Mein Sohn ist sechs Jahre alt, ziemlich intelligent, begreift die Dinge leicht, ist wirklich scharf in der Schule, kann gut mit Lehrern umgehen und ist oft sehr nett zu Freunden. Aber er zeigt mir entgegengesetztes Verhalten; er benimmt sich schlecht, sehr aggressiv, hört mir nicht zu, sagt „NEIN“, benutzt Schimpfwörter, schreit viel, weint aus voller Kehle und hört nicht auf mich, auch wenn ich schroffe Worte verwende, schlagt ihn , oder ihn schlagen. Er hört auch nicht auf seinen Vater, wirft anderen schwere Dinge zu, besonders seiner 5-jährigen Schwester. Auch seine Schwester schlägt er oft, schnappt ihr alles weg, tritt sie und sagt, er mag sie nicht.
Als er 3 Jahre alt war, war ich hart mit ihm. Um ihn zu disziplinieren, habe ich ihn oft geschlagen und ihn bei einem Verwandten zu Hause gelassen (da ich meine Tochter zur Aufnahme ins Krankenhaus bringen muss) und er fühlt sich deswegen schlecht. Ich glaube, ich kann die Dinge jetzt nicht rückgängig machen. Aber jetzt funktioniert hartes Verhalten nicht mehr. Hartes Verhalten funktionierte, als er 4-5 Jahre alt war, aber jetzt ist es einfach hoffnungslos. Ich möchte ihn nicht schlagen oder hart zu ihm sein, aber er hat mich so sehr gezwungen, dass ich mich nicht beherrschen kann.
Warum ist er schlecht zu Hause? Was kann ich machen?
Hören Sie auf, mit Ihrem Kind zu streiten. Hören Sie auf, mit Ihrem Kind um die Macht zu kämpfen.
Du entscheidest, welche Lebensmittel du kaufst, wo ihr wohnt, welche Schule er besucht, mit wem eure Familie Zeit verbringt...
Du kannst nicht jedes seiner Verhalten, jede seiner Handlungen kontrollieren.
Erklären Sie klar und prägnant, wenn er klar und bereit ist zuzuhören. Sagen Sie ihm, was Ihnen gefällt und was nicht an dem, was er tut. Versuchen Sie darauf hinzuweisen, wie sich das, was er tut, auf sein Leben auswirkt, erklären Sie also, dass Menschen ihn nicht mögen, wenn sie Menschen schlagen, nicht mit ihm spielen, ihm keine Dinge geben, was auch immer er verstehen würde.
Mitten in einem Wutanfall oder einem Gewaltausbruch ist dies möglicherweise nicht möglich. Warte, erzähl es ihm später. Er kann sich erinnern, was er gestern getan hat. Erzählen Sie die Geschichte mit ihm, erklären Sie, wo etwas schief gelaufen ist und wie er es beim nächsten Mal viel besser machen kann. Er will immer noch ein guter Junge sein.
Seien Sie so friedlich wie möglich. Wenn es dir zu viel wird, geh weg. Das ist besser, als sein Kind zu schlagen.
Anstatt auf Ihren kleinen Jungen zu schlagen, wenn er seine Schwester verletzt, und den Kreislauf von Gewalt und Missbrauch zu akzentuieren und zu beschleunigen – kümmern Sie sich um Ihre Tochter. Nimm sie hoch, tröste sie, verbringe Zeit mit ihr. Wenn er besonders gewalttätig ist, sei besonders sensibel mit ihr. Dies ist eine sehr starke und dennoch friedliche Botschaft für Ihren Jungen.
Haben Sie darüber nachgedacht, zu versuchen, auf seine Perspektive zu hören und zu verstehen, was in seinem Kopf vorgeht, und, was noch wichtiger ist, zu verstehen, wie er sich fühlt?
Zusätzlich zu anderen Dingen könnte das arme Kind frustriert sein und nicht verstanden werden, nicht zugehört werden und ständig gesagt bekommen, was es tun soll. Vielleicht ist seine Seite der Geschichte nicht gehört worden. Das Buch How To Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk von Adele Faber und Elaine Mazlish erläutert, warum Kindern nicht richtig zugehört werden kann, und bietet Richtlinien, wie Sie Ihr Zuhören verbessern können.
Diese Quelle der Frustration zu beseitigen, könnte das Kind umdrehen, wenn es tatsächlich der Fall ist, aber ich würde auch in Betracht ziehen, professionelle Hilfe zu suchen.
Du tust wirklich das Richtige, Leute um Hilfe zu bitten, das ist wirklich verantwortungsvoll von dir :-)
Aus dem, was Sie schreiben, habe ich den Eindruck, dass Sie Ihr Kind schlagen und bestrafen oder dies in der Vergangenheit ziemlich häufig getan haben. Ich denke, kein Wunder, dass er so geworden ist, wie er ist.
Normalerweise wird das Verhalten, seine Kinder zu schlagen, von Eltern zu Kindern vererbt, also würde ich vermuten, dass Sie selbst manchmal von Ihren Eltern geschlagen wurden und dass Sie schlechte/traurige Erinnerungen daran haben.
Meine Vorschläge:
Ich würde vorschlagen, dass Sie ein Buch mit dem Titel "Reinventing your life" lesen . In diesem Buch gibt es Kapitel mit den Titeln „Die Lebensfalle von Misstrauen und Missbrauch“ und „Ich bin wertlos: Die Lebensfalle der Fehlerhaftigkeit“ , die Ihnen helfen könnten, zu verstehen, was mit Ihnen selbst vor sich geht. Und es gibt noch viele andere Kapitel, die Ihnen vielleicht bei Ihrem eigenen Leben helfen könnten. Und wenn Sie sich schließlich selbst verstehen, wird es Ihnen viel leichter fallen, Ihrem Kind zu helfen.
Eine Sache, von der ich denke, dass sie Ihnen helfen könnte, Ihr eigenes Temperament und Ihre Gefühle zu kontrollieren, ist, wenn Sie selbst anfangen , Achtsamkeit zu praktizieren , eine Art Meditation. Jeden Tag nur ein paar Minuten (vielleicht 5 Minuten) zu üben, hat einige Auswirkungen.
Ich denke, wenn möglich, sollten Sie professionelle Hilfe (von einem Psychiater?) In Betracht ziehen, um Ihr eigenes Temperament und Ihre Handlungen zu kontrollieren.
(Ich persönlich hatte Hilfe von Mindfulness und dem oben genannten Buch, aber das bezog sich auf ganz andere Dinge.)
Ich wünsche euch beiden viel Glück und
liebe Grüße.
Ich empfehle die Elternbücher von Dr. James Dobson. Er ist ausdrücklich Christ und schlägt körperliche Bestrafung vor, was viele dazu veranlasst, ihn als Höhlenbewohner zu betrachten und seine Ansichten abzulehnen. Dies ist ein Fehler. Sein Rat in nicht religiöser und körperlicher Bestrafung ist nicht zentral für seine Methoden und Erziehungsphilosophie.
Ähnliches habe ich bei meiner Tochter als Kind erlebt. Sie ist sehr willensstark, unabhängig und selbstbewusst. Sie war ein tolles Kind, außer mit ihren Eltern! Dr. Dobsons Methoden halfen uns, die Kontrolle über sie zu erlangen, und erlaubten ihr folglich, die Kontrolle über sich selbst zu erlangen. Sie ist jetzt eine Absolventin des Colleges und eine motivierte, selbstdisziplinierte, fürsorgliche junge Frau, auf die meine Frau und ich ziemlich stolz sind.
Dobsons Buch „ The Strong Willed Child “ hat uns enorm geholfen. Ich kann hier nicht alles wiederholen, aber die Höhepunkte durchgehen.
Die elterliche Autorität muss respektiert werden.
Trotz und Respektlosigkeit müssen beseitigt werden und Ihren Befehlen ist unverzüglich und ohne Hinterfragen Folge zu leisten. Damit fängt alles an. Sobald Sie den Befehl geben, muss er befolgt werden, oder es werden Konsequenzen angewendet. Zählen Sie nicht „bis 3“ oder fragen Sie „wie oft muss ich Ihnen sagen, dass Sie ... sollen?“. Wenn Sie Jimmy auffordern, etwas zu tun, ziehen Sie eine Konsequenz, wenn er sich nicht sofort daran hält.
Nicht aus Wut
handeln Korrektur und Konsequenzen müssen ruhig und ohne Wut angewendet werden. Idealerweise werden sie angewendet, bevor Sie wütend werden, aber wenn dieses Schiff gesegelt ist ... nehmen Sie sich einen Moment Zeit und beruhigen Sie sich, bevor Sie eine Bestrafung anwenden.
Es geht um VERHALTEN. Versuchen
Sie nicht, Gedanken und Gefühle zu kontrollieren, sondern erwarten Sie, dass das Kind Handlungen und Verhaltensweisen kontrolliert. Bestrafen Sie Ihr Kind nicht dafür, dass es wütend ist; Bestrafen Sie Ihr Kind für Schläge, grausame Worte oder einen respektlosen Ton.
Denken Sie daran, was Sie Ihrem Kind wirklich beibringen, ist Selbstbeherrschung.
Seien Sie konsequent und vorhersehbar
Die Regeln und Erwartungen müssen klar und bekannt sein. Wenn Regeln gebrochen oder Erwartungen nicht erfüllt werden, müssen Sie schnell und konsequent handeln. Das Kind sollte nicht überrascht sein, wenn es in den Auszeitstuhl gesetzt wird, nachdem es „NEIN“ geschrieen hat, und es sollte jedes Mal passieren. Kommunizieren Sie mit dem Kind, was die Übertretung war und was die Konsequenz ist.
All dies erfordert Überlegung, Disziplin und Mut. Sie müssen die Standardkonsequenzen im Voraus durchdacht haben, insbesondere wenn Sie keine körperliche Bestrafung anwenden. Die Eltern müssen sich einigen und sich gegenseitig unterstützen. Und Eltern müssen bereit sein, sich zu opfern.
William Grobmann
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