Ich bin Mutter von zwei Mädchen im Alter von 2,5 und 5,5 Jahren. Ich kämpfe wirklich mit ihnen. Ja, ich weiß, dass alle Mütter kämpfen, aber ich verliere es jetzt komplett. Das ständige „nein“ zu allem von der Größeren und das ständige Geschrei und Sturheit der Kleinen ist mir über den Kopf gewachsen und jetzt leidet auch meine Beziehung zu meinem Mann, da wir beide wegen der Art der Kinder immer schlechte Laune haben benehmen sich. Es ist mir unmöglich, meine Große dazu zu bringen, irgendetwas zu tun, ohne sie anzuschreien, und ich übertreibe nicht – duschen, frühstücken, schlafen gehen, Kleidung wechseln – alles und jedes ist ein „NEIN“, gefolgt von einem massiven Wutanfall . Was mich immer wütend und schreiend zurücklässt und der Machtkampf beginnt, in Tränen und schlechter Laune zu enden.
Und schreckliche Zweien des Jüngeren fügen eine zusätzliche Belastung hinzu und verkomplizieren die ganze Situation weiter. Jedes Mal, wenn sie wütend wird, nennt sie mich "freche Mama" und das regt mich wirklich auf.
Ich rege mich sehr schnell auf, das will ich nicht leugnen. Ich möchte diese Umgebung in unserem Haus ändern und etwas Kontrolle bekommen. Meine Beziehung zu meinen Kindern wird von Tag zu Tag schlechter und ich denke wirklich, dass es ihre Charakterbildung beeinflusst und daher dieser Beitrag. Ich habe fast das Gefühl, dass ich meine eigenen Kinder hasse, und ich kann sehen, dass meine ständige Wutstimmung in ihr Verhalten einfließt.
Alle Empfehlungen und Vorschläge jeglicher Art werden sehr geschätzt.
Hallo und willkommen beim Parenting-Stackexchange. Ich verstehe, dass es einige sehr schwierige Zeiten für Sie sein müssen, und ich kann möglicherweise nicht so viel Unterstützung anbieten, wie ich möchte, da ich nicht über das Online-Material und die erforderliche Lektüre zu nicht-disziplinären Ausbildungen verfüge, die dazu neigen, solche Wutanfälle zu vermeiden .
Es gibt jedoch einige Dinge, die meiner Meinung nach in Ihrem Fall eine Überlegung wert sind.
So anstrengend ein Wutanfall bei einem Kind auch sein kann, es ist ein Zeichen von Wut, was bedeutet, dass etwas diese Wut verursacht. Während Sie ein bestimmtes Ziel erreichen möchten, zum Beispiel "Kleider wechseln", gibt es viele Gründe, warum ein Kind wütend (oder traurig) sein könnte, wenn ein Elternteil es plötzlich von außen dazu auffordert.
Ich würde also sagen, es ist wichtig zu wissen, warum die Wut in einem bestimmten Moment aufkommt. Seien Sie vorsichtig, es kann mehrere Gründe haben und es kann sich von Zeit zu Zeit ändern. Zum Umziehen könnte ich mir vorstellen:
Um Wutanfälle zu vermeiden, ist es wichtig zu wissen, was den Zorn tatsächlich verursacht. Fühlen Sie sich frei zu fragen, während Sie vorschlagen, woher das Unbehagen kommen könnte ("Bist du wütend, weil du weiterspielen wolltest?", "Bist du wütend, weil dir diese Klamotten nicht gefallen?", ...) Manchmal vielleicht nicht finden Sie jedoch die Ursache, aber es kann wichtig sein, bei anderen Wutanfällen weiterzumachen. Sie sollten es wahrscheinlich vermeiden, Antworten auf die offene Frage „Warum sind Sie wütend?“ zu erwarten, da ihnen möglicherweise der intellektuelle Prozess fehlt, um selbst vollständig zu verstehen, warum.
Eine wichtige Sache, die man in diesem Alter berücksichtigen sollte, ist, den Kindern einige Freiheiten und Wahlmöglichkeiten zu lassen. Die jeweilige Wahl sollte idealerweise zu dem Problem passen, das die Stimmung verursacht hat. Wenn dem Kind die Kleidung nicht gefällt, lassen Sie ihm die Wahl zwischen verschiedenen Kleidungsstücken, die Sie ausgewählt haben. Wenn das Kind während seines Spiels nicht unterbrochen werden möchte, bieten Sie ihm etwas Zeit an oder zeigen Sie ihm, dass es das Spiel beenden soll.
Zwei Dinge sollten Sie jedoch beachten, wenn Sie eine Auswahl treffen:
Obwohl es wichtig erscheint, sich auf Ihren Teil des Ergebnisses zu konzentrieren, kann es für das Kind wichtig sein, Ihre Bedürfnisse zu verstehen. Schließlich geht es auch vielen Erwachsenen so: Wir haben nicht gerne etwas zu tun, wenn wir nicht verstehen, warum wir es tun, und ärgern uns vielleicht auch darüber.
Nehmen Sie sich etwas Zeit, um zu erklären, warum Sie eine Nachfrage haben. "Du musst dich umziehen, weil sie schmutzig sind, was dich krank machen könnte" "Du musst dich umziehen, weil wir bald zur Schule müssen, und du kannst nicht im Pyjama zur Schule gehen", ...
Um den Ärger zu vermeiden, der durch eine Unterbrechung entstehen könnte, kann es nützlich sein, einige Vorwarnungen zu geben. Eine Zeit lang habe ich darauf geachtet, meiner Tochter jeden Abend zu sagen, was der Zeitplan für morgen war. Etwas Zeit vorzuschlagen könnte auch funktionieren „Du musst dich in 5 Minuten umziehen, bevor du zur Schule gehst“. Es kann sogar eine Möglichkeit geben, eine Wahl zu treffen (5 Minuten? 10 Minuten? 2 Minuten?)
Während ich Routinen zuletzt anspreche, ist es eine wichtige Sache zu berücksichtigen. Es ist oft nützlich, Routinen für einige dieser Aufgaben einzurichten. Wenn die Dinge jeden Tag gleich laufen, gewöhnen sich Kinder leicht daran und sind bereit für die nächste Aufgabe, was den Ärger vermeidet.
Zum Beispiel hatten wir eine Zeit lang die „Abendroutine“ eingerichtet, und wir haben die Routine sogar gedruckt und mit hübschen Bildern an einer Tür befestigt. Aus der Erinnerung war es so etwas wie:
Ich erinnere mich nicht mehr genau, aber vielleicht haben wir die Reihenfolge zusammen mit unserer Tochter ausgesucht. Danach wurde es wirklich einfach, alle Punkte der Reihe nach durchzugehen, solange es keine Ausnahmen (oder Ausnahmen mit Erklärungen) gab. Und ich denke nach 4 Jahren gehen wir die Routine immer noch ohne (großen) Aufwand durch, auch wenn es nicht mehr gedruckt wird.
Ich schlage nicht vor, dass Sie sofort einige Routinen einrichten, weil ich denke, dass es wichtiger ist, zu verstehen, was die Probleme überhaupt sind. Aber ich denke, es ist wichtig, es zu erwähnen, weil Ihr aktuelles Leben, wie Sie darüber sprechen, wie eine (schlechte) Routine erscheint: jeden Tag die Wutanfälle. Daher ist es wichtig, zuerst den Kreis zu durchbrechen, um die aktuelle Routine zu ändern.
@Mnmir, ich möchte dich in erster Linie ermutigen. Halte durch. Die Schwierigkeit Ihres Kampfes kann zu schönen Ergebnissen führen, wenn Sie dadurch Ihre Kinder weiterhin lieben und sich um sie kümmern.
Ich liebe, was @DainDwarf geschrieben hat, und stimme seiner Antwort zu. Als ich die Kommentare darunter las, dachte ich, es wäre gut, auf seinen letzten Punkt einzugehen.
Ihre Situation kann durch Routine gefördert werden, verbunden mit dem wachsenden Wunsch Ihrer Kinder, die Kontrolle über ihre Umgebung zu haben. Es ist schwierig, weil Sie und Ihr Mann als ihre Eltern sie am Leben erhalten und Entscheidungen im besten Interesse der Familie treffen müssen (was möglicherweise nicht im wahrgenommenen besten Interesse des Kindes liegt).
Um zu helfen, die Anspannung abzubauen, schlage ich vor:
1.) Wählen Sie ein Wochenende und lassen Sie den Zeitplan für den Tag gelten. Geben Sie Ihren Kindern die Möglichkeit, sichere und produktive Dinge zu tun, aber lassen Sie es ihre Entscheidung sein. Das Ziel ist es, mit Ihren Kindern zu lachen und Spaß zu haben. Machen Sie eine Pause, haben Sie Spaß, schrauben Sie Pläne. WICHTIG: Das brauchen auch Väter. Stellen Sie sicher, dass er mitmachen kann.
2.) Fragen Sie, wie sich die Routine, die Sie normalerweise haben, bei Ihren Kindern anfühlt. Dann fragen Sie warum. Gib ihnen eine Stimme und erkenne sie an. HAFTUNGSAUSSCHLUSS: Was sie sagen, mag eine völlig falsche Argumentation sein, aber darum geht es nicht. Der Punkt ist, eine Beziehung zu Ihren Kindern aufzubauen, als eine Person, die weiß, was sie wollen. Wenn sie das Gefühl haben, dass Sie wissen, was sie wollen, dann können sie offener für Anweisungen sein.
3.) Fragen Sie: „Wenn Sie die Routine ändern könnten, was würden Sie ändern?“ und wählen Sie einen Vorschlag aus und ändern Sie Ihre Routine mit künstlerischer Interpretation.
Elternschaft kommt mit Zeiten, in denen wir „der Bösewicht“ sein müssen und unsere Kinder denken, dass wir wirklich gemein sind, weil wir eine Entscheidung treffen. Das muss nicht immer so sein.
Ein viel weiserer und erfahrenerer Elternteil hat mir einmal geraten:
Lassen Sie Ihr Nein nein bedeuten, aber sagen Sie viel ja.
Paul Johnson
Mnmir