Ich bin stolzer Vater eines 1-jährigen Jungen. Meine Frau und ich lieben ihn in Stücke! Ein paar Monate nach seiner Geburt litt ich unter einem schrecklichen Anfall von Angstattacken. Es stellte sich heraus, dass es nur meine Art war, auf eine so drastische Veränderung in meinem Leben zu reagieren, und ich brauchte ein paar Monate, um meine neue Realität vollständig anzunehmen. Während ich diese Zeit der Angst durcharbeitete, ließ mich meine Frau die Führung bei den meisten Aktivitäten mit unserem Sohn übernehmen, in der Hoffnung, dass meine Angst nachlassen würde, wenn ich mich mit beiden Beinen in die Situation stürzte. Das war in der Tat so und ich kann jetzt auf diese Zeit als Lernzeit zurückblicken und stolz darauf sein, dass ich sie jetzt hinter mir habe.
In den letzten 6 Monaten hat unser Sohn mich gegenüber seiner Mutter sehr stark bevorzugt. Ich habe versucht, mich von einigen der täglichen Aufgaben, die wir mit ihm erledigen, zu lösen, und meine Frau hat diese übernommen, in der Hoffnung, dass unser Sohn uns beide gleich sieht. Obwohl seine Bevorzugung von mir nachgelassen hat, ist sie mit Sicherheit nicht verschwunden. Das tut meiner Frau sichtlich weh, die nur gleich behandelt und nicht von ihrem kleinen Jungen gemieden werden möchte.
Ich habe erwähnt, dass ich sicher bin, dass dies eine Phase ist und dass ich irgendwann mit unserem Jungen auf der Strecke bin und er wie Klebstoff an ihr kleben wird. Obwohl sie das versteht, hilft es in der Gegenwart nicht, und ich hasse es, meine Frau emotional leiden zu sehen.
Ich muss auch erwähnen, dass ich einen Monat nach der Geburt unseres Sohnes wieder Vollzeit arbeiten gegangen bin. Ich war nur nachts und am Wochenende mit ihm zusammen. Meine Frau blieb ein ganzes Jahr zu Hause und ist erst vor kurzem wieder arbeiten gegangen.
Hat jemand schon mal so eine Situation durchgemacht und wie lange hat es gedauert? Wie geht man damit um?
Ich will deine Frau nicht respektlos behandeln, aber sie muss darüber hinwegkommen. Kinder werden der primären Bezugsperson den Vorzug geben, aber das ändert sich oft, wenn sie älter werden. Es bedeutet nichts in Bezug auf Liebe oder Respekt oder sogar Freude an einem bestimmten Elternteil. Meine Kinder sind vielleicht „Papas Junge“ und „Papas Mädchen“, aber wenn sie nachts aus dem Bett fallen, ist es „Mama“.
Fast jedes Kind bevorzugt in diesem Alter einen Elternteil gegenüber dem anderen. Es ist nichts Persönliches und es passiert unabhängig davon, wie viel Zeit Sie damit verbringen. Meine beiden Ältesten bevorzugten mich und die Jüngste ihre Mutter. Nach einer Woche ging ich mit allen meinen Kindern wieder an die Arbeit und verbrachte ungefähr die gleiche Zeit damit, mit jedem die gleichen Aktivitäten zu machen. Meine Frau war die ganze Zeit Vollzeitmutter.
Was die Dauer des „Bestehens“ betrifft, so ist mein Ältester 8 Jahre alt, mit einer ungefähren Mentalität von 3 oder 4 Jahren, und hat immer noch starke Vorlieben, aber es ist jetzt durch Aktivität. Sie will mich zum Füttern und Spielen und Mama zum Baden und ins Bett bringen. Unser fast 3-jähriger hängt immer noch sehr an Mama, behandelt mich aber genauso, wenn Mama nicht da ist. Unser 5-jähriger hat seine Vorliebe überwunden, als er anfing, viel in ganzen Sätzen zu sprechen.
Auch meiner Frau tat es weh. Vor allem, wenn sich etwas ändert, wie die Rückkehr zur Arbeit oder ein weiteres Kind, wo sie sich schuldig fühlt, nicht 100% verfügbar zu sein. Schließlich fand sie Gefallen an der Entschuldigung dafür, mir mehr kinderbezogene Aufgaben zu geben. Der beste Weg, ihr zu helfen, ist, ihr zu versichern, dass es nicht an irgendetwas liegt, was sie tut. Der Versuch, es zu "reparieren", indem Sie ihr Ihren Teil der Verantwortung übertragen, ist wahrscheinlich kontraproduktiv.
Für uns half es ein wenig, einen Witz daraus zu machen, als ob meine Frau die Vorliebe absichtlich ermutigte, mich mehr Aufgaben übernehmen zu lassen. Ich würde das Baby fragen: "Wem möchtest du deine poopy Windel wechseln?" und versuche, sie dazu zu bringen, Mama zu sagen. Meine Frau würde versuchen, sie dazu zu bringen, Dada zu sagen, und wenn sie mich dann ausgewählt haben, ist das eher eine Belohnung für meine Frau.
Zunächst möchte ich Ihnen zu Ihrem Ansatz gratulieren. Viele Eltern sind in dieser Situation weggelaufen und haben sich versteckt, um sich zurückzuziehen, anstatt sich zu engagieren, aber Sie haben das Gegenteil getan, nämlich sich selbst herausgefordert, ein guter und engagierter Vater zu werden. Es gibt viele Menschen, die von Ihrem Beispiel lernen könnten!
Was Ihren Sohn betrifft, können Sie diese Dinge nicht kontrollieren, Sie können Kinder nicht dazu bringen, etwas zu bevorzugen. Ob sie Karotten mögen oder nicht, das kann man nicht beeinflussen. Alles, was Sie tun können, ist, Kinder Dingen auszusetzen und zu hoffen, dass sie sich darauf einlassen.
Ich bin sicher, er liebt seine Mutter genauso sehr wie seinen Vater, es ist keine Liebessache oder eine Vorliebe, er ist nur in einer Routine, in der er sich mehr an dich gewöhnt hat als an sie. Ändern Sie die Routine so, dass Sie die Dinge gleichmäßig erledigen und die Zeit gleichmäßig verbringen, und lassen Sie die Dinge ihren Lauf nehmen. Es passiert vielleicht nicht ganz so, wie Sie es möchten, aber Sie können nicht alles kontrollieren, wenn es um die Erziehung eines Kindes geht.
Einige Eltern denken, dass sie von ihren Kindern nicht geliebt werden, wenn ihr Kind ihnen nicht jede Sekunde in die Arme rennt, und das stimmt einfach nicht. Oft geht es vor allem um die elterliche Wahrnehmung, und oft sind es die Eltern, die ihre Meinung ändern müssen, anstatt das Kind.
Ihre Frau befindet sich in der Situation, in der sich die meisten Väter befinden: Da die meisten Kinder hauptsächlich von ihren Müttern erzogen werden, während ihre Väter arbeiten, sind sie (zumindest in jungen Jahren) stärker an ihre Mütter gebunden. Dies ist (oder war) so üblich, dass Theoretiker glaubten, dass es eine natürlich engere Beziehung zwischen einer Mutter und ihrem Kind gab als zwischen einem Vater und seinem Kind. Aber heute, wo viele junge Väter eine Auszeit von der Arbeit nehmen und ihre neugeborenen Kinder zusammen mit oder anstelle ihrer Mütter betreuen, können wir oft eine Umkehrung dieser Bindung beobachten: Kinder sind am engsten mit der Person verbunden, die sich um sie kümmert meistens und am besten.
Da das Temperament teilweise genetisch bedingt ist, ist es sehr wahrscheinlich, dass der gleichgeschlechtliche Elternteil seinem Kind im Temperament ähnlicher ist. Diese Eltern „verstehen“ die Bedürfnisse ihres Kindes besser und können sich besser um seine Bedürfnisse kümmern. Vielleicht kannst du Ähnlichkeiten zwischen dir und deinem Sohn erkennen, die seine Vorliebe für dich weiter erklären können.
Kinder lieben selten beide Elternteile gleichermaßen. Sie lieben sicherlich fast immer beide Elternteile und fast immer gleich stark. Aber sie lieben sie auf unterschiedliche Weise und wollen unterschiedliche Dinge von jedem von ihnen. Die Mutter Ihres Sohnes wird immer die Person sein, die ihn geboren und gepflegt und ihm sein Leben geschenkt hat. Wenn sie diese Basis nicht mit Neid zerstört, wird daraus eine starke Beziehung erwachsen. Sie sind der Partner Ihres Sohnes, wenn es darum geht, etwas über die Welt zu lernen, und vielleicht ist das keine schlechte Rolle für einen Vater in Bezug auf seinen Sohn. Vielleicht ist es völlig in Ordnung, dass ein Mann Ihrem Sohn beibringt, ein Mann zu sein, keine Frau. Männer müssen akzeptieren, dass Töchter ihnen entwachsen und ihren Müttern näher kommen. Warum sollte eine Mutter nicht damit umgehen können, dass ihr Sohn seinen Vater will?
Bei der Liebe geht es nicht um Besitz, sondern darum, sich zu befreien. Deine Frau sollte sich freuen, dass dein Sohn dich so sehr liebt, denn zu viele männliche Kinder mussten ohne Vater aufwachsen. Sie sollte sich für ihn freuen.
Meine beiden Töchter haben in den ersten Lebensjahren ihre Mutter bevorzugt. Meine älteste Tochter (jetzt 7) hatte bis zu ihrem 2. Lebensjahr Angst vor allen Männern, einschließlich mir und meinem Vater. Es war sehr schmerzhaft, aber es ging vorbei. Jetzt ist sie mir wirklich, wirklich nahe, viel mehr als mit meiner Frau. Meine jüngste Tochter (jetzt 3) ist gerade dabei, Mamas Mädchen zu sein und mir immer näher zu sein.
Was mir geholfen hat, war nicht zu versuchen, die gleiche Rolle wie meine Frau einzunehmen. Sie war die Fürsorgliche, ich war die Lustige. Als die Kinder größer wurden, war meine Frau die strenge, ich die verständnisvolle. Mein großer Durchbruch war eigentlich eine einfache Sache – Badezeit. Ich war beim Haarewaschen einfach vorsichtiger, sodass sie kein Shampoo in die Augen bekamen. Sie liebten mich dafür... Manchmal sind es die kleinsten Dinge.
Sagen Sie Ihrer Frau also, dass sie Wege finden soll, wie sie Sie als Elternteil ergänzen kann, und konzentrieren Sie sich auf diese.
woliveirajr
Benutzer3944
Benutzer22314