Gelegentlich beschweren sich Freunde bei mir über verschiedene Dinge. Wenn sie das tun, fühle ich mich schlecht und versuche, verschiedene Ratschläge zu geben, um zu versuchen, das Problem zu lösen. Meine Denkweise ist in dieser Hinsicht ziemlich darauf ausgerichtet, Probleme zu lösen und einfach zu versuchen, meinem Freund zu helfen.
Nachdem ich ihnen jedoch meine besten Gedanken gegeben habe, habe ich manchmal das Gefühl, dass der Freund diesen Rat nicht wirklich wollte und nur "Luft machen" oder sich über sein Problem beschweren wollte.
Was sind einige Anzeichen, die mir als Zuhörer zeigen könnten, ob ein Freund Ratschläge oder Feedback zu seiner Beschwerde hören möchte oder ob er sich nur darüber äußern wollte?
Ich denke, der idiotensichere Weg, es sicher zu wissen, ist zu fragen. Finden Sie eine Pause im Gespräch oder fragen Sie dann, wenn Sie merken, dass sie sich darauf vorbereiten, eine dieser Sitzungen zu beginnen. Wenn es sich um einen Freund handelt, mit dem du das oft durchmachst, kannst du vielleicht sogar einen „Deal“ mit ihm schließen, um dir vor dem Entlüften mitzuteilen, was er von dem Gespräch erwartet.
Meine Mutter und ich machen das tatsächlich. Wenn ich Luft machen und ihr sagen muss, wie ich mich fühle, lasse ich es sie wissen und sie ist nur eine Schulter, an der man sich ausweinen kann, oder ein Körper, an dem man Frustration anschreien kann … und ich tue dasselbe für sie. Wenn wir tatsächlich etwas besprechen wollen (oft nach dem Entlüften), gehen wir in den „Problemlösungsmodus“ und arbeiten wirklich daran, warum ich so fühle, wie ich mich fühle, oder welche Lösungen in Zukunft funktionieren, um dies entweder zu verhindern oder wie man im Moment damit umgeht.
Wenn Sie es im Voraus nicht wissen, gibt es immer noch einige Lösungen für Sie. Beginnen Sie damit, einfach zuzuhören, was sie sagen. Nehmen Sie die Informationen entgegen, stellen Sie offene Leitfragen und zeigen Sie, dass Sie aktiv zuhören und aufmerksam sind, ohne jedoch ihre Entscheidungen in Frage zu stellen. Lass sie teilen. Wenn sie dir alles erzählt haben, sagen sie vielleicht einfach „Danke fürs Zuhören“ oder so etwas wie „Was denkst du, was ich tun sollte?“ Wenn sie letzteres tun, haben sie dir gerade die Chance gegeben zu helfen, das „Zeichen“, wenn du so willst. Im ersten Fall würde ich etwas wie „Ich bin immer hier, um zuzuhören. Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Hilfe bei der Lösung dieses Problems benötigen.“
Ich würde sagen, dass Freunde meistens ihre eigenen Probleme lösen wollen – oder sie haben sich vielleicht schon damit befasst oder wissen, wie sie damit umgehen werden – sie wollen nur jemanden, der da ist, um sie zu bemitleiden . Aber das Wichtigste ist, bis sie dich um Hilfe bitten oder sich öffnen, um zu helfen, kannst du sie einfach frustrieren, indem du sie bittest, sich zu beruhigen oder zu versuchen, das Problem zu „lösen“. In einem Artikel des Psychiaters Mark Goulston gibt es einige interessante (wenn auch grobe) Ratschläge zum Umgang mit dem Ablassen :
Heute als praktizierender Wirtschaftspsychiater und CEO-Berater habe ich festgestellt, dass es sich anfühlen kann, als würde man vor Wut platzen, wenn man mit einem verärgerten Kunden, Klienten, Mitarbeiter, Aktionär, Kind, Elternteil, Ehepartner oder Freund konfrontiert wird Emotionen und kurz davor zu explodieren. Ihre instinktive und intuitive Reaktion könnte darin bestehen, zu versuchen, sie zu beruhigen, sie zu drängen, sich zu beruhigen, zu suggerieren, dass es sich nicht lohnt, sich darüber aufzuregen. Und manchmal mag das funktionieren. Aber in Fällen, in denen sie wirklich verärgert sind, müssen Sie möglicherweise ihren emotionalen Abszess entleeren, genau wie Sie es mit einem körperlichen Abszess tun müssten. In solchen Situationen ist es ungefähr so nützlich, sie zu bitten, sich zu beruhigen, bevor sie Luft abgelassen haben, wie direkt zu Antibiotika zu springen, bevor sie ihre Wunde reinigen.
Und doch wissen viele Menschen nicht, wie man jemandem zuhört, der Luft macht. Normalerweise nehmen Menschen eine von zwei Haltungen ein. Option 1 besteht darin, einzuspringen und Ratschläge zu geben – aber das ist nicht dasselbe wie zuzuhören, und die Person, die Luft ablässt, antwortet möglicherweise mit „Hör mir einfach zu! Sag mir nicht, was ich tun soll.“
Option 2 (normalerweise nach Option 1 versucht) besteht darin, zum anderen Extrem zu schwingen und still dazusitzen. Aber das hilft der Person, die die Luft ablässt, nicht aktiv dabei, ihre negativen Emotionen abzulassen. Folglich ist es ungefähr so lohnend, wie Ihrem Hund Luft zu machen.
Er empfiehlt drei Schlüsselfragen für jemanden, der abreagiert:
- Worüber frustrierst du dich am meisten?
- Worüber ärgern Sie sich am meisten?
- Worüber machst du dir wirklich Sorgen?
Zugegeben, dieser Typ ist ein Geschäftsspezialist, also ist dies vielleicht ein bisschen formalisiert für jemanden, der ein Freund ist, aber das Grundgerüst sollte immer noch funktionieren.
Catija
Schochet
Catija
Schochet