Wenn meine Kinder nicht miteinander auskommen; Welche Möglichkeiten außer der Bestrafung gibt es, die länger als 5 Minuten wirksam sein können?

Ich habe eine 8-jährige Tochter und einen 5-jährigen Sohn. Manchmal verstehen sich meine Kinder großartig, aber wie die meisten geraten sie manchmal aneinander. Ich habe versucht, viele meiner konventionellen Erziehungstechniken an Substitutionen für mein übliches Modell von Belohnungen und Bestrafungen zu arbeiten. Dieser scheint meine Sicherung schneller zu erschöpfen als die meisten anderen. In diesen Zeiten gibt mein rationales Gehirn zugunsten einer schnellen Lösung nach. Normalerweise rechtfertige ich dies damit, dass ich zu der Aufgabe zurückkomme, die ich mache. Wenn es keinen auffälligen Grund gibt und ich mich wieder der anstehenden Aufgabe zuwenden muss; Die Häufigkeit scheint zuzunehmen, was das Versagen meiner Technik veranschaulicht.

Ich habe versucht, diese Situationen von meiner Seite aus mehr als fahrlässig zu machen. Manchmal gebe ich ihnen eine Aufgabe, die sie teilen können, aber ich glaube auch, dass sie Freizeit haben sollten.

Ich verstehe, dass Kinder gute und schlechte Tage haben, und auch, dass einige davon eine Bitte um Aufmerksamkeit sein können. Ich freue mich wirklich darauf, mein Spiel mit einigen neuen Ideen zu verbessern. Hier sind einige Techniken, die ich verwende, die ich gerne transzendieren möchte:

  • Auszeit (Bestrafung) - Dies ist ein schneller Weg, um eine Trennung zu erreichen und (wenn ich den Schuldigen schnell ermitteln kann) das Kind dazu zu bringen, einige Zeit damit zu verbringen, über seine Handlungen nachzudenken.
  • Privilege Suspendierung (Strafe) - Dies ist ein Hit und Miss. Normalerweise habe ich mit anderen Optionen mehr Glück.
  • Vortrag (Strafe?...) - Ich werde versuchen, die Situation durchzusprechen, Seiten anzuhören, einen Gewinner auszuwählen, Dinge zu mansplitten, bis ihre Augen glasig werden. Dies ist für mich am zweifelhaftesten, da ich dazu neige, mit Blähungen zu kämpfen. Ich komme aus einem Ort der Wahrheitssuche und Bestätigung. Ich möchte, dass sie sich angehört und verstanden fühlen, aber dann pflücke ich im Allgemeinen alle niedrig hängenden Früchte der Unterrichtsgelegenheit.
  • Bieten Sie eine Belohnung an – Ich verstehe, dass dies zu einer Abhängigkeit führen kann, die ich nicht aufrechterhalten möchte.
  • Besänftigen (Ablenkung) - Geben Sie ihnen etwas anderes zu tun, ändern Sie vielleicht ihre Umgebung, trennen Sie sie vielleicht oder rufen Sie Verstärkung durch den Ehepartner an.
  • Verrückte Übungen (Ablenkung/Bestrafung) - Zum Beispiel; Schreibe 3 nette Dinge auf, die du an deinem Geschwisterchen magst.

Vielleicht bin ich zu ungeduldig für natürliche Folgen oder einfach nur ungewohnt in der Erfahrung meiner eigenen Erziehung. Nach einer Weile fühlt es sich so an, als wäre die Aufmerksamkeit allein sowohl Bestrafung als auch Belohnung. Ich habe vor kurzem begonnen, sie über diesen kausalen Zusammenhang und die daraus resultierende Zeitverschwendung zu belehren, die sich auf die ganze Familie auswirkt. Es wäre sicher schön, wenn das Zusammenschlagen der Köpfe so gut funktionieren würde, wie es sollte.

Bezüglich „Privilegiensperre“ – was läuft schief? Was passiert, wenn du es versuchst?
Ich bin mir nicht sicher, warum Sie die Trennung als "besänftigend" eingestuft haben - manchmal brauchen Kinder einfach ihren eigenen Raum, denke ich? Etwas Zeit getrennt zu haben, damit das Problem vorbei ist, ist normalerweise meine Lösung, während ich darauf hinweise, dass „manchmal Brüder und Schwestern etwas Zeit für sich alleine brauchen und das ist in Ordnung“.
@Erica, ich sehe das Trennen nur als Änderung des ursprünglichen Zustands ihrer Interaktion und nicht als Lösung des eigentlichen Problems. Ich stimme zu, dass sie Zeit für sich alleine brauchen, aber ich möchte ihnen helfen, herauszufinden, wie sie miteinander auskommen können.
Alle Punkte in Ihrer Liste erfordern das Eingreifen eines Erwachsenen, es lässt das Kind nicht selbst herausfinden, wie es sein Problem lösen kann. Dies ist am Anfang sehr zeitaufwändig, aber ich würde vorschlagen, dass Sie sich ansehen, wie Sie Verhandlungen in Ihr tägliches Leben integrieren können, und dann dem Kind helfen, sich selbst aus seinem Problem herauszuhandeln, anstatt es von Ihnen zu „reparieren“. Das Ziel ist es, als Schlichter zu agieren, anstatt Gewalt anzuwenden.
@the_lotus, du hast Recht. Das ist schließlich mein Ziel. Ich denke, es wäre hilfreich, wenn Sie dies ein wenig erweitern und in eine Antwort umwandeln würden. Insbesondere der Teil darüber , wie man Verhandlungen so einbezieht, dass sie ohne Intervention funktionieren. Danke für den Kommentar!

Antworten (3)

Ich habe meine Kinder nie dafür bestraft, dass sie nicht miteinander auskamen, aber ich bin auf den einen oder anderen wegen unangemessenen Verhaltens wütend geworden (z. B. überreagieren, zu weit eskalieren, endloses Necken nur aus Spaß an der Folter usw.). Ich erkläre jedoch nur mit ruhiger und normaler Stimme, warum das Verhalten falsch ist. Generell breche ich nur ein, wenn der eine offensichtlich verletzt oder richtig aufgebracht ist und der andere nicht nachgibt.

Wenn sie zu mir kommen, wähle ich aus:

  • Sie beide arbeiten es aus. Stören Sie mich nicht, es sei denn, es ist Blut.

  • Willst du wirklich, dass ich es ausarbeite? Ich verspreche, dass euch beiden das Ergebnis nicht gefallen wird.

  • Ah, eine einfache Lösung! Hier sind einige zusätzliche Aufgaben für euch beide.

  • Warum genießt ihr beide nicht für eine halbe Stunde euer eigenes Zimmer?

Kurz gesagt, ich sorge dafür, dass es für beide immer besser ist, die Dinge untereinander zu klären.

Ich habe das entwickelt, als ich beobachtete, wie ein jüngeres Kind das ältere irritierte, bis das ältere ausschlug und dann das jüngere zu einem Elternteil ging und sich beschwerte, dass „er mich schlägt“ und das ältere in Schwierigkeiten brachte … das war von Anfang an der Plan. (Deshalb bestrafe ich nicht, wenn ich nicht miteinander auskomme .)

Wenn meine Kinder zu mir kommen und um Hilfe oder eine Lösung bitten, würde ich das nicht „bestrafen“ (Sie werden nicht bestraft, wenn Sie die UNO anrufen ), aber wenn ich ihren Streit oder ihr ständiges Gezänk beenden muss, Ich werde Ihre Vorschläge 2-4 verwenden. Es ist selten Blut im Spiel, denn aus irgendeinem Grund scheint die einzige Regel, die bei ihnen geblieben zu sein scheint, zu sein: "Keine Schläge innerhalb der Familie". Beide sind jedoch ziemlich geübt im Umgang mit schneidenden Bemerkungen und fanden diese Technik bei anderen Kindern oft effektiver als körperliche Gewalt. (Ähm, also könnte dieser Erziehungsansatz nach hinten losgegangen sein ....)
Ich habe meine Kinder nie mit einer fairen (und ruhigen) Meinungsverschiedenheit zu mir kommen lassen (wie Sie es mit der UNO tun würden). Es war immer eine Art „Er hat dies getan“ oder „Sie hat das getan“ und erwartet, dass ich den Verstoß bestrafe. Ich höre zuerst zu und stelle sicher, dass ich verstehe und sie wissen, dass ich es verstehe, aber dann stelle ich sicher, dass sie beide wünschen, sie hätten es für sich selbst herausgefunden – eine einfache Sache, da sie immer beide bis zu einem gewissen Grad schuldig sind.
Ich bin ein wenig hin und her gerissen von dieser Antwort. Ich möchte wirklich, dass sie in der Lage sind, es alleine zu schaffen, aber das nicht aus Angst erzwingen, dass ich die Dinge noch schlimmer mache. Ich denke, eine gute Führungskraft ist jemand, der Menschen Probleme bringen kann, weil sie auch nützliche Unterstützung erwarten können. Das fühlt sich zu sehr an, als würde ich ihnen sagen, dass sie sich nicht um mich kümmern sollen, und das ist keine Nachricht, die ich senden möchte.
@Matt, etwas, das gut mit diesem Ansatz funktioniert, ist, ihnen die Werkzeuge zu geben, um Dinge untereinander zu entscheiden. Nutzen Sie die Gelegenheit, verschiedene Ansätze zur Konfliktlösung zu demonstrieren, wenn Sie mit ihnen zusammen sind. Wenn z. B. beide dasselbe wollen, könnten sie es abwechselnd tun (ein Kochtimer kann dabei helfen), oder eine Münze werfen oder eine Person teilt und die andere wählt. Wenn sie dann zu Ihnen kommen, können Sie sie fragen, was sie versucht haben, und wenn Sie ihnen einen neuen Ansatz geben, können sie es in Zukunft vielleicht selbst tun. Funktioniert natürlich nur bei bestimmten Arten von Konflikten.
@AE, ich habe wahrscheinlich meine eigene Antwort zu diesem Zweck geschrieben, als Sie diesen Kommentar gepostet haben. Ich habe Coin-Flips, Paper-Rock-Scissors und Timer ausprobiert, aber ich habe ihnen nicht ausdrücklich gesagt, dass sie dasselbe tun können, wenn ich nicht da bin ... Das ist ein fantastischer Vorschlag. Vielen Dank!
Ich helfe gerne, @Matt! Es funktioniert mit unseren Kindern oft genug, um es wert zu sein. Die Idee des Verhandelns kann für sie auch nützlich sein: "Jane, würdest du John mit deinem Fahrrad fahren lassen, wenn er dich mit seinem Roller fahren lässt?" - Sie können damit beginnen, ihnen Vorschläge zu machen, und dann kann es sich zu einem anderen Weg entwickeln, auf dem sie untereinander eine ausgehandelte Vereinbarung treffen können.

Die Implementierung der effektivsten Lösung, die ich ausprobiert habe, hat in der Regel auch am längsten gedauert. Aus diesem Grund habe ich nicht wirklich das Gefühl, dass dies die Antwort ist, die ich suche, aber der Vollständigkeit halber möchte ich sie zur Überprüfung einreichen.

Ein Teil der Kriterien dafür, dass sie meine Aufmerksamkeit oder Unterstützung bei der Konfliktlösung erhalten, besteht darin, mir zu beweisen, dass sie zuerst von sich aus angemessene Schritte unternommen haben. Ich habe das von meiner Frau übernommen und bin sehr dankbar dafür. Das erste, was ich sage, wenn es keinen offensichtlichen Bedarf für eine sofortige Intervention gibt (z. B. Blut oder untröstliches Weinen usw.), ist eine Variation des Folgenden:

  1. Hast du deine Worte benutzt? ... (z. B. Sinn statt aufdrängende Körperlichkeit)
  2. Hast du ihm/ihr gesagt, dass dir das nicht gefällt?
  3. Haben Sie ihn/sie daran erinnert, dass dies gegen unsere Regeln verstößt? ... (z. B. Plätschern Sie?)
  4. Was haben Sie unternommen, um das Problem selbst zu lösen?

Das belastet sie ein wenig, aber lässt sie auch wissen, dass ich ihnen zuhöre.

An diesem Punkt werde ich je nach Art und Schwere des Konflikts versuchen (wenn es die Geduld zulässt), den Moderatorenhut aufzusetzen. Ich werde mich im Wesentlichen mit ihnen zusammensetzen und zuhören, wie einer dem anderen seine Gefühle erzählt. Dann übersetze ich den Ausdruck in meine eigenen Worte und versuche, diskrete Substitutionen vorzunehmen, indem ich emotionale oder aufrührerische Teile herauspicke und Logik und Argumentation vermische. Ich wiederhole den übersetzten Ausdruck für den Empfänger und bitte ihn um eine Antwort. Ich werde dies weiterhin tun, während sie hin und her sprechen. Ich versuche wirklich, den Großteil ihrer ursprünglichen Botschaft intakt zu lassen. Mich dabei zu haben, hilft sicherzustellen, dass sie sich an die Regeln halten und niemand gehen darf, bis eine Lösung vereinbart ist. Dieser letzte Teil ist wichtig, weil oft in einem Konflikt eine Partei gelangweilt oder frustriert ist und die Diskussion einfach beendet, indem sie geht,

Wenn es erfolgreich ist, neigt dieser Ansatz dazu, jedem das Gefühl zu geben, gewonnen zu haben. Das Hauptproblem, das ich damit habe, ist, dass es, wie Sie vielleicht erwarten, sehr lange dauern kann. An einem schlechten Tag kann ich sehen, dass dies Stunden meiner Zeit in Anspruch nimmt, und wenn es überhaupt darum geht, Aufmerksamkeit zu bekommen; Ich gebe ihnen genau das, was sie wollen. Ich brauche sie, um zu verstehen, dass ich mit meinen eigenen Aufgaben beschäftigt bin und größere Teile ununterbrochener Zeit benötige, um in meinen eigenen Unternehmungen erfolgreich zu sein.

TL;DR: Mehr Lob, mehr Erinnerungen, weniger Bestrafung, weniger Belehrungen, wenn es emotional ist.

Ich fand, dass dies am besten funktioniert, um die Geschwister zu ermutigen, miteinander auszukommen:

  • Loben Sie das Kind, wenn Sie das gewünschte Verhalten sehen (wenn es nicht streitet, oder sogar wenn es streitet, aber weniger als gewöhnlich).

  • Erinnern Sie das Kind vorab an das gewünschte Verhalten, z. B. „Bitte seien Sie nett zu Ihrer Schwester“, bevor es mit dem Spielen beginnt.

  • Legen Sie weniger Wert auf Bestrafung, da sie weniger effektiv ist als die oben genannten Methoden. Wenn Sie bestrafen, tun Sie es sofort und kurzfristig (z. B. trennen Sie sie oder nehmen Sie das Spiel/Spielzeug innerhalb von Minuten nach dem Fehlverhalten weg und lassen Sie es innerhalb von Minuten bis Stunden wieder normal werden).

  • Versuchen Sie, Belehrungen zu minimieren, wenn das Kind zu emotional ist, z. B. mitten in oder direkt nach dem Kampf. Das Kind im "heißen" Zustand ist viel weniger empfänglich für analytisches Denken und Verständnis der moralischen Lektionen, egal wie offensichtlich. Reservieren Sie die ernsthaften Gespräche für die Zeit, in der sich alle abgekühlt haben, damit Emotionen das übergeordnete Denken weniger stören.

Ich fand dieses Buch sehr hilfreich: The Everyday Parenting Toolkit: The Kazdin Method for Easy, Step-by-Step, Lasting Change for You and Your Child: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . Es ist auf das Verhalten von Kindern ab ca. 1 Jahr bis hin zu jungen Erwachsenen ausgerichtet, funktioniert aber auch bei Erwachsenen. Das Buch bietet einen eher „behavioristischen“ psychologischen Ansatz. Es enthält viele konkrete Beispiele und praktische Anregungen. Die Bücher basieren sowohl auf veröffentlichten Forschungsergebnissen als auch auf Erfahrungen der Autoren.

Das obige Buch ist die beste Quelle, aber dieser Podcast gibt ein nettes Intro-Sampling (nur ein paar Beispiele, etwas unorganisiert und leider nicht die beste Audioqualität): Dr. Alan E. Kazdin: Get Kids to Behave Without Stress 09/01 von amyalkon | Psychologie-Podcasts .

Wenn meine Kinder nicht miteinander auskommen; Welche Möglichkeiten außer der Bestrafung gibt es, die länger als 5 Minuten wirksam sein können?
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