sie ihnen niemals den tatsächlichen Preis des Kaufs. Aufgrund des Altersunterschieds zwischen meinen Eltern und ihren Eltern sind ihre Werte in Bezug auf Ausgaben sehr unterschiedlich, und meine Eltern wissen das. Sie neigen weder dazu, die Werte ihrer Eltern zu ändern, noch erwarten sie, dass sie ihre Werte vollständig akzeptieren. Wenn ihre Eltern also nach dem Preis eines neu gekauften Artikels fragen, geben meine Eltern immer einen niedrigeren Wert an und sagen, dass der Artikel einen großen Rabatt hatte, um negative Kommentare/Kritik zum Kauf zu vermeiden.

Wenn Ihre MIL also nicht an einem Kauf beteiligt war, den Sie und Ihre Frau getätigt haben, können Sie versuchen, diese Methode zu verwenden. Ich halte es nicht wirklich für Lügen. Ihre finanzielle Situation ist Sache Ihrer Familie, nicht Ihrer Schwiegereltern, es sei denn, Sie haben deren Geld für den Kauf verwendet. So müssen Ihre Schwiegereltern nicht bei jedem Einkauf den genauen Preis kennen. Und Sie sind nicht verpflichtet, es ihnen zu sagen oder ihnen die Quittung zu zeigen.

Wenn Ihre Schwiegereltern nach dem Preis fragen, wollten sie Sie wahrscheinlich nicht kritisieren. Es könnte nur eine beiläufige Frage sein, die aufgeworfen wird, wenn Sie einen neuen Gegenstand im Haus sehen. Was ich sagen möchte ist, dass es ihnen wahrscheinlich egal ist, wie viel Sie für diesen Fernseher ausgegeben haben. Es ist nur eine beiläufige Frage, und wie jemand darauf hingewiesen hat, kann es auch ihr Reflex sein, sie zu kritisieren.

In meinem Fall kommentiert meine Mutter immer die Qualität oder den niedrigen Preis dessen, was wir kaufen. Sie findet, wir sollten schönere (teurere) Sachen kaufen können. In meinem Fall ist das Problem, dass sie zu viel Wert auf Dinge legt.

Nach vielen Jahren oder so habe ich gelernt, dass die Antwort lautet; "Ja, wir können uns teurere Dinge leisten, aber es macht uns glücklicher, ein gesundes Sparkonto zu haben, falls etwas schief geht."

Auch etwas minimalistisches Lesen kann Ihnen helfen, andere Antworten zu finden. http://www.theminimalistmom.com/

Viel Glück