Wie kann ich das schlechte Verhalten rückgängig machen, das meine 2,5-jährige Tochter von 5-jährigen Kindern gelernt hat?

Zu deiner ersten Frage: nein und nein. Schneide andere Eltern nicht ab und mache kein Mikromanagement.

Zu deiner zweiten Frage: ja und ja. Du kannst sie erziehen; das ist ihr Leben zu diesem Zeitpunkt schließlich, eine lange Erziehungssitzung.

Ihre Tochter wird in ihrem Leben viele solche Momente erleben, in denen sie andere sieht und Verhaltensweisen aufgreift. Das ist Teil der Sozialisation. Dies ist eine Lernerfahrung für sie, und Sie sollten es als solche behandeln.

Konzentriere dich überhaupt nicht auf die Tatsache, dass sie es von den anderen Mädchen aufgeschnappt hat. Das Warum ist nicht wichtig, das Was ist. Weisen Sie sie darauf hin, wie sich andere fühlen, wenn sie diese Dinge tut. Zeige Traurigkeit, wenn sie dich tritt. Zeigen Sie ihr die Gefühle der anderen Kinder, wenn sie einem anderen Kind etwas antut.

Sie können die Erfahrung mit den anderen Kindern nutzen, um ihr zu zeigen, wie sie sich fühlt. Unter der Annahme, dass die anderen Kinder sie auch schubsen , können Sie sie daran erinnern, wie sie sich gefühlt hat, als sie geschubst oder ihr Spielzeug weggenommen wurde.

Aber führen Sie bei diesen Interaktionen kein Mikromanagement mit ihr – das ist eine gute Möglichkeit, sie vom Lernen abzuhalten. Lassen Sie sie die Erfahrungen machen und lassen Sie sie auf natürliche Weise lernen, während Sie ihr Feedback geben, wenn sie davon getrennt agiert. Mit zweieinhalb wird sie kein perfekter Engel sein; Sie wird solche Probleme haben, wenn sie wächst. Es ist durchaus möglich, dass diese Erfahrung tatsächlich nichts mit den anderen Mädchen zu tun hat; In diesem Alter ist es sehr üblich, die Selbstidentität zu behaupten, und vielleicht war dies ein Auslöser, aber insgesamt ist es etwas, das zu erwarten ist.

Ihre Rolle besteht darin, ihr dabei zu helfen, selbst herauszufinden, warum dies ein Problem ist; und es ist viel besser, dies mit 2,5 zu lernen als mit 12 oder 15, wenn sie viel weniger in Ihrem Einflussbereich ist und andere Kinder auf viel ernsthaftere Weise verletzt, emotional, wenn nicht körperlich.

Joes Analyse ist genau richtig. Ich habe genau dasselbe mit (jetzt 4 Jahre alt) durchgemacht und mache es immer noch. Das unerwünschte Verhalten ändert sich, aber die Handhabung bleibt gleich.

Ich glaube nicht, dass die Fünfjährigen unbedingt für das Schlagverhalten verantwortlich waren. Nach allem, was ich gesehen habe, scheint Schlagen ein ziemlich natürlicher Instinkt zu sein, den Kinder im Alter zwischen zwei und vier Jahren zu zeigen beginnen. Die fraglichen Fünfjährigen hätten in diesem Alter besser lernen sollen – mein Vierjähriger verlor die Kontrolle und schlug mich einmal in den letzten sechs Monaten und bemerkte seinen Fehler ziemlich schnell.

Eine andere Gruppe von Nachbarn hat ihren Garten ummauert und ihren Kindern verboten, mit den anderen Kindern in der Nachbarschaft zu spielen – sie denken mit ziemlicher Sicherheit, dass dies eine Möglichkeit ist, ihre Kinder vor schlechten Einflüssen zu schützen. Ich halte das für einen schrecklichen Fehler. Zum einen ist es unsagbar peinlich. Ihre Kinder gehen mit Kindern, die ein paar Meter entfernt wohnen, in den Kindergarten, dürfen aber nach dem Kindergarten nicht zusammen spielen. So unheimlich.

Ich bin fest davon überzeugt, dass mein Kind, wenn es mit bestimmten Nachbarskindern spielt, nach Hause kommt und Verhaltensweisen nachahmt, die ich höchst unerwünscht finde. Ich denke, es ist wie ein Gedankenvirus, der mein Kind mit seinen Memen infiziert hat. Sie können versuchen, Ihr Kind vor Viren zu schützen, indem Sie es in einer Blase aufziehen, aber es wächst mit einem unentwickelten Immunsystem auf, ist anfällig und wird es Ihnen wahrscheinlich übelnehmen, dass Sie ihm eine beschissene Kindheit beschert haben. Alternativ können Sie ihnen die Unterstützung und Fürsorge geben, die sie benötigen, um sich von ihrer Grippe und Erkältung zu erholen, und sie werden stärker, gesünder, glücklicher und widerstandsfähiger gegen zukünftige Viren.

Ich bin davon überzeugt, dass dasselbe für erlerntes schlechtes Verhalten gilt. Wenn Sie die Zeit und Aufmerksamkeit haben, die Sie Ihrem Kind widmen können, sind jugendliche Geistesviren eine Gelegenheit, den Charakter und die Fähigkeit Ihres Kindes zu bewältigen.

Bei 2,5 sind die Argumentations- und Konversationsfähigkeiten eingeschränkter, sodass Sie bei Ihren Erklärungen kreativer sein müssen. Als ich ein Problem damit hatte, dass mein Sohn mich schlug, stellte ich fest, dass es Teil eines allgemeinen Problems war, mit Frustration fertig zu werden, nicht zu bekommen, was er wollte, und emotionale Selbstbeherrschung. Ich kenne viele Menschen, die es bis ins Erwachsenenalter geschafft haben, ohne gute Bewältigungsfähigkeiten gelernt zu haben. Denken Sie also daran, dass Menschen diese Dinge lernen müssen. Wenn Sie selbst nicht gut darin sind, arbeiten Sie daran, während Sie gleichzeitig Ihrem Kind helfen, es zu lernen.

Wie gehen Sie damit um?

Die Schlagphase meines Kindes begann mit 3 Jahren und kam mit extremer Eigenwilligkeit zusammen und war normalerweise Teil eines allgemeinen Wutanfalls und Herumzappelns. Ich sehe dies oft genug als Paket, dass ich annehme, dass es auch Ihre Erfahrung ist. Wenn ein strenges Gespräch sie beruhigt und die gewünschten Ergebnisse erzielt – gut gemacht, nicht mehr nötig. Was aber, wenn sie einfach eskaliert?

Als mein Kind drei Jahre alt war, hatte er eine Phase, in der er sich wie ein echtes Monster benommen hat. Er hatte Antworten gelernt (wie „Es tut mir leid, ich werde es nicht wieder tun“), die ihn aus einer Vorlesung herausholen würden, aber dann würde er das Verhalten fast sofort wiederholen. Er bestand hartnäckig darauf, das zu bekommen, was er wollte, ungeachtet unserer Wünsche, und es eskalierte oft zu einem Wutanfall, in dem er wild um sich schlug oder uns schlug. Ich hatte Freunde aus dem Ausland zu Besuch und war ziemlich verlegen, da er sich vorher immer so gut benommen hatte. Ich hatte sogar den Eindruck, dass er mich emotional manipulierte. Gruseliges Zeug.

Zuerst unterhielt ich mich mit meiner Frau darüber, wie wir damit umgehen sollten, und wir einigten uns auf akzeptables und inakzeptables Verhalten. Dann tat er eines Samstags etwas, das korrigiert werden musste, und die Dinge eskalierten, als er meine Bedürfnisse nicht ernst nahm. Also nahm ich ihn mit in unser Schlafzimmer und sagte: "Okay, Sohn, wir verlassen den Raum nicht, bis du dich beruhigt hast und wir darüber reden können." Er ging im Grunde alle Bewältigungsmechanismen durch, die er gelernt hatte (erlernt oder instinktiv) – Schlagen, Treten, Schreien, der Versuch, mich zu verarschen, unaufrichtige Entschuldigungen. Ehrlich gesagt fühlte es sich manchmal so an, als wäre mein Sohn ein kleiner Teufel geworden.

Randnotiz: Ich fand die unaufrichtigen Entschuldigungen wirklich schwer zu verkraften. Er würde sich genug beruhigen, um herauszubringen, was als aufrichtige Entschuldigung durchgehen könnte – wie konnte ich sagen, dass ich zu ihm durchgekommen war? Am Ende sagte ich: "Okay, ich bin froh, dass Sie meinen Punkt verstehen. Jetzt können wir nach unten gehen, sobald wir fünf Minuten ruhig hier sitzen können."

Ich war fast 3 Stunden mit ihm in diesem Raum, bevor er endlich an den Punkt kam, an dem er einfach ruhig sein und weitermachen konnte. Am nächsten Wochenende trat ein ähnliches Ereignis auf, das jedoch in weniger als einer Stunde behoben wurde. Nach Ablauf eines Monats gehörten Gewaltausbrüche mehr oder weniger der Vergangenheit an. Jetzt ist die Gewalt im Wesentlichen aus unserer Beziehung verschwunden.

Sie können auch Konsequenzen verwenden, um unerwünschtes Verhalten zu unterbinden. Sie können sich das Obige als negative Konsequenz für das Kind vorstellen, und zwar darin, dass es nicht das bekommt, wonach es ursprünglich gesucht hat ... aber ich sehe es eher als Intervention bei der Bewältigung von Stress und Frustration . Beachten Sie bei der Verwendung von Konsequenzen Folgendes:

1. Versprechen Sie niemals eine Konsequenz, die Sie nicht zu 100 % einhalten werden. Sagen Sie also niemals Dinge wie „Wenn Sie X nicht aufhalten, gehen wir SOFORT nach Hause“, es sei denn, Sie sind vollständig darauf vorbereitet, jetzt nach Hause zu gehen.
2. Wiederholung ist der Schlüssel. Gehirne sind neuronale Netzwerke, und die Wiederholung bahnt sich Wege, die dann zu den am leichtesten zugänglichen werden. So häufige Folgen, die das Kind mehr betreffen als Sie, sind am besten. Sie können Intensität nicht durch Frequenz ersetzen, das ist nicht effektiv.

Viel Glück!

Erstens können Sie Ihrem Kind sicherlich dabei helfen, dieses Verhalten zu verlernen. Kinder lernen Verhaltensweisen von anderen Menschen. Schulkameraden, Cousins, Freunde, andere Erwachsene, Fernsehfiguren usw. werden Orte sein, an denen Ihr Kind sowohl gute als auch schlechte Verhaltensweisen lernen wird. Es ist Ihre Aufgabe als Eltern, ihnen dabei zu helfen, gutes Verhalten in Charaktereigenschaften umzuwandeln und schlechtes Verhalten abzulehnen. Das ist nicht anders.

Sie schlugen vor, möglicherweise jeglichen Kontakt zu den älteren Kindern zu entfernen, um dies zu stoppen. Es könnte funktionieren, aber es könnte mehr Aufwand sein, als es wert ist. Sie könnten versuchen, jeglichen Kontakt mit jemandem abzubrechen, der jemals schlechtes Benehmen zeigt, aber das scheint ein bisschen extrem (und unrealistisch). Das soll nicht heißen, dass es eine schlechte Idee ist, den Kontakt auf die schlimmsten Übeltäter zu beschränken. Denken Sie daran, dass das Abbrechen des Kontakts mit Kosten verbunden ist (verlorene Freunde und Beziehungen, mit dem Weinen und den Protesten umgehen müssen usw.). Es liegt an Ihnen, festzustellen, ob die negativen Auswirkungen des Umgangs mit schlecht erzogenen Kindern diese Kosten wert sind.

Was das Rückgängigmachen des Verhaltens betrifft, behandeln Sie es genauso wie jedes andere schlechte Verhalten. Sagen Sie Ihrem Kind konsequent, dass das Verhalten nicht akzeptabel ist, wenden Sie alle Strafen / Konsequenzen an, die Sie für angemessen halten usw. Spülen, wiederholen, wiederholen, wiederholen, wiederholen, wiederholen ... Irgendwann wird Ihr Kind es verstehen. Sie haben einen viel größeren und beständigeren Einfluss auf das Leben Ihres Kindes als eine einmalige Begegnung mit einem anderen Kind.

Gib ihr die Freunde, die sie haben soll. Haben Sie "Die Nurture-Annahme" gelesen? Stellt verschiedene Hypothesen zur Frage: Was beeinflusst die Entwicklung eines Kindes. Viele Hypothesen betrachtet: Ist es das Elternteil, oder ist es die Schule, oder vielleicht die Geburtsordnung? Die einzige zwingende Hypothese ist, dass es die Gruppe ist , in der die Kinder sozialisiert werden.

Die meisten der obigen Antworten legen nahe, dem Kind das Verhalten auszureden oder im Grunde eine Art Bestrafung dafür. Was die „Nurture Assumption“ zeigt, ist, dass dies Ihrem Kind beibringen wird, nur so mit Ihnen , den Eltern, umzugehen. In der Nähe ihrer Schulkameraden werden sie sich weiterhin genauso verhalten, um sich anzupassen.

Ich denke, dass viele der anderen Kommentare die Antwort zu etwa 90% abgedeckt haben. Ein Punkt scheint jedoch in keinem davon angesprochen zu werden: Kleine Kinder können durch Lob sehr motiviert werden.

Obwohl ich nicht vorschlage, dass das unangemessene Verhalten ignoriert wird, sollten Sie Ihre Tochter auch loben, wenn sie das angemessene Verhalten vorlebt. Wenn sie sich aufregt und angemessen damit umgeht, lobe sie dafür. Es kann ein wenig dauern, aber das beeinflusst das Verhalten. Wenn sie sich aufregt und sich unangemessen verhält, geben Sie außerdem sofort das angemessene Verhalten an: „Schlagen Sie Mama/Papa/Bruder nicht. Verwenden Sie Worte!“

Als unser ältester Sohn ungefähr in diesem Alter war, biss er anekdotisch, wenn er wütend oder frustriert war. Nichts schien zu funktionieren. Eines Tages beschloss ich, es mit Selbstbestätigung zu versuchen. „Tommy“, sagte ich. "Sag: 'Kein Biss! Benutze Worte!'" Er tat es. Ich ließ ihn das zehn- oder zwölfmal wiederholen. Als er anfing zu sträuben, hörte ich auf; Ich habe das Problem nicht erzwungen.

Meine Frau und ich setzten diese Übung in den nächsten Tagen regelmäßig den ganzen Tag über mit ihm fort. Das taten wir auch sofort, als wir ihn beim Beißen beobachteten.

Das hat bei uns funktioniert. Ein paar Tage später berichtete uns seine Tagesmutter, dass er ein anderes Kind beißen wollte, dann hörte er auf und schüttelte den Kopf und sagte: "Kein Biss! Verwenden Sie Worte!"

Das war das Ende des Beißens.

Was das wütende Gesicht betrifft ... wenn Sie herausfinden, was Sie dagegen tun können, teilen Sie es bitte mit; Unser Jüngster ist 18, und wir bekommen das immer noch (oder zumindest, Augenrollen, sein Teenager-Äquivalent).

Obwohl es sicherlich nicht akzeptabel ist, ist es weniger schwerwiegend als das Schlagen und Treten. Reagiere nicht negativ darauf (zumindest in diesem Alter), aber gib ihm auch nicht nach. Wenn die Kinder, von denen sie dieses Verhalten gelernt hat, dafür belohnt wurden, indem sie sich durchsetzten, dann ist das vielleicht alles, was nötig ist, um es bei Ihrer Tochter zu heilen. Als meine Jungs jünger waren, hatte ich zwei Reaktionen auf sie, wenn sie sich auf diese Art von Verhalten einließen. Sie lauteten: „In dieser Familie verhandeln wir nicht mit Terroristen“ und „Habe ich dir das letzte Mal gegeben, was du wolltest?“ Wie gesagt, mein Jüngster ist jetzt 18, und die muss ich noch hin und wieder raustraben.

Nochmals, anekdotisch, wenn Ihre Tochter buchstäblich ist, was viele Kinder in diesem Alter sind, sagen Sie ihr nicht, dass ihr Gesicht auf diese Weise einfrieren wird, wenn sie nicht aufpasst; sie wird dir wahrscheinlich glauben. Als mein Jüngster ungefähr in diesem Alter war, rannte er los, nachdem Oma ihn gebadet hatte. Es war mitten im Winter, und sie sagte ihm, dass er sich den Bauch abfrieren würde, wenn er nicht aufpasste. Er war entsetzt.

Diese Antwort konzentriert sich darauf, Verhaltensweisen zu stoppen, die Sie nicht wollen. Joes Antwort ist genau richtig für die von Ihnen beschriebenen Verhaltensweisen, aber was wäre, wenn die Verhaltensweisen gefährlicher oder inakzeptabel wären? Anstatt „zu lernen, lauter zu werden“, lernten sie beispielsweise, kleine Tiere zu erstechen oder einen Satz zu sagen, der sie in ernsthafte Schwierigkeiten bringen könnte.

Zum Beispiel hat mein Sohn von einem der Kinder in der Schule gelernt, eine „Waffe“ zu schwingen und „Ich bring dich um“ zu schreien.

Der erste Schritt besteht also darin, zu entscheiden, ob es sich um ein Verhalten handelt, das Sie stoppen müssen , oder ob es unerwünscht, aber nicht „gefährlich“ ist. Wenn es gefährlich ist oder Sie das Verhalten aus irgendeinem Grund einfach nicht akzeptieren können, dann haben Sie etwas, was Sie tun können. Wenn Sie eine Weile damit leben können, ist Joes Antwort vielleicht der richtige Weg.

Nehmen wir trotzdem an, Sie haben ein erlerntes Verhalten, das Sie ändern müssen, weil es auf einer bestimmten Ebene nicht in Ordnung ist.

1. Entfernen Sie das Werkzeug. In meinem Fall sollte die "Waffe" entfernt werden (in diesem Fall sprechen wir über Legos, die zu einer Waffe geformt wurden.). In Ihrem Fall ist es die Mutter oder das Geschwisterkind. Wenn es eine physische Sache braucht, um sich schlecht zu benehmen, dann entferne diese Sache (es könnte eine Person sein).

2. Geben Sie an, warum das Werkzeug entfernt wird. In meinem Fall habe ich so etwas gesagt wie: "So sollten wir nicht mit Lego spielen, wenn du nicht richtig damit spielen kannst, dann darfst du nicht damit spielen." Für deine Situation (Mama treten) solltest du vielleicht versuchen, sie für kurze Zeit allein im Zimmer zu lassen (stelle sicher, dass das sicher ist) und zu sagen: „Ich mag es nicht, wenn Leute mich treten. Ich werde es mir nicht aussuchen mit Leuten zusammen sein, die mich treten." In Ihrem Fall könnte dies ein guter Zeitpunkt sein, um zu demonstrieren, wie Sie reagieren, wenn Sie jemand schlägt. Sie (oder Mama) verlassen das Gebiet.

An diesem Punkt haben Sie das Verhalten wahrscheinlich gestoppt, aber Sie müssen noch etwas weiter gehen

3. Führen Sie ein angemessenes Verhalten ein. Wenn sich die Dinge beruhigt haben (für ein so junges Kind können es nur wenige Augenblicke sein), zeigen Sie ein angemessenes Verhalten. In meinem Beispiel habe ich mit meinem Sohn eine Weile Lego gespielt und darüber diskutiert, warum wir keine unschönen Dinge sagen. Zum Beispiel könnten Sie ein akzeptableres Verhalten zeigen, um mit Wut umzugehen, es gibt mehrere Bücher, die sich mit diesem Thema befassen, die einem Kind in diesem Alter gut vorgelesen werden könnten.

4. Belohnen Sie richtiges Verhalten und reagieren Sie schnell, wenn das „schlechte“ Verhalten wieder auftaucht. Es wird von Zeit zu Zeit. Aber schnelles Handeln ist wichtig.

Um die Eltern und Kinder zu vermeiden, die das alles angefangen haben

Sie müssen entscheiden, ob das Verhalten so schlimm war. Wenn ja, dann ist nichts falsch daran, den Kontakt zu diesem Kind und seinen Eltern abzubrechen. In der Regel lohnt es sich jedoch nicht. In meinem Beispiel, wenn ein Kind meinen Sohn nicht unterrichtet hätte, hätte es ein anderes getan. Es ist wahrscheinlich aus einem Film oder einem Unsinn, den sie nicht alt genug waren, um es zu sehen, und obwohl es ernst ist, ist es nicht ernst genug, um jeden Kontakt abzubrechen.