Wie man mit Kleinkinddisziplin und Wutanfällen umgeht

Ihr Kind hat das Alter erreicht, in dem Kinder unabhängig werden und Erwachsene trotzig werden. Es ist mir unverständlich, warum Sie sich entscheiden, einen Zweijährigen stur zu stellen. Sie nehmen eine Interaktion zwischen einem Erwachsenen und einem Kleinkind und verwandeln sie in eine Interaktion zwischen zwei Kleinkindern, wenn auch mit einem Machtungleichgewicht.

Ich denke, dass es als allgemeine Strategie schrecklich ist, sich zu behaupten, mit Kindern jeden Alters. Es ist ineffektiv – wie Sie bemerkt haben – und es ist nur eine Grenze für Ihre Optionen. Hüte dich vor allen Regeln, die dich dazu zwingen, Kämpfe zu beginnen, die dir nicht einmal wichtig waren.

Als Erwachsener sind Sie dafür verantwortlich, dass die Interaktionen konstruktiv sind. Wenn Sie dachten, es wäre ein kleines Problem, gibt es keinen guten Grund, es zu einem ausgewachsenen Konflikt eskalieren zu lassen.

Einige allgemeine Ideen:

• Kinder neigen dazu, mehr von dem zu tun, was ihnen Aufmerksamkeit verschafft, auch wenn das negative Aufmerksamkeit ist. Indem Sie disziplinieren, riskieren Sie im Allgemeinen, ein unerwünschtes Verhalten zu verstärken. Als Faustregel sollten Sie versuchen, gewünschtes Verhalten fünf Mal zu loben, wenn Sie das Kind für etwas Unerwünschtes kritisieren.

• Kinder in diesem Alter entwickeln ihre Selbständigkeit. Das ist positiv. Wenn möglich, lassen Sie sie das üben. Ja, Sie wären früher aus der Tür, wenn Sie die Kleidung anziehen müssten, wie Sie es bis jetzt immer getan haben, aber Ihr Kind wird ohne Übung nicht plötzlich gut darin, also ist dies etwas, was Sie brauchen durchkommen.

• Kinder handeln selten völlig willkürlich. Aus der Sicht eines Erwachsenen kann es offensichtliche Probleme mit dem geben, was sie tun, aber es gibt wahrscheinlich eine Begründung für das Verhalten, wie fehlgeleitet sie auch sein mag. Das Verhalten des Kindes löst wahrscheinlich ein Problem für es, wenn auch auf eine Weise, die ein Problem für Sie schafft. Verbieten Sie nicht einfach das Verhalten, das sie mit demselben ungelösten Problem dorthin zurückbringt, wo sie angefangen haben. Verwenden Sie Ihre überlegene Argumentation, um das Kind zu Lösungen zu führen, die für Sie angenehmer sind.

• Wenn Sie entscheiden, dass die einzig mögliche Lösung für ein Problem darin besteht, dass das Kind sein Verhalten korrigiert, haben Sie Ihre eigene Handlungsfähigkeit bei der Lösung des Problems stark eingeschränkt. Wenn Sie das Problem in etwas umwandeln, über das Sie die Kontrolle haben, gewinnen Sie die Macht zurück, das Problem zu lösen. Vielleicht ist das Problem nicht, dass das Kind ungehorsam ist, sondern dass Sie Anweisungen in einfacheren Sätzen geben müssen. Vielleicht ist es nicht so, dass Ihr Kind sich benehmen muss, während es im Lebensmittelgeschäft in der Schlange steht, sondern dass Sie die Menge an anstrengenden Aktivitäten, die Sie Ihrem Kind an einem Tag auferlegen, begrenzen müssen usw.

• Sprechen Sie immer mit einer persönlichen Stimme. Sagen Sie nicht „wir machen X nicht“, denn diese Regel ist unverständlich. Sagen Sie „Es macht mich traurig, wenn Sie X tun“, denn das bindet die Regel an ein Ergebnis, das für Ihr Kind von Bedeutung ist.

• Ich denke, übermäßig autoritär zu sein, geht zu Lasten der Beziehung. Wenn Ihr Kind älter wird, denken Sie daran, dass Sie nicht wirklich die Kontrolle darüber haben, was Ihr Kind tut, sondern nur (bis zu einem gewissen Grad) darüber, ob das Kind Ihnen genug vertraut, um es Ihnen zu sagen.

In der Praxis bedeutet dies normalerweise, dass er auf einer unanständigen Stufe sitzt, bis er fertig ist.

Nun, zum einen würde ich aufhören, es den "ungezogenen" Schritt zu nennen. Nennen Sie es den Schritt „beruhigen“.

Sobald der Wutanfall überwunden ist, kehre ich zum Ungehorsam zurück. Wenn der Ungehorsam also ausstehend ist (dh er hat nicht getan, was immer es war, und es muss noch getan werden), dann wird er dazu gebracht, es zu tun.

Fragst du ihn jemals, warum er ungehorsam ist? Haben Sie ihn jemals gebeten, an andere alternative Dinge zu denken, außer sich zu fügen und zu schreien? Wenn er schreit, dass er seine blauen Schuhe nicht will, kann er dann stattdessen seine braunen Schuhe tragen? Wenn er seinen Regenmantel nicht will, dann gut, lass ihn ohne gehen und erleide die natürlichen Folgen.

Hast du jemals versucht, seine Gefühle zu bestätigen? "Ich weiß, es ist frustrierend zu gehen, wenn man spielen will"? Oder soll er jedes Mal fraglos gehorchen und niemals seine Gefühle befragen oder gar anhören lassen?

Wie soll ich es am besten für ihn machen? Ich definiere „das Beste für ihn“ als das, was zum besten Ergebnis führt: eine Person mit guten Manieren, Geduld, Integrität usw.

Schlagen Sie nach, was „autoritative Erziehung“ ist. Es zeichnet sich sowohl durch Grenzen als auch durch eine hohe Reaktionsfähigkeit auf die Wünsche und Bedürfnisse des Kindes aus. Im Moment wirken Sie autoritär, was große Grenzen, aber auch wenig Reaktionsfähigkeit aufweist. Autoritäre Erziehung führt nicht zu den Ergebnissen, von denen Sie sagen, dass Sie sie wollen.

Ich empfehle die Anwendung der Kazdin-Methode (Kazdin & Rotella, 2013), anstatt direkt nach dem Wutanfall zurückzugehen, um das Kind dazu zu bringen, das zu tun, was Sie für notwendig halten (was die Wahrscheinlichkeit eines Wutanfalls erhöht). Das Kind könnte sich immer noch im "heißen" (zu emotionalen) Zustand befinden. Kurz nach dem Wutanfall ist normalerweise nicht die beste Zeit, um zu unterrichten, rationale Argumente und Erklärungen anzubieten usw. Natürlich gibt es viele Ausnahmen davon, aber halten Sie Ihren „lehrbaren Moment“ nach dem Wutanfall so kurz wie möglich. Unterrichten Sie meistens dann, wenn das Kind glücklich oder zumindest neutral ist. Zu diesem Zeitpunkt kann das Verhalten leichter geformt werden, indem es gelobt wird, wenn es auf natürliche Weise oder als Teil eines Spiels auftritt. Die von Kazdin beschriebenen Methoden eignen sich für Kinder in vielen Altersgruppen, einschließlich 2,5-Jähriger wie in Ihrem Fall (siehe Kazdin &

Knapp:

• Identifizieren Sie das gewünschte (positive) Verhalten . Zum Beispiel ist bei „X statt Y tun“ „X tun“ das positive Verhalten. Das versuchst du zu steigern.

• Loben Sie das gewünschte Verhalten . Aus „Summer Review – Lob“, von Alan E. Kazdin, http://alankazdin.com/summer-review-praise/ :

• Seien Sie konkret – sagen Sie dem Kind genau, was es gut gemacht hat

• Seien Sie nah – gehen Sie in denselben Raum wie das Kind, wenn Sie es loben

• Verwenden Sie jedes Mal Berührungen – High-Five, Umarmung, Kuss, Schulterklopfen oder Fauststoß

• Seien Sie sofort – loben Sie direkt nach dem positiven Verhalten

• Seien Sie enthusiastisch – klingen Sie super aufgeregt

• Weniger Bestrafung, da sie weniger effektiv ist als Lob.

• Wenn das positive Verhalten nicht von selbst auftritt, machen Sie Simulationen oder Spiele , bei denen das Kind vorgibt, etwas zu tun, was Sie wollen. Loben Sie ihn dafür.

• Loben Sie kleine Schritte in Richtung des gewünschten Verhaltens . Möglicherweise sehen Sie das voll entwickelte positive Verhalten nicht sofort, aber Sie sehen möglicherweise etwas besser als gewöhnlich, also loben Sie dies. Wenn gestern ein kompletter Zusammenbruch mit Treten und Schreien passiert ist, das Kind aber heute einen Wutanfall ohne Treten hatte, loben Sie das Kind dafür. Das klingt kontraintuitiv, funktioniert aber tatsächlich. Kinder lernen nicht gleich laufen wie Erwachsene, sondern machen kleine Schritte – so ist es mit fast jedem anderen Verhalten. Es braucht Übung:

[...] Eltern sind oft fassungslos, wenn wir ihnen vorschlagen, einen Wutanfall in irgendeiner Form zu loben. Sie wollen Wutanfälle loswerden oder auf ein Minimum reduzieren, und daher sehen sie es logischerweise als genau den falschen Ansatz an, wenn ihr Kind mit ihnen nicht einverstanden ist oder eine Szene macht. Es ärgert sie, jede Art von Wutanfall zu belohnen, sogar einen, der deutlich milder ist als der übliche Zusammenbruch. An diesem Punkt erinnere ich sie daran, dass sie als Eltern oft Verhaltensweisen belohnen, die nur kleine Annäherungen an das sind, was sie wollen. [...] Wenn Sie Ihrem Kind beibringen, wie man einen Schläger schwingt oder einen Baseball fängt, sind Sie dabei sehr tolerant gegenüber Unvollkommenheiten und loben mittelmäßige Versionen des Verhaltens als Teil des Prozesses, um zu geschickteren Versionen von zu gelangen Es.

(Kazdin & Rotella, 2013, S. 40-41)

SIEHE AUCH:

Buch:

Alan E. Kazdin und Carlo Rotella, The Everyday Parenting Toolkit: Die Kazdin-Methode für einfache, schrittweise und dauerhafte Veränderungen für Sie und Ihr Kind . New York: Houghton Mifflin Harcourt, 2013: https://www.amazon.com/Everyday-Parenting-Toolkit-Step-Step/dp/0547985541/

Videos:

Erziehung im Alltag – Lobpreistechnik: https://www.youtube.com/watch?v=lK9L8r2U1XE
Kazdin-Methode: https://www.youtube.com/watch?v=vp6khwx2zv0

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