Wir haben viele Konflikte mit unserem Sohn (jetzt 7 Jahre alt, aber das war die Jahre zuvor nicht anders). Eine häufige Situation ist: Es gibt einen Konflikt zwischen ihm und meiner Frau (und ich bin nicht oder nur teilweise beteiligt), z
Dies ist besonders problematisch, wenn der zweite Elternteil anwesend oder in der Nähe ist, da er weiß, dass er sich immer noch an den zweiten Elternteil wenden kann, wenn er mit einem von uns in Konflikt gerät. Dies passiert auch sehr leicht, wenn Großeltern anwesend sind, da er weiß, dass sie normalerweise geduldiger und weniger konsequent mit seinem „schlechten“ Verhalten sind. Er versucht dann, einen gegen den anderen auszuspielen, und mit den Großeltern klappt das oft ganz gut und führt dann zu einem Konflikt zwischen ihnen und uns Eltern.
Solche Situationen sind schwierig und ich frage mich, wie ich damit richtig umgehen soll.
Unser Sohn hatte sehr schlechte Laune. Wir nahmen an, dass er übermüdet und/oder hungrig sein könnte und versuchten ihn ruhig und freundlich daran zu erinnern, höflich zu uns zu sein und herauszufinden, was er ihm helfen möchte, aus dieser Situation herauszukommen.
Leider nutzt er oft (meistens?) die Situation nicht aus, wenn wir versuchen, ihm den Weg zu einem normalen und angemessenen Verhalten zu ebnen und wir in eine Abwärtsspirale geraten.
Wir bieten ihm in solchen Situationen immer an, ihn zu umarmen und fragen: "Brauchst du eine Umarmung?", aber er lehnt in den meisten Fällen ab.
Sehr oft wird er dann auf sein Zimmer geschickt, um sich zu beruhigen und wiederzukommen, wenn er sich angemessen verhalten kann.
In diesem speziellen Fall wurde er sehr wütend und schrie meine Frau an, er wolle nicht in seinem Zimmer bleiben. Er hat mich dann auch angeschrien, ich weiß nicht mehr wie das weiterging, aber einige Zeit später war er wieder still in der Küche und hat sein Essen zubereitet.
Dann hatte er endlich eine Umarmung von mir akzeptiert und war wieder ok mit mir. Aber er versuchte nicht, sich mit meiner Frau und meiner Mutter zu versöhnen (die während dieses (für sie) unnötigen Konflikts aus dem Nichts weinend den Raum verlassen hatten.
Ich habe ihm mehrmals vorgeschlagen, mich mit den beiden anderen zu versöhnen. Er ignorierte das komplett, setzte sich hin und aß seine Mahlzeit. Meine Frau hat sich darüber sehr geärgert.
Ich sehe 3 Wege:
Einerseits weiß ich, dass ich ihn dazu zwingen könnte, sich zu entschuldigen, wenn ich meine Interaktion mit ihm beende, solange er sich nicht bei dem/den anderen entschuldigt hat. Aber diese Entschuldigung ist ziemlich wertlos, da er sie nur tut, um meine Aufmerksamkeit/Zeit zurückzugewinnen.
Auf der anderen Seite konnte ich ihn – so wie er es mit mir versöhnt hat – ganz „normal“ behandeln und mit ihm umgehen, als wäre nichts gewesen.
Das würde sich für mich sehr seltsam anfühlen, da er Menschen verletzt hat, die mir sehr wichtig sind (meine Frau, meine Mutter), und ich möchte nicht, dass sie verletzt werden, und ich möchte nicht mit demjenigen spielen / Zeit verbringen, der es tut habe das gemacht und bereue es nicht.
Aufgrund seines Verhaltens weigere ich mich zB, ihm keine Gute-Nacht-Geschichte vorzulesen (was ihm ziemlich schwer fällt).
Allerdings sollte dies nicht daran gekoppelt sein, ob er sich bei den anderen entschuldigt hat oder nicht, sondern es sollte einfach die Konsequenz seines Verhaltens sein, also ist es immer noch die freie Entscheidung, ob er sich entschuldigt oder nicht.
Wie gehen Sie mit solchen Situationen um? Was könnte ich besser machen?
Ein Teil davon, wie Sie damit umgehen, hängt davon ab, wie Sie sonst aufziehen / disziplinieren / etc. dein Kind. Wenn Sie Auszeiten machen (1-2-3-Magie usw.), im Gegensatz zu einer auf Bestrafung basierenden Disziplin, im Vergleich zu einer nicht auf Bestrafung basierenden Disziplin (Elterneffektivitätstraining usw.), wird dies der Fall sein einige Unterschiede sein.
Der Kern wird jedoch derselbe sein.
Für jede davon ist eine separate Auflösung erforderlich. Erstens, wenn Ihr Sohn in seinem Zimmer bleiben musste und gegangen ist, muss er in das Zimmer zurückkehren. Zweitens muss er sich bei Ihrer Frau entschuldigen. Drittens muss er sich bei dir entschuldigen. Alle drei Dinge sind notwendig, um die Beziehungen wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Die Reihenfolge ist nicht wichtig, aber die drei Dinge sind es. Sie können nicht zu normalen Beziehungen zwischen Ihnen dreien zurückkehren, bis alle drei angesprochen sind.
Wie Sie das erreichen, hier kann es variieren; Ich gebe meinen (nicht auf Bestrafung ausgerichteten) Ansatz.
Ihr Sohn muss verstehen, dass Anschreien nicht die richtige Option ist, wenn er mit etwas, um das er gebeten wird, unzufrieden ist. Brechen Sie auf, warum.
Sprich dann mit ihm darüber, warum er schreit. Er ist alt genug, um zu antworten – oder zumindest nach der sokratischen Methode (stellen Sie ihm hilfreiche Fragen, die ihn dazu bringen, die Antwort zu verstehen). Einige mögliche Gründe:
Fahren Sie schließlich damit fort, ihm dabei zu helfen, herauszufinden, was er tun kann , um konstruktiv mit diesen Problemen umzugehen.
Erklären Sie auch, dass er manchmal Dinge tun muss, die er nicht tun muss; jeder tut das – du gehst zur Arbeit, du zahlst Steuern usw. – aber dass du und deine Frau seine Gefühle berücksichtigen werden, und wenn es möglich ist, Dinge so zu ändern, dass er nicht so frustriert ist, wirst du es tun. Wenn du ihm sagst, dass er in sein Zimmer gehen soll, weil du Besuch von einem Erwachsenen hast und du ein paar Stunden ohne Kinder haben willst, kann er vielleicht ein Spielzeug herausholen, das er normalerweise nicht hat; oder vielleicht kann er einen Freund anrufen und zu ihm nach Hause gehen. Auch hier muss man mitspielen – wenn es einen vernünftigen Kompromiss gibt, sollte man versuchen, ihn zu erreichen.
Ihr Sohn muss die richtige Antwort wissen, nachdem er jemanden angeschrien hat.
Er wird manchmal schreien; das passiert. Du schreist ihn wahrscheinlich auch manchmal an, auch wenn du sehr vorsichtig mit deinem Temperament bist – ich tue es, meine Frau tut es, und wir sind sehr ruhige Menschen, die sich sehr bemühen , nicht die Beherrschung zu verlieren. Manchmal tun wir das aber. Wenn wir das tun, entschuldigen wir uns dafür, so schnell wie möglich zu schreien – oft sofort, wenn wir merken, dass wir sofort die Beherrschung verloren haben. Es spielt keine Rolle, warum wir geschrien haben - wenn unser 3-jähriger in den Arm unseres 1-jährigen gebissen hat - immer noch nicht in Ordnung zu schreien. Also entschuldigen wir uns. Dann sprechen wir den Grund, warum wir geschrien haben, separat an.
Angenommen, Sie tun dies (oder beginnen), sollte das Gespräch ungefähr so verlaufen.
Sohn, wenn du schreist, verletzt du die Gefühle deiner Mutter und meine Gefühle. Wenn du das getan hast, ist es notwendig, dich bei der Person zu entschuldigen, deren Gefühle du verletzt hast, und sie zu umarmen, um ihr zu zeigen, dass du sie immer noch liebst. Selbst wenn du immer noch sauer auf sie bist, musst du das tun, denn egal wie sauer wir aufeinander sein mögen, wir sind immer noch eine Familie und wir müssen zeigen, dass wir uns lieben.
Ich will nicht. Ich hasse Mama. Sie ist gemein zu mir.
Ich verstehe, aber du musst dich trotzdem für das Schreien entschuldigen und sie umarmen. Ich weiß, dass Sie mit dem, was sie Ihnen gesagt hat, nicht einverstanden sind, und das ist völlig in Ordnung. Du musst ihr nicht zustimmen oder ihr gefallen, was sie dir sagt, und es ist völlig in Ordnung, frustriert und wütend zu sein. Es ist jedoch nicht in Ordnung , jemanden anzuschreien. Lasst uns einen anderen Weg finden, mit dieser Frustration umzugehen. Bevor wir das tun, musst du dich jedoch dafür entschuldigen, dass du geschrien hast, denn bis du das getan hast, kannst du nicht anfangen, deine Beziehung zu deiner Mutter zu reparieren.
Ich will nicht! Ich habe nichts getan! Sie ist gemein!!
Ich weiß, dass du so denkst, und es tut mir leid, dass du das Gefühl hast, dass deine Mutter gemein zu dir ist. Sie liebt dich und will nicht gemein sein. Wir können auf jeden Fall auf Ihre Bedenken eingehen und versuchen, eine Lösung zu finden, die Sie nicht frustriert und verärgert zurücklässt. Wir können dies jedoch nicht tun, bis Sie sich entschuldigt haben. Wenn du dich nicht bei jemandem entschuldigst, den du verletzt hast, lässt du ihn verletzt, bis du dich entschuldigst. Wenn deine Mutter und ich uns streiten, entschuldigen wir uns immer , wenn wir uns anschreien, auch wenn wir immer noch nicht glücklich sind; Wir wissen, dass wir uns lieben, und es ist sehr wichtig, sich um die Gefühle des anderen zu kümmern, selbst wenn wir wütend sind . Sich zu entschuldigen ist ein sehr wichtiger Teil davon.
So etwas in der Art: Erstens, bleiben Sie dran, bis er es versteht – auch wenn es eine Stunde dauert – und gehen Sie auf seine Bedenken ein, wenn Sie können. Wenn er nur sagt „Ich will nicht“ und nichts weiter, wirst du es schwer haben, aber es ist möglich, die meiste Zeit darüber hinwegzukommen. Der Punkt ist, sicherzustellen, dass er versteht, dass die Entschuldigung nur für das Schreien selbst ist – es ist kein Schuldeingeständnis oder ein Eingeständnis, dass sie Recht hat; es gibt nicht Boden auf. Es spricht nur den Schaden an, der durch das Schreien selbst angerichtet wurde .
Sie sollten ihm auch Beispiele für das Verhalten anderer, insbesondere Ihres, in diesen Situationen geben. Es ist wichtig, Ihrem Sohn gutes Benehmen vorzuleben – denn so lernt er hauptsächlich sein eigenes Verhalten – und im Gegenzug ist es in solchen Momenten entscheidend, ihm Ihr gutes Benehmen zu zeigen, damit er sieht, dass es tatsächlich möglich ist, sich auch in diesen Fällen wieder gut zu machen Situationen.
Nach all dem kann es auch erforderlich sein, dass Sie und Ihre Frau bessere Wege finden, um mit Ihrer Frustration über ihn umzugehen. Er ist ein siebenjähriges Kind und wird sehr frustriert sein, wenn er nicht das Gefühl hat, etwas zu sagen zu haben, was mit ihm passiert, oder keine Kontrolle über sein Leben hat. Natürlich ist er sieben und hat praktisch nicht viel Kontrolle über sein Leben – aber es ist trotzdem frustrierend.
Dass er schreit und verärgert ist, weil er sich nicht entscheiden kann, in welchem Raum er sich aufhält, sollte keine Überraschung sein – und Sie sollten bereit sein, ein gewisses Maß an Frustration von ihm zu akzeptieren, solange es nicht (zu) persönlich ist. Sie sollten ihm klar machen, wo die Grenzen sind – was in Ordnung ist, um Frust abzulassen und was nicht –, aber Sie müssen dieser Frustration Rechnung tragen.
Viele Probleme, die wir mit unserem ältesten Kind haben, liegen daran, dass wir nicht erwarten, dass seine Frustration so hochkocht, wie es der Fall ist; Als wir mehr Zeit damit verbracht haben, über unseren eigenen Erziehungsstil nachzudenken, haben wir festgestellt, dass wir einen sehr emotionalen Jungen haben, und wir müssen ihm helfen, einige dieser Emotionen herauszulassen, ohne es persönlich zu nehmen, wenn er verärgert ist. Gelassen auf sein Ablassen zu reagieren, ohne die Beherrschung zu verlieren oder sichtbar verärgert zu sein, wird ihm helfen, sich zu beruhigen – besonders, wenn wir klar machen, dass wir seine Frustration ernst nehmen, aber trotzdem ruhig bleiben und unsere eigenen Emotionen nicht hineinbringen.
Jo
Jo