Hier geht es nicht darum, welche allgemeinen Anreize oder Disziplinierungsmethoden am besten funktionieren.
Ich suche nach Techniken, die spezifisch für Übergänge sind, z. B. wenn es Zeit ist, mit dem Spielen aufzuhören und irgendwohin zu gehen usw. Der Grund, warum diese wie ein Sonderfall erscheinen, ist, dass der Wutanfall eine starke Neigung zum Status quo widerspiegelt - Sie können nicht Reflektieren Sie die Emotionen des Kleinkindes wirklich nur sanft und ignorieren Sie dann den Wutanfall oder geben Sie ihm Zeit, denn das ist genau das, was sie bekommen wollen.
Der Schlüssel für uns ist die Verwendung eines Timers. Wir haben einen „starken Willen“, fast drei Jahre alt, und er hasst Übergänge (es sei denn, es gibt eine große Belohnung oder so etwas). Große Wutanfälle.
Wir begannen jedoch gegen 2 Uhr mit einem Timer. „Okay, Sohn, wir sind mit X-Aktivität fertig. Ich stelle einen Timer auf 2 Minuten; wenn er klingelt, gehen wir [essen|schlafen|etwas Langweiliges machen].“ Dann, wenn der Timer klingelt, zeigen wir ihm den Timer und weisen auf das hörbare Geräusch hin und sagen ihm, dass es jetzt Zeit ist, [andere Sache] zu tun oder damit aufzuhören [aktuelle lustige Sache]. Er kann immer noch widersprechen, aber normalerweise beschwert er sich an dieser Stelle nur kurz und macht dann das Nächste, auch wenn es etwas ist, das ihm nicht wichtig ist, wie Schlafenszeit.
Es ist kein Allheilmittel, aber es funktioniert die meiste Zeit, bis zu dem Punkt, dass wir nicht mehr oft Wutanfälle bekommen, wenn wir den Timer nicht benutzen – stattdessen bekommen wir „Timer bitte“.
Wir versuchen auch, einige Auswahlmöglichkeiten in [Next Thing] anzubieten, wenn es verfügbar ist; Wenn der Übergang zum Beispiel darin besteht, zum Abendessen zu gehen, könnte die Wahl der Stuhl- oder der Teller-/Schüssel-Typ sein. Zusätzlich zu der allgemeinen Arbeit, um Kinder in Dinge einzubeziehen, ist es besonders nützlich bei Übergängen, da es ihren Fokus auf positive/ermächtigende Weise von der vorherigen Aktivität auf die neue verlagert; Es ist ungefähr so, als würde man zu einem Erwachsenen sagen, der ein Buch liest: "Hallo, jetzt, wo Sie mit diesem Kapitel fertig sind, möchten Sie bei Subway oder Wendy's essen?" Sie setzen die Verschiebung voraus und bieten ihnen nach der Verschiebung eine Wahlmöglichkeit , was einen Großteil des Arguments gegen die Verschiebung wegnimmt.
Wir versuchen, unsere Übergänge so bewusst und so vorausschauend wie möglich anzugehen, weil sie, wie Sie sagten, hart sind. Wir starten mit folgender Strategie:
Machen Sie unserem Kind bewusst, dass es einen bevorstehenden Übergang geben wird, etwas anderes zu tun (essen, schlafen, ins Auto steigen usw.), und erklären Sie, warum die nächste Sache wichtig ist und was dort vor sich geht
Wir bitten unser Kind, sich für eine „letzte Sache“ zu entscheiden – ein weiteres Puzzle, eine weitere Folie, ein weiteres Spiel usw., damit es das Gefühl hat, die Sache, die es gerade tut, „abgeschlossen“ zu haben
Als wir gehen, bitten wir unser Kind, sich als Abschiedsritual von dem Freund, dem Spielplatz, dem Spielzeug usw. zu verabschieden und Sie später zu sehen (falls zutreffend). Dazu gehören auch Umarmungen, Küsse usw., wenn Freunde oder Familie.
Unsere Gesamtstrategie ist es, sehr explizit zu sein und den Übergang durch Verständnis und Praktiken/Aktivitäten zu unterstützen, die bei Trennung und Erwartungen helfen.
Für uns mit einem fast vierjährigen Kind hilft es, eine Frist zu setzen. „Wir können das noch zwei Minuten machen, dann machen wir x. Okay?“ Und lassen Sie sie das nach Möglichkeit anerkennen. Dann eine „Eine-Minute“-Warnung. Dann fragen wir: "Okay, es ist Zeit, x zu tun. Was müssen wir tun, um das zu tun?" Und ermutigen Sie sie, die Schritte zu erklären )"Ziehen Sie unsere Schuhe an?")
Meistens versuchen wir nur, geduldig, aber bestimmt zu sein. Übergänge sind hart, und sie lernen. Es gibt keine globalen Lösungen, weil jedes Kind so unterschiedlich ist. Die besten Techniken (für uns) bestehen darin, den Übergang so wenig überraschend wie möglich zu gestalten.
mgm
Jax