Sohn (22) muss nach dem Auszug immer wieder Kontakt zwischen Sohn und Eltern herstellen

Sowohl meine Eltern als auch meine Schwiegereltern hatten ähnliche Probleme, als ich zum ersten Mal geheiratet habe, also denke ich, dass das nicht ungewöhnlich ist. Ich würde versuchen, nichts Schlechtes hineinzuinterpretieren. Es ist nur eine Zeit der Anpassung.

Bedenken Sie zunächst, dass der Mensch naturgemäß den Großteil seiner Freizeit mit seinen Mitmenschen verbringt. Denken Sie an die Zeit, als Sie noch bei Ihren Eltern lebten. Wie viele Aktivitäten haben Sie mit Ihren Großeltern unternommen? Ihre Eltern sind jetzt in der „Großeltern“-Rolle und Sie in der „Eltern“-Rolle, auch wenn Sie noch keine Kinder haben. Sie sollten nicht das gleiche Maß an Zusammengehörigkeit erwarten. Traurig aber wahr.

Zweitens haben sich meine Eltern und Schwiegereltern nicht daran gewöhnt, Familienaktivitäten gezielt zu planen, bis alle Kinder ausgezogen waren. Sie steckten immer noch im Modus „Eltern mit Kindern zu Hause“ fest. Sie wollten auch nicht in unsere Unabhängigkeit eingreifen. Das legt im Moment die meiste Last auf dich, aber wisse, dass es besser werden wird und dass es nicht daran liegt, dass sie sich nicht um dich kümmern.

Eine Sache, die hilft, ist, einen regelmäßigen Zeitpunkt für das Treffen einzuplanen. Vielleicht ein Sonntagsessen oder eine Nacht. Diese Dinge müssen jetzt geplant werden, also können Sie sich auch daran gewöhnen. Verlassen Sie keine Aktivität, ohne zumindest vorläufige Pläne für die nächste gemacht zu haben.

Es ist wichtig, dass sich ein junger Erwachsener mit seinem eigenen Leben als unabhängige Person etabliert. Ob bewusst oder unbewusst, deine Eltern versuchen vielleicht, dir bei diesem Prozess zu helfen. Gerade jetzt, wo Sie heiraten werden, muss Ihr Ehepartner die neue wichtigste Person in Ihrem Leben werden.

Außerdem fühlen deine Eltern mit zwei Kindern, die noch im Haus sind, wahrscheinlich nicht so stark das Gefühl der Trennung wie du. Denken Sie daran, dass Ihre Brüder, obwohl sie im Moment mehr Aufmerksamkeit Ihrer Eltern haben, noch nicht so weit fortgeschritten sind wie Sie, wenn es darum geht, völlig unabhängige Erwachsene zu werden.

Wenn ich Sie wäre, würde ich mich weiterhin an sie wenden, wenn Sie das Bedürfnis verspüren, und mich ansonsten auf Ihr neues Leben mit Ihrem Verlobten und den Aufbau einer Beziehung zu Ihren Schwiegereltern konzentrieren. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich deine Eltern wieder melden werden, wenn du Kinder hast (oder wenn deine Brüder von zu Hause wegziehen). An diesem Punkt haben Sie vielleicht mehr davon, als Sie wollen!

Ich kann verstehen, warum du darüber traurig bist, aber ich würde vorschlagen, dass es vielleicht einen positiveren Grund dafür geben könnte, warum du diese Erfahrung machst, als dass deine Eltern sauer auf dich sind oder dich nicht sehen wollen. Es klingt, als wären Sie sehr erwachsen und unabhängig, besonders im Vergleich zu Ihren Brüdern. Die Situation mit Ihrem behinderten Bruder (Sie sagen nicht, ob es der ältere oder der jüngere ist) klingt sehr unglücklich und es ist natürlich nicht seine Schuld, aber es hört sich so an, als ob er viel mehr Pflege und Aufmerksamkeit braucht als Sie, da er Ihre eigene gemacht hat Leben und sind von zu Hause ausgezogen.

Das heißt nicht, dass Sie keine Aufmerksamkeit von Ihren Eltern brauchen, aber ich denke, es ist ganz normal, dass Eltern sich mehr Sorgen machen und mehr Kontakt zu ihren Kindern haben, wenn sie bedürftiger sind. Dies ist ein normaler Prozess, den fast jeder im Laufe des Erwachsenwerdens erlebt – kleine Kinder brauchen viel mehr Betreuung als ältere Kinder, bis das Kind wie Sie für sich selbst sorgen kann. Jetzt müssen Sie sich alle an eine neue Art von Beziehung gewöhnen, in der Sie sich hauptsächlich zum Vergnügen treffen und die Gesellschaft des anderen genießen.

Ich hatte manchmal ein ähnliches Gefühl bei meinen Eltern, wenn auch weniger extrem als Ihre Situation. Einer meiner Brüder verließ das Haus viel später als ich und mein anderer Bruder und hatte seitdem einige Male ziemlich ernsthafte Probleme mit Geld und musste meine Eltern bitten, ihm zu helfen. Er war auch schon immer eine ziemlich schwierige Person im Umgang und mag es, seinen eigenen Willen durchzusetzen. Dies scheint den gegenteiligen Effekt zu dem zu haben, was ich vorher gedacht hätte, da ich manchmal das Gefühl habe, dass meine Eltern ihn mehr mögen als mich und meinen anderen Bruder. Wahrscheinlicher ist, dass sie wahrscheinlich nur das Gefühl haben, dass er ihre Aufmerksamkeit mehr braucht.

Seit ich ein eigenes Kind habe und gerade in der schwierigen Anfangszeit, wenn ich mich an ein neues Baby gewöhne, habe ich viel mehr Unterstützung von meinen Eltern bekommen und sie öfter gesehen, als ich jünger und alleinstehend war mein Leben, das nicht so viele Aktivitäten hatte, an denen sie teilnehmen konnten.

Ich habe drei Vorschläge für Sie.

1. Ich denke, dass Eltern gerne das Gefühl haben, gebraucht zu werden und helfen zu können. Versuchen Sie also, sie um Rat zu fragen. Vielleicht sagen Sie ihnen etwas, womit Sie zu kämpfen haben. Vielleicht ist es schwierig, die Arbeit an Ihrem neuen Zuhause zu erledigen, während Sie Ihrer anstrengenden Arbeit nachgehen und sich um Ihre Freundin kümmern, also sehen Sie, ob sie Ihnen helfen können. Vielleicht könnten Sie sie bitten, sich an den Vorbereitungen für Ihre Hochzeit zu beteiligen.

2. Bemühen Sie sich, wie bereits vorgeschlagen, soziale Aktivitäten mit ihnen zu arrangieren und beziehen Sie Ihre Verlobte mit ein. Da sich alle besser kennenlernen und hoffentlich eine schöne Zeit zusammen haben, möchten sie dies wahrscheinlich öfter tun.

3. Sagen Sie ihnen, dass Sie es gerne hätten, wenn sie Sie öfter anrufen oder sich verabreden würden. Es ist nicht immer einfach, solche Dinge zu sagen, aber versuchen Sie es auf eine unbeschwerte Art und Weise zu erwähnen. Zum Beispiel könntest du am Ende einer geselligen Zusammenkunft, bei der du das Gefühl hast, dass alle eine gute Zeit hatten, sagen: "Also, wann treffen wir uns als nächstes?" Oder "wer arrangiert das nächste Mal?". Vielleicht haben sie einfach nicht bemerkt, wie Sie sich fühlen und wie Sie angedeutet haben, denken sie vielleicht, dass Sie zu beschäftigt sind und viele andere Dinge am Laufen haben.

Hoffe, das hilft und herzlichen Glückwunsch zu Ihrem neuen Zuhause und der bevorstehenden Hochzeit.

Lassen Sie mich zunächst mein Mitgefühl ausdrücken, sowohl für den Verlust Ihres Bruders als auch für die Isolation von ihnen, die Sie empfinden.

Ich weiß nicht, was in den Köpfen Ihrer Familienmitglieder vorgeht. Waren sie vor Ihrem Auszug zufrieden mit Ihrer Wahl einer Freundin/Verlobten? Waren sie enttäuscht, als Sie ausgezogen sind? Haben sie dir beim Umzug geholfen? Haben sie sich auf dich verlassen, als du dort gelebt hast, auf das sie jetzt verzichten müssen? Mit anderen Worten, können Sie sich einen Grund vorstellen, warum sie sauer auf Sie sein könnten, weil Sie sie verlassen haben?

Nehmen Sie bitte lange, vorsichtig und sachlich mit Ihrer Familie zu, auch wenn es Dinge gibt, über die Sie lieber nicht zu viel nachdenken möchten. Waren sie besorgt um Ihre Zuneigung und Aufmerksamkeit, als Sie zu Hause lebten? Haben sie dich wirklich gehört, als du mit ihnen gesprochen hast, und deine Meinung respektiert? Seid ihr alle zusammen ausgegangen, um Dinge zu tun, die allen gefielen oder die nur wenigen gefielen?

Ihre Verlobte ist krank und Sie arbeiten viel und planen eine Hochzeit. Hast du deine Mutter überhaupt um Hilfe gebeten? Wird die Mutter (und der Vater) Ihrer Verlobten helfen?

Ich denke, was ich zu verstehen versuche, ist, ob dies eine echte Wende für sie darstellt, oder waren sie immer spontane Menschen, die nicht zu viel vorausgedacht haben, nicht viel geplant haben und einfach das getan haben, worauf sie Lust hatten? Ich denke, Sie müssen ernsthaft darüber nachdenken, bevor Sie zu viel sagen.

Lassen Sie sie in der Zwischenzeit wissen, dass Sie sie gerne sehen möchten, und ergreifen Sie die Initiative, mindestens einmal im Monat etwas Bestimmtes zu veranstalten, das Ihnen allen gefallen könnte: ein Abendessen, eine Show, etwas Weihnachtsmusik (ggf du stehst darauf), was auch immer. Wenn sie Sie weiterhin ablehnen, haben Sie eine wertvolle Information.

Wenn es dazu kommt, haben Sie nicht viel zu verlieren, indem Sie ihnen ehrlich sagen, wie sehr Sie sich ausgeschlossen gefühlt haben. Vielleicht sind sie erleichtert, dass Sie Zeit haben, sie zu sehen. Oder vielleicht sagen sie, dass Sie zu empfindlich sind, und lachen darüber. Ich weiß nicht. Aber es nützt nichts, sich zu fragen, warum sie dich verletzen, wenn sie es doch so deutlich tun.

Du kannst anfangen, ein Leben mit denen aufzubauen, die mehr Zeit für dich haben: die Eltern (und Familie?) deiner Verlobten. Viel Glück, ich hoffe, es geht zum Besten.

Bei erwachsenen Geschwistern ist die Dynamik von „wer ruft wen“ und ähnlichem oft sehr undurchsichtig und verwirrend. Sie werden jedoch meist nicht bewusst ausgelöst, sondern sind einfach ein antrainiertes Verhalten auf Autopilot.

Ich habe eine ähnliche Situation. Meine Eltern ließen sich scheiden, als meine Schwester und ich in der High School waren. Mein Vater heiratete wieder und bekam drei jüngere Stiefkinder, und wir lebten bei meiner Mutter, bis wir aufs College gingen. Meine Schwester blieb in derselben Stadt wie meine Mutter, ich zog etwas weiter weg.

Jahre später sind wir alle erwachsen, mit Ehepartnern und/oder Ex-Partnern und/oder Kindern. Wir sind alle "nah" - gute Beziehungen zu Stiefmutter und Geschwistern und alle untereinander (wir feiern Thanksgiving/Weihnachten zum Beispiel normalerweise alle zusammen, sogar alle Ex-Freunde der Familie, weil wir glauben, dass das für alle Kinder besser ist). Aber es haben sich Muster gebildet, bei denen mein Vater meine Schwester und mich nicht oft erreicht – es liegt im Allgemeinen in unserer Verantwortung, sie anzurufen; während sie anrufen und die drei jüngeren Geschwister mehr einladen. Wenn ich sie eine Weile nicht anrufe - wir reden einfach nicht, sie rufen an wie an meinem Geburtstag und wenn jemand stirbt. Meine Mutter und meine Schwester stehen sich sehr nahe und sprechen täglich; Wenn ich meine Mutter etwa eine Woche lang nicht anrufe, ruft sie mich an.

Diese Unterschiede sind nicht beabsichtigt. Manchmal wird sich jemand darüber aufregen – wie kürzlich meine Schwester zu mir sagte, sie ärgerte sich darüber, dass mein Vater sie nicht viel einbezog. Ich weiß, er wäre überrascht, das zu hören, und er denkt, dass er es tut, es ist nur so, dass meine Schwester und ich älter sind, beide geschiedene Berufstätige mit eigenen Häusern, die unsere Kinder als Alleinerziehende großziehen, mit unserem Leben im Allgemeinen im Quadrat. Wohingegen die Jüngeren manchmal noch zurück ins Haus ziehen, damit sie sich um ihre Babys kümmern und solche Sachen. Es ist ein natürlicher Umgang mit der Aufmerksamkeitsspanne (und wenn Eltern älter werden, haben sie im Vergleich zum Single-Twenties-Leben ohnehin eine Menge Dinge, über die sie nachdenken müssen – insbesondere in diesem Fall mit einem anderen Kind mit Behinderungen).

Was Sie tun können, ist es auf eine nicht konfrontative Weise zu erwähnen. „Hey, ich würde es lieben, wenn du mich einladen würdest, wann immer ihr alle ausgeht, wenn ich es nicht schaffe, ist das in Ordnung, aber ich würde mich eingeschlossen fühlen.“ „Es würde sich für euch alle gut anfühlen, mich manchmal auch anzurufen, damit ich weiß, dass ihr an mich denkt.“ Sie können ihr Verhalten zu etwa 20% mit solchen Aufforderungen beeinflussen - ansonsten ist es das Auf und Ab im Leben eines jeden und Sie müssen es nur berücksichtigen und verstehen, dass es kein Mangel an Liebe ist, sondern nur das, was Teil der täglichen Routine ist und was nicht.

1. Ein Grund dafür kann sein, dass sie sich der Tatsache bewusst sind, dass zu viel enger Kontakt dazu führen kann (und wahrscheinlich ist, zumindest in der öffentlichen Wahrnehmung), dass Ihr Lebensgefährte nachtragend wird. „Muttersöhnchen“ und so weiter.

   Als solche lassen sie dich möglicherweise bewusst das Tempo der Interaktionen so einstellen, dass die geringste Belastung zwischen dir und deiner Freundin entsteht.

2. Sie erkennen möglicherweise nicht, dass Sie sich mehr Kontakt wünschen. Ehrlich gesagt sind die meisten Typen in Ihren Situationen umgekehrt. Sie lehnen es aktiv ab, "erstickt" zu werden, und sehen zu viel Kontakt als Angriff auf ihre kürzlich gefundene Unabhängigkeit.

3. Sie könnten wie ich sein. Ich persönlich HASSE es einfach, Kontakt aufzunehmen und ihn zu initiieren. Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um Eltern, Kinder, nahe Familie, entfernte Familie, beste Freunde oder Bekannte handelt. Wenn ich keine Erinnerung habe, mich mit ihnen in Verbindung zu setzen ... vielleicht nicht. Nicht aus Bosheit oder schlechten Gefühlen, sondern weil mir enge Kontakte fremd sind.

   Zusammenleben ist anders, weil keine zusätzliche Energie für die Kontaktaufnahme aufgewendet wird.

   Ein guter Lackmustest ist, wie gehen sie damit um, wenn SIE sie kontaktieren/anrufen? Reden sie gerne? Oder hetzen, um das Telefon aufzulegen und meistens schweigend? Im ersten Fall müssen sie wahrscheinlich nur zuerst kontaktiert werden und vermeiden den Kontakt als solchen nicht.