Vor ungefähr anderthalb Jahren traf ich eine Frau, die Vollzeit zur Schule ging und ein 5-jähriges kleines Mädchen großzog. Ich habe mich einfach in beide verliebt und wir haben uns alle relativ schnell angefreundet. Wir verbrachten viel Zeit miteinander, machten Ausflüge und genossen das gemeinsame Leben. Nach etwa 6 Monaten begannen wir darüber nachzudenken, zusammenzuziehen. Wir erkannten beide, dass sich die Dinge schnell bewegten, aber es fühlte sich richtig an und die Umstände passten so zusammen, dass es Sinn machte. Wir haben eine neue Wohnung gefunden und sind zusammengezogen.
Wir wohnen seit ca 8 Monaten zusammen. Ich habe mich dazu verpflichtet, ein guter Elternteil und Partner zu sein, und beides hat in meinem Leben große Priorität. Ich möchte wirklich, dass unsere neue Familie glücklich ist und gedeiht.
Der erste Monat des Zusammenlebens war etwas steinig, aber wir haben es relativ gut überstanden. Die nächsten paar Monate waren eigentlich ziemlich großartig (im Nachhinein). Während meine Freundin und ich in den letzten Monaten enger und enger zusammengewachsen sind, ist meine Beziehung zu ihrer Tochter jedoch etwas instabil geworden.
Sie hat häufige Zusammenbrüche, die darin gipfeln, dass sie Dinge zerbricht, in der Wohnung herumstampft (Holzböden), so laut an Türen klopft, dass sich die Nachbarn beschwert haben, aus vollem Hals schreit, Dinge auf uns und unseren Hund wirft und versucht zu schlagen und tritt uns.
Diese Episoden können manchmal 30 Minuten andauern und treten normalerweise auf, wenn entweder ihre Mutter oder ich sie bitten, bei etwas wie dem Aufräumen ihres Zimmers zu helfen oder zu sagen, dass sie etwas nicht tun oder haben kann, was sie will.
Früher habe ich dazu tendiert, mich nicht zu sehr auf solche Situationen einzulassen. Ich würde es ihrer Mutter überlassen, einfach weil ich mich darauf konzentrieren wollte, Vertrauen und eine stärkere Bindung aufzubauen, bevor ich eine Autoritätsperson werde. Ihre Mutter neigt dazu, sich ein wenig in das Drama zu verwickeln, und sie arbeitet daran, diese Situationen mit mehr Geduld und Nachdenklichkeit zu bewältigen. Das heißt, ich unterstütze immer, was ihre Mutter sagt, und stehe zu 100 % hinter ihr. Daran arbeiten wir gemeinsam.
In jüngerer Zeit bin ich eingeschritten und habe begonnen, mit mehr dieser Situationen umzugehen. Manchmal bin ich in der Lage, vor eine Kernschmelze zu kommen, um sie abzulenken, und manchmal scheint sie ganz darauf aus zu sein, Chaos zu verursachen. Ich erhebe nie meine Stimme oder behandle sie unfair. Ich bleibe beim ursprünglichen Punkt und konzentriere mich nur darauf, dass ich sie einfach bitte, etwas zu tun, oder ich erkläre, warum sie etwas nicht tun darf. Das war bisher mein Ansatz.
Wenn sie mit mir körperlich wird, anfängt, Möbel herumzuschieben, Dinge umzuwerfen oder Gegenstände zu werfen, werde ich ihr sagen, dass sie aufhören und zu ihrem Bett gehen soll, um sich zu entspannen. Das macht sie normalerweise nur noch wütender oder führt dazu, dass sie sich über mich lustig macht. Wir können einfach nicht zulassen, dass ein Kind im Haus ein paar Sachen kaputt macht. Wenn sie also nicht zuhört, hole ich sie hoch und bringe sie zum Bett und sage ihr, dass sie dort bleiben muss, bis sie sich beruhigt hat. Dann wird sie treten, kratzen und schlagen. Sobald sie auf ihrem Bett ist, springt sie davon und rennt herum und schreit in einem durchdringenden Ton. Es ist unglaublich laut! Ich weiß, dass meine Nachbarn es hier können und einer von ihnen hat sich über den Lärm beschwert.
Ich gebe zu, das frustriert mich langsam. Ich möchte ein ruhiges, liebevolles Zuhause haben und dieses kleine Mädchen scheint genau das Gegenteil zu wollen (obwohl ich weiß, dass sie wirklich Liebe und Aufmerksamkeit will). Ich verbringe viel Zeit mit ihr, mache Kunstprojekte, spiele im Park und baue Dinge (sie möchte Ingenieurin werden, worauf ich mich sehr freue). Wir können Tage haben, die für uns alle wirklich angenehm sind.
Schließlich hat sie ihren Bio-Vater nie getroffen. Die einzigen männlichen Vorbilder, die sie in ihrem Leben hatte, waren ihr Großvater, der erst kürzlich in die USA gezogen ist, ein früherer Freund ihrer Mutter und ein oder zwei Onkel, die sie regelmäßig sieht.
Wir haben es mit Familienberatung versucht, aber der Schwerpunkt lag auf dem Spiel, was die Verhaltensaspekte nicht anzusprechen schien. Aber auch für andere Beratungsangebote bin ich offen.
Meine Fragen sind: Was kann ich tun, damit dieses Kind mich mit dem gleichen Respekt behandelt, den ich ihm zeige, gut zuhört und hilft? Worauf sollte ich meine Bemühungen in Bezug auf Bindung, Richtung und Disziplin konzentrieren? Welche Art von Beratung wäre in diesem Fall am effektivsten?
Vielen Dank.
Dies ist ein ziemlich gewöhnlicher Machtkampf für ihr Alter und ihre Situation. Das Hauptprinzip beim Beenden eines Wutanfalls lautet: Wenn Sie wollen, dass er aufhört, muss es eine Konsequenz für den Wutanfall selbst geben. Wenn Sie wollen, dass es schnell aufhört, muss die Konsequenz schnell sein. So etwas wie bis drei zählen und dann ein Spielzeug wegnehmen, dann bis drei zählen und ein weiteres wegnehmen, bis sie aufhört.
Ich weiß, das klingt widerspenstiger, als dir lieb ist, und du siehst dich bei anderen Vätern um, die ihre Kinder einfach nett fragen können, und sie werden gehorchen, und sie müssen vielleicht hin und wieder einen strengen Blick hinzufügen. Oder ihr Kind bringt in aller Ruhe einen berechtigten Einwand vor, den der Vater kooperativ berücksichtigt.
Das liegt nicht daran, dass wir den Machtkampf nicht machen mussten, sondern weil wir ihn vor langer Zeit gelöst und (größtenteils) überwunden haben. Dann kommen manchmal neue Variablen ins Bild und Sie müssen es erneut tun. Aber meistens, wenn Sie für ein oder zwei Monate an Ihren Waffen festhalten, können Sie wieder zu einem netten Kerl werden.
Vorwort: Obwohl ich ein biologischer Vater bin, war ich im Detail mit einer sehr ähnlichen Situation konfrontiert - also besteht die Möglichkeit, dass Sie ein Stiefvater sind, kein Grund/Auslöser. Es besteht die Möglichkeit, dass die Gesamtsituation mehr Stress bei ihr verursacht; und ich werde das auch in #3 behandeln.
Sie scheinen anzudeuten, dass die Beziehung zum Kind außerhalb der Wutanfälle gut ist. Wenn ja, würde ich dringend empfehlen, mit ihr darüber zu sprechen, wenn sie ruhig und gut gelaunt ist.
Mit 5 ist sie alt genug, um die Idee zu verstehen, andere zu verletzen. Sagen Sie ihr, dass ihre Handlungen Sie sehr verletzen – sowohl emotional („Mir geht es schlecht“) als auch körperlich („Kratzer, Prellungen, autsch“).
Keine Garantie, aber sie kann bewusst leicht akzeptieren, dass das, was sie letztes Mal getan hat, schlecht war.
Dadurch wird eine interne Grundlage für andere Schritte geschaffen, auf die man sich verlassen kann.
Wenn du mit dem Wutanfall umgehst, biete ihr immer eine sinnvolle Wahl an. Die Wutanfälle meiner Kinder werden häufig bedeutungsvoll beruhigt, wenn ihnen die Wahl angeboten wird, welcher Elternteil damit umgehen soll (es wird den "anderen" Elternteil emotional verletzen, wenn diese Entscheidung getroffen wird, besonders konsequent - ABER, dafür haben Sie sich angemeldet bei der Wahl der Eltern. Es ist scheiße, wir zu sein :)
Stellen Sie sicher, dass der Ansatz mit Ihrer Freundin zu 100 % übereinstimmt. Setzen Sie die Regeln niemals unterschiedlich (oder unterschiedliche Regeln) voneinander durch.
Ein Teil dessen, was dies auslöst, könnte ihre Angst sein, die Aufmerksamkeit/Zuneigung ihrer Mutter zu verlieren.
Das ist nicht unbedingt bewusst, also hat sie vielleicht insgesamt eine gute Beziehung zu dir – hat das Problem aber unterbewusst. Wie man damit umgeht, ist (imho) eine ganz andere Frage, und wenn Sie damit einverstanden sind, kann es hilfreich sein; Ich möchte Sie ermutigen, eine separate Frage auf dieser Website zu stellen, die sich darauf konzentriert, wie Sie helfen können, das Problem anzugehen. Kurze Kurzversion meines Ratschlags ist, offen mit ihr darüber zu sprechen und ihr immer wieder zu versichern, dass Sie in Mamas Augen/Leben NICHT ihren Platz einnehmen.
Finden Sie eine sichere Umgebung, um sie abzukühlen. ZB ein ganzes Zimmer, nicht nur ein Bett, von dem sie aufspringen kann. In vielen Fällen muss das Kind einfach 5-15 Minuten allein sein, um den Wutanfall zu verarbeiten. Und vor dieser Zeit würden sie zu 100 % auf ALLES, was Sie tun/sagen, nicht reagieren.
Betrachten Sie einen Karotten-/Entfernungsansatz. Richten Sie eine beständige Belohnung ein (etwas, das unbedeutend ist, kann ständig angeboten werden – wie ein gesunder, aber luxuriöser Snack; oder ein spezielles „nur für gutes Benehmen“-Spiel – das aber leicht zurückgezogen werden kann, ohne das Wohlbefinden des Kindes zu gefährden).
Wir haben - je nach Alter - gesunde "besondere" Snacks verwendet; Computerrechte; oder ein "Vater karusselliert dich herum"-Spiel dafür.
Wenn sich das Kind benimmt, bekommt es einen Stern an der Wand, der anzeigt, dass es es bis zum Ende des Tages gegen den Luxus eintauscht.
Wenn sie sich schlecht benehmen, nimmst du den Stern weg (nach dem Zählen).
Acire
Benutzer7678
Benutzer3143