Mein 21-jähriger erwachsener Sohn hasst mich

Dies ist eine Situation, in der Sie das Verhalten Ihres Sohnes nicht ändern können; Sie müssen entweder Ihre Erwartungen anpassen (dh sich selbst ändern, die einzige Person, über die Sie wirklich Kontrolle haben) oder ihn die Folgen seines schlechten Verhaltens erleiden lassen (dh ihn bitten, seine Vereinbarung zu respektieren oder zu gehen).

Sie haben lange mit der Einstellung Ihres Sohnes gekämpft. Er ist jetzt erwachsen; Sie sollten nicht immer noch mit Rebellion kämpfen müssen.

Die überwiegende Mehrheit der Eltern liebt ihre Kinder sehr, und wenn sie sich nicht als freundlich, mitfühlend, ehrlich und integer erweisen, fragen sich Eltern oft, ob sie etwas falsch gemacht haben; sie fühlen sich schuldig. Diese Schuld kann manchmal ihr besseres Urteilsvermögen außer Kraft setzen, und eine mitfühlende Person setzt die Eltern einem noch größeren Risiko aus, von einem unreifen Nachwuchs ausgenutzt zu werden.

Nur Sie wissen, warum Sie Ihren Sohn wieder einziehen ließen. Vielleicht war das damals richtig; vielleicht war es das nicht. Aber es ist geschafft. Was tust du jetzt?

Ihr Sohn scheint Schuldzuweisungen wie ein Profi einzusetzen. Schuldzuweisungen sind normal, wenn Sie 5 Jahre alt sind, aber nicht bei einem Erwachsenen. Tatsächlich ist es, wenn es die ganze Zeit gemacht wird, eine Form emotionalen Missbrauchs (und ich verwende das Wort Missbrauch nicht leichtfertig). Das Problem ist, dass wir alle manchmal die Schuld auf andere schieben (das macht das „Danke, Obama“ -Mem aus so lustig), wenn das Verhalten nicht von der Person, die es tut (in diesem Fall Ihrem Sohn), konfrontiert und korrigiert wird, werden wir uns nie wirklich verbessern. Ihrem Sohn Konsequenzen zu geben, ist eine Gelegenheit, sich zu verbessern; Sie können es nicht nur als Ihre elterliche Pflicht betrachten, sondern auch als Geschenk.

Hier sind einige Dinge, über die Sie nachdenken könnten, um mit Schuldzuweisungen fertig zu werden:

• Weigere dich, dich schuldig zu fühlen.
• Weigere dich, defensiv zu werden.
• Weigere dich zu reagieren (werde nicht wütend oder fühle dich verletzt, wenn er im Unrecht ist).
• Weigern Sie sich, jemandem zu helfen, der sich weigert, sich selbst zu helfen.
• Lehnen Sie es ab, in Ihrem eigenen Zuhause in Elend zu leben (erkennen Sie an, dass Sie ein Recht auf ein bestimmtes Dekret von Frieden und Harmonie haben.)

Ich würde empfehlen, dass Sie sich einen ruhigen Zeitpunkt suchen, um sich mit Ihrem Sohn zu unterhalten. (Wenn er sich weigert, lesen Sie das Obige noch einmal durch.) Fragen Sie während Ihres Gesprächs nicht nur nach seinen Erwartungen an Sie, sondern auch nach seinen Gefühlen. Erzähle ihm auch von deinen Erwartungen und Gefühlen.

Erstellen Sie dann, so kindisch es auch scheinen mag, einen Vertrag, in dem Sie umreißen, was Sie für vernünftige Erwartungen halten. Sie könnten Dinge beinhalten wie

• Du räumst hinter deinem eigenen Hund auf, auch wenn ich frei habe.
• Du bedrohst mich nie in irgendeiner Weise (kein „Pass auf, sonst werde ich sauer.“)
• Sie erwarten, mit Höflichkeit und einem normalen Maß an Respekt behandelt zu werden.
• (Optional) Du hilfst mir im Haushalt, indem du x, y und z machst.
• Wenn Sie sich weigern, diese Bedingungen zu erfüllen, haben Sie genau 30 Tage Zeit, um eine andere Wohnung zu finden.

Lassen Sie ihn es unterschreiben und hängen Sie es an den Kühlschrank. Wenn er sich weigert, es zu unterschreiben, sagen Sie ihm, dass er genau 30 Tage Zeit hat, um sich eine andere Wohnung zu suchen.

In den USA müssen Sie 30 Tage im Voraus Bescheid geben, bevor Sie jemanden ausweisen können, also ist dies eine ernste Angelegenheit. Bitte denken Sie daran, dass es ihm überhaupt keinen Gefallen tut, sich von Ihrem Sohn misshandeln zu lassen, ohne die Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen, geschweige denn, was es Ihnen antut.

Wenn Sie ihm gekündigt haben, rufen Sie einen Anwalt an, um ihn darüber zu informieren (Einzelanwälte, die im Familienrecht tätig sind, sind normalerweise recht erschwinglich. Je größer die Kanzlei, desto höher die Kosten.) Bleiben Sie dann hartnäckig, wenn Sie seine Sachen bewegen müssen selbst an den Bordstein gehen und die Schlösser wechseln.

Wiederhole dir immer wieder, dass du das auch für ihn tust.

Es ist an der Zeit, mit der Verrücktheit aufzuhören. Sie haben meine besten Wünsche für ein friedliches Zuhause und Leben. Du verdienst es. Jeder tut es.

Bearbeitet, um hinzuzufügen:

Wenn Ihr Sohn nicht mehr in Ihrem Haus ist, sind die Gesetzmäßigkeiten, ihn rauszuwerfen, nicht mehr relevant, also bleibt was übrig

Ich möchte nur, dass er erwachsen wird und ein glückliches und gesundes Leben hat. Ich bin nicht hier, um meinem Sohn die ganze Schuld zuzuschieben. Ich bin hier, um zu erfahren, was ich tun kann, um mich selbst zu ändern, und um hoffentlich meinem Sohn zu helfen, sich selbst zu helfen.

Sie können nichts tun, um andere zu ändern, aber Sie können eine bessere Beziehung zu Ihrem Sohn haben, indem Sie mehr über Grenzen lernen , wie man realistische Grenzen setzt und sie durchsetzt. Ihr Sohn könnte von Ihnen lernen, wie man Grenzen respektiert, und wenn Sie gute, gesunde Grenzen setzen, lernt er hoffentlich einen Aspekt dessen, was es braucht, um gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten. Aber das ist ungefähr das Ausmaß des Einflusses, den Sie auf die Gestaltung Ihres Sohnes haben könnten, es sei denn, Sie möchten für ihn eine Therapie machen, wenn er dem überhaupt zustimmen würde.

Hier gibt es viel Aufruhr und mehr als nur ein paar Probleme; Wenn Sie es sehr ernst meinen, etwas über sich selbst zu lernen, warum Sie eher zu einem „Schwächer“ geworden sind und was bei der Selbstfürsorge und der Fürsorge für andere am hilfreichsten wäre, würde ich vorschlagen, eine Therapie zu machen .

Ich habe noch nie zuvor auf dieser Börse gepostet - aber ich habe dies gelesen und konnte nicht anders.

Lassen Sie mich zuerst sagen, dass ich keinen anderen Hintergrund in der Erziehung habe, als meine 2 Kinder großzuziehen. Ich habe weder Erziehungsbücher gelesen, noch denke ich, dass ich der beste Elternteil der Welt bin.

Wenn ich in deiner Situation wäre, würde ich ihn rausschmeißen. Einfach und schlicht. Er ist erwachsen und du bist nicht mehr bereit, ihn großzuziehen. Ihre Arbeit ist vorbei. Wenn ich sage Rausschmeißen, meine ich nicht, ihm Zeit zu geben, eine Wohnung zu finden, ihm bei der Miete zu helfen oder irgendetwas anderes. Ich meine, hol ihn an diesem Tag raus. Aber es hört sich so an, als hätten Sie eine Vorgeschichte, in der Sie sich von ihm überall herumtrampeln ließen, also werden Sie das wahrscheinlich nicht tun. Der Grund, warum ich sage: „Ich habe eine Vorgeschichte, in der ich herumgelaufen bin“, ist, weil, wenn er die Frechheit hat, so mit Ihnen zu sprechen – es sich nicht über Nacht entwickelt hat. Auch die Tatsache, dass er so mit dir spricht, spiegelt deine Erziehung wider ... Du musst dir ein Paar wachsen lassen und hart zu dem kleinen ****** sein.

Wenn er Hilfe braucht, muss er lernen, mit denen, die ihm helfen, mit Respekt umzugehen. Ich wette, wenn er jeden anderen so behandeln würde, wie er dich behandelt – besonders in ihren jeweiligen Häusern –, würde sich nicht eine Person mit klarem Verstand damit abfinden. Es ist Ihre Aufgabe als Eltern, ihn auf die harte Realität der Welt vorzubereiten – und ihn zu verhätscheln wird das nicht tun.

Mach dir keine Sorgen, dass er dich mag – entweder wird er erwachsen oder nicht. Außerdem wird er dich immer lieben, egal was du denkst.

er sagt, ich solle ihn nicht verärgern, denn wenn ich es tue, sei auf seine Wut vorbereitet; Er wird vor nichts zurückschrecken, um mich zu begraben.

Das ist eine Drohung, und Sie sollten die Polizei anrufen, um sie zu melden.

Damit Ihr Sohn Sie respektiert, müssen Sie zuerst sich selbst respektieren.

" Was kann ich tun? "

Nun, es hängt davon ab, welche Antworten von ihm Sie bereit sind zu ertragen. Bist du bereit, dich darum zu streiten? Bist du bereit, dass er sauer auf dich ist? Bist du bereit, dass er dir lieblose Dinge sagt und geht? Es scheint, als wären Sie nicht:

" er ist wieder nach Hause gezogen (völlig kostenlos) "

" Respekt ... er sagt, ich muss es mir verdienen. "

" er sagt, er soll ihn nicht verärgern "

" Am Ende wird er ausziehen und alles wird meine Schuld sein "

Er klingt für mich wie derjenige, der für Ihr Haus verantwortlich ist, nicht Sie. Es ist klar, dass du ihn liebst und ihn nicht verlieren willst, aber er ist jetzt ein Erwachsener, kein Kind. Und Ihre Beziehung zu ihm besteht jetzt zwischen zwei Erwachsenen, nicht zwischen einem Erwachsenen und einem Kind. Er hat das Alter überschritten, in dem man ihn einfach machen lassen kann, was man will.

Es klingt also so, als wäre es an der Zeit, dass Sie zwei schwierige Dinge tun: Behandeln Sie ihn wie einen Erwachsenen und verhalten Sie sich selbst wie einer. Dein Haus ist dein Haus. Sie machen die Regeln und ziehen Konsequenzen durch, wenn diese Regeln nicht befolgt werden. Das mag hart und lieblos klingen, aber genau das braucht Ihr Sohn. Es ist klar, dass er seine bisherige Wohnsituation mit dem sicheren Wissen verlassen hat, dass Ihr Haus verfügbar ist. Du bist sein Sicherheitsnetz. Er muss sich im Leben nicht sehr anstrengen oder Verantwortung für seine Taten übernehmen, weil er weiß, dass Mama ihn immer retten wird.

Also hör auf, ihn zu retten. Sag ihm liebevoll, dass er erwachsen ist und du erwartest, dass er sich auch so verhält. Erwachsene stellen Verantwortung vor Privilegien. Bringen Sie den Vorfall mit dem Hundehaufen im Flur zur Sprache und sagen Sie ihm, dass Sie in Zukunft erwarten, dass er seinen eigenen Dreck aufräumt. Wenn er sich weigert, dann sag ihm, dass du erwartest, dass er innerhalb von zwei Wochen eine neue Wohnung findet. Wenn er sich nach zwei Wochen weigert, sich zu rühren, sagen Sie ihm, dass Sie ihn lieben und immer das Beste für ihn tun werden, und sagen Sie dann, dass Sie die Polizei rufen werden, um ihn gewaltsam entfernen zu lassen. Man könnte meinen, das übertreibe, ist es aber nicht. Es ist genau das, was er braucht.

Und nach all dem kann er dir immer noch die Schuld geben und versuchen, deine Knöpfe zu drücken, damit du dich so schlecht wie möglich fühlst. Aber noch einmal, er ist erwachsen und das ist jetzt seine Wahl, und hier gibt es keine Garantien. Manchmal ist das Liebevollste, was du für jemanden tun kannst, ihn ein wenig leiden zu lassen. Wenn du ihn nie leiden lässt, wird er es nie lernen.

Und er sagt, ich solle ihn nicht verärgern, denn wenn ich es tue, sei auf seine Wut vorbereitet; Er wird vor nichts zurückschrecken, um mich zu begraben.

Dies ist eine ernsthafte Bedrohung. Und er hat gezeigt, dass er auch vor körperlicher Gewalt nicht zurückschreckt:

(...) ließ ihn mit 16 verhaften, weil er mich gegen die Wand gestoßen hatte (...)

Sie haben eine missbräuchliche Beziehung zu Ihrem Sohn. Geh raus.

Sie und Ihr Mann müssen Ihren Sohn aus dem Haus holen und – es tut mir leid, das sagen zu müssen – am besten verhaften. Er ist in der Vergangenheit körperlich geworden, jetzt hat er dich bedroht. Es gibt keinen Grund, dies für eine leere Drohung zu halten.

Sie und Ihr Mann müssen planen, wie Sie Ihre Sicherheit maximieren können, während Sie dies tun, aber dies muss getan werden. Du liebst deinen Sohn vielleicht immer noch, aber ich sehe keinen Beweis dafür, dass er dich auch liebt.

Das scheint mir analog zum Zusammenleben mit einem Alkoholiker zu sein: Du stimmst seinem Verhalten zu und lebst schließlich in einer Situation mit den „Regeln“ eines anderen.

"... mach dich auf seine Wut gefasst; er schreckt vor nichts zurück, um mich zu begraben" klingt bedrohlich. Ich bin mir nicht sicher, was Sie tun können; Ich empfehle Ihnen, sich von jemandem mit Erfahrung beraten zu lassen: vielleicht einen Anwalt; Polizei; Frauenhaus; vielleicht Ihr Arzt; Leute mögen das. Er scheint zu behaupten, dass seine unkontrollierte Wut Ihre Schuld wäre: Das ist meiner Meinung nach inakzeptabel.

Eine andere Möglichkeit könnte (zusammen mit Ihrem Sohn) ein Beziehungsberater sein: der (so stelle ich mir vor) eine Umgebung (z. B. in seinem Büro) bereitstellt, in der Sie Ihre Bedürfnisse und Motive erklären, vielleicht einen Plan definieren oder einem Vertrag zustimmen können, ohne zu sein angedroht.

"Er wird Lügen erzählen und alles über mich machen" klingt für mich nach "Schuldgefühle" und "Gaslighting".

"...alles wird meine Schuld sein" ist in diesem Format schwer zu entpacken. Ich wage jedoch zu sagen, dass es, aus einer anderen Perspektive gesehen, eine gute Sache sein könnte, wenn Sie selbst schuld sind : Insofern sollten Sie vielleicht "verantwortlich" sein wollen , vielleicht sollten Sie tun, was unter den gegebenen Umständen richtig ist.

Es könnte Ihnen auch geraten werden, einen Plan vorzubereiten, den Sie in jedem Notfall anwenden können, dh wenn Sie sich unsicher fühlen. Sie möchten diesen Plan vielleicht nicht verwenden, aber er ist (für alle) besser, als Missbrauch zuzulassen oder zu belohnen. Möglicherweise müssen Sie im Voraus einen Plan erstellen, da Sie unter Stress nicht gut planen können. Ein Beispiel für einen Plan ist, das Haus zu verlassen (mit oder ohne Schlüssel, Ausweis, Geld und Telefon) und zu einem Nachbarn, Freund, Hotel oder einer Unterkunft zu gehen.

Unter der Annahme, dass es sich um eine ungesunde Beziehung handelt, sollten Sie wahrscheinlich Ihre anderen gesunden Beziehungen beibehalten, falls Sie welche haben: Arbeit, Freunde, Menschen, mit denen Sie ein Hobby teilen, Familie, Berufstätige, Selbsthilfegruppen. Es ist typisch, dass Menschen in einer missbräuchlichen Beziehung isoliert werden; und es ist einfacher, bei Verstand zu bleiben und ein Gefühl für Proportionen und Normalität zu bewahren und ein gutes Beispiel (in Bezug auf gesunde Beziehungen) zu geben, wenn man nicht isoliert ist.

Das erste, was Sie tun müssen, ist, sich mit seiner Wutdrohung auseinanderzusetzen. Sie müssen ihn wissen lassen, dass es niemals akzeptabel ist, Sie in die Luft zu jagen, und er kann nicht mit Ihnen leben, wenn er es tut. Wenn Sie sich nicht wohl dabei fühlen, dieses Gespräch mit ihm zu führen, sollten Sie ihn ausziehen lassen (eine einstweilige Verfügung könnte angebracht sein, wenn es wirklich schlimm wäre). Ich hoffe, es ist nicht so schlimm und er benutzt es nur als Drohung, um dich zum Rückzug zu bewegen. Mein Gefühl ist, wenn es als Werkzeug verwendet wird, kann er es kontrollieren. Wenn er es nicht kontrollieren kann, bist du nicht in einer guten Situation und musst ihn ausziehen lassen. Sobald das erledigt ist, würde ich ein sehr ernsthaftes Gespräch mit ihm führen und die Situation darlegen. Ich würde sowas sagen...

Du lebst hier, weil ich eine liebevolle und großzügige Mutter bin. Wer das nicht respektieren kann, kann hier nicht leben. Ich erwarte, dass Sie helfen und Ihr Gewicht tragen. Wenn ich Sie um etwas bitte, müssen Sie sich darum kümmern. Ich sollte Sie nicht daran erinnern müssen, zu helfen. Ich werde dich immer lieben und dir helfen, wenn ich kann, aber ich werde nicht zulassen, dass du mich beleidigst.

Das ist die Basis, da sollte noch einiges mehr gehen, nach Ihren Vorstellungen. Stört es Sie, dass er auf unbestimmte Zeit bei Ihnen lebt, oder erwarten Sie, dass er seinen eigenen Platz findet? Ich würde keine Liste der Dinge erstellen, die er tun muss, basierend auf seinen aktuellen Aktionen würde ich erwarten, dass er sie gegen Sie verwendet, wenn Sie möchten, dass er etwas tut, das nicht auf der Liste steht. Wenn Sie möchten, führen Sie eine private Liste der Dinge, über die Sie mit ihm gesprochen haben. Konsistenz ist sehr wichtig, du kannst nicht zulassen, dass er dich bei dem Versuch, dich dazu zu bringen, deine Erwartungen zu senken, beiseite schießt. Ich würde nicht erwarten, dass sich die Dinge sofort ändern, aber ich würde einige Kriterien und einen Zeitplan finden, um die Situation zu bewerten (und sie aufzuschreiben). Vielleicht möchten Sie es ändern, und das kann angemessen sein. Stellen Sie nur sicher, dass Sie alles festhalten, als Aufzeichnung darüber, wie die Dinge laufen. Wenn Sie den Punkt erreichen, an dem Sie das Gefühl haben, dass es nicht funktioniert, müssen Sie ihn ausziehen lassen. Ich hoffe, das hilft ein wenig.

Kurzfristig würde ich einfach alle Vereinbarungen schriftlich festhalten, die jeweils drei Punkte pro Vereinbarung enthalten:

1. Es ist „messbar/quantitativ“ … zB alle Mülleimer leeren (Küche, Bad und Arbeitszimmer) und nicht nur „Müll rausbringen“.

2. Ein "bis wann" ... zB jeden Donnerstag zwischen 17 Uhr und Mitternacht alle Mülleimer (Küche, Bad und Wohnzimmer) leeren und nicht nur "jetzt den Müll rausbringen".

3. Eine "messbare/quantitative" Konsequenz bei der Nichterfüllung der Verpflichtung ... zB leeren Sie alle Mülleimer (Küche, Bad und Höhle) jeden Donnerstag zwischen 17:00 und Mitternacht, oder Sie werden mit einer Strafe von 25 $ pro Kalendertag belegt und nicht nur „jetzt den Müll rausbringen, sonst! “

Langfristig empfehle ich ein Programm namens The Landmark Forum und bitte ihn, mit Ihnen daran teilzunehmen. Wenn er sich zunächst dagegen entscheidet, können Sie das Thema erneut aufgreifen, während Sie daran arbeiten, den Lehrplan abzuschließen. Es ist eine sechsmonatige Sammlung von 4 Kursen, die Ihr Leben und das Ihrer Mitmenschen verändern könnten.