Ich bin in meinen späten 20ern, und ich bin eine ziemlich neue Mutter. Ich bin jetzt seit ungefähr einem Jahr mit dem Vater meiner Tochter verheiratet, aber ich war mein ganzes Leben lang mit Kindern zusammen. Ich hatte schon immer viele Kinder in meiner Familie, bin Pate und am Leben aller Kinder meiner Freunde beteiligt. Ich begann mit der Arbeit mit kleinen Kindern, als ich in meiner frühen Jugend war (Babysitten, Nachhilfe, etc.) und tue dies bis heute; Tatsächlich wurde mir immer eine Art "Schneewittchen-Effekt" zugeschrieben - in Anspielung auf die gegenseitige Liebe, die ich mit allen Kindern (und Tieren) teile. Allerdings wird mir gerade erst klar, dass all das Obige SQUAT bedeutet, wenn es darum geht, Eltern/Mutter zu sein! :-/
Die leibliche Mutter meiner Tochter hatte vor ca. 2000 mit dem Drogenkonsum begonnen. ein Jahr nach der Geburt; was dazu führte, dass sie und mein Mann sich trennten. Sie waren nie verheiratet, also gab es nur einen Sorgerechtsstreit, in dem er gewann, und kurz darauf verließ sie den Staat. Dann, etwa Anfang letzten Jahres, kehrte sie schwanger und nüchtern zurück. Mein Mann hatte unserer Tochter erlaubt, im Leben der Familie ihrer Mutter zu bleiben, und da sie ihm bei der Arbeit so sehr halfen, tat er dies weiterhin, da er wusste, dass dies nun bedeutete , dass sie im Bilde sein würde. Leider fing sie kurz nach der Geburt ihres zweiten Kindes leider wieder an, Drogen zu nehmen; also verließen WIR diesmal den Staat!
Erst im vergangenen Juli sind wir umgezogen, und deshalb war dies eine sehr große Umstellung für meine Tochter; Zusätzlich dazu, dass sie in einer neuen Umgebung, zu Hause, gerade erst in die Schule/den Kindergarten kommt und von den einzigen Menschen, die sie kennt, getrennt ist, vermisst sie jetzt ihre leibliche Mutter! :(
Ich arbeite nur an einigen Wochentagen, nachdem ich meine Tochter zur Schule gebracht habe und bis ich sie abhole; Abgesehen von dieser Zeit verbringen meine Tochter und ich fast unsere ganze Zeit zusammen, und ich fühle mich, als wäre ich praktisch eine Mutter, die zu Hause bleibt; da sie nicht in die Nachsorge geht. Ich hielt dies für die idealste Situation, um eng mit ihr in der Schule zusammenzuarbeiten und neue Strukturen und einen insgesamt neuen Lebensstil für meine ganze Familie zu implementieren.
Allerdings ist meine Tochter in letzter Zeit sehr trotzig, abgelenkt und unruhig geworden! Das ist sowohl zu Hause als auch jetzt auch in der Schule, wo sie sich nur um andere Kinder zu kümmern scheint und alles tut, von dem sie weiß, dass sie es nicht tun sollte! Ich habe alles zu allem gelesen, recherchiert und studiert [Disziplin, Schlüssel zu erfolgreichen und glücklichen Kindern etc.] EGAL WAS ich versuche anders zu machen, es ändert sich nicht das Geringste !
Sie spricht über ihre Mutter, als hätten sie alles zusammen gemacht, und wir wissen, dass sie es nicht getan haben. Hat mir dann zugegeben, dass sie sich vieles ausdenkt oder auf ihre Mutter bezieht (wie „ach, das habe ich bei meinen Mamas“ oder „meine Mama hat mir das erzählt“), aber sie tut es trotzdem. Sie hat sogar Eigentum zerstört (Dinge, die nicht repariert werden können – wie Wände – während sie Dinge benutzt, von denen sie sehr gut weiß , dass sie irreversible Schäden verursachen) und dann gegenüber ihrer Großmutter zugegeben, dass sie es getan hat, weil sie ihre Mutter vermisst!
Natürlich wussten wir, dass dies eine schwierige Anpassung für sie sein würde und sie wahrscheinlich sehr von einer Beratung profitieren könnte, aber ich kann immer noch nicht anders, als zu denken und zu fühlen, als ob ich etwas falsch mache oder dass sie fehlt und wir es nicht bieten können! Zum Beispiel kann ich all die besten Dinge umsetzen, die die besten Bücher und Recherchen möglicherweise lehren könnten , jede Menge Liebe , zusätzlich zu allem, was ich bereits aus meiner Geschichte mit Kindern in ihrem Alter kenne (plus der Tatsache, dass ich eine Frau bin ) , aber es hilft trotzdem nichts!
Ist es der „Kind-Mutter“-Faktor, den sie vermisst, der all ihre Verhaltensprobleme verursacht? Gebe ich ihr nicht die gleiche Art von Liebe/Gefühl/genug Liebe? Wird dies vorübergehen, ohne ihr langfristige irreversible Schäden zuzufügen? Ich fühle mich so hilflos und so viel Schmerz für sie !
Obwohl sich meine Umstände von Ihren unterscheiden, war mein erster Gedanke, als ich das Alter sah, "Oh nein, es ist das gefürchtete (und weithin unbekannte) Fünf-Jahres-Fieber!" Ich hatte hier letztes Jahr eine Frage zu dem, was der Lehrer meiner Tochter das Fünf-Jahres-Fieber nannte: VIEL Trotz, Lügen, Wutanfälle, die Werke.
Es dauerte eine Weile, aber die Etappe ging schließlich vorbei. Und es scheint ehrlich gesagt, dass nichts, was wir getan haben, außer ihr ständig wissen zu lassen, dass wir sie lieben und nichts das ändern kann, einen Hügel von Bohnen verändert hat.
Allerdings werden Ihre Umstände durch den vermissten Elternteil kompliziert. (Und übrigens, gut für Sie alle, dass Sie das körperliche und emotionale Wohlbefinden Ihrer Tochter auf den Höhepunkt bringen!) Wie LauraJ vorgeschlagen hat, wäre es ideal, wenn Sie sich beraten lassen könnten, um ihr zu helfen, diesen Übergang zu vollenden. Wenn Sie etwas für SICH SELBST bekommen können, um Ihnen zu helfen, diese unverdiente Schuld abzuladen, die Sie mit sich herumtragen (nach dem, was Sie uns gesagt haben, machen Sie nichts falsch), könnte das auch helfen: ein ruhigerer, zentrierterer Elternteil schadet bestimmt nicht.
Aus meiner Sicht tun Sie bereits das Beste, was Sie persönlich können: Ihre Tochter lieben, für sie da sein und sich ihre Sorgen anhören. FWIW, meine Tochter (die dieses Stadium jetzt hinter sich hat, FSM sei Dank), wiederholt mir immer noch, was ich ihr inmitten ihrer Wutanfälle sagen würde: Egal, was sie tut, egal, was sie sagt, nichts kann mich dazu bringen liebe sie nicht.
Ist es der "Kind-Mutter"-Faktor, den sie vermisst, der ALLE ihre Verhaltensprobleme verursacht?
Niemand kennt die Antwort auf diese Frage. Es scheint vernünftig anzunehmen, dass die Trennung von der Mutter dazu beigetragen hat – aber andererseits haben viele 5-Jährige Verhaltensprobleme, nicht nur Kinder von getrennt lebenden Eltern, was darauf hindeutet, dass das Verhalten Ihrer Stieftochter mehr sein könnte als die Trennung von ihrer Mutter. Seien Sie vorsichtig bei jemandem, der Ihnen mit Gewissheit sagt, dass „sie wegen ____ spielt“.
Gebe ich ihr nicht die gleiche Art von Liebe/Gefühl/genug Liebe??
Es ist unrealistisch zu erwarten, dass Sie die gleiche Art von Liebe oder Gefühlen wie ihre Mutter bieten. Du kannst eine tolle Stiefmutter sein (und es hört sich so an, als wärest du es), aber selbst eine 100 % perfekte Stiefmutter ist noch keine Mutter. Vielleicht ist das Schlüsselwort hier Akzeptanz .
Wird dies vorübergehen, ohne ihr langfristige irreversible Schäden zuzufügen???
Auch das ist nicht erkennbar. Auch ob "langfristige irreversible Schäden" möglich sind, könnte diskutiert werden. Aber mehrere Studien deuten darauf hin, dass Kinder dazu neigen, hohe Erwartungen zu erfüllen – oder niedrige Erwartungen zu erfüllen. Sie müssen also aufhören, Ihre Stieftochter als jemanden zu betrachten, dem das Risiko eines „langfristigen irreversiblen Schadens“ droht oder der anderweitig potenziell fehlerhaft ist. Passen Sie stattdessen Ihre Perspektive so an, dass Sie sie als gesundes Kind sehen, das zu einem glücklichen, gut angepassten Menschen heranwächst. Das mag schwierig sein – im Wesentlichen müssen Sie sich einer Gehirnwäsche unterziehen – aber es wird sich lohnen. Ihre Erwartungen, zusammen mit den Beispielen, die Sie in Ihrem täglichen Leben setzen, sind wahrscheinlich Ihre beiden wirkungsvollsten Werkzeuge, um Ihrer Stieftochter zu helfen.
Mutterschaft/Elternschaft ist unter den besten Umständen schwierig. Dies ist nicht einer der besseren Umstände.
Da ist etwas, was ich nicht verstehe, und deshalb sind Sie weggezogen, um von der Familie Ihrer Stieftochter/Mutter wegzukommen. War die Mutter eine gefährliche Person/missbräuchlich gegenüber ihrer Tochter, als sie wieder Drogen nahm? Sie sagten, dass die Familie ihrer Mutter in Ihrem Leben willkommen war, weil sie hilfreich war. Was änderte sich, als die Mutter einen Rückfall erlitt? Warum war es im besten Interesse Ihrer Tochter, sie aus ihrer vertrauten Umgebung zu entfernen?
Hier geht es nicht um dich, sondern um deine Stieftochter und ihr Verlangen nach ihrer Mutter. Sie könnten die beste Stiefmutter sein, und sie wird immer noch wollen, dass ihre Mutter sie liebt. Das ist meine Vermutung, warum sie vorgibt, ihre Mutter sei besser zu ihr, als sie es wirklich war.
Ihrer Beschreibung nach klingt es, als würde sie sich aufspielen (vor allem, als sie ihrer Großmutter sagte, dass sie Dinge tut, weil sie ihre Mutter vermisst). Vielleicht würde es ihr helfen, zu versuchen, ihr emotionales Vokabular zu erweitern und sie sich (angemessen) ausdrücken zu lassen, ohne Angst vor Konsequenzen (einschließlich dir zu verletzen). Wenn du dir selbst die Schuld für ihre berechtigten Gefühle gibst, wird sie nicht das Gefühl haben, ehrlich sein zu können.
Wenn Sie wirklich alles über alles gelesen, recherchiert und studiert haben, und egal was Sie versuchen, es ändert sich nicht das Geringste, dann ist es Zeit für einen Therapeuten, nicht mehr für Ratschläge. Sie braucht einen Therapeuten, jemanden, der ihre Gefühle objektiv erforschen kann. sicher und professionell. Ich weiß nicht, wie Ihr Mann damit umgeht, aber es hört sich so an, als könnten Sie auch von der Fürsorge eines Therapeuten profitieren. Sie belasten sich unangemessen. Es würde Ihnen beiden helfen zu verstehen, was Sie für Ihre Tochter tun können und was nicht und wie Sie tun können, was Sie tun können, um zu helfen. Sie haben es selbst gesagt: "Ich kann alles Gute umsetzen... aber NOCH hilft nichts!" Jetzt ist es an der Zeit, dass Sie sich die Hilfe einer professionellen Meinung holen.
Ein letzter kleiner Ratschlag: Wände sind nicht irreparabel. Viele gute Eltern vor Ihnen mussten lernen, wie man Dellen und Löcher in Wänden repariert, und viele weitere werden dies tun. Es ist so viel einfacher, als Dellen und Löcher bei Kindern zu reparieren. Ich wünschte, alles, was nötig wäre, um Kinder wieder in einen nahezu perfekten Zustand zu versetzen, wäre etwas Netz, Spachtelmasse, Schleifpapier und Farbe. Aber es ist nicht so einfach.
Bitte holen Sie sich professionelle Hilfe, die speziell auf die Probleme Ihrer Stieftochter zugeschnitten sein kann und wie Sie angemessen helfen können.
Es hört sich so an, als würdest du von einem bescheidenen, liebevollen und offenen Ort mit ihr ausgehen. Alles, was Sie erwähnen, klingt nach einem soliden Ansatz, solange Sie mit der Implementierung vertraut sind und dabei bleiben. Eine große Erziehungsregel, die ich Ihnen weitergeben werde, ist, dass KEINE Erziehungstechnik „gut“ ist, wenn sie nicht zu dem passt, womit Sie sich wohlfühlen können. Erziehung ist zu einem großen Teil die sorgfältige Anwendung emotionaler Werkzeuge auf verwirrende Situationen. In jedem Projekt versucht man, das ideale Werkzeug für die Situation zu verwenden, aber man muss auch seine Fähigkeit berücksichtigen, damit umzugehen. Sie möchten einen Hammer auf einen Nagel schlagen, aber Sie müssen auch einen auswählen, den Sie aufheben können und der schwer genug ist, um diesen Nagel in dieses Holz zu schlagen, wissen Sie?
Finden Sie also von den Techniken, die Sie ausprobiert und über die Sie gelesen haben, diejenige, die Ihnen am besten gefällt. Vielleicht haben Sie welche, die Ihnen gefallen, wenn Sie nur zu zweit sind, und die können Sie und Ihr Mann zusammen anwenden, oder vielleicht haben Sie eine andere Dynamik, wenn alle drei zusammen sind. (Weil er offensichtlich auch eine große Rolle dabei spielt.) Er sollte Ihre Techniken gutheißen, weil Sie beide Partner sind und idealerweise keiner von Ihnen Eltern auf eine Weise, die den anderen stört. Aber er muss Ihre Techniken nicht übernehmen, weil Sie Ihre eigene Beziehung zu ihr entwickeln.
Jetzt wirklich, bleib einfach dran. Kinder brauchen lange, um sich umzustellen. Sie machen so viel Entwicklung (insbesondere von 3-6, es gibt eine enorme kognitive und emotionale Entwicklung), und Sie müssen sich daran erinnern, dass Sie Eltern sind, um im Laufe der Zeit einen erfolgreichen Erwachsenen zu schaffen, was oft, aber nicht immer der Fall sein wird Seien Sie im Einklang mit dem, was Ihr Kind in jedem Moment tut.
Ein paar letzte Dinge, die ich sagen werde, in keiner bestimmten Reihenfolge:
Ich selbst bin Stiefeltern einer 5-Jährigen, die ähnliche Probleme mit ihrem Vater hatte, der kommt und geht, wann es ihm passt. Er hatte nichts für sie und ihre Mutter getan, als sie geboren wurde. Als sie vier Jahre alt war, bat sie darum, ihn zu sehen, also kontaktierte ich sie, weil sie dachten, ich hätte sie aufgehalten, obwohl es in Wirklichkeit sie selbst waren. Es dauerte 2 Wochen und diese 2 Wochen war ich derjenige, der sie zu ihnen brachte, dann wählte er Drogen und trank, anstatt sein eigenes Blut zu sehen.
Ich und meine Partnerin haben beschlossen, dass von nun an nur noch Menschen, die in ihrem Leben fest verankert sind, ein Teil unseres Lebens sein werden. Kinder finden es überhaupt nicht gut, sich zu ändern, da es in ihren Köpfen nicht fair ist.
Vielleicht versuchen Sie einfach, ihr die Dinge zu erklären und ehrlich zu ihrer leiblichen Mutter zu sein. Sie wird es auf ihre Weise verstehen. Wir dachten, es würde helfen, unserem Kleinen die Wahrheit vorzuenthalten, aber tatsächlich war die Wahrheit besser als Lügen. Lügen Sie auch nie über die Gründe, da sie nie wissen wird, wem sie glauben oder sich an sie wenden soll. Machen Sie weiter mit den Dingen, die Sie tun, aber denken Sie daran, dass sie um ihre Mutter trauert. So sehr sie dich Mama nennt und dich liebt, sie schlägt vor Wut, Verwirrung und Aufregung um sich.
David Boschton
LauraJ
Stiefmutter87
Benutzer11394