Mein 5-jähriger Stiefsohn hat angefangen, wegen allem zu weinen und will zu Müttern gehen

Okay, ein kurzer Hintergrund. Mein Stiefsohn ist 5 Jahre alt und kommt im Herbst in den Kindergarten. Seine Eltern ließen sich vor etwa zwei Jahren scheiden, sie teilen sich das Sorgerecht 50/50. Seine Mutter holt ihn Donnerstagabend - Sonntag, die "lustigen Wochenendtage", wenn Sie so wollen. Während wir ihn Sonntagabend - Donnerstag bekommen. Wir alle arbeiten. Seine Eltern arbeiten von Montag bis Freitag mit freien Wochenenden, während meine Arbeitszeiten schwanken. Er geht von 6:30 bis 4:30 Uhr in den Kindergarten

Da ich selbst ein Scheidungskind bin, kann ich verstehen, dass ich die ganze Zeit ins Vergnügungshaus gehen möchte. Wir beide arbeiten an den meisten Tagen, wenn wir ihn haben, und können nicht ausgehen und Abenteuer erleben, es ist ziemlich Routine und langweilig bei uns zu Hause. Irgendwann im letzten Jahr hat er angefangen, Aufmerksamkeit zu suchen. Er hungert nicht nach Aufmerksamkeit oder wird ignoriert oder so etwas, aber wir haben geschlussfolgert, dass es etwas damit zu tun haben könnte, dass seine Eltern neue bedeutende andere in ihrem Leben haben. Wir spielen immer noch mit ihm, unternehmen Aktivitäten und verbringen Zeit mit ihm, sobald er aus der Kita nach Hause kommt und das Abendessen zubereitet ist, und dann werden wir bis zur Schlafenszeit etwas als Familie unternehmen.

In letzter Zeit fing er jedoch an, wegen der kleinsten Dinge zu weinen, normalerweise gefolgt von einem „Ich vermisse Mama“ oder „Ich möchte zu Müttern gehen“. Es ist für ihn zu einem nächtlichen Ritual geworden, auf der Couch zu sitzen und zu weinen, dass er seine Mutter vermisst, nachdem er ins Bett gebracht wurde.

Er hat sich noch nie so benommen, ich versuche einen Weg zu finden, das Verhalten einzudämmen, damit er nicht anfängt zu denken, dass er weinen und sich durchsetzen kann oder dass Weinen ein Ort für mehr Aufmerksamkeit ist, aber nicht, indem man ihn zum Nachdenken bringt dass es nicht in Ordnung ist zu weinen oder seine Gefühle auszudrücken. Es tut seinem Vater weh, wenn er es tut, das ständige Bedürfnis, ein guter Elternteil zu sein (und ja, dieses unbewusste Bedürfnis, dass alle Eltern einer Scheidung auch der „Liebling“ sein müssen). Wir sind uns ziemlich sicher, dass es ein weiterer Trick oder Versuch ist, Aufmerksamkeit zu erregen Manipulation, wie sie nur passiert, wenn er sich nicht durchsetzt. Alle mögliche Gedanken oder Spitzen würden sehr geschätzt.

Eine vergessene Information, abgesehen von seinem neuen Verhalten ist er ein gutes Kind, brav wie ein 5-jähriger Junge sein kann, will seine Eltern glücklich machen, tut, was er verlangt, mit einem Lächeln im Gesicht, manchmal ein sehr, sehr kluges Kind man vergisst leicht, dass er erst fünf ist.

Willkommen bei Parenting! Das sieht nach einer guten Frage aus, und hoffentlich haben einige unserer Benutzer mit Erfahrung in Stiefelternschaft oder gemeinsamer Obsorge Feedback für Sie.
Zu Ihrer Information, meine 5-jährige verhält sich ähnlich, wenn sie sich nicht durchsetzt, und ihre Mutter und ich sind seit 18 Jahren verheiratet. Mein 8-jähriger hat eine ähnliche Phase durchgemacht. Es ist möglich, dass Sie zu viel hineininterpretieren.
Darüber mache ich mir auch Sorgen, Karl, ich bin immer supersensibel, wenn sich sein Verhalten ändert, und meine reflexartige Reaktion besteht darin, zu versuchen, eine Ursache zu finden und zu beurteilen, ob sich zu Hause irgendetwas geändert hat, das es verursacht haben könnte.
Was ist die Schlafenszeit und was ist das Schlafenszeitritual bei Mama? Hast du (oder dein Mann) mit Mama darüber gesprochen?
Warum bekommt Mama ihn für alle Wochenenden? Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, das Standard-Arrangement an jedem zweiten Wochenende zu wählen?
@anongoodnurse: Schlafenszeit ist in beiden Haushalten standardmäßig 8:00 Uhr, Routinen unterscheiden sich geringfügig, wie zum Beispiel, dass seine Mutter ihm ein Lied vorsingt und wir ihm ein Buch vorlesen. Ansonsten ist es dasselbe, Zähne putzen, aufs Töpfchen gehen, in Marmeladen wechseln ect. Außerdem bekommt er bei uns zu Hause ein „Gute-Nacht-Bonbon“ (Vitamin). Wenn wir seiner Mutter mitteilen, dass er sie will oder zu ihr nach Hause gehen soll, ist ihre allgemeine Antwort: „Oh, er will dich, sobald er zu mir nach Hause kommt, also ist es nichts.“
@Aravis: Es ist nichts, woran ich auch nur gedacht habe, um es einem von ihnen anzusprechen, es ist einfach so, wie das Arrangement funktioniert hat. Ich muss die Frage aufwerfen
Ich würde seiner Mutter glauben. Ich wette, das tut er.
@ConcernedStepMom, es scheint einfach unfair zu sein, dass ein Elternteil den Löwenanteil der Freizeit mit ihm bekommt. Es hört sich so an, als hätten Sie eine gute Co-Elternschaftsbeziehung, also könnte es etwas sein, das Sie jetzt ansprechen sollten, wenn er anfängt oder bald anfängt, zur Schule zu gehen, Hausaufgaben zu machen usw.

Antworten (2)

Ich stimme der Antwort von @Lance zu, dass es sehr wahrscheinlich ist, dass Sie dies ernster nehmen als nötig. Das war mein erster Eindruck.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich sein Verhalten nur als Manipulation betrachten würde, um seinen Willen durchzusetzen. Es kann sein, dass er, wenn er traurig ist, wirklich den Trost der Mutter vermisst, von der er geboren wurde und die er weiterhin jede Woche sieht. So würde ich es angehen, und ich würde versuchen (leichter gesagt als getan), es nicht persönlich zu nehmen. Sie können sich in ihn einfühlen, ohne zu ändern, was er tun muss.

... es ist für ihn zu einem nächtlichen Ritual geworden, auf der Couch zu sitzen und zu weinen, dass er seine Mutter vermisst, nachdem er ins Bett gebracht wurde .

Ich verstehe mich vielleicht falsch, aber warum sitzt er auf der Couch, nachdem du ihn ins Bett gebracht hast? Wenn er aufstehen darf, tut er etwas, das für ihn funktioniert, aber nicht für dich.

All dies ist viel schwerer für ihn als für einen der Erwachsenen. Er hat so viel verloren und er hatte bei nichts davon etwas zu sagen. Der Boden unter ihm muss sich etwas matschig anfühlen.

Vielleicht hilft folgendes.

Stellen Sie sicher, dass er über ein ausgezeichnetes emotionales Vokabular verfügt. „Ich vermisse Mama“ oder „Ich will zu Mama“ kann viele verschiedene Dinge bedeuten. Es könnte bedeuten: „Ich vermisse meine Mutter“, aber es könnte auch bedeuten

  • Ich bin gerade frustriert und wünschte, ich hätte einen Ausweg aus diesem Gefühl
  • Ich bin traurig und wünschte, ich könnte mit meiner Mutter darüber sprechen
  • Ich fühle mich ganz allein, wenn ich ins Bett muss
  • Ich bin wütend und ich möchte mich nicht so fühlen und ich wünschte, ich könnte woanders sein
  • Ich habe nachts neue Ängste und weiß nicht, wie ich sie artikulieren soll, also greife ich einfach nach dem ersten Gefühl, das ich benennen kann
  • Ich wünschte, wir könnten einfach alle zusammen in einem Haus leben, und ich verstehe nicht, warum das nicht passieren kann

Er ist fünf. Du liebst ihn offensichtlich sehr. Ihm eine Möglichkeit zu geben, seine verschiedenen Gefühle – alle – zu erkennen und zu benennen, ist einer der ersten und wichtigsten Schritte für ihn, um zu lernen, damit umzugehen.

Dann liebe ihn sehr. Vielleicht würde es helfen, wenn er seiner Mutter für eine Weile als Teil seiner Schlafenszeit-Routine eine Gute-Nacht-SMS schicken (und eine zurückbekommen) könnte. Vielleicht würde ein sanftes Nachtlicht helfen. Ein spezieller Kuschelwelpe zur Schlafenszeit könnte ihm Trost spenden.

Wenn es schließlich zu viel wird, können ein paar Besuche bei einem Kinderpsychologen helfen. Er hat viel durchgemacht.

Einmal, als ich meinem Fünfjährigen half, ihm zum x-ten Mal die Schuhe zuzubinden, seufzte er und sagte mit großer Liebe in seiner Stimme: „Mama, du bist wie ein Engel für mich, außer wenn du einer bist Engel-Hexe." Er sagte mir ziemlich arglos, dass ich ihn manchmal erschreckte. Aber er sagte mir auch, dass er mich die meiste Zeit schätzte. Beide Botschaften waren wichtig zu hören.

Ah, mit „nächtlichem Ritual“ habe ich es wohl falsch formuliert. Er darf das Bett nicht verlassen, nachdem er hingelegt wurde, es ist einfach zu einer nächtlichen Sache geworden, ihn weinend auf der Couch aufzustehen. Wir haben daran gearbeitet, die Dinge angemessener (und für uns leichter verständlich) zu artikulieren. Ich werde einige dieser Punkte auch seinem Vater vortragen und wir werden diesen Weg weitergehen. Ich glaube, Sie haben Recht, Geduld ist der Schlüssel und es nicht persönlich zu nehmen.

Ich war auf verschiedene Weise in der Situation, und es sind sicherlich zwei Dinge:

  1. Wir interpretieren immer zu viel hinein, aber es ist immer wichtig, diese Eltern zu bleiben, weil die Alternative nachhaltige negative Auswirkungen hat.
  2. Das „Ich will zu den anderen Eltern gehen“ ist eine sehr intelligente Art der Manipulation, um zu suggerieren, dass er weiß, dass jeder empfindlich auf seinen Umgang mit der Scheidung und den neuen Partnern reagiert, und er versucht, Schwäche/Versöhnung/Verwöhnung dafür zu finden er kann ausnutzen.

Es ist sehr wichtig, dass Sie erwähnt haben, dass er sehr, sehr schlau ist. Intelligente Kinder zu erziehen ist außerordentlich schwierig, weil Emotionen nie so ausgereift sein werden wie der Verstand des intelligenten Kindes, aber sie sind lächerlich effektiv darin, unsere als Eltern zu lesen.

Viel Glück!

Mein 5-jähriger Stiefsohn hat angefangen, wegen allem zu weinen und will zu Müttern gehen
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