16-jährige Stieftochter ist psychisch krank und aggressiv zu mir – wie sehr soll ich mich einmischen?

Die 16-jährige Tochter meines Ehepartners ist psychisch krank und in Behandlung. (Bei ihr wurde eine reaktive Bindungsstörung (RAD) diagnostiziert und sie befindet sich in Behandlung.)

Das klingt nach einer schwierigen Situation. Es ist schwer, in einer so komplexen Situation konkrete Ratschläge zu geben, aber ich werde versuchen, Ihnen einige Ideen zu geben, die Ihnen helfen können.

In letzter Zeit hat sich ihr Verhalten bis zu dem Punkt verschlechtert, an dem sie auf die meisten, wenn nicht alle Anfragen mit Schreien reagiert (z. B. Zimmer putzen oder hinter sich abholen). Sie ist mir gegenüber besonders aggressiv.

Es scheint, als ob du manchmal versuchst, sie zu disziplinieren (zu helfen). Obwohl es nicht unbedingt eine schlechte Idee ist, ist Disziplin und das Setzen von Grenzen:

• immer ein schwieriger Teil der Elternschaft
• besonders schwierig für Stiefeltern
• noch schwieriger, wenn die Beziehung so ist, wie Sie sie beschreiben

Meine erste Frage wäre also: Lohnt es sich wirklich, das zu versuchen? Um es ganz klar auszudrücken: Wenn nichts dabei herauskommt, dass du versuchst, sie dazu zu bringen, hinter sich herzukommen, solltest du die Versuche aufgeben. Ja, ich weiß, das klingt wie „aufgeben“, aber du hast es versucht, es hat nicht funktioniert, und vielleicht ist es an der Zeit, einen anderen Ansatz zu versuchen.

Sprich stattdessen mit ihrem Elternteil (Vater?), erkläre ihm, dass es dich unglücklich / ärgerlich macht, wenn er z. B. Dinge nicht anpackt, und versuche eine Lösung zu finden. Vielleicht müssen ihre Eltern mit ihr sprechen, vielleicht ihr drei zusammen... . Die Eltern sind a) für die Tochter verantwortlich und b) haben Sie in ihr Leben eingeladen, also haben sie eine gewisse Verantwortung für Sie beide und müssen daher an der Suche nach einer Lösung beteiligt sein.

Da ich 1) sie etwa 20 Minuten bis zu einer Stunde pro Tag sehe [aufgrund meiner Arbeitszeit] 2) nie mit ihrem Therapeuten kommuniziert habe [die Familie des ehemaligen Stiefelternteils zahlt für die Behandlung] 3) war nie in ihr Leben integriert, als ich vor 2 Jahren dazu kam – was kann ich tun, wenn überhaupt, und wie viel, wenn alles, sollte ich involviert sein?

Auch das können wir Ihnen nicht beantworten. Wie sehr Sie sich beteiligen möchten, müssen Sie alle drei entscheiden (unabhängig, dann gemeinsam). Sie müssen ein Gleichgewicht finden: Einerseits leben Sie (vermutlich) zusammen, also müssen Sie eine gemeinsame Basis finden. Andererseits ist die Tochter nicht deine Tochter und fast erwachsen, also kannst du nicht erwarten, dass sie dich jeden Tag kuscheln will...

Versuchen Sie erneut, mit dem Elternteil und ihr zu sprechen (Sie könnten hier ein Déjà-vu erleben ;-) ).

Abschließend wäre mein persönlicher Rat, dass Sie versuchen, einen Berater für Sie zu finden . Dies ist eine sehr schwierige Situation, und ich glaube, Sie könnten jemanden gebrauchen, der Ihnen hilft, damit umzugehen. Sie könnten mit Ihrem Partner gehen, vielleicht sogar (später) mit allen dreien, aber ziehen Sie es in Erwägung, zuerst alleine zu gehen, nur um Ihre eigenen Sachen zu ordnen. Das Gespräch mit einem vertrauten, guten Freund oder Verwandten ist auch eine Option, aber IMHO ist ein Fachmann, der sonst nicht involviert ist, oft noch hilfreicher.

Persönlich bin ich auf schwierige Situationen gestoßen, und ein paar Stunden Beratung haben mir sehr geholfen. Viel Glück für Sie!