Mein Vater wird einfach wütend, wenn es ein Problem gibt, anstatt zu versuchen, es zu lösen

Hier gibt es Probleme, das ist aus dieser und früheren Fragen ersichtlich. Ihr Vater und Sie kommunizieren nicht effektiv, und Schuldzuweisungen – oder die Suche nach Bestätigung – werden nichts dazu beitragen, diese Auseinandersetzungen zum Stillstand zu bringen.

Um Ihre Fragen direkt zu beantworten:

1. Ich danke ihm auf jeden Fall für das Bett. Es war ein Geschenk, und er verdient Ihre Dankbarkeit. Ich würde nichts mehr hinzufügen, aus Angst, es könnte falsch interpretiert werden.

2. Nimm nichts an, wenn es um deinen Vater geht. Gehen Sie nicht davon aus, dass er mehr tun wird, als er angegeben hat. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie seine Motive dafür kennen, die Dinge zu sagen, die er sagt. Wenn Sie einen Teil des Konflikts reduzieren möchten, lernen Sie, Fragen zu wichtigen Details zu stellen. lernen, potenzielle Probleme zu antizipieren.

3. Wut ist eine sekundäre Emotion (einige Experten sind anderer Meinung; einige Experten klassifizieren sie wie ich). Das heißt, wenn etwas Aufregendes passiert, sind wir meistens nicht sofort wütend; es gibt etwas, das davor kommt, und es ist unbequem, also wechseln wir schnell zu etwas weniger Unbequemlichem: Wut. (Es gibt so etwas wie rechtschaffene Wut – die primär ist – aber das ist eine andere Geschichte.) Einige primäre Emotionen, die üblicherweise der Wut vorausgehen, sind verletzt, sich ungeliebt fühlen, nicht respektiert, hilflos, verängstigt und mehr. Ich kann nicht erraten, was im Kopf Ihres Vaters vorgeht, aber diese Dinge sind eine Überlegung wert. Stellen Sie sich vor, jemand schneidet Sie unwissentlich im Verkehr ab. Die gemeinsame primäre Emotion ist, sich nicht respektiert oder verängstigt zu fühlen, und dies wird schnell durch Wut ersetzt. Wut lenkt die Dinge nach außen und vermittelt ein falsches Gefühl der Macht über eine Situation. Aber es ist gesünder, die zugrunde liegende Ursache der Wut zu suchen und sie anzugehen, so unbequem sie auch sein mag. Das Erkennen Ihrer wahren Emotionen ist der erste Schritt, um zu lernen, mit ihnen umzugehen. (Deshalb ist ein reichhaltiges emotionales Vokabular ein Geschenk an ein Kind.)

4. Ist es wirklich wichtig? Es passiert; Schuldzuweisungen – oder Schuldlosigkeit – werden dies beim nächsten Mal nicht verhindern. Und es gibt ein nächstes Mal gleich um die Ecke.

Du sagtest,

Da fiel mir ein, ich benutze ihn nur. Es ist eine sehr unangenehme Person, mit ihm zusammen zu sein, und jedes Mal, wenn ich ihn sehe, liegt es daran, dass er mir angeboten hat, etwas für mich zu tun.

Wenn dies wahr ist, können Sie aufhören, Dinge von ihm für Ihre Bequemlichkeit zu nehmen. Drücken Sie Ihre Dankbarkeit für das Angebot aus, aber lehnen Sie es ab. Auf diese Weise haben Sie weniger Konflikte.

Vielleicht kann Ihnen das Lesen über Kommunikation einige Ideen geben, wie Sie die Interaktionen zwischen Ihnen verbessern können. Viel Glück.

Bearbeitet zum Hinzufügen: In Ihrer bearbeiteten Frage sagen Sie

Die obigen (und meine anderen Fragen) sind Beispiele für das anhaltende Verhalten meines Vaters.

Sie sind auch Beispiele für Ihr fortgesetztes Verhalten. Das ist ein Tanz; Sie spielen beide eine Rolle , und (imo) Sie versuchen beide zu führen (in einem guten Tanz führt einer und der andere folgt. Wenn beide versuchen zu führen, scheitert es schlecht.) Sie können und sollten nicht „ihn dazu bringen, sich zu entschuldigen“. Respekt verdienen Sie sich, setzen Sie gesunde Grenzen, damit Sie weniger verletzt werden, oder verringern Sie den Kontakt, den Sie haben. Aber Sie müssen viel über das Leben, "Fairness" und Kommunikation lernen.

Snowchym, ich denke, Sie haben eine Vorstellung davon, was Ihr Vater und Ihre Mutter tun sollten, aber es passt nicht zur Realität. Sie werden auch wütend, anstatt zu versuchen, das Problem zu lösen. Sie haben das schon einmal erwähnt, als Sie sich geweigert haben, Ihrem Vater zu erlauben, auf die Toilette zu gehen.

Ich verstehe vollkommen. Ich hatte die gleichen Gedanken und Gefühle gegenüber meinem Ex-Mann. Ich hätte ihn nicht bitten müssen, Hausarbeiten zu erledigen. Wenn er eine Hausarbeit gemacht hat, warum sollte ich ihm dann danken müssen? Er hat mir nie dafür gedankt, dass ich die Hausarbeit gemacht habe. Ich habe oft erwartet, dass er ein Gedankenleser ist. NATÜRLICH wollte ich, dass er sein Lunchpaket aus seinem Auto holt und es zumindest ausspült. NATÜRLICH erwartete ich, dass er unsere Tochter zum Arzt fährt, als ich mir den Arm gebrochen hatte und nicht fahren konnte. NATÜRLICH erwartete ich von ihm, dass er verstand, warum wir Taxifahrten zur und von der Arztpraxis bezahlen mussten. (Meine Tochter war krank und die Fahrt mit dem Bus dauerte in beide Richtungen weit über eine Stunde.)

Unnötig zu erwähnen, dass ich Erwartungen und Ideen hatte und er nicht die gleichen Erwartungen und Ideen hatte. War alles seine Schuld? So sehr ich "ja" sagen möchte, es ist nicht wahr.

Eine Kommunikation hätte mir überhaupt nicht geschadet. "Würdest du bitte dein Lunchpaket einweichen, wenn du nach Hause kommst?" Oder: „Ich kann nicht fahren und unsere Tochter muss zum Arzt. Würden Sie es vorziehen, wenn wir ein Taxi nehmen, oder könnten Sie sie fahren?“ Mein Nicht-Fragen war eine Form passiver Aggression. Ich habe ihn zum Scheitern verurteilt. Oh, er könnte immer noch gescheitert sein – jeder könnte. Er würde sagen: "Ich habe den Rasen gemäht." Ich hätte einfach sagen können: "Danke!" und sagte ihm dann: "Ich habe das Badezimmer geputzt." Das ist ein Persönlichkeitsunterschied. Ich hatte nicht das Bedürfnis zu sagen, dass ich eine lästige Pflicht erledigt hatte und Lob wollte, aber er tat es. Wie sehr würde es mir schaden, ihn einfach zu bemerken oder anzuerkennen? Keiner.

Also (endlich komme ich zum Punkt) Ich denke, Sie sollten entweder Ihre Eltern zu sich nach Hause einladen oder ihnen anbieten, ihnen eine süße Leckerei mitzubringen, und sagen, dass Sie sich gerne zu einem Gespräch hinsetzen möchten.

Beginne damit, ihnen zu sagen, dass du sie liebst und denkst, dass ihr alle in letzter Zeit eine schwierige Zeit mit eurer Beziehung hattet. Du musst deinem Vater sagen, dass du einen Fehler gemacht hast. Du hättest das Bett bewegen sollen, aber du dachtest nicht, dass es ihm etwas ausmachen würde, dir beim Bewegen des Bettes zu helfen. Vereinbaren Sie also, dass Sie in Zukunft BEIDE versuchen werden, zu sagen, was Sie voneinander wollen und erwarten. Er erwartete, dass Sie es „besser wissen“ und Sie erwarteten, dass er „einfach wusste, dass Sie Hilfe mit dem alten Bett wollten“. Keiner von Ihnen hatte Recht – oder Unrecht. Du hast falsch kommuniziert. Wenn Sie es nicht aufklären, fügt es dem laufenden Problem eine weitere Ebene von Missverständnissen hinzu.

Ich denke auch, dass jeder in Ihrer Familie eine „richtig oder falsch“/ „tu oder stirb“/ „mein Weg oder die Autobahn“-Einstellung zu haben scheint. Das Leben ist nicht so. Es ist alles andere als schwarz und weiß. Die Schattierungen von Grau überwiegen die eine oder andere Prämisse. Versuchen Sie also zu kommunizieren. Denken Sie daran, dass dies Ihre Eltern sind. Ohne sie könnten Sie nicht die großartige Person sein, die Sie sind.

Wann und falls deine Eltern in Zukunft einen Fehler machen oder dir sagen, dass du einen gemacht hast – nimm dir einfach eine Minute Zeit. „Warte, ich glaube, wir missverstehen uns. Was denkst du? Das ist es, was ich denke.“ Manchmal müssen Sie ihnen erlauben zu „gewinnen“, auch wenn Sie anderer Meinung sind. Wenn jemand sein Bestes gibt, um Ihnen zu helfen – das ist ein guter Zeitpunkt, sie gewinnen zu lassen. Eltern haben auch bestimmte „Rechte“. Ihnen gebührt Ihr Respekt. Das bedeutet nicht, dass sie dich nicht respektieren müssen, aber Kinder verdienen sich Respekt und Eltern haben bereits Respekt, weil sie deine Eltern sind. (Ich spreche hier nicht von Einzelheiten, sondern allgemein von Respekt.)

Zu Edit: Dein Vater sollte dich nicht beschimpfen. Du solltest höflich zu deinen Eltern sein. Wir waren nicht da, Snowchym. Wir können nicht verstehen, warum er fluchte. Verzweiflung? Er schwört immer? Er ist böse? Er kann Ihnen anscheinend nicht verständlich machen, was er für offensichtlich hält?

Du kannst die Leute nicht dazu bringen, sich ehrlich zu entschuldigen. Jeder. Je. Sie müssen verstehen, was sie falsch oder verletzend getan haben, und dann entscheiden, ob sie sich entschuldigen oder nicht.

Sie verdienen Respekt. Bitte versuchen Sie, sich hinzusetzen und mit Ihrer Familie darüber zu sprechen. Ich weiß nicht, wie es in Ihrer spezifischen Kultur ist, aber ich denke, im Allgemeinen werden die meisten Eltern respektiert und respektiert, einfach weil sie älter sind als Sie und weil sie Ihre Eltern sind. Du musst ihnen Gründe nennen und ihnen zeigen, dass du Respekt verdienst.

Ich bewundere, dass Sie versuchen, es richtig zu machen. Ich vermute, dass Sie mit der Zeit eine wunderbare Beziehung zu Ihrer Familie haben werden. Viel Glück.

Das erste, was du verstehen musst, ist, dass dein Vater sich um dich sorgt und Zeit mit dir verbringen möchte, er fühlt sich einfach nicht wohl dabei, dies direkt auszudrücken. Sonst würde er nicht dauernd nach dir greifen, um dir Dinge zu geben.

Zweitens scheinen sowohl Sie als auch Ihr Vater einen schlechten Kommunikationsstil zu haben. Wenn er Ihnen das nächste Mal etwas anbietet, nehmen Sie sich etwas Zeit, um die Erwartungen beider Seiten zu klären – was Sie von ihm erwarten, was er von Ihnen erwartet. Wenn Sie mit seinen Forderungen nicht einverstanden sind, lehnen Sie das Angebot höflich ab und schlagen Sie stattdessen eine andere Aktivität vor.

Das zugrunde liegende Problem ist, dass Sie eine sehr einseitige Beziehung haben. Wie Sie selbst zugegeben haben, benutzen Sie ihn nur, weil Sie nicht gerne Zeit mit ihm verbringen, außer für das, was er Ihnen geben kann. Wenn du deine Beziehung zu deinem Vater verbessern möchtest, solltest du anfangen, auch etwas für ihn zu tun. Wenn du deine Beziehung nicht verbessern willst, solltest du aufhören, seine Hilfe oder seine Angebote anzunehmen. Was die Entschuldigung angeht, bieten Sie zuerst eine an und sehen Sie, ob Sie eine zurückbekommen.