Vor kurzem fing unsere 2,5-jährige Tochter an, sich über einfache tägliche Dinge wie Zähneputzen, An- und Ausziehen, Schuhe anziehen zum Ausgehen usw. wirklich zu ärgern. Oft müssen wir bis zu 20 Minuten verhandeln, damit sie ihre Schuhe zum Ausgehen anzieht , obwohl wir an einen Ort gehen, an den sie wirklich gehen möchte und an dem sie Spaß haben wird (z. B. Spielplatz). Sie würde NEIN sagen, auf dem Boden liegen, weinen, wenn wir tatsächlich versuchen, die Schuhe anzuziehen und sie auszuziehen, wenn wir erfolgreich sind, usw. Es ist einfach unerträglich mehr.
Wir haben die offensichtlichen Dinge ausprobiert, wie sie zwischen zwei Optionen wählen zu lassen, aber sie würde immer eine dritte Option wählen (was normalerweise unangemessen ist) oder einfach sagen, dass sie es NICHT tun wird, und weinen. Es ist viel schlimmer, wenn wir zu Hause sind, als anderswo, aber es passiert trotzdem.
Es scheint, dass sie Kontrolle schätzt, was eine positive Eigenschaft sein kann, wenn sie richtig trainiert wird. Kinder sind egozentrisch und scheinen manchmal davon zu profitieren, im Mittelpunkt zu stehen, während sie Eltern als Marionetten manipulieren. Die Herausforderung für Sie besteht darin, sich nicht von ihrem Verhalten kontrollieren zu lassen.
Aufmerksamkeit verleiht ihren Bemühungen Energie. Das Entfernen/Einschränken Ihrer Aufmerksamkeit nimmt ihr viel von ihrer Motivation.
Das Anbieten von Wahlmöglichkeiten, wie oben beschrieben, ist eine geeignete Methode, um sie zu stärken und ihr Bedürfnis nach Kontrolle in ihrer Welt zu stillen.
Konsequenzen fügen Grenzen für ihre Kontrolle hinzu. Wenn sie die gegebenen Entscheidungen ablehnt, dann wählt sie die Konsequenz. Es kann sein, dass die Reise storniert wird, eine sofortige Rückkehr nach Hause oder eine Auszeit.
Eine andere Möglichkeit besteht darin, ihr zu erlauben, mit ihrer Entscheidung fortzufahren (wenn sie dadurch nicht gefährdet wird) und sie die Konsequenzen spüren zu lassen. Gehen Sie zum Beispiel ohne Schuhe in den Park oder zumindest ins Auto. Wenn sie sich beschwert, dann biete ihr die Schuhe an, die du ausgesucht und ohne ihr Wissen mitgebracht hast.
Den Kampf zu entfernen und ihrem Protest gegenüber gleichgültig zu werden, wird ihr einen Großteil des Anreizes für ihren Protest nehmen. Entferne dich von ihrer Anwesenheit, ignoriere ihr Verhalten und gib keinen Augenkontakt oder eine Reaktion (es sei denn, sie gefährdet sich selbst). Wenn sie dich verfolgt, erinnere sie daran, dass du antworten wirst, wenn sie es getan hat (gewünschte Aktion ausfüllen), und nicht vorher. Totale Gleichgültigkeit ist der Schlüssel. Sie kann ihre Aktion wählen, aber sie wird Ihre Aufmerksamkeit erst dann auf sich ziehen, wenn sie sich so verhält, wie Sie es belohnen möchten.
Dies funktioniert besonders gut, wenn es ein anderes Kind gibt, das sich benimmt. Schenken Sie dem Kind sofort Ihre Aufmerksamkeit, indem Sie verbal sagen: „Ich mag die Art, wie Sie sind (angemessene Handlung)“.
Ihre Aufmerksamkeit ist die größte Belohnung, nach der sich ein Kind sehnt. Negativ oder positiv, sie leben davon. Sie müssen ständig auf ihr angemessenes Verhalten aufmerksam machen. Als Eltern erwarten wir oft nur das Angemessene und reagieren nur auf das Unangemessene. Ein Kind, das sich nach Aufmerksamkeit sehnt, lernt schnell, dass ich mehr von dem bekomme, was ich will, wenn ich unangemessen bin. Ich fordere Sie auf, das gewünschte Verhalten kontinuierlich zu "fangen" und zu kommentieren und das Unangemessene zu ignorieren, um ihr Denken umzukehren.
Verhandlungen sind eine gute Sache; Es ist das Fett, das die Zahnräder dieser Welt zum Laufen bringt. Wir wollen es nicht entmutigen. Kindern muss jedoch beigebracht werden, dass es Zeiten gibt, in denen Verhandlungen in Ordnung sind, und Zeiten, in denen es nicht so ist.
Der einfachste Weg, dies zu tun, besteht darin, Befehle zu geben ("Sag auf Wiedersehen, wir gehen jetzt."), wenn keine Verhandlung angenommen werden soll, und Fragen zu stellen ("Sind Sie bereit zu gehen?"), wenn eine Verhandlung erlaubt ist. Diese Konstruktion kann sogar für Alternativen verwendet werden. "Sie können Saft oder Wasser haben, bitte wählen Sie eins aus" ist ein Befehl und das Kind wählt eins aus oder bekommt nichts. "Möchtest du Saft oder Wasser?" ist eine Frage, also ist das Kind, das um Milch oder Soda bittet, in Ordnung, ebenso wie der Elternteil, der negativ reagiert und eine andere Alternative anbietet.
Seien Sie klar und absichtlich damit ... Kleinkinder können unsere Gedanken nicht lesen und sind nicht gut mit subtilen Kontextunterschieden. Von dem Kind sollte nicht erwartet werden, dass es weiß: "Bist du bereit zu gehen?" bedeutet wirklich "Verabschieden Sie sich, wir gehen jetzt.". Wenn Sie Befehl gemeint haben, aber Frage gesprochen haben, dann entschuldigen Sie sich und formulieren Sie anders.
Wenn ein Befehl gegeben wird, wenden Sie Konsequenzen für Ungehorsam oder Trotz an. Wenn der Befehl nicht gegeben wird und das Kind verhandelt, wenden Sie keine Konsequenzen an und verhandeln Sie zurück. Wenn das Kind aufhört zu verhandeln und anfängt zu fordern oder unvernünftig zu sein, treffen Sie die Entscheidung und geben Sie einen Befehl. Wenn andererseits eine Verhandlungslösung erreicht wird, halten Sie sie ein.
Probieren Sie andere Auswahlmöglichkeiten aus. "In Schuhe X gehen oder gar nicht gehen?"
Erfinde zusätzliche positive Verstärkungen. Was das Zähneputzen betrifft, so ist uns auf wundersame Weise etwas passiert (z. B. von meinem Ältesten selbst initiiert) - er wollte immer das restliche Spülwasser aus dem Becher ausschütten. Also hatten wir immer eine "Du kannst Spülwasser aus einer Tasse gießen, wenn du gut bürstest" Karotte.
Mit 2,5 ist sie vielleicht etwas zu jung, aber versuchen Sie es mal mit "Verdienstabzeichen". Sie bekommt ein bestimmtes Abzeichen (ein Sternausschnitt), das sie in ihrem Zimmer anbringen kann, wenn sie eine bestimmte Aufgabe erledigt (gutes Zähneputzen) oder sich „heute allgemein gut benimmt“.
Wie BBM in einem Kommentar sagte, besteht einer der Ansätze darin, die Macht der Konsequenzen auszuprobieren – Kinder mit 2,5 Jahren verstehen sie bereits bis zu einem gewissen Grad.
„Wenn Sie sich bis {CUTOFF TIME} nicht angezogen haben, gehen wir NICHT zum Spielplatz, weil er geschlossen ist.“
"Wenn du bis zum X-Zeitpunkt nicht mit dem Zähneputzen fertig bist, haben wir keine Zeit für eine Gute-Nacht-Geschichte".
Wichtig ist, konsequent zu sein - wenn Sie versprochen haben, X als Konsequenz zurückzuhalten, halten Sie es zu 100% zurück, egal wie sehr sie einen Wutanfall bekommt, wenn sie merkt, dass sie diese Geschichte nicht versteht.
Ich habe im Laufe der Jahre herausgefunden, meine Fragen und Anweisungen sorgfältig zu formulieren. Wenn ich „Ja“ oder „Nein“ als Antwort akzeptiere, dann stelle ich eine Frage, die zu einer Ja- oder Nein-Antwort einlädt. Wenn nicht, dann stelle ich eine Frage, die entweder __ oder __ als Antwort zulässt. *Ich glaube an die Regel, dass Sie Kindern nicht mehr Optionen geben als die Anzahl der Jahre, in denen sie alt sind. Also für 2 Jahre bekommt sie 2 Wahlen. Wenn sie eine dritte auswählt, antwortest du: „Das ist keine Wahl, willst du _ oder__ _ _ . " Es wird eine Weile dauern, aber der Schlüssel ist, konsequent zu bleiben! Sie müssen daran festhalten, selbst wenn Sie frustriert und müde sind! Wenn Sie des Kampfes müde werden (und es kann sich wie ein Kampf anfühlen) und gibst du nach, dann wird sie dich öfter fragen. Bleib dabei und bald wird sie erkennen, dass sie dies oder das tun muss. Ich denke, es ist in Ordnung, sie auch wissen zu lassen, wann sie diejenige sein wird trifft die Entscheidungen. Du kannst sogar sagen: „Mama/Papa bestimmen, wohin wir gehen. Wenn wir da sind, kannst du auswählen, was wir zuerst tun.“ Helfen Sie ihr zu verstehen, dass sie die Kontrolle über etwas hat und Sie die Kontrolle über andere haben. Das ist eine harte Lektion zu lernen … für Kinder und Eltern! Viel Glück und hängen da drin!
1-2-3!! Wenn eine Wahl fehlschlägt oder es keine Wahl gibt, greifen wir auf "mach es bis 3 oder du bist auf der ungezogenen Stufe". Der Timer hat etwas an sich, das die Menschen einfach dazu bringt, zu reagieren und etwas zu tun – wie das Klingeln des Telefons (ich muss dran gehen!!). Viel Glück!!
Mit einem 2,5-Jährigen kann man nicht verhandeln. Sie verstehen das Konzept einfach nicht. Ihrer Beschreibung nach klingt es so, als ob Sie ein zugrunde liegendes Stromversorgungsproblem haben könnten.
Besteht Ihr Kleinkind darauf, Routineaufgaben zu erledigen, wie z
Wenn nicht, lesen Sie nicht weiter. Ansonsten lesen Sie weiter.
Es kann Spaß machen, Ihrem Zweijährigen diese Dinge beizubringen, aber es kann schnell zur Gewohnheit werden und sie kann es völlig verlieren, wenn Sie eines dieser Dinge nur einmal anstelle von ihr tun.
Wenn dies der Fall ist, haben Sie es mit einem Tyrannen zu tun, also müssen Sie einen Staatsstreich inszenieren. So haben wir es gemacht. Es erfordert, dass Ihr Kleinkind ein eigenes Zimmer und ein abschließbares Tor hat, damit es nachts nicht frei kommen und gehen kann.
Eine Nacht kurz vor ihrer Schlafenszeit:
Ich kann garantieren, dass sie während des gesamten Prozesses schreien wird, wenn sie sieht, wie ihr Regime zusammenbricht. Erwarten Sie trotz Schritt 5, dass sie direkt aus dem Bett aufsteht, am Tor steht und protestiert. (Der Sinn von Schritt 5 ist es, Routine zu etablieren, nicht sie im Bett zu halten.) Sie müssen stark sein und dürfen nicht nachgeben. Wenn Sie nachgeben, hätten Sie sie ohne Grund verärgert.
Am Morgen wird Ihr Kleinkind ganz anders und viel angenehmer sein. Sie müssen ihr weiterhin zeigen, dass sie keine Kontrolle hat, also lassen Sie sie kein Licht ausschalten, eine Tür schließen oder eine Windel/Windel entsorgen. Es scheint kontraintuitiv zu sein, aber es macht Sinn, wenn Sie anfangen zu verstehen, was Kleinkinder wirklich brauchen. Obwohl Kleinkinder bereitwillig die Rolle des Tyrannen übernehmen, ist die Macht über ihre Eltern eine Belastung, die sie stresst . Sobald Sie diese Last weggenommen und durch Routine ersetzt haben, werden Sie ein glückliches und gefügiges Kleinkind haben. Und Sie werden auch viel glücklicher sein.
Ich verstehe diese Frage nicht, da man mit einem Kind nie „verhandelt“. Sie können Ihre Argumentation erklären, wenn Sie müssen, aber im Grunde sind Sie verantwortlich. Du kannst belohnen/du kannst bestrafen.
Oft finde ich mich in der Situation wieder, in der ich nicht sicher bin, warum ich zu einer bestimmten Sache nein gesagt habe. Wenn mein Kind mich höflich fragt, warum ich nein gesagt habe, kann ich antworten, ich bin mir nicht sicher, ob ich meine Meinung ändern werde. Wenn es jedoch in der gleichen Situation zu einer Verhandlung oder einem Wutanfall kommt, bleibt die Antwort auch dann bestehen, wenn ich mir nicht sicher bin.
BBM