Frage dich zuerst ehrlich: Würdest du genauso reagieren, wenn es ein Freund des anderen Geschlechts wäre? Oder basiert ein Teil Ihrer Reaktion auf Geschlecht und Geschlechtspräferenz? Wenn dem so ist, halte dich davon fern und halte dich zuerst an dich selbst. Sie ist 14 und lernt etwas über sich selbst. Sie ist zum ersten Mal verknallt; Erinnerst du dich an deine erste Liebe? Es scheint den Beteiligten zu diesem Zeitpunkt allumfassend zu sein, aber es wird nichts an der Tochter, die Sie großgezogen und geliebt haben, dauerhaft ändern.

Und gehen Sie nicht zu den anderen Eltern, es sei denn, Sie befürchten, dass etwas Illegales (Drogen, kriminelles Verhalten) vor sich geht. Ein erstes Schwärmen zwischen Teenagern ist völlig normal und natürlich und nichts, worüber man ausflippen müsste. Machen Sie daraus eine große Sache und Sie werden wahrscheinlich die gegenteilige Antwort erhalten, nach der Sie suchen; Die Mädchen werden zusammenhalten und geheimnisvoll werden, und Sie werden eine schöne dicke Mauer zwischen sich und Ihrer Tochter errichtet haben, die Jahre brauchen kann , um zusammenzubrechen.

Wenn Sie eine persönliche Perspektive benötigen, versuchen Sie, eine lokale Gruppe von PFLAG zur Unterstützung zu finden ( Eltern, Familien und Freunde von Lesben und Schwulen ). Und ich empfehle dringend, den Podcast von Dan Savage anzuhören; Er hatte mehrere Episoden, in denen Kinder sich gegenüber ihren Eltern geoutet haben und wie es alle betreffen kann, und das kann Ihnen eine Vorstellung davon geben, wie Sie vorgehen müssen.

Ich mache mir ein bisschen Sorgen über diese Aussage: "Es ist nicht so, dass ich gegen diesen Lebensstil bin, ich bin mir nur nicht sicher, ob ich ihn zum jetzigen Zeitpunkt auch fördern muss."

Erstens ist die sexuelle Identität per se kein „Stil“. Versuchen Sie, es umzukehren, um zu sehen, wie es passt: Könnten Sie einfach entscheiden, dass Sie von nun an lieber Sex mit dem gleichen Geschlecht haben möchten, und es geschehen lassen, weil Sie es entschieden haben? Nein. Ebenso, wenn sie schwul ist, hat sie das nicht gewählt … es ist einfach so, wie sie ist.

Ich bin auch etwas besorgt über die Aussage, dass Sie nicht sicher sind, ob Sie "es auch ermutigen müssen". Sie scheinen anzudeuten, dass das bloße Akzeptieren der Situation etwas Unerwünschtes "ermutigen" würde.

Requisiten an Sie, dass Sie sich gemeldet haben und versuchen, herauszufinden, was zu tun ist. Es klingt (nach meiner sehr unprofessionellen Meinung), dass Sie eine harte Zeit haben und versuchen, sicherzustellen, dass Sie das "Richtige" tun.

Also das "Richtige" (meiner Meinung nach): Bei ihr braucht man derzeit nichts zu tun. Du hast das gefunden und bist darüber verärgert. Das ist dein Problem, nicht ihres. Sie können dieses Wissen natürlich für zukünftige Gespräche mit ihr ablegen und sich damit informieren, wenn Sie sehen, dass sie mit etwas zu kämpfen hat. Aber wir haben nicht gehört, dass sie ein Problem hat ... nur dass Sie es sind. Also lass sie sein. Sie braucht deine Verwirrung und deine Zweifel nicht, die ihre Vorstellungen darüber, was in Ordnung ist, trüben (sie ist ein Teenager … sie ist bereits verwirrt und getrübt genug!)

Lassen Sie es eine Weile so, und ich denke, Sie werden feststellen, dass es sie in keiner Weise wirklich verändert. Sie ist dieselbe Tochter, die Sie immer hatten.

Habe gerade herausgefunden, dass meine Tochter schwul sein könnte. Was jetzt?

Die Tatsache, dass es eine gleichgeschlechtliche Beziehung im Gegensatz zu einer gegensätzlichen Geschlechterbeziehung geben kann, ist für Sie hier völlig irrelevant. Um weiter zu gehen, es gibt überhaupt nichts in Ihrem OP, das darauf hindeutet, dass überhaupt eine sexuelle Beziehung besteht.

Verwechseln Sie Homosexualität nicht mit Sex, die eigene Sexualität weist nicht auf sexuelle Aktivität hin.

Also muss ich fragen, wie Sie reagieren würden, wenn der „Brief“ von einem Jungen wäre?

Wenn Sie sich Sorgen über sexuelle Aktivitäten machen, sprechen Sie mit Ihrer Tochter darüber. Aber machen Sie unmissverständlich klar, dass das Geschlecht ihres Partners nicht wichtig ist; dass Sie sich Sorgen um ihre Gesundheit, Sicherheit und ihr Wohlbefinden machen. Und damit meine ich nicht ihre Orientierung, ich meine die sehr reale Möglichkeit einer sexuell übertragbaren Krankheit. Safer Sex ist unabhängig vom Geschlecht der Partner wichtig.

Dieses Gespräch könnte, wenn Sie es richtig spielen, eine wunderbare Möglichkeit für Sie sein, das Thema einer gleichgeschlechtlichen Beziehung anzusprechen, ohne Ihre Tochter zu beschuldigen oder direkt zu konfrontieren. Zum Beispiel, wenn das typische Mutter-Tochter-Gespräch unangenehm ist, muss es nicht widersprüchlich sein; Ein reibungsloser Übergang zu Safer Sex für ein lesbisches Paar würde also viel bewirken.

1. Es bekräftigt, dass Sie Ihren Kindern beibringen, tolerant zu sein.
2. Es zeigt Ihrer Tochter deutlich, dass Sie praktizieren, was Sie lehren.
3. Es bietet ihr die Möglichkeit, das Thema mit Ihnen anzusprechen.
4. Und vielleicht am wichtigsten ist, dass es sie Ihrer Akzeptanz versichert.

Abgesehen davon, wenn es hier überhaupt ein Problem gibt, dann ist es deins und nur deins. Was Sie daraus machen, liegt ganz bei Ihnen. Aber denken Sie daran, dass Ihre Handlungen jetzt unmittelbare und langfristige Auswirkungen auf Ihre Tochter, Ihre Beziehung zu ihr und Ihre Familie als Ganzes haben werden.

Davon abgesehen gibt es einige wichtige Dinge zu beachten, wenn man mit einem Kind umgeht, das lesbisch, schwul, bi oder transgender sein kann. Für jeden Teenager ist der Umgang mit Sexualität schwierig und anstrengend; Umgang mit einer anderen sexuellen Orientierung noch mehr. Fügen Sie dieser Angst nicht hinzu.

Sie sind es sich selbst, Ihrer Familie und Ihrer Tochter schuldig, alles in Ihrer Macht Stehende zu tun, um zu verstehen, was Ihre Tochter möglicherweise durchmacht/durchmacht, und was Sie tun können, um sie zu unterstützen. Wie andere bereits angedeutet haben, wäre PFLAG eine großartige Ressource für Sie.

Wenn Sie sich an die Eltern des anderen Mädchens wenden, müssen Sie sich klar darüber im Klaren sein, dass Sie mit diesem Schritt das Leben dieses jungen Mädchens gefährden könnten .

Eine lesbische, bisexuelle oder andere Frau zu sein, ist eine sexuelle Orientierung, kein Lebensstil. Ich würde nicht nur auf der Grundlage dessen, was Sie gepostet haben, schlussfolgern, dass Ihre Tochter definitiv lesbisch ist. Wenn sie es jedoch ist, ist es am besten, sie zu unterstützen – sowohl aus der Perspektive, sie als liebevolle Eltern zu unterstützen, die wollen, dass sie frei von psychischen Problemen ist, als auch, wenn Sie eine versteckte Absicht haben, sie gerade zu schubsen (was wird wahrscheinlich nicht funktionieren, besonders wenn der Nervenkitzel des Tabus gegen Sie arbeitet).

Stellen Sie sich das so vor: Wenn Ihnen zum Zeitpunkt Ihrer ersten halb ernsthaften Anziehung zu jemandem des anderen Geschlechts von Ihren Eltern gesagt wurde, dass es falsch war (und, noch schlimmer, gegen Gottes Plan oder was auch immer ), würden Sie es wahrscheinlich tun mit einigen ernsthaften Problemen enden: Selbstzweifel, Angst, dass deine Eltern dich nicht um deiner selbst willen lieben würden, Angst, dass du in die Hölle kommst usw. Wenn deine Eltern von deiner Anziehungskraft erfahren und du religiös indoktriniert worden bist vorher von ihnen dagegen, dann begannen deine Eltern, deine Zeit, die du mit der anderen Person verbringst, zu minimieren, würdest du herausfinden können, was passiert ist.

Ihre Tochter ist schlau genug, um herauszufinden, was Sie tun, egal wie Sie es spielen; Also spiele und sei der liebevolle, unterstützende Elternteil, der du sein solltest. Sie wollen nicht wegen Ihrer Vorurteile mit einer depressiven, unterdrückten oder toten Tochter enden. Ich meine dieses Wort auf die freundlichste Art und Weise, falls es eine gibt – aber Sie haben ziemlich viele offensichtliche Anti-Homosexuellen-Vorurteile.

Ich sehe hier ein paar Probleme.

Zuerst schnüffelt sie durch ihr iPhone. Ist sie sich dessen bewusst? Gibt es eine vereinbarte Übereinkunft, dass Sie sich die Inhalte dieses Telefons ansehen können? Wenn nicht, ist das erste Problem Vertrauen. Ein Teenager mit einem neugierigen Elternteil wird sich wahrscheinlich viel weniger öffnen, wenn er es herausfindet. Sie müssen das Thema also sorgfältig ansprechen.

Zweitens denke ich, es ist vielleicht einfach Zeit für ein Gespräch im Allgemeinen über Beziehungen und Sex und das 14-Jahre-Sein.

Schließlich denke ich, dass Sie wirklich darüber nachdenken müssen, was Sie wirklich über Homosexualität denken. Sie scheinen damit einverstanden zu sein (was großartig ist, wenn sie es ist, da es wichtig ist, einen Elternteil zu haben, der sie unterstützt), aber ich spüre dort ein paar Zweifel (na ja, so viel wie man aus einem Beitrag auf StackExchange spüren kann ...)

Viel Glück. Teenager sind eine Herausforderung, egal was passiert!

Es scheint mir, dass Ihre Überzeugungen zur Toleranz gegenüber Schwulen von der Vorstellung abhängig waren, dass „andere Menschen“ schwul und „wir“ („wir“ sind Sie und Ihre Kinder) heterosexuell sind. Diese Kontingenz und damit der wahre Mut Ihres Glaubens wurde nun in Frage gestellt. Wenn du wirklich glaubst, was du zu glauben sagst, sollte es keine Rolle spielen, ob sie schwul ist.

Was sollten Sie tun?

Für den Anfang scheint es, dass Sie in sich selbst schauen und herausfinden müssen, was Sie wirklich glauben. Unabhängig davon, was Sie sagen, was Sie glauben, und sogar, was Sie Ihren Kindern mündlich beibringen, Ihre Taten werden eine weitaus größere Wirkung haben als Ihre Worte, besonders in einer Angelegenheit wie dieser (und vor allem, wenn Sie anfangen, gegen das zu handeln, was Sie tun du ihr beigebracht hast, sie wird dich als heuchlerisch ansehen).

Du solltest auch sicherstellen, dass du den Unterschied zwischen „jemand unterstützen“ und „etwas ermutigen“ verstehst. Ihre sexuelle Orientierung gehört ihr, unabhängig von Ihrer Zustimmung oder davon, wie sehr Sie irgendetwas „ermutigen“ (oder davon abhalten). Wenn sie schwul ist (und vor allem, wenn sie sich outet oder geoutet wird, während sie in der Schule ist), dann braucht sie Menschen, die sie unterstützen, weil die Selbstmordrate unter schwulen Teenagern deutlich höher ist (einige Berichte, die ich gesehen habe bis zu 5-mal höher und in konservativen Bereichen sogar höher) als unter heterosexuellen Teenagern, aufgrund von Dingen wie Mobbing, institutionalisierter und verinnerlichter Homophobie und im Allgemeinen dem Druck (durch Gleichaltrige und Familie), etwas zu sein, was sie nicht sind (gerade).

Was sollst du mit ihr machen? Nichts, was Sie normalerweise nicht tun würden.

Sprechen Sie mit ihr über Sex und Sexualität, so wie Sie es tun würden, wenn Sie die Informationen nicht gefunden hätten.

Wenn Sie die Informationen auf eine Weise gefunden haben, die keinen Vertrauensbruch beinhaltete (dh es wird erwartet, dass Sie ihr iPhone verwenden), dann fragen Sie sie nach der Nachricht selbst, ohne etwas über sie anzudeuten . Etwas wie „Hey, ich habe diese Nachricht zufällig gesehen und sie hat mich verwirrt, können Sie sie für mich erklären?“ sollte funktionieren (ich sehe spontan drei Ergebnisse - sie kommt heraus und sagt, dass sie das andere Mädchen mag; sie lacht darüber, weil sie nicht selbstbewusst genug ist, um sich zu outen, oder sich ihrer eigenen Orientierung nicht sicher ist; oder sie weist ab, weil sie hetero ist und die Nachrichten waren unerwünscht). Wie andere gesagt haben, denken Sie daran, dass das, was Sie gesehen haben, die Handlung des anderen Mädchens war und an sich keinen Einfluss auf Ihre Tochter hat.

Selbst wenn Sie ohne Zweifel herausgefunden haben, dass sie schwul ist, outen Sie sie nicht . Das ist eines der anstößigsten Dinge, die Sie tun können. Du hast keine Ahnung, ob sie bereit ist, mit dir (oder irgendjemandem) darüber zu sprechen, und wenn sie nicht bereit ist, könnte es einen ziemlich großen Riss in eure Beziehung reißen. Lass sie zuerst zu dir kommen und das Thema ansprechen.

Allerdings ist es auch normal, zu experimentieren und zu erforschen. Sie weiß vielleicht nicht einmal , ob sie schwul ist oder nicht. Umgekehrt ist sie vielleicht pfeilschnell (und dessen sicher), flirtet aber trotzdem gerne mit ihren Freundinnen (und tut vielleicht sogar Dinge wie sie zu küssen), nur um eine Reaktion von den Jungs zu bekommen, oder weil es Spaß macht und nicht nicht mehr als das bedeuten.

Versuchen Sie zunächst, keine voreiligen Schlüsse zu ziehen. Die Leute machen ständig Vermutungen über die Sexualität der anderen, basierend auf den fadenscheinigsten Beweisen – der Text, den Sie gefunden haben, könnte beispielsweise ein Witz sein oder an die falsche Person gesendet worden sein.

Ich würde nicht denken, dass es eine gute Idee ist, sie damit zu konfrontieren. Wenn sie schwul oder bi ist, fühlt sie sich in Bezug auf ihre Sexualität möglicherweise sehr unsicher (selbst wenn sie von Ihnen keine Homophobie gehört hat, hat sie mit ziemlicher Sicherheit gehört, wie Leute in der Schule oder im Fernsehen extrem beleidigende Dinge über Menschen wie sie gesagt haben). , und könnte sehr defensiv werden, zumal du dir anscheinend Bilder auf ihrem Handy angesehen hast, die sie vermutlich nicht wollte, dass du sie siehst - vielleicht hast du das Bild zufällig gesehen, aber sie könnte davon nicht überzeugt sein. Ich würde vermuten, dass ein allgemeines Gespräch über Beziehungen und ihr zu sagen, dass sie immer kommen und mit dir über alles reden kann, eine gute Idee wäre.

Versuchen Sie, dies nicht anders zu behandeln, als wenn das andere Kind ein Junge wäre. Wenn sie schwul oder bi ist und auf den Gedanken kommt, dass du denkst, dass gleichgeschlechtliche Beziehungen nicht ganz so gut sind wie Beziehungen mit unterschiedlichen Geschlechtern, kann das zu anhaltendem Groll führen. Vermeiden Sie es insbesondere, Homosexualität oder Bisexualität als „Lebensstil“ zu bezeichnen – nicht, weil es an sich ungenau oder beleidigend ist, sondern weil Anti-LGBT-Aktivisten dieses Wort ausnahmslos verwenden, um die Sexualität einer Person zu beschreiben, und unterstützende Menschen dies sehr selten tun.

Gehen Sie auf keinen Fall zu den Eltern des anderen Kindes, es sei denn, Sie finden etwas viel Ernsteres heraus. Es steht Ihnen nicht zu, ihnen von der Sexualität ihrer Tochter zu erzählen, und viele Eltern reagieren schrecklich, wenn sie erfahren, dass ihr Kind schwul, bi oder trans ist (verbale oder körperliche Misshandlung, rausschmeißen und verleugnen oder wegschicken). an eine Organisation, die behauptet, sie "heilen" zu können).

"Was jetzt?" Es ist jetzt nichts Besonderes. Ihre Tochter war gestern, vor drei Wochen und vor Jahren schwul. All diese Momente waren an der Reihe, „jetzt“ zu sein.

Oder so nehmen Sie an.

Was Sie gelesen haben, war die Nachricht eines anderen Mädchens, was ein Beweis dafür ist, dass das andere Mädchen schwul ist. Daraus zu schließen, dass Ihre Tochter auch schwul ist, ist keine gültige Schlussfolgerung.

Mit den Eltern des anderen Mädchens darüber reden? Wie wird das ablaufen? „Hallo, Joneses! Ich habe ohne ihr Wissen in die E-Mails meiner Tochter eingedrungen und etwas über Ihre Tochter herausgefunden!“

Sie sagen: "Ich denke, ich muss sicherstellen, dass sie sich der Komplexität solcher Emotionen bewusst ist und dass es einfach zu früh ist, sich in diesem Alter zu binden."

Was die Gefühle Ihrer Tochter betrifft, so sind sie genauso komplex, egal ob sie vom gleichen Geschlecht oder vom anderen Geschlecht sind. Das ist eine vernünftige Sache, über die Sie sich Sorgen machen müssen, aber es ist auch unvermeidlich. Mit 14 wird sie Gefühle für Menschen haben, sie werden herausfordernd sein, sie wird Fehler machen, sie wird verletzt werden, sie wird wachsen. Nichts davon ist spezifisch für ihre Ausrichtung. 14 ist jung genug, dass sie vielleicht nicht bereit ist, in körperliche, sexuelle Beziehungen einzutreten, aber die Gefahren der Sexualität von Teenagern gelten viel, viel mehr für das andere Geschlecht als für gleichgeschlechtliche Interaktionen!

Das Spezifische an gleichgeschlechtlicher Anziehung ist, wie die Gesellschaft darüber denkt. Wie andere hier betont haben, wissen Sie nicht, wie die Eltern des anderen Mädchens darüber denken, und ich bin der festen Überzeugung, dass Sie nicht das Ansehen haben, das Mädchen vor irgendjemandem zu outen, insbesondere vor ihren Eltern. Ihre Tochter muss bedenken, dass es gefährlich ist, als „anders“ wahrgenommen zu werden, und ein öffentliches Coming-out ist ein Risiko, das sie möglicherweise aufschieben möchte, insbesondere wenn sie sich ihrer Orientierung nicht sicher ist.

Ich denke, das Beste, was Sie tun könnten, ist, Ihrer Tochter zu sagen, dass Sie den Brief gesehen haben (und Sie müssen möglicherweise selbst einige Konsequenzen akzeptieren, wenn Sie ihre Vertrauenserwartungen verletzt haben, als Sie ihn gesehen haben), und sowohl die persönliche körperlichen und gesellschaftlichen Risiken mit ihr, um deutlich zu machen, dass nicht ihre Orientierung das Problem ist, sondern ihr Alter und ihr Umfeld.

Viele junge Menschen sind in diesem Alter gleichgeschlechtlich verknallt. Einige erweisen sich als schwul, andere nicht. In jedem Fall ist es schön, eine häusliche Umgebung zu haben, in der man sich sicher fühlt.

Ich würde sagen, bring es einfach nicht zur Sprache. Sie ist noch nicht bereit, Ihnen etwas zu sagen, und es gibt nichts schlüssiges über ihre sexuelle Orientierung. Sie ist ein 14-jähriges Mädchen und das bedeutet, dass sie jetzt das Recht hat, ein wenig Privatleben zu haben; das ist ein Teil davon.

Da Sie sagen, dass Sie niemanden missbilligen, der schwul oder lesbisch ist (oder irgendeine Farbe des Regenbogens), aber Sie auch nicht ermutigen wollen, bedeutet dies, dass Sie betroffen wären, wenn sie schwul wäre. Und das würde Ihr Gespräch mit Ihrer Tochter beeinflussen, wann immer Sie es haben.

Taten sagen mehr als Worte. Jede negative Reaktion oder Bemerkung (auch nur eine einzige) würde bei Ihrer Tochter Zweifel hervorrufen. Schwul zu sein ist schon stressig genug und verschwiegen. Also, was Sie jetzt für Ihre Tochter tun können:

1. Warte, bis sie redet, wenn alles andere normal läuft.
2. Wenn weitere Hinweise auftauchen, wie mehr Fotos usw. (ohne herumzuschnüffeln!), dann sprich sie an. Es würde viel "Ich (Wir) liebe dich" und "Wir würden dich nie verlassen" enthalten. Ja, all das muss einem unsicheren Kind noch einmal erzählt werden. Die unerschütterliche Unterstützung der Familie unterscheidet suizidgefährdete Kinder von gesunden Erwachsenen.
3. Hören Sie in jedem Fall mit allen schwulen Witzen auf, wenn Sie welche machen. Wenn andere es tun, bitten Sie sie, beiläufig aufzuhören, ohne die Aufmerksamkeit auf Ihre Tochter zu lenken. Das ist auch eine moralische Pflicht.
4. Und denken Sie daran, schwul zu sein ist nur ein Teil der Persönlichkeit. Das ist Ihnen vielleicht schon beim Anblick Ihrer Tochter aufgefallen. Also behandle deine Tochter wie immer. (Ausnahme: Wenn du hart bist, dann sei sanft. Das ist die einzige Art zu rollen.)

Ich würde zustimmen, dass die Notiz des Freundes nicht bedeutet, dass Ihre Tochter schwul ist. Auch ich stimme deiner Sorge zu. Es gibt ein Buch von Leonard Sax (Arzt und Psychologe) mit dem Titel „ Girls on the Edge “, in dem er darüber spricht, wie Jugendliche in einem zu jungen Alter in die eine oder andere geschlechtliche/sexuelle Identität hinein beeinflusst werden. Ich kann dieses Buch sehr empfehlen.

Ich würde dir raten, mit deiner Tochter darüber zu sprechen. Stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass Sie sie lieben und dass Sie für sie da sind, besonders wenn sie zur Frau heranwächst. Unabhängig davon, ob sie schwul ist oder nicht, ich denke, Eltern sollten mehr in den oft sehr verwirrenden und beängstigenden Prozess des Reifens und Verstehens der neuen Gefühle und Wünsche, die sie haben, einbezogen werden. Nochmals, nicht auf eine energische, gemeine Art, sondern mehr: „Hey, ich habe auch einige dieser Dinge durchgemacht, und hier sind einige Ratschläge.“

Was die anderen Eltern angeht, bin ich mir nicht sicher. Ich denke, das hängt davon ab, was Sie über den Freund wissen, sowie von Ihrer Beziehung zu den Eltern. Wenn Sie gut mit ihnen befreundet sind, ist es vielleicht angebracht, dies zu erwähnen.

Teenager haben oft gemischte Gefühle in Bezug auf das Sexualverhalten. Es ist eine vorübergehende Zeit, die oft vergeht. Ich glaube nicht, dass es Grund zur Panik gibt. Ich denke, darüber zu sprechen könnte helfen, vorausgesetzt, Sie können ruhig und verständnisvoll darüber sprechen. Das bedeutet NICHT, dass Sie zustimmen, es bedeutet nur, dass Sie ruhig zuhören und bereit sind, einfach darüber zu sprechen. Panik hilft selten!!
Lassen Sie sich von Psychologen beraten...

Als meine Tochter etwa 12 Jahre alt war, erzählte sie mir, dass sie und ihre beste Freundin seit der Grundschulzeit nun ein Paar seien. Nun, meiner Meinung nach hätte dies der wahre Deal sein können – sie kannte und erkannte ihre schwule oder bisexuelle Identität und ging damit voran, es hätte sein können, dass sie versuchte, ihrer tiefen Zuneigung und Nähe zu ihr eine Struktur zu verleihen beste Freundin, es könnte sogar ihr Test gewesen sein, um zu sehen, ob Dads öffentliche Haltung „es spielt keine Rolle“ authentisch war oder nicht.

Alles in allem spielt es keine Rolle, und ich werde das auf keinen Fall kontrollieren können, selbst wenn ich dachte, es wäre wichtig, also sagte ich "Oh. Wirklich? Gut für dich" und beließ es dabei .

Ungefähr acht Monate später sprach sie über Jungen in einem eher heterosexuellen Kontext, und ich sagte: "Ich dachte, du wärst schwul und würdest mit so und so ausgehen?"

"Nein, ich schätze, ich bin mir nicht sicher, wo ich bin."

Jetzt, mit 17, ist sie eher im Lager der „Like Boys“ (ihr Freund, immer noch ihr bester Freund, ist schwul und hat eine nicht näher bezeichnete äußerliche Geschlechtsidentität). In meinem Fall war es Wahl Nr. 2, wo sie ihre Gefühle und Identität sortierte.

Aber letztendlich kommt es darauf an, dass sie so bleibt, wie sie ist. Sich darüber aufzuregen und zu versuchen, es zu kontrollieren, oder so zu tun, als ob etwas damit nicht stimmt, wird sie nur entfremden und Ihre Beziehung zu Ihrem Kind vergiften. Wenn sich herausstellt, dass dies sozusagen ihre Ausrichtung ist, unterstützen und lieben Sie sie so, wie Sie es tun würden, wenn dies nicht der Fall wäre. Das Einzige, was zählt, ist, dass sie deine Tochter ist und du sie liebst.

Eine andere zu berücksichtigende Sache ist, dass dies ein Spiel sein könnte, das Ihre Tochter mit Ihnen spielt. Sie könnte vermuten, dass Sie in ihren iPod hineinschnüffeln und ihre Freundin diese Nachricht senden ließ, um Sie aufzuspüren. Wenn ja, nimm den Köder nicht.

1. Das Foto bedeutet nichts. Es könnte ein Witz oder ein Spiel sein
2. Sag nichts zu anderen Eltern
3. Verbringen Sie mehr Zeit und sprechen Sie mehr mit Ihrer Tochter, irgendwann, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie gute Laune hat und entspannt ist, berühren Sie sanft das Thema über Schwule (erwähnen Sie sie oder ihre Freundin nicht, nur ein Beispiel von Ihrer Freundin von Freundin von Freundessituation oder Berühmtheit), fragen Sie sie nach ihrer Meinung, sehen Sie ihre Reaktion. Wenn sie nervös wird, springe zu einem anderen Thema.
4. Lade ihre Freundin ein oder biete beiden eine Fahrt zum Einkaufszentrum oder woanders an. Normalerweise denken Kinder, dass sie niemand hört, wenn sie auf dem Rücksitz sitzen :)
5. Du solltest ihr besser nicht sagen, dass du es auf ihrem iPod gesehen hast, es sei denn, sie weiß, dass du es dir ansiehst.
6. Oder Sie können sie bitten, ihren iPod auszuprobieren (sagen wir, Sie denken darüber nach, ihn dem Sohn Ihres Freundes zu schenken, und möchten ihn ausprobieren), dann beginnen Sie, verschiedene Apps zu öffnen, und öffnen dann „aus Versehen“ das Foto. Sagen Sie in einem freudigen Ton „Wow, Sie haben einen Verehrer“. oder so etwas. Hören Sie zu, was sie sagt, und versuchen Sie einfach, sich an ihre Reaktion zu erinnern (Sie können sie später analysieren).

Indem Sie alle oder einige der oben genannten Punkte ausführen, bekommen Sie eine Vorstellung von der Einstellung Ihrer Tochter zu Schwulen. Je nachdem, wie sehr sie bereit ist, sich dir zu öffnen, kannst du herausfinden, ob dieses Foto etwas bedeutet oder nicht. Und ob dies nur ein Experiment oder etwas Tieferes ist.

Wenn sie sich dir öffnet, bleibe unterstützend. Das einzige, was zwischen Eltern und Teenagern bleibt, ist zu reden.. kein Urteil, kein Druck.. nur als Freunde reden. Wenn sie dir vertraut, wird sie auf deine Meinung hören.

Was KÖNNEN Sie tun? Wenn es wahr ist, akzeptiere es und unterstütze sie. Wenn nicht, ist es nicht. Du wirst sie nicht zur "Behandlung" bringen können. Schwul zu sein bedeutet nicht, Krebs zu haben. es gibt keine "Behandlung" und es sind keine Ärzte erforderlich. Sie können es nicht entfernen und es gibt kein Protokoll, um es rückgängig zu machen. Es ist kein Zustand, keine Krankheit. Es ist ein natürlicher menschlicher Zustand, nicht anders als grüne Augen oder rote Haare. Ein Prozentsatz der Bevölkerung (ungefähr 10 %) wird während der Pubertät (bis zu einem gewissen Grad) schwul. So ist die Menschheit konstruiert. Wenn es einen Gott gibt – das war seine Absicht.

Ich stimme Nikko zu, die Kinder sind so jung, dass damit zu rechnen ist, dass sie experimentieren. Sie ist vielleicht neugierig, liebt deine Tochter einfach bedingungslos und unterstützt ihre Entscheidung, wenn sie sich schließlich für diese Seite entscheidet.

Könnte sogar für dich klappen, ich würde es auf jeden Fall vorziehen, dass meine Tochter von emotionalen Mädchen gejagt wird, als von geilen Jungs im Teenageralter ...

Bearbeiten: Ich möchte nur hinzufügen, sie ist 14, das bedeutet nicht, dass sie ihr ganzes Leben lang "schwul" sein wird. Nachdem sie mit dem Experimentieren fertig ist und ihre 20 erreicht, stellt sie vielleicht fest, dass sie auf diese Weise kein Interesse mehr an Frauen hat. Ich kenne mehrere Leute, mit denen ich aufgewachsen bin, die als Teenager experimentiert haben, aber später herausgefunden haben, dass das nicht das ist, worauf sie wirklich stehen.

Mädchen sind meines Erachtens aufgrund des Gruppenzwangs besonders anfällig dafür. Es ist allgemein bekannt, dass „Lesben“ belächelt werden, und sie verspürt möglicherweise den Druck, sich dem anzupassen, so dass sie sich „cool“ fühlt, wenn dieser Druck nicht mehr da ist, verspürt sie möglicherweise kein Bedürfnis mehr, zu experimentieren.