Sollten Eltern das Social-Media-Konto eines Teenagers löschen, wenn es schlecht behandelt wurde?

Ok, löschen würde nichts bringen. Ihre Aktivitäten geheim zu halten, ist für mich ein klares Zeichen dafür, dass sie denkt, dass Sie ihr nur unangemessen verbieten werden, irgendetwas in dieser Richtung zu tun. Wenn du das jetzt tust, gibst du ihr nur recht und vergrößerst zumindest in diesem Aspekt die Distanz zwischen euch beiden.

Sie werden sie auch nicht davon abhalten, Konten auf andere Weise neu zu erstellen und ihre Fehler erneut zu wiederholen. Eigentlich sogar, wenn Sie es irgendwie schaffen, sie von den sozialen Medien fernzuhalten, bis sie legal ist und tun kann, was sie will. Was wird sie daraus gelernt haben? Wenn sie dumme Dinge tut, ist es keine Lösung, es einfach um ein paar Jahre hinauszuzögern.

Sie scheinen eine gute Vorstellung davon zu haben, wie man sich im Internet mit privaten Daten verhält, daher wäre es wertvoller, wenn sie die Grundidee von Ihnen lernen könnte.

Befreien Sie sich zunächst von der Idee, sie zu bestrafen, zeigen Sie ihr Ihre Missbilligung von Regelverstößen und von Lügen, falls sie gelogen hat.

Aber zeige ihr auch, dass du ihr helfen willst. (Ich weiß, das ist schwierig.) Weil Sie beide ihre Berichte gemeinsam durchgehen und dann die Probleme lösen müssen. Und Sie müssen es wirklich gemeinsam und mit ihrer Zustimmung tun (wenn möglich sogar unter ihrer Anleitung).

Und akzeptieren Sie, dass Sie wahrscheinlich nicht in jeden Teil ihres Online-Lebens einsteigen werden. Wenn du ihr auf ein paar Plattformen zeigen kannst, wo die Probleme liegen, hast du schon die besten Chancen, die Ideen rüberzubringen.

Finden Sie einfach einen Weg, das Internet in den frühen Morgenstunden zu blockieren.

Das Mitnehmen an Fremde, das Teilen persönlicher Informationen usw. ist nicht so ungeheuerlich und mit 15 ist besonders Ihre Tochter nicht gefährdet. Solange Sie konsequent mit ihr kommunizieren und sie wissen lassen, dass sie Ihnen alles sagen kann, sollten Sie darauf vertrauen können, dass sie Sie wissen lässt, wenn tatsächlich Probleme auftreten. Es gibt Hunderttausende von Teenagern online mit schlechteren Datenschutzpraktiken als Ihre Tochter. Das „Stalking“- und „Cyber-Mobbing“-Zeug wird von den Medien übertrieben.

Das Fluchen? Vergiss es. Es ist nur ein kultureller Unterschied. Solange sie sich zu Hause und in der Schule angemessen verhält, wird ihr Sprachgebrauch unter Gleichaltrigen kein Problem sein, wie vulgär Sie es auch empfinden.

Schlaf ist jedoch eine große Sache. Ein ganzes Jahr lang hat sie gezeigt, dass sie nicht in der Lage ist, ihre eigene Zeit zu verwalten. Das ist ein heikles Thema, imo. Selbst mit meinem eigenen Stiefkind zögere ich, zu viele Grenzen zu setzen. Irgendwann müssen sie lernen, wie man selbst auf Schlafhygiene achtet, und ich würde es vorziehen, dass dies irgendwann vor dem College geschieht. Aber vielleicht setzt das sowieso zu viel Vertrauen in die Fähigkeit eines Teenagers, sich selbst zu regulieren. Ich persönlich bin davon überzeugt, dass Schlafentzug zu 100 % für die Zunahme von Depressionen bei Jugendlichen verantwortlich ist. Ich hatte während meiner Teenagerzeit und bis ins Erwachsenenalter Depressionen, bis zu dem Punkt, an dem mir klar wurde, dass ich nachts schlafen musste, um gesund zu sein. (Dies ist n = 1 und hat keine tatsächliche wissenschaftliche Gültigkeit, ich weiß)

Mein Vorschlag wäre:

1) Lassen Sie sie die Konten führen. Jetzt, da Sie über sie Bescheid wissen, müssen sie nicht mehr geheim sein und sie kann sie während der Wachstunden verwalten. Und

2) Finden Sie eine Möglichkeit, das Internet nachts zu blockieren. Wenn Sie einen Router haben, ist dies sehr einfach. Eine einfache Google-Suche sollte zeigen, wie die Einstellungen geändert werden können. Wenn Sie einen Datenplan auf Ihren Telefonen haben, ist das etwas schwieriger. Vielleicht möchten Sie mit Ihrem Telefonanbieter darüber sprechen, es einzuschränken oder vollständig von ihrem Telefon zu entfernen.

Dies ist eine sehr subjektive Frage; viel hängt vom Weltverständnis Ihrer Tochter und ihrer Fähigkeit ab, sich selbst zu überwachen. Dies wird höchstwahrscheinlich eine unpopuläre Antwort sein, aber ich werde sie trotzdem geben. Ich gehe auf alle Ihre Punkte ein.

Erstens die Sprache. Du gibst zu, dass du es als Teenager getan hast. Die Sprache ist jetzt viel übler, also halte sie an die gleichen Maßstäbe, an die du dich in ihrem Alter gehalten hättest. Wenn sie wie ihre Altersgenossen flucht, lassen Sie es sein, nachdem Sie bestätigt haben, dass Sie die Tatsache schätzen, dass sie es zu Hause und an anderen Orten angemessen kontrollieren kann. Wenn es für Sie wirklich beleidigend ist, warum ist das so? Können Sie ihr einen logischen und überzeugenden Grund dafür nennen, warum sie von einer Sprache, die sie vor Ihnen nicht verwendet hat, zutiefst beleidigt ist?

Es ist meine Aufgabe als Eltern, ihr davon zu erzählen.

Ich weiß nicht, was du meinst, wenn du es ihr erzählst. Wenn Sie sie erniedrigen wollen, dann bin ich anderer Meinung. Wenn Sie sie beraten wollen, dann stimme ich zu, dass es Ihre Aufgabe ist, Ihre Tochter zu beraten.

In Bezug auf das Versäumnis, ihre wahre Identität zu schützen, sollten Sie meiner Meinung nach gemeinsam die Konten überprüfen, in denen sie zu viel teilt, und erklären, welche Beiträge gelöscht werden müssen und warum. Tun Sie es in erster Linie als Lerngelegenheit, nicht als Strafmaßnahme, es sei denn, sie wusste, dass es falsch war und gegen die Prinzipien verstieß, die Sie als Familie besprochen haben (verlassen Sie sich nicht auf die Weisheit der Schule).

Gespräche mit Fremden: ...einige enthielten Ratschläge zu ernsten Problemen, die mit dem Erwachsenwerden zu tun hatten, von Erwachsenen, die sie nicht kannte.

Das wird auch im wirklichen Leben passieren, nicht nur im Internet. Ich meine, wenden Sie sich nicht gerade an Fremde um Rat? Trotzdem vertraut man darauf, dass jemand einen guten Rat hat.

Anstatt ihr beizubringen, Fremden nicht zu vertrauen („Fremde Gefahr“ ist keine erfolgreiche Strategie; diese Menschen sind für sie keine „Fremden“), bringen Sie ihr bei, Dinge für sich selbst einzuschätzen. Bringen Sie ihr kritisches Denken bei. Das ist eine Gabe, die ihr bei allem, was sie tut, gute Dienste leisten wird. Regeln sind normalerweise keine Regeln, weil jemand sagt, dass sie es sind; normalerweise sind es Regeln, weil sie dazu dienen, jemanden vor Schaden zu bewahren und dem eigenen Wohlergehen und Erfolg dienen. Ein Schüler sollte in der Schule nicht schummeln, nur weil es Regeln dagegen gibt; Sie sollten die umfassenderen Auswirkungen dessen verstehen, was Bildung ist und was persönliche Integrität ist. ^*

Schlaf ist wichtig, aber man kann niemanden zum Schlafen zwingen. Legen Sie eine angemessene Lichtausschaltzeit fest und schalten Sie das WLAN zu dieser Zeit aus.

Ich muss mich für eine angemessene Bestrafung entscheiden, damit sie daraus lernt. Einem strengen Gespräch kann man nicht folgen, indem man ihr den Laptop gleich zurückgibt. Ich habe es bereits bis auf Weiteres beschlagnahmt.

Bestrafung ist ein kniffliges Konzept, und nur wer wirklich ehrlich zu sich selbst ist, kann den Wunsch nach Bestrafung von dem Wunsch unterscheiden, dass ein Kind die natürlichen Folgen negativen Verhaltens lernt. Ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher, ob Bestrafung funktioniert; Wenn es so wäre, würden mehr Sträflinge vorbildliche Bürger sein, anstatt ihre Verbrechen klüger zu verbergen usw. Also würde ich sie nicht bestrafen.

Ich würde jedoch mit ihr (das bedeutet, ihr ehrliches Feedback einholen und dessen Gültigkeit prüfen) vernünftige Konsequenzen ihrer schlechten Entscheidungen besprechen (die Computernutzung mitten in der Nacht zu verbergen bedeutet, dass Sie das Vertrauen in ihre Fähigkeit verloren haben, gute Entscheidungen zu treffen , und Sie werden ihr Verhalten/ihre Entscheidungen beobachten, bis Sie erfahren, dass ihr wieder vertraut werden kann usw.)

Ich kann mir vorstellen, wie sich das mit 15 für mich angefühlt hätte. Es wäre ein massiver Verlust gewesen … Vielleicht ist es nicht das Richtige.

Sie müssen wissen, warum Sie an die Dinge glauben, die Sie tun, bevor Sie Vertrauen in die Dinge haben können, die Sie tun. (Da ist wieder diese Integritätssache.) Wie sie über eine natürliche und vernünftige Konsequenz denkt, spielt keine Rolle in der Tatsache, dass im wirklichen Leben Konsequenzen eintreten, egal wie die Leute darüber denken. Ihre Gefühle sollten hier nicht im Vordergrund stehen; ihre Fähigkeit, die richtigen Lektionen von ihnen zu lernen, sollte es sein.

* _{Ich denke, dass Selbstwertgefühl mit Selbstachtung zusammenhängt, die mit Integrität zusammenhängt, es sei denn, eine Person ist amoralisch, unmoralisch oder hat eine Geisteskrankheit, die der Soziopathie ähnelt. Ich sage nicht, dass ich großartig darin bin; Ich sage, es lohnt sich, sorgfältig zu prüfen, was ein gut gelebtes Leben bedeutet.}

_{Ich habe einen ungestümen, ängstlichen (und 45 Pfund großen) Welpen, der sich nicht mit anderen Hunden versteht. Da ich ihn hatte und ihn nicht besser unterrichten/trainieren konnte, musste ich einen Trainer und einen Behavioristen (für 220 Dollar/Stunde!) einstellen. Weil ich ihm nicht vertrauen konnte, musste ich einen Zaun installieren (mehr als ein einige tausend Dollar), und weil er sich durch die Metallschienen quetschen konnte (obwohl sie nur 3,875 Zoll voneinander entfernt sind!), musste ich eine zusätzliche Barriere am gesamten Zaun hinzufügen ($$$). Als Folge seiner erstaunlichen Fähigkeiten, trotz alledem zu fliehen und auszuweichen, habe ich zwei Vorladungen von der Polizei erhalten (mehr $$$) und den bösen Willen von Nachbarn aufgehetzt, deren Hunde von meinen belästigt wurden (es ist kein wirkliches Beißen aufgetreten noch), und ich werde zweifellos noch mehr finanzielle Schwierigkeiten ertragen wegen der schlechten Entscheidungen , die ich getroffen habe (zum einen hätte ich vom Kauf Abstand nehmen sollen, als ich den Züchter getroffen habe, aber ich habe mich von meinen Emotionen überwältigen lassen) und meiner Unfähigkeit dazu seine Zukunft voraussehen. Aber sich über ihn zu ärgern und ihn zu bestrafen, wäre reine Dummheit. Das sind meine Konsequenzen, und ich entscheide mich dafür, sie zu akzeptieren. Es gehört dazu, sich einen Hund anzuschaffen.}

_{Es ist nicht wichtig, wie beschissen ich mich dabei fühle, und glauben Sie mir, ich fühle mich ziemlich beschissen deswegen. Mir ist wichtig, dass ich das Richtige tue. Daher kommt ein Teil meiner Selbstachtung.}

Nein, löschen bringt nicht viel. Du wirst sie nicht mehr lange unter Kontrolle haben. Sie zu bestrafen / ihre sozialen Konten wegzunehmen, scheint hier also ein schlechter Plan zu sein.

Etailas Antwort macht einige gute Punkte. Ich möchte ein wenig auf etwas eingehen, das sie nicht angesprochen hat.

Ich frage mich, warum Ihr Fünfzehnjähriger das Bedürfnis verspürt, diese Konten heimlich zu erstellen und sie dann mitten in der Nacht zu verwenden. Das hört sich so an, als hätte sie Probleme mit der Idee, Sie durchgehen zu lassen - und sie kann Sie nur davon abhalten, wenn Sie nicht wissen, dass sie diese Konten hat und verwendet:

Sie wusste, dass wir die Akten jederzeit durchsehen wollten

Meiner Meinung nach ist dies ein wichtiges Thema, das angesprochen werden muss: Müssen Sie jederzeit alles sehen, was sie tut? Sollte Ihrer Tochter mit fünfzehn nicht etwas Privatsphäre in ihrer Kommunikation eingeräumt werden?

Mir ist klar, dass dies sehr schwer zuzulassen ist, nachdem ich herausgefunden habe, dass sie mit ihrer Internet-Anonymität schlecht umgegangen ist und eine virtuelle Person geschaffen hat, die Sie nicht mögen (das Problem der schlechten Sprache). Aber Sie können das alles auch positiv sehen: Das Schlimmste, was Sie entdeckt haben, ist, dass sie Schimpfwörter benutzt. Es sah nicht so aus, als würde sie sexten oder seltsame Unterhaltungen mit Jungs führen, die eher nach vierzigjährigen Männern klangen, die versuchten, sie kennenzulernen. Und es hört sich so an, als hätte sie einige Vorkehrungen getroffen, um sich anonym zu halten, auch wenn sie nicht gut genug waren.

Vielleicht musst du über sie über die Schimpfwörter sprechen und warum sie das Bedürfnis verspürt, sie online zu verwenden, wenn sie sie nicht mit ihren anderen Freunden verwendet (aber sie könnte – du weißt nicht, wie sie spricht, wenn sie nicht mit dir zusammen ist). ...).

Ihr Problem 2 ist möglicherweise kein so großes Problem. Ihr Alter preiszugeben ist überhaupt kein Problem, wenn sie nicht ihren genauen Geburtstag preisgibt; Tatsächlich ist es notwendig, ihr Alter preiszugeben, wenn sie mit anderen Menschen in ihrem Alter in Kontakt treten möchte. Es fällt ihr auch schwer, nicht über Dinge zu sprechen, die jemanden zu ihrer Schule führen könnten (Schulspiele, Kurse usw.), wenn sie über Dinge sprechen möchte, die ihr wichtig sind, und nicht darüber lügen möchte. Ich denke, das ist ein echtes Problem: Ich habe mich immer gefragt, wie man bedeutungsvolle Gespräche führen kann, wenn man über all die Dinge lügen muss, die einem wichtig sind, nur damit Raubtiere einen nicht finden können. Apropos Raubtiere und Fremde: Nein, jeder Fremde ist gefährlich. Wenn Sie ihr sagen, dass Fremde zu riskant sind, sie es aber schon seit einiger Zeit tut und nie etwas Schlimmes passiert ist, verlieren Sie an Glaubwürdigkeit.

Sie könnten sich Sorgen um ihre wahre Identität machen, weil Sie an ein Raubtier denken, das versucht, sie im wirklichen Leben zu treffen. Es ist sicherlich wichtig, ihre Identität zu schützen. Aber das reicht nicht mehr aus, um sie zu beschützen; Raubtiere sind heutzutage oft nicht einmal daran interessiert, ihre Opfer im wirklichen Leben zu treffen; Der Missbrauch beginnt schon lange vorher. Dies kann beinhalten, intime Fragen zu stellen, unerwünschte Annäherungsversuche online zu machen, Ihre Tochter dazu zu bringen, Nacktbilder zur Verfügung zu stellen usw.

Es scheint mir ein guter Ansatz zu sein, mit ihr genau zu besprechen, wie weit sie denkt, dass sie sicher gehen kann, und dann über die möglichen Gefahren nachzudenken, über die Sie sich Sorgen machen, innerhalb dieser Grenzen, die sie selbst setzt. Sie müssen ehrlich sein und diese Gefahren offen mit ihr besprechen. Trainieren Sie sie dann, seltsame Situationen zu erkennen, die ihr unangenehm sind, und reagieren Sie auf diese Gefühle (z. B. indem Sie die Benutzer blockieren, die sie stören, oder, wenn sie ein wirklich schlechtes Gefühl bekommt, indem Sie Sie informieren).

Und dann das Schwierigste tun und ihr vertrauen. Sie werden sie nicht vor allem Schlimmen schützen können, was passieren könnte, und Teenager sind notorisch schlecht darin, Risiken einzuschätzen, aber wenn Sie sie vor allen Situationen bewahren, die eine gewisse Gefahr darstellen könnten, werden sie nichts lernen. Denken Sie daran, dass wirklich schlimme Dinge nicht allzu oft passieren; die Chancen stehen zu Ihren Gunsten, dass sie in den nächsten Jahren sicher genug sein wird.

Ich wünsche Ihnen viel Glück.

Ein wichtiger Punkt, dem nicht viel Aufmerksamkeit geschenkt wurde, ist, wie sehr Sie die Privatsphäre Ihrer Tochter verletzt haben. Vor 20 Jahren hatten Eltern nicht einfach die Möglichkeit, Abschriften eines großen Teils der sozialen Interaktionen ihrer Kinder durchzulesen, und schon gar nicht mit bequemen, immer noch als sozial akzeptabel geltenden Mitteln. Das schlimmste leicht verfügbare Vergehen wäre das Lesen ihres Tagebuchs, und das wird allgemein als inakzeptabel angesehen. Neue Technologien führen zu neuen Machtdynamiken und ethischen Fragen, und es ist verständlich, dass sie möglicherweise nicht intuitiv sind, wenn Sie Ihre prägenden Jahre nicht online verbracht haben. An einer Stelle erwähnen Sie Privatsphäre als etwas, das verdient werden muss; Ich kenne zu viele Menschen, die von diesen Einstellungen terrorisiert wurden,

Es klingt, als hätten Sie das Risiko für sie überschätzt. Die Leute, mit denen sie spricht, sind genauso wenig Fremde wie jeder andere Freund ein Fremder ist, bevor man sich kennenlernt. Kam ihr der Rat, den sie erhielt, gefährlich oder schlecht gemeint vor? Wenn Sie vermuten, dass sie von einem Raubtier gepflegt wird, ist das ein ernstes Problem (und nicht ihre Schuld!), aber ansonsten ist es am besten, ihrem Urteil zu vertrauen und für sie da zu sein, wenn sich ihr Urteil als falsch herausstellt.

Ich weiß die Rücksicht zu schätzen, die Sie dem Verlust entgegenbringen, den das Löschen ihrer Konten bedeuten würde. Dies ist eine Zeit, in der Menschen beginnen, Identitäten für sich selbst zu entdecken, damit zu experimentieren und aufzubauen, und dies ist eine sehr wichtige Phase für viele Menschen. Menschen brauchen sichere Räume mit vertrauenswürdigen Personen, um diese Erkundung durchzuführen. Sie müssen in der Lage sein, Artefakte aus diesem Prozess aufzubewahren, die sich als wertvoll erweisen, und die Experimente, die sich als nicht gut geeignet erweisen, zu archivieren oder zu löschen. Sie müssen in der Lage sein, dies selbst zu tun, ohne Eingreifen von Personen, denen sie nicht zugetraut haben, anwesend zu sein.

Ein Grund, warum Menschen ihre Eltern anlügen, ist, dass sie das Gefühl haben, dass ihre Grenzen nicht respektiert würden, wenn sie ehrlich wären. Da Sie (möglicherweise unwissentlich) in ihren persönlichen Bereich eingedrungen sind, klingt es so, als ob ihre Intuition richtig war. Ich fordere Sie auf zu bedenken, dass das Lügen ein Abwehrmechanismus ist, und wenn Sie wollen, dass es aufhört, müssen die Vertrauensprobleme angegangen und nicht bestraft werden. Hoffentlich können Sie das Vertrauen wiederherstellen, obwohl dies eine Änderung der Einstellung zu ihrer Privatsphäre erfordern wird. Sie braucht Raum, um zu erforschen, wer sie ist, und es sei denn, Sie haben sehr starke Gründe zu der Annahme, dass diese Erkundung sich selbst oder anderen erheblichen Schaden zufügt, besteht keine Notwendigkeit, diesen Kokon aufzureißen.

Schlaf ist ein wichtiges Thema. Daran müssen Sie mit ihr arbeiten; Wenn Sie keinen starken Geist der Zusammenarbeit zwischen Ihnen beiden haben, kann dies schwierig sein. Ein Grund, warum sie möglicherweise lange aufbleibt, ist, dass sie das Gefühl hat, tagsüber keine Zeit zu haben, um ihre sozialen Bedürfnisse zu befriedigen. Eine andere Möglichkeit ist, dass sie nur ein schlechtes Zeitmanagement hat und Hilfe braucht, um wieder auf Kurs zu kommen. Eine andere Möglichkeit ist, dass Clickbait und benutzerfeindliche Spiele sie von wichtigeren Online-Interaktionen ablenken, wodurch sie die Computerzeit weniger effizient nutzt. Eine andere Möglichkeit ist, dass sie Angst vor Ihrem Eindringen hat und findet, dass die Nacht die einzige Zeit ist, in der sie sich sicher fühlt, um mit Freunden zu sprechen (sie wird Ihnen das wahrscheinlich nicht verraten; wenn Sie das vermuten, ist das eine ganz andere Frage).

Es ist wichtig, empfänglich zu sein und zu akzeptieren, dass einige der Antworten weh tun können, und dass dies an ihren nicht vollständig entwickelten sozialen Fähigkeiten liegen kann, die ihre Fähigkeit beeinträchtigen, respektvoll über legitime Themen zu kommunizieren, oder an Ihrer Abwehrhaltung eigenen Teil, oder (höchstwahrscheinlich, da niemand perfekt ist) beides. (es ist möglich, sie sowohl damit zu konfrontieren, dass sie respektlos ist, als auch ernsthaft über die Probleme nachzudenken, die sie anspricht.)

Sie weiß jetzt, dass Sie ihre Konten durchsucht haben. Dies ist mit ziemlicher Sicherheit eine traumatische Erfahrung, und ich würde empfehlen, Folgefragen zu stellen, wie der Schaden angegangen werden kann. Ich würde empfehlen, nicht weiter über eine Bestrafung nachzudenken, sich für das Eindringen zu entschuldigen, den Laptop zurückzugeben, ihr Datenschutz-/Sicherheitsratschläge für ihre Online- (und Offline-)Konten anzubieten (einschließlich der Aktivierung der Festplattenverschlüsselung und der Einrichtung starker Passwörter, um ihre Verpflichtung zum Respekt zu demonstrieren ihre Privatsphäre) und einen späteren Termin festzulegen, um Schlafgewohnheiten zu besprechen (Sie sollten diese Diskussion wahrscheinlich führen, wenn der Stachel davon etwas abgeklungen ist).

Ich kann das Unbehagen mit dem, was sie getan hat, vollkommen verstehen und den Wunsch, einfach das zu beenden, was sie bereits getan hat - den Stecker ziehen, das aktuelle Risiko auslöschen, sich neu formieren, es später noch einmal versuchen.

Ich denke, Sie können dies vielleicht als Gelegenheit nutzen, sie auf ein Leben in Eigenregie vorzubereiten, indem Sie Ihr Wissen und Ihre Erfahrung weitergeben, also schlage ich vor, dass Sie zuerst etwas anderes versuchen (Sie können ihre Konten später jederzeit löschen, wenn Sie dies nicht tun siehe gute Ergebnisse):

Gehen Sie mit ihr die Konten durch , löschen Sie die Teile, die die Identität preisgeben , und besprechen Sie die anderen Probleme , die Sie sehen.

Erklären Sie konkret, wie jemand den Informationen folgen könnte, um etwas über sie zu erfahren, wie sich harmlose Informationen zu einem vollständigen, kompromittierenden Bild kombinieren lassen und was Ihrer Meinung nach das Schlimmste ist, was mit diesen Informationen passieren kann, indem Sie spezifische Beispiele aus ihren Berichten verwenden.

Gehen Sie auf ähnliche Weise die Gespräche und Ratschläge durch, die sie online mit Fremden geführt hat, die Sie stören, und erklären Sie ihr, welche Teile davon bei Ihnen die Alarmglocken schrillen lassen und warum.

Seien Sie entschlossen, aber geduldig und bereit, „Warum“-Fragen zu beantworten.

Auf diese Weise lenken Sie den Fokus auf die eigentlichen Probleme , geben ihr praktische Erfahrungen mit der kritischen Überprüfung von Informationen, die sie in einem realen Kontext veröffentlicht, und mit der vorsichtigen Bewertung ihrer Interaktionen mit erwachsenen Fremden online, und bringen ihr bei, dass, wenn Sie es vermasseln, Sie können die Situation konstruktiv wiederherstellen und verbessern, indem Sie die problematischen Teile sorgfältig identifizieren und diese beheben.

Menschen beim Wachsen zu helfen, geht hauptsächlich darum, mit gutem Beispiel voranzugehen: Wenn Sie all ihre Sachen löschen, könnte sie versehentlich ein Beispiel bekommen: „Wenn Sie es vermasseln, ist alles, was verbunden ist, ruiniert, werfen Sie alles weg, und Sie müssen aufhören und Sie Du darfst es nicht noch einmal versuchen, bis du ausreichend besser darin bist."

Ich sehe viele Menschen, die nicht wissen, wie sie sich von schlechten Situationen erholen sollen, oder die es in dem Moment aufgeben, in dem sie es vermasseln, weil das Modell, das sie verinnerlicht haben, darin besteht, die Anstrengung fallen zu lassen und es nicht erneut zu versuchen, bis sie garantieren können, dass sie es besser machen.

Aber in der realen Welt können wir die Arbeit oder die Verantwortung für Schulprojekte nicht einfach abbrechen, wenn wir etwas im Job durcheinander bringen, wir können Freunde und geliebte Menschen nicht fallen lassen, wenn wir etwas in der zwischenmenschlichen Beziehung durcheinander bringen.

Normalerweise müssen wir eine Bestandsaufnahme schlechter Situationen machen, erkennen, was wir falsch gemacht haben, und handeln, um es so gut wie möglich zu beheben. Außerdem ist der beste und schnellste Weg, sich zu verbessern, das Üben mit korrigierender Anleitung .

Bevor Sie es wissen, ist sie mit einer Online-Präsenz in der Welt unterwegs, die Sie nicht löschen, überwachen oder einschränken können. Bis das passiert, möchtest du, dass sie deine Erfahrung in Bezug auf Vorsicht so weit wie möglich aufgesaugt hat und das Gefühl hat, dass sie mit dir an allen anderen Problemen zusammenarbeiten kann, die auftauchen könnten.

Zeigen Sie ihr also ein Beispiel dafür, wie sie Fehler , die sie macht, beheben und mildern kann, und wie Sie mit ihr zusammenarbeiten können, um ihr zu helfen, Ihre Weisheit in ihrem Leben anzuwenden.

Sie kann in weniger als einem Jahr gehen. Sie können ihren Internetzugang für weniger als ein Jahr entfernen, und möglicherweise ist sie für den Rest des Jahres „sicher“, und was dann? Sie kann mit Ihrer Erlaubnis und Aufsicht nicht nur "nächstes Jahr wieder anfangen", sie kann gehen . Sie kann sich in wirklich gefährliche Situationen stürzen, um ihr zu helfen, etwas Unabhängigkeit von dir zu erlangen. Das ist nicht das, was Sie wollen.

Das Fluchen mit Gleichaltrigen ist kein Problem. Der Kontakt zu Gleichaltrigen ist kein Problem. Es ist kein Problem, online zu sein, wenn es kein Offline ist.

Erwachsene um Rat zu fragen, wenn du nicht zu deinen Eltern gehen kannst, ist kein Problem – dass sie das Gefühl hat, dass sie absolut nicht zu dir gehen kann, ist jedoch ein Problem.

Nicht schlafen ist wirklich ein Problem . Sie zu immer mehr Geheimhaltung zu zwingen, wird nicht helfen. Sie bleibt schon die ganze Nacht wach, weil du ihr jede andere Möglichkeit verweigerst, Privatsphäre zu haben. Warum denken Sie dann, dass eine stärkere Verweigerung der Privatsphäre der richtige Weg ist? Wenn sie um 4 Uhr morgens keine Privatsphäre in ihrem eigenen Bett haben kann, besteht die einzige andere Möglichkeit darin, außerhalb des Hauses Privatsphäre zu finden, wo Sie sie nicht physisch aufhalten können. Du kannst sie nicht für ungestört erklären. Hier geht es nicht um ein kleines Kind, das zu jung ist, um alleine auf die Toilette zu gehen, weil es sonst hineinfällt, hier geht es um eine junge Frau, die mit Gleichaltrigen in Kontakt treten und sich Rat von vertrauenswürdigen Erwachsenen holen möchte (Sie sollten einer von ihnen gewesen sein). Sie!)

Meine Eltern haben mir das angetan – sie taten so, als wäre es schlimmer, wenn ein 15-jähriges Mädchen mit ihren Freunden im Internet redet, als wenn sie Drogen nimmt oder schwanger ist oder was auch immer – und ich ging, sobald ich konnte, und ich rede nicht mit ihnen mehr. Es war nicht der einzige Grund, aber es war einer der Gründe. Ihr Instinkt, dass dies nicht das Richtige ist, ist tot. Wenn du sie wirklich beschützen willst, wirst du sie nicht wegzwingen, du wirst sie nicht aus ihrem Schlafzimmer und in echte Gefahr zwingen. Du hättest sie niemals konfrontieren sollen und ich weiß nicht, wie du den Schaden, den du bereits angerichtet hast, wiedergutmachen kannst, aber bitte tue nicht mehr. Du hättest einfach lesen und beobachten und auf ein echtes Problem warten können, aber du hast ihr Vertrauen in dich zerstört, weil du mit ihren Freunden geflucht hast. Jetzt wird sie sich noch mehr vor dir verstecken, und du'

Sie hat nichts falsch gemacht

Sie benimmt sich genau so, wie sich heutzutage eine normale 15-Jährige verhält. Dies ist die soziale Norm unter ihren Altersgenossen; und Sie können (und sollten nicht!) nichts tun, um es zu ändern. Schließlich möchten Sie, dass sie gut in die Gesellschaft integriert ist, oder? Sie möchten, dass sie Freunde und ein gesundes soziales Leben hat, oder? Dann muss man die kulturellen Normen dieser Generation akzeptieren.

Nun, Sie haben vielleicht Recht, wenn sie etwas Gefährliches und Außergewöhnliches tut – wie das Posten von Nacktbildern (oder das Nehmen von harten Drogen). Wenn sie sich nur so verhält wie alle anderen in ihrer Altersgruppe, dann sollten Sie wirklich nichts tun.

Über die Nutzung des Internets um 4 Uhr morgens – das kann ein Problem sein, je nachdem, ob es ihr am nächsten Tag schwer fällt, in der Schule aufzupassen – aber es geht nicht um soziale Medien, sondern darum, um diese Zeit wach zu sein. Würden Sie sich besser fühlen, wenn sie um 4 Uhr morgens in ihr persönliches Tagebuch schreiben würde? Wenn Sie das tun, liegt es nur an den Generationenunterschieden - Sie haben es getan, also muss es in Ordnung sein, aber was "diese Kinder heute" tun, ist zwangsläufig böse.

Was das Durchsickern persönlicher Informationen angeht – wie soll sie in dieser Hinsicht wachsen können, wenn sie soziale Netzwerke überhaupt nicht erlebt?

Wie bei vielen Dingen müssen Kinder in der Lage sein, ihre eigenen Fehler zu machen. Sprich mit ihr, versuche sie zu führen. Aber es wird ihr auf lange Sicht nicht helfen, sie von einem wesentlichen Teil des modernen Lebens auszuschließen (ob es ihr gefällt oder nicht).

Ich persönlich bin kein Elternteil, aber als lustiger Computertechnik-Onkel wird es höchstwahrscheinlich mir zufallen, meine Nichte und meinen Neffen sowohl zu unterrichten als auch vor dem Internet zu schützen.

Das Wichtigste zuerst ... es ist am besten, einfach die Tatsache zu akzeptieren, dass das Kind, mit dem Sie sprechen, in Bezug auf Technologie höchstwahrscheinlich mehr weiß als Sie. Damit meine ich zweierlei:

• Sie wissen höchstwahrscheinlich mehr über die Geräteeinstellungen, den Kinderschutz, Möglichkeiten, sie zu umgehen, und wie man nicht erwischt wird ... Kinder neigen dazu, diese Informationen wie Schwämme aufzunehmen
• Sie denken höchstwahrscheinlich, dass sie über alles mehr wissen als Sie (normalerweise ist es am besten, sie das glauben zu lassen).

Nun, angesichts dieser beiden Tatsachen habe ich persönlich festgestellt, dass es viel einfacher ist, gezielte Fragen zu stellen, als ob ich auf etwas neugierig wäre ... und es mir vom Kind erklären zu lassen. Beides bringt sie in die Position der Macht, weil sie "deinem Onkel etwas beibringen", was er noch nicht weiß ... und es zwingt sie, aktiv darüber nachzudenken, um es besser zu erklären.

Zum Beispiel:

Onkel: Dein Instagram ist so cool, wir sollten dieses Babybild darin posten (das unangenehm peinliche, dass jeder Teenager sterben würde, bevor er es auf seiner Facebook-Seite postet).

Neffe: Verdammt nein, das Bild ist so lahm

Onkel: Nun, warum?

Neffe: Weil ich aussehe wie ein Baby!!!

Onkel: Hmf, also gefällt dir nicht, wie du vor 15 Jahren ausgesehen und dich verhalten hast? Fragen Sie sich, was Sie in 15 Jahren von den Bildern halten werden, die Sie bereits gepostet haben ... denn wenn Sie es einmal online stellen, wird es nie mehr gelöscht

Neffe: Blöder Onkel, du weißt nicht, wovon du redest

Onkel: Ach ja? Zu meiner Zeit gab es dieses Ding namens Angelfire und dann entschied jemand, dass alles im Internet auf der Wayback-Maschine aufgezeichnet werden sollte . Deshalb achte ich sehr darauf, was ich online stelle.

Nun, gleichzeitig sollte dies mit einem Körnchen Salz eingenommen werden ... als ich aufwuchs, sagten meine Eltern zu mir:

• Sprechen Sie niemals mit Fremden
• Geben Sie niemals online Ihre Telefonnummer / Adresse an jemanden weiter
• Steigen Sie niemals mit Fremden in ein Auto

Ich könnte mir jedoch ein Leben ohne Uber und Lyft (die ich für meinen täglichen Weg zur Arbeit benutze) nicht vorstellen. Ich könnte mir auch kein Leben vorstellen, ohne mit Freunden und Kollegen (von denen ich viele nie persönlich getroffen habe) online chatten zu können.

Das whyist in diesem Fall enorm wichtig. Es gibt einige Orte im Internet, denen Sie einige Ihrer Informationen anvertrauen können. Zum Beispiel würde ich dringend davon abraten, eine Sozialversicherungsnummer online zu veröffentlichen ... aber andererseits habe ich es Anfang dieses Jahres (zweimal) getan, als ich meine Steuern online gemacht habe. Ebenso würde ich höchstwahrscheinlich niemals meinen Namen / meine Adresse / meine CC-Informationen online preisgeben ... aber andererseits haben Amazon, Paypal und USAA alle 3. Ich würde meinem Neffen sagen, dass es so ist, als würde man die Hose ausziehen ... das würdest du NIEMALS tun Zieh deine Hose in der Schule aus (aber das musst du irgendwie, wenn du auf die Toilette musst). Seien Sie nur sehr vorsichtig, wie und wo Sie sich exponieren ... sonst könnte es zu viel Ärger kommen.

In Bezug auf das Sperren Ihres Kindes über den Router … es kann eine Weile funktionieren, aber wenn das Kind wie die meisten technisch versiert ist … werden sie herausfinden, wie sie sich mit einem der WLANs Ihrer Nachbarn verbinden können, oder Verwenden Sie einfach ihr Telefon für das Internet.

Was bei meinem Bruder bisher funktioniert hat ist:

• Bewahren Sie alle Computergeräte im Wohnzimmer auf, wo jeder sie sehen kann. Wenn du dich zu sehr schämst, etwas online vor allen zu tun, dann solltest du es vielleicht gar nicht tun.
• Alle Passwörter für alle Konten in Lastpass aufbewahren ... also ist nichts geheim, und wenn wir ein Konto finden, auf das wir keinen Zugriff haben, verlieren Sie Computerrechte, bis wir können.

Problem Nr. 1 – Schimpfworte

Niemand spricht so zu Hause. Erwachsene fluchen nicht bei Kindern (aber oft bei ihren Freunden) und Kinder fluchen nicht bei Erwachsenen (aber bei ihren Freunden). Du kannst es nicht vermeiden.

Dies ist kein Problem , es sei denn , es kann öffentlich auf sie zurückgeführt werden. (Mehr dazu in Ausgabe #2).

Problem Nr. 2 – Fehler beim Schutz der Identität

Dies ist wichtig, da Informationen schwer zu löschen sind. Klären Sie sie darüber auf – sobald Sie etwas ins Internet gestellt haben, bleibt es dort. Wird sie es 5, 10, 15 usw. Jahre später bereuen, etwas gesagt zu haben?

Ausgabe Nr. 3 – mit Fremden sprechen

Das ist gut. Als sie in die Schule kam, waren ihr alle ihre Freunde und Lehrer fremd. Die Kassiererin im Laden ist ein Fremder. Wichtig ist, niemals Kontaktinformationen preiszugeben und aufzuhören und/oder um Rat zu fragen, wenn es unangenehm wird.

Ausgabe Nr. 4 – schlafen

Das ist nicht unbedingt die Schuld der sozialen Medien. Sie könnte es leicht durch Spiele ersetzen und trotzdem bis 4 Uhr morgens aufbleiben. Die Lösung besteht darin, elektronische Geräte zu einer festgelegten Zeit zu beschlagnahmen, z. B. 22.00 Uhr, und sie erst nach einer festgelegten Zeit zurückzugeben, z. B. 07.00 Uhr.

Wenn sie soziale Medien durch Barbiepuppen ersetzt und bis 4 Uhr morgens damit spielt, nimm sie auch. Schlaf ist wichtig und sie merkt es noch nicht.

Nutze dies zum Anlass, ihr zu zeigen, dass du nicht unangemessen reagierst, dh alle Accounts löschst. Ich habe Social Media, seit ich 10 bin. Es ist nicht unbedingt eine gute Sache, aber ihr nur deine Ansichten aufzuzwingen, wird sie nur dazu bringen, Dinge in Zukunft vor dir zu verbergen, und das ist schlecht, weil du sie dann nicht darüber aufklären kannst gesagte Dinge.

Das ist alles aus der Perspektive von jemandem, der jetzt an der Universität ist.

Das Entscheidende ist, dass Sie sie dazu bringen müssen, weniger Schimpfwörter zu verwenden und ihre Identität zu schützen, und zwar nicht, weil Sie sie sonst bestrafen würden, sondern weil sie versteht, warum es wichtig ist. Dazu gehört, konkrete Beispiele parat zu haben, z. B. „Was passiert, wenn Ihr zukünftiger Chef das sieht? So leicht findet er das“ (und dann ihren Namen in eine Suchmaschine eingeben und ihr zeigen). Wenn Sie es nicht so leicht finden können, ist es vielleicht nicht so wichtig (in Bezug auf die Identität). Dasselbe gilt für das Fluchen. Versuchen Sie, sie zum Nachdenken zu bringen: „Also, was für Eigenschaften sollen Ihre Freunde haben?“ Und wie gewinnen Sie Menschen mit diesen Eigenschaften dazu, mit Ihnen befreundet zu sein? Reicht exzessives Fluchen aus?

Vorwort: Ich bin kein Elternteil. Ich bin dem Kind näher als ein Elternteil eines 15-Jährigen. Es gibt jedoch einige Punkte, die durch andere Antworten angesprochen wurden, von denen ich glaube, dass sie miteinander verbunden sind und gemeinsam diskutiert werden sollten.

Mehrere Antworten haben das Thema Vertrauen und Privatsphäre aufgeworfen . Insbesondere äußern sie die Besorgnis, dass Ihre Politik, sich uneingeschränkten Zugang zum digitalen Leben Ihrer Tochter zu gewähren, ihre Bereitschaft untergräbt, Ihnen zu vertrauen und offen über ihre Online-Aktionen zu sein.

Jemand hat das Thema Normalität angesprochen ; Menschen verhalten sich genau so, wie sich Ihre Tochter verhält (insbesondere, dass sie eine Online-Persönlichkeit hat, die sich von ihrer „echten“ Person unterscheidet, und dass sie nicht sehr darauf achtet, persönliche Informationen online preiszugeben) in Massen und im Durchschnitt. Das ist, egal wie schlau es ist, normal .

Drittens ist ein Schlüsselelement dieser Frage die Frage, inwieweit diese Konten für Ihre Tochter eine Bedrohung darstellen , wenn man bedenkt, wie viele Informationen sie über sich selbst preisgegeben hat.

Ich denke, Sie laufen Gefahr, genau das Gegenteil von dem zu erreichen, was Sie erreichen möchten, wenn Sie fortfahren, indem Sie ihre Social-Media-Konten löschen, und diese drei Probleme sind alle entscheidend.

Was sind deine Ziele? Ich nehme an, dass Sie möchten

• Schützen Sie Ihre Tochter vor allen möglichen Bedrohungen
• Helfen Sie ihr, bessere Gewohnheiten zu entwickeln, um sich online zu schützen
• und wenn Sie ein bisschen zwischen den Zeilen lesen, fühlen Sie sich besser über das Online-Leben Ihrer Tochter informiert.

Sie erklären gut, wie das Löschen ihrer Konten angesichts dieser Ziele sinnvoll ist. Ich denke jedoch, dass dies nach hinten losgehen kann.

Ihre Tochter sieht diese Situation wahrscheinlich ungefähr so: Sie haben Regeln aufgestellt, die sie befürchten ließen, wenn sie online tun würde, was sie tun wollte, und Ihnen davon erzählen würden, würden Sie schlecht reagieren. Jetzt, wo sie erwischt wurde, werden Sie genau so reagieren, wie sie es befürchtet hat, und versuchen, ihren Zugang noch weiter einzuschränken. Sie denkt wahrscheinlich nicht, dass Ihre Befürchtungen um ihre Sicherheit gerechtfertigt sind; weil fast jeder tut, was sie tut . Sie hört nicht sehr oft von schlimmen Dingen, die durch die Enthüllung von Informationen online passieren, und ihr ist bisher nichts Schlimmes passiert. Ich bin es nichtWenn Sie sagen, dass dies eine gute Logik ist oder dass sie Recht hat, müssen Sie jedoch verstehen, dass es sehr schwierig ist, auf diese Weise gegen den Strom moderner Trends zu erziehen, da Sie in ihren Augen wahrscheinlich sehr falsch liegen. Indem Sie ihre Konten löschen, senden Sie möglicherweise das Signal, dass sie in Bezug auf Sie genau richtig lag, und überzeugen sie, dass sie auch Ihre anderen Ratschläge ignorieren sollte, wenn sie erwachsen ist und die volle Kontrolle über ihr digitales Leben hat .

Was sollten Sie also tun? Hier kommt ihre Privatsphäre und die Frage nach der tatsächlichen Bedrohung ins Spiel.

Ich denke, Sie sollten die Existenz dieser Konten als Beweis dafür nehmen, dass Ihre Tochter Privatsphäre wünscht und versucht, diese trotz Ihrer Regeln zu erhalten. Ich schätze, es kommt auf die Meinung an, ob du ihr das geben solltest. Ich persönlich denke, dass es eine gute Idee ist, herauszufinden, welches Maß an Privatsphäre sie möchte. Fragen Sie sie , ob sie mehr Privatsphäre möchte, und versuchen Sie zu verstehen, was sie durch das Verstecken ihrer Konten herausholen wollte, indem Sie mit ihr sprechen. Wenn Sie einen Weg finden, ihr ein gewisses Maß an Privatsphäre zu geben, kann dies ihr Bedürfnis dämpfen, Wege zu finden, Ihre Regeln zu umgehen, und ich denke, Sie werden besser in der Lage sein, sie dazu zu bringen, zuzuhören und zu befolgenIhre Erwartungen an Online-Sicherheitspraktiken. Wenn sie ein gewisses Maß an Entscheidungsfreiheit in Ihrem System verspürt, wird sie weniger Grund haben, sich dagegen zu wehren.

Die andere Frage ist, wie man mit der Drohung ihrer Informationspreisgabe umgeht. Die Antwort ist, der Schaden ist ziemlich gut angerichtet. Websites werden häufig extern archiviert, das Web wird von Data-Scraping-Bots gecrawlt und andere Personen haben möglicherweise bereits die von ihr preisgegebenen Informationen kopiert. Es ist unwahrscheinlich, dass das Löschen jetzt viel Wirkung haben wird. Um sicherzugehen, sollten Sie jedoch zumindest Beiträge bearbeiten, um persönliche Informationen zu entfernen, Benutzernamen von echten Namen zu ändern usw. Das Löschen bringt in vielen Fällen nicht viel Sicherheit.

Ich denke jedoch, dass es hier ein größeres Problem gibt: Sie und Ihre Tochter haben extrem unterschiedliche Bedrohungsmodelle, wenn es um ihr Online-Leben geht, um einen Fachjargon für Computersicherheit auszuleihen. Sie sehen Einzelpersonen, die sie online mobben oder verfolgen, als die größte Bedrohung (nach dem, was Sie gesagt haben). Sie sieht dies wahrscheinlich nicht als eine sehr wahrscheinliche Bedrohung an, weshalb sie Ihren Rat wahrscheinlich nicht befolgt.

Sprechen Sie darüber! Recherchiere; Lesen Sie moderne Ressourcen zum Schutz der digitalen Privatsphäre von Kindern (in den letzten fünf Jahren hat sich viel in Bezug auf die Privatsphäre geändert) und gehen Sie dies mit ihr durch. Bringen Sie beide „Bedrohungsmodelle“ auf dieselbe Seite – seien Sie darauf vorbereitet, auch Ihr eigenes zu ändern, wenn Sie neue Informationen finden.

Aber ich möchte wirklich betonen, dass ich denke, dass es wichtiger ist, Ihre Tochter mit an Bord zu holen und ihr das Gefühl zu geben, dass sie in ihrem digitalen Leben eine gewisse Entscheidungsfreiheit hat. Wenn ihre Beziehung zu Ihnen angespannt ist, ist es weitaus unwahrscheinlicher, dass sie Sie in das einbezieht, was sie online tut und sagt. Wenn Sie das Thema angenehm gestalten können, wird sie sich wahrscheinlich eher an Sie wenden, um Hilfe zu erhalten, wenn ihr jemals etwas Schlimmes passiert ist. Sie als Ressource zu haben, wenn etwas schief geht, ist wichtiger, als so viel wie möglich von dem, was sie online tut, von Hand zu überprüfen.

Ich würde sagen, löschen Sie diejenigen, die zu viele persönliche Informationen preisgeben. Sie muss lernen, das nicht zu tun, und eine möglichst saubere Weste haben, wie Sie ihr geben können. Schränke ihre Elektronik nachts ein. Du kannst nichts gegen die Sprache machen... und du kannst sie nicht daran hindern, mit Leuten zu reden, die wirst du gehen lassen müssen.

Aber persönliche Informationen preiszugeben ist ein ernstes Problem, und ich denke, Sie können es rechtfertigen, sie eine Weile zu überwachen, um zu sehen, dass sie die Gewohnheit behält, Details aus ihrer Internet-Persönlichkeit herauszuhalten.

Wenn Sie ihre Konten löschen, lesen Sie unbedingt nach, wie Sie ihre Konten richtig und tatsächlich löschen. Viele dieser Websites nennen es „Löschen“, aber was es eigentlich ist, ist „Dieses Konto inaktiv machen, aber alle Daten behalten“. Also zuerst die Daten löschen, dann das Konto löschen.

Das Löschen dieser Konten wird ihr wahrscheinlich mehr schaden, als Sie denken, weil es sie in gewisser Weise von ihren Freunden und Gleichaltrigen ausgrenzen wird, was sich schließlich auch auf ihr Schulleben auswirken wird. So gibt sie ihren Feinden in der Schule mehr Munition, mit der sie auf sie schießen kann. Denken Sie sorgfältig darüber nach. Die Konten zu entfernen oder aufzuräumen und ihr stattdessen zu erlauben, neue zu erstellen, ist ein besserer Weg, als sie vollständig zu löschen und darauf zu warten, dass sie beweist, dass sie damit umgehen kann. (Wie soll sie das machen, wenn sie es dann doch nicht kann?)

Denken Sie daran, dass soziale Medien für die jüngeren Generationen einen ganz anderen Stellenwert haben. Ich bin 26 und ich spüre sogar eine große Lücke in der Nutzung sozialer Medien zwischen mir und Teenagern. Sie wurden hineingeboren, für sie ist es ein Teil des Lebens. Wo wir früher zu unseren Freunden radelten oder anriefen, um uns zu treffen, haben sie den Reflex, eine Nachricht über das Profil zu senden, das sie verwenden. In gewisser Weise ist es ein sehr wichtiger Eckpfeiler des sozialen Lebens von Teenagern.

Ich gehe jetzt auch auf deine Punkte ein.

Nummer 1

Ich denke, das ist normal, Kinder benutzen immer Schimpfwörter, um sich wichtig, erwachsen und cool zu fühlen. Es gibt unterschiedliche Grade, wie viel Menschen fluchen und wie intensiv die Schimpfwörter sind. Mein Umfeld schimpft viel und mein direkter Freundeskreis kann brutal miteinander umgehen, aber wir alle wissen, dass es ein Scherz ist und sind damit einverstanden. Das Wichtigste hier ist, sie darauf hinzuweisen und sicherzustellen, dass die Sprache, die sie verwendet, MIT ihren Freunden ist und nicht GEGEN sie oder andere. Ich mache mir viel mehr Sorgen um ein Kind, das andere schlecht beschimpft, als dass das Kind nur das schlechte Wort benutzt. Wenn das Sinn macht.

Nummer 2

Dieser ist meiner Meinung nach der wichtigste. Während ich denke, dass es nicht schadet, Social-Media-Konten miteinander zu verknüpfen, schadet es, wenn Sie diejenigen miteinander verknüpfen, die zu verschiedenen „Personas“ gehören. Was ich damit meine ist; Ich habe Social-Media-Konten für meine Person und einige für meine Online-Person. Menschen, mit denen ich Spiele spiele oder die ich online treffe und mit denen ich Dinge bespreche, müssen nicht alles über mein Leben wissen. Dies ist eine Grenze, die man selbst ziehen muss, aber es ist wichtig, dass sie den Wert davon erkennt.

Das ist Leuten, die es nicht verstehen, sehr schwer zu erklären, da sie keinen Nutzen darin sehen und viel zu viel Vertrauen in die Welt haben. Sag ihr, dass die Dinge, die sie ins Internet stellt, NIE verschwinden. Ihre Posts können von ihren Konten abgezogen werden, aber der Inhalt steht immer noch für sich. Sie sollte die Gefahren und Fallstricke von Online-Konten lernen, nicht nur in den sozialen Medien. Und sie sollte lernen, wie so etwas funktioniert.

Ein einfaches Beispiel, um es ihr zu zeigen. Lassen Sie sie sich mit ihrer Google-E-Mail-Adresse bei ihrem Computer und ihrem Telefon anmelden. Dann lassen Sie sie auf ihrem Handy nach Einkaufsartikeln googlen. Wie Kleidung oder ein elektronisches Gerät. Lassen Sie sie dann eine halbe Stunde später auf ihre Facebook-Seite gehen und sie wird Anzeigen für die Dinge sehen, nach denen sie gerade gesucht hat. Dies ist sehr gering, aber sehr sichtbar, und die meisten Menschen bleiben dabei nicht stehen. Dann sagen Sie ihr, dass dies die legale, sichtbare Seite der Dinge ist und dass hinter dem Bildschirm Tausende von Computern mit jedem Datenbit arbeiten, das sie online stellt.

Nummer 3

Es ist kein Problem, sich online beraten zu lassen. Egal ob von anderen Teenagern oder Erwachsenen. Aber es ist wichtig, ihr beizubringen, verschiedene Informationsquellen aufzunehmen und dann selbst darüber nachzudenken, was diese Quellen gesagt haben. Das Internet ist ein großer Ort und nicht jeder spricht die Wahrheit. Und selbst wenn Menschen das tun, gibt es immer noch unterschiedliche Meinungen und Werte. Es ist nichts falsch daran, auf Ratschläge und andere Meinungen zu hören, aber es ist falsch, ihnen einfach blind zu folgen.

Sagen Sie ihr nicht, dass sie nicht im Internet nach Informationen suchen soll, sondern bringen Sie ihr bei, über die Informationen, die sie findet, kritisch nachzudenken.

Nummer 4

Das ist inakzeptabel. Teenager brauchen all den Schlaf, den sie bekommen können, wenn sie wachsen. Sie müssen dabei sehr streng sein. Der Router ist ein guter Ausgangspunkt, aber ich würde sie bitten, ihre Geräte nach unten zurückzubringen, wenn sie schlafen gehen muss. Oder verriegeln Sie die Steckdosen in ihrem Zimmer mit Zeitschaltuhren. Ich würde ihr ihr Handy dalassen, aber Schlaf ist eines der wichtigsten Dinge für einen Teenager.

Ich möchte auch hinzufügen, dass Teenager viele verschiedene Emotionen durchmachen und immer damit beschäftigt sind, ihren Platz in der Welt zu finden. Das kann manchmal sehr überwältigend sein. Aus persönlicher Erfahrung kam ich in meiner Pubertät leichter durch, wenn ich Online-Freunde hatte, mit denen ich über dieselben Probleme oder ähnliche Interessen sprechen konnte. Das kann eine gute Sache sein, aber Sie müssen es richtig angehen. Einen großen Teil wird sie natürlich selbst lernen müssen, aber manche Menschen denken kritischer als andere, und wenn sie es nicht ist, würde ich mit ihr darüber sprechen.

Die wichtigsten Dinge sind, dass sie ALLES online mit einem Körnchen Salz nehmen und Fakten überprüfen sollte, um selbst zu entscheiden, ob der Rat eines Fremden gut ist oder nicht. Bringen Sie ihr auch bei, ihre Kommentare und Nachrichten online einzugeben, und sagen Sie ihr dann, anstatt sie zu senden, dass sie sie noch einmal lesen und bewerten soll. Viele Leute (insbesondere Erwachsene) tun das nicht und ich denke, es ist eine der größten Quellen von Vitriol im Internet.

Schließlich scheinen Sie ziemlich schnell über die Tatsache hinwegzugehen, dass Sie in ihre Privatsphäre eingedrungen sind. Sie scheinen alle ihre Profile sowie ihre Nachrichten gelesen zu haben. Das ist nicht in Ordnung. Ich weiß, dass Sie alles über Ihr Kind wissen wollen und dass Sie dies aus Sorge und Sorge getan haben, aber Teenager brauchen ihre Privatsphäre. Wenn sie nicht das Gefühl haben, dass sie es haben, werden sie Wege finden, um dich herum, es zu haben. Teenager sind schlaue Teufel, mehr noch als kleine Kinder, und ich denke, es ist besser, einen sicheren Mittelweg zu finden, als sie zu zwingen, um deinen Rücken herum zu gehen.

Meine eigene Erfahrung: Als ich 16 war, durften die meisten meiner Freunde ihre Social-Media-Konten haben und keiner unserer Eltern hat sie überprüft. Nur das, was sie von ihren eigenen Konten sehen konnten.

Wir hatten jedoch einen Freund, dessen Eltern die Politik der offenen Tür hatten und das auch auf seine Social-Media-Konten übertragen haben. Dies brachte ihn zum TOR-Netzwerk und zu Message Boards wie 4chan, nur damit er seine Privatsphäre behalten konnte, und ich kann Ihnen versichern, dass dies nicht der Ort ist, an den Sie Ihre Tochter gehen lassen möchten.

Lassen Sie sie ihre Privatsphäre auf Facebook, Twitter und Wattpad haben. Die meisten dieser Sites führen zunächst eine umfassende Nachrichtenprüfung durch. Alles, was nicht angemessen ist, wird gekennzeichnet, und wenn es intensiv ist, werden sie darauf reagieren.

Messageboards im Deep Web werden dagegen nichts unternehmen.

Es gibt bereits viele gute Antworten, aber niemand hat Sucht erwähnt. Wenn sie in den sozialen Medien die ganze Nacht wach geblieben ist, ist dies ein mögliches Anzeichen für Sucht und sollte als solches ernst genommen werden.

Ein offenes Gespräch darüber, was Sucht ist und warum ihr Verhalten ihr schadet, ist notwendig. Ich bin mir sicher, dass es hier noch andere Fragen/Antworten zum Umgang mit Sucht gibt, also werde ich hier nicht im Detail darauf eingehen, aber ich dachte nur, ich sollte erwähnen, dass Sie dies berücksichtigen sollten, wie es sonst niemand zu tun scheint.

Helfen Sie ihr, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen. Legen Sie Ihre Probleme gemeinsam dar und arbeiten Sie dann mit ihr zusammen, um Lösungen zu finden, die Sie beide für akzeptabel halten. Wenn Sie einfach das Internet ausschalten, ihre Konten löschen oder sie zwingen, ihre Konten zu überarbeiten, damit sie Ihren Standards entsprechen, dann deuten Sie nachdrücklich darauf hin, dass sie keine Verantwortung für ihr digitales Leben übernehmen kann, obwohl sie tatsächlich dafür verantwortlich ist. Darüber hinaus hat die Forschung gezeigt, dass es enormen Stress verursacht, Teenagern das digitale Leben zu nehmen, für das sie Sie verantwortlich machen würde, während sie nicht lernt, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen. Anstatt ihr etwas anzutun, arbeite mit ihr. Langfristig ist es wichtiger, ihr eine Lektion zu erteilen, insbesondere weil Bestrafungen zwar Fügsamkeit lehren, aber die zugrunde liegende Ursache eines Verhaltens nicht ändern.

Keine vollständige Antwort, aber zu groß für einen Kommentar

Um mit der Verantwortungslosigkeit rund ums Schlafen fertig zu werden, empfehle ich Ihnen dringend, ein Buch (zusammen!) mit dem Titel „Warum wir schlafen“ zu lesen und darüber zu diskutieren. Sie ist alt genug, um die wissenschaftliche Unterstützung zu verstehen und zu schätzen, und ich fand, dass sie meine eigenen Schlafgewohnheiten ziemlich beeinflusste.

Dies wäre ein weiterer Schritt, um sie zu stärken und sie dazu zu bringen, kritisch über ihre Entscheidungen (in diesem Fall Schlaf) nachzudenken. Ich kann Ihnen sagen, dass ich in ihrem Alter während der Sommerferien oft die meiste Zeit der Nacht wach blieb und Bücher las und erst dann einschlief, wenn die Sonne aufging. Mehr über die Auswirkungen von Schlafentzug zu wissen, hätte wahrscheinlich meine damaligen Entscheidungen beeinflusst.

Um Diskussionen über den Online-Datenschutz zu eröffnen, lesen Sie zunächst gemeinsam etwas über Doxxing und Swatting. Es ist eine Sache, es passiert, und in den Staaten wurden Menschen (eine Person?) getötet. Ironischerweise ist meine Online-Privatsphäre nicht großartig, aber Dinge daran zu hindern, auf Facebook zu verlinken, ist ein Anfang. Vielleicht könntet ihr euch zusammensetzen und eure Tochter „doxen“/„stalken“. Beginnen Sie mit einem ihrer "anonymen" Konten und spüren Sie gemeinsam ihre anderen Konten auf, verknüpfen Sie sie miteinander und sehen Sie, wie nah Sie an ihre Details herankommen können, während Sie so tun, als würden Sie sie nicht kennen.

Zumindest sollte es einfach sein, sie davon zu überzeugen, dass Sie nicht dasselbe Online-Tag für etwas wie ein Spiel verwenden, das Sie mit Freunden spielen, und eine Website oder ein Forum, von dem Sie nicht möchten, dass Ihre Freunde davon erfahren. Das sollte dazu beitragen, zumindest einige der unmittelbaren Bedenken zu lösen, dass sie ihr soziales Leben ruiniert. (Zum Beispiel verwende ich nicht den gleichen Benutzernamen, um mit Freunden zu spielen, den ich tue, wenn ich online um Ehehilfe frage.)

Wie andere bereits erwähnt haben: Das Blockieren mit aller Kraft wird sie nur in den Untergrund treiben, es wird sie nicht aufhalten. Arbeiten Sie mit ihr zusammen, um ihr bessere Methoden und bessere Praktiken beizubringen. Sie wird bald erwachsen sein und muss diese Dinge lernen.

Nein, du solltest ihre Konten nicht löschen, da das Löschen ihrer Konten nicht möglich ist. Die Leute, die Social-Media-Sites erstellen, gestalten ihre Site absichtlich so, dass sie so schwer wie möglich entfernt werden kann, um die Kundenbindung zu erhöhen und ihre Datenerfassungssysteme zu verbessern, und selbst wenn sie dies nicht getan haben, gibt es keine Garantie dafür, dass jemand anderes sie nicht archiviert hat irgendwo.

Zeigen Sie ihr stattdessen die Teile ihrer Aktivitäten, die Sie problematisch finden, und nutzen Sie die Gelegenheit, um zu demonstrieren, dass alles, was im Internet veröffentlicht wird, für immer im Internet bleibt.

15 ist ein Übergangsalter. Ihre Tochter pendelt zwischen Kindheit und Erwachsenenalter. Der Übergang ist berauschend und beängstigend. Es geht auch sehr schnell: Mit 13 war sie noch ein (Kind-)Mädchen; Mit 17 ist sie in vielerlei Hinsicht eine junge Erwachsene. Ihr Kilometerstand kann variieren, aber ich würde die private Kommunikation eines 17-Jährigen nicht durchsuchen. Die Sache ist, sie ist nur ein Jahr und einige davon entfernt.

Während dieses Übergangs übernimmt sie Verantwortung für sich selbst, rechtlich, sozial und psychisch. Paradoxerweise wird sie während dieser Zeit maximal verantwortungslos sein. So muss es sein – frei zu leben muss wie alles gelernt werden. Sie können nicht segeln lernen, während Sie am Dock festgebunden sind; du kannst nicht malen lernen, wenn jemand deine Hand führt. Die meisten Anfänger machen Fehler; sie treiben ab, sie können sogar kentern (und normalerweise das Boot von vorne beginnend geraderichten); sie machen Kleckse, sie werfen erste Entwürfe weg.

Es hilft, jemanden in der Nähe zu haben, der um Rat gefragt werden kann. Sie sollten kompetent sein und ihnen muss vertraut werden. Beim Segeln haben Sie den Vorteil, einen sicheren Ort zu haben, an den Sie zurückkehren können.

Es ist wichtig zu verstehen, dass der Übergang zum Erwachsensein ein Prozess ist. Ihre Tochter kann an einem bestimmten Tag um Mitternacht legal erwachsen werden; aber faktisch gewinnt sie von Minute zu Minute mehr Souveränität über ihr Leben. Sie müssen diesem Prozess Rechnung tragen, indem Sie ihre Kontrolle erhöhen und Ihre bereits zurückziehen.

Ihre Tochter braucht Sie gerade jetzt als Vorbild, als Anlaufstelle für Beratung und als sicheren Hafen. Zerstöre kein Vertrauen, das sie dir entgegenbringt. Gib ihr das Gefühl, dass sie auf jeden Fall zu dir kommen kann. Das könnte man eigentlich sagen. Zeig ihr, dass du sie liebst. Sag ihr, dass du es liebst, sie aufwachsen zu sehen. Sag ihr, dass sie immer deine tolle Tochter sein wird und dass du immer da sein wirst, wenn sie dich braucht. Sagen Sie ihr, dass sie mit allem, was ihr durch den Kopf geht, zu Ihnen kommen kann, ohne Fragen zu stellen, und Sie werden versuchen, es zu klären. ¹

Nachdem Sie das aus dem Weg geräumt haben, bitten Sie sie – unter Erwachsenen –, sich besser um ihren Schlafrhythmus zu kümmern, weil Sie sehen, dass sie leidet. Wenn du das nächste Mal um 1 Uhr Licht siehst, klopfe vorsichtig an und frage sie durch die geschlossene Tür, ob es nicht besser wäre, jetzt zu schlafen. Sie wird wissen, dass es wahr ist und dass du es gut meinst, und sie wird ihr Gespräch mit wem auch immer beenden und ein paar Minuten später schlafen. Oder vielleicht wird sie es auch nicht; Weißt du, ich bin neulich nachts bis zum Morgengrauen aufgeblieben und habe versucht, in diesem blöden Online-Spiel Leaderboard-Leader zu werden. Es ist mein Recht, und es beginnt auch ihres zu werden. Es ist nicht so, dass wir perfekt sind, oder?

Gehen Sie die anderen Fragen auf ähnliche Weise an: Zwischen Erwachsenen. Versichern Sie ihr, dass Sie ohne Vorwurf zuhören werden, wenn etwas nicht stimmt: Ein Online-Kontakt wird komisch, ein Date klingt faul, was auch immer. Sagen Sie ihr, dass Sie gerne wissen würden, wann sie vorhat, jemanden zu sehen, den sie noch nie persönlich getroffen hat (aber machen Sie deutlich, dass es freiwillig ist – denn, wissen Sie, es ist freiwillig).

Nein, du solltest ihre Konten definitiv nicht löschen. Ich kann verstehen, dass Sie verärgert sind und vielleicht das Gefühl haben, dass sie Sie im Stich gelassen hat – oder Sie vielleicht sogar „verraten“ hat (?), aber denken Sie darüber nach, was Sie ihr beibringen. Unsere Kinder lernen nicht nur von dem, was Sie und ihr Lehrer sagen, sondern auch (und noch mehr) von dem, was sie bei anderen sehen. Wenn Sie einfach anfangen, ihre Konten zu löschen - was sie für wichtig hält -, wird sie Sie als ihren Feind empfinden, und das nicht ohne Grund, denke ich; denn indem du sie so überstimmst, zeigst du ihr enorme Respektlosigkeit.

Du kannst ihr Leben nicht für sie leben – sie muss ihre Fehler machen und daraus lernen. Ihre Rolle als Elternteil besteht darin, mit dem Pflaster bereit zu stehen, wenn sie hinfällt und sich im übertragenen Sinne das Knie aufschürft. Und Sie dürfen Ratschläge erteilen, aber stellen Sie sicher, dass es gute, vernünftige Ratschläge sind – wie man die Gefahren erkennt und sie vermeidet, ohne dumme Überängstlichkeit. Ja, ich weiß, es ist leichter gesagt als getan, aber es ist nicht unmöglich.

Wir waren alle Teenager, und das ist wahrscheinlich der Grund, warum wir Angst haben, dass unsere eigenen Teenager etwas Dummes tun - weil wir uns erinnern, nicht wahr? Hier ist eine Anekdote aus meiner Jugend, in den 70er Jahren: Ich war wie alle jungen Leute damals sehr daran interessiert, was es mit Drogen auf sich hat, und alle Erwachsenen (und die Medien usw.) waren fast hysterisch darüber, wie man auch nur eine einzige raucht Joint würde zum Tod durch eine Überdosis Heroin oder so etwas führen; und wir lachten alle, weil es so offensichtlich dumm war, und es war auch respektlos gegenüber unserer Intelligenz, unserer Reife und unserem allgemeinen Ehrgeiz, etwas aus uns zu machen. Also haben wir natürlich alles ausprobiert.

Aber mir ist auch klar, dass ich es bei meinen eigenen Kindern nicht so machen sollte. Also sprach ich mit beiden darüber, was ich daran schön fand und warum ich aufhörte, Drogen zu nehmen: vernünftige Dinge wie die Tatsache, dass ich mehr vom Leben wollte, einen Job, eine Ausbildung usw., die weitaus interessanter waren als ein kurzer Nervenkitzel.

So ist es mit allem anderen, ob Sex oder Computerspiele: Man redet darüber, versucht zu verstehen, warum es so spannend ist, welche Gefahren und Risiken es gibt, wie man sinnvoll damit umgeht, wie es in seine Träume passt und Ambitionen und so weiter, sind sie bessere Alternativen und wie können Sie ihnen helfen, die Dinge zu kontrollieren, wenn sie damit Probleme zu haben scheinen. Ich habe immer festgestellt, dass es sehr wichtig ist, Ihr Kind wissen zu lassen, dass es das Sagen hat – dass es am Ende des Tages die Entscheidung treffen kann, die es für richtig hält, und dass Sie ihm vertrauen , dass es dies tut – und es respektieren wird was sie gewählt haben. Und dann legt man für alle Fälle die Heftpflaster bereit.

Ehemaliger Ermittler für Kindesmissbrauch/Vernachlässigung, jetzt Softwareprogrammierer, sagt: Ein Elternteil hat die Verantwortung, sich um seinen Sohn oder seine Tochter zu kümmern. Das bedeutet, nein, es gibt keine Datenschutzrechte, die ein Kind gegenüber seinen Eltern hat, insbesondere im Bereich der Elektronik, außer im Bereich der Meldung von Missbrauch/Vernachlässigung und einiger gesetzlich verankerter medizinischer Probleme. Wenn es Bedenken gibt, tun Sie etwas dagegen, sonst riskieren Sie, dass ein sehr realer Täter/Missbraucher Ihr Kind ausnutzt. Sie sollten wissen, was Ihr Kind tut, und es sollte zur Rechenschaft gezogen werden, bis es alt genug ist, um diese Entscheidungen selbst zu treffen. Das bedeutet nicht, dass Sie Tagebücher lesen, aber es bedeutet, dass sie keine geheimen Konten erstellen können und dass Sie Zugriff auf diese Konten haben.

Jedes Kind und jede Situation ist anders, daher müssen Sie sich Ihr spezielles Kind und Ihre Situation ansehen und eine Entscheidung darüber treffen, was am besten ist. Für das eine Kind ist das Löschen von Konten die richtige Vorgehensweise, für ein anderes Kind möglicherweise nicht, und je nach Situation können die Rollen des Kindes vertauscht werden. Schließlich müssen Sie Ihrem Kind zuhören und ihm mit zunehmendem Vertrauen immer mehr Spielraum geben. Dies entbindet Sie jedoch nicht von Ihrer Verantwortung als Elternteil; Tatsächlich gehört es dazu, Ihrem Kind ein Recht und einen Weg zu geben, der schließlich zu einem verantwortungsbewussten Erwachsenen führt.

So viele Leute werden versuchen, dir zu sagen, was du tun sollst, sie werden dir schlechte Ratschläge geben. Mein Rat lautet: Analysieren Sie die Situation, indem Sie die Fakten, Ihr Kind und andere Personen, denen Sie vertrauen, zu Rate ziehen. Treffen Sie dann eine besonnene Entscheidung und seien Sie bereit, mindestens so lange dabei zu bleiben, bis sich die Situation ändert, und erklären Sie es. Manchmal ist das Wichtigste für ein Kind die Erklärung des „Warum“. Ich habe missbräuchliche Eltern gesehen, und ich habe gewalttätige missbräuchliche Kinder gesehen, beide sind unter der Sonne ... Was passiert, wenn Ihr Kind ein anderes Kind im Internet mobbt und sie Selbstmord begehen? Was passiert, wenn Ihre Tochter Opfer eines Täters wird?

Einer der Gründe, warum Facebook und andere Medien Altersbeschränkungen haben, sind diese und andere Bedenken. Ihre Tochter verstößt sehr wahrscheinlich gegen die Nutzungsbedingungen, indem sie solche Konten erstellt, und wenn es zu einem größeren Ereignis kommt (sehr unwahrscheinlich), könnten Sie und Ihre Tochter mit erheblichen Konsequenzen rechnen. Was passiert außerdem, wenn Ihre Tochter mit diesen Sozialkonten ihre Zukunft beschädigt? Was zum Beispiel, wenn sie irgendwann in die Politik will und diese Posten wegfallen? Oder sie bewirbt sich um ein Stipendium und diese Stellen werden gezogen? Ziehen Sie sie zur Rechenschaft und tun Sie, was Sie tun müssen, um sicherzustellen, dass sie auf einem höheren Niveau gehalten wird; Ihre Lebensqualität wird mit größerer Wahrscheinlichkeit in Zukunft höher sein.

Ich schlage den Eltern in keiner Weise ein Versagen Ihrerseits vor. Ich schlage nur vor, dass Nichtstun möglicherweise auch eine Form der Vernachlässigung ist, was Sie bereits vermutet haben, als Sie die obige Frage gestellt haben, Sie hatten das Bedürfnis, etwas zu tun, und dieses Bauchgefühl lag nicht falsch. Vielleicht braucht Ihr Kind Beratung, um diese Probleme zu lösen.

All dies gesagt, die Eltern sollten sich ermächtigt fühlen. Ein Kind, dem aufgrund von Passwörtern und Herunterfahren zu einer bestimmten Zeit elektronische Geräte entzogen wurden, hat keine Möglichkeit, neue Gegenstände zu erstellen, ohne sich aus dem Haus zu schleichen. Spielekonsolen, Telefone und Computer können alle vor dem Schlafengehen beschlagnahmt oder als extreme Maßnahme für den Gebrauch gesperrt werden. Die Sache mit Social Media ist, dass es eine Internetverbindung erfordert. Manchmal müssen Privilegien verdient werden, wenn das Vertrauen verletzt wurde.

Ein gelöschtes Konto mit unangemessenem Material mag später im Leben kein Problem darstellen, aber ein aktives Konto, das Jahre später entfernt wird, kann problematischer sein. Daher ist es manchmal die beste Option, Konten zu löschen und Konten mit schlechtem Material in ihrer Historie nicht weiter zu verwenden. Ein neues Konto hat nicht den Verlauf des alten, es sei denn, Sie oder die Organisation verknüpfen es. Nehmen Sie eine Lektion von denen, die im Internet schlechte Dinge tun: Machen Sie gute Dinge auf guten Konten, beseitigen Sie schlechte Konten. Dann tun Sie niemals schlechte Dinge im Internet, denn solche Dinge können verfolgt werden.