Also, meine 9-jährigen Stiefsöhne haben ein großes Problem mit dem Stehlen. Das Problem ist, dass es nicht darum geht, Geld zu stehlen oder um Geld zu verdienen. Oft nimmt er Dinge einfach, nur damit er sie haben kann.
Er nimmt etwas, und wenn ihm dann klar wird, was er getan hat (dh gestohlen hat), versteckt er es und bringt es dann nie wieder hervor, in der Hoffnung, nie wegen Diebstahls erwischt zu werden. Manchmal vergisst er es sogar ganz, je nachdem, wie lange es her ist, dass er es genommen hat, und erinnert sich erst daran, wenn wir es finden. Einige der Dinge, die er genommen hat:
Das Schlimmste, was wir fanden, waren jedoch zwei Epipens, die er seiner Großmutter abgenommen hatte. Seine Großmutter ist eine größere Frau, also wäre die Dosis, die sie braucht, tödlich, wenn er sich entschieden hätte, irgendetwas mit ihnen zu tun. Wir wissen nicht genau, wie lange er sie hatte, aber das war eine sehr beängstigende Erfahrung. Zum Glück gab er zu, sie nie geöffnet zu haben. Sie sahen aus wie Markierungen, er hatte sie im Kühlschrank gefunden, aber wahrscheinlich bemerkt, was er getan hatte, und sie einfach versteckt, anstatt zu versuchen, mit ihnen zu spielen. Wir erklärten, dass dieses Verhalten unsicher wurde – wenn er damit gespielt hätte, würde er im Krankenhaus landen (um die Dinge für seinen jungen Verstand einfach zu halten).
Dies hat eine Reaktion von uns gerechtfertigt, nicht aus Wut, sondern aus Angst um seine Sicherheit, nach dem Motto „benimm dich wie ein Krimineller und werde wie ein Krimineller behandelt“. Wir werden ihn auf Gegenstände überprüfen, die er mitgenommen hat, wenn er irgendwohin geht; das Haus, die Wohnung eines Freundes/einer Familie usw., um sicherzustellen, dass er nichts mitgenommen hat. Wir haben ihm gesagt, dass wir das tun werden und dass wir ihm nicht vertrauen, weil wir ihm nicht vertrauen, sichere Entscheidungen zu treffen.
Er hat auch einige Probleme mit dem Lügen; Entweder indem sie glatte Lügen erzählen oder nur Halbwahrheiten, um keinen Ärger zu bekommen. Wir haben erklärt (und erklären es weiterhin), dass es immer besser ist, die Wahrheit zu sagen, als zu lügen, unabhängig davon, was Sie getan haben – die ganze „zwei Fehler machen kein Recht“-Mentalität, und die Wahrheit kommt immer mehr heraus, aber er wird immer noch manchmal eingeholt.
Seine Versuche, Dinge zu verstecken, sind auch nicht übermäßig aufwendig, entweder versteckt er sie in seiner alten Schultasche, in der wir zusätzliche Kleidung usw. für Übernachtungen tragen, oder in seinem Schmutzwäschekorb oder unter seinem Kopfkissen. Sein aufwändigster Versuch, etwas zu verstecken, war ein Stift, den er zwischen einigen Büchern in seinem Regal aufbewahrt hatte.
Nun, mein Problem ist, dass ich überprüfen möchte, ob er nicht versucht, Dinge zu verstecken, ihm aber keine Ideen geben möchte, wo er Dinge verstecken könnte . Er ist ein kluger Junge, aber nicht gerade intelligent. Das heißt, er kann jeden Grad an Informationen rezitieren, die ihm gesagt, gelesen oder gehört werden, aber wenn ihm widersprüchliche Informationen mitgeteilt werden, ist er einfach verwirrt und versucht nicht herauszufinden, welche Informationen richtig sind. Ein Freund in seiner Klasse sagte ihm zum Beispiel, dass Blitze nur auf und ab reisen können (von den Wolken zum Boden), aber er las in einem Buch, dass Blitze überall zwei Punkte verbinden, und er hat gesehen, wie Blitze über den Himmel gingen und sich nie berührten den Boden, aber er kann nicht feststellen, was wahr ist.
Genauso möchte ich ihm keine Gedanken machen, dass er Dinge irgendwo verstecken könnte, außer vielleicht in seinen Hosentaschen, seiner Tasche oder irgendwo in seinem Zimmer, indem er andere Orte überprüft, an denen er Dinge verstecken könnte. Zum Beispiel schlug ein Freund vor (nach dem Motto „benimm dich wie ein Krimineller, lass dich wie einer behandeln“), die vollständige „Abtasttechnik“ zu lernen. Ich möchte das nicht tun, weil es ihm Ideen geben könnte.
Was soll/kann ich tun, damit er versteht, dass ich (was ihn betrifft) überall nachschaue, ohne ihm Ideen zu geben, wo er Dinge verstecken könnte, während ich gleichzeitig nachprüfe, wo er könnte verwenden, bei der Gelegenheit, dass er auf Ideen kommen könnte?
Ich habe mir einige andere Antworten angesehen, und wir haben die in dieser Antwort beschriebenen Schritte durchlaufen , um ihm zu helfen, zu verstehen, warum sein Verhalten falsch ist. An diesem Punkt glaube ich jedoch, dass das Verhalten einen Punkt der Sicherheit erreicht, nicht der Moral.
Einer der Gründe, warum ich glaube , dass es eher Kleptomanie als nur kindliche Gier ist, ist, dass sein leiblicher Vater ihn in jungen Jahren körperlich misshandelt hat. Nach dem, was mir von seiner Mutter erzählt wurde, würde jeder „übermäßige Lärm“ der Kinder ihn in Wut versetzen, wenn der Vater schlechte Laune hatte, und oft musste sie eingreifen und die körperlichen Misshandlungen ertragen, damit die Kinder würde nicht körperlich geschädigt werden. Als Nebeneffekt davon hat mein 9-jähriger jedoch möglicherweise einige schlechte Bewältigungsgewohnheiten entwickelt, z. B. Dinge zu nehmen, damit er in dieser Umgebung glücklich sein kann.
Vielleicht verstand er seiner jungen Meinung nach nicht, was er falsch machte, also tat er etwas anderes, um sich aufzuheitern, und wurde damals nie dafür bestraft (das Verhalten ist dem Verhalten in dieser Frage sehr ähnlich ) . . In den letzten Jahren, nachdem sie den Vater verlassen hatten, wurde seine Mutter auf das Verhalten aufmerksam und fing an, es zu tadeln, aber ich bin mir der Einzelheiten nicht sicher; Sie fühlen sich noch nicht wohl / haben die Erfahrungen noch nicht überwunden, also kann ich mich irren.
Sie sehen und hören nichts vom Vater, und das seit mindestens 4 Jahren.
Das grenzt an eine Frame-Herausforderung, aber auf lange Sicht bin ich mir nicht sicher, ob die Idee, sich wie ein Verbrecher zu verhalten, wie einer behandelt zu werden, in der Elternschaft irgendeinen Wert hat. Er kann daraus sehr wohl schließen, dass er grundsätzlich fehlerhaft oder nicht vertrauenswürdig ist, und eine Haltung einnehmen, „wenn ich sowieso als Dieb angesehen werde, warum nehme ich nicht, was ich will?“
Diese Art von unglaublich unbedeutendem Diebstahl bei Kindern ist eher eine Frage der Impulskontrolle als von Gier oder Bosheit, und solange „das Kind, das Sachen stiehlt“ nicht zu einem großen Teil seines Selbstbildes wird, wachsen die meisten Kinder darüber hinaus oder finden andere Bewältigungsfähigkeiten, die dabei helfen, den unreifen emotionalen Impuls „Sehen Sie sich ein cooles Ding an, nehmen Sie das Ding!“ zu überwinden. Ihm zu sagen, dass er nicht vertrauenswürdig ist und dass Sie routinemäßige Schmuggelkontrollen in seinem Zimmer durchführen, ist möglicherweise sehr kontraproduktiv, da dies zu tieferer Scham führen und zu einer tiefen Verinnerlichung führen könnte, dass er Der Eine ist, der stiehlt. Mit anderen Worten, es erhöht seinen Stress und könnte ihn dazu bringen, sich noch stärker auf diese negative Bewältigungsfähigkeit zu verlassen.
Gleichzeitig darf man das Verhalten nicht unwidersprochen lassen. Sie finden vielleicht eine effektivere und friedlichere Lösung, wenn Sie es eher so formulieren: "Sie haben Probleme, sich daran zu erinnern, dass wir die Sachen anderer Leute nicht nehmen, und ich werde Ihnen helfen."
Bevor Sie das Haus eines Freundes oder Verwandten verlassen, bitten Sie ihn, seine Taschen und seine Tasche zu überprüfen, um sicherzustellen, dass er nichts hat, was ihm nicht gehört. Wenn er etwas aufgibt, loben Sie ihn dafür, dass er sich daran erinnert, dass wir Dinge nicht ungefragt nehmen, und behandeln Sie es als echten Unfall. Versuchen Sie, dies mit einiger Diskretion zu tun, damit es ihm nicht übermäßig peinlich ist, besonders vor Gleichaltrigen.
Wenn Sie danach immer noch gestohlene Gegenstände finden, die in seinen Besitz gelangen, ist Disziplin angebracht. Dies könnte die Form annehmen, den Gegenstand mit einer Entschuldigung zurückzugeben und, wenn möglich, eine altersgerechte Geste zu übernehmen, um es mit der gestohlenen Person „richtig zu machen“, wie z . Dies ist ein realistischer Weg, um die natürlichen Folgen des Diebstahls zu lernen: Es zerstört Ihre Beziehung zu anderen und ist peinlich, wenn sie es herausfinden. Es zeigt auch, wie eine Entschuldigung und der Versuch einer Reparatur diese Beziehungen reparieren und das Vertrauen wiederherstellen können.
Wenn Kinder missbräuchliche Traumata erlebt haben, sind Bestrafungen normalerweise nicht effektiv, weil ihre Weltanschauung besagt, dass Schmerz und Bestrafung unvorhersehbare Dinge sind, die Erwachsene ihnen aus einer Laune heraus ohne ersichtlichen Grund antun oder ihnen zustehen, weil das Kind „einfach schlecht“ ist. . Es ist im Allgemeinen weniger wahrscheinlich, dass sie ihr Verhalten mit der Strafe in Verbindung bringen. Selbst wenn er rational weiß, dass es falsch ist zu stehlen, hat er vielleicht immer noch das Gefühl, dass er die Dinge selbst in die Hand nehmen muss, um zu überleben (emotional vielleicht, wenn nicht körperlich).
Um schädliches Bewältigungsverhalten zu reduzieren, behandeln Sie das zugrunde liegende Trauma. Das schließt wahrscheinlich eine Therapie ein, erfordert aber auf jeden Fall, dass sich das Kind würdig, bedingungslos geliebt, sicher und umsorgt fühlt. Ein Therapeut kann dem Kind möglicherweise auch dabei helfen, negative Überlebensstrategien wie Stehlen durch gesunde Bewältigungs- und emotionale Regulierungstechniken zu ersetzen.
Kleptomanie ist eine psychische Erkrankung, und niemand hier ist qualifiziert, Ihnen medizinische Ratschläge zu Behandlungsplänen zu geben. Also würde ich sie einfach zu einem Kinderpsychologen bringen, um eine Diagnose zu stellen und einen Behandlungsplan auszuarbeiten.
Erarbeiten Sie natürlich eine altersgerechte Erklärung dafür, warum Sie ihn zum Gehirnarzt bringen.
anongoodkrankenschwester