7-jähriger Stiefsohn rennt weg, als er glaubt, in Schwierigkeiten zu sein

Es ist ziemlich einfach, warum er das tut: Kinder mögen es nicht, in Schwierigkeiten zu geraten, und seine Vermeidungsmethode funktioniert, weil sie seine Konsequenzen verzögert und es keine zusätzlichen Konsequenzen für das Weglaufen gibt. Kinder passen ihr Verhalten an die Freizügigkeit des verantwortlichen Erwachsenen an. Erinnern Sie sich, dass es in der Schule einige Klassen gab, in denen sich die Schüler sehr schlecht benahmen, und dann würden genau dieselben Schüler in der nächsten Stunde mit dem "strengen" Lehrer super ruhig sein?

Kinder stützen ihre Antworten auf ihre früheren Erfahrungen mit einem Erwachsenen. Wenn sie nicht viel Erfahrung mit einem bestimmten Erwachsenen haben, werden sie aus ähnlichen Situationen extrapolieren, was bedeuten könnte, dass er auf der Grundlage früherer Erfahrungen mit seinem leiblichen Vater oder anderen früheren Verehrern auf Sie reagiert.

Ich erinnere mich, dass wir einmal bei einem Verwandten Urlaub machten. Ich bat meine Kinder in einem netten Ton, bitte die Spielsachen aufzuräumen und sich für ein Nickerchen fertig zu machen. Sie taten dies prompt und fröhlich. Der Verwandte fragte seine Kinder genau das Gleiche und benutzte dabei genau den gleichen Ton und die gleiche Formulierung, als ob er etwas beweisen wollte. Sie beschwerten sich vehement und ignorierten dann die Bitte.

Was dieser Verwandte übersehen hat, ist, dass unsere Anfragen nicht identisch waren. Meine trug das Gewicht vieler früherer Erfahrungen, bei denen die einzige Reaktion, die ich akzeptierte, die prompte war, und ich belohnte diese Promptheit, indem ich es zu einem fröhlichen Spiel machte und die Nichteinhaltung viel unangenehmer machte als nur aufzuräumen. Er brachte mehrere verstärkende Antworten, dass, wenn die Kinder sich beschweren und nicht aufräumen, sie 30-60 Minuten länger spielen können und es nur einen kleinen Ärger kostet. Deshalb scheint die Disziplin Ihrer Frau effektiver zu sein. Es wird durch Erfahrung gestützt.

Mehr zu Ihrer spezifischen Situation: Wenn Sie möchten, dass er aufhört wegzulaufen, müssen Sie ihn zuallererst bitten , zu bleiben. Tut er dies nicht, muss es zusätzliche Konsequenzen für die Vermeidungstaktik geben. Es braucht Zeit, Wiederholung und Beständigkeit, um diese Art von Grundregeln über den Disziplinierungsprozess festzuhalten, bevor Sie sich nur auf das tatsächliche Verhalten konzentrieren können.

DD, könnte er versuchen, das Gefühl auszudrücken, dass Sie kein Recht der Eltern haben, ihn zu disziplinieren?

Das würde den offensichtlichen Groll erklären, den er zeigt.

Es scheint, als würden Sie und seine Mutter – bewusst oder unbewusst – dieses Gefühl teilen, da Sie sagen, dass es fast immer seine Mutter ist, die ihn diszipliniert.

Ich würde vorschlagen, dass Sie und seine Mutter sich mit ihm hinsetzen – irgendwann, wenn er ruhig ist und er nichts falsch gemacht hat – und ihn fragen, wie er sich dabei fühlt. Versuche an die Wurzel dessen zu kommen, welches Gefühl er auszudrücken versucht, indem er wegrennt.

Wenn das Problem darin besteht , dass er der Meinung ist, dass Sie kein Recht der Eltern haben, ihn zu disziplinieren, dann könnte es für Sie und seine Mutter hilfreich sein, gemeinsam den Ansatz zu verfolgen, dass Sie ihn in ihrem Namen disziplinieren, wenn sie nicht da ist . Das heißt, dass Sie ihn in einer Rolle disziplinieren, die eher der eines Lehrers oder eines Kinderbetreuers ähnelt – der das Recht hat, ihm zu sagen, was er tun soll, obwohl er nicht sein Elternteil ist – und nicht in der eines Usurpators (von seinem Standpunkt aus). Ansicht) die Rolle des Vaters.

Hier ist die Sicht eines Psychologen:

Die Hauptverantwortung für die Erziehung sollte dem leiblichen oder verantwortlichen Elternteil überlassen werden. Kinder, die einen Elternteil verloren haben, wollen keinen anderen verlieren. Kinder suchen natürlich die Unterstützung und Hilfe eines verantwortungsbewussten Erwachsenen. Aber sie wollen einen Elternteil nicht mit einem anderen Erwachsenen teilen. Ein Paar sollte damit beginnen, gleichberechtigte Eltern zu sein, wenn sie ihre Beziehung formalisieren und sich gegenseitig und den Familienmitgliedern gegenüber verpflichten. Wenn dieses Engagement von einem Kind akzeptiert und von anderen Familienmitgliedern unterstützt wird, bietet es eine hilfreiche Struktur. Im Laufe der Zeit wird dies das emotionale und psychologische Wohlbefinden eines Kindes verbessern.

Co-Elternschaft erfordert die Zusammenarbeit zwischen den verantwortlichen Eltern und erfordert konsequente Disziplin. Eine Familie zu verschmelzen ist nicht einfach. Einige Kinder testen die Beziehung zwischen Mann und Frau. Sie brechen die Regeln, bitten um Ausnahmen und fordern die Eltern auf, eine Wahl zwischen ihnen und dem anderen Elternteil zu treffen. Kinder brauchen Anleitung, Anleitung, Training, Entscheidungen, Konsequenzen und Aufsicht. Dies sind Rollen, die jeder fürsorgliche und verantwortungsbewusste Erwachsene übernehmen kann. Unabhängig von der Herangehensweise an die Erziehung sollten Paare niemals die Bindung zwischen einem Elternteil und ihrem Kind bedrohen.

Elternschaft in gemischten Familien , Michael G. Conner, Psy.D

Hier einige Auszüge aus einem Artikel zum Thema:

Denken Sie an Ihre Erwartungen. Beim Zusammenführen einer Familie hat jeder Erwartungen. Unausgesprochene oder unerkannte Erwartungen können Konflikte auslösen. Ihr Ehepartner / Partner erwartet möglicherweise, dass Sie sein Kind manchmal disziplinieren, aber sein Kind erwartet dies möglicherweise nicht. Wer steckt jetzt in der Mitte?

Sie erwarten vielleicht, dass Ihr Stiefkind Sie liebt und respektiert. Dieses Kind fühlt sich vielleicht verwirrt oder unsicher und verhält sich tatsächlich so, dass es genau das Gegenteil ausdrückt.

...

Sich darauf zu einigen, wie Sie Ihre Kinder disziplinieren werden – und gemeinsam einen Plan auszuarbeiten – ist ein guter Weg, um auf die gleiche Seite zu kommen. Viele Familien haben ein System, in dem der leibliche Elternteil sein eigenes Kind mit der Unterstützung des Stiefelternteils diszipliniert. Das funktioniert, solange Sie beide sich auf eine faire Disziplinierungsmethode für alle Kinder einigen.

Aber denken Sie daran, dass alle Familien unterschiedlich sind und unterschiedliche Bedürfnisse haben. Ein Stiefkind, das wir in der Therapie sahen, beklagte sich tatsächlich darüber, dass ihr Stiefvater ihr nie Disziplin beibrachte. Sie hatte das Gefühl, dass er ihren Halbbruder ihr vorzog, weil er seinen eigenen Sohn disziplinieren würde, vermied es aber, ihr Konsequenzen aufzuerlegen oder ihr Grenzen zu setzen. Obwohl dies ein seltener Fall ist, weist es darauf hin, wie wichtig es ist, herauszufinden, was für Sie, Ihren Ehepartner und Ihre Stiefkinder am besten funktioniert. Die Kommunikation zwischen Ihnen und Ihrem Partner ist in jeder Situation für eine erfolgreiche Familie unerlässlich.

Stiefkinder machen dich verrückt? 5 Wege zur Konfliktbewältigung in Patchworkfamilien

In solchen Situationen neige ich dazu, es loszulassen und mich auf etwas anderes zu konzentrieren. Disziplinieren ist einfacher, wenn er es akzeptiert, während er scheinbar davonläuft. Disziplinierung fällt leichter, wenn er mehr Respekt vor dir hat, dann wird er es eher akzeptieren. Respekt muss in einer persönlichen Beziehung verdient werden.

Ich würde versuchen, Interesse an dem zu zeigen, was er tut, bevor eine Situation wie diese beginnt. Ich weiß, dass du nicht in die Zukunft blicken kannst. Aber schenken Sie ihm regelmäßig mehr Aufmerksamkeit. Wahrscheinlich fühlt er sich irgendwie unwohl. Ich weiß nicht, wie lange ihr schon zusammen seid. Du sagst, dass du normalerweise seine Mutter die Disziplinierung überlässt. Das lässt mich vermuten, dass Sie seit Jahren nicht mehr zusammen sind.

Jetzt muss er mit Ihrer Anwesenheit umgehen, und er weiß anscheinend nicht so gut, wie er (in bestimmten Situationen) damit umgehen soll. Wenn Sie eine stärkere Bindung aufbauen, wird das viel einfacher. Er wird natürlich mehr Aufmerksamkeit für dich haben, wenn eure Beziehung intensiver/intimer ist. Die Initiative zum Aufbau einer besseren Beziehung geht wahrscheinlich von den Erwachsenen aus. Ein Kind ist aus meiner Sicht eher reaktionsschnell als strategisch. Wenn Sie also echtes Interesse an seiner Welt zeigen, wird er einfach positiv reagieren.

Ich sage nicht, dass du dich nicht genug um den Jungen kümmerst, versteh mich nicht falsch. Was ich sagen will, ist, dass Sie anscheinend nicht wissen, wie Sie mit ihm in bestimmten Situationen umgehen sollen. Wenn Ihre Beziehung stärker ist, wird das von selbst natürlicher und löst wahrscheinlich Ihr Problem / Ihre Frage „automatisch“, weil Sie es mit etwas Größerem transzendieren: Liebe.

Zusammenfassend: Setzen Sie mehr Arbeit darauf, ihn zu lieben (spielen, Interesse zeigen, etwas zusammen tun usw.) und Ihr Problem / Ihre Frage wird gelöst.

Wenn er ein Spielzeug kaputt macht, indem er etwas auf der wilden Seite tut, ist er an diesem Punkt wahrscheinlich außer Kontrolle, schätze ich. Emotional außer Kontrolle, das heißt. Das ist für einen Siebenjährigen nicht besonders überraschend; Es ist häufiger im Alter meiner Kinder (2 und 3), aber Siebenjährige geraten immer noch manchmal außer Kontrolle.

Wenn Sie außer Kontrolle geraten und dann etwas Schlimmes passiert, werden Sie nervös und gestresst. Hatten Sie jemals die Erfahrung, dass Ihr Kleinkind lacht, nachdem es Sie verletzt hat (oder gesehen hat, wie Sie verletzt wurden)? Wirklich irritierend, weil du denkst, sie lachen über deinen Schmerz. Sie sind es nicht: Sie sind nur nervös, und das kommt auf unterschiedliche Weise heraus. Lachen, rennen, sich von dir wegwerfen, das sind alles Stressreaktionen.

Während es möglich ist, dass Ihr Sohn wegläuft, um einer Bestrafung zu entgehen, vermute ich, dass das nicht wirklich gut funktioniert, und bei seinem Alter weiß er es. Um festzustellen, ob dies der Fall ist: Sprechen Sie mit ihm. Mein Dreijähriger kann mir sagen, warum er etwa 1/3 der Zeit etwas getan hat; Ich vermute, um 7 sollte es fast 100% der Zeit sein, wenn er den Grund kennt. Er erkennt wahrscheinlich nicht, dass es eine Stressreaktion ist, aber wenn es tatsächlich Angst vor Bestrafung ist, nun, das sollte leicht herauszufinden sein.

Der beste Weg, damit umzugehen, ist meiner Meinung nach, vorausgesetzt, Sie befinden sich an einem sicheren Ort (nicht mitten in einem Museum oder einem Park oder auf einer Straße - in diesen Fällen geht es zuerst um die Sicherheit!), Ist es, ihn abnutzen zu lassen a wenig und verbrenne den Stress. Dann gelten die gleichen Konsequenzen wie zuvor. Sie sollten keine zusätzlichen Konsequenzen hinzufügen, es sei denn, es handelt sich um natürliche Konsequenzen – dh wenn er morgens Zeit damit verschwendet, sich fertig zu machen, und Sie dadurch der Verspätung näher kommen, wird er wahrscheinlich das letzte bisschen Spielzeit oder die Wahl des Spielzeugs verlieren das Auto mitnehmen, weil die Zeit verloren war - aber im Allgemeinen ist es kontraproduktiv, Ihr Kind dafür zu bestrafen, dass es Emotionen hat, und damit relativ zerstörungsfrei umzugehen.

Wenn die Zeit keine Rolle spielt, während er herumrennt, sei einfach ruhig und warte, bis er sich beruhigt hat. Es wird passieren. Wenn Zeit ein Problem ist, erinnern Sie ihn an den Grund, warum es ein Problem ist, und daran, was er sich selbst kosten wird, wenn er herumrennt. Warten Sie andernfalls ab, versuchen Sie nicht, ihn aufzuhalten; Lassen Sie ihn lernen, wie er seine Emotionen selbst handhaben kann. Wenn er ruhig ist, können Sie mit ihm darüber sprechen, wie man mit solchen Situationen umgeht; aber nicht, bis er völlig ruhig und aus der Situation entfernt ist.

Dies hat nicht ganz so viel mit der Frage zu tun, daher wollte ich es trennen. So etwas ist (für einige Kinder) ein unvermeidliches Ergebnis von auf Bestrafung basierender Disziplin. Sie wissen, dass Sie etwas Schlimmes getan haben, und warten jetzt auf Ihre Bestrafung: Natürlich sind Sie gestresst und nervös. Sich nicht auf Strafen zu konzentrieren, sondern schon in jungen Jahren (wie meine Kinder 2 und 3) Selbstdisziplin zu lehren, führt in solchen Situationen zu weniger Stress – weil man nicht auf den Hammer wartet, sondern weiß Papa wird dir helfen zu lernen, wie du mit der Situation umgehst, mit der du nicht sehr gut umgegangen bist. Das Kind gerät manchmal immer noch in Stresssituationen – aber hoffentlich weniger, und hoffentlich lernt es mit der Zeit besser damit umzugehen, wenn das der Fokus ist und nicht die Bestrafung.

Das ist sehr lang. Es tut mir leid, aber das Thema ist komplex und ich möchte die notwendigen Details nicht auslassen.

Bevor Sie erwähnt haben, dass Sie sein Stiefvater sind, wusste ich, warum er weggelaufen ist: Er fühlt sich provoziert. (Ich wusste nur nicht, womit er provoziert wurde. ) Der emotionale Stress, von Ihnen gesagt zu bekommen, was er tun soll, ist so beleidigend für ihn, dass er keine andere Wahl hat , als wegzukommen. Auf lange Sicht wird es Ihnen wahrscheinlich viel leichter fallen, auf eine ganz andere Reihe von Taktiken umzusteigen.

Zuerst muss ich „Autorität“/„autoritär“ in dem Kontext definieren, den ich hier verwende. Nicht jeder „Autoritär“ ist ein Oger, der jedes Problem mit Einschüchterung und körperlicher Züchtigung löst. Ich denke, die meisten sind es eigentlich nicht. Für mich ist ein Beispiel für Autoritarismus das Szenario, in dem das Kind etwas tut, womit der Elternteil nicht einverstanden ist, und der Elternteil das Kind als Vorgesetzter eines Untergebenen belehrt oder anderweitig korrigiert. Der Machtunterschied ist ein Schlüsselelement und ein Unterton, der die Begegnung durchdringt. Mit anderen Worten, es ist keine Verhandlung. Während dieser Interaktionen ist der Verstand der Eltern so eingestellt, dass sie nur in eine Richtung kommunizieren und nicht zuhören. Wenn du dich daran erinnerst, als deine Eltern dich wegen verschiedener Dinge beschimpft haben – wenn du dich daran erinnern kannst, dass sie auf eine Weise gesprochen haben, die dich vielleicht eingeschüchtert hat,

Wenn Sie nicht von früher Kindheit an in seinem Leben waren, wird er es nicht tunakzeptieren Sie als Autoritätsperson, es sei denn, Sie haben eine außergewöhnliche emotionale Bindungserfahrung. (Es sei denn, es gibt einen ausbrechenden Vulkan, aus dem Sie ihn und seine Mutter retten können, ist dies höchst unwahrscheinlich. Situationen, denen Sie im Alltag begegnen, haben nicht den richtigen emotionalen Kontext, um diese Einstellungen in seinem Kopf neu zu schreiben.) Dies ist kein Vorsatz , bewusste Entscheidung, aber das Ergebnis fest verdrahteter Schaltkreise in seinem Unterbewusstsein; er hat in dieser Angelegenheit keine Wahl und handelt einfach nach Impulsen, die er nicht verstehen oder kontrollieren kann. Er glaubt ihnen aus demselben Grund, aus dem Sie Ihren eigenen Impulsen glauben, z. B. „Ich liebe meine Frau“ oder „Ich hasse die Steelers“ (vorausgesetzt, Sie tun das): Ihr Unterbewusstsein sagt es Ihnen, und Sie glauben es automatisch. Als Erwachsener kann man das verstehen,von Zeit zu Zeit. Als Kind ist der Teil seines Gehirns, der online sein muss, um dies zu verstehen, noch nicht vollständig online und wird es noch einige Zeit nicht sein.

Er wird die Idee ablehnen, dass du Autorität ausübst, und er wird dich hassen , wenn du versuchst, das Problem zu erzwingen, oder seine Mutter dazu bringst, das Problem zu erzwingen. Er sieht Sie als Eindringling; Er muss tun, was Mama sagt, aber wer zum Teufel ist dieser Typ? Mom hat ihn geheiratet, aber für mich ist er nur ein Typ. Er ist nicht mein Dad, nur weil Mom ihn mag.

Wenn er sich an seinen richtigen Vater erinnert, wird der Versuch, Autorität auszuüben, die Dinge nur noch schlimmer machen. Für diesen Jungen macht dich deine Machtausübung zu einem Tyrannen. Glauben Sie mir, ich hatte Freunde, die ständig mit ihren Stiefeltern gestritten haben, die nie "kapiert" haben, dass sie nach einer scheinbaren Bindung operierten, die nicht da war.

Das Ergebnis ist, dass Sie die Vorstellung aufgeben müssen, dass er Sie jemals als Autoritätsperson akzeptiert, nur weil Sie zufällig mit seiner Mutter verheiratet sind. Das ist keine hinreichende Bedingung. Ich meine nicht, dass Sie nicht versuchen sollten, ihn aufzuhalten, wenn etwas Schreckliches bevorsteht. Ich meine auch nicht, dass Sie nicht verantwortlich sein sollten, wenn Ihre Frau weg ist und Sie sich um ihn kümmern müssen. Autorität ist jedoch nicht etwas, auf das man sich verlassen kann.

Ich würde mich hinsetzen und ein Gespräch mit Ihrer Frau führen. Sagen Sie ihr, was ich Ihnen gesagt habe, dass es hauptsächlich um eine Verbindung geht, für die Ihre Ankunft zu spät war, um sie herzustellen. Das Paradigma „Ich bin der Mann des Hauses und du gehorchst mir“ wird nicht funktionieren; Sie können das Vertrauen von jemandem nicht gewinnen, indem Sie ihn unterwerfen, und was ihn dazu bringt, sich gezwungen zu fühlen, seiner Mutter zu gehorchen, wird in Ihrem Fall nicht funktionieren. Es kann nicht; die psychologische Struktur des menschlichen Geistes unterstützt eine solche Umwandlung überhaupt nicht.

Sie und Ihre Frau müssen einen Weg finden, wie Sie mit ihm interagieren können, der nicht auf Autorität beruht. In gewisser Weise ist das eine gute Sache. Kinder, die von autoritären Eltern erzogen werden, neigen zu schrilleren, spröderen Denkmustern. Sie sind tendenziell anspruchsvoller, unvernünftiger, bestehen darauf, dass jeder seinen Launen nachgeben muss, denn das lehrt der Autoritarismus. Glauben Sie mir, ich weiß es. Es hat Jahre gedauert, Verhaltensweisen zu revidieren, die ich in meiner eigenen Erziehung gelernt habe, die oft autoritär war.

Viele Eltern wenden sich standardmäßig autoritär zu, weil das einfacher ist, als zu versuchen, es zu erklären, und möglicherweise ein Argument verlieren, das sie wirkungslos aussehen lassen würde – und auch, weil sie sich ärgern, was nicht gerade ein ruhiges, vernünftiges Gespräch motiviert. Ich weiß nicht, wie oft das passierte, als ich aufwuchs. Hunderte? Tausende? Ich hätte darauf verzichten können, all diese Verhaltensweisen zu verlernen. Ich arbeite seit über einem Jahrzehnt daran und habe noch einen langen Weg vor mir. Stellen Sie sich vor, Ihr Sohn wäre davon völlig verschont geblieben und wäre mit der Fähigkeit ins Erwachsenenleben eingetreten, seine Probleme eher mit Worten als mit Autorität und so viel Herumstampfen zu lösen. Du würdest ihm einen riesigen Gefallen tun.

Trotz der Schwierigkeit, neue Erziehungsmethoden zu lernen, würde ich argumentieren, dass es sich lohnt, es herauszufinden. Kinder, die von Eltern aufgezogen werden, die Vernunft statt Autorität einsetzen, lernen automatisch , mehrere Standpunkte zu sehen . Sie lernen, dass es besser ist, Dinge zu erledigen, wenn man vernünftig ist und an andere denkt, als zu schreien und mit den Füßen aufzustampfen und darauf zu bestehen, dass alles auf ihre Weise erledigt werden muss. Wenn du das gut genug machst, wirst du vielleicht feststellen, dass es Zeiten gibt, in denen er statt seiner Mutter zu dir kommt.Er wird wissen, dass Sie mit ihm auf Augenhöhe sind, wenn auch nicht genau gleich. Sie werden ihn aufhalten, wenn es sein muss, aber erst, nachdem Sie versucht haben, mit ihm zu argumentieren. Er wird wissen, dass Sie ihm nicht den Rang ablaufen werden, sobald es etwas schwieriger wird, was leider ein Fehler ist, den viele Eltern unwissentlich von ihren eigenen Eltern kopiert haben. Er wird dich als jemanden sehen, der bereit ist , ihn ab und zu mit Dingen in Ruhe zu lassen, ihn von Zeit zu Zeit einen Fehler machen zu lassen, ohne ein großes Aufhebens darum zu machen. Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie wertvoll das ist.

Jedes Mal, wenn Ihr Sohn schneidet und Sie ihm diesen Blick zuwerfen, verstärken Sie das Gefühl, provoziert zu werden. Sie lösen seine Emotionen aus; das Laufverhalten wird an Deck gebracht, weil sein Unterbewusstsein weiß, dass es sehr bald gebraucht wird. Trigger ihn nicht . Wenn du merkst, dass du dich aufregst, folge nicht einfach dem gleichen Muster, das du immer tust. Das wird keinem von euch helfen. Leiten Sie Ihre Verzweiflung in einen zielgerichteten Aktionsplan um. Anfangs wird es Ihnen schwerfallen, und Sie werden zu den alten Verhaltensweisen zurückkehren wollen. Kehren Sie nicht zurück. Wenn Sie dies tun, finden Sie heraus, was diese Umkehrung ausgelöst hat, und denken Sie daran, wenn Sie das nächste Mal das Gefühl haben, dass Sie wieder zurückkehren werden. Mit der Zeit wirst du besser darin.

Denken Sie langfristig. Verwenden Sie das Ursache-Wirkungs-Denken. Je mehr du das tust, desto mehr werden die alten Gewohnheiten des Seufzens und des Händeauflegens (oder was auch immer du tust, das ihn auslöst) auf der Strecke bleiben … und er wird es zutiefst zu schätzen wissen , dass du darin gewachsen bist Weg. Er wird es nicht erwarten. Es wird Kopf und Schultern über seinen wildesten Träumen liegen. Seine Freunde, die Stiefeltern haben, werden vor Eifersucht staunen, wenn er ihnen erzählt, wie du ihn behandelst.

Nun, ich bin mir bewusst, dass dies etwas blumig und idealistisch klingen mag. Es gibt schwierige Teile, von denen einer darin besteht, die Randfälle herauszufinden. Wann greifen Sie ein und werfen Ihr Gewicht herum, und wann argumentieren Sie mit ihm? Worüber lohnt es sich, mit ihm zu diskutieren, und was bedarf keiner Korrektur? Wenn er sein Spielzeug kaputt macht, musst du ihn nicht bestrafen; Sie können einfach sagen: "Verdammt, das ist wirklich scheiße." Das kaputte Spielzeug ist schon eine Strafe - es nervt . Sie müssen es nicht noch schlimmer machen; Wenn er erwartet, dass Spielzeug kaputt geht und Sie es ersetzen müssen, tun Sie es nicht. Er wird schließlich aus den Konsequenzen lernen, wenn sie vernünftig sind, und nicht etwas, das ihm aufgezwungen wird.

Sie werden dies wahrscheinlich ein paar Mal vermasseln. Lassen Sie sich nicht in Autoritarismus und Verzweiflung zurückfallen. Es wird verlockend sein, aber wenn Sie mehr als nur ein Gast in seinem Leben sein wollen, müssen Sie in diese Richtung gehen. Sie und Ihre Frau können es herausfinden.

Viel Glück. Ich wünschte, ich wäre von Leuten erzogen worden, denen es wichtig genug war, sich zu melden und Fragen wie diese zu stellen, anstatt nur zu schreien und mit dem Arm zu winken und jedes Mal zu bestrafen, wenn etwas schief gelaufen ist.

PS: Wer auch immer dies abgelehnt hat, können Sie einen Kommentar dazu schreiben, warum? Wenn Sie denken, dass ich etwas falsch gemacht habe, würde ich wirklich gerne wissen, was es ist. Ich lerne gerne, also lass uns darüber reden und vielleicht etwas herausfinden, okay?

Verwenden Sie sofort echte Konsequenzen und jedes Mal, wenn er es tut. All das ‚versuch ihn zu verstehen‘ ist bologna. Wenn du ein Erwachsener bist, der für ihn verantwortlich ist, diszipliniere ihn. Wenn seine Mutter ein Problem damit hat, sollte sie eine alleinerziehende Mutter bleiben und sich selbst zum Arschloch erziehen Elternteil, kein Freund. Er muss nicht verstehen, dass Weglaufen unsicher und respektlos ist, um dir zu gehorchen. Er muss dich ganz sicher nicht mögen. Es ist vollkommen in Ordnung, dass er Gefühle hat. Es ist deine Aufgabe er lernt, sich trotz seiner Gefühle zu verhalten.