Ich habe vor zwei Jahrzehnten eine schwere Phase in meinem Leben durchgemacht. Durch Gottes Gnade konnte ich daraus herauskommen. Ich hatte ein paar Freunde, die in dieser Phase bei mir waren. Sie haben mich nicht ermutigt oder mir Selbstvertrauen gegeben, aber zumindest haben sie mich nicht zurückgenommen oder entmutigt. Ich respektiere sie dafür und unsere Freundschaft war all die Jahre gut. Tatsächlich waren wir damals zu jung, um überhaupt darüber zu sprechen oder zu diskutieren.
Vor einem Jahrzehnt machte eine dieser Freundinnen, Alice, eine schwere Phase durch. Wir waren alle zusammen und später haben sich die Dinge erledigt. Wieder haben wir nur einmal darüber gesprochen, als der Vorfall tatsächlich passiert ist, und ich habe das Thema nicht noch einmal angesprochen, da es die getrockneten Tränen ausgraben würde.
Ein paar Vorfälle im Zusammenhang mit dem Problem
In den letzten zwei Jahren erwähnte Alice jedes Mal, wenn wir uns unterhielten, die schwierige Phase, die ich durchgemacht hatte, und erzählte mir, wie gut ich damit umgegangen war.
Ich verstehe, dass sie versucht, mich dafür zu loben, aber ich möchte aus verschiedenen Gründen wirklich nicht darüber sprechen.
Das eigentliche Problem
Alice ist eine gute Freundin von mir und ich möchte ihr sagen, dass ich nicht daran interessiert bin, jemals darüber zu sprechen. Ich möchte ihr sagen, dass jeder solche Phasen durchmacht und möchte darauf bestehen, dass sie auch eine durchgemacht hat. Wenn ich mich entschieden habe, ihre Ausdauer zu respektieren, muss sie sich auch dafür entscheiden, meine zu respektieren.
Aber falls ich auch nur von ihrer harten Phase erwähne, ich bin mir ziemlich sicher, dass sie nicht über ihre sprechen möchte, weil sie dann zusammenbrechen und stundenlang schluchzen würde. Genau genommen seit Tagen.
Nun, es ihr direkt zu sagen, wäre unhöflich, aber ich sehe nicht, wie ich höflich sein soll. Kann ich ihr irgendwie sagen, dass ich nicht daran interessiert bin, über meine Vergangenheit zu sprechen, oder dass ihr unaufgeforderter Rat willkommen ist, ohne Brücken abzubrechen?
Die Lösung hier ist, eine sehr klare Grenze zu setzen, aber auch Alice wissen zu lassen, dass du immer noch für sie da bist. Machen Sie keine Andeutungen darüber, was Sie wollen. Wenn sie das noch einmal zur Sprache bringt, sagen Sie ihr ganz klar, dass Sie ihr Lob zwar zu schätzen wissen, aber der einzige Weg, wie Sie vorankommen, darin besteht, nicht über die schwierige Zeit zu sprechen, die Sie durchgemacht haben, und dass sie Sie am besten unterstützen kann wie ein Freund ist es, es nie wieder zur Sprache zu bringen. Machen Sie dann deutlich, dass Sie für ein Gespräch zur Verfügung stehen, wenn sie es vorzieht, die schwierige Phase, die sie durchgemacht hat, mit einem Gespräch zu verarbeiten.
Ich schlage die Sandwich-Methode vor, weil sie für mich gut funktioniert hat. Es ist 1 positiv, 1 negativ, 1 positiv. Es ist klar, dass Sie fest entschlossen sind, langfristig in diese Freundschaft zu investieren. Ich denke, dass die Sandwich-Methode ein guter Ausgangspunkt für im Allgemeinen weichere Seelen ist, was wie Alice klingt. Etwas in der Art von:
„Alice, du warst immer für mich da, durch dick und dünn. Ich bin dankbar für deine Freundschaft. Ich ehre dich als meinen Freund, also habe ich das Gefühl, ich sollte von Herzen mitteilen, dass dieser Teil meiner Geschichte kein Teil von mir ist Ich habe Lust, mit irgendjemandem darüber zu reden. Weißt du, ich bin irgendwie weitergegangen ... Ich meine, ich weiß, dass es da ist und alles, aber ich finde, dass ich das, was ich heute habe und was die Zukunft bereithält, noch mehr schätze, also würde ich es tun rede lieber nicht darüber. Ich hoffe, das macht Sinn. Du bist eine starke und fürsorgliche Person, also hoffe ich, dass du das verstehst."
Natürlich mit eigenen Worten. Habe ich das beschönigt? Ja, aber ich finde, bei sensiblen Seelen braucht es nur einen Schubs wie diesen und sie haben ihn bekommen. Wenn es nicht hält, dann kannst du das Gespräch direkter umformulieren und es erneut versuchen.
Wenn sie abgelenkt ist, vergisst sie es vielleicht von Zeit zu Zeit, und an diesem Punkt, nachdem sie dieses Gespräch geführt hat, ist es vielleicht am besten, zu versuchen, das Thema lässig zu wechseln. An diesem Punkt haben Sie es ein- oder zweimal versucht, und sie vergisst; Sie versucht nicht, böswillig zu sein (basierend auf Ihren Kommentaren). Es liegt dann an Ihnen, ob Sie die Gespräche wiederholen oder einfach akzeptieren möchten, dass sie abgelenkt ist und Ihre Bitte vergisst.
Eine Lösung ist, dass Sie, wenn Sie beide nicht über Ihre schwierigen Phasen sprechen, es ansprechen und sagen, dass Sie für sie da sein möchten, aber von der schwierigen Phase wegkommen und es nicht noch einmal ansprechen möchten. Verwenden Sie „Ich/Ich“-Aussagen anstelle von „Du“-Aussagen, um die Schuld abzulenken, sagen Sie, dass dies das ist, was Sie in Betracht gezogen haben und tun möchten. Machen Sie außerdem deutlich, dass es Ihnen nichts ausmacht, über ihre schwierige Phase zu sprechen, wenn sie Hilfe beim Verarbeiten und Nachdenken braucht, aber Ihre vermeiden möchte, weil Sie weitergezogen sind und es sein lassen möchten.
Dies ist eine gute Lösung, weil:
Das Gespräch auf das zu lenken, was Sie tun, um weiterzukommen, und Grenzen zu klären, ist ein großartiger Freundschaftsaufbau und wird Ihnen beiden helfen, gesund aus Ihren schwierigen Phasen herauszukommen.
Jesse
Sara
Köter