Unsicher, wie sie mit dem bevorstehenden Highschool-Treffen umgehen sollen, nachdem sie kollektiv geghostet wurden

Ganz einfach entscheiden:

Gibt es noch jemanden, den Sie sehen möchten und umgekehrt? Würdest du statt zu einem Wiedersehen mit denselben Leuten auf eine Party gehen?

Wenn die Antwort ja ist, geh, sonst geh nicht.

Es macht keinen Sinn zu gehen, wenn die Ächtung weitergeht und man sich nicht willkommen fühlt. Lassen Sie sich nicht zur Teilnahme verleiten.

Wenn Sie sich entscheiden zu gehen, bleibt die Frage, wie Sie mit den alten Freunden umgehen. Obwohl es sich um schlechtes Benehmen handelt, haben die Menschen Angst vor dem Tod, so dass Isolation leider oft erlebt wird. Aber sie hatten ihre zweite Chance als Erwachsene und haben sie vermasselt.

Was auch immer Ihr persönlicher Stil ist, höflicher (was hier der empfohlene Kurs ist) oder energischer, machen Sie deutlich, dass Sie kein Interesse mehr an weiterem Kontakt haben. Du kannst ihnen nicht vertrauen, sie können dich nur noch mehr verletzen, sorry. Wenn Sie gehen, treffen Sie sich mit den Leuten, die Sie mögen, und genießen Sie Ihren Aufenthalt.

EDIT: Nach den Änderungen ist die Hauptfrage nun, wie man sich verhält, wenn das Wiedersehen besucht wird. Ich sage vorher, dass ich nicht denke, dass es nur einen guten Weg gibt, sondern mehrere gute, also wäre es schön, wenn andere Antworten mit unterschiedlichen Standpunkten gepostet würden.

Zu Ihrer ersten Frage: Nein, sie haben nicht mehr Rechte, das Klassentreffen zu besuchen, als Sie. Ich denke, dass in der Tat ihre höhere Popularität genau das Problem ist, warum Sie so schlecht behandelt werden. Sehen Sie, in der High School scheint Popularität eine extrem wichtige Sache zu sein, und ich fürchte, Ihre alten Freunde stecken immer noch in dieser Weltanschauung fest; es war „uncool“, einen sterbenden Freund zu haben, also haben sie dich verlassen (und wenn du jung bist, ist das Sterben tatsächlich geradezu beängstigend, weil es die Menschen an ihre eigene Sterblichkeit erinnert). Es fällt den Menschen auch oft schwerer, ihre eigenen Fehler zu vergeben, als anderen zu vergeben. Als Sie unerwartet aufgetaucht sind, wurden sie daran erinnert, dass sie sich wie Idioten benommen haben. Weil sie beliebt waren, werden sie sehr wahrscheinlich auch kommen, auch wenn Sie ausdrücklich sagen, dass Sie kommen, weil es ihre höchste Zeit war (seltsamerweise

Die zweite Frage: Solange Sie nicht genau sagen, was anderen passiert ist, glaube ich nicht, dass das Nichterscheinen stark auffallen wird, weil es extrem viele Gründe geben kann, warum Sie nicht kommen konnten. Krank, andere Termine, etc. Wenn Sie kommen, dann wird das Problem tatsächlich bemerkt, einfach weil Sie lange weg waren und das Verhalten (su) der Peers wird bemerkt.

Dritte Frage: Ich denke, es wird hauptsächlich zwei Reaktionen geben, die Sie von den von Ihnen beschriebenen Kollegen erwarten müssen:

• Entweder versteckte Ächtung und sehr private Gespräche führen, wenn Sie in Reichweite sind.
• (schlecht) handeln und lügen ("Hallo Mikey, ach, dass ich dich lange nicht gesehen habe"), um nicht das Gesicht zu verlieren.

Wenn Sie gehen, versuchen Sie, jemanden zu finden, der Interesse hat, und sprechen Sie zuerst mit ihm, um sich zu entspannen. Am besten, Sie treffen sich vorher und gehen zusammen zum Klassentreffen. Es ist wirklich ein himmelweiter Unterschied, ob man alleine geht oder zumindest mit jemandem, der neutral/freundlich ist. In einer Klasse sollte mindestens eine freundliche Seele sein, die dem Wunsch, um jeden Preis beliebt zu sein, entwachsen ist, ideal ist auch jemand, der andere Menschen kennt und einen guten sozialen Rang hat. Es hat auch den Vorteil, dass, wenn die anderen Peers dich diffamiert haben (ich habe eine Ahnung, dass so etwas passiert ist, als die anderen dich fallen gelassen haben), sie es viel, viel schwerer haben, dich zu isolieren. Wenn dich jemand trifft und dich in Ordnung findet, ist es viel schwieriger, ihn vom Gegenteil zu überzeugen.

Wenn einer der schlechten Kollegen auftaucht, sagen Sie einfach „Hallo“ und/oder nicken Sie förmlich, wenn jemand in Ihre Richtung schaut oder Sie begrüßt. Nicht mehr, nicht weniger.

Wenn das erste passiert, lass es sein. Erzwinge keinen Kontakt, sondern antworte im Gegenzug, indem du sie ignorierst. Konzentrieren Sie sich auf die Menschen, die Sie mögen.

Wenn das Zweite passiert (hier denke ich, dass andere Antworten und Standpunkte sehr geschätzt werden), antworten Sie sachlich, wenn es sich um die beiden ehemaligen besten Freunde handelt: „Du hast mich verlassen, als ich dich am meisten brauchte, also verstehe bitte, dass ich nicht vergessen kann so leicht. Bitte lassen Sie mich für dieses Treffen in Ruhe.“ Keine weiteren Anschuldigungen oder Dramen, rede einfach nicht weiter mit ihnen.

Wenn sie die anderen sind, die Sie aus dem sozialen Netzwerk werfen, seien Sie sehr vorsichtig, aber hören Sie zu. Vielleicht wurden ihnen einfach falsche Dinge gesagt und sie entschuldigen sich. Lassen Sie sich von Ihrer Intuition leiten. Wenn Sie das Gefühl haben, dass sie gefälscht sind, entfernen Sie sie mit einer Ausrede ("Entschuldigung, ich habe XYZ gesehen.". "Entschuldigung, ich muss auf die Toilette").

Eines der Dinge von Wiedervereinigungen ist, dass sich viele Menschen nicht verändert haben, aber einige haben sich unerwartet zum Besseren oder Schlechteren verändert. Und sicherlich müssen Sie immer mit der einen Sache rechnen, warum die Leute zu Klassentreffen gehen. . (Es ist Deutsch, aber Sie werden es verstehen).

In Bezug auf die Leute, die mich gespenstisch gemacht haben, und ihre Kreise hoffe ich, die unangenehme Spannung zu minimieren. Ich bin mir nicht sicher, wie ich das machen soll. Dies ist die Frage, bei der ich am meisten Hilfe hätte – wie gehe ich von meiner Seite aus vor, um dies zu erreichen?

Das erreichen Sie am besten, indem Sie sie einfach so behandeln, wie Sie jeden anderen ehemaligen Klassenkameraden behandeln, den Sie in den letzten zehn Jahren nicht (oder oft gesehen) gesehen haben.

Suche oder wähle sie nicht aus. Wenn Sie sie sehen, grüßen Sie sie höflich, fragen Sie nach ihrem Leben, ob es Ihnen wichtig ist oder nicht, und sprechen Sie dann mit dem anderen, mit dem Sie gesprochen haben, weiter. Wenn sie sich Ihnen nähern und sich die Dinge unangenehm anfühlen oder Sie das Gefühl haben, dass sie sich zwar unbehaglich fühlen, aber dabei bleiben, um das Gesicht zu wahren oder aus Schuldgefühlen, sprechen Sie ein sicheres Thema an, um sie zu beruhigen („Also, was für ein Beruf sind Sie? in?" "Folgst du immer noch Team/Band/Comicserie/was auch immer?") oder erfindest einen Vorwand, um ihre Gesellschaft zu verlassen ("Entschuldigung, ich sehe, Alice und ich wollten sie einholen.") du fühlst dich wohler. Denn wenn Sie sich unwohl oder angespannt fühlen, werden Sie kaum in der Lage sein, unangenehme Anspannungen zu minimieren.

Ich war als Kind krank und hatte viele lange Fehlzeiten in der Schule. Freunde, die ich gefunden hatte und mit denen ich nur in der Schule wirklich kommunizierte, gingen in meiner Abwesenheit natürlich zu anderen Freunden über. Ich verstand das, aber manchmal fühlten sie sich deswegen komisch oder erwarteten, dass ich mich darüber aufregen oder verärgern würde. Wenn ich ihnen danach begegnete, bestätigte ich sie höflich auf eine Weise, die auch bestätigte, dass ich sie kannte („Hey Alice, hast du Jeff in letzter Zeit gesehen? Ich habe von seinem gewinnenden X gehört. Das ist ziemlich cool.“), aber ich sprach es nicht an unser Auseinanderwachsen. Das beruhigte sie normalerweise und dann machten wir beide unser getrenntes Leben weiter und hatten keine Verlegenheit, wenn wir uns wieder begegneten. normalerweise nur ein anerkennendes Nicken und ging weiter.

Wenn die Person, der ich begegnete, ein Freund war, mit dem ich mehr Kontakt hätte und mit dem ich nach einer Abwesenheit wieder Kontakt aufnehmen wollte, dies aber nicht tat, würde ich ihn normalerweise nur höflich anerkennen, aber keine Anstalten machen, ein Gespräch fortzusetzen . Das deutete sie normalerweise darauf hin, dass ich nicht darauf aus war, eine Szene zu machen, aber wirklich nicht daran interessiert war, mit ihnen zu sprechen. Ich hatte nie jemanden, der nach dieser Reaktion weiter versuchte, mit mir zu reden. Sie haben mich auch nur höflich anerkannt und sind dann weitergegangen.

Da es sich um ein Wiedersehen handelt und Sie zuvor acht Jahre lang keine Wege mit ihnen gekreuzt haben, ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie sie wiedersehen, wahrscheinlich nicht sehr hoch. Ich würde nicht erwarten, dass einer von ihnen sich die Mühe macht, irgendwelche unangenehmen Themen anzusprechen, besonders nachdem sie reagiert haben, als sie dich vor zwei Jahren gesehen haben.

Lassen Sie mich Ihnen ein wenig Theorie geben, bevor ich Ihre Frage beantworte.

Jedes Gespräch und jede Interaktion mit einer Person, die Sie zuvor getroffen haben, hat eine "Beziehungsebene". Das heißt, alle Teilnehmer erwarten, dass sich die andere Partei wie beim letzten Mal verhält und entsprechend dieser Erwartung spricht und handelt. Deshalb ist der erste Eindruck so wichtig. Sie legen die Erwartungen an Sie für jede folgende Interaktion fest.

Ihre ehemaligen "Freunde" (wenn Sie sie so nennen wollen) haben genau das getan. Vor fast 10 Jahren ignorierten sie dich und isolierten dich von deinen anderen Freunden. Als man ihnen zufällig wieder begegnete, setzten sie ihr Verhalten fort, indem sie kneifen. Sie können erwarten, dass sie das auch beim Wiedersehen tun.

Aber sie waren nicht Ihre einzigen Kollegen. Es gibt andere Leute, die dich vielleicht vergessen haben, dich aber nicht absichtlich ignoriert haben. Vielleicht haben sie es nicht einmal absichtlich getan, sondern an Lügen geglaubt, dass du niemanden sehen wolltest. Wenn Ihre Interaktionen mit ihnen vor der Isolation positiv und freundlich waren, können Sie davon ausgehen, dass dies bei einem erneuten Treffen fortgesetzt wird.

Daher mein Rat an dich:

1. Denke zuerst an dich. Du willst zum Wiedersehen gehen, also geh zum Wiedersehen. Lassen Sie sich nicht von einigen Leuten davon abhalten, diejenigen zu treffen, die Sie wirklich wieder treffen möchten.
2. Ignorieren Sie Ihre ehemaligen "Freunde". Vielleicht ignorieren sie dich auch und versuchen, die Konfrontation über ihr Ghosting zu vermeiden. Vielleicht bemerken Sie, dass sie böse Bemerkungen machen oder über Sie lästern, um in der erwarteten Konfrontation das Gesicht zu wahren. Ignoriere sie weiter.
3. Konzentrieren Sie sich auf die, die Sie wiedersehen möchten. Beginnen Sie aktiv Gespräche. Beziehe alte Freunde mit ein. Stehen Sie nicht verloren da! Ein einfaches "Hey, was hast du all die Jahre gemacht" sollte ein Gespräch leicht genug beginnen.
4. Wenn Sie unsicher sind, kontaktieren Sie Ihre Kollegen und treffen Sie sich vorher mit ihnen, wie es Thorsten S. vorgeschlagen hat. Sie werden Ihre Verbündeten sein und als eine Art sozialer Schutzschild fungieren, der verhindert, dass die Dinge von Anfang an unangenehm werden.
5. Vielleicht mein wichtigster Rat, und ich spreche aus eigener Erfahrung: Lass nicht zu, dass deine Vergangenheit deine Gegenwart bestimmt. Zehn Jahre sind vergangen. Sie haben sich verändert, Ihre Kollegen auch. Sie erinnern sich an dich als schwerkrank. Die „Beziehungsebene“ kann Ihnen helfen, sich wieder mit Ihren alten Freunden zu verbinden, aber sie werden sehr bald bemerken, wie sehr Sie sich verändert haben. Und Sie werden dasselbe an ihnen bemerken. Gehen Sie offen damit um, sprechen Sie über die vergangene Zeit. Haben Sie eine tolle Zeit zusammen.