Arbeitet ein guter Bulle/böser Bulle mit Kindern?

Meine Frau und ich sind mit unserem Ersten in die Kleinkinderjahre hinabgestiegen. Gleichzeitig bekommt sie diese klassische Kleinkindeinstellung. Wir verstehen, dass es eine Wachstumsphase ist und Wutanfälle und Ausbrüche normal sind, aber sie müssen trotzdem angegangen werden, damit sie ein erstes Verständnis dafür bekommt, was angemessen ist, wenn sie ihre Frustration ausdrückt. Wir waren uns immer einig, wenn wir schlechtes Benehmen korrigierten oder sie darüber aufklärten, warum eine Art von Ausbruch unangemessen ist.

Das wirft also die Frage auf, wird sie das Gefühl haben, dass wir uns immer mit ihr verbünden? Wenn wir beide ständig gleichzeitig korrigieren und belehren, ist das schlimm? Sollte ein Elternteil als Fürsprecher auftreten, während der andere streng auf die Regeln eingeht? Sollte es einen guten und einen bösen Polizisten geben?

OT: Meine Frau und ich sind mit unserem Ersten in die Kleinkinderjahre hinabgestiegen. Gleichzeitig bekommt sie diese klassische Kleinkindeinstellung. LOL, beim ersten Lesen dachte ich, deine Frau bekommt die Kleinkind-Attitüde und ich dachte "WTF?!?".
Tolle Antworten unten - ein einfacher Test, den ich einwerfen würde, ist dieser: Wären Sie stolz, wenn Ihr Kind sich dafür entscheiden würde, Ihr Verhalten als seine primäre Methode zur Bewältigung ähnlicher Situationen nachzuahmen? Wenn die Antwort nein lautet, sollten Sie nach Möglichkeit nach anderen Ansätzen suchen - das wichtigste Ergebnis hier ist nicht, wie sie auf diese Situation reagieren; So lernen sie, dass Situationen für den Rest ihres Lebens gehandhabt werden sollten .
Einverstanden mit @Jaydles ... es wird genauso funktionieren wie jede "Pflege" -Methode, wenn genügend Zeit und konsequente Anwendung vorhanden sind, aber es ist möglicherweise nicht unbedingt eine gute Sache. Wenn Ihre Darstellung des bösen Polizisten einfach der Elternteil ist, der die Bestrafung verhängen muss, ist das vielleicht nicht so schlimm, aber wissen Sie, dass sich Ihr Kind daran erinnern und nachahmen wird, welche Maske Sie auch immer als böser Polizist aufsetzen. Und wenn Ihr Kind aufwächst und einen Partner/Partner sucht, wird es von Natur aus jemanden suchen (und schätzen), der die gleichen Eigenschaften aufweist, die Sie und Ihr Ehepartner zeigen.

Antworten (5)

Der klassische Gut-Cop-böser-Cop ist bei einem Kleinkind definitiv falsch, weil es viel Lügen beinhaltet. Der böse Cop droht, den Verdächtigen zu verprügeln oder anderweitig etwas zu tun, was Cops nicht tun dürfen. Der böse Bulle tritt heraus und der gute Bulle sagt: „Ich bin auf deiner Seite, Alter, aber dieser Typ ist außer Kontrolle und ich weiß nicht, was er als nächstes tun wird. Hör zu, wenn du nur […] Ich denke, ich kann Sie aus dieser Befragung herausholen und vielleicht Ihre Haut retten." Alles darüber ist eine Lüge. Der gute Cop ist nicht auf der Seite des Verdächtigen, versucht nicht, dem Verdächtigen zu helfen, und weiß ganz genau, dass der böse Cop niemals schlagen, foltern oder was auch immer die Bedrohung sein mag. Nichts davon ist für Ihr Kind angemessen.

Nehmen wir also eine mildere Version davon. Kleinkind hat ein Durcheinander gemacht. Als dieses Chaos das letzte Mal gemacht wurde, hat Daddy ein wenig geschrien. Sollte Mami sagen: "Beeil dich, lass uns das aufräumen, bevor Daddy nach Hause kommt und es sieht?" Auf keinen Fall.

OK vergaß zu versuchen, ihr Verhalten zu ändern. Wie wäre es, wenn Mama das Kleinkind in eine Auszeit versetzt und Papa danach das Kleinkind mit vielen Streicheleinheiten und lustigen Dingen herauslässt? Oder Papa schickt Kleinkind in Auszeit und Mama ist die Kuschel- und Spaßperson? Das ist wirklich nicht besser, oder?

Was ich Sie dringend bitten würde, ist, jeglichen Gedanken an eine feindliche Haltung preiszugeben. Sie möchten, dass Ihr Kind lernt, die Kontrolle zu behalten und nicht in Wutanfälle zu geraten. Sie möchten, dass Ihr Kind angemessenen Bitten nachkommt, sei es das Anziehen eines Kleidungsstücks, das Helfen beim Aufräumen, das Nichtschlagen oder irgendetwas anderes. Wenn Ihr Kind diese Dinge tun kann, werden nicht nur Sie glücklicher sein, sondern auch Ihr Kind. Sie müssen ihren Mut nicht brechen, sie dazu bringen, ihren Widerstand aufzugeben, sie dazu zwingen, das zu tun, was Sie wollen. Sie müssen ihnen zeigen, wie sie die Dinge tun können, die jeder von ihnen lernen möchte. Darin ist niemand ein schlechter Bulle. Niemand ist ein guter Polizist. Sie können Ihr Kind lieben, während Sie ihm etwas entziehen. Du kannst jemanden anlächeln und knuddeln, um ihn wissen zu lassen, dass er eine bestimmte Aktivität nicht ausführen darf.

Was auch immer diese Regeln sind, sie sollten die Regeln FÜR alle und DURCH alle sein. Wenn das Kleinkind vor dem Abendessen nichts essen kann, kann Papa das auch nicht. Wenn Füße auf der Couch nicht erlaubt sind, dann ist das die Regel, nicht nur „wenn Mama guckt“. Diese Art von Konsistenz ist nicht grausam oder sich zusammenschließend. Sie zeigen Ihrem Kind die „physikalischen Gesetze“ Ihres Hauses. So laufen die Dinge. Der Versuch, Mama-Regeln, Papa-Regeln, Sitter-Regeln, Großeltern-Regeln zu verstehen – das ist kompliziert! Denken Sie daran, sich an diese Regeln zu halten, ist nichts Gemeines oder Unfaires, es ist, wie das Leben in Ihrem Haus funktioniert. Und das Kleinkind versucht, das zu lernen. Machen Sie es so reibungslos wie möglich, und dazu gehört, dass Sie konsequent sind und die Regeln nicht als gemein ansehen.

„Was auch immer diese Regeln sind, es sollten die Regeln FÜR alle und DURCH alle sein. Wenn das Kleinkind vor dem Abendessen nichts essen kann, kann Papa das auch nicht.“ Es tut uns leid. Bis hierhin war ich mit allem einverstanden, aber das ist einfach falsch. Kinder sind Kinder, keine Erwachsenen. Sie haben nicht die gleichen Rechte und Pflichten wie Erwachsene. Wenn ein Erwachsener einem Kind sagt, dass es vor dem Abendessen nichts essen darf, bedeutet das nicht, dass der Erwachsene vor dem Abendessen nichts essen darf. Kinder sind nicht gleich. Konsistenz der Disziplin ist gut. Der Versuch, Kindern und Erwachsenen die gleichen Regeln aufzuzwingen, ist absurd.
@MilesRout: Es ist weder falsch noch absurd. Klar, die Regeln können anders sein, aber dafür muss es einen nachvollziehbaren, erklärbaren Grund geben (z. B. Papa hat wegen der Arbeit das Mittagessen ausfallen lassen). Wenn der einzige Grund, den Sie angeben können, "weil ich es sage und ich Sie dazu bringen kann, zu tun, was ich will", dann lehren Sie das Kind im Grunde, dass Macht Recht hat und wer die Macht hat, bestimmt die Regeln. Das ist nicht etwas, was sie verinnerlichen sollen. Offensichtlich übersteigt dies wahrscheinlich das Verständnis eines Kleinkindes, aber es ist gut, sich früh daran zu gewöhnen.
Da stimme ich Michael zu. Manches ist für Kinder und manches nicht – wir Erwachsenen können Alkohol trinken, unsere Kinder nicht. Aber das Verhalten ist ein anderes Thema. Wenn wir beispielsweise unsere Kinder nicht das Geschirr ungewaschen lassen lassen, sollten wir es nicht selbst tun. Es ist Teil der alles entscheidenden Konsistenz.
@MichaelBorgwardt Im Gegenteil. Es ist vollkommen vernünftig, Kindern „weil ich es sage“ als Grund zu geben. Erwachsene müssen sich Kindern nicht erklären. Wenn ein Erwachsener „Geh auf dein Zimmer“ sagt, sollte das Kind sofort in sein Zimmer gehen. Das Kind sollte nicht sagen „Warum sollte ich? Du gehst nicht in dein Zimmer“. Wenn ein Erwachsener "keine Snacks vor dem Abendessen" sagt, ist die richtige Antwort "ja, verstanden", nicht "aber SIE essen vor dem Abendessen, warum kann ich nicht?" Eine Anweisung ist eine Anweisung, keine Aufforderung. Wenn Sie einem Kind sagen, dass es springen soll, sollte es fragen, wie hoch es ist, und nicht sagen „nur wenn Sie springen“.
Ich plädiere mehr als alles andere für die Konsistenz der Regeln (im Rahmen des Zumutbaren) für das Glück der Erwachsenen. Es ist mental faul, eine Regel aufzustellen wie "Sie persönlich können diese sehr allgemeine Sache nicht tun", aber dann arbeiten und arbeiten und arbeiten Sie ewig daran, Sonderfälle zu erklären, warum es nicht für alle gilt, warum es in Ordnung ist, dass wir heute gegen die allgemeine Regel verstoßen usw. Präzision (es sind keine Füße auf der Couch, es sind keine Schuhe auf der Couch) ist schwieriger zu finden, leichter durchzusetzen und zu leben. „Wir schlagen nicht“ funktioniert einfach besser als „Du triffst nicht, ich aber manchmal“, also mach wann immer möglich Regeln für „uns“.
@Miles Route: Das ist eine schreckliche, entsetzlich autoritäre Herangehensweise an das Vorlesen von Kindern und das genaue Gegenteil von vernünftig.
@Chrys, das ist gut und ich bin froh, dass du das geschrieben hast. Das ist der Ansatz, den wir anstreben. Wir haben auf jeden Fall rationale Regeln und zum größten Teil versuchen wir alle konsequent zu bleiben und uns an sie zu halten. Jede "Regel", die wir ihr auferlegen, wenden wir auf uns selbst an (vielleicht nicht, nachdem sie eingeschlafen ist, dh ich denke, es ist viel schneller, eine Hose quer durch den Raum in den Wäschekorb zu werfen, anstatt sie zu tragen, wie ich es tue, wenn sie es ist um).
@Michael Borgwardt Ich stimme Ihrer Beschreibung von Miles' Ansatz vollkommen zu. Die Regeln sollten schließlich komplexer sein: "Daddy kann auf der Couch essen, weil du gestern dein Getränk verschüttet hast und er es nicht getan hat" ist vollkommen akzeptabel, aber kleinen Kindern fehlt die intellektuelle Kapazität, um diese Feinheiten zu verstehen. Ein Teil des Unterrichts ist die Vereinfachung für Anfänger, und manchmal erfordert dies ein kleines Opfer in der Art und Weise, wie die Eltern die Regeln auch auf sich selbst anwenden. Es ist nicht unbedingt fair oder „richtig“, aber im Hinblick auf das Lernen des Kindes optimal effizient. Und das ist wichtig.
@MichaelBorgwardt Meiner Meinung nach liegt Miles Rout nicht falsch. Erwachsene können Elektrowerkzeuge benutzen, Kinder nicht. Befehlen, bei denen es auf die Zeit ankommt, ist ohne Begründung unverzüglich Folge zu leisten. Erwachsene sollten den Befehlen des Kindes nicht gehorchen (außer vielleicht im Rahmen eines Spiels). Es gibt also offensichtlich keine Äquivalenz zwischen Eltern und Kind. (Aber ich verteidige nicht den Erziehungsstil des absoluten Gehorsams gegenüber willkürlichen Befehlen, ohne jemals eine Rechtfertigung oder einen Grund dafür zu erhalten.)
@wberry: Vielleicht ist der beste Ansatz, zwischen Regeln zu unterscheiden, die begründet werden müssen (und für alle gelten), Bitten ("bitte tu das für mich, weil es mich glücklich machen würde") und Befehlen (selten, aber wichtig, dringend, Keine Fragen gefragt). Und wie ich schon erwähnt habe, ist das für Kleinkinder natürlich zu komplex.
Nicht alle Kinder reagieren gut auf den „sanften“ Ansatz.
@MichaelBorgwardt Es ist in der Tat "autoritär", wenn Sie es so sagen wollen. Es ist jedoch nicht "erschreckend". Sie kommen mir wie ein pedantischer Nicht-Elternteil vor, der die Realitäten der Elternschaft nicht kennt, um ehrlich zu sein. Es ist nicht unbedingt fair. Das ist okay. Es muss nicht gerecht sein. Wenn ich einem Kind sage, es soll sich vom Rand der Klippe entfernen, möchte ich nicht hören, „aber du bist nahe dran“, wenn es in den Tod stürzt. Wenn sie älter werden, fangen sie vielleicht an, den Unterschied zwischen weichen und harten Anweisungen deutlich zu machen. Nicht, wenn sie 2 Jahre alt sind. Wenn sie 2 Jahre alt sind, ist eine sofortige Einweisung nicht verhandelbar.
Das Problem mit „die Regeln sollten FÜR alle und DURCH alle gelten“ ist, dass Sie Ihrem Kind gegenüber vorgeben, dass Sie keine Autoritätsposition haben, obwohl Sie es tatsächlich sind. Sie sind verantwortlich, nicht Ihr Kind. Wenn Sie das nicht durchsetzen können, werden Sie Ihr Kind nicht richtig erziehen können, und wenn Sie etwas anderes vorgeben, werden Sie Ihr Kind nur verwirrt zurücklassen.
@jwg es gibt viele Möglichkeiten, großartige Kinder großzuziehen. Ich denke, meine sind großartig geworden, und ich bin sicher, dass Ihre es auch getan haben oder werden werden. Ich habe das Sagen – ich mache die Regeln, die wir alle befolgen. Und für Menschen, die älter als Kleinkinder sind, gibt es Feinheiten. Für Notfälle und Felswände gibt es einen besonderen Ton und es wird zugeschnappt. Für „wir schlagen nicht“ und „in dieser Familie teilen wir“ wird nichts davon benötigt. Ich würde es begrüßen, wenn Sie jeden Vorschlag zurückziehen würden, dass jeder, dem es wichtig genug ist, hier mitzumachen, seine Kinder nicht richtig erziehen wird. Ich bin sicher, sie werden es tun.
Ich stimme dem ersten Kommentar von Miles zu, und etwas dem letzten, aber nicht den dazwischen. Es muss nicht so autoritär sein, wie er vorschlägt; Sie können erklären, dass es Ihre Verantwortung als Eltern ist, sich um das Kind zu kümmern, bis es erwachsen ist usw. und das bedeutet, dass das Kind tun muss, was die Eltern sagen, weil die Eltern manchmal Lebenserfahrung nutzen vergangene Erziehungserfahrungen, um angemessenes Verhalten vorzuschlagen, und so weiter und so weiter.

Die Forschung zeigt (siehe unten für einige Links), dass Kinder tatsächlich gedeihen, wenn die Eltern in Bezug auf Disziplin eine einheitliche Front darstellen. Sie wird versuchen, Sie zu testen, um zu sehen, ob sie gegeneinander spielen kann, aber zu wissen, dass die Regeln die Regeln sind und was ein Elternteil sagt, wird der andere bestätigen, wird ihr ein Gefühl der Sicherheit geben, wenn sie weiß, was sie erwartet .

Die American Academy of Child and Adolescent Psychology hat hier eine ziemlich gute Zusammenfassung zum Thema Disziplin . Weiteres Lesematerial finden Sie in diesem Artikel auf PsychCentral, When Parents Disagree on Discipline . Es gibt auch einen Artikel auf Today, der direkt auf Ihre Frage eingeht: Moms vs. Dads .

Zustimmen. Good Cop Bad Cop ist ein Spiel, das entwickelt wurde, um zu manipulieren, und sobald Ihr Kind das herausgefunden hat, wird es Sie spielen und Ihnen misstrauen. Sie brauchen eine einheitliche Front, und Sie sollten Disziplin ohne Wut liefern. Aber Sie müssen nicht beide gleichzeitig sprechen. Einer kann reden und der andere bietet stille Zustimmung an. Und Sie können diese Rolle hin und her tauschen.
Sie kann die Spiele auch gut spielen. Ich kann definitiv eine Zukunft von „aber Papa sagte“ oder „aber Mama sagte“ sehen. Meine Eltern haben sich bei Problemen immer gegenseitig gespiegelt, und nach den Antworten hier bin ich froh, dass wir dasselbe tun.
Einverstanden, viel besser und prägnanter als die akzeptierte Antwort (dass man den Fehler macht, grob zu übertreiben).

Der gute Polizist und der böse Polizist müssen nicht unbedingt gleichzeitig sein. Meine Kirche lehrt Eltern, dass sie, nachdem sie ihre Kinder zurechtgewiesen haben , mehr Liebe zeigen sollten , und ich habe festgestellt, dass das gut funktioniert. Beide Elternteile können disziplinierend sein und eine stabile, geschlossene Front darstellen, danach können beide nett sein und dem Kind zeigen, dass es nicht bedeutet, dass es ein schlechter Mensch oder ungeliebt ist, nur weil es etwas Schlechtes getan hat.

Natürlich sind Eltern auch Menschen, und die Betreuung von Kindern ist anstrengend. Es ist fast unmöglich, niemals die Beherrschung zu verlieren, aber ein netter Vorteil, den ich entdeckt habe, wenn man zwei Eltern hat, ist, dass wir selten beide gleichzeitig die Beherrschung verlieren. In diesen Fällen finde ich es hilfreich, dass der ruhigere Elternteil eingreift, wenn er sieht, dass der wütendere Elternteil überreagieren wird.

Der Trick liegt jedoch im Timing. Wenn Sie zu lange warten, sieht es so aus, als würden Sie das Kind vor dem anderen Elternteil „retten“, was ihre Wirksamkeit untergräbt. Es funktioniert am besten, wenn Sie entweder sagen „Ich erledige das“ oder „Können Sie das erledigen?“ bevor Sie das Kind konfrontieren.

Du hast Recht, der knifflige Teil ist das Timing. Manchmal fühlt es sich ein bisschen unangenehm an, sie zu umarmen, nachdem sie von Mama in eine Auszeit gesteckt wurde, also versuchen wir immer sicherzustellen, dass wir beide sie ein bisschen lieben, nachdem wir sie bestraft haben. Sie entschuldigt sich bei uns beiden einzeln und dann laden wir sie zu einer netten langen Umarmung und einer kleinen herzlichen Diskussion über angemessenes Verhalten ein.

Good Cop/Bad Cop ist falsch und wird nach hinten losgehen. Eine Einheitsfront ist entscheidend. Das bedeutet nicht, dass Sie sich „zusammentun“ müssen. Ich stimme nicht zu, dass die Regeln für Erwachsene und Kinder gleich sind (oder sogar sein sollten). Am besten versteht ein Kind schon früh, dass es Grenzen gibt, die durch Ihr Alter und/oder Ihre Verantwortungsstufe definiert sind.

Ich werde hier gegen den Strom schwimmen und FÜR einen Gut-Cop/Böse-Cop-Ansatz plädieren. Nicht immer und nicht in einem Vertuschungs- / Lügenszenario, wie @Chrys in seiner Antwort veranschaulicht. Meiner Meinung nach sind Konfliktlösung und Verhandlung wichtige Fähigkeiten, die wir unseren Kindern beibringen können. Eltern können diese Fähigkeiten mit Good-Cop/Bad-Cop modellieren. Während die Rollen nicht absolut sein sollten (wechseln Sie sie), kann ein Elternteil als Disziplinar und der andere als Verbündeter fungieren.

Das soll keineswegs bedeuten, dass die Eltern weniger als eine „einheitliche Disziplinarfront“ sind. Es sind die Eltern, die zusammenkommen, um eine Haltung zur "Nachtischpolitik" auszuhandeln, die Verhandlung und Kompromisse lehrt. Mit einem Kind zu sympathisieren, das etwas falsch gemacht hat, kann dazu führen, dass es sich öffnet und sich entschuldigt.

Gefühle von Wut und Isolation können ziemlich schrecklich sein, und Kindern muss schon in jungen Jahren beigebracht werden, welche Verhaltensweisen in solchen Situationen helfen können. Good-Cop/Bad-Cop kann den Eltern die Möglichkeit geben, ein verständnisvolles/nicht wertendes Ohr zu haben, während die im Haushalt festgelegten Standards weiterhin eingehalten werden.

Arbeitet ein guter Bulle/böser Bulle mit Kindern?
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