3-jähriger Junge will ständig Aufmerksamkeit, schlägt und kackt absichtlich in Unterhosen, wenn er sie nicht bekommt

Ich habe einen fast 3-jährigen Jungen, dessen Energie nahezu grenzenlos geworden ist, gepaart mit neuer Bedürftigkeit, Aggression und Trotz. Er will den ganzen Tag herumlaufen und mit ihm gespielt werden. Er kann die meiste Zeit nicht länger als etwa 10 Sekunden stillsitzen. Wir spielen mit ihm und lesen ihm Bücher vor, so viel wir können – Stunden am Stück und viele Aktivitäten –, aber irgendwann werden wir müde oder andere Dinge verlangen unsere Aufmerksamkeit. Wir können nicht den ganzen Tag mit ihm spielen .

Wenn er vom Spielen immer müder wird und besonders wenn wir etwas anderes tun müssen oder wir anstelle von ihm anfangen, miteinander zu interagieren, wird er immer aufgeregter und beginnt, Dinge zu schlagen und zu werfen, um Aufmerksamkeit zu erregen. An diesem Punkt lassen wir ihn in seinem Zimmer bleiben oder legen ihn für ein Nickerchen hin, aber er wird oft wütend darüber und hat angefangen, absichtlich in seine Unterhose zu pinkeln und zu kacken (er ist meistens auf Töpfchen trainiert und das ist offensichtlich absichtlich). Wenn wir seinen Hintern halb nackt lassen, pinkelt und kackt er stattdessen auf den Boden. Er weiß, dass dies unanständige Dinge sind und tut sie absichtlich.

Er wacht oft früh aus seinem Nickerchen auf, weigert sich aber, wieder ins Bett gebracht zu werden, und verlässt stattdessen einfach sein Zimmer. Wenn wir die Tür zuhalten, kriegt er einen Anfall, verwüstet sein Zimmer und kehrt zu seiner Routine zurück, auf den Boden zu pinkeln und zu kacken. Das Pinkeln und Poop scheint endlos. Sobald er herauskommt (wir können ihn nicht ewig in seinem Zimmer behalten ...), schlägt und wirft er sofort Dinge in der ersten Sekunde, in der ihm jemand nicht seine 100%ige ungeteilte Aufmerksamkeit schenkt. Dann bringen wir ihn wieder in sein Zimmer und der Zyklus geht weiter ...

Wir werden verrückt. Wir glauben nicht an körperliche Bestrafung und haben allmählich das Gefühl, dass uns die Disziplinarmittel ausgehen. Ich habe das Gefühl, dass sein Verhalten nach Aufmerksamkeit schreit, aber ihm so viel zu geben, wie er zu wollen scheint, hilft einfach nicht! Tatsächlich macht es ihn wahnsinnig! Und wir auch!

Wenn Sie nicht bereit sind, körperliche Bestrafung in Betracht zu ziehen, ist es keine Überraschung, dass Ihnen die Disziplinierungsinstrumente für ein willensstarkes Kind ausgehen. Ich weiß, dass diese Sichtweise auf dieser Website nicht beliebt ist, aber wir haben festgestellt, dass Prügelstrafen (in Verbindung mit der Argumentation, dem Vorenthalten von Privilegien, der Erwägung, welche Bedürfnisse sie auszudrücken versuchen usw., die andere erwähnt haben) bei unseren Kindern sehr effektiv sind . Und das Schöne daran ist, dass Sie, wenn Sie bei der körperlichen Bestrafung konsequent sind, sie am Ende nicht sehr oft anwenden müssen.
@LarsH, ob körperliche Bestrafung "auf dieser Website beliebt" ist oder nicht, ist irrelevant dafür, ob das OP daran interessiert ist, sie selbst zu verwenden.
@Erica, ich denke nicht, dass es für das OP irrelevant ist, es sei denn in einem sehr engen Sinne: Das OP kam zu parenting.se, um den Input dieser Community einzuholen. Aber ich stimme zu, dass es keine Hauptüberlegung sein sollte. Das OP hat deutlich gemacht, dass sie nicht an CP glauben, aber auch, dass sie „verrückt werden“, also ist es möglich, dass sie offen sind, ihre Ideen bei Bedarf zu ändern. Manche von uns müssen dafür manchmal offen sein. Wenn sie es nicht sind, ist das ihre Aufgabe.
@LarsH Was ich klarstellen möchte, ist, dass es schön wäre, wenn Kommentare und Antworten dies respektieren würden, da das OP erklärte, dass sie "nicht an körperliche Bestrafung glauben". Der Ton des ersten Satzes Ihres ersten Kommentars ( es ist keine Überraschung, dass Ihnen die disziplinarischen Mittel ausgehen ) kann als wertend gelesen werden, und das ist im Allgemeinen nicht förderlich für die Förderung einer vernünftigen Betrachtung alternativer Ideen.
Es ist okay. Ich habe ein dickes Fell. :) Ich bin bereit, mir sagen zu lassen: "Du hast die falsche Vorstellung."
Dies ist eine schwierige Frage, und es gibt viele mögliche Ursachen. Lassen Sie ihn nicht durch dieses Verhalten Aufmerksamkeit oder Anziehungskraft erlangen. Meiner Erfahrung nach gibt es zwei mögliche Lösungen für solche Probleme: mehr Liebe oder konsequentere Disziplin. Ohne weitere Informationen ist es schwer zu sagen, welche Route Sie nehmen sollten.
Allgemeiner Hinweis: Bitte beachten Sie beim Kommentieren oder Antworten die Be Nice -Richtlinie. Körperliche Züchtigung ist für viele Nutzer ein heikles Thema. Berücksichtigen Sie dies, wenn Sie kommentieren oder antworten.
Es ist wichtig zu beachten, dass es unterschiedliche Definitionen dessen gibt, was körperliche Züchtigung ist und was nicht, und dass es auch unterschiedliche Akzeptanzebenen für die verschiedenen Intensitätsgrade gibt. Ich denke, es würde sich für Sie lohnen, offen für einzelne Techniken zu sein und sie von Fall zu Fall zu bewerten, um zu sehen, ob sie die Schwelle "keine körperliche Bestrafung" von Ihnen und Ihrem Partner überschreiten.
Ein Ansatz, den Sie vielleicht in Betracht ziehen sollten, ist die Suche nach professionellem Rat. Das Verhalten Ihres Sohnes scheint extremer zu sein als übliche Wutanfälle bei Kleinkindern. Ref. Temper Tantrums in Healthy versus Depressive and Disruptive Preschoolers: Defining Tantrum Behaviors Associated with Clinical Problems ( Journal of Pediatrics , Jan 2008). Wenn Sie an einer detaillierteren Antwort zu diesen Zeilen interessiert sind, kann ich dies erweitern, aber ich wollte nicht zu weit vom Thema abweichen, ohne es vorher zu kommentieren.
Nun, es ist jetzt größtenteils weg!

Antworten (6)

Meiner Meinung nach schränkt man seine Möglichkeiten unnötig ein, wenn man nicht bereit ist, über körperliche Züchtigung nachzudenken. Wenn Sie nicht daran glauben, aber bereit sind, darüber nachzudenken, werde ich dafür plädieren, da meine Erfahrung zeigt, dass es die effektivste Methode ist, um ein glückliches, gesundes und gut erzogenes Kind großzuziehen und gleichzeitig eine liebevolle Beziehung zu pflegen.

Meiner Erfahrung nach fühlen sich die meisten Menschen, die gegen körperliche Züchtigung sind, so, weil sie dabei an wütende Väter denken, die ihre Kinder mit Gürteln schlagen, bis die DFS gerufen und die Kinder weggebracht werden. Das wird sicherlich Ihre Kinder benachteiligen und Ihre Beziehung zu ihnen ruinieren.

Folglich sind viele Menschen ins andere Extrem geflüchtet: Sie nutzen nur noch Dinge wie Timeouts oder das Wegnehmen von Privilegien. Ich mag diese nicht, weil sie auf längere Zeit angewiesen sind, um wirksam zu sein. Anstatt die Hand eines Kindes 3 Sekunden lang zu verprügeln, ihm dann zu vergeben und es wieder zu lieben und mit ihm zu spielen, nehmen Sie ihm 30 Minuten lang sein Spielzeug weg, während es darüber nachdenkt, wie gemein Sie sind, weil Sie ihm sein Spielzeug genommen haben, und wie sauer es auf Sie ist. Ich sehe Menschen um mich herum, die diese Methode anwenden und Kinder hervorbringen, die ungehorsam und, was noch wichtiger ist, unglücklich sind.

Es gibt jedoch eine dritte Option: Körperliche Züchtigung richtig machen. Früher oder später müssen wir alle lernen, dass auf den Boden zu kacken kein akzeptabler Weg ist, um mit Konflikten umzugehen. Wenn wir zwanzig Jahre warten, bevor wir uns mit diesem Problem befassen, wird es viel schmerzhafter sein, obwohl es möglicherweise kein Händeschlagen beinhaltet, als wenn wir es im Alter von ein oder zwei Jahren entschieden angehen, indem wir ihnen beibringen, schlechtes Benehmen mit Händeschlagen in Verbindung zu bringen. Hier ist eine einfache Liste mit allem, was Sie wissen müssen, um einem kleinen Kind beizubringen, wie man mit Konflikten umgeht:

  • Sei konsequent. Wenn sie das erste Mal ungehorsam sind und jedes Mal danach, bis sie den Gehorsam wieder aufnehmen, schlagen sie ihnen sofort auf die Hand. Wenn Sie damit nachlassen, werden sie sofort wieder mit ihrem Fehlverhalten fortfahren. Jedes Mal, wenn sie ungehorsam sind und du ihnen nicht auf die Hand schlägst, sagst du (mit deinen Handlungen) „Es ist in Ordnung, mindestens einmal ungehorsam zu sein, denn es dauert zweimal, bis ich dich bestrafe“. Sie müssen sie nicht zum Schreien und Weinen bringen, bringen Sie ihnen einfach bei, Ungehorsam mit einem Schlag auf die Hand zu assoziieren.
  • Sei liebevoll. Schlage sie niemals, wenn du wütend bist oder dich nicht unter Kontrolle hast. Es ist viel besser, gelegentlich inkonsequent zu sein, als gesunde Disziplin in Gewalt umzuwandeln. Auch wenn Sie ihre Hand schlagen, erheben Sie nicht Ihre Stimme, machen Sie keine wütenden Grimassen usw. Immer wenn ich die Hand meiner Tochter schlage, erkläre ich ihr in meinem sanftesten Tonfall, was sie falsch gemacht hat .
  • Verzeihen Sie. Sofort, sobald sie sich wieder benehmen, akzeptieren Sie sie zurück und lieben Sie sie weiterhin, spielen Sie mit ihnen oder tun Sie das, was Sie getan haben, bevor Sie sie disziplinieren mussten.
  • Sei anmutig. Manchmal braucht meine Tochter eine Sekunde, um zu tun, was ich sie verlange. Manchmal tut sie etwas, das nah dran ist, aber nicht das, was ich wollte. Manchmal versucht sie es, schafft es aber nicht ganz. Ich gratuliere ihr trotzdem (wir haben uns in letzter Zeit mit der Faust geprügelt) und diszipliniere sie nicht. Es ist ihr Herz, das zählt, nicht, ob sie das, was sie genommen hat, perfekt ersetzt hat, was sie nicht haben sollte.

Wenn Sie dies tun, wette ich, dass Sie erstaunt sein werden. Es kann eine Weile dauern, bis sie sich eingelebt haben, aber wenn sie herausfinden, dass ein Anfall ihnen einen Schlag einbringt, werden sie aufhören, darüber nachzudenken. Anstatt zu weinen, wenn du sagst „Noch kein Saft“, spielen und lachen sie weiter wie zuvor. Meine Frau und ich bekommen ständig Komplimente dafür, wie süß und brav unser kleines Mädchen ist, und ich bin sicher, das ist der Grund.

Denken Sie daran, dass es einfach, aber nicht einfach ist, dies richtig zu machen. Manchmal wirst du wirklich nicht aufstehen wollen, wenn sie sich quer durch den Raum schlecht benehmen. Manchmal bist du dir vielleicht nicht sicher, ob sie ungehorsam sind oder nicht. Ich bin mir jedoch sicher, dass Sie mit Liebe, Anmut und viel bewusster und absichtlicher Anstrengung großartige Arbeit leisten können.

Hinweis : Obwohl ich es nicht ausprobiert habe, bezweifle ich stark, dass dies eine effektive Strategie für die Erziehung von Teenagern ist. Wir fingen damit an, als meine Tochter im Alter von 15 bis 18 Monaten anfing, Anfälle zu bekommen, zu schlagen usw. Sie ist jetzt 21 Monate und ein Engel. Wenn Ihr Kind alt genug ist, um sich an logischen, reflektierenden Gesprächen zu beteiligen, würde ich diesen Ansatz zuerst sehr ermutigen. Da Sie jedoch einen Dreijährigen haben, der außer Kontrolle zu sein scheint, würde ich dies vorschlagen.

Das macht für mich Sinn, aber mein Einwand ist die scheinbare Widersprüchlichkeit, ihm beizubringen, nicht zu schlagen, sondern ihn selbst zu schlagen. Es fühlt sich an, als würde das lehren, dass Schlagen in Ordnung ist, wenn Sie größer sind oder eine Autoritätsposition innehaben oder wenn Sie das Gefühl haben, einen guten Grund zu haben. Das scheinen keine guten Lehren zu sein.
"Wenn Sie nicht bereit sind, körperliche Bestrafung in Betracht zu ziehen, haben Sie keine Optionen mehr" - seien Sie strenger, seien Sie nachsichtiger, alternative Aktivitätsoptionen, konzentrieren Sie sich auf die Verstärkung erwünschter Verhaltensweisen anstelle der unerwünschten: All dies sind Optionen, die bereits von anderen angeboten werden. Körperliche Bestrafung zu wählen, weil es die beste Option ist, ist eine Sache – aber es zu tun, weil es keine andere Option gibt, ist etwas ganz anderes, besonders wenn man bedenkt, dass es nicht die einzige Option ist! Wenn Sie nur die ersten beiden Sätze streichen würden, wäre ein solches Problem beseitigt, da Ihre Antwort nicht davon abhängt und dadurch verschlechtert wird.
@iLikeDirt Ich werde meine Antwort bearbeiten, da Sie einen guten Punkt angesprochen haben. So bringen Sie kleinen Kindern bei, schlechtes Benehmen mit einem Schlag auf die Hand in Verbindung zu bringen. Obwohl ich es nicht ausprobiert habe, bezweifle ich stark, dass dies ein wirksames Mittel zur Disziplinierung eines Teenagers ist. Wenn Ihr Kind alt genug ist, um ein reifes, vernünftiges Gespräch mit Ihnen zu führen, würde ich auf jeden Fall versuchen, die Vorteile guten Benehmens auf rationale Weise zu erklären.
@BrianDHall Du hast recht. Im Allgemeinen stimme ich zu, dass es mehr Möglichkeiten als körperliche Bestrafung gibt. In diesem speziellen Fall denke ich, dass das OP keine Optionen mehr hat. Wenn Ihr Kind auf den Boden kackt, ist es außer Kontrolle und es muss etwas geändert werden. Das heißt, ich werde Ericas Bearbeitung nicht anfechten.
@DanBeale Es wird keine Prämisse verletzt, das OP erklärte, sie sei bereit, körperliche Bestrafung in Betracht zu ziehen. Ich stimme zu, dass die Verletzung von Kindern oder Gewalt gegen sie inakzeptabel ist. Meine Tochter fühlt sich sehr sicher, wenn sie zu mir rennt, wenn ein anderes Kind sie verletzt, weil sie weiß, dass ich es nicht ertragen werde. Sie weiß auch, dass ich ihr die Hand schlagen werde, wenn sie sich schlecht benimmt. Ich habe ihr nie die Hand verletzt, Blut abgenommen oder ihr irgendeinen Schaden zugefügt, mit der möglichen Ausnahme eines schnell verblassenden roten Flecks auf der Oberseite ihrer Hand. Sie ist gesund, schlau, sicher und hat alles, wovon ich jemals träumen konnte.
bezweifle, dass UNICEF dies in Artikel 19 gemeint hat, und bin zuversichtlich, dass ich aufgrund meiner Beobachtungen bei meinen eigenen Kindern sowie denen anderer das Beste für meine Tochter, ihren kleinen Bruder und meine Frau tue.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Methode viel mehr auf Konsistenz und ein klares Signal beruht, um zu zeigen, dass das Kind eine Grenze überschreitet, als auf „Bestrafung“. Es würde mit einem sehr strengen „NEIN“ höchstwahrscheinlich genauso gut funktionieren wie mit einem Schlag auf die Hand. (Und wenn Sie „ihre Hand schlagen“ durch „nein mit strenger Stimme sagen“ ändern, erhalten Sie wahrscheinlich mehr Stimmen, obwohl die Antwort im Wesentlichen dieselbe bleibt.)
Als unparteiischer Beobachter ohne Eltern (falls es so etwas gibt) wäre es interessant, diesen Ansatz mit dem Kommentar von @Erik zu kombinieren. Es scheint vernünftig, dass Ihre Fähigkeit, mit strenger Stimme zu disziplinieren, durch Ihren psychologischen Zustand begrenzt ist, wenn Sie mit Ihrer Weisheit am Ende sind. Möglicherweise müssen Sie die Situation mit einer extremeren Lösung zügeln, aber mit dem ausdrücklichen Ziel Ihrerseits, die Kontrolle über sich selbst wieder ausreichend zu erlangen, um stattdessen zu lernen, den Prozess der strengen Stimme in zukünftigen Ereignissen anzuwenden. Es wäre großartig, wenn alle Eltern perfekt anfangen würden, aber wir müssen im Laufe der Zeit lernen und tun, was zu der Zeit erforderlich ist
@iLikeDirt Ich stimme dieser Antwort fast von ganzem Herzen zu. Aber ich würde Schlagen (etwas, was sie ihren Altersgenossen antun können , wenn sie „emotional“ werden) gegen Spanking eintauschen. Spanking ist Disziplin (und sollte eher emotional als psychisch weh tun; dh auf dem Teppich gerufen : Mein Vater erinnert sich, dass ihm gesagt wurde, er solle den Gürtel holen, mehr als alle Lecks davon). Die Kinder, die nicht zur Schule gehen, beugen einen Peer über ihr Knie und verprügeln sie. Schlagen ist jedoch Schlagen; Spanking ist etwas, was Eltern tun, und es ist einer der Gründe, warum Sie nicht immer ihre Aufmerksamkeit wollen.
Ich würde sagen, dies ist fast der schlechteste Zeitpunkt, um über körperliche Bestrafung nachzudenken. Ich glaube nicht, dass es jemals einen guten Grund dafür gibt, aber wenn Sie gestresst und frustriert sind (oder wenn Sie über Zeiten nachdenken, von denen Sie wissen, dass Sie es sein werden), ist ein sehr schlechter Zeitpunkt dafür.
@Erik Das haben wir vorher gemacht. Leider ein klares NEIN! hatte nicht die gewünschte Wirkung. Swatting bedeutet, dass sie zuhört, auch wenn ich keinen lauten, plötzlichen Schrei verwende, den ich in der Öffentlichkeit sehr bevorzuge.
Also, ich muss sagen, wir haben uns darauf geeinigt und es hat wie von Zauberhand funktioniert. Er fing an, uns schwere Dinge direkt ins Gesicht zu werfen, und wir hatten einfach nichts anderes, von dem wir dachten, dass es funktioniert. Drei leichte Schläge auf den Hintern sofort, als er das tat, gefolgt von vielen Kuscheln und Küssen, ließen ihn nach nur zwei Episoden damit aufhören. Er hat die Nachricht bekommen. Er scheint jetzt tatsächlich glücklicher zu sein und ist eindeutig überhaupt nicht traumatisiert. Ich wollte das nicht tun, ich wollte es wirklich nicht, aber ich muss sagen, es scheint das gewesen zu sein, was erforderlich war. Ich musste ein wenig wachsen, aber am Ende denke ich, dass es richtig war.
Da es hier erwähnt wurde (und ohne Wertung): Ja, die CRC verbietet ausdrücklich ihre Praktiken in der Allgemeinen Bemerkung 8, Absatz 11: „Das Komitee definiert „körperliche“ oder „physische“ Bestrafung als jede Bestrafung, bei der körperliche Gewalt angewendet und beabsichtigt wird um ein gewisses Maß an Schmerz oder Unbehagen zu verursachen, wenn auch nur leicht . Die meisten beinhalten das Schlagen von [...] Kindern, [...]. [...] Nach Ansicht des Ausschusses ist körperliche Bestrafung ausnahmslos erniedrigend. [... ]" (Hervorhebung von mir)
Je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr wurde mir klar, dass es viel härter und traumatischer erschien, ihn drei Minuten lang auf einem Stuhl festzuhalten, als drei schnelle Schläge auf den Hintern, gefolgt von Umarmungen und Kuscheln. Wir fühlen uns damit viel wohler als mit unserer vorherigen Strategie, die im Nachhinein physisch viel anstößiger erscheint – und sie hat sowieso nicht funktioniert!
+1. Ich bin kein Elternteil und habe nicht vor, in absehbarer Zeit Eltern zu werden, aber ich habe zufällig diesen Beitrag gesehen und wollte nur sagen, dass dies der beste Weg ist, mit der Situation umzugehen. Ich spreche aus eigener Kindheitserfahrung.
Ich hätte viel lieber einen Elternteil, der für körperliche Bestrafung ist und sie wie hier beschrieben anwendet, als theoretisch dagegen zu sein und sich dennoch in Momenten der Wut „auszuschlagen“. Oder (meiner Meinung nach viel schädlicher) Beziehungsentzug als „Strafe“. Es lohnt sich wahrscheinlich darauf hinzuweisen, dass Kinder sehr unterschiedlich sind. Einige werden selten – wenn überhaupt – diese Art von Intervention benötigen.
In anderen Zeiten würde ich gegen körperliche Bestrafung stimmen. Nachdem ich jedoch gesehen habe, wie schnell es das Verhalten eines unserer Kinder verändert hat (das einzige, das sich aktiv daneben benimmt), fühle ich mich verpflichtet, eine Gegenstimme abzugeben. Ich denke immer noch nicht, dass körperliche Bestrafung nicht die erste Option sein sollte, aber ich erkenne an, dass es funktionieren kann.

Wenn ein Kleinkind ein solches Verhalten zeigt, hat es Schwierigkeiten, zu kommunizieren, und es hat Mühe, eine Emotion zu regulieren.

Es ist sehr schwer für Eltern, liebevolle Ruhe zu bewahren, wenn sie mit vorsätzlicher „Ungezogenheit“ konfrontiert werden, wie z. B. auf den Boden zu kacken.

Nach meinem Verständnis gibt es zwei Ziele:

1) Helfen Sie ihm, Selbstvertrauen zu entwickeln, um alleine zu spielen und sich selbst zu unterhalten.

2) angemessene Grenzen setzen und diese durchsetzen.

Die Arbeit an der ersten wird die Notwendigkeit für die zweite verringern.

Sie möchten, dass Ihr Kind gerne alleine spielt. Dies zu erreichen wird einige Zeit in Anspruch nehmen. Wenn Sie mit Spielzeug spielen oder zeichnen, können Sie damit beginnen, sich von diesen Aktivitäten zu lösen. Beginnen Sie aufzustehen und sich hinzusetzen. Gehen Sie dann in einen anderen Raum, sprechen Sie immer noch mit Ihrem Kind und gehen Sie direkt zurück. Gehen Sie dann in einen anderen Raum und bleiben Sie dort für ein oder zwei Minuten und gehen Sie zurück. Das Ziel dabei ist, Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie da sind und dass es alleine spielen kann, ohne Sie zu verlieren. Denken Sie daran, gutes Verhalten ausgiebig zu loben. Sticker-Charts und Preise helfen. Viel Aufmerksamkeit nach gutem Benehmen hilft.

Ermutigen Sie ihn, seine Gefühle mit Worten und nicht mit Taten auszudrücken. Kinder brauchen etwas Hilfe, um Emotionen zu lernen. Es gibt viele Bilderbücher, die helfen können. Beschreiben Sie die Situation und fragen Sie Ihr Kind: „Was glaubst du, wie es sich in dieser Situation fühlt? Glücklich oder traurig?“ (Beginnen Sie mit offensichtlichen Kontrasten und arbeiten Sie sich zu subtileren Unterschieden vor). Sobald das Kind Emotionen benennen kann, können Sie Ihrem Kind Verhaltensweisen beibringen, die funktionieren, wenn es eine starke Emotion hat, und Verhaltensweisen, die nicht funktionieren.

Sie müssen auch anerkennen, was Ihr Kind fühlt. „Ich weiß, dass du mit mir spielen willst. Du willst wirklich, oder? Es ist ein bisschen traurig, nicht wahr, dass ich gerade nicht mit dir spielen kann?“

Sie wollen auch klare, leicht verständliche, feste Grenzen für akzeptables Verhalten. Die Bestrafung für das Überschreiten dieser Grenzen muss dann erfolgen und sollte nicht länger als 5 Minuten dauern. (Der präfrontale Kortex Ihres Kindes entwickelt sich erst in den frühen Zwanzigern vollständig, daher sind längere Bestrafungen nicht effektiv und wahrscheinlich kontraproduktiv.

Wenn Ihr Kind kackt, sagen Sie: „Nein. Wir kacken nicht auf den Boden. Wir kacken nicht in unsere Hosen. Sie müssen sich auf die Denkstufe setzen und darüber nachdenken“, dann säubern Sie es und bringen Sie es zur Denkstufe . Lass ihn das nicht in ein Spiel verwandeln. In seinem Alter sind drei Minuten auf der Stufe eine effektive Zeitspanne. Wenn das fertig ist, fragst du ihn, ob er darüber nachgedacht hat; was er falsch gemacht hat; was er in Zukunft tun soll; und was er jetzt tun wird.

Ich fand diese Website nützlich. Normalerweise würde ich Teile davon hierher kopieren, aber es ist lang und alles davon ist nützlich.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Ich mag auch die nuancierte Diskussion dieser Website über „Aufspielen“, wobei betont wird, dass er es nicht so sehr tut, um Ihre Aufmerksamkeit zu erregen, sondern weil er nicht weiß, wie er seine starken Emotionen ausdrücken oder kontrollieren soll. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

Ich werde es nicht wieder hineinbearbeiten, wenn jemand es herausbearbeiten möchte.

Einige Ideen:

Hunger/Durst: Meine mürrischen kleinen Menschen werden mürrischer, wenn sie hungrig oder durstig sind, und wenn ich sehe, wie sich die Wolken zusammenziehen, kann ich dem Sturm oft mit einem Snack oder einem Getränk vorbeugen. Konnten Sie die Mürrische Zeit kommen sehen, um sie überhaupt abzuwehren?

Unabhängiges Spielen: Wir haben Erfolg damit, unseren Kindern dabei zu helfen, selbstständiges Spielen zu lernen. Unser Sohn ist besessen von Trucks, also holen wir ein paar heraus, lassen ihn mit einigen Spielszenarien beginnen und lösen uns dann vorsichtig vom Spiel, sobald er sich damit beschäftigt hat. Bei unserer Tochter waren es Autos oder Sand; jetzt ist es Lego.

Übung: Ich interessiere mich für Kampfsportarten (Muay Thai und Kali) und bringe meinen Kindern einige der Kali-Grundlagen bei (mit einer Poolnudel, die ich in angemessene Längen schneide). Dies gibt meinem Sohn die körperliche Übung, die er möglicherweise braucht, um ihm zu helfen, die Schärfe abzubauen, und gibt ihm gleichzeitig ein Ventil für die Verrückten (wir gehen in den Hinterhof, wenn er sich nicht genug konzentrieren kann, um zu üben, und rennen einfach mit dem Kali herum "Sticks" schreien für ein bisschen); das ist etwas anderes, was er hoffentlich selbstständig tun kann (obwohl das Schreien im Haus herausgeschnitten wurde).

Schließlich, wenn einer von mir absolut verrückt ist und sich aufführt und sie auch nach einer Auszeit weitermachen, gehe ich zum Kuscheln. Manchmal dauert es nur fünf Minuten, um das launische Kind auf meinen Schoß zu ziehen und es zu kuscheln (obwohl es manchmal Probleme hat) und ihm zu sagen, wie sehr es geliebt wird, um ihm zumindest zu helfen, sich genug zu beruhigen, um den Frontallappen wieder zu aktivieren.

Ein Freund von mir hatte ein ähnliches Problem. Sein siebenjähriger Junge war völlig außer Kontrolle. Seine Wutanfälle waren vulkanisch und völlig manipulativ. Sie hatten Angst, in die Öffentlichkeit zu gehen, weil er Dinge auf zufällige Fremde werfen und Dinge zerbrechen würde, nur um es ihnen heimzuzahlen, weil sie ihn in irgendeiner Weise eingeschränkt hatten.

Ein Berater, den er mit seiner Frau aufsuchte, führte ihn durch eine ziemlich radikale Behandlung. Sie entfernten alles aus dem Zimmer ihres Sohnes; Bücher, Spielzeug, Kleidung, Bett. (Ich erinnere mich nicht, ob dies auf einmal oder schrittweise geschah, zum Beispiel, wenn er ein Spielzeug zerstörte oder sein Bett verunstaltete, wurde es entfernt). Er hatte ein extrem kahles (und übrigens leichter zu reinigendes) Zimmer.

Dann musste sein Sohn alles zurückverdienen. Nach einem Tag guten Benehmens brachten sie einen Gegenstand in sein Zimmer zurück. Zuerst wählten sie aus, um welches Objekt es sich handelte, dann durfte er wählen. Jedes bedeutende Fehlverhalten verlor ihn das letzte, was er verdient hatte. Mindestens einmal, soweit ich weiß, mussten sie wieder bei Null anfangen. Es war schrecklich anstrengend für sie, aber ich denke, das Gefühl, dass sie zumindest einen Weg zur Genesung hatten, machte es weniger anstrengend als das Gefühl, dass sie nichts tun konnten.

Es hat sich alles ausgezahlt. Ihr Sohn ist jetzt einigermaßen brav. Der gelegentliche Wutanfall kommt nicht viel über ein finsteres Blicken und das gelegentliche Stampfen in sein Zimmer hinaus. Kein Bruch oder Fluchen oder Schreien mehr.

Ich wünschte, ich könnte mich an den Namen dieser Therapieform erinnern (jemand schon einmal davon gehört?). Ich bin mir nicht sicher, ob es bei Ihnen funktionieren würde, aber versuchen Sie es nicht einfach so aus einer Laune heraus. Sie müssen sich voll und ganz engagieren und bereit sein, einen sehr schwierigen und langwierigen Prozess zu überstehen. Ich bezweifle, dass sie es ohne die starke Unterstützung ihres Beraters geschafft hätten.

Wow, das klingt genial.
Neugierig zu sehen, wie sich die Einstellung des Kindes zu Besitz im späteren Leben danach auswirkt.

Zunächst einmal, wann hat das angefangen? Wie eskalierte es? War es schleichend oder ist es plötzlich passiert? Versuchen Sie, die Ursache dieses Verhaltens herauszufinden, vielleicht gibt es eine. Wenn du es weißt, kannst du vielleicht besser mit der Situation umgehen.

Bei mir geht der Stuhlgang über die Grenze. Kinder ärgern sich, haben Wutanfälle, wir müssen verständnisvoll sein, aber es muss auch Grenzen geben. Ich glaube nicht, dass körperliche Züchtigung in dieser Situation funktionieren würde.

Verzweifelte Zeiten erfordern verzweifelte Maßnahmen . Lassen Sie ihn die Pisse und Kacke in seinem Zimmer reinigen. Bringen Sie ihn zumindest dazu, es zu versuchen, denn er wird es wahrscheinlich nicht gut hinbekommen. Es ist der Versuch, der zählt, dass er anerkennt, was er getan hat, und versucht, es zu beheben. Wenn er es nicht tut, reinigen Sie es nicht selbst. Seien Sie streng und geben Sie nicht nach. Verzichten Sie auf Snacks, Fernsehen und Spiele und geben Sie ihm nur das grundlegendste, nahrhafteste, aber langweiligste Essen. Willst du ein Buch lesen, Sohn? Reinigen Sie den Kot. Du willst den guten Saft statt Wasser? Reinigen Sie den Kot. Usw.

Je nach Teppichboden wird Ihr Vorschlag nicht billig.
Der Junge ist noch keine drei, was meiner Meinung nach ein bisschen jung erscheint, um ihn zum Kotputzen zu bringen. Ich hätte Angst, er würde es unbeabsichtigt noch schlimmer machen. Vielleicht hilft er beim Putzen.
@NoahSpurrier natürlich nicht, aber ein Versuch dazu würde bedeuten, dass er die Autorität der Eltern anerkennt. Ich werde klären.
Ich betrachte "Autorität" nicht besonders als Grund dafür. Er sollte aufräumen (oder helfen) , weil es sein Chaos ist .

Ich kenne Ihr Kind nicht, und ich bin kein Mediziner oder Psychotherapeut, aber ich habe ziemlich viel über ADHS gelesen (da ich ein Kind mit ADHS habe), und Ihr Aufschrei ist ziemlich typisch für das, was Eltern davon haben ADHS-Kinder neigen dazu zu sagen, bevor sie die Diagnose bekommen. (Und manchmal auch danach!)

Ihre implizite Frage lautet: Was können wir gegen diese unhaltbare Situation tun?

Meine Antwort ist, beginnen Sie mit seinem Kinderarzt oder Hausarzt. Wenn Sie den Termin vereinbaren, teilen Sie der Rezeption mit, dass der Arzt Ihr Kind auf ADHS untersuchen soll. Sie können vorschlagen, dass Sie vor Ihrem Termin einen Screening-Fragebogen ausfüllen, und dies ist eine großartige Option, wenn Sie die Dinge nicht in die Länge ziehen möchten. Außerdem wäre es hilfreich, wenn Sie Ihre SE-Frage ausdrucken und zum Termin mitbringen.

Versuchen Sie, Ihren Partner oder eine andere Person, die das Kind gut kennt, zu dem Termin mitzubringen, um das Kind im Wartezimmer zu beobachten, wenn Sie etwas unter vier Augen mit dem Arzt besprechen möchten.

Wenn Ihr Kind tatsächlich ADHS hat, bedeutet das nur, dass es anders verdrahtet ist als das durchschnittliche Kind – es ist keine schlechte Sache. Aber zu wissen, wie er verdrahtet ist, kann Ihnen den Schlüssel zum Verständnis Ihres Kindes geben. Es gibt eine Vielzahl von Bewältigungsmechanismen, die einer Familie offen stehen, wenn eine ADHS-Diagnose vorliegt. Und eine ADHS-Diagnose wird nicht automatisch mit einem Rezept für Stimulanzien oder andere Medikamente verbunden.

Unabhängig davon, ob Ihr Kind ADHS hat oder nicht, eine Sache, die Sie möglicherweise hilfreich finden, ist, für Ihr Kind eine Spielzeit außerhalb des Hauses einzuplanen, z. B. Kindergarten, Head Start oder Austausch von Spieldaten mit einer anderen Familie. Ich bin Elternteil eines Kindes mit unermesslicher Energie und Initiative. Ich fühle mich oft wie Supermans Mutter! Ohne einige geplante Pausen hätte ich es nicht so weit geschafft (er ist jetzt 12).

Viel Glück.

(Aus Gründen der Übersichtlichkeit bearbeitet 6/7, mit Dank an @Erica für einen hilfreichen Formulierungsvorschlag.)

Ein sehr junges Kind behandeln, weil es viel Energie hat… was könnte schon schiefgehen!? Nein Danke.
@iLikeDirt Es ist äußerst selten, dass Medikamente aufgrund der Nebenwirkungen sogar für ein Kleinkind mit ADHS empfohlen werden. Es gibt nicht-medikamentöse Ansätze, die für Kinder unabhängig von einer ADHS-Diagnose nützlich sind (z. B. diese Antwort, insbesondere die Links zu weiteren Ressourcen), die hilfreich sein können, da sie darauf ausgerichtet sind, Kindern mit viel Energie zu helfen.
@Erica, könnten Sie den Absatz über Medikamente in dieser Version überprüfen, um zu sehen, ob dies jetzt zulässig ist? - - Beachten Sie, dass es ziemlich üblich ist, dass eine Familie Angst hat, ihr Kind auf ADHS untersuchen zu lassen, weil es ein ziemlich weit verbreitetes Missverständnis gibt, das besagt: "Wenn ADHS, dann Stimulanzien." - - Beachten Sie auch, dass eine ADHS-Diagnose von einem Hausarzt oder Kinderarzt gestellt werden kann.
"Zulässig", sicher. "Nützlich", nein. Sie haben am Ende eine ganz andere Frage beantwortet: "Was kann ich erwarten, wenn ich versuche, bei meinem Kleinkind ADHS diagnostizieren zu lassen?"
Eine Diagnose kann von einem Kinderarzt gestellt werden, aber eine Überweisung ist auch sehr üblich, um andere mögliche Erkrankungen in Betracht zu ziehen, insbesondere in Situationen, in denen dies weniger offensichtlich ist. Da sich ADHS -Kleinkinder weniger „offensichtlich“ von ihren Altersgenossen unterscheiden als ältere ADHS-Kinder, könnte dies leicht eine Situation sein, in der ein Spezialist hinzugezogen werden sollte. Ich möchte nicht, dass ein Elternteil denkt, dass es eine einfache Diskussion sein wird, wenn es viel Zeit in Anspruch nehmen kann.
Das Erwähnen von Medikamenten hat bereits zu einer negativen Reaktion des OP geführt, was ein starker Hinweis darauf ist, dass es den Rest Ihrer Antwort überwältigt hat. Es wird ohnehin sehr selten empfohlen, Kleinkinder gegen ADHS medikamentös zu behandeln. Die Forschung über ADHS bei Kleinkindern zeigt signifikante Ergebnisse von verhaltensbasierten Behandlungen (und es gibt viele Strategien, die Eltern anwenden können, die sowohl für ADHS als auch für neurotypische Kinder nützlich sind). Ich verstehe, dass Sie vermitteln möchten, dass eine ADHS-Diagnose nicht automatisch mit einem Rezept für Amphetamine verbunden ist; Diese Nachricht kommt nicht an.
Kleinkind? Ähm, ich dachte, er wäre fast drei?
@iLikeDirt, Erica hat Recht, ich habe versucht, die Idee zu vermitteln, dass entgegen einem weit verbreiteten Missverständnis „eine ADHS-Diagnose nicht automatisch mit einem Rezept verbunden ist“ für Stimulanzien. Ich entschuldige mich, wenn Sie verstanden haben, dass ich Medikamente vorschlug – eigentlich meinte ich das Gegenteil. Ich habe die Antwort bearbeitet, um sie hoffentlich klarer zu machen.
3-jähriger Junge will ständig Aufmerksamkeit, schlägt und kackt absichtlich in Unterhosen, wenn er sie nicht bekommt
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