Wie kann ich mein Kind motivieren, dem Belohnungen egal sind?

Oh Gott. Sie möchten, dass Ihr Sohn durch Belohnungen motiviert wird, anstatt durch den inneren Wert von etwas? (Grundsätzlich hat Ihr Kind ein stärkeres Gefühl der Würde als ein Interesse an den von Ihnen angebotenen Belohnungen. Ich danke meinen Glückssternen.) Außerdem: Was passiert, wenn es erwachsen ist? Wie soll er sein Zimmer sauber halten, wenn niemand da ist, um ihn zu belohnen? Wenn er einen Job hat, woher soll er wissen, ob seine Leistung auf dem neuesten Stand ist, wenn ihm niemand Aufkleber oder Lob gibt?

Lob ist eigentlich kontraproduktiv. Ein Kind übermäßig zu loben führt dazu, dass es sich fragt, was mit ihm so falsch ist, dass die Erwachsenen um es herum entschieden haben, dass es persönliche Cheerleader braucht. Besonders wenn Sie ihn oft als „talentiert“, „klug“ bezeichnen, wird er beim ersten Mal, wenn er Schwierigkeiten hat, vorsichtig sein, wenn er es nicht versuchen könnte, wenn er dieses Image verlieren könnte. Das könnte gut daran liegen, was rund um den Sport passiert.

Und umgekehrt, ihn zu bestrafen bringt ihm eigentlich nichts bei, außer dass du gemein bist. Denken Sie an eine Zeit zurück, als Sie bestraft wurden, was haben Sie gelernt ? Sie dachten wahrscheinlich, Sie würden einen Weg finden, es ihnen heimzuzahlen (Rebellion), oder dass Sie das nächste Mal nicht erwischt würden (Verstimmung) oder dass Sie ziemlich schrecklich sein müssten (Resignation, auch nicht hilfreich).

Ich leite meine Klassenzimmer ohne Belohnungen oder Bestrafungen und lehre stattdessen meine Schüler und verstärke die Fähigkeiten, die notwendig sind, um an einem integrativen, kollaborativen und respektvollen Klassenzimmer teilzunehmen.

Ich ermutige Sie dringend, sich die Arbeit von Carol Dweck anzusehen, um weitere Informationen darüber zu erhalten, warum Lob nicht nur nutzlos, sondern auch schädlich ist.

Versuche es stattdessen mit Ermutigung (nicht mit Lob). Helfen Sie ihm, sich selbst zu sehen und über sich selbst nachzudenken .

• "Wie war das für dich?"

• "Mir ist aufgefallen, dass du deiner Schwester heute ein Lächeln geschenkt hast." (sogenannte nicht bewertende Aussagen, dh bemerke ihn einfach, ohne ihn zu beurteilen, lass ihn reflektieren)

• "Wie fühlt es sich an, etwas Neues auszuprobieren?"

Grundsätzlich möchten Sie ihm Raum schaffen, um das Leben zu entdecken und zu praktizieren. Verbinde dich mit ihm . Stellen Sie ihm mit echter Neugierde Fragen zu seinem Prozess.

Ich würde wirklich positive Disziplin lesen. Sie möchten, dass er persönliche Hygienegewohnheiten entwickelt, um sauber und gesund zu sein, nicht weil Sie mit einer bereitstehenden Belohnung herumtanzen. Warum putzt er sich mit 25 die Zähne, wenn Sie (ich nehme an) nicht da sein werden, um sein Taschengeld aufzustocken?

Stattdessen würde ich es zu einem Teil der Schlafenszeit/Morgenroutine machen. „In dieser Familie putzen wir unsere Zähne, damit wir gesund sind. Wie möchten Sie die Reihenfolge Ihrer Schlafenszeit gestalten? Was sollen wir dort anziehen?“

Bringen Sie ihm Fähigkeiten bei, tun Sie nicht nur Dinge für ihn (einschließlich der Priorisierung von Dingen).

@Cara, das ist kein Problem mit ihm, es ist ein Problem mit deinem Erziehungsstil. Es hört sich so an, als würden Sie versuchen, jeden Aspekt seines Lebens zu kontrollieren und ihn mit Ratschlägen, Forderungen, Belohnungen und Strafen zu ersticken. Er ist verwirrt und frustriert darüber, dass er nichts über sein Leben kontrollieren kann, also tut er das Einzige, was ihm die Kontrolle gibt: er weigert sich zu kooperieren. Du willst Gehorsam, aber was du wirklich suchen solltest, ist Kooperation.

Du triffst Entscheidungen für ihn, anstatt ihm zu erlauben, sie selbst zu treffen. Einige Kinder werden damit kooperieren, andere dagegen rebellieren. Mein Rat ist, sich zurückzuziehen und ihm etwas Freiheit zu geben. Geben Sie ihm die Wahl, nicht was er tun wird (Hausaufgaben oder nicht), sondern wie er damit umgeht: Anstatt ihm zu sagen, dass er seine Hausaufgaben jetzt (oder sonst) machen soll, lassen Sie ihm die Wahl, ob er seine Hausaufgaben jetzt oder danach machen soll etwas. Will er seine Hausaufgaben in seinem Zimmer oder am Esstisch machen? Er wird immer noch seine Hausaufgaben machen, aber er kann entscheiden, wo oder wann oder sogar welchen Stift er verwenden wird. Das macht einen großen Unterschied.

Versuchen Sie, Erwartungen anstelle von Belohnungen und Bestrafungen zu verwenden, denn wenn Sie alles belohnen oder bestrafen, werden sie bedeutungslos. Legen Sie die Erwartung fest, vertrauen Sie dann darauf, dass er es schafft, und überlassen Sie es ihm. Zeigen Sie Enttäuschung, wenn er es nicht tut, aber bestrafen Sie ihn nur, wenn er etwas wirklich Schlechtes tut, und belohnen Sie ihn, wenn sein Verhalten über den Erwartungen liegt. Lerne damit zu leben, wenn sein Verhalten dazwischen liegt, da es schwierig sein wird, eine gute Beziehung zu ihm zu haben, wenn du ständig Streit hast. Wählen Sie Ihre Schlachten, machen Sie nicht alles zu einer Schlacht, denn bei manchen Kindern, wenn Sie immer nach einer Schlacht suchen, werden Sie eine bekommen!

Es hört sich so an, als hätte er Geist, also lenken Sie das, indem Sie ihn herausfordern, seine eigenen Probleme zu lösen, anstatt ihn für alles, was er falsch macht, herunterzumachen. Wenn er vergisst, die Katzenbox zu reinigen, sagen Sie einfach „Ich sehe eine dreckige Katzenbox“. oder "Diese Katzenkiste muss gereinigt werden, Sie haben gesagt, dass Sie es tun werden, und ich erwarte von Ihnen, dass Sie zu Ihrem Wort stehen." Gib ihm die Chance, es zu korrigieren. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie sich auf ihn verlassen und darauf vertrauen, dass er tut, was er sagt. Schreiben Sie alles auf, wenn Sie es brauchen, und halten Sie sich daran. Versuchen Sie, die Dinge zu einer Lernerfahrung zu machen, und lassen Sie ihn die Lektionen mit Ihrer Hilfe lernen, anstatt ihm die Lektionen zu erteilen.

Versuchen Sie auch, Ihre Erwartungen nicht zu hoch zu schrauben. Er ist ein 8-jähriger Junge, Sie können kein Musterbeispiel an Sauberkeit und Tugend erwarten, glauben Sie mir! Du kannst auch nicht erwarten, dass er immer alles richtig macht. Er wird ungehorsam sein – oft und die Regeln umgehen, so viel er kann. Es wird Zeiten geben, in denen er dich enttäuscht, aber es wird auch Zeiten geben, in denen er dich mit dem, was er kann, in Erstaunen versetzt, aber nur, wenn du ihn lässt!

Es ist praktisch, wenn ein Kind in jungen Jahren durch Bestrafung und Belohnung motiviert wird, aber auf die Dauer ist kein Kind auf diese Weise ehrlich motiviert, ohne dass es am Ende verletzend wird. Auch wenn Sie sich dadurch jetzt besonders herausgefordert fühlen, seien Sie dankbar, denn Ihr Kind wird stattdessen von etwas in ihm selbst motiviert. Christine Gordons Antwort macht einen guten Job, um die Fallstricke von Bestrafungen und Belohnungen zu skizzieren, also werde ich Sie nicht langweilen, indem ich ihre klare und detaillierte Antwort hier wiederhole. Stattdessen werde ich eine Hypothese über etwas aufstellen, das hier vor sich gehen KÖNNTE.

Sie erwähnen, dass Ihr Sohn aufgibt, wenn ihm etwas nicht gleich leicht fällt. Dies kann auf eine perfektionistische Persönlichkeit hindeuten. Etwas, das bei begabten und fortgeschrittenen Kindern sehr verbreitet ist, aber auch in der gesamten Bevölkerung vorhanden ist. Wegen all der Arbeit, die ich mit zweifach außergewöhnlichen Kindern gemacht habe (Kinder mit sowohl einem hochbegabten Bereich als auch einer Lern-, emotionalen oder Verhaltensbehinderung), hatte ich eine sehr große Anzahl von Begegnungen mit perfektionistischen Tendenzen, und es ist eine große Herausforderung.

Hat Ihr Sohn eine besondere Begabung, bei der es immer einfach ging? Ist er wirklich hart zu sich selbst, wenn er etwas falsch macht? Ist er besonders sensibel und wird leicht emotional? Hatte er es bis zu einem gewissen Alter leicht in der Schule und dann begann der Verzicht auf seine Arbeit? Wenn Sie eine Reihe dieser Fragen mit Ja beantwortet haben, haben Sie möglicherweise einen Perfektionisten an Ihren Händen. Die Herausforderung für diese Kinder besteht darin, dass sie so viel Angst davor haben, etwas zu vermasseln, etwas falsch zu machen oder einfach nicht sofort gut in etwas zu sein, dass sie lieber scheitern, indem sie es nicht versuchen, als sich wirklich anzustrengen und trotzdem keinen Erfolg haben.

Wenn dies Ihren Sohn beschreibt, haben Sie sehr wahrscheinlich einen harten Weg vor sich, aber das Ziel besteht darin, ihn davon zu überzeugen, dass seine Bemühungen unter vielen Umständen wichtiger sind als das Ergebnis und dass das Lernen in der Anstrengung einen Wert hat. Vielleicht finden Sie meine Antwort auf diese Frage auch hilfreich, da sie eine Reihe von Techniken umreißt, die Sie anwenden können, um eine leistungsorientierte Umgebung zu schaffen und Ihren Sohn zu ermutigen.

Fügen Sie nicht bewertende Aussagen (beschrieben von Christine) über seine Bemühungen hinzu. „Mir ist aufgefallen, dass Sie vier Fragen falsch beantwortet haben, und anstatt sich aufzuregen, sind Sie zurückgegangen und haben sie noch einmal gemacht.“

"Mir ist aufgefallen, dass Sie Ihren Trainer um zusätzliche Ratschläge zum Treten des Balls gebeten haben."

"Mir ist aufgefallen, dass Sie die ersten 15 Minuten, während Sie an Ihren Hausaufgaben gearbeitet haben, damit verbracht haben, sich Notizen über das Gelesene zu machen."

Ich schlage auch vor, ihm mehr Optionen und mehr Mitspracherecht bei dem zu geben, was er tut. Lassen Sie ihn wählen, in welcher Reihenfolge er seine Hausaufgaben macht und sogar wo er sie (bis zu einem gewissen Grad) macht. Indem Sie ein wenig Kontrolle aufgeben, helfen Sie ihm, ein glücklicherer, ausgeglichenerer, unabhängiger junger Mann zu werden, der in der Lage ist, aus seinen eigenen Fehlern zu lernen. Ich würde Parenting with love and logic vorschlagen , um mehr darüber zu erfahren, wie man die Kontrolle aufgibt und gleichzeitig die elterlichen Grenzen setzt, die man als sein Elternteil zusätzlich zu den bereits von Christine erwähnten Texten setzen muss.

Lassen Sie ihn schließlich ein wenig scheitern. Wenn er beispielsweise seine Hausaufgaben nicht erledigt, wird ihm das nur schaden. Er ist acht, also fällt er jetzt besser durch, als wenn er in der High School ist und die Noten zählen. Lassen Sie seinen Lehrer mit ihm diskutieren, warum er seine Arbeit nicht erledigt hat. Lassen Sie ihn ein paar Fs dafür bekommen, dass er seine Arbeit nicht gemacht hat, und muss dann die Nachbesserungsarbeit machen. Während er mit seiner Arbeit im Rückstand ist, kann er auch nichts tun, was Geld kostet, oder etwas Neues haben. Warnen Sie ihn nicht davor, lassen Sie es einfach noch einmal geschehen, nicht weil er bestraft wird, sondern weil er als Kind gerade seine Schulaufgaben und ein paar einfache Aufgaben erledigen muss. Leute, die ihre Arbeit nicht erledigen, können ihre Jobs nicht behalten, und wenn du keinen Job hast, hast du kein Geld, um ins Kino zu gehen, mit Freunden essen zu gehen, oder durch Geschenke für andere und gehe zu ihren Partys. Wenn er eingeholt wird, kann er wieder mit diesen lustigen Dingen beginnen. (Auf diese Weise verfehlt er hoffentlich seine Klassenstufe nicht vollständig).

Wenn er sein Zimmer nicht sauber halten kann, können keine Freunde vorbeikommen (niemand möchte Zeit in der Unordnung eines anderen verbringen). Du hast die Idee.

Ich habe eine 8-jährige Tochter, die sehr motiviert ist, ihre eigenen Ziele zu verfolgen, und einen 5-jährigen Sohn, der damit zu kämpfen hat, ziemlich oft wütend zu werden. Ich habe festgestellt, dass Auszeiten, Vorträge, (die meisten) Belohnungen und Bestrafungen problematisch sind. Ich bin im Laufe der Jahre in einige schlechte Muster geraten, als ich zum ersten Mal lerne, wie man ein Elternteil ist.

Meine Antwort ist, immer wieder neue Dinge auszuprobieren, die Ergebnisse zu verfolgen und sich selbst zu motivieren, sich zu verbessern. Sie modellieren dies für ihn, beziehen Sie ihn in Ihren Prozess mit ein.

Wir halten jede Woche Familientreffen ab und das seit ungefähr 5 Monaten. Diese Meetings sind so etwas wie eine Sprint-Retrospektive . Wir besprechen Folgendes:

1. Was war gut an der Zeit bis zu unserem letzten Treffen? … Beispiele sind: Ich habe Fahrrad fahren gelernt, bin in den Zoo gegangen usw.
2. Was war schlecht an der Zeit zwischen jetzt und unserem letzten Treffen? ... oder womit hast du gekämpft? ... oder was stand dir im Weg? ... Beispiele sind: Mobbing in der Schule, Wut, dass jemand etwas bekommen hat, was er nicht hat, etc.
3. Auf welche Verbesserungen können wir in der kommenden Zeit hinarbeiten? … Beispiele sind: Zuhören beim ersten Versuch, eine positive Einstellung bewahren, morgens unsere Betten machen usw.

Wir bekommen einen mäßig guten Einblick in ihre Perspektive für die vorangegangenen Tage. Sie können sich normalerweise nicht viel darüber hinaus unaufgefordert erinnern.

Ich schreibe alles auf , was dazu beigetragen hat, und es wird Teil des nächsten Gesprächs sowie eine Art Familientagebuch. Ich glaube, es ist von entscheidender Bedeutung, dass sie dies als einen Pool von Bemühungen sehen, in den die gesamte Familie Beiträge einbringt.

Wir versuchen, die Meetings unter 20 Minuten zu halten, und wenn wir nicht an eine Diskussion über eine bevorstehende Änderung/ein bevorstehendes Ereignis anknüpfen, sind wir ziemlich erfolgreich geworden.

Danach verteile ich eine Aufwandsentschädigung, die nicht direkt an eine bestimmte Leistungskennzahl gebunden ist (z. B. Hausaufgaben, Hausaufgaben, Einstellung), sondern dazu dienen soll, ihnen den Wert des Geldes und das Sparen beizubringen. Sofern es während der Woche keine mildernden Umstände gibt, möchte ich, dass sie dies als unabhängig von Bestrafung und Belohnung betrachten.

Sie haben ein paar "Aufgaben" erwähnt, die andere Antworten (ich werde sie verlinken, wenn ich sie finden kann) auf dieser Website eher mit den Grunderwartungen verglichen haben. Ich stimme zu, dass ich denke, dass eine Hausarbeit etwas ist, das dem Haushalt hilft und über dem liegt, was normalerweise von Ihnen erwartet wird. Beispiele können sein: etwas Gartenarbeit, den Tisch decken, die Mülleimer zu Hause leeren usw. Ich erwähne das, weil manchmal mehr Verantwortung motivierend sein kann. Das merke ich, wenn ich ihnen Möglichkeiten gebe, Aufgaben außerhalb ihrer normalen Arbeit zu lernen.

Abschließend werde ich mit ein paar verwirrenden Beobachtungen enden, die einfach die Grauzone hervorheben, die dieses Unterfangen beeinflusst. Außerdem werde ich den Punkt wiederholen, den ich über das Ausprobieren neuer Dinge und das Verfolgen von Ergebnissen gemacht habe, indem ich ein Zitat teile, das als aktuelles Verbesserungsziel unserer Familie dient:

Wenn Sie die kleinen Dinge nicht richtig machen können, werden Sie die großen Dinge nie richtig machen - Admiral William H. McRaven

• Ich bin heute Morgen aufgewacht, weil meine beiden Kinder „heimlich“ die Spülmaschine geleert haben. Ich hatte sie nicht darum gebeten. Auf die Frage, was ihre Beweggründe seien, antworteten sie einfach, dass sie dachten, es würde helfen, den Morgen glatter zu machen.
• Obwohl meine Tochter praktisch immun gegen bestimmte Arten von Belohnungen/Bestrafungen ist, würde sie praktisch alles für ein Bonbon tun.
• Mein Sohn hat eine ähnliche "Falltür", die wir benutzen können, wenn alles andere fehlschlägt, und es handelt sich zufällig um Videospiele.

Ich bin Verhaltensanalytiker und kann versichern, dass Lob absolut in Ordnung ist und sich tatsächlich immer wieder als effektiv erwiesen hat – WENN Lob ein Motivator für das jeweilige Kind ist.

Mit Ihnen als Eltern ist nichts falsch, und mit Ihrem Kind ist nichts falsch. Als Erwachsener (Lehrer oder Elternteil usw.) liegt es jedoch an Ihnen, zu fragen und/oder herauszufinden, was sie motiviert – extrinsisch (wie Spielzeug oder Süßigkeiten oder das Lesen eines Lieblingsbuchs) und intrinsisch (wie Lob oder ihnen Verantwortung im Haushalt zu übertragen oder sich erfüllt zu fühlen). Studenten, besonders junge, werden ganz natürlich von dem Verlangen nach extrinsischen und externen Belohnungen zu intrinsischen und internen Belohnungen übergehen – ABER selbst als Erwachsene werden wir durch unsere Jobs (dh einen Gehaltsscheck) natürlich extrinsisch gestärkt … also gibt es auch nichts falsch mit extrinsischer Belohnung. Ich verstehe, woher Sie kommen.

Unterschiedliche Kinder werden durch unterschiedliche Dinge motiviert.

Sie sagen, er ist nicht durch Belohnungen motiviert, nun, was haben Sie versucht? Du hast bestimmte Dinge, die du von ihm brauchst. Mein Ältester mag Geld sehr. Mein mittleres Kind: iPad-Zeit und Sticker. Mein Jüngster: Süßigkeiten am Freitag.

Es gibt viele verschiedene Belohnungssysteme, die Sie ausprobieren können. Ich kenne jemanden, der einen Affen hat, der sich an einer Stange auf und ab bewegt. Schöne Dinge passieren, während der Affe oben auf der Stange ist.

Wir hatten eine Zeit lang verschieden große Sterne auf einer Tafel. Die Kinder würden praktisch alles für einen Super-Mega-Star tun.

Alle diese Schemata verloren mit der Zeit ihre Kraft. Wir mussten uns ständig anpassen und anspruchsvoller werden.

Wenn mein Ältester mir bei etwas nicht helfen will, sage ich manchmal „na gut, dann mach ich das“ (schnaubende, enttäuschte Stimme). Das bringt ihn normalerweise ziemlich schnell aus seinem Sitz.

Kameradschaft kann motivierend sein. Mit jemandem zusammenzuarbeiten kann bindend sein. Gemeinsam die Spülmaschine zu beladen kann Spaß machen. Das Aufräumen eines Zimmers im Team kann eine Familienaktivität sein. Später wird er lernen, es selbst zu tun.

Unterschiedliche Kinder haben unterschiedliche Psychologien

Als ich jünger war, war mein Vater oft sauer auf mich, weil ich nur Bücher lesen und mit Computern rumspielen wollte. Jetzt bin ich IT-Berater, also hat es für mich ganz gut geklappt.

Es ist sehr leicht, so etwas wie ASD mit Faulheit zu verwechseln. Konzentriert er sich besonders auf eine Sache? Macht er überhaupt gerne etwas? Vielleicht ist es das Richtige, sich anzustrengen.

Sensorische Probleme könnten auch mit Faulheit verwechselt werden. Vielleicht will er etwas nicht fassen, weil es sich eklig anfühlt. Sie sagen, er mag es nicht, sich die Zähne zu putzen. Könnte es da ein sensorisches Problem geben? Ist er ein wählerischer Esser? Stört ihn fremde Kleidung?

Auch Depressionen sind möglich. Ist er lustlos, langsam, gelangweilt?

Allergien können Müdigkeit verursachen. Ich erinnere mich, dass ich als Kind schrecklich müde war. Es stellte sich heraus, dass ich eine Katzenallergie hatte. Entfernen Sie die Katze und meine Energie verbesserte sich dramatisch.

Andernfalls sind manche Kinder einfach ein bisschen verwöhnt

Ist das eine Möglichkeit für Sie? Erzwingen Sie angemessene Disziplin, lassen Sie ihn für Dinge arbeiten usw.? Ist sein Leben zu einfach?

Es gibt viele mögliche Gründe, warum ein Kind sich so verhält, und es ist schwer zu sagen, welcher hier zutrifft. Hoffentlich hat dir dieser Thread einige Ideen gegeben. Viel Glück damit.

... ihn zu belohnen (bekommt 5 $ pro Woche als Taschengeld, wenn er sie ohne zu viel Streit macht).

OP

Um mit dem Thema des Wechsels von Belohnungen und Bestrafungen zu Erwartungen fortzufahren, bezweifle ich die Wirksamkeit der Gewährung von Zuwendungen für Dinge, die er tun sollte ... einfach tun. Stattdessen könnte es bestimmte Aufgaben geben, die über seine normale tägliche Routine hinausgehen und Zahlungen in bestimmten Beträgen rechtfertigen, wie das Waschen des Autos, wenn er alt genug ist, oder andere Aufgaben, die zwischen Ihnen und ihm festgelegt werden.