Sie geht sehr schnell sehr tief in einen Jungen ein, der in seinem Leben eine ganze Weile in sozialer Obhut war und Probleme mit der Wutbewältigung hat, sie ist noch nicht einmal vollständig Teil unseres Haushalts. Bitte helfen Sie (Ratschläge, Ressourcen, aber ich kann mir Bücher nicht wirklich leisten.)
Große Hintergrundgeschichte hier - Entschuldigung, aber der Kontext ist wahrscheinlich relevant.
Ich und mein Partner leben im Norden des Vereinigten Königreichs und befinden uns in der Phase des „jungen Erwachsenen“ unseres Lebens. Wir sind zusammen, seit wir in ihrem Alter sind, und haben geholfen, meine jüngste Schwester großzuziehen, die bei uns einziehen wird. Bevor wir die Grundregeln aufstellen konnten, war sie bereits in der Stadt und hat ein paar Leute getroffen, die in unserer Nähe leben, also hat sie bereits Kontakt zu ihnen. Es scheint, dass sich die Geschichte wiederholt, als sie (unbezahlt) mit diesem Typen babysittet, der sehr junge Brüder und Schwestern hat, um ihm zu helfen .
Mein Vater war missbräuchlich und verließ meine Mutter, als meine Schwester etwa sechs Jahre alt war. Meine Mutter hat mir unfaire Verantwortung auferlegt. Ich wiederum habe meinen Partner immer mehr eingespannt und das hat uns beiden und unserer Beziehung (wir sind jetzt gut, aber arbeiten ständig an uns) geschadet. Schwester hat viel gelitten und Noten verloren usw. usw. Sie ist bei uns, um ihr die Umgebung zu geben, die sie verdient, um (mit unserer Hilfe) auf Kurs zu kommen, das College ist eingerichtet und sie geht im September dorthin und wird eine schwere Arbeitsbelastung haben. Sie war gegenüber Müttern nicht diszipliniert, wurde aber gleichzeitig sehr schlecht behandelt. Schlechte Kombi! Ihre Anwesenheit war in dem Jahr bis zu ihrem letzten Jahr am schlechtesten, als ich im Grunde sagte, genug ist genug und die Kontrolle mit der Schule und meiner Mutter übernahm. In den letzten sechs oder sieben Jahren war die Beziehung zwischen mir, meiner Schwester und meinem Partner eine liebevolle, ungezwungene Unterstützung. Ihre Plätze einnehmen. Sie ermutigend. Ihr zuzuhören usw. versucht, eine zu erstellenKorrekturskript (siehe Seite 173, falls es noch verfügbar ist), aber jetzt sind wir an einem Punkt angelangt, an dem es in beide Richtungen gehen könnte.
Es ist einfach so, dass sie, bevor sie diesen Übergang zwischen Mama und uns vollzogen hat, schon tief in das Leben dieses Typen eintaucht. Sie hat eine sehr schlechte Bindung wegen unseres schrecklichen Vaters und der schwierigen Beziehung zwischen uns und Mutter.
Ängstlich beschäftigte Erwachsene suchen ein hohes Maß an Intimität, Zustimmung und Reaktionsfähigkeit von Partnern und werden übermäßig abhängig. Sie neigen dazu, weniger vertrauensvoll zu sein, haben weniger positive Ansichten über sich selbst und ihre Partner und können in ihren Beziehungen ein hohes Maß an emotionaler Ausdruckskraft, Sorge und Impulsivität aufweisen. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults
Und ich habe nur Angst, dass sie nach all der harten Arbeit, der Zeit und dem Geld von mir und meinem Partner die destruktive Beziehung haben wird, von der ich versucht habe, sie daran zu hindern, sie zu suchen. Da ich mich selbst kenne und sie kenne, mache ich mir Sorgen, dass es zu spät ist. Außerdem – vielleicht am wichtigsten – hat sie früher ihre Mutter angelogen, also mache ich mir jetzt, da ich „Mutter“ bin, Sorgen, dass ich ihr auf keinen Fall vertrauen kann. Sie reagiert sehr defensiv gegenüber ihren Freunden und wird wahrscheinlich noch mehr von diesem neuen Typen tun, sie reagiert instinktiv, wenn sie spürt, dass ich mir Sorgen mache (Kinder, die missbraucht werden, müssen lernen, zu erkennen, was Erwachsene um sie herum sind Gefühl usw.)
Ich erkenne, dass meine Angst teilweise von all meinen Fehlern und meiner Paranoia herrührt, weil ich dieser unruhige Typ war und mir bewusst ist, dass diese Partnerin Angst hat, die teilweise von der Zeit herrührt, die sie verloren hat, und von Schmerzen, die sie im Laufe der Jahre gefühlt hat in eine so komplexe und zerstörerische Situation hineingezogen. Ich weiß auch, dass „nur weil du paranoid bist, das nicht heißt, dass sie nicht hinter dir her sind“.
Hilfe!
OK, die Dinge wurden also viel (viel) schlimmer, bevor sie besser wurden, und so poste ich zehn Monate später ein zweites Update. Der erste ist ganz unten und könnte ein Auslöser für Menschen sein. Die zweite (direkt darunter) ist es nicht.
Meine Schwester ist an eine andere Hochschule gezogen. Ein College mit einem brillanten Unterstützungssystem (teilweise, weil es für Kinder mit niedrigeren Noten ist) und sie macht einen Kurs, den sie liebt. Sie lebt wieder bei uns, nachdem sie ungefähr sechs Monate wieder bei meiner Mutter gelebt hat. Sie und Mutter unterhalten sich meistens, aber wegen eines Dramas entschied sich meine Schwester dafür, eine höfliche Distanz zu wahren. Meine Mutter versteht das größtenteils und die Dinge sind relativ in Ordnung. Sie ist nicht mehr bei dem Jungen! :D Er war ein ********. Die Lösung war eigentlich ganz einfach, wird aber den meisten leider nicht gelingen: Sie ging zurück zu meiner Mutter und war somit eine Zug- und Busfahrt von ihm entfernt. Komischerweise stellte er nach nicht allzu langer Zeit fest, dass er nicht bekam, was er wollte (jemanden, den er kontrollieren und ständig um sich haben konnte) und soerSchluss mit meiner Schwester! Meine Schwester konnte nach einiger Zeit erkennen, dass er schlechte Nachrichten war. Ich saugte es auf und akzeptierte, dass ich ein Nest für sie bauen musste und dass sie tun konnte, was sie wollte. Ich war das. Sie fing an zu laufen und wurde super fit. Ich übte weiterhin keinen Druck auf sie aus und sie bekam einen neuen Job. Das Problem (und warum das funktionierte) ist, dass ihr immer viel Unabhängigkeit gegeben wurde, sie aber zu unerfahren war, um ihre missliche Lage zu verstehen. Also musste ich respektieren, dass sie tun würde – und immer tun würde – was immer sie wollte. Überstunden wollte sie Dinge kaufen und sah den Wert eines Jobs, also bekam sie einen. Nach einer Weile konnten wir darüber sprechen, warum bestimmte Dinge, die passiert sind, schlecht waren, und sie kennt sich jetzt mit solchen Dingen und Beziehungen aus. Jetzt Sie'
Triggerwarnung ------------------------------------------------ -----------------------
Edit: 5 Monate später lebt sie nicht mehr bei uns. Er war wenig überraschend missbräuchlich. Selbstverletzung und Selbstmord waren Themen. Sie hat das College abgebrochen. Sie hat einen Job bekommen. Sie hat ihren Job aufgegeben. Sie sind ab und zu in Zyklen von lächerlichem emotionalem Missbrauch, der bei all den Lügen nicht da zu sein scheint, aber bei Lügen gibt es kein Vertrauen, also hat niemand eine Ahnung. Es brach alles zusammen, sie sprach kaum mit mir und der Stress war unerträglich. Das einzig Positive ist, dass sich (bis zu einem gewissen Grad) die Beziehung zu ihrer Mutter verbessert hat. Ich denke, rückblickend werde ich diese Zeit unseres Lebens nur als einen dieser unvermeidlichen Zugunfälle betrachten. Das einzige, was nötig war, war, dass ihre Mutter ihre Liebe zeigte, damit sie nicht so verzweifelt danach strebte, sie von diesem Freund zu bekommen. Lassen Sie das eine Lektion für all die strengen, liebevollen Eltern sein, die ihren eigenen Stress an ihren Kindern auslassen. Liebe ist keine komplexe Sache. Sehr traurig :(
Ich stimme anongoodnurse sehr stark zu.
Ich glaube nicht, dass Sie auf Ihre Sorge um diesen Typen, mit dem sie herumhängt, überreagieren. Sie hat keine gesunden Beziehungen gelernt, als sie aufwuchs, und selbst Teenager, die mit gesunden Beziehungen aufgewachsen sind, neigen dazu, in ungesunde, co-abhängige und missbräuchliche Beziehungen zu geraten, sobald sie ausgehen und anfangen, alleine zu experimentieren.
Wenn die Beziehung, die Sie bis zu diesem Zeitpunkt zu ihr hatten, offen und ehrlich und (insgesamt) positiv war, denke ich, dass es in ihrem und Ihrem besten Interesse wäre, dies so zu halten. Das bedeutet, dass Sie nicht zulassen können, dass sie einzieht und plötzlich auf den „Eltern“-Zugwagen aufspringt. Grenzen sind notwendig und sollten erwartet werden, aber Sie können nicht derjenige sein, der sie alle zieht.
In meiner Erfahrung mit dem Unterrichten von Teenagern (und ich landete immer bei den Problemlosen), habe ich festgestellt, dass Sie sie davon überzeugen müssen, dass der richtige Kurs das Beste für sie ist. Meine Regel war immer: Wenn ein Teenager zu Ihnen kommt, um mit Ihnen über seine Beziehung zu sprechen (in welcher Form auch immer), dann möchte er wahrscheinlich Ihren Rat, aber er möchte nicht danach fragen. Erstellen Sie also eine Liste mit den Themen, die angesprochen werden müssen, bevor sie einzieht, und treffen Sie sich mit ihr. Und sei taktvoll ehrlich zu ihr. Sagen Sie ihr, dass es einige Grundregeln gibt, die festgelegt werden müssen, bevor sie bei Ihnen einzieht, damit sie die beste Gelegenheit hat, ihr Leben positiv voranzutreiben und einige Ihrer größten Sorgen auszuräumen (nimm sie essen gehen und beim Abendessen darüber diskutieren. Die Leute machen selten Szenen in der Öffentlichkeit). Sag ihr, dass du weißt, dass sie deine Mutter angelogen hat, und dass du nicht dasselbe erleben kannst, wenn sie bei dir lebt. Besprechen Sie ALLES mit ihr von ihren Aufgaben rund um den Haushalt, Schulbesuch und Schularbeiten, Freunde und Freunde. Sie können es genauso gut ins Freie stellen. Sie ist 16. Sie wird Freunde haben. Ich würde nicht explizit sagen: "Wir wollen nicht, dass du diesen Jungen siehst", weil sie, wie du gesagt hast, defensiv wird und abschaltet. Sie könnten also sagen: „Wenn Sie anfangen, sich mit jemandem zu treffen, möchten wir ihn auch in unserem Haus sehen. Sie können nicht einfach die ganze Zeit zu ihm nach Hause rennen. Wenn er Ihnen wichtig ist, möchten wir ihn kennenlernen, auch. Wenn du nicht das Gefühl hast, dass du ihn hierher bringen kannst, dann musst du vielleicht deine Beziehung überdenken. Und wenn wir Beweise dafür sehen, dass er'
Teenager halten sich für Erwachsene und möchten wie Erwachsene behandelt werden. Manchmal treffen sie schlechte Entscheidungen und manchmal bedeutet das, dass sie am Ende mit den Folgen ihrer schlechten Entscheidungen leben müssen. Aber Sie werden überrascht sein, wie viele Teenager die bessere Entscheidung treffen werden. Ihr zu erlauben, an der Aufstellung der Regeln mitzuwirken, dient einem zweifachen Zweck:
Helfen Sie ihr zu verstehen, dass die Regeln ihr helfen sollen, das Beste aus diesem „Neuanfang“ zu machen, den sie bekommen hat. Sie versuchen nicht, sie von ihren Freunden fernzuhalten oder so etwas, aber Sie müssen alle anerkennen, dass ihre Vergangenheit hart und wahrscheinlich nicht so strukturiert war, wie sie hätte sein sollen. Vor allem möchten Sie, dass sie sich sicher und geliebt fühlt, ohne ihre Freiheit zu unterdrücken oder sie denken zu lassen, dass sie ein „böses“ Kind ist, weil nichts, was Sie über sie gesagt haben, sie so klingen lässt, als wäre sie eine Unruhestifterin. Die Grenzen sind sowohl zu ihrem Vorteil, um sie zu schützen, als auch, um dich zu beruhigen.
Mal sehen, ob ich das verstehe. Du bist der große Bruder des 16-Jährigen (hat nicht gesagt, wie alt). Mum hat ihr keine Grenzen gesetzt, also war sie schlecht in der Schule, aber du hast nicht wirklich gesagt, ob sie Schwierigkeiten mit guten Beziehungen zu Männern oder der Erwähnung von Drogen, illegalen Aktivitäten oder anderem hatte. Sie zieht mit dir und deinem Partner zusammen, aber du machst dir Sorgen, weil sie sich mit einem Typen einlässt, den du nicht gutheißt (du erwähnst Ärgerbewältigungsprobleme). Du hast ihr keine Parameter (Grenzen) gesetzt, bevor sie eingezogen ist, und sie tut bereits etwas, was du missbilligst. Und es gibt eine Menge Sorgen und Projektionen deiner Ängste auf deine Schwester. Kommt im September, wird sie aufs College gehen oder bei dir wohnen, während sie dort ist?
Willkommen im Leben mit einem Teenager. Wenn sie aufs College geht, kannst du in den drei oder weniger Monaten, die sie bei dir lebt, sehr wenig tun. Es ist ein bisschen spät, jetzt Grundregeln festzulegen, und sie wird sie zweifellos als Versuch ansehen, ihre Beziehung zu dem Typen zu kontrollieren, den du missbilligst. Als gesetzlicher Vormund einer 16-Jährigen (ich bin nicht in Großbritannien, also könnte es anders sein) haben Sie das Recht, vernünftige Parameter mit ihr festzulegen, und es mag gesund sein, aber was werden Sie tun tun, wenn sie sich weigert, sich zu fügen? Wirst du sie ausweisen oder zu ihrer Mutter schicken? Ich vermute, dass du sie nicht aufgenommen hast, nur um sie zu verletzen, indem du sie so früh verlassen hast.
Du hast deine Schwester geliebt und unterstützt, dich um sie gekümmert und warst für sie da. Was hat sich an dieser Dynamik geändert, jetzt wo sie bei dir lebt? Hattest du vorher irgendeine Kontrolle über ihre Beziehungen, von der du erwartest, dass du sie jetzt hast? Sie scheinen Angst zu haben, dass sie Ihre Ratschläge/Entscheidungen nicht respektieren wird. Ehrlich gesagt, wird sie sie wahrscheinlich nicht mehr respektieren als zuvor, und jetzt vielleicht weniger, da Sie die ganze Zeit mit ihr zusammen sind, und sie wird Sie möglicherweise anlügen, um Beziehungen aufrechterhalten zu können, die ihr wichtig sind .
Trotz deiner Liebe und Sorge um sie ist sie jetzt ihre eigene Person und ihr kann nicht "geholfen" werden, es sei denn, sie will es. Du kannst sie nicht kontrollieren und bist nicht dafür verantwortlich, wer sie ist. Du kannst liebevoll und unterstützend sein, du kannst jemand sein, dem sie vertrauen kann, und jemand, an den sie sich in schwierigen Zeiten wenden kann, aber du kannst ihr nicht sagen, was sie tun soll, es sei denn, du bist bereit, ihr eine Konsequenz aufzuerlegen ihr, wenn sie ungehorsam ist. Wenn Sie nur drei Monate oder weniger Zeit haben, würde ich Ihnen empfehlen, weiter an Ihrer Beziehung zu ihr zu arbeiten, damit sie ihr weiterhin ein gutes Beispiel ist und Sie weiterhin eine Quelle emotionaler Unterstützung sein können.
Sie können auch an Ihren eigenen Ängsten und Erwartungen arbeiten (die alle Betreuer haben). Sie ist nicht verantwortlich für die tiefen Ängste, die Sie für sie haben. Geben Sie gute Ratschläge, aber behalten Sie Ihre Ängste meist für sich. Loben und ermutigen Sie sie zu guten, verantwortungsbewussten Entscheidungen, aber vergiften Sie Ihre Beziehung nicht mit negativen Meinungen über Verhaltensweisen, die Sie missbilligen, insbesondere wenn es sich nicht um kriminelle, drogenbezogene usw. handelt (ich weiß nicht, wie Sie über Sex denken. )
Wenn sich alles überwältigend anfühlt, holen Sie sich Unterstützung für sich selbst. Da Sie eine Reihe von Problemen teilen (missbrauchender Vater usw.), kann es Ihnen helfen, in dieser schwierigen Zeit einen Berater / Therapeuten / eine Selbsthilfegruppe aufzusuchen, um sich realistische, weise Ziele zu setzen und sich emotional von den Entscheidungen zu distanzieren, die sie unweigerlich treffen wird Sie. Wenn Sie glauben, dass sie einen braucht, organisieren Sie das vielleicht in der Nähe ihres Colleges.
Liebe ist unendlich mächtiger als Wut, und Hoffnung ist viel besser als Angst. Ich wünsche Ihnen alles Gute.
DanBeale
ja_him
DanBeale
ja_him
James Schnel
ja_him