Wir haben eine 2,5-jährige Tochter und streiten uns um alles. Buchstäblich alles.
Wenn sie mit jemandem alleine ist, ist sie die meiste Zeit brav, aber wenn wir zu zweit bei ihr sind, will sie kontrollieren, wer was macht. Unser Hauptproblem ist, wenn sie sagt "Ich möchte, dass Mama/Papa X macht" und wir wollen, dass eine andere Person das macht.
Wenn ich zum Beispiel versuche, ihr eine Windel anzuziehen, sagt sie oft: „Ich möchte, dass Mami meine Windel anzieht“, und es entsteht ein totales Chaos. Wir können ihr zum Beispiel nicht erklären, dass Mama unter der Dusche steht und ich die Windel anziehe.
Oder wer wird ihr Geschichten vorlesen, wer wird sie füttern, wer wird ihr etwas hinzufügen, wer wird die Türen schließen, wer wird einen Aufzug rufen, wer wird... Sie verstehen schon...
Die Sache ist, dass wir uns über völlig bizarre und irrelevante Dinge streiten und für sie ist es egal, wie groß es ist, sie wird bis zum Ende pushen, sie wird anfangen zu weinen und am Rande eines Zusammenbruchs sein, kaum noch dazu in der Lage reden davon, wie sehr sie geweint und geschrien hat...
Sie ist auch sehr „regelbasiert“ und wenn ich etwas nicht tue, was ich hätte tun sollen, wird sie in einer Sekunde anfangen zu weinen. Zum Beispiel, wenn ich das Haus verlasse, ohne sie zu küssen, oder wenn ich eine Toilette spüle und sie das tun wollte, oder so etwas Kleines..
Wir wissen wirklich nicht, was wir tun sollen, wir haben wirklich das Gefühl, die Kontrolle über unser Leben zu verlieren. Meine Frau ist den ganzen Tag bei ihr und wenn ich nach Hause komme, möchte sie oft, dass sie etwas tut, während ich ihr helfen möchte, und es ist wirklich frustrierend ...
Eine Sache, die zu beachten ist: Sie macht keine Sachen wie "Du kannst mich nicht dazu zwingen" oder so etwas. Sie will nur ihren Weg und sie hat keinen Grund. Wenn wir sie fragen, warum willst du Mami, gibt sie nie einen vernünftigen Grund an, sie sagt nur "weil" ...
Mein Sohn ist das Aushängeschild für willensstarke Kinder. Ich erinnere mich, dass er mich zum ersten Mal getestet hat, als er 9 Monate alt war. Er konnte nicht gehen, war aber auf einen Stuhl geklettert und schwenkte einige Bilder, die an einer Wand hingen. Ich hob ihn hoch, sagte „nein, nein“, während ich auf das Bild zeigte, und setzte ihn ein Stück entfernt auf den Boden. Er ging dorthin zurück, kletterte wieder auf den Stuhl und tat es noch einmal. Ich sagte ihm wieder nein und setzte ihn wieder auf den Boden. Also kletterte er wieder hoch, sah mich von der Seite an, und während er mich immer noch aus den Augenwinkeln ansah, streckte er seine Hand aus und schwenkte das Bild erneut. Mit 18 Monaten fing er an zu schlagen, wenn ihm etwas, das wir sagten oder taten, nicht gefiel. Zwei Monate lang musste ich mich täglich mehrmals täglich damit auseinandersetzen. Dann schaltete er es eines Tages aus und am nächsten Tag fing es an zu beißen. Zwei Monate davon. Dann schaltete er das ab und fing gleich am nächsten Tag an, sich zu übergeben. Wenn er um einen Keks bat und wir nein sagten, steckte er seine Finger tief in seine Kehle und brachte ihn dazu, sich zu übergeben. Zuerst dachten wir, er sei nur krank, aber nach ein paar Tagen, in denen dies mehrmals am Tag passierte, stellten wir fest, dass er irgendwie herausgefunden hatte, dass sein Erbrechen uns wirklich besorgt / verstörte, also benutzte er es als Machtspiel. Es ist erstaunlich, wie ein Kind selbst in diesem Alter auf kreativste Weise Grenzen überschreiten kann. Aber nach ein paar Tagen, in denen dies mehrmals am Tag passierte, stellten wir fest, dass er irgendwie herausgefunden hatte, dass sein Erbrechen uns wirklich besorgt / verstörte, also benutzte er es als Machtspiel. Es ist erstaunlich, wie ein Kind selbst in diesem Alter auf kreativste Weise Grenzen überschreiten kann. Aber nach ein paar Tagen, in denen dies mehrmals am Tag passierte, stellten wir fest, dass er irgendwie herausgefunden hatte, dass sein Erbrechen uns wirklich besorgt / verstörte, also benutzte er es als Machtspiel. Es ist erstaunlich, wie ein Kind selbst in diesem Alter auf kreativste Weise Grenzen überschreiten kann.
Ich habe ein Buch mit dem Titel "The Strong Willed Child" gelesen, und es enthielt viele Beispiele für Dinge, die willensstarke Kinder taten, aber ich dachte immer, diese Kinder seien im Vergleich zu meinem Jungen Stiefmütterchen. Für jedes Beispiel, das das Buch hatte, hatte ich drei weitere und zehnmal schlimmer. Schneller Vorlauf bis 14 Jahre später. Mein Junge ist immer noch willensstark, aber er hat gelernt, diese Stärke zu wählen, welche Themen wichtig genug sind, um sich darauf einzulassen. Er hat mir kürzlich gesagt, ich sei sein bester Freund, und es überrascht mich nicht, da er mir gehört. Er macht glatte Einsen und wird vom MIT und Caltech umworben. Wie seine Schwestern behandelt er meine Frau und mich und andere Erwachsene mit Respekt. Wir sehen immer noch die Stärke des Willens, aber auf eine Weise angewendet, die fantastisch anzusehen ist.
Ich weiß nicht, ob es eine einzige Sache gibt, die einem hilft, mit einem solchen Kind umzugehen und es richtig zu trainieren. Es ist alles, was wir tun. Aber ich würde sagen, es gibt mehrere Bereiche, die wichtig sind.
Zuerst die Botschaften, die wir jedem Kind als Eltern geben müssen: 1) Ich liebe dich und ich werde dich immer lieben, egal was passiert. 2) Du bist großartig. 3) Wenn Sie etwas falsch machen, wird es auf liebevolle, strenge und feste Disziplin stoßen. 4) Wenn du Gutes tust, feiern wir mit dir. Diese Botschaften sind für ein Kind unverzichtbar. Sie müssen wissen, wo die Grenzen sind – deshalb testen sie. Und auf der Grundlage von Liebe und Wertschätzung werden diese Grenzen für das Kind eine Freude sein, und die Disziplin wird es auf lange Sicht nicht entmutigen.
Ein Teil davon hat auch damit zu tun, dem Kind beizubringen, was falsch und was richtig ist. Ein Grundprinzip, das wir unseren Kindern mit Nachdruck aufgedrückt haben, ist die Idee, anderen das anzutun, was man von ihnen erwartet – oder andere zu lieben, wie man sich selbst liebt. Aufregung und Forderungen gegenüber den Eltern sind respektloses, liebloses Verhalten und falsch. Das ist zum Wohle des Kindes nicht hinnehmbar.
Eine letzte Sache zur Disziplin. Disziplin muss in erster Linie darin bestehen, das Kind zu erziehen. Es wird ein Element der Bestrafung für Fehlverhalten geben, aber bei guter Disziplin geht es nicht hauptsächlich um Bestrafung. Es geht darum, zu trainieren, zu lehren und zu bekräftigen, was richtig und was falsch ist. Disziplin sollte für Eltern niemals ein Vehikel sein, um ihrer Wut über das, was das Kind getan hat, Luft zu machen. Wenn wir also wütend werden, müssen wir einen Schritt zurücktreten und warten, bis wir mit kühlem Kopf disziplinieren können. Und Disziplin sollte niemals für etwas verhängt werden, das ein Fehler, ein Unfall oder etwas ist, das das Kind nicht wusste. Verschüttete Milch, Mamas Lieblingsvase aus Versehen vom Tisch stoßen und zerbrechen – das sollte kein Grund zur Disziplin sein. Aber wenn man ihm etwas gesagt hat (z. B. nicht Mamas Vase anfassen), wenn das Kind es dann tut,
Und eines zur Willensstärke. Als ich weiter darüber nachdachte, fragte ich mich, ob andere Eltern mit willensstarken Kindern viel mehr Probleme haben als ich, weil sie weniger willensstark sind als ihr Kind. Ich bin zufällig ein extrem sturer Mensch (wie der Vater, so der Sohn). Und das hat mir bei meinem Sohn gut getan. Er musste lernen, dass er sich nicht einfach durchsetzen würde, indem er Aufhebens machte oder sich aufspielte, bis er mich zermürbte. Ich bin zu stur, um mich so zermürben zu lassen. Weniger sture Eltern müssen sich möglicherweise auf ein Niveau der Festigkeit strecken, mit dem sie sich von Natur aus nicht wohlfühlen. Aber seien Sie vorsichtig, es muss sanfte Festigkeit sein, nicht schroffe Sturheit, sonst könnten Sie Ihre Beziehung zu Ihrem Kind in ein antagonistisches Chaos verwandeln. Das Kind muss verstehen, dass Sie aus gutem Grund absolut standhaft sein können (erklären Sie es),
Lieben Sie Ihr Kind und freuen Sie sich über die Stärke seines Willens. Das ist keine schlechte Sache. Es gibt Hügel, auf denen es sich zu sterben lohnt (ich hoffe, Sie kennen diesen englischen Ausdruck), und es sind die Willensstarken, die diese Hügel halten werden. Es geht darum, einem Kind beizubringen, wofür es sich zu kämpfen lohnt und wofür nicht. Sie müssen wissen, was richtig und was falsch ist und was keines von beiden ist – viele Dinge, bei denen wir die Freiheit haben, zu wählen – und wie man den Unterschied auf prinzipielle Weise erkennt.
Meine Gebete für Sie und Ihre Familie – Ihr Kind hat ein unglaubliches Potenzial!
Haben Sie versucht, ihr strukturiertere Auswahlmöglichkeiten zu bieten?
Zum Beispiel:
Vielleicht, wenn Sie ihr antworten "Ich möchte , dass ein anderer Elternteil X macht", indem Sie ihr einfach eine andere Frage stellen, wo sie die Kontrolle haben kann, könnten Sie effektiv nicht an ihrer Machtergreifung teilnehmen.
Dadurch würden Sie -
(A) Ignorieren Sie das unerwünschte Verhalten, wodurch es weniger Spaß macht.
(B) Sie von ihrem gewählten Machtkampf ablenken.
(C) Ihr einen Weg zu bieten, sich unter Kontrolle zu fühlen und hoffentlich etwas von diesem „Ich habe das Sagen“-Verlangen loszulassen, das mit dem 3.
Es ist einen Versuch wert. Stellen Sie nur sicher, dass die Frage viel spannender ist als das Windeldilemma. Tipp, lustige Aktivität oder leckerer Snack etc.
Die Zweier und Dreier sind Jahre mit viel gegensätzlichem Verhalten (ich weiß das aus Erfahrung mit meinen Kindern; drei ist meiner Meinung nach das Schlimmste -_-). Während diese Art von Verhalten im Allgemeinen normal ist, scheint sie etwas wirklich zu stören.
Ich frage mich, ob sie sich körperlich unwohl fühlt? Oder vielleicht hat sie Schwierigkeiten, ihre Gefühle zu kommunizieren, was in diesem Alter völlig normal ist und oft zu einer großen Sache wird. Zweijährige werden sehr schnell frustriert und sie sind zu jung, um mit ihnen ebenso argumentieren zu können wie mit einem älteren Kind.
Sagen Sie ihr manchmal, dass ihr Verhalten nicht so ist, wie sich ein großes Mädchen verhält, und dass Sie später, wenn sie sich beruhigt, mit ihr darüber reden können, was los ist? Ich finde, das hilft bei meinen Kindern. Meine Tochter ist jetzt 4, aber ich erinnere mich, dass sie im Alter von 3 Jahren feststellte, dass sie sich beruhigen musste, weil sie nicht zum Weinen zurückgelassen werden wollte – sie wollte die Aufmerksamkeit. Es half ihr, sich darauf zu konzentrieren, uns zu zeigen, was sie brauchte. Im Kleinkindalter ist ihnen alles eine große Sache, egal wie klein.
Ich hoffe, dass es für euch alle einfacher wird. Was das regelbasierte Verhalten betrifft, gedeihen Kinder in Routinen und wenn das Leben von Routinen abweicht, kann es für sie sehr stressig sein. Mit der Zeit wird sie lernen, mit dem Fluss des Lebens umzugehen, der manchmal eine Routine unterbrechen kann. Ich neige dazu zu glauben, dass dies eher eine Phase als ein lang anhaltendes Problem ist, aber wenn Sie sehr besorgt sind, sollten Sie ihren Kinderarzt um Rat fragen.
Sie können auch online nach Anleitungen suchen, wie Sie mit trotzigem Verhalten bei Kleinkindern umgehen können, falls Sie dies noch nicht getan haben. Viel Glück :)
Vikki
Arsak