WOW! Haben unsere Väter gemeinsame Planungssitzungen? Sind sie auf die gleiche Schule gegangen, wie man ihren Nachwuchs vermasselt? Meine Eltern haben auch etwas Ähnliches durchgemacht, und die Art und Weise, wie Sie sein Gaslighting, Herabsetzen, Herabsetzen, Ignorieren und alles andere als verwirrende Trennung von dem Verständnis beschreiben, dass andere Menschen Gefühle haben, die nicht von ihm diktiert werden können, könnten Verse aus meinem persönlichen Liederbuch sein. Hier geht es also.

Haftungsausschluss: Also, ich werde Ihnen einige wirklich harte, aber effektive Möglichkeiten geben, die ich mit einer Kombination aus vielen Teenager- und Erwachsenenjahren im Umgang mit einem Vater wie diesem und Erfahrungen aus 1) umfassender Beratung 2) Selbsthilfegruppen 3) Versuch und Irrtum entwickelt habe 4) sich nur mit den unvermeidlichen Tatsachen des Mannes befassen zu müssen, der er ist.

Der Rat, nicht zu reagieren, ist ein guter Rat. Der Ratschlag, die Situation aus einer vernünftigen und ruhigen Richtung anzugehen, die die Dinge erklärt, aber dennoch eine Abschaltung ist, ist ebenfalls ausgezeichnet. Dem schließe ich mich von ganzem Herzen an.

Was aber, wenn Sie es mit jemandem zu tun haben, der Ihnen Ihr Warum und Ihren Auftrag erklären hört und es einfach nicht verinnerlicht? Du hast deinen Standpunkt dargelegt, du warst klar und ruhig und vernünftig, aber er verinnerlicht es nicht genug, um ein respektvolles Verhalten beizubehalten, wenn es um deine Grenzen oder Grenzen oder Gefühle geht. Es hört sich so an, als ob das mit dir passiert.

Wenn ja, ob sie dann realisieren, was sie tun oder nicht? Unsere Väter versuchen, uns dazu zu bringen, in Form von Unterwerfung unter ihr Urteil zu reagieren. Damit haben sie RECHT! „Hören Sie, ich habe Recht, dass Sie Ihre Füße reparieren sollten. Ich habe die Lösung, und Sie würden das sehen, wenn Sie sich nur diese Weblinks ansehen würden. Sie müssen verstehen, dass ich hier das Opfer bin! Wenn Sie nur diese tun würden Dinge, ich könnte mich anders verhalten.„Aber das kannst du nicht, weil du deine eigene Person mit Entscheidungsfreiheit und Eigenwillen und Respekt und deiner eigenen Meinung zu den Dingen bist. Es kann sehr leicht sein, dass die Dinge hitzig werden, weil ich ihn meiner Erfahrung nach liebe und will mich zu lieben, mich im Gegenzug zu verstehen, aufzuhören, Dinge zu tun, die mich verletzen, nicht weil ich gewonnen habe, sondern weil er sich um meine Gefühle kümmert.Wenn das nicht passiert, kann es sich sehr intensiv anfühlen, besonders da die scheinbar erwachsene Methode es getan hat Wenn das passiert, weiß ich, dass ich anfangen kann, so intensiv zu fühlen, dass es schwer zu denken ist. Also hier sind einige Reaktionen, die für den Fall hilfreich für mich waren

Bevor ich anfange: Akzeptiere, dass du sein Verhalten nicht kontrollieren kannst.

Ich spreche nicht davon, dass er dich anzündet oder von irgendwelchen anderen größeren Problemen (obwohl du das auch nicht kontrollieren kannst). Ich spreche von der Tatsache, dass Sie sein Verhalten überhaupt nicht kontrollieren können. Ich meine in irgendeiner Weise. Dazu gehört, wie er auf alles reagiert, was du sagst oder tust. Das ist das Schwierigste an dem, womit Sie es zu tun haben, und das Wichtigste. Dies wird die längerfristige Arbeit erfordern, aber ich setze dies an die erste Stelle, da die Akzeptanz zwar immer noch ein langes Warum sein kann, aber DAS ZU WISSEN, wenn Sie die anderen Dinge ausprobieren, kann helfen, den Stachel zu mildern, wenn oder wenn sie nicht funktionieren.

Option 1 – Sag einfach nein. Aber sag einfach „nein“.

Also, Nancy Reagan hat sich in Bezug auf Drogen geirrt, aber das Sprichwort ist absolut richtig dafür. "NEIN." ist ein vollständiger Satz. Es ist nicht erforderlich, dass Sie näher darauf eingehen. Sie müssen nicht in die JADE (Justify, Argue, Defend, Exlpain) von allem einsteigen. Sag einfach nein. Nichts mehr, nichts anderes. Da ist nichts mehr zu ziehen. Alles, was er extrapoliert, gehört ihm allein. Sehen Sie diesen ersten wesentlichen Punkt.

Option 2 - "Ich habe das."

Das war mit meinem Vater am effektivsten. Was auch immer es ist, deine Füße, deine Körperhaltung, bei meinem Vater war es, wie viel ich wiege, eines der effektivsten Comebacks, die ich je entdeckt habe, ist „(Optional: Danke) (Optional: Ich denke) Ich habe es/ich Ich habe es unter Kontrolle / Ich habe es im Griff. Es spielt keine Rolle, ob das wahr ist oder nicht, mit dieser Aussage sage ich, dass das Gespräch über X Topic beendet ist. Es kommuniziert „Das ist gelöst. Ich habe das. Ich habe es. Er kann das so interpretieren, dass er deinen Rat annimmt oder ihn ignoriert, aber du hast es verstanden. Es ist gehandhabt.

Option 3: Die nonverbale Unverbindlichkeit

Antworten ohne Worte sind dein Freund, wenn die Stille dich im Stich lässt. "Oh." "Ah." "Hm." So etwas. Hängen Sie diese nicht laut an etwas an. Daran hängt nichts als das, was der Zuhörer, dein Vater, hören möchte. Das macht sie glücklich und diese Unterwerfung/Sieg wollen sie, aber weißt du, und ich weiß, dass ein "Oh." du laut zu deinem Vater sagst, ist eigentlich die Abkürzung für "Oh, bitte hör auf." oder ein "Oh mein Gott, warum "Oh, du bist gerade so schrecklich." Ein "Ah" ist nur ein "Ah, das war sinnlos." "Ah, das ist eine Sache, die jetzt passiert."

Option 4: Rausgehen, ohne irgendwohin zu gehen

Das ist die weniger, ähm, sanfte Version der Methode, die jetzt funktioniert, die keinen Druck ausübt, sondern die Konversation umleitet, ala Link-Verweise. Wenn Sie sich in einem weniger gastfreundlichen Gespräch befinden, weil Sie anscheinend nach dem nächsten Schritt suchen. Dafür nehmen Sie den Schlamassel aus Ihrer Aussage und lassen ihn wissen, dass Sie fertig sind, wenn er nicht fertig ist. Punkt. - "Okay Papa. Ich bin jetzt fertig damit darüber zu reden. Lass uns weitermachen." - "Papa, ich möchte dieses Gespräch jetzt nicht fortsetzen. Bitte hör auf." - "Okay. Ich verstehe, was Sie sagen, aber ich bin vorerst damit fertig, über dieses Thema zu sprechen. [Gesprächsdrehpunkt hier einfügen]." In dieser Version fügen Sie Ihrer Aussage keine emotionalen Worte hinzu. Anziehen' Sprich nicht darüber, dass du Dinge willst oder dass er Dinge tun muss, nur weil du dich dabei fühlst. Es geht nicht darum, ihn dazu zu bringen, sich zu benehmen, weil er sich in dich einfühlt oder sich um dich kümmert. Du setzt eine Grenze. Er kann es respektieren oder nicht. Wenn nicht, ist der nächste Schritt: - Wir können damit weitermachen oder wir müssen aufhören zu reden.

Möglichkeit 5: Lügen.

Niemand gibt diesen Ratschlag, aber manchmal sind Lügen, besonders kleine Lügen, ein Bruchglas im NotfallMöglichkeit. Ich hasse diese Lösung. Das liegt daran, dass dies eine schreckliche Lösung ist, die sich schrecklich anfühlt. Wir werden zu ehrlichen, aufrichtigen, aufrechten, geradezu unverblümten Quadraten erzogen, um es mit den Worten von Sky Masterston in Guys and Dolls zu sagen. Aber hier ist die Wahrheit: Manchmal kann Lügen die Dinge ziemlich effektiv beenden und Sie sauber rausbringen. Dein Vater sieht, was er sehen will. Er hat eine ganz eigene Realität. Um ein Sprichwort zu paraphrasieren, das wir in meiner Familie haben: "Papa lebt in Dadland." und deshalb ist manchmal der einzige Ausweg, aus dem Gespräch auszusteigen, also hoffen wir, dass die anderen Dinge funktionieren, aber wenn nicht, kann Bullshit als Fallschirm dienen. Hier sind einige Beispiele dafür, was ich meine, wenn ich Lüge sage: "Super, schick mir diese Links, wenn du nach Hause kommst, aber lass uns das jetzt machen." - "Ja, Meine Füße zu reparieren hört sich toll an, aber darüber reden wir ein andermal.“ - „Vielleicht habe ich mehr Zeit mit dir verbracht als Mama. Ich werde daran arbeiten. [und wenn ihr schon zusammen seid] Wie jetzt! Also, was machen wir als nächstes?" - "Tut mir leid, dass ich deinen Rat nicht befolgt habe, Dad. Das nächste Mal." Das ist ein giftiger, gottverdammter Weg. Ich empfehle ihn nicht, wenn er überhaupt vermeidbar ist. Aber Sie haben nach Dingen gefragt, die einen Kampf an den Knien abschneiden könnten? Er gewinnt, wird ihn beenden. Er braucht es nicht zu wissen, dass du hinausgehen und NICHTS VON DIESEN DINGEN TUN wirst. Diese Route ist dafür da, die Stellung zu halten, während du dich beraten lässt und an Loslösung und Akzeptanz arbeitest und die langfristige Arbeit leistest, damit er diese Dinge nicht tut. Ich störe dich nicht. Ich werde daran arbeiten. [und wenn ihr schon zusammen seid] Wie jetzt! Also, was machen wir als nächstes?" - "Tut mir leid, dass ich deinen Rat nicht befolgt habe, Dad. Das nächste Mal." Das ist ein giftiger, gottverdammter Weg. Ich empfehle ihn nicht, wenn er überhaupt vermeidbar ist. Aber Sie haben nach Dingen gefragt, die einen Kampf an den Knien abschneiden könnten? Er gewinnt, wird ihn beenden. Er braucht es nicht zu wissen, dass du hinausgehen und NICHTS VON DIESEN DINGEN TUN wirst. Diese Route ist dafür da, die Stellung zu halten, während du dich beraten lässt und an Loslösung und Akzeptanz arbeitest und die langfristige Arbeit leistest, damit er diese Dinge nicht tut. Ich störe dich nicht. Ich werde daran arbeiten. [und wenn ihr schon zusammen seid] Wie jetzt! Also, was machen wir als nächstes?" - "Tut mir leid, dass ich deinen Rat nicht befolgt habe, Dad. Das nächste Mal." Das ist ein giftiger, gottverdammter Weg. Ich empfehle ihn nicht, wenn er überhaupt vermeidbar ist. Aber Sie haben nach Dingen gefragt, die einen Kampf an den Knien abschneiden könnten? Er gewinnt, wird ihn beenden. Er braucht es nicht zu wissen, dass du hinausgehen und NICHTS VON DIESEN DINGEN TUN wirst. Diese Route ist dafür da, die Stellung zu halten, während du dich beraten lässt und an Loslösung und Akzeptanz arbeitest und die langfristige Arbeit leistest, damit er diese Dinge nicht tut. Ich störe dich nicht. nicht zu empfehlen, wenn überhaupt vermeidbar. Aber Sie haben nach Dingen gefragt, die einen Kampf an den Knien abschneiden könnten? Sein Sieg wird es beenden. Er muss nicht wissen, dass du ausgehen wirst und NICHTS VON DIESEN DINGEN TUN wirst. Dieser Weg ist dafür da, die Stellung zu halten, während Sie sich beraten lassen und an Loslösung und Akzeptanz arbeiten und die langfristige Arbeit leisten, damit er Sie mit diesen Dingen nicht stört. nicht zu empfehlen, wenn überhaupt vermeidbar. Aber Sie haben nach Dingen gefragt, die einen Kampf an den Knien abschneiden könnten? Sein Sieg wird es beenden. Er muss nicht wissen, dass du ausgehen wirst und NICHTS VON DIESEN DINGEN TUN wirst. Dieser Weg ist dafür da, die Stellung zu halten, während Sie sich beraten lassen und an Loslösung und Akzeptanz arbeiten und die langfristige Arbeit leisten, damit er Sie mit diesen Dingen nicht stört.

Auf lange Sicht liegt Ihre eigentliche Lösung. Es gibt Fähigkeiten zur kognitiven und emotionalen Regulierung, die Sie lernen können, Teflon zu werden, ohne zu frieren, denn das ist Ihre wahre Lösung. Hoffe, diese helfen, während Sie dort ankommen.

Klingt nach einer bekannten Situation! Ich hatte meinen Anteil an missbräuchlichen Menschen in meinem Leben, von Klassenkameraden bis hin zu häuslichen Problemen und mit Liebhabern. Ich verstehe, wie frustrierend es ist, wenn Sie nur STOP schreien wollen, was natürlich dazu führt, dass sie Wut auf Sie projizieren und widerspenstig / unmöglich zu sprechen sind.

Erst als ich anfing, einen Therapeuten aufzusuchen, lernte ich, mit solchen Situationen besser umzugehen. Indem Sie aus Frustration reagieren, was schwer zu vermeiden ist, machen Sie es nur noch schlimmer oder verstärken die Gedanken, die sie darüber haben, warum sie Sie so behandeln müssen, wie sie es tun.

NICHT REAGIEREN:

Einer der ersten Ratschläge, die ich bekam, war, nicht mehr zu reagierenzu den Dingen, die ich nicht mag. Klingt in der Theorie einfach und leicht, in der Praxis nicht so sehr. Aber indem Sie nicht auf Manipulationen reagieren, nicht auf Dinge einschlagen, von denen sie wissen, dass sie Ihre Knöpfe drücken, nehmen Sie ihnen die Macht, Sie zu verärgern, und erlangen die Kontrolle über Ihre Emotionen und Handlungen zurück. Wenn Sie aufhören, auf die Manipulation zu reagieren und nur auf das Positive reagieren, sagen Sie ihnen: „Ich werde nicht darauf reagieren, wenn ich schlecht behandelt werde“. Dies veranlasst sie, neue Wege zu finden, um Kontakt aufzunehmen, und indem sie, wenn sie es tun, in dem von Ihnen gewünschten Verhalten reagieren, werden sie wahrscheinlich erkennen, dass dies der einzige Weg ist, sich an Sie zu wenden. Vielleicht ändern sie ihre Herangehensweise nicht, sondern sagen stattdessen: Weißt du, mir ist klar geworden, dass die Art und Weise, wie ich mit dir gesprochen und dich behandelt habe, nicht gut war, also werde ich es wieder gut machen, indem ich...

ICH FÜHLE AUSSAGEN:

Eine andere Sache, die Sie versuchen können, ist, sich hinzusetzen und eine zivile Diskussion darüber zu führen, indem Sie "Ich fühle"-Aussagen verwenden. Diese sind großartig, um darüber zu sprechen, wie DU dich fühlst, ohne es gegen sie zu wenden.

Hey Dad, ich bin wirklich frustriert, wenn meine Lebensentscheidungen in Frage gestellt werden. Es würde mir die Welt bedeuten, wenn ich Menschen hätte, die meine Entscheidungen unterstützen und mich nicht für Entscheidungen herunterziehen, die ich mit meinem Partner treffe.

Beachten Sie, dass es bei der obigen Aussage nur um Sie und Ihre Gefühle geht. Nicht:

Hey Dad, es frustriert mich, dass du immer sauer wirst, wenn ich deinen Rat nicht befolge. Warum können Sie meine Entscheidungen nicht unterstützen?

Sehen Sie, wie sehr konfrontativ das ist? Es versetzt fast jeden sofort in den Defensivmodus.

Diese „Ich fühle“ -Aussagen sind großartige , nicht konfrontative Möglichkeiten , die Sie für praktisch jede Situation verwenden können, wenn Sie ein ernsthaftes Gespräch über etwas führen möchten, das Sie stört, ohne den Dritten Weltkrieg auszulösen.

ABSCHLIESSEND:

Am Ende des Tages gibt es nur so viel, was Sie auf Ihrer Seite tun können. Dein Vater muss auch bereit sein, deine Gefühle zu akzeptieren und auch ein zivilisiertes Gespräch darüber zu führen. Was, wenn er es nicht tut, zu schwierigeren Entscheidungen führen kann, die Sie möglicherweise treffen müssen.

Neun Jahre klingen nach einer ziemlich langen Zeitspanne seit der Scheidung Ihrer Eltern. Es ist möglich, dass er sicherstellen möchte, dass Sie nicht wie Ihre Mutter enden (und Sie dazu zwingen, seinen Rat zu befolgen), und es ist auch wahrscheinlich, dass er besonders einsam ist wenn er keinen neuen Partner hat (wollte, dass du ihn und deine Oma häufiger besuchst). Es ist also wichtig, ihn auch anzuhören und warum ich in den Kommentaren gesagt habe, dass es manchmal wirklich hilfreich sein kann, einen Schritt zurückzutreten, wenn Sie das gesamte Spektrum an Details erhalten. Versuche ihn zu fragen, warum er denkt, dass du nur seinem Rat folgen musst (auf eine zivilisierte, nicht konfrontative Art), frag ihn, warum er möchte, dass du ihn öfter besuchst (vielleicht kann er dich öfter besuchen oder einen halbwegs gemeinsamen Abend vereinbaren ).

Natürlich wird nichts davon sein Verhalten über Nacht ändern, wenn überhaupt, aber wenn Sie sich zumindest miteinander verständigen können, können Sie vielleicht einen Teil der Beziehung reparieren und den Frieden haben, den Sie wollen.

Du hast es also versucht...

• Ihn zu konfrontieren, um zu einem gegenseitigen Verständnis dessen zu kommen, was falsch ist, und das Problem zu lösen. Aber er gibt nicht zu, dass er etwas falsch gemacht hat, oder entschuldigt sich.

• Sein Verhalten ertragen und hoffen, dass es besser wird. Aber das ist eindeutig nicht der Fall und die Dinge geraten außer Kontrolle.

In Anbetracht dessen würde ich vorschlagen, dass Sie aufhören, dies gemeinsam mit ihm zu lösen. Nehmen Sie das Schlimmste an – dass er darin keinen Grund sehen wird – und lassen Sie uns von dort aus weiterarbeiten.

Also was kannst du tun?

Übernimm die Kontrolle, bevor die Konfrontation beginnt

Wenn er anfängt zu argumentieren, dass du etwas falsch machst und du widersprichst, gibst du ihm die Macht in der Situation. Es gibt ein altes Sprichwort von Mark Twain:

Diskutiere niemals mit einem Dummkopf, Zuschauer können den Unterschied vielleicht nicht erkennen.

Wenn Sie mit einem Dummkopf streiten, werden Sie auf ihr Niveau heruntergezogen. Ein perfektes Beispiel ist das Gespräch über "Gaslighting", das Sie in den Kommentaren erwähnt haben. Wenn Sie diese Argumente ernst nehmen, wird er Sie mit diesen Anschuldigungen dazu bringen, sich selbst in Frage zu stellen, um Sie im Streit zu halten.

Es hört sich so an, als hätten Sie dies einmal erfolgreich verhindert, indem Sie ihn vor Beginn des Streits zum Schweigen gebracht haben, aber wie können Sie das tun, wenn er sich mit anderen Leuten nicht von seiner besten Seite zeigt?

Setzen Sie Ihre Haltung durch

Finden Sie eine Zeit, in der er ruhig ist, und sagen Sie ihm, dass einige der Gespräche, die Sie mit ihm führen, Sie aufregen. Es hört sich so an, als würden Sie sich sehr um ihn kümmern, wenn Sie bereit sind, all dies zu ertragen und trotzdem versuchen, ihn in Ihrem Leben zu haben, also sagen Sie ihm das! Aber warnen Sie ihn auch, dass Sie das nächste Mal, wenn eine Anschuldigung/ein Streit/eine Unterhaltung beginnt, die Ihnen dieses Gefühl gibt, sie sofort beenden werden. Und dass, wenn er versucht, fortzufahren, Sie gehen werden.

Das könnte etwa so aussehen:

Hey Papa, ich hatte viel Spaß mit dir abzuhängen, wie neulich beim Klettern. Aber manchmal haben wir Gespräche, die mich wirklich aufregen. Ich möchte, dass du ein Teil meines Lebens bist, aber ich mag diese Art von Gesprächen nicht. Wenn in Zukunft eines auftaucht, werde ich dir sagen: "Dad, ich möchte diese Unterhaltung lieber nicht führen. Bitte hör auf." Ich würde es begrüßen, wenn wir das, worüber wir reden, fallen lassen könnten, wenn das passiert. Ich liebe dich und ich will mehr von dir sehen!

Und wenn Sie das nächste Mal spüren, dass eine dieser Unterhaltungen kommt, rezitieren Sie die Zeile, die Sie ihm gegeben haben: „Papa, ich möchte diese Unterhaltung lieber nicht führen. Bitte hören Sie auf.“

Wenn er das Gespräch fortsetzt oder anfängt, Sie anzuschreien, weil Sie ihm gesagt haben, er solle das Gespräch beenden, oder irgendetwas anderes tut, als das Geschrei zu beenden und das Thema zu wechseln, bleiben Sie ruhig . Wenn Sie im Auto sitzen, drehen Sie sich um und schauen Sie aus dem Fenster. Wenn Sie an einem Ort sind, an dem Sie können, gehen Sie weg.

Wenn er schweigt oder dich anspricht und dann schweigt, atme tief durch und versuche, das Thema zu wechseln. Es wird nicht einfach sein in einem unangenehmen Gespräch wie diesem, aber es wird besser, je öfter du es tust!

Welche Wirkung das haben soll

Eines von zwei Dingen sollte hier beginnen. Entweder A) wird er lernen, dass er deine Warnung beachten muss, wenn du ihm sagst, dass er aufhören soll, weil du meinst, was du sagst, oder B) du wirst feststellen, dass du immer mehr schweigst und ihn immer seltener siehst.

Ich weiß, dass du gesagt hast, dass du ihn nicht aus deinem Leben entfernen willst, aber wenn du diesen Weg einschlägst, musst du stark bleiben und zu dem stehen, was du sagst. Wenn das bedeutet, ihn weniger zu sehen, bis er es lernt, dann ist das vielleicht der einzige Weg.

Abschluss

Ich weiß, Sie sagten, Sie wollten einen einfachen Patch, den Sie sofort verwenden könnten, um diese Situationen zu beheben, aber ich denke, eine Grundlage wie diese zu schaffen und sie durchzusetzen, ist Ihre beste Wahl, um mit diesen Argumenten umzugehen.

Diese Situation ist scheiße, aber wenn er sich wie ein Kind benehmen will, musst du ihn vielleicht wie ein Kind behandeln. Er reagiert nicht auf Ihre Vernunftversuche, also müssen Sie es ihm durch Taten beibringen.

Ich habe die folgende Technik gelernt, nachdem ich das Buch von Josette Sona gelesen hatte: "Sind Frauen das stärkere Geschlecht?" Der Autor stellt es kostenlos zur Verfügung, aber das Wissen, das ich durch das Lesen gewonnen habe, hat meine geistige Gesundheit im Umgang mit emotionalen Vampiren, Unruhestiftern, passiv-aggressiven Narzissten usw. gerettet.

Es ist oft sehr schwierig, mit solchen Leuten zu kommunizieren. Meine persönliche Erfahrung war so, dass mein Gesprächspartner mich ständig unterbrach, wenn ich versuchte, mit ihm zu sprechen, er verdrehte und verdrehte, was ich sagte, er beschuldigte mich einer anderen Absicht als ich, er beschuldigte mich dessen etwas sagen, was ich nicht gesagt habe usw.
Also hörte ich mir ruhig an, was er zu sagen hatte, beantwortete seine Fragen/antwortete auf das, was er sagte, mit kurzen Antworten. Wenn er dann emotional explodierte, ging ich alleine irgendwohin und schrieb meine Gedanken, meine Antworten auf das, was er gesagt hatte, usw. auf. Es war in Form eines Briefes an ihn. Dann würde ich am nächsten Tag noch einmal lesen, was ich geschrieben habe – nachdem ich Gelegenheit hatte, mich von der Interaktion zu erholen (durch ein gutes Essen, ein entspannendes Bad/Dusche, eine gute Nachtruhe usw.), machte ich alles und jeden Änderungen, die ich vornehmen musste. Dann würde ich den Brief fotokopieren/vervielfältigen und ihm eine Kopie geben. Ich konnte es dann emotional „loslassen“ und musste nicht mehr darüber nachdenken.

Auf diese Weise konnte ich sagen, was ich sagen musste, erklären, was ich erklären musste. Ich konnte seine Fragen richtig beantworten, sodass er (nachher) nicht sagen konnte: "Oh, ich weiß nicht, wo das Problem ist."

Und wenn er das Thema/Problem Wochen, Monate oder sogar Jahre später ansprach, konnte ich ihm den Originalbrief zeigen, in dem ich erklärte, was das Problem war und was er falsch gemacht hatte.

Ich glaube, es braucht eine bestimmte Art von Person am empfangenden Ende einer verbal missbräuchlichen Beziehung sowie eine missbräuchliche Person, damit eine solche Beziehung existiert. Ich hatte immer einen Vater, der mich gerne herabsetzte und demütigte und versuchte, mich einen großen Teil meines Lebens lang mit Schuldgefühlen in Scham zu stürzen. Ich denke, die oben erwähnte Strategie des Nichtreagierens ist ein guter Anfang, aber über Ihre Emotionen und Ihre Gefühle direkt danach zu sprechen, klingt nach einer eklatanten Aufhebung des Ansatzes. Ein Problem, das so lange andauert, erfordert offensichtlich drastischere Maßnahmen, daher empfehle ich, eine männlichere Person zu werden, insbesondere in der Nähe Ihres Vaters. Mit männlich meine ich kompromisslos, nicht emotional, logisch, keine Schwäche zeigend. Dein Vater' s Strategie der Manipulation durch Schuldzuweisungen sagt mir, dass Sie dazu neigen, sich vor Schuldgefühlen zu schämen. Um es sinnlos zu machen, dich mit Schuldgefühlen zu belasten, musst du zu einer Person werden, die sich völlig schamlos zeigt und akzeptiert, wer du bist. Dies geschieht einfach, aber schmerzhaft, indem Sie alle Achtung, die Sie für die Meinungen Ihres Vaters über Sie haben, zunichte machen. Das bedeutet letztendlich, dass du aufhörst, deine Beziehung zu deinem Vater als wertvoll zu betrachten. Wenn er dich das nächste Mal auf etwas hinweist, das darauf abzielt, dich zu schämen, gib es einfach zu. Sagen Sie: „Ja, das bin ich. Ich bin diese Art von Person. Ich bin damit einverstanden. Sie müssen damit klarkommen. Es ist mir egal, dass Sie ein Problem damit haben. Wenn Sie diese Art von Haltung gegenüber ihm im Laufe der Zeit beibehalten, wird er erkennen, dass es sinnlos ist, zu versuchen, Sie zu manipulieren, da dir seine Meinung gleichgültig ist. Nach meiner Erfahrung mit dieser Strategie hat mein Vater seitdem seine negativen Gedanken in Schach gehalten und konzentriert sich jetzt mehr darauf, mich wie ihn zu machen, da dies die einzige Möglichkeit ist, wie er jetzt Einfluss auf mich nehmen kann. Eine Schwäche dieser Strategie ist, dass Sie dazu nur befugt sind, wenn Sie zunächst finanziell und/oder räumlich unabhängig von ihm sind.