Wie sollen wir die 16-jährige Stiefschwester unterstützen, die von zu Hause weggelaufen ist?

Wir sind in Kanada, falls das relevant ist.

Mein Partner und ich leben alleine (Ende 20) und die 16-jährige Stiefschwester meines Partners ist kürzlich aus einem emotional missbräuchlichen Leben zu Hause geflohen (kein körperlicher Missbrauch, soweit wir das beurteilen können). Da es keine körperlichen Misshandlungen gibt, fällt es uns viel schwerer zu bestimmen, wie wir die Situation bewerten sollten – Schäden sind viel weniger greifbar.

Wie können wir als Außenstehende feststellen, wie viel emotionaler Missbrauch „zu viel“ ist, bis zu dem Punkt, an dem es für einen Teenager von Vorteil ist, von seinen Eltern getrennt zu werden? Ist es angemessen, auf diese Situation zu reagieren, indem man ihr anbietet, sie aufzunehmen, während sie sich Gedanken macht? Gibt es Best Practices oder Richtlinien dafür, was zu tun ist, wenn man auf der Empfängerseite eines Ausreißers ist?

Welche Faktoren sollten bei der Entscheidung berücksichtigt werden, ob wir ihre Unabhängigkeit unterstützen, versuchen sollten, sie und ihre Eltern wieder zusammenzubringen, oder versuchen, in allem so neutral wie möglich zu bleiben?

Edit: Während sie zuvor mit den Eltern freundschaftlich verbunden waren, sind sie jetzt etwas „aus dem Ruder gelaufen“ und haben auf jeden eingeschlagen, der Kontakt zu ihrer Tochter hat. Sie folgen ihren Freunden in den sozialen Medien (sie hat sie blockiert), jagen nach Bildern ohne Tags und warten vor ihrer Schule, um herauszufinden, wo sie wohnt usw. Ich würde zögern, die Eltern mit der Situation zu konfrontieren und zu versuchen, eine Begründung zu finden Diskussion, da sie instabil genug sind, um in "beängstigendes" Gebiet zu fallen.

Update: Für jeden, der darauf stößt, dachte ich, es lohnt sich, zu aktualisieren, wie es abgelaufen ist. Etwa 2 Jahre später:

  • Die Stiefschwester war ziemlich gut darauf vorbereitet, wegzulaufen, so wie es eine 16-Jährige nur sein konnte. Sie blieb kurze Zeit bei ihrer leiblichen Schwester, aber die Schwester war nicht in der Lage, die Stiefschwester zu unterstützen (gleiche Familie, ähnliche Situation, auch als sie jünger war, weggelaufen)
  • Wir haben die Stiefschwester etwas mehr als ein Jahr lang beherbergt
  • Ihre Eltern wurden ein bisschen verrückter, beschimpften sich gegenseitig, drohten, bei uns zu Hause aufzutauchen und sie zurückzunehmen, aber tatsächlich passierte nichts (wir bekamen eine Warnung, dass sie auf dem Weg hierher waren, also gingen wir und schlossen alle Türen ab, keine ahnung ob sie tatsächlich aufgetaucht sind)
  • Die ganze Familie hat uns abgeschnitten, was für meinen Partner schwierig war, aber einfacher, wenn es so offensichtlich war, wer die schrecklichen Leute waren
  • Schließlich kam heraus, dass es körperlichen Missbrauch gab, aber "nicht so schlimm" (wobei der körperliche Missbrauch nicht heruntergespielt wurde, sondern nur gesagt wurde, dass die Stiefschwester den emotionalen Missbrauch für wirkungsvoller hielt, was viel aussagt ...)
  • Mein Partner half der Stiefschwester, sich niederzulassen, besorgte alle erforderlichen Ausweise (die Eltern hielten ihn als Geisel), besorgte einen Führerschein usw.
  • Die Stiefschwester machte ein paar Therapiesitzungen, war aber nicht eifrig genug, um alleine weiterzumachen
  • Die Stiefschwester hat die High School abgeschlossen (yay!) und ein Jahr an der Universität in einem Programm studiert, das diejenigen unterstützt, die nicht wirklich die Fähigkeiten oder Kenntnisse haben, um an der Universität zu studieren. Dies war ein persönliches Ziel der Stiefschwester.
  • Wie Sie sich vorstellen können, lief die Universität schrecklich. Keine Lernfähigkeiten, zu viel Leben, um unter repressiven Eltern zu leben
  • Jetzt lebt sie hauptsächlich ein banales Erwachsenenleben – Job, Freund, Freunde usw.
Hi. Derzeit liegt diese Frage nicht in einem geeigneten Format vor, um sie hier zu beantworten. Erstens ist es unglaublich lang und fast unlesbar. Und zweitens gibt es keine wirklichen Antworten auf die Fragen, die Sie in Ihrem tl;Dr aufgelistet haben - alle möglichen Antworten können je nach Ihren spezifischen Umständen richtig sein
Können Sie erklären, warum es nicht lesbar ist? Ist es einfach zu lang und verworren, oder ist etwas am Format oder an der Schrift selbst nicht lesbar?
Was sind die Umstände, von denen sie abhängen würden, ob alle möglichen Antworten möglicherweise richtig sind? Eine Antwort, die anspricht, „wie viel emotionaler Missbrauch ‚zu viel‘ ist“, oder die Vor- und Nachteile, ein Kind aus seinem Haushalt zu entfernen, würde wertvolle Erkenntnisse liefern.
Jetzt ist die Post viel besser! Ich denke, es ist beantwortbar (Entschuldigung, es hat eine Weile gedauert, bis ich mich bei Ihnen gemeldet habe - ich habe geschlafen)
Danke für das Update!

Antworten (2)

Wie können wir als Außenstehende feststellen, wie viel emotionaler Missbrauch „zu viel“ ist, bis zu dem Punkt, an dem es für einen Teenager von Vorteil ist, von seinen Eltern getrennt zu werden? ...Welche Faktoren sollten bei der Entscheidung berücksichtigt werden, ob wir ihre Unabhängigkeit unterstützen sollten ...(?)

Sie ist eine Ausreißerin; Es ist zu diesem Zeitpunkt nicht relevant, dass Sie versuchen, festzustellen, wie viel Missbrauch ausreicht, um die Entfernung aus ihrem Zuhause zu rechtfertigen. Sie hat die Entscheidung für alle getroffen.

Ist es angemessen, auf diese Situation zu reagieren, indem man ihr anbietet, sie aufzunehmen, während sie sich Gedanken macht?

Unbedingt. Du kannst ihr Sicherheit, Unterstützung, Liebe und, falls angenommen, Führung anbieten. Ihre Alternativen sind, bei einer Freundin zu leben (wenn sie Glück hat), in einem Tierheim zu leben, mit jemandem zu leben, den sie getroffen hat, oder auf der Straße zu leben. Ihr Zuhause ist sicherer als die meisten Alternativen.

Die Tatsache, dass ihre Eltern dir feindlich gesinnt sind, erschwert die Sache erheblich, aber denke über die Alternativen nach und triff deine Entscheidung.

Ich kann nicht für viele Eltern sprechen, aber ich habe Erfahrung mit einigen Eltern, die eine so ungesunde Beziehung zu ihrem Kind hatten, dass sie Menschen, die versuchten zu helfen, zu Feinden machten. Das ist keine normale Reaktion, wenn Ihr Kind wegläuft; es ist eine extrem kontrollierende.

Die Sorge um die Sicherheit ihres Kindes ist normal, ebenso wie der Wunsch, dass es nach Hause zurückkehrt. Aber wenn der Teenager die Straße dem Zuhause vorzieht, ist es für die Eltern gesund, zu wollen, dass sie an einem sicheren Ort ist. Auch liebevolle Eltern mit einer gestörten Beziehung zu ihrem Kind verweigern dem Kind nicht den Zugang zu den meisten Arten von Hilfe, einschließlich Therapie.

Ihr Kommentar lässt mich glauben, dass die Probleme zu Hause ziemlich schlimm sind (vielleicht sehr kontrollierende, starre Eltern).

Wenn Sie diesen Teenager aufnehmen, beziehen Sie ihn bitte in die Therapie ein. Sie braucht Hilfe, und der Resonanzboden, den Sie bereitstellen, reicht möglicherweise nicht aus. Legen Sie einige Grundregeln fest, auf die Sie sich einigen (und einigen will sie vielleicht nicht zustimmen, sind ihr aber trotzdem hilfreich). weil sie sich jetzt als selbstbestimmt sieht.) Haben Sie Geduld und holen Sie sich gegebenenfalls Hilfe.

Viel Glück. Ihre Herzen sind an einem guten Ort.

Ich habe etwas zu sagen, das nicht in einen Kommentar passt, also biete ich es als Antwort an, obwohl es bestenfalls nur eine Teilantwort ist.

Ist es angemessen, auf diese Situation zu reagieren, indem man ihr anbietet, sie aufzunehmen, während sie sich Gedanken macht?

Ich würde denken, dass dies eine ausgezeichnete Lösung wäre, wenn ihre Eltern damit einverstanden wären, denn es wäre nicht nötig, sich direkt auf den Konflikt zwischen Tochter und Eltern einzulassen – Sie würden nur einen Weg zur Deeskalation anbieten, und vielleicht mit Im Laufe der Zeit werden Ihnen die Dinge vielleicht auch klarer. Also schlage ich vor, du sprichst mit ihren Eltern. Vielleicht freuen sie sich über die Chance, dann sehe ich wirklich kein Problem, oder sie wehren sich, aber dann wäre ich wirklich der Falsche, um Ratschläge zu geben, wie man damit umgeht.

Was ich tun würde – wenn Sie sie aufnehmen würden – wäre, im Voraus einen Termin zu vereinbaren, an dem Sie alle die Lebensumstände neu bewerten, damit, wenn es nicht klappt, klar ist, wie lange das Arrangement dauern wird und ob es so ist zunächst nicht klappt, gibt man nicht gleich auf.

Die Eltern sind empört, dass die Tochter weggelaufen ist und geben jedem die Schuld, der versucht, der Tochter zu helfen und sie ihnen nicht gewaltsam zurückzugeben. Die Eltern sind nicht offen für uns, nicht einmal für die Kommunikation mit der Tochter, da es einen historischen Präzedenzfall dafür gibt, dass wir normale, anständige Menschen sind und sie sich bedroht fühlen, weil wir versuchen, ihre Tochter zu stehlen. Da wir die Empörung der Eltern nicht sofort respektieren, halte ich eine explizite und konstruktive Diskussion für unwahrscheinlich – die Eltern sind nicht der Typ, der sich hinsetzt und ruhig über eine Situation und deren Lösung diskutiert.
Da würde ich meinen, wenn man der Tochter helfen will, kommt man um die direkte Konfrontation mit den Eltern nicht herum. Ich glaube nicht, dass man sie gegen den ausdrücklichen Willen der Eltern aufnehmen kann, ohne Gefahr zu laufen, rechtliche Probleme zu bekommen, wenn ihre Eltern wirklich so aus dem Gleichgewicht geraten sind. Sie müssen wahrscheinlich CPS oder wie es in Kanada heißt, darüber informieren, dass die Tochter bei Ihnen lebt, und um zu rechtfertigen, dass sie nicht zu ihren Eltern zurückkehrt, müssen sie und Sie wahrscheinlich weitere Erklärungen abgeben. Wie ich schon sagte, bin ich nicht wirklich qualifiziert, um zu beraten, ob und wie das geht.
Wie sollen wir die 16-jährige Stiefschwester unterstützen, die von zu Hause weggelaufen ist?
AntwortenHierDatenschutz-Bestimmungen1y, 0v