Woher wissen Sie, ob Amerikaner wirklich/buchstäblich meinen, was sie sagen?

Es gibt einen Aufsatz , der den Unterschied zwischen „höflichen“ und „direkten“ Kulturen erklärt. Zunächst einmal: Für Angehörige der Anglosphäre wie Amerikaner, Briten und Kanadier verwenden die Deutschen den Begriff "Angelsachsen", der etwas von der Bedeutung im Englischen abweicht, er hat vor allem eine humorvollere Konnotation wie "Teuton". für Deutsche. Da es im Originalaufsatz ausgiebig verwendet wird, schlägt der Originalautor die Verwendung von „English Speaker“ als Übersetzung vor, seien Sie sich des Unterschieds bewusst. Der Aufsatz beschreibt den kulturellen Unterschied zwischen Englischsprachigen (höflich) und Deutschen (direkt) sehr gut auf Deutsch. Ich habe den Aufsatz mit Hilfe anderer Leute übersetzt, insbesondere des Benutzers Semikolon, weil er auf großes Interesse zu stoßen scheint.

Warum Amerikaner (Briten, Kanadier) nicht sagen, was sie meinen,
übersetzt von Thorsten Siebenborn mit freundlicher Genehmigung
des Originalautors Scot W. Stevenson, ein Deutsch-Amerikaner
„Hey, how are you“, fragt ein Amerikaner – und wundert sich über sein Deutsch Freund erzählt ihm, dass sein Frettchen von einem Auto getötet wurde. "Komm doch einfach mal vorbei!" sagte der Brite und ist entsetzt, als der Deutsche einige Zeit später wirklich vor seiner Tür steht. Englischsprachige meinen nicht immer, was sie sagen; Deutsche dagegen fast immer. Wenn diese beiden Kulturen zusammenkommen, gibt es noch mehr Probleme als nur den Händedruck [Übersetzer: Kurze Ergänzung zum Aufsatz: Deutsche schütteln sich die Hände und neigen unbewusst leicht den Kopf, Amerikaner nicht => Amerikaner sind arrogant, Deutsche sind süß].

Kulturen aus der Anglosphäre sprechen mit einem kulturellen Code, der Höflichkeit verlangt. Beispielsweise gilt es als plump, direkt mit „nein“ zu antworten. Deshalb verwenden sie Sätze, die jeder andere Englischsprachige als „nein“ versteht, aber nicht „nein“ bedeutet. (Liebe Frauen: Manche Probleme mit „nein“ scheinen mehr vom Geschlecht als von der Kultur beeinflusst zu sein. Es tut mir leid.)

Wenn eine Frau ihre beste Freundin fragt, ob ihr ein bestimmtes Kleid passt, antwortet sie, sollte die Freundin Deutsche sein, vielleicht mit einer Grimasse: „Du? Nicht wirklich“ oder „Ich weiß nicht, ob dir das wirklich passt.“ Eine amerikanische Frau würde eher antworten: "Würde Blau nicht besser zu Ihren Augen passen?" – was bedeutet, dass Sie wie eine magersüchtige Vogelscheuche mit einem Drogenproblem aussehen – während ein deutsches Mädchen, das nachfragt, ahnen würde, dass sie aneinander vorbeireden. „Augen? Warum redet sie über meine Augen? Ich will wissen, ob mein Hintern hervorsteht!“

Andere Beispiele: Bei einer Diskussion mit Amerikanern bedeutet „Ich frage mich, ob das wirklich die beste Lösung ist“ „nein“. Ebenso negativ sind „Ich frage mich, ob wir mehr Zeit brauchen“ oder „Wir möchten vielleicht einige Teile des Projekts überprüfen“. Amerikaner sind ratlos (oder einfach nur wütend), wenn Deutsche nach kurzem Nachdenken antworten: „Nope, it’s ok“ und einfach weitermachen. Aus Sicht des Amerikaners war die Botschaft klar.

Die Regeln gelten auch für den Alltag. Ein höflicher Kanadier wird Ihnen nicht sagen, dass er ein Geschenk nicht mag, weil es ihm unanständig erscheint, da es Ihre Gefühle verletzen könnte. Und das ist – wir kommen zum zentralen Punkt der Geschichte – im Zweifel wichtiger als die Wahrheit. Aus diesem Grund sagt er oder sie es Ihnen – wenn überhaupt – verschlüsselt in indirekter Sprache, und weil erwartet wird, dass der Schenkende den Code kennt, versteht er und alles bleibt höflich. Nicht umsonst gibt es die Begriffe „kleine Notlüge“ und „höfliche Lüge“, die noch deutlich schwächer sind als „Notlüge“: Es handelt sich um kulturell akzeptierte, ja sogar kulturell vorgeschriebene Lügen.

Da stellt sich die Frage, wie Briten & Co. reagieren, wenn ihnen die Gegenwart wirklich gefällt. Kurzum: Sie flippen aus. „Schau, Schatz, das wollte ich, seit ich sieben war, nein, ich meine, bevor ich geboren wurde, warte, bis die Nachbarn das sehen, oh mein Gott!“ Es wird vielen, vielen, vielen Dank geben. Dieser Tag wird ihm für immer in Erinnerung bleiben und er wird seinen Enkeln davon erzählen und es wird auf seinen Grabstein gemeißelt usw. Wenn Sie Deutscher sind und Sie das Gefühl haben, dass es peinlich wird, fangen Sie an, Ihr Gegenüber zu verdächtigen zieht dein Bein, alles war richtig.

Während glückliche Englischsprecher für Deutsche etwas anstrengend sind, ist die umgekehrte Situation gravierender. Ein Amerikaner, der einem Deutschen ein Geschenk macht, ist fast immer niedergeschlagen, weil Deutsche nie ausflippen . Im Codebuch eines englischsprachigen Menschen ist ein ganz normales deutsches „Thank you very much“ ein Zeichen dafür, dass das Geschenk nicht gefallen hat. Der Autor musste einige traurige englischsprachige Landsleute trösten, die von einem Date mit einer deutschen Frau zurückkamen: "Sie mochte mein Geschenk nicht! Was habe ich falsch gemacht? Ich verstehe nicht." Ähm, nein, es hat ihr sehr gut gefallen, aber sie ist Deutsche. Sie sind so. Heirate sie trotzdem.

Und nun der Teil, der interessierten Lesern unangenehm sein mag: Die Regeln sind für Englischsprachige im Ausland immer noch verbindlich. „Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, sag nichts“ wurde ihnen schon als Kind eingehämmert und so halten sie während ihrer Zeit als Gast über alles Negative den Mund. Kritik als Gast ist eines der schwersten Höflichkeitsdelikte.

Aus diesem Grund ist es unmöglich herauszufinden, was Englischsprachige wirklich über Deutschland denken. Wenn sie gute Manieren haben, werden sie immer sagen, dass es wunderbar ist. Toll. Groß! Jede andere Reaktion wäre ein katastrophaler Sittenverstoß, gleichbedeutend mit der Verwendung der Tischdecke als Taschentuch und der Essstäbchen als Wattestäbchen.

Für Deutsche ist das frustrierend. Nachdem der Gast einige Zeit in einem neuen Land war, würde der Deutsche erwarten, dass es Dinge gibt, die sein Gast nicht so gut findet wie in seinem Heimatland - natürlich. Es wird in Deutschland erwartet, solche Dinge "ehrlich" zu erwähnen, weil es zeigt, dass Sie eine "sachkundige" Meinung über die Welt und einen kultivierten und kritischen Geist haben. Menschen, die alles super, toll und wunderbar finden, gelten als dumm, leichtgläubig und oberflächlich – letzteres ist nicht ohne Grund das führende deutsche Vorurteil über Amerikaner. Aus gewisser amerikanischer Sicht könnte es als Kompliment gewertet werden.

Solche kulturellen Unterschiede kennen die meisten Deutschen von Ländern wie Japan, wo ein "nein" nur im Wörterbuch steht, weil die Kommunikationspolizei es verlangt. Aus unbekannten Gründen erwarten sie es nicht von Briten und Amerikanern. Es wird auch nicht im Englischunterricht gelehrt, was dem Autor ein Rätsel bleibt. Als Übung bitte ich den Leser, sich normale deutsche Au-Pair-Schüler in London, New York oder Ottawa vorzustellen. Sie werden alle gefragt: "Wie hat Ihnen Ihr Aufenthalt gefallen?" -- und jedes Jahr laufen tausende ahnungslose deutsche Kinder direkt ins Kulturmesser.

Wenn Deutsche, die häufig mit englischsprachigen Personen in Kontakt kommen, auf den Kodex aufmerksam werden, geraten sie in Panik. Jeder Satz und jede Aussage wird seziert: Meint er es ernst oder ist er höflich? Was mache ich jetzt? Ich will das Codebuch!

Sie müssen erkennen, dass Sie einige Dinge einfach nicht wissen werden. Ein guter Gastgeber wird immer den Eindruck erwecken, dass sich das Leben ein wenig verändert hat. Wenn Sie damit nicht fertig werden, müssen Sie ihrem Gedankengang folgen, sich in ihre Lage versetzen und auf Ihr Einfühlungsvermögen vertrauen. Wenn Sie Gast sind, ersparen Sie sich bitte Ihre Kritik für Ihr Tagebuch und konzentrieren Sie Ihr ehrliches Lob auf einen Punkt – zumindest so ehrlich wie möglich. Es war anders , das heißt, es war schrecklich , also kann man nicht leicht entkommen.

Eine Faustregel ist das Prinzip, das ich oben erklärt habe – Verhalten, das wie Übertreibung aussieht, ist mehr als Höflichkeit (aber seien Sie vorsichtig mit Amerikanern, die lange genug in Deutschland leben und jetzt wissen, was sie zu erwarten haben). Es gibt eine hilfreiche „Drei-Zeiten-Regel“: Wenn ein Englischsprechender Ihnen etwas dreimal sagt („Bitte kommen Sie uns wieder besuchen!“) oder oft genug, dass Sie irritiert sind, können Sie davon ausgehen, dass es ehrlich ist. Einmal bedeutet nichts.

Schließlich sollten Sie wissen: Niemand erwartet von einem ausländischen Gast ein völlig korrektes Sozialverhalten. Die meisten Amerikaner wissen, dass Deutsche, ähm, "direkter" sind. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, Klischees zu erfüllen, haben Sie einen gewissen Handlungsspielraum.

Wenn Sie die Regeln kennen oder sich zumindest ihrer Existenz bewusst sind, könnten Sie sie absichtlich brechen. Der schönste Deutsche [Übersetzer: Seine Frau.] verwendet manchmal die Einleitung "Ich bin Deutscher, also tut es mir leid, wenn dies eine direkte Frage zu sein scheint", was jedem Englischsprechenden in Hörweite sofort das Blut gefrieren lässt. Ist der Ruf erst ruiniert ...

Er weist darauf hin, dass zusätzlich zu Max' Antwort über notwendige Informationen in Ihrer Interaktion, dass mehrmaliges Wiederholen ein Indikator für Echtheit ist. Dreimal ist fast bindend; einmal ist einfache Höflichkeit.

Eine andere Sache ist, dass in höflichen Kulturen echtes Glück und Übereinstimmung im Allgemeinen wahrscheinlich übertrieben aussehen. Wenn die betreffende Person nicht viel von ihrer üblichen Höflichkeit abweicht, bedeutet das nichts; Wenn Sie den Eindruck bekommen, dass er/sie vor Glück keine Kontrolle hat, könnte es wirklich "Ja" bedeuten.

Er fügte hinzu, dass man, wenn man nach etwas fragt, bei dem eine negative Antwort der Höflichkeit widerspricht („Haben Sie Ihren Urlaub hier wirklich genossen?“), keine ehrliche Antwort bekommt und Sie wirklich nach Empathie suchen müssen.

Ich werde einige allgemeine Informationen hinzufügen, weil der Blogautor ziemlich erstaunt ist, dass Menschen in westlichen Ländern erwarten, dass andere Menschen in westlichen Ländern genauso handeln. Sie nicht.

Menschen in "direkteren" Kulturen wie den Niederlanden, Deutschland oder Russland sind ziemlich einfach. Ja bedeutet Ja, Nein bedeutet Nein. Da von niemandem erwartet wird, dass er seine Stimmung anderen Menschen anpasst, sehen die Menschen traurig aus, wenn sie traurig sind, und wenn sie glücklich sind, sehen sie glücklich aus.

Was Sie sagen, wird als wahr angenommen.
Wenn Sie als "Angelsachse" sagen: "Kommen Sie doch einfach mal vorbei!" es bedeutet, dass Sie Leute buchstäblich eingeladen haben, Sie zu Hause zu besuchen !
„Versteckte“ Neins bleiben wahrscheinlich unbemerkt. Ein "Ich frage mich, ob das wirklich die beste Lösung ist" bedeutet "Ich bin damit einverstanden, aber ich denke darüber nach, ob wir später eine bessere Lösung finden können". Sie werden ignoriert.

Für Menschen aus direkteren Kulturen ist es ziemlich ärgerlich, weil Sie außerhalb kultureller Normen agieren (die in höflichen Kulturen tatsächlich sehr unterschiedlich sein können) und wenn Sie den Unterschied kennen, müssen Sie sich immer fragen: "Meint er/sie es ernst"?
Für Menschen aus höflichen Kulturen erscheinen Menschen aus direkten Kulturen unhöflich, abweisend und unausstehlich. Ein „Nein, bitte wiederholen Sie diese Teile noch einmal“, was in einer direkten Kultur bedeutet „Ganz ok, aber dieser Teil muss etwas poliert werden“, ist in einer höflichen Kultur eine völlige Schande und Entlassung .

Im Allgemeinen ist eine echte Einladung konkret und enthält Informationen, die dazu beitragen, dass sie zustande kommt. "Möchtest du morgen zu Mittag essen?" ist eine Einladung und könnte mit "Ja, wie wäre es mit [Restaurant]?" oder "Ja, hast du einen Platz im Sinn?" akzeptieren.

Wenn Sie stattdessen mit "Nein, aber wir sollten uns ein anderes Mal treffen" antworten, könnte das eine höfliche Absage sein, aber "Nein, wie wäre es mit Mittwoch?" würde auf einen echten Wunsch hindeuten, sich zu treffen.

So etwas wie „Du solltest uns irgendwann in DC besuchen“ ist keine Einladung, DC zu besuchen, könnte aber eine Einladung sein, über einen Besuch in DC zu sprechen . Sie könnten also irgendwann später diese Person anrufen, um darüber zu sprechen. Zum Beispiel: „Wir haben schon einmal über meinen Besuch in DC gesprochen. Ich wollte nächsten Monat kommen. Wenn du da bist, wäre es schön, dich zu sehen.“ An diesem Punkt werden sie hoffentlich eine tatsächliche Einladung machen.

Der Sinn all dieses Tanzes besteht darin, zu vermeiden, dass eine Partei jemals sagen muss: „Nein, ich will nicht“ oder noch schlimmer: „Nein, ich mag dich nicht“. Indem Sie das Problem sofort erzwingen, bringen Sie die Leute in Verlegenheit und zwingen sie, „nein“ (oder schlimmer noch, „ja“) zu sagen.

(Ich bin kein Experte für US-Kultur, aber meine eigene Kultur hat auch diese Nicht-Einladungen, und soweit ich verstehe, ist die Bedeutung in den USA dieselbe.)

Für mich ist der Schlüssel die Besonderheit der Einladung. Die vagesten sagen natürlich "irgendwann" - dies ist ein helles Licht, das signalisiert, dass es sich nicht um eine echte Einladung handelt. "Wir sollten irgendwann zu Mittag essen" bedeutet absolut gar nichts. In ähnlicher Weise stellen Behauptungen, Ihnen ein Bier oder einen Kaffee zu „schulden“, weder ein Angebot dar, diesen Artikel zu liefern, noch eine Einladung, jetzt oder in naher Zukunft zu einem Ort zu gehen, der diesen Artikel verkauft. Es sind nur Dinge, die du sagst. Es ist möglich, dass die Person, die diese Aussage gemacht hat, später sagt: „Hey, lass uns das Bier holen, das ich dir schulde“, was sowohl eine echte Einladung als auch die Klarstellung ist, dass du nicht bezahlst. Doch bis dahin ist die allgemeine Danksagung nicht mit einer Einladung verbunden.

Im Gegensatz dazu ist "Wir sollten zu Mittag essen, wenn Sie in meine Stadt kommen" eine echte Einladung, abhängig von der Verfügbarkeit der Person, wenn Sie zufällig in ihre Stadt kommen. Sie gehen darauf ein, indem Sie ihnen sagen: "Ich komme vom 11. bis 15. in Ihre Stadt - besteht eine Chance, dass wir uns zum Mittagessen treffen können?" Sie werden vielleicht antworten, dass sie es dieses Mal nicht schaffen, aber vielleicht nächstes Mal – und sie könnten es sogar ernst meinen. Aussagen darüber, was "wir tun sollten", wenn Sie ihre Stadt besuchen, sollten Sie jedoch nicht dazu bringen, Ihre Pläne zu ändern - wenn Sie sofort antwortenMit "tolle Idee, ich kann am 3. Dezember dort sein" werden Sie die Person ein wenig ausflippen lassen. Warten Sie stattdessen ein paar Tage und sagen Sie dann, dass Sie sich aus eigenen Gründen entschieden haben, in diese Stadt zu gehen (d. h. nicht auf ihre Rechnung oder wegen dem, was sie gesagt haben) und dass Sie sie gerne als Teil Ihres Besuchs sehen würden . Die ausgeflippte Antwort ist, weil sie nicht dafür verantwortlich sein wollen, dass Sie einen Intercity-Besuch machen, nicht, weil sie nicht mit Ihnen zu Mittag essen wollen. (Ich weiß, sie haben dir nur einen zusätzlichen Anreiz gegeben, die Stadt zu besuchen; du solltest geschmeichelt sein, dass du antwortest: "Das ist erledigt, ich besuche diese Stadt sofort!", aber stattdessen fühlen sie sich übermäßig verantwortlich für den gesamten Besuch, was unangenehm ist.)

Das noch spezifischere "Wir sollten nächste Woche zu Mittag essen" ist eine echte Einladung. Du antwortest darauf mit "tolle Idee, funktioniert der Dienstag für dich?" oder etwas ähnliches. Wer es in der Woche nicht kann, aber gerne machen möchte, sollte einen Ersatzvorschlag haben. Vielleicht „Ich bin nächste Woche jeden Tag den ganzen Tag unterwegs und kann nicht zu Mittag essen, aber ich könnte frühstücken, wenn es in der Innenstadt wäre, oder Abendessen.“ Oder "Nächste Woche ist voll, aber können wir den folgenden Montag sperren, damit wir es dann sicher tun können?" Wenn Sie mit einem Grund antworten, es nächste Woche nicht zu tun, und ohne einen bestimmten Ersatztermin, bedeutet dies, dass Sie es eigentlich nicht tun möchten.

Hier spielen mehrere Faktoren eine Rolle.

Einige Kulturen haben eine beträchtliche Menge an Höflichkeit als soziales Schmiermittel. Auch wenn es nicht bedeutet, dass Sie sollten , wird es immer noch gesagt. Ein klassisches Beispiel dafür ist Japans Höflichkeit (obwohl dies ein sehr großes Konzept vereinfacht). Es gibt eine ganze Schule der Soziologie, die als Höflichkeitstheorie bezeichnet wird .

Abgesehen von der Höflichkeit gibt es die unterschiedlichen Kontexte, die verschiedene Kulturen haben. Der Wikipedia-Artikel geht bei High- und Low-Context-Kulturen etwas näher darauf ein . Weitere Referenzen zu diesen High-Context- und Low-Context-Kulturstilen vom College of Marin und Context of Cultures: High and Low von der University of the Pacific.

Der größte Teil der Vereinigten Staaten ist eine Low-Context-Kultur (die südlichen Vereinigten Staaten können einen High(er)-Context haben). Das Beispiel in Wikipedia ist der stereotype Texaner, der Lose mit längerem Schweigen sagt, während der New Yorker etwas Präziseres sagt. Die Low-Context-Kultur verwendet nicht so viel verstandene soziale Normen als Teil der Kommunikation. Menschen in einer ländlichen Umgebung haben wahrscheinlich einen höheren Kontext als Menschen in städtischen Umgebungen derselben Kultur. Die stereotype Low-Context-Kultur ist die der Deutschen und Schweizer mit den sehr präzisen Formulierungen und Absichten, während die ostasiatischen Kulturen die stereotypen High-Context-Kulturen sind.

Es gibt ein Kunstwerk, das ich vor einigen Jahren gesehen habe und das dies in einen anderen Kontext für eine in China geborene Frau stellt, die ab ihrem 14. Lebensjahr in Deutschland lebte, mit dem Titel East Meets West von Yang Liu ( Amazon ). Einige dieser Infografiken berühren die Kontextunterschiede zwischen den Kulturen. Zum Beispiel eine über Meinungen – obwohl ich sie auch als „Komplexität der Selbstdarstellung“ geschrieben gesehen habe (Deutschland ist blau, China ist rot):

Machen Sie sich bewusst, dass dies als Kunst-/Infografik-Projekt gedacht ist, das dazu gedacht ist, ein gewisses Maß an Diskussion und Nachdenken darüber anzuregen, was es bedeutet und was der Künstler zu kommunizieren versuchte .

Bei Einladungen spielen hier andere Faktoren eine Rolle. Das Beispiel in der Frage „Wir sollten irgendwann zu Mittag essen“ bis „etwa nächsten Montag um 13 Uhr“ ist ein Wechsel von den sozialen Ritualen mit höherem Kontext zu einem, das jetzt etwas fester und verbindlicher ist. Dieser Übergang kann erschütternd sein. Der klassische Ansatz wäre wahrscheinlich, zwischen der Einladung (sie ist aufrichtig) etwas Zeit für die Planung einzuplanen, um den Wechsel von einer Art von Kommunikationsmuster zu einer anderen zu reduzieren.

Also ja, es gibt die Absicht, der Einladung Folge zu leisten, wenn auch nicht zu diesem Zeitpunkt.

Meiner Erfahrung nach, wenn ein Amerikaner sagt "Sie sollten mich in DC besuchen", dann meinen sie das auch so.

Ich bin selbst Amerikanerin, geboren und aufgewachsen, und das ist meine Erfahrung seit über dreißig Jahren. Ich komme jedoch aus dem ländlichen New York und lebe jetzt im ländlichen Kalifornien. In beiden Bereichen werden Einladungen wie diese für real gehalten. Wenn man bedenkt, wie viele positive Stimmen die gegensätzlichen Antworten erhalten haben, frage ich mich jetzt, ob dies eine kulturelle Kluft zwischen Stadt und Land ist.

Als Amerikaner habe ich es nie geschafft, das herauszufinden. Um einige Beispiele aus den anderen Antworten zu nehmen, ich habe gehört, wie Leute Dinge sagten wie „Du solltest uns irgendwann in DC besuchen“ oder „Ich schulde dir ein Bier“ und später in einigen Fällen herausgefunden, dass es nichts bedeutete, während in anderen Fällen waren sie völlig ernst.

Die einzige vernünftige Antwort, die ich anbieten kann, ist, dass Sie es nicht wissen können , zumindest nicht mit Sicherheit. Es stimmt bis zu einem gewissen Grad, dass, wie die anderen Antworten sagen, ein spezifischeres Angebot eher echt ist, aber Sie können sich trotzdem nicht sicher sein.

Positiv zu vermerken ist, dass viele der Amerikaner, die Dinge sagen, ohne sie zu meinen, auch gerne Kontakte knüpfen. Wenn Ihnen jemand ein unaufrichtiges Angebot macht und Sie diesem tatsächlich nachkommen, ist er in vielen Fällen tatsächlich interessiert. Und wenn sie es wirklich nicht wollen, werden Sie es an ihrem Verhalten erkennen: Entweder sagen sie direkt „nein“ oder sie stornieren oder verschieben die Pläne immer wieder.

Amerikanische Ausdrücke sind in größerem Maße als in anderen Kulturen "indikativ" und nicht "fest". Das heißt, Sie sollten sie als „Tendenzen“ behandeln, nicht als Versprechungen.

Wenn ein Amerikaner davon spricht, sich „irgendwann“ zum Mittagessen zu treffen, meint er/sie eine „zufällige“ Zeit. Die richtige Antwort ist also nicht, eine bestimmte Zeit vorzuschlagen, sondern etwas zu fragen wie "Wann ist ein guter Zeitpunkt?" Sie könnten eine Antwort wie „irgendwann im nächsten Jahr“ erhalten, in diesem Fall könnten Sie sagen: „Darf ich Sie in einem Jahr anrufen?“ Oder die Antwort könnte "Oh, jederzeit" sein. In diesem Fall "Darf ich Sie in einem Jahr anrufen?" ist immer noch ein guter Ausdruck, weil er etwas unbestimmt ist.

Der Amerikaner hat eine Vorliebe für Sie gegenüber einigen anderen zum Ausdruck gebracht, nicht den unbedingten Wunsch, Sie wiederzusehen. Das bedeutet, dass Sie „eine gewisse Chance“ haben, sie wiederzusehen, aber es ist keine „sichere Sache“. Der Amerikaner hat sich das Recht vorbehalten, jederzeit jemand anderen Ihnen vorzuziehen.

Es ist verwirrend und für mich als Amerikaner genauso frustrierend. Die Leute scheinen gut aussehen zu wollen, hilfsbereit, freundlich, fürsorglich usw. ... wenn sie es wirklich nicht so sehr sind. Meistens sind sie im Wesentlichen Angeber ... Angeber, groß und "gnädig".

Mein Rat? Warten Sie darauf, dass sie WIRKLICH eine große Sache daraus machen ... verschönern und sich wirklich engagieren, anstatt einen eher beiläufigen Kommentar abzugeben. Mehr Details, mehr echte Begeisterung usw. Zeiten, Daten, Orte usw. Und „na, ruf mich doch einfach mal an …“ würde ich nicht akzeptieren.

Ich habe nur dann wirkliche Ergebnisse erzielt, wenn die Konversation und die Kommentare weitergehen und detaillierter und "enthusiastischer" werden. Beiläufige Kommentare sind genau das – ihre heiße Luft, die im Wind weht. Und "irgendwann" ist oft wirklich ein Euphemismus für "wahrscheinlich nie", ich meinte das nicht wirklich ernst, ich wollte nur freundlich und großzügig wirken.

Wenn ich diese Art von Aussage höre oder sage, neige ich dazu, sie im Kontext und in der Vertrautheit zu sehen. Eine solche Aussage ist in keinem Fall eine eigentliche Einladung, wenn sie für sich allein ausgesprochen wird. Es ist ein analoger Abschied von Begrüßungen wie „How are you?“ oder „What's up?“.

Mit anderen Worten, wenn ich jemandem gegenüber, den ich gerade kennengelernt habe, diese Art von Aussage mache, geschieht dies normalerweise, weil es einen Grund gibt, diese Person wieder zu treffen, zu besuchen oder mit ihr zusammenzukommen. Dieser Grund könnte sein, Geschäfte zu machen, benötigte Informationen auszutauschen oder die Person besser kennenzulernen. Es ist eine offene Einladung zu einer Einladung, auf die jede Partei reagieren kann. Diese Einladung bedeutet, dass ich offen dafür bin, dass beide Parteien in Zukunft eine echte Einladung machen. Keine der Parteien ist jedoch verpflichtet , in Zukunft eine Einladung auszusprechen oder anzunehmen. Die zukünftige Einladung ist immer noch eine von hoher Formalität und sollte so behandelt/gehandhabt werden, als ob die ursprüngliche Einladungserklärung nicht abgegeben worden wäre.

Wenn ich jedoch eine solche Aussage gegenüber einer Person mache, mit der ich eine aktuelle oder frühere Beziehung habe (romantisch, familiär, geschäftlich, bekannt usw.), ist dies eine echte Wiederholung einer bereits unausgesprochenen Einladung. Es ist eine Verstärkung der bereits etablierten Beziehung. Die Aussage muss nicht wörtlich gesagt, gemeint oder verstanden werden. Es ist nur eine andere Art, sich zu verabschieden. Meine Offenheit für eine Einladung zu einem weiteren Treffen, Besuch oder Beisammensein ist bereits selbstverständlich und selbstverständlich. Sofern ich den Wunsch nach einem Wiedersehen nicht besonders hervorhebe, steht es jeder Partei frei (aber nicht verpflichtet), jederzeit in der Zukunft eine formlose Einladung auszusprechen.

Wenn eine Aussage wie die oben genannten in einem Kontext erfolgt, in dem die Einladung nicht nur echt, sondern auch unmittelbar ist, wird sie nicht als eigenständige Aussage ausgesprochen. Man macht eine solche Aussage nicht als echte und unmittelbare Einladung (im Gegensatz zu einer Alternative zum Abschied), wenn es die letzte Aussage ist. "Lasst uns Mittagessen." ist anders als: „Lass uns zu Mittag essen. Wann bist du frei?" Auf eine echte Einladung folgt eine Frage oder Anfrage oder eine Erklärung zu Optionen und Plänen. Wenn diese Fragen und Erklärungen nicht der Einladung folgen, wird der Erklärung mehr Nachdruck und Unmittelbarkeit beigemessen, um Fragen und Erklärungen der anderen Partei hervorzuheben. Es wird eher als eine Befehlsaussage bezeichnet, um darauf zu reagieren, als um eine abschließende Aussage, um das Gespräch zu beenden.