Wie kann ich mit meinen superstrengen Eltern wie ein normaler Teenager leben?

Sie befinden sich in einer schwierigen Situation. Mit 16 ist es vernünftig, ein gewisses Maß an Unabhängigkeit zuzulassen, und manchmal kann es für Eltern sehr schwierig sein, Ihnen diese Unabhängigkeit zu geben.

1) Kompromiss

Der beste Ausgangspunkt ist, nach einem Kompromissbereich zu suchen. Sie müssen aus dem Haus gehen, also wenn Ihnen ein Hobby oder eine Gelegenheit für Freiwillige einfällt, die es Ihnen ermöglicht, an einigen Nachmittagen in der Woche von zu Hause wegzukommen. Das gibt dir die Möglichkeit, etwas Raum und Zeit von deinen Eltern weg zu bekommen. Etwas, das Ihnen Spaß macht und in ihre Regeln passt. (Vielleicht finden sie sogar, dass es so mühsam ist, dich hin und her zu fahren, dass sie dich vielleicht alleine gehen lassen!)

2) Arbeiten Sie mit der Religion Ihrer Eltern

Selbst wenn Sie nicht so religiös sind wie sie, können Sie ihr Vertrauen gewinnen, indem Sie ihren Glauben so weit wie möglich respektieren. Freiwilligenarbeit ist eine gute Option, weil sie im Islam hoch angesehen ist. Treffen Sie sich mit muslimischen Freunden, wenn Sie können. Das sind Dinge, mit denen deine Eltern nicht streiten können. Wenn es religiöse Dinge gibt, die Sie tolerieren können, lohnt es sich, ihr Vertrauen zu gewinnen, und dann werden sie Ihnen im Gegenzug eher Freiheiten gewähren. Es wird viele Gelegenheiten geben, über Religion zu sprechen, wenn Sie älter sind, aber im Moment müssen Sie mit dem arbeiten, was Sie haben.

3) Sprechen Sie mit einem vertrauenswürdigen Erwachsenen

Sprich mit einem vertrauenswürdigen Erwachsenen. Vielleicht haben Sie einen Berater in der Schule oder einen Lehrer Ihres Vertrauens oder Ihren Therapeuten. Vielleicht können sie Ihnen Ratschläge geben, die spezifischer auf Ihre Situation zugeschnitten sind als wir. Sie sind nicht allein, auch wenn es sich manchmal so anfühlt, und jemanden an Ihrer Seite zu haben, kann wirklich helfen, einen Tagesplan zu erstellen.

4) Das wird irgendwann enden

In ein paar Jahren wirst du erwachsen sein und deine Eltern werden viel weniger Macht über dich haben. Sie haben die Möglichkeit, sie zu verlassen und unabhängig von ihnen zu arbeiten. Es ist Ihre Entscheidung, wie die Beziehung dann aussieht, je nachdem, mit welcher Ebene Sie sich wohlfühlen. Aber vorher versuchen Sie nichts zu tun/sagen, was Sie später bereuen werden.

5) Eltern sind kompliziert

Eltern können große Angst haben. Ich weiß - ich bin auch einer. Ich kenne die Beweggründe hinter den Handlungen deiner Eltern nicht, aber sie versuchen wahrscheinlich nicht, absichtlich schwierig zu sein, sie haben nur Angst, dich gehen zu lassen.

Ich biete diese Antwort mit einiger Zurückhaltung an, denn nachdem ich Staceys Antwort gelesen habe, denke ich, dass ihre in die gleiche Richtung geht, aber viel besser ist. Aber da ich es geschrieben habe, kann ich es wohl auch teilen.

Bitte sag nicht "dass ich damit leben muss"

Es tut mir leid, aber ich denke, das müssen Sie tun. Ihre Möglichkeiten sind stark eingeschränkt.

Sobald Sie die Volljährigkeit erreicht haben, können Sie tun und lassen, was Sie wollen, vorausgesetzt, Sie haben eine Möglichkeit, sich selbst zu versorgen. Aber bis dahin gibt es wirklich nicht sehr viele Dinge, die Sie tun können. Es hört sich so an, als wollten deine Eltern, dass du bei ihnen lebst, bis du heiratest, und dann lebst du bei deinem Ehemann, also ist Unabhängigkeit in ihrer Weltanschauung nicht etwas, was sie für dich wollen. Du musst diese Ansicht nicht teilen, und wenn du 18 bist, kannst du mit deiner Familie brechen und das Leben leben, das du willst, aber ich denke, es ist höchst unwahrscheinlich, dass du deine Eltern davon überzeugen wirst, dass du mehr Freiheit brauchst 16.

Du könntest versuchen, deine Eltern zu zwingen , dir mehr Freiheit zu geben. Eine Möglichkeit, dies zu tun, wäre, einen Vertreter des Sozialdienstes (oder einen Lehrer) zu finden und ihm/ihr zu sagen, dass Ihre Entwicklung zu Hause gefährdet ist. Lehrer sind verpflichtet zu melden, wenn sie vermuten oder erfahren, dass Kinder gefährdet sind, und dies kann zu einer (oberflächlichen) Untersuchung führen. Aber diese Untersuchung würde höchstwahrscheinlich zu dem Schluss kommen, dass Sie, da Sie nicht schwarz und blau geschlagen werden, genug Kleidung zum Anziehen haben, regelmäßig zur Schule geschickt werden und regelmäßige Mahlzeiten zu sich nehmen können, daher weder für Sie noch für Ihre Eltern in Gefahr sind Die Kontrolle über dich muss nicht eingeschränkt werden.

Eine andere Möglichkeit wäre, bei Gericht einen Antrag auf Emanzipation zu stellen (was in Ihrem Alter in der Türkei möglich ist und Sie vor dem 18. Lebensjahr zu einem volljährigen Erwachsenen machen würde, aber die Chancen, dass Sie dies tatsächlich durchziehen können, sind sehr, sehr gering), und Sie könnten es nicht wollen, denn dann wärst du auf dich allein gestellt (ohne all die guten Dinge, die deine Eltern für dich tun).

Obwohl Ihre Eltern sehr streng sind, glaube ich nicht, dass sie tatsächlich etwas tun, was vom türkischen Rechtssystem als schädlich angesehen würde. Auch hier sind Ihre Möglichkeiten stark eingeschränkt.

Ich denke, am besten ist es, sich so viel Freiheit wie möglich zu erarbeiten und sich auf den Moment vorzubereiten, in dem Sie selbst entscheiden können . Du musst entscheiden, was dir am wichtigsten ist (im Moment scheinst du darüber verwirrt zu sein – du willst mehr Freiheit, du denkst, du hast „problematische Eltern“, aber du sagst auch, dass du nicht rebellieren oder sie dazu bringen willst traurig): Ist es Ihre Unabhängigkeit, Ihre Verbundenheit mit Ihrer Familie, eine gute Ausbildung? Weil ich denke, dass Sie vielleicht nicht in der Lage sind, alles zu bekommen, also ist es gut zu wissen, was Ihnen wirklich wichtig ist.

Du kannst versuchen, mit deinen Eltern zu streiten. Finden Sie heraus, was sie für Sie geplant haben. Finden Sie heraus, warum es ihnen wichtig ist. Suchen Sie dann nach Schlupflöchern und logischen Widersprüchen, die Sie ausnutzen können. Ihre Hochschulausbildung zum Beispiel: Wofür wird sie sein? Erwarten deine Eltern von dir, dass du zwischen dem Ende deines Studiums und deiner Heirat Arbeit findest? Erwartet man von Ihnen, dass Sie arbeiten, sobald Sie verheiratet sind? Wenn nein, warum überhaupt eine Hochschulausbildung? Wenn sie erwarten, dass du arbeitest, warum beginnst du nicht früh, damit du etwas üben kannst, was dir später hilft, einen Job zu finden? Wenn du anfangen kannst, etwas Geld zu verdienen, auch wenn du es vorerst deinen Eltern überlässt, könnte ein Job, selbst wenn es nur das Servieren von Kaffee in einem Kaffeehaus oder das Stapeln von Lebensmitteln in einem Geschäft ist, nützlich sein, wenn du 18 wirst und hast zu entscheiden, wie es weitergeht. Auch,

Ein anderes Beispiel, wieder ausgehend von der Hochschulausbildung: Wenn sie wollen, dass du eine Hochschulausbildung hast, müssen sie auch wollen, dass du selbst denkst. Wenn Sie heiraten, sollen Sie dann einfach tun, was Ihr Mann Ihnen sagt (in diesem Fall wiederum, warum eine Hochschulausbildung?), Oder sehen sie die Ehe als eine Partnerschaft von zwei Gleichen? Wenn ja, sollten sie Sie nicht dabei unterstützen, sich darauf vorzubereiten, wie Entscheidungen getroffen werden und wie Kompromisse funktionieren? Kompromisse werden erzielt, indem beide Seiten streiten und dann Gemeinsamkeiten finden – etwas, das Sie jetzt mit ihnen üben können.

Sie gewinnen vielleicht nicht viele dieser Argumente – aber vielleicht gewinnen Sie einige.

Ich zögere auch, dies zu schreiben, aber Eltern müssen nicht alles wissen, was im Leben eines 16-Jährigen vor sich geht, wenn Sie verstehen, was ich meine.

Meine Eltern waren ziemlich streng, wenn auch nicht ganz so streng, wie Sie es beschrieben haben. Bis ich 16 war, durfte ich überhaupt nicht daten, dann nur noch Gruppendates. Ich hatte eine strenge Ausgangssperre, und sie mussten immer wissen, mit wem ich unterwegs war, wohin ich ging und wann ich zurück sein würde. Wenn sich einer dieser Pläne änderte, musste ich zuerst anrufen. Von mir wurde erwartet, den Sonntag ganztägig und den Montag- und Mittwochabend für religiöse Aktivitäten zu reservieren.

Meine Geschwister beschwerten sich ständig darüber, dass sie nie etwas tun müssten, während sie es für sie hielten, dass ich ein unfaires Maß an Unabhängigkeit hatte. Was habe ich anders gemacht als sie? Ich habe mich an die Regeln gehalten, anstatt mich über die Regeln zu beschweren und zu Hause zu schmollen.

Ich stellte fest, dass es ein geringer Preis war, meine Eltern über die „großen drei Fragen“, wie ich sie nannte, auf dem Laufenden zu halten. Tatsächlich mache ich das als Erwachsene mit meiner Frau aus Höflichkeit. Gruppendates waren sicherlich besser als keine Dates und haben auch viel Druck abgenommen. Vor der Ausgangssperre nach Hause zu kommen, war viel besser, als gar nicht auszugehen.

Ich würde vorschlagen, die Freiheit zu erkunden, die Sie innerhalb der Regeln haben. Es ist wahrscheinlich mehr als Sie denken. Versuchen Sie, bestimmte Aktivitäten mit definierten Start- und Endzeiten zu planen, anstatt „rumzuhängen“. Frage deine Eltern, ob deine Freunde bei dir zu Hause abhängen können, wo sie sich vielleicht wohl genug fühlen, um ihre Beschränkungen gegenüber Jungen zu lockern. Denke an andere Aktivitäten, bei denen sich deine Eltern wohler fühlen würden und die dir trotzdem Spaß machen würden. Wenn Sie sich mit einigen muslimischen Jugendlichen anfreunden, können Sie einige der Sorgen Ihrer Eltern lindern, und Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie einen gemeinsamen Kampf haben. Stelle deine Eltern deinen Freunden vor, Jungen und Mädchen. Es fällt ihnen viel leichter, jemandem zu misstrauen, den sie nicht kennen. Lass deine Eltern sehen, dass du eine Vielzahl von Freundschaften pflegst und nicht zu früh zu ernst wirst.

Sich an die Regeln zu halten und nicht so zu tun, als würde man versuchen, etwas zu verbergen oder mit etwas davonzukommen, baut Vertrauen auf. Dieses Vertrauen führt zu einer Lockerung der Beschränkungen. Die paar Male, als ich die Ausgangssperre verpasste, geriet ich nicht in Schwierigkeiten, weil mein bisheriges Verhalten meinen Eltern gezeigt hatte, dass ich mein Bestes gab und angerufen hätte, sobald ich dazu in der Lage war.

Zunächst einmal möchte ich Ihre diesbezüglichen Gefühle bestätigen. Ihrer Beschreibung nach scheinen Ihre Eltern Ihnen einen großen Bärendienst zu erweisen. Wenn sie hierher kämen, um Rat zu holen, würde ich ihnen das auch sagen. Aber sie sind nicht diejenigen, die die Hand ausstrecken, Sie sind es. Also am Ende des Tages wirst du es deinen Eltern stellen müssen. Und nach Ihrer Beschreibung scheint es nicht so, als würden sie Ihrer Meinung nach viel Wert beimessen. Das ist also eine schwierige Situation, in der Sie sich befinden, und keine, die wir aus der Ferne beheben können.

Wenn es um das Recht eines Kindes geht, gehört zu werden, greife ich normalerweise auf Artikel 12 der UN-Kinderrechtskonventionen zurück:

Die Vertragsstaaten sichern dem Kind, das fähig ist, sich eine eigene Meinung zu bilden, das Recht zu, diese Meinungen in allen Angelegenheiten, die das Kind betreffen, frei zu äußern, wobei die Meinungen des Kindes entsprechend dem Alter und der Reife des Kindes gebührend berücksichtigt werden .

Sie sind fast erwachsen, und es scheint, dass Ihre Ansicht fast null Gewicht hat, so dass für mich ein klarer Konflikt besteht. Nun, die Konvention befasst sich mit der Verantwortung der Staaten, also ist sie nicht wirklich auf Eltern anwendbar, aber ich bin normalerweise der Meinung, dass, wenn Ihre Elternschaft nicht den grundlegenden Menschenrechten entspricht, dies als Elternteil ein Warnsignal ist, das Sie wirklich nehmen sollten einen Schritt zurücktreten und darüber nachdenken. Sie könnten sehen, ob das auf sie beißt, aber ehrlich gesagt bin ich nicht hoffnungsvoll, dass es das tun wird. Sie scheinen eine klare Vorstellung davon zu haben, was sie von Ihnen wollen, angesichts all dessen, was Sie bisher vergeblich durchgemacht haben, ist es nicht offensichtlich, dass Sie sie beeinflussen können.

Wenn ich sage, dass "du damit leben musst", dann nicht, weil ich die Ansichten deiner Eltern teile, sondern weil ich denke, dass dies für niemanden in diesem Forum unerreichbar ist. Ich denke, Sie sollten sich an jemanden wenden, der in der Lage ist, direkten Kontakt mit Ihren Eltern aufzunehmen, was wir nicht tun werden, wie z. B. einige Sozialdienste in Ihrem Land.

Sie sagen uns immer wieder, dass wir das Haus verlassen können, nachdem wir geheiratet haben. Ich verstehe nicht, wie sie von mir erwarten, dass ich heirate, wenn ich überhaupt nicht ausgehen darf.

Das ist für mich ein rotes Tuch. Dies geht über den bloßen Schutz der Eltern hinaus. Ich verstehe, dass das, was sie sagen, für Sie nicht zu berechnen scheint, aber das funktioniert, wenn Sie einen Ehemann ihrer Wahl heiraten. Wenn sie es ernst meinen, sagt mir das, dass Sie Ihre Unabhängigkeit verlieren werden, sobald Sie erwachsen sind. Sie werden die Kontrolle über dich abgeben, aber nicht über dich, sondern über deinen Ehemann. Die Tatsache, dass Sie sich nicht gegen Ihre Eltern auflehnen wollen, spricht für Sie, aber es scheint, dass Sie, wenn Sie Autonomie wollen, sie aus den Händen Ihrer Eltern ringen müssen.

Gibt es eine Chance, dass Sie sich bei Ihren Schularbeiten oder außerschulischen Aktivitäten auszeichnen? Dies könnte zu einem Angebot führen, eine renommierte Universität zu besuchen, die weit weg von zu Hause ist, vielleicht sogar in einem anderen Land. Wenn deinen Eltern Bildung wichtig ist, unterstützen sie dich vielleicht dabei, eine Universität fern der Heimat zu besuchen. Auch wenn Sie jetzt kein herausragender Student sind, könnten Sie, wenn Sie hart arbeiten, wahrscheinlich einer sein, wenn Sie sich an Colleges bewerben.

Ich bin kein Sozialarbeiter oder Experte auf diesem Gebiet, und die Gesetze, die diese Dinge regeln, sind von Land zu Land unterschiedlich, daher wäre es am besten, wenn Sie dies mit einer vertrauenswürdigen Autorität an Ihrer Schule besprechen, wenn es öffentlich finanziert wird. Muslim, oder mit Ihrem Therapeuten. Das ist mein Rat:

Wenn Sie derzeit einen Therapeuten aufsuchen, möchten Sie ihm vielleicht davon und von Ihrem früheren Suizidversuch erzählen. Sie sind wahrscheinlich Pflichtmelder. Wenn Sie ihnen also von diesen Dingen erzählen, können Sie sie vielleicht fragen, was erforderlich wäre, damit das Department of Child Services (oder das Äquivalent Ihres Ortes) Sie aus Ihrem Zuhause entfernen und dort unterbringen kann in ein Pflegeheim oder einen unfreiwilligen Aufenthalt in einer örtlichen psychiatrischen Klinik - mit einem aktenkundigen früheren Suizidversuch kann es möglich sein, dass das Geständnis von Suizidgedanken ausreicht, um Sie in eine Suizidabteilung zu bringen. Auch wenn beides keine idealen Situationen sind, würden sie dich zumindest kurzfristig der Kontrolle deiner Eltern entziehen. Vielleicht möchten Sie auch lokale Frauenhäuser und die für sie geltenden Regeln nachschlagen; Es'

Die eigentliche Sache, auf die Sie sich freuen müssen, ist jedoch sehr einfach: Wenn Sie 18 Jahre alt werden, bedeutet das in einem westlichen Land, dass Sie ein Erwachsener sind, und sie dürfen Sie (rechtlich) nicht daran hindern, zu gehen, wenn Sie wollen Zu.Sie können einfach Ihre Sachen packen, in einen Bus steigen und einfach in eine andere Stadt fahren, wenn Sie wirklich wollen, und sie können nichts tun, um Sie aufzuhalten, ohne gegen das Gesetz zu verstoßen. Wenn dies der Weg ist, den Sie einschlagen möchten, würde ich vorschlagen, Frauenhäuser aufzusuchen oder ein soziales Netzwerk außerhalb der muslimischen Subkultur aufzubauen, in der Sie leben, um das Risiko zu minimieren, dass Ihre Eltern Sie finden. Ich persönlich würde christliche Kirchen empfehlen, da viele Kirchen starke Wohltätigkeitsorganisationen haben, die Ihnen möglicherweise helfen können (selbst wenn Sie kein Christ sind), und sie werden Sie wahrscheinlich nicht an muslimische Familienmitglieder verraten, die nach ihnen suchen kenne deine Situation.