Derzeit besuche ich mit meinem einjährigen kleinen Jungen (er befindet sich in der Krabbel- und noch nicht ganz sprechenden Phase) im Laufe der Woche ziemlich viele verschiedene Spielgruppen. Und ich habe kürzlich die peinliche Situation erlebt, dass der kleine Junge (ca. 2 Jahre) einer anderen Person das Spielzeug genommen hat, mit dem mein Kind spielte, und damit abgehauen ist.
Damals hielt ich mich zurück und sagte nichts, sondern überließ es den Eltern des Kindes, sich damit zu befassen. Ich glaube jedoch nicht, dass ihre halbherzige Schelte das Problem wirklich gelöst hat, denn obwohl mein Sohn das Spielzeug zurückbekam, passierte es immer wieder und schließlich ließen die Eltern ihn einfach weitermachen.
Ich bin mir nicht wirklich sicher, was ich in dieser Situation hätte tun sollen, und war besorgt, andere Eltern zu verärgern. Damals ließ ich es einfach sein und lenkte mein Kind mit einem anderen Spielzeug ab, mit dem es ziemlich gerne spielte. Allerdings kam ich nicht umhin, das Gefühl zu haben, dass ich ihm dadurch und durch mein Schweigen während der ganzen Angelegenheit irgendwie beibringe, dass es falsch ist, für sich selbst einzustehen.
Daher wäre jeder Ratschlag zum Umgang mit ähnlichen Situationen sehr willkommen, danke!
Diese Situation wird sich über Jahre wiederholen. Entwickeln Sie eine langfristige Strategie für den Umgang damit, die darauf basiert, was für Ihren Sohn am besten ist , und nicht unbedingt, was fair ist . In diesem Alter wird er keine bedeutenden Lektionen aus irgendeinem Verhalten lernen, das Sie wählen, solange es ihn nicht beängstigt.
Es gibt viele Gründe, jemanden davon abzuhalten, ein Spielzeug zu klauen: Wert (bringen Sie keine Gegenstände mit in den Park, die Sie nicht verlieren können), Keime, der Kummer Ihres Sohnes, Ihr Unbehagen, welches Beispiel das Klauen für die Zukunft Ihres Kindes darstellt Verhalten und mehr. Es ist also gut, das große Ganze zu betrachten.
Soll er lernen, dass Teilen gut ist? (Zugegeben, ihm wurde hier keine Wahl gelassen, aber es ist eine Art des Teilens.) Wenn Ihr Sohn nicht weint, können Sie ihn für das gute Teilen loben, während Sie ihm einen Ersatz geben. Wenn das andere Kind es lange genug hatte, holen Sie es einfach ruhig zurück. Kein Problem. Es ist nicht Ihre Aufgabe, das Kind eines anderen zu erziehen.
Willst du ihm Recht von Unrecht beibringen? Sag ihm ruhig, das war nicht richtig, oder? Er hätte zuerst bitte sagen und warten sollen und das Spielzeug ersetzen sollen. Holen Sie es nach Belieben ab.
Wenn Sie ihm beibringen möchten, Worte zu fühlen (wie er seine Emotionen erkennt und Strategien entwickelt, um damit umzugehen), fragen Sie Ihren Sohn , ob Sie das traurig gemacht hat? Wird dich ein anderes Spielzeug glücklich machen, oder brauchst du dieses Spielzeug? Oder soll ich es holen gehen oder kann er ein paar Minuten damit spielen? (Entscheidungen sind immer schön.) Wenn der Junge weint, sagen Sie , dass ihn das traurig gemacht hat. Vielleicht sollte seine Mami ihm eins kaufen. Willst du ihn ein paar Minuten mit deinem spielen lassen? Wenn Sie dies tun, können wir mit (Auswechslung) spielen.
Usw.
Es wird noch eine Weile dauern, bis er tatsächlich etwas aus all dem lernt, aber diese Zeiten werden kommen. Wie auch immer Sie sich entscheiden (und es ist völlig in Ordnung, das Spielzeug Ihres Sohnes im Alter eines kleinen Diebes wieder in Besitz zu nehmen und seine Mutter daraus eine Lektion fürs Leben machen zu lassen), stellen Sie sicher, dass es das widerspiegelt, was Sie für Ihren Sohn wollen , und nicht Ihre Bauchreaktion fühlen, wenn ein fremdes Kind ihm das Spielzeug seines Sohnes entreißt. Das spürt Ihr Sohn noch nicht.
Das Wichtigste ist wahrscheinlich, dass Sie diese Ereignisse vorhersehen und in Ihrer Reaktion ruhig und sicher bleiben.
Der andere Elternteil scheint sich an Ihnen orientiert zu haben.* Sie haben nichts gesagt und sie sich darum kümmern lassen, was die Botschaft aussendet, dass es Sie im Namen Ihres Sohnes nicht stört. Und wenn das wiederholt vorkommt, war der einfachere Weg für sie, ihrem Kind das Spielzeug einfach zu überlassen – auf diese Weise wird es nicht mehr gestohlen und sie muss nicht mehr disziplinieren, das Problem ist gelöst. :P
* Ich meine nicht , dass dies Ihre Schuld ist, und ich denke auch nicht, dass ihre eventuelle Reaktion angemessen war, weder für Ihr Kind (das wiederholt das Spielzeug verloren hat) noch für ihr Kind (das gelernt hat, dass es in Ordnung ist zu stehlen, wenn sich niemand wehrt, und dass seine Mutter wird schließlich schlechtes Verhalten einfach ignorieren). Ich hätte an ihrer Stelle nicht dasselbe getan, es sei denn, der andere Elternteil hat ausdrücklich gesagt: „Oh, dein Junge kann das Spielzeug haben“ – und selbst dann würde ich versuchen, eine gemeinsame Vereinbarung zu finden, bei der die Kinder zusammen spielen.
Das Eingreifen in die Erziehung eines anderen wird oft als Eingreifen in die Disziplin interpretiert, kann aber auch einen positiven Aspekt haben: dem Kleinkind für die Rückgabe des Spielzeugs danken („Danke, Kind ist froh, dass es das zurück hat! Ich bin sicher, es lässt zu du spielst bald damit") und ein kurzes Dankeschön an die Mutter ("Ich weiß es zu schätzen, dass du in dieser Situation ausgeholfen hast"). Wenn dies ihr erstes Kind ist, lernt sie auch noch etwas über diese ganze Erziehungssache. Positive Bestätigung von anderen Eltern zu bekommen, ist eine nette Sache, und es kann proaktiv eine Botschaft darüber senden, welche Grenzen Sie für Ihre eigenen Kinder setzen. Bei Spielgruppen kann es genauso um die elterliche Bindung gehen, wie darum, kleinen Kindern die Möglichkeit zu geben, zusammen zu spielen.
Eines der wichtigsten Anliegen eines kleinen Kindes ist es, dass ihm die Dinge, die es benutzt, nicht weggenommen werden. Wenn Sie einem anderen Kind erlauben, das Spielzeug Ihres Kindes zu nehmen, senden Sie nicht die Botschaft, die Sie brauchen, um es zu teilen . Sie senden die Botschaft, dass Sie nicht darauf vertrauen können, dass ich Ihr Recht schützen werde, das Spielzeug weiter zu benutzen .
Du musst das Spielzeug von dem anderen Kind zurücknehmen und sagen, dass die kleine Suzy noch nicht fertig damit gespielt hat. Dann kannst du mit den beiden Kindern sagen: Suzy, wenn du mit dem Spielzeug fertig bist, gibst du es Johnny? Suzy sollte dem zustimmen. Dann setzen Sie dies durch, indem Sie Suzys Spielrecht schützen.
Sie können die anderen Eltern darüber informieren, dass Sie der Meinung sind, dass andere Kinder das Spielzeug, mit dem Ihr Kind spielt, nicht nehmen sollten, bis Ihr Kind fertig ist .
Dies ist der Ansatz, der in dem Buch It’s OK to Not Share and Other Renegade Rules for Raising Competent and Compassionate Kids von Heather Shumaker empfohlen wird. Dieses Buch ist voll von sehr nützlichen Ideen.
Ich bin der festen Überzeugung, dass ein Elternteil, wenn er sein Kind zu einem gemeinsamen Spielbereich oder einer gemeinsamen Spielgruppe bringt, dem Rest der anwesenden Erziehungsberechtigten das Recht überträgt, mit diesem Kind zu interagieren. (Ich glaube auch, dass jeder anwesende Vormund eine gemeinsame Verantwortung hat, die Sicherheit der Kinder und des umliegenden Eigentums zu gewährleisten.)
Wenn in diesem Fall ein anderes Kind Ihrem Kind nur Spielzeug wegnimmt, liegt es meines Erachtens in Ihrem Recht, das andere Kind anzusprechen. Ich würde das Spielzeug ruhig zurückholen und etwas sagen wie: „Es tut mir leid, mein Sohn hat damit gespielt, also muss ich es zurückbringen. Aber wenn Sie ihn bitten, es zu teilen, bin ich mir sicher, dass er Ich lasse dich damit spielen." Normalerweise mache ich es etwas persönlicher, indem ich den Namen meines Sohnes hinzufüge. Wenn ich das Kind nicht kenne, würde ich auch nach ihrem fragen.
Da Ihr Sohn erst ein Jahr alt ist, versteht er offensichtlich nicht, was los ist, und das andere Kind bittet Sie wirklich nur um Erlaubnis (was in Ordnung ist). Das ältere Kind jedoch versteht. Sie bringen ihm zumindest bei, dass Ihr Kind keine leichte Beute ist, und bestenfalls verstärken Sie die Lektionen seiner Eltern über das Teilen.
Ich denke nicht, dass es notwendig ist, direkt zu den Eltern des anderen Kindes zu gehen, es sei denn, sie tun etwas, das Ihrem Kind tatsächlich schadet, und müssen physisch entfernt werden. Wenn es dem anderen Erwachsenen unangenehm ist, dass du direkt mit seinem Kind sprichst, du aber höflich, respektvoll und ruhig warst, dann liegt die Schuld beim anderen Erwachsenen. Wenn sie nicht mit anderen Erwachsenen zusammen sein möchten, die die Aufsicht über andere Kinder ernst nehmen, steht es ihnen frei, nicht an den gemeinsamen Aktivitäten teilzunehmen.
Nach meiner persönlichen Erfahrung (ich bin 20 Monate alt) funktioniert diese Technik sowohl für mich als auch für meine Frau. Unser Apartmentkomplex hat einen gemeinsamen Spielplatz, und einer oder beide von uns sind oft draußen und beaufsichtigen. Einige der anderen jüngeren Kinder haben keine sehr guten Fähigkeiten zum Teilen, also müssen wir sie oft ansprechen und nach Spielzeug fragen.
Die allgemeine Vorbereitung auf diese Aktivitäten folgt jedoch diesem Plan:
Ich weiß, dass wir, wenn unser Sohn älter wird, auf andere Techniken zurückgreifen müssen. Das ist sowieso eine Antwort auf eine andere Frage.
Weder ein Einjähriger noch ein Zweijähriger sind in der Lage, den Begriff des Privateigentums zu verstehen, die Gründe zu verstehen, warum sie in diesem Fall von ihrem oder einem anderen Elternteil kritisiert wurden, zu verstehen, dass sie es nicht noch einmal tun sollten, und (vorausgesetzt, sie verstehen) genug Selbstbeherrschung, um es nicht noch einmal zu tun. Mit anderen Worten, man kann an Kinder nicht die gleichen Maßstäbe und Erwartungen anlegen, die man an Erwachsene stellt. Der andere Elternteil hat das Richtige getan, als er sich eingemischt hat, aber auch das richtige Verständnis dafür gezeigt, dass wenig getan werden kann, wenn sich diese Situation wiederholt ... außer das Kind zu entfernen.
Ich würde nicht empfehlen, selbst gegen das Kind von jemandem vorzugehen, es sei denn, es geht absolut um die physische Sicherheit für eines der Kinder – es könnte als Missbrauch eines Kindes wahrgenommen werden, das nicht versteht, was es tut. Es ist jedoch die Pflicht ihrer Eltern, sich einzumischen, und es ist eine gute Idee, wenn Eltern bei der friedlichen Lösung solcher Konflikte zusammenarbeiten.
Außerdem sehen beide Kinder es wahrscheinlich eher als Spiel und/oder normale Interaktion – der Elternteil eines Kindes, dessen Spielzeug gestohlen wurde, ist oft beleidigter als das Kind selbst. Dies gilt insbesondere für Kinder mit Erfahrung im Umgang mit anderen Kindern in einer Gruppe (z. B. Kindergarten oder Geschwistern), in der sie sich ohne ständige Einmischung von Erwachsenen frei bewegen können. Sie lernen schnell, sich zu verteidigen.
Schließlich ist dies nicht die letzte und/oder schwierigste Situation, mit der Sie als Elternteil wahrscheinlich konfrontiert werden und in der Sie sich hilflos fühlen werden, etwas gegen das Verhalten Ihres Kindes oder eines anderen Kindes zu unternehmen. Deshalb ist es gut, sich selbst rote Linien zu erarbeiten: wie weit man es zulässt, wann man sich einmischt und wann es Zeit ist zu gehen.
anongoodnurse